Самое страшное для меня - это прожить жизнь не с тем человеком. Мой самый страшный ночной кошмар. Я не так сильно боюсь одиночества, как такой перспективы. Пока я готова сказать точно, что мне подобное не грозит, но что будет дальше мне неизвестно. А, что если так случится, что я не встречу мужчину, предназначенного мне? Что, это лишь очередная насмешка Судьбы? Даже страшно подумать об этом, уж слишком сильна надежда и вера в то, что мне суждена встреча с тем, кто станет моей жизнью. Я так давно жду его. Жду тебя, мой дорогой, единственный мужчина…
Я не хочу, чтобы другой даже был в моей жизни, я не могу даже представить себе, что кто-то сможет занять твое место в моем сердце, которое сейчас изнывает от гнетущей все мое существо тоски, глубокой тоски по тебе. Без тебя… Ожидать встречи так тягостно больно, но в тоже время так естественно, ведь я жду того волнующего момента, когда наши души снова обретут друг друга после столь долгой разлуки… Я так сильно ее жду, что это ожидание отдается глухой, тупой болью где-то глубоко внутри меня, в моем истерзанном в кровь сердце, что бьется лишь для тебя одного. И я не хочу, чтобы кто-то вместо тебя вошел в него, ведь ни с кем кроме тебя я не смогу быть по-настоящему счастливой и живой. Без тебя я лишь существую, моя жизнь без тебя нельзя назвать полной. Я ощущаю это всем своим существо и никто и не представляет насколько сильную боль я вынуждена нести в себе каждый прожитый день вдали от тебя. Мучительная боль, которую я не в силах выразить, позволить другим увидеть ее…Я знаю, что ты где-то есть и так же чувствуешь в себе непреодолимую потребность во мне так же, как я в тебе. Прошу тебя, не пускай в свое сердце никого другого. Не предавай нашу любовь.
Я не хочу, чтобы другой мужчина становился смыслом моей жизни, ведь она твоя и если я позволю этому случиться, то предам свое сердце, которое помнит и ждет одного лишь тебя. Я не дам другому взять то, что по праву принадлежит тебе, мой единственный и дорогой человек. Мой такой знакомый незнакомец. Я ни за что не дам этому случиться… Никто не способен занять то место, что ты занимаешь в моей душе. Ты вся моя жизнь и даже больше. Сколько же еще будет продолжаться эта мучительная и тягостная разлука между нами, прежде чем нам будет суждено обрести друг друга вновь? Я не знаю, но чувствую, что еще немножко я устану ждать, смирившись с тем, что мне суждено прожить жизнь в дали от тебя. Я так часто думаю о тебе… ты мне даже снишься, но невозможность прикоснуться к тебе, услышать твой голос так мучительно и больно, что иногда не могу сдержать подступивших слез, когда мне особенно одиноко и я чувствую болезненную усталость, усталость от осознания собственного бессилия, которое вынуждает лишь покорно ждать того, чего может и не произойти… Но я все еще верю в то, что мы скоро встретимся… Другому не дано восполнить даже долю тех удивительных чувств, что ты всегда дарил мне и которые всегда были для меня чем-то особенным, ценным, моим… то, что я могла почувствовать и ощутить.
Я не хочу, чтобы другой мужчина касался меня, целовал и дарил мне свою любовь, на которую я не смогу ответить, ведь вся моя любовь предназначена тебе и позволить другому прикоснуться к себе, значит предать то светлое чувство, которое зовется любовью. Любовью, которая выше нас самих. Выше всего в этом мире. Ту любовь, что была подарена нам когда-то так давно, что я могу вспомнить только тогда, когда я сплю. В реальности же я могу только помнить то, что мне предназначен в этой жизни особенный человек, с которым я должна пройти всю свою жизнь. И зная об этом, как я могу даже подпустить к себе другого мужчину? Как я могу полюбить кого-то другого, если даже моя душа рвется к тебе? Такому родному и близкому, но в тоже время незримому и далекому, кого мне еще предстоит встретить. Я не смогу подарить свою любовь другому мужчине.
Я не хочу, чтобы другой обнимал меня, когда мне будет грустно и захочется душевного тепла. Я не хочу сидеть с ним у камина и слушать как прошел его день, я не хочу, чтобы другой становился моей судьбой. Я не хочу, чтобы другой держал меня крепко за руку, боясь отпустить. Я не хочу, чтобы другой мужчина мог даже помыслить, что я могу полюбить его столь же сильно, как я любила тебя. Любой другой мужчина, каким бы хорошим и распрекрасным он ни был - это все равно не ты. И я не хочу дарить другому то, что я захотела подарить тебе. Никому и никогда я не подарю, отдам и сотой доли того, что я готова отдать тебе. Всю свою любовь, нежность и мои эмоции я готова дарить лишь тебе одному. Всегда. Я не хочу, чтобы другой стал отцом моих детей. Я не нуждаюсь ни в ком, кроме тебя. Я не хочу, чтобы другой становился для меня тем, с кем проведу остаток жизни. Я не хочу, чтобы другой вообще становился для меня кем-то, ведь Любой другой может стать для меня лишь жалкой копией того, кому принадлежит моя душа. Я не хочу, чтобы другой стал для меня тем, кого я не смогу полюбить. Я не хочу быть без тебя, мой милый «Император». Я хочу, чтобы ты был рядом не только во сне, но и здесь, со мной, рядом. Я хочу обрести такую сладостную для меня возможность, как обнять тебя, прижаться к тебе всем телом, сказать о том, как долго тебя я ждала и познать жизнь, которую я могу обрести лишь с тобой…
"Монологи о нем..." Инна Новикова, февраль 2019