«Господь просвещение мое и спаситель мой, кого убоюсь?
Господь крепость жизни моей, кого устрашусь?»
/Псалом 26/
01.11.07
Хорошая вещь – покаяние, но совсем не безразлично, к кому оно обращено. Каяться можно перед человеком, что большинство из нас и делает. Вернее меньшинство, так как большинство не произносит слов покаяния ни перед кем и никогда.
Покаяние перед человеком, как правило, не бескорыстно. Сознательно или бессознательно, кающийся что-то недоговаривает, чего-то хочет взамен своего унижения, а еще он опирается в своей исповеди на то, что не может служить ему опорой. «Не надейтесь на князи человеческие». По сути человек приносит покаяние перед зеркалом - самому себе. Этим зеркалом может быть как другой человек, так и он сам: происходит внутренний диалог со своим Я, со своей совестью, то есть происходит «самонаблюдение». В результате такого покаяния у нас открываются на себя глаза, начинает болеть душа и страдает плоть, но человек остается тем же – со всеми своими проблемами. Он не свободен от возможности повторения ошибок.
Мои «Зеркала» меня не излечили. Этого следовало ожидать – я выбрала ошибочную точку опоры. Грехи – не преступления, а болезнь, болезнь неизлечимая, врожденная, первородная. Исцеляет от этой болезни единственное покаяние – покаяние перед Богом. Только Он – мой Защитник, мое Спасение, Свет моей жизни. Только Он может простить и дать силы изменить себя и воскреснуть. Только Он прощает милосердно, судит не по закону, а по любви. Господь – мое единственное Прибежище.
17.11.07
15 ноября в 11-30 в доме 5 на улице Глеба Успенского был оформлен Машин развод. Никто из нас не ожидал, что Александр все-таки придет на заседание суда, ибо предыдущие три недели он находился в Сальске и оттуда изредка высылал противоречивые СМС-ки. О здоровье Миши, о том, что выслал деньги (31.10.07), которых мы, почему-то, до сих пор от него не получили, о том, что он находится «у мамы» (на могиле), где «неизвестно когда еще опять будет». Из последнего сообщения я заключила, что жить в Сальске постоянно Бесхлебный не планирует. Впрочем, его решения меняются столь часто, и они так противоречивы, что можно только догадываться о будущем. Чтоб не затягивать судебные тяжбы, Бесхлебного надо было уведомить официально, а адреса его сальской сестры Галины мы не знали.
Маша позвонила Ларисе – узнать адрес, та разболтала Машу на откровенный разговор, а адреса так и не дала – якобы не знает. Это чушь, она в свое время в Сальск ездила! С Машей Лариса была ласкова, уверяла, что хочет их помирить, что переживает за Сашу. Что-то в этом было не так, я думаю, что гораздо больше она боится, что Саша поселится у нее навсегда или, что еще хуже для нее, что ей придется делить квартиру. А может она хочет вернуться к их прежней жизни? Не знаю. После разговора с Машей, Лариса вдруг вскоре перезвонила – ей, якобы, только что позвонил Саша. Сказала, что он сам с Машей сейчас свяжется и скажет адрес. Саша позвонил лишь вечером, адреса не дал, сказал, что приедет на суд сам, а повестку просил высылать на адрес Ларисы. На том и порешили.
Потом была еще неделя тишины, и мне казалось, что приезжать он с самого начала не собирался и на суд не приедет, потому что развода не хочет. Не столько ему Маша нужна, сколько ревность душит, что Маша станет свободной. Думали, придется положенные по закону три суда назначать. Но он приехал.
Когда 15-го числа Маша пришла в суд с отцом (она попросила Валеру ее сопровождать для защиты и моральной поддержки), Саша уже сидел в коридоре судебного участка, причем, в костюме и галстуке, в которых три года назад он был на их свадьбе. Мужики пожали друг другу руки, долго молчали, потом Валера вежливо выразил сожаление, что брак распался. В ответ – взрыв эмоций: это не грустно, а радостно, потому что Маша ему изменяет, он постоянно шлет ей деньги, а Маша на них гуляет, ходит в рестораны и тратит на машины… Все это было высказано на повышенных тонах, с матом… . Словом поведение неадекватное, но что хотел, то сделал – Маша вошла в зал уже на нервах. Вместо отведенных на их пару 15-и минут, заседали почти час. На суде Саша вел себя неуравновешенно, и с самого начала заявил, что возражает против состава суда, потому что в его повестке на алименты было почему-то вписано два ребенка – Миша и еще мальчик с другой фамилией 2001 года рождения. Показал повестку почему-то Валере, а не судье. Судья удивилась, выяснили, что Бесхлебному случайно прислали бумагу с компьютерной опечаткой. Нарочно не придумаешь!
