Глупость

Мы видели как умирают звезды в людях
Как уходят навсегда и в никуда
Лишь потому что просто любят...

Pyrokinesis.
...
Сегодня я понял, что безопасно влюбился. Но перед этим пришел, лег на диван и почувствовал приближение одиночества. Я уже распознаю его и знаю, что за ним моментально следует грусть и полное отчаяние вплоть до желания умереть. Этот круг мне до самой невыносимой боли известен. Я не люблю, когда слаб. Я не люблю, когда мне вынуждено приходится создавать искусственно искру, которая поможет переждать порыв тоски. Но раз этот момент приближался и я его на опыте предугадал, то в моей памяти возник образ девочки с соседней группы. Такая хрупкая, маленькая блондинка с нежными чертами лица, стройными ногами и пухлыми губами. Когда я с ней случайно пересекаюсь в институте, то она постоянно улыбается и сверкает глазами. Это все, что я о ней знаю. А еще она однажды мне помогла с ответом на совместной паре по паталогической физиологии. Может, поэтому я к ней пригляделся и мои внутренние истерзанные безысходностью чувства бросились на нее как на спасательный жилет. В тот момент мне было плевать, я находился в четырехдневном запое и пребывал в диком похмелье. Я не в состоянии был связать и пару мыслей, но тут мой ангелочек пришел на помощь. Я не думал о ней до тех пор, пока деньги на алкоголь не закончились, да и сил никаких не осталось. Один день продержался без дурных мыслей, а вот сегодня как некстати провалился в сератониновую яму, которая однажды просто доведет до самоубийства. Я это знаю, но пока еще получается придумывать надежды. Девочка с белокурыми волосами пришла в мою голову очень в нужный момент. Я вдруг вспомнил, что о мне кто-то позаботился, кто-то симпатичный и улыбчивый. Может, она моя судьба? Мне удалось себя в этом убедить. Я начал думать о ней и все ближе подпускать к сердцу, но на такое допустимое расстояние, чтобы не влюбиться и не пострадать от этого. Просто мечты на один вечер, чтобы как-то пережить грусть. Я не знал её имени. Не знал её характер. Не знал о её прошлом. Не знал мировозрения. Не знал есть ли у у нее парень или муж. Не знал, что у нее, может, пахнет изо рта или ногти на пальцах кривые. Ничего этого не знал и, скорее всего, поэтому влюбился так быстро и чисто. Мне представлялась она в лучшем свете, что она добрая, заботливая, искренняя, такая же как и я пострадавшая. Я тихонько начал выдумывать как к ней подсяду на лекции и мы заговорим на общие темы. Окажется, что она любит литературу, что ее любимые писатели Достоевский и Ремарк, что хочет повидать весь мир, что обожает русский рок и театр, поет народные песни, любит запах таящего снега, свежего сена и жженого мусора , выросла в большой семье и очень любит детей, и самое главное, что она очень простая и понимающая. Мне становилось легче с выдуманным образом, я знал, что под силой любви печаль меня должна покинуть. Я все больше разбирал варианты знакомства, выжимал из грез самые положительные эмоции, но при этом всегда говорил, что все это бред , обдумыванный для того, чтоб стало легче душе. Эта душа верила всем этим сказкам, она всему что угодно поверит, если до этого долго пребывала в болезни. Мозг говорил, что блондинка окажется как и все, что обернется все провалом, как и прежде. Я же договорился с мозгом дать сердцу шанс, что бы оно растопило мой лед внутри, а потом мы ему скажем, что это был спланированный обман , и уже не так будет больно. Ночь за окном убивала , но я выдумал свой идеальный мир внутри и жил эмоциями, которые дарят фантазии. Я начал встречаться с этой незнакомкой, мы гуляли вместе по неизвестным местам, веселились вместе на вечеринках, обустраивали квартиру внутри, она оказалась самой лучшей в постели, хоть и мне было на это абсолютно без разницы, я спросонья ее обнимал сзади по утрам , мы делали друг другу безвозмездно приятные сюрпризы, она была бы со мной, когда все отвернулись, я бы ее защищал повсюду, мы бы поженились, завели много детей, переехали жить в лес у озера,там построили свой дом, воспитали бы малышей настоящими людьми,постоянно бы путешествовали и наслаждались жизнью, готовили бы ужин на костре и пели песни, в какой -то момент состарились и поняли, что без друг друга не сможем остаться на этой планете и мечтали умереть хоть когда, но чтобы в один день. Я бы ее любил и желал вечно, но не знал имени. Она бы со мной была и жила такими же своими мечтами в голове, если бы меня всегда не знала. Мы были идеальной парой, если бы не ломали и не оскверняли светлые и чистые образы на свой счет в наших головах. Любимый человек сотворяет в нас мир иллюзий , который дарит счастье, а потом реальность уничтожает его, сея крах. С этой девушкой все возможно, но ничего не будет. Ведь она такая же как и все,  а я такой же как и был. Скоро мы устанем, возненавидим ,будем лгать и изменять друг другу. Только мечты о любимом человеке,которого ты не знаешь являются чистым счастьем, твоей целостностной любовью.Конечно,я знаю наперед эту игру с чередой иллюзорных трепетаний бабочек и реальных поеданий червями твое сердце. Мне лишь нужна доза этой любви, чтобы перенести сегодняшнюю депрессию. Я себя контролирую и без последствий в нужный момент остановлю себя и выкину эту блондинку из головы. Я не собираюсь с ней знакомиться, я не собираюсь ее узнавать, мне достаточно знать о ней то, что она человек. Просто то существо, которое никогда нельзя делать залогом своего счастья.
До запоя я любил аж целую неделю. Да, я не удержался. Это была не блондинка. Я даже начал написывать этой девушке, с которой познакомился случайно на улице, тщательно намекать на свою симпатию по отношению к ней. Я постепенно стирал свой душевный стержень до основания, все, что мне казалось таким гармоничным и умиротворенным стало ярким, красочным и наполненным жизнью. Я изо дня в день все больше и больше любил, она отвечала мне и моя уверенность во взаимности возрастала прямо пропорционально растущей любви. Я потерял голову и начал считать мир удивительным и прекрасным, для меня не существовало проблем,  ведь все казалось мелочью. Пусть я утрачу все, но теперь у меня будет она. Я ходил,  сиял и заражал остальных своим настроением. Я ни от чего не зависил,  только от ее сообщений. Мое счастье и настрой к жизни полностью находились в руках этой девочки. Если ты испытываешь счастье  , то знай, что находишься в клетке. А если это по любви, то тебя ждет мучительная казнь, после которой ты еще и выживешь. Через несколько дней девушка перестала испытывать интерес от общения со мной; либо у меня потребности возросли и мне становилось мало, либо ей действительно я чем-то не угодил. Она стала затянуто отвечать, говорить банальными фразами, все больше усталости , безразличия и хлоднокровия. Мои муки росли,я ощущал себя снова собачкой на привези. Мне просто нужно было вернуть то счастье, те сообщения и тот интерес, дарящие мне столько теплых грез о будущем. Я был слабым, я готов был унижаться и умолять стать той моей мечтой, которой она была до этого. Но ей было все равно на чужое счастье. Вскоре она просто призналась, что у нее есть парень и что даже на прогулку тет-а-тет я не могу рассчитывать. Сердце мое разбилось, а мозг начал себя проклинать, что снова повелся на эту гормональную чепуху. Я был опустошен, но полон желчью к самому себе. Я пообещал себе, что никогда не позволю влюбляться и быть ручной зверушкой у ложного счастья. Я не находил себе места и старался ощутить максимум боли, чтобы содрать с себя тот слой, который еще что-то ждет от любви. Та девушка продолжала жить своей жизнью, даже не подозревая, что разрушила мою. И самое обидное , что оружием драмматичичного убийства стала такая нелепая глупость, в рождении которой я сам виноват. Я обещал ей не писать и плохое настроение мне в этом помогало в следующие дни, но стоило хорошему настроению взять чуточку над бедным разумом вверх, как тут же я проникался маленькой надеждой и снова заводил с ней разговор. Конечно, после этого меня снова бросали в яму, к своему отчаянию, с еще большей ненавистью к себе и за свою природу, которая заставляет делать именно так. Страшно становилось при понимании, что твое единственное хорошее настроение -это твоя вымышленная любовь к человеку, у которого мозг также обманут, но не твоим образом. Конечно, казалось что конец. Что мне нет смысла жить. В тот момент случившееся со мной было действительно достойным аргументом именно по ощущениям. Но через пару дней я излечился , сначала много пил, отвлекая свой мозг, а затем вот вторглась в мою жизнь блондинка. Новый образ, новая надежда, но и новый мудрый опыт, запрещающий думать о новой моей будущей жене как о реальном существующем предмете. Ту девочку на улице я не очень то долго любил, поэтому легко на нее забил. Убитую любовь легко заменила другая. Они даже ничем не отличались. Персонажи поменялись, но чувство осталось то же. Это было нужно, но опасно. Не существовало больше другого в жизни за что можно было зацепиться. Но ушла от меня моя очередная любовь. С её лицом, с её волосами, с её голосом я расстался довольно быстро. Мгновенно. А вот будущие планы на её счет и выдуманная вечная любовь меня не отпускали долго. Такова природа человека : его не может задеть другой объект, изнутри лишь уничтожают мысли и надежды на этот самый объект. В нас живут лишь образы людей, выдуманные нами самими, истинных мы выбрасываем от себя подальше, не в силах сдержать неприязнь и непонимание. Мы одиноки всегда, и всегда нуждаемся в иллюзиях, чтобы заполнить пустоту.
Я влюблялся в прохожих в метро, пока ехал до нужной станции,  в кафе,  пока пил кофе, просто на улице , переходя пешеходный путь. Влюблялся на час, минуту, на секунду. Влюблялся во взгляд, в улыбку, в фигуру, в запах духов. Я мог даже не видеть девушку спереди, но ощутить ее запах шампуня и уже в мыслях сплести наши судьбы в одну. Отчаяние вынуждало сердце жадно биться на любую возможность любви, выпуская поток бабочек прямо в живот на доли секунды. Пять шагов остается до меня. Я вижу какая она красивая. Четыре шага. Я представляю с волнением , как подойду познакомиться. Три шага. Она посмотрела на меня. Этого человека, видимо, я ждал всю жизнь. Два шага.Мы будем счастливы, будем спать в одной кровати, мы поженимся,  будем передразнивать смех друг друга,  станем надежной опорой, умрем в один день. Один шаг. На этом все, прощай навсегда. Она проходила мимо и через минуту я ее с легкой, привычной болью в сердце отпускал.
Иногда я действительно начинал воплощать свои планы в жизнь. Я, очарованный первым взглядом, подходил и знакомился. Но что-то шло не так и через день -два мы прекращали общаться. Я больше не проявлял заинтересованной инициативы, а она не успевала меня ближе подпустить к своим мыслям. Так и прощались. Один с ней разговор - типичная наигранность. Одна ее мечта - навязанная стереотипность. Одна её проблема - защитная самовлюбленность. Я ее уже будто бы знал. Был с ней знаком в лицах других представителей женского пола. Ничего не менялось. Любить жизненно необходимо, но человека полюбить еще один раз глупо.
Я искал облегчение своей слабости или ,даже можно сказать, заполнение своей утраченной целостности, но при этом имел странную связь с другими. Я спал со своей лучшей подругой детства, а потом еще с одной подругой. Это, более вероятнее, нужно было назвать любовью. Я этих людей знал и они были ближе ко мне, чем все остальные. Но я не замечал как я поступал и вел себя снаружи ,я искал спасения чувствами внутри. Но там снова была пустота. Что влюбленность в неизвестность,  что близость с настоящей любовью по отношению ко мне - все вело к одиночеству и опустошению. Я никогда ничего не обещал, я все говорил заранее, я сам перестал что-то ждать и другим обрывал надежды у самого корня. Мы все животные, но некоторые знают, что вокруг лишь бессмысленный и очень грустный театр и нет ни правды, ни добра со злом, ни стопроцентной в чем-то уверенности и правильности. На человека можно обидеться лишь за несоответствующие ему слова и поступки,  но не за то, каким его сделала жизнь и что у него внутри. Стоит стать порядочным и открытым злом , как сразу превращаешься во благо. Все мы без исключений причины страдания друг друга.
Я медленно шел к балкону. Я так запутался в мыслях. Повторял себе снова и снова : любовь -это глупость, придуманная людьми обязанность, навязанная твоему разуму , когда у тебя и мозгов не было, ты - есть одиночество , приближающееся шаг за шагом к исчезновению. Одиночеству не нужны иллюзии. Смерти плевать на дешевые мелодрамы. На небе так много пустоты, что твоя останется незаметна. Я ждал смерти, но не отпускал блондинку из головы. Даже на минуту оставшейся жизни мне нужны силы, я не хочу жить и мгновение слабым. Я не хочу умирать и завтра просыпаться живым. Мне нужна сегодня моя выдуманная вечная любовь. Она не человек для меня...она надежда, образ, который поможет мне пережить еще какое -то время ... и не помнить о другой.
Я знал, что дальше произойдет,  но не мог сопротивляться. Трудно понять и поверить, но с блондинкой я распрощался за доли секунды. Отпустил её и даже не пострадал. Я вышел на балкон, открыл форточку и запах Волги ударил мне в нос. Такой свежий, многообещающий и свободный. Запах пробивался сквозь стены панельных девятиэтажек и врезался мне в голову. Звезды были особенно яркими как летом, все приближалось к переменам. Вот только не моя любовь к тихой Волге, по ту сторону которой пламенеет обелиск своим вечным огнем и белая церковь ждет часа пробить в колокол. Это тяжелая и болючая любовь. Ибо она часть той, которая от меня один раз и навсегда ушла. Я ни о чем не жалею, но Волга и родной город с местами и закаулками, полными воспоминаний, плачет и тоскует по ней. Мое сердце вновь чем-то занято,  я больше не горюю ни по одной своей "вечной любви " , мне не нужны больше иллюзии, когда во мне память о ушедшей первой и единственной любви. Завтра я буду молить, чтобы эта душераздирающая тоска меня покинула и ей на замену пришла легкая ничего не обещающая сама себе влюбленность , с которой я мог бы справиться за неделю, за вечер или даже за пять шагов по пешеходному переходу. Но нынешняя боль воспоминаний , которая впилась в тебя и не отпустит полностью до самого твоего конца, при этом не позволяя еще раз полюбить и довериться по-настоящему. Хотел бы я ошибаться, но ошибаться больше ни в чем нельзя. Я уже который час стою на балконе, опустив правую щеку на подоконник ,и просто вдыхаю воздух. Снова одиночество. Мне не нужна вся жизнь, мне хотя бы один день с его безболезненной и смешной мимолетностью...