Просыпаюсь в пять утра по Москве, бужу весь вагон нафиг, а точнее общаюсь с мужичком в купешке. Трындим обо всём: о пенсии, шменсии, работе, жуёте, о чём только не поговорили, пока не разбудили дядю. "ТЫ КАКОГО ЛЕШЕГО НЕ СПИШЬ, БЛИН?". У меня СТАНЦИЯ СКОРО, говорю, ПЕРЕКУРИМ ВМЕСТЕ. Попутно вылавливаю проводника у туалета, говорю, ХОТИТЕ Я ВАМ С УБОРКОЙ ПОМОГУ, так он офигел, конечно, и потом по телефону трещал, мол, ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ МОЮ В ПОЕЗДЕ МНЕ НИКТО НЕ ПРЕДЛАГАЛ ПОМОЧЬ С МЫТЬЁМ ПОЛОВ. Вот и я о том же, тут на весь вагон один дедок в соседнем читает книжку, не считая меня, дядю и Ярополка (который скоммуниздил мой СОЛЁНЫЙ ВЕТЕР, если вы понимаете, о чём я).
Продолжаю донимать проводника, назовём его АЛИМЖАН ВЕЛИКИЙ, спрашиваю про хавчик на завтрак, достаёт из огромных штанин свой ПРАЙС-ЛИСТ и показывает три вида блюд: КЛАССИКА, МЕНЮ ДЛЯ ВЕГАНОВ И ДЛЯ ДЕТЕЙ. Пофиг, беру гречу для веганов (уже попробовал, зашибись блюдо, всем советую), заказываю её к восьми утра МСК.
В то же время выходим в Кургане, курим, болтаем, заходим в вагон, делаем бутеры и пьём каркаде. ЯРОПОЛК СЦУКО СПИТ ДО ОБЕДА, я ей это навсегда припомню, взломаю её ПО АЙПИ и утащу себе её аватарку (ведь кража аватарок - самое гнусное преступление на свете), а ещё лучше - буду ДАРИТЬ САМОМУ СЕБЕ ПОДАРКИ ВКУРЯТНЕ ОТ ЕЁ ИМЕНИ. Ни один злодей не дошел бы своим умом до такой гениальной схемы, даже сам Алишер обзавидуется.
Едем дальше (в буквальном смысле), вагон не страдает, стуча колесами, и ночные грущщи здесь уже ни к месту. Начинаю ЧИТАТЬ этого Аллена про лёгкий способ курить, даже запечатлел отрывок один о промывке мозгов всеми средствами связи, до чего же долбанутый народ пошёл, ЧТО ИЗМЕНИТСЯ ОТ ЭТИХ ВАШИХ ЗАКОНОВ И КАРТИНОК НА ПАЧКАХ? Н И Х Р Е Н А, люди как будут пыхтеть как паровозы, так и останутся навечно в своём никотиновом угаре. Дал дяде почитать про человека-шляпу и его жену, сидит читает, а я пишу этот рассказ никому не упавший. Надо же чем-то себя занять, в карты никто не играет, в нарды тоже, кино смотреть не хотят, морской бой не вставляет, чёрт вообще знает, как люди себя в поезде развлекают.
Просыпается Я Р О П О Л К, расталкивает полпоезда, говорит, ПАХАН ПРИШЕЛ, РАССТУПИЛСЯ НАРОД, и идёт себе ЦАРСКОГО РОЛТОНА заварить. Болтаем с ней о книжках, коврижках, музыке, шлюзыке, хобби, жуёбби. Так и так, говорю, я косолапый, по мне это видно? Да вроде нет, говорит, а сама проигрывает мысленно. Решаю подсесть к ней в купе боковое, так там АЛЬФАЧ АЛИМЖАН приходит, меня выгоняет и садится к ней подкатывать. Щито поделать, Протосёлов был прав насчёт генов, тут и спорить нечего. В общем, почитал немного, вышел в Челябинске курнуть да и заснул нафиг.
Что было дальше, не помню. Вроде я решил пожрать свой дошик, дело уже к вечеру, пью чаёк зелёный и бутеры, как вдруг ЯРОПОЛК дёргает за плечо. "СЛЫ, БРАТУХА, ДАЙ МАБИЛУ ПАГАНЯТЬ". Нет, говорю, мобилы, сам с планшета сижу. "ДА ПОФИГ МНЕ ЁПТУМЛЯ, ТЫ КТО ПА ЖИЗНИ ВАЩЕ?". Говорю дяде ПОРЕШАТЬ ВОПРОСИК, так у него СВЯЗЬ ПРОПАДАЕТ. Ну пиндос, думаю, походу я влип. Собираю все яйца в кулак и сажусь напротив. СКАЖИ СВОЙ НОМЕР, говорю. Диктует. Захожу на сайт мтсовский, ввожу код по смс, даю ввести новый пароль, нифига. Заходим с другого браузера, та же хрень, связь вообще пропадает. Ну все, пипец мне, похоже.
"ТАК КАК ТЕБЯ ЗОВУТ-ТО, ГОВОРИШЬ? АЛЕКСЕЙ? БУДЕШЬ АЛИМЖАНОМ, ФРАЕРОК".
Улетаю на третьей космической, ТАКОЙ РОКИРОВОЧКИ я не ожидал. И я серьёзно сейчас, она назвала меня Алимжаном, когда я рассказал ей о своих интересах и о писательстве. Говорю, есть два выхода для славных ребят, или педиком стать, или Алимжаном. У девушек выбора нет, они Ярополками становятся по дефолту. Ну и что поделать, теперь у меня погоняло новое, не знаю, как с этим жить, тут либо по Чехову (выпить чаю), либо по Пушкину (вызвать на дуэль). Пиши в комментах, что сам думаешь, это снова эффект ПОРЧИ ДОЛБАНОЙ или судьба меня снова наказала. Сейчас дождусь, пока РОУМИНГ В 2К БЛИН 19-ОМ ИСЧЕЗНЕТ и запощу этот рассказ.
Апдейт. Пишу из будущего, ЭТОТ РОУМИНГ ЕСТЬ ДАЖЕ В УХЕ. В У Х Е, БЛИН. Записал отрывок, пущай Порноактриса переведёт, что там за белиберду рассказывают. Никогда больше в этот поганый город не поеду, здесь ДАЖЕ МТС СЦУКО ФИГОВО ЛОВИТ. С МАТЕРЬЮ ПОГОВОРИТЬ НЕ МОГУ. Я всё сказал, идите нафиг, уфимчане.