Выяснили, кое-как успокоились. Потом Александр заявил, что на развод не согласен, вернее, что он хочет, чтоб ребенка оставили ему. Ему объяснили, что этот вопрос он может решить, обратившись в Федеральный Суд, здесь рассматривается вопрос только о разводе. Сказал пару гадостей в адрес Маши, потом вроде опять заявил, что ребенок не от него, а потом, позже, что ему не дают видеться с ним. Судья особо не реагировала – привыкла к такому. В итоге он на развод согласился («Что мне остается делать, если женщина не хочет жить со мной!»), но заявил, что обратится в Федеральный Суд обязательно.
Судья спросила, все ли ему ясно по вопросу уплаты алиментов. Здесь, кстати поднялся вопрос о деньгах октября, Маша упомянула, что ничего в октябре не получала и на почте сказали, что на данные ее паспорта перевода нет. Саша показал судье квитанцию, удостоверяющую, что 3000 рублей он действительно высылал 31.10.07. Судья бумагу прочитала и согласилась с увиденным. Жаль, Маше ее не дали посмотреть, может он адрес перепутал? Мне понравилась фраза судьи, что «надо разобраться с переводом, но доказывать, что он действительно был, нужно ответчику, а не истцу». Саша подписал протоколы, его отпустили, потом Маша начала заполнять всякие бумаги. Больше она его не видела, до сих пор у нас так и не появлялся. На сына поглядеть не пожелал.
А Миша как раз в этот день заболел – температура, насморк. Лечу домашними средствами, второй день не гуляем. С ребенком мне и радостно, и трудно. Он умненький, ласковый, забавный, но озорной и упрямый, а когда я устаю, то начинаю сильно заводиться, чего абсолютно нельзя делать. Самой потом ужасно стыдно бывает перед ним – нельзя мне быть такой несдержанной. А тут еще у меня все суставы болят, позвоночник – физически все достается трудно. В молодости это было проще. Маши по двое суток в доме вообще нет – работает в книжном магазине. Оформилась туда с 7 ноября 2007 года. Устает, но пока не жалуется. Я выдаю ей обед в судках на весь день, вечером встречаю ужином. Но к ночи я уже сама без сил. Даже на занятия почти не хожу – то не хочется, то Маша в этот день работает. Ну и ладно. Миша для меня сейчас важнее.
Сможем ли мы с Машей вдвоем поднять мальчика? Хватит ли сил, денег? От Саши помощи ждать не приходится, он совсем больной, не знаю, куда он сможет устроиться на работу. И вообще, страшно давать им встречаться с Мишей, что он может выкинуть и когда, сказать невозможно.
На днях приходил Леша, компьютер налаживал и Машиными делами интересовался, порассказал о Саше – он тоже находит в нем массу странностей, замечал несуразности его заявлений, которые Александр произносил в твердой уверенности в своей вменяемости.
А накануне суда к нам неожиданно пришел еще и Добрусин-старщий – он уезжает на два месяца в Германию. Посидели. Книжку Улицкой «Даниэль Штайн-переводчик» Александр Михайлович мне оставил – я его попросила. Мои книги Добрусин так и не прочел еще, они у него остались. Да ради Бога! Для меня Добрусин выступает зримым прототипом Даниэля, героя книги. Пусть не мой человек, но праведник. Как и Даниэль, он всем хорош, но у него не мой стиль жизни. Мне Ефим ближе и понятнее. Увы.
02.04.07
Вот и закончился ноябрь, что вот уже который раз приносит мне множество событий, не самых приятных, но очень значимых в моей жизни. Самый темный в году месяц, я имею в виду длительность светового дня и отсутствие снега. В этот ноябрь произошло следующее: 7 ноября – переход Маши на новую работу, 15 ноября – бракоразводный процесс, 27 ноября – окончательное оформление развода в ЗАГСе. Маша сделала это первой, без участия Саши. Меня гложет совесть, что это событие было воспринято мною с меньшей тяжестью на душе, чем 15 октября 2005 года - день регистрации их брака, случившийся два года тому назад. Не должно быть так, не естественно, противно правилам, но из песни слов не выкинешь. Пишу, как чувствовала. И еще у меня странное ощущение, что мама больше не сердится на меня, что она рада тому, что случилось. Вообще-то данное событие не должно давать повода для радости, я мечтала, что Маша станет первой в нашем роду, у кого будет нормальная семья, а у Миши - хотя бы любящий отец. У нас ни у кого даже такого не было. Разве что у Маши сейчас, да и то лишь спустя почти двадцать лет после ее рождения. Увы. Все происходит по одному и тому же сценарию, который то ли написан нам на роду, то ли мы сами его пишем, совершая одни и те же ошибки. Правда, ни у кого из нас столь щекотливой причины для развода не было. Бесхлебный – самое тяжелое испытание из возможных, потому что почти ничего от нас уже не зависит, и еще потому, что мне его … безумно жалко. Разве человек виноват в своей болезни?
Правда, даже в болезни человек проявляет себя по-разному. Есть душевнобольные люди, которые хотя и не живут в реальном мире, но в их безумии они испускают из себя наивность, открытость, непосредственность, незлобие, доброту, прозорливость. Таких на Руси называли юродивыми и часто почитали за святых. Такими, говорят, бывают дети- «дауны» - заторможенные, но удивительно добрые. Бывают и другие душевно больные – одержимые. Возможно, для существования поверий о бесах, способных вселяться в души людей, есть основание. Я совсем недавно видела одержимую женщину возле нашей Чесменской церкви. Она кричала на всю улицу, что наш священник проходимец, которого нельзя пускать в алтарь, всячески поносила храм, употребляя матерные слова. Я попыталась успокоить ее, уговорить не богохульствовать, не кричать в храме – в ответ получила поток брани, направленный уже на меня, причем, меня почему-то назвали туркой, «которые во множестве понаехали в город и живут здесь без прописки, которым не место в церкви»… словом я много нелепого, странного и бранного услышала в свой адрес - абсолютно неадекватного, не соответствующего никакой логике. Я уже поняла, с кем имею дело, было неприятно и очень жалко эту женщину – она была больна и вряд ли повинна в том, что произносила вслух. Грустно было и другое – ее безумие извергало из нее во внешний мир только отрицательность: злобу, ненависть, клевету, подозрительность. Возможно, это было то, чего внутри ее было больше, чем доброго.
К чему я все это веду? В минуты не самого лучшего моего состояния, когда я выхожу из себя, кричу, топаю ногами и выкрикиваю дикие обещания, которые никогда не осуществлю (и даже во время своего гнева не собираюсь их осуществлять на деле!), разве это не говорит постороннему наблюдателю о количестве грязи, накопившейся во мне за долгую жизнь? Я не контролирую свое поведение в том смысле, что мне не хватает энергии остановить свои эмоции, дать им запрет, но я прекрасно осознаю свою неправоту и ничтожество в эти минуты. Осознают ли это те, кого я называю умалишенными? Чувствуют ли они влияние постороннего «беса» на их душу или полностью отождествляются с происходящим с ними?
А теперь о том, что произошло 30.11.07. За день до этого и в час, когда Мишку нужно было укладывать спать, настойчиво зазвонил домофон. Сообразив, что это как обычно без предварительной договоренности пришел зять «посмотреть на сына», я не открыла, – не время и боюсь одна встречать этого человека в доме. Потом раздался телефон мобильника – звонил действительно Бесхлебный, затем пришла его на этот раз очень вежливая СМС-ка: «Пожалуйста разрешите увидеть сына». Я никак не отреагировала, хотя было неловко – когда со мной вежливо, надо было хотя бы ответить, а я… Испугалась. Бездействие проще правильного поступка, но оно не красит.
На другой день мы, как всегда, вышли с Мишей на дневную прогулку в наш двор. В самом конце ее, неожиданно передо мной возник Бесхлебный. Выглядел он ужасно – очень похудел, лицо измученное, в глазах слезы, слабый человек в тяжелейшей ситуации, в которую сам себя загнал, – было больно и жалко смотреть на все это. Я попыталась пояснить Саше, почему я не открыла ему вчера, сказала, как и когда ему лучше приходить, и что никто не отнимает у него сына. Я всегда говорю много, бестолково, напористо, и много лишнего. Я не помню подробностей нашего разговора, но закончился он плохо. Я доказывала (зачем?) ему, что в его поведении много того, что отвращает нас от него, что он неадекватно поступает и сам себе вредит. Все это было не нужно, бесполезно, и было высказано не в той форме. В подобной форме меня не могли ни понять, ни услышать. Что посеяла, на то и нарвалась. Он пришел с миром и даже с невысказанной просьбой о милосердии к нему. (Как всегда, он говорил только о себе, своих чувствах, желаниях, но не о Мише, не о том, что сам пока ничего не может сделать для семьи). А я ему – о необходимости стать мужиком и искать работу – любую! – о необходимости не только «смотреть на сына», но как-то по-мужски поддерживать семью. И что он добился того, что и я, и Маша его боимся, боимся его неконтролируемых поступков, безответственности.
Как будто я не знала, что на него никак нельзя давить, нельзя критиковать, что он среагирует очередным психозом! Словом, я сделала глупость, меня понесло, куда не следовало. Маша молодец, она даже не пытается что-то ему объяснять, только «да», «нет» и конкретный ответ на конкретный вопрос. Результат тот же, только без скандалов обходится. Я не обошлась. Случилось то, что когда-то случилось возле Чесменской церкви с душевнобольной женщиной. Саша начал говорить в мой адрес странные и страшные вещи, которые не хочется здесь приводить. Полнейшая клевета, не соответствующая ни моему характеру, ни возрасту, ни отношениям между нами. Жуткая мерзость, сексуальная тематика, уровень ужасающе низкий, грубый, неприличный – я в таком дерьме еще никогда не была. Я подхватила ребенка и пошла к нашей парадной. За мной следом шел Бесхлебный и продолжал на весь двор выкрикивать эти мерзости, не дай Бог, кто-то из знакомых наблюдал эту сцену. Я еще никогда не ощущала себя так нелепо, беспочвенно оболганной, униженной, оплеванной… А он все выкрикивал, и выкрикивал, и похоже сам верил в то, что только что выдумал. Пугало то количество грязи, которое он носил в себе, низость того уровня, на котором он создал свою фантазию. К счастью, я успела проскользнуть в нашу дверь и захлопнуть ее. Впрочем, я почему-то была уверена, что силу он бы не применил, но это только мое ощущение. Он показался мне очень слабым, жалким и несчастным в этот день.
05.12.07
Продолжаю рассказ о вчерашнем происшествии. Где-то через час на мою трубку пришло как всегда полуграмотное сообщение от Шурика: «Неужели Вы неумеете общаться без скандалов. Я ведь Вам ничего плохого неделал». К этому времени мои злость и обида уже потихоньку угасли, но сообщение возмутило: ничего себе «ничего плохого не делал»! А потом я почему-то подумала: «В какой-то степени он прав. Большого вреда – в делах!- от Шурика я и правда не имела, зато он, в отличие от многих других, более нормальных, даже очень много хорошего мне сделал, как это ни нелепо думать. А то, что его на словах сильно заносит – так и со мной тоже такое бывает. Я людям часто делаю хорошее, а потом так высказываюсь, что это все сделанное перечеркивает, и остается одно плохое. И меня из-за этого мало кто любит. В этом мы похожи. Еще через 20 минут снова пришла СМС-ка: «Если можете то извените меня. Саша».
Это случилось в первый раз за все время моего знакомства с ним. Я не думала, что он способен извиняться, то есть чувствовать свою неправоту, свою одержимость. Перед Машей он часто извинялся, передо мной – никогда. Если человек чувствует свою вину, значит он нормален? Ответа на этот вопрос я не знаю. Я всегда чувствую свою вину, хотя не всегда нахожу силы признать ее вслух. Можно ли осуждать другого, если по большому счету со мной тоже теоретически может произойти нечто подобное. Может, в другой форме, с другой «бесовской тематикой», но ведь он – мужчина, а я – женщина, да и среда «обитания» у него была другая. Как жил, так и выражается, такую форму и принимает в нем бес, который им владеет. Как оказалось, владеет не постоянно. Меня удивили свои собственные ощущения после этого звонка. Злость и обида куда-то улетучились. Ощущение себя оплеванной и чувство омерзения исчезли. В принципе, я больше не испытывала к нему ничего, кроме сострадания. Он болен, он мучается от самого себя, это мне знакомо. Большинство моих приятельниц этого не поймут – они сами никогда не выплескивают наружу ярость и бессилие, которого в них, наверное, и нет. Они умеют держать себя в руках, хорошо воспитаны, абсолютно психически здоровы, никакие бесы их не мучают. А меня мучают. Я не знаю, на что способна я сама, не могу зарекаться. «Прости нам долги наша, якоже и мы прощаем должникам нашим».
Не знаю, зачем я это сделала, но впервые за весь этот наш СМС-очный марафон с Бесхлебным я послала ему на трубку ответ: «И меня простите. Я вам не враг. Храни вас Бог!». Мое состояние изменилось кардинально. У меня поднялось настроение. Душа пела. Я искренне простила ему весь этот ужас на улице, больше того, на душе не осталось никакого нехорошего осадка ни по поводу последнего случая, ни вообще по поводу его двухгодичного пребывания в нашей семье. Мне было жаль его как человека, который сам себя загнал в достаточно тяжелую ситуацию. Устроиться на работу ему трудно. Ни одна из двух его бывших жен его забирать не хочет, а он не представляет себе жизни без жены (няньки!). Возраст не самый подходящий для начала новой жизни. Здоровье – без комментариев. Ребенок уже не будет принадлежать ему в той степени, в какой он хотел бы. Я не хотела бы оказаться в его положении, не важно, что он сам его создал.
Для меня этот человек оказался «практическим учителем» в том отношении, что подобное может случиться и со мной. И еще – возможностью научиться милосердию и прощению. Он был моим кривым зеркалом. Сейчас оно разбилось, мне жаль зеркало, но не жаль, что я теперь останусь без этого зеркала. Господь все управил наилучшим для меня способом. Он уже несколько раз за последние годы посылал мне знаки об отпущении моих старых грехов: 1) когда я прощалась со СЭ 2) когда мне позвонил Козлов с предложением вернуться на работу 3) сейчас, когда Он забрал из нашей семьи Бесхлебного. Во всех трех случаях я что-то теряла, что по первому взгляду казалось мне необходимым и ломалось болезненно. Но потом я получала возможность простить и принимала случившееся, как необходимое благо, ответив на зло добром, я неожиданно получала ответное добро. Так случилось и в этот раз. Шурик видимо не сразу прочел мою СМС-ку, но вечером, в 19 часов мне пришло от него очередное сообщение: «Для меня было большой радостью получить ответ от Вас. Спасибо».
«Прости нам долги наша, якоже и мы прощаем должникам нашим»… Как это здорово – делать добро, говорить доброе, прощать и терпимо относиться к ближнему. «Пусти свой хлеб по водам…» И как тяжело тому, кто не простил, в ком бушует обида, ненависть, злоба. Властвуют бесы, которые делают все, чтобы не впустить в нашу душу Спасителя.
15.12.07
Скоро третья годовщина маминой смерти. Чем больше проходит времени, тем больше понимаю, как я многим ей обязана и какой была неблагодарной при ее жизни. Она в моей ситуации оказывалась гораздо терпимее и мудрее меня. У меня странное ощущение ее постоянного присутствия в …моем собственном теле. Так получилось, что я ношу ее одежду, обувь, пользуюсь ее личными вещами, а еще я стала говорить с ее интонацией, высказываю ее типичные мнения, живу ее жизнью. На выборах в Государственную Думу голосовать мы ходили за того, за кого проголосовала бы мама, и это решение для меня даже не обсуждается. Я чувствовала, как она осуждала меня за присутствие Александра в нашей квартире, и как она рада сейчас, когда он ее покинул. Конечно, она страдает за нас, но любит своего правнука теперь гораздо сильнее, чем прежде. Или это я так чувствую? Иногда мне не разобраться, где она, а где я, даже кто я не разобраться, все слилось воедино.
У меня те же, что были у мамы, болезни, те же способы вылечить себя, те же домашние обязанности, те же истерики, