Попытка понять себя

Не знаю хочу ли я понимать свою душу. Раз за разом я пытаюсь объяснить себе причины тоски, причину грусти, напускной весёлости и показной восторженности жизнью. Всё как-то сухо, слишком пресно. Но почему я не хочу другого? Эта апатия кажется нормой, кажется чем-то обычным. Хотя недавно такой цвет меня напугал бы, калейдоскоп красок наполнял мою жизнь, конечно были тёмные цвета, даже чёрные и благодаря им я видел насколько яркими и чистыми цветами была наполнена моя жизнь. Разумом я понимаю, что желание вернуть или хотя бы имитировать подобное было бы вполне естественно, но его нет. Точнее вообще ни чего нет. Серость дней сливается в единую линию, нет желания добавлять краски. Словно я стал двумерным существом. Я знаю, что у жизни есть глубина, но я не помню её, хотя вернее сказать, что я просто избегаю воспоминаний о ней. Стоит напрячь память и мир возможно вновь окрасится. Но зачем? В серости есть своё преимущество. Она не режет души, не ослепляет сердца. Тогда для чего я ношу улыбку, зачем эта парадная радость? Всё стало легче, слова больше не имеют веса. Ненависть, любовь, доброта, ярость их можно имитировать. Люди вокруг не увидят ни чего за улыбкой, потому что за ней ни чего нет. Я лгу им, или себе? Это сложно. Для меня. Наверно всё проще, искомое на поверхности, но я не вижу, или стараюсь не видеть. Хотя я не думаю, что ищу что – то, скорее убеждаю себя. Просто самообман. В этом нет ни чего плохого, кроме того, что сложно определить врёшь ты себе или нет. Тут то всё и становится серым. Это - не страшно, это – пусто. Безвкусно, пресно. Когда всё стало бесформенным и бесполезным? Думаю, когда счастье впервые причинило мне боль, и я стал избавляться от острых, колких углов что ранили мою душу, так и не поняв, что она потеряла форму. Страшно желать, или мечтать, страшно заново учиться видеть цвета. Вдруг настоящее останется серым. Что если окрасится только прошлое? Или того хуже, ведь настоящее может оказаться тёмным. Если это принять, то выходит я просто трус, который боится не только увидеть мир таким какой он есть, этот трус боится понять, что разрушил самое светлое в своей жизни. В этом случае к нему у меня нет ни чего кроме ненависти, кроме злости. Проще быть полосой – серой линией на плоском листе, без цветов… без глубины… быть пустым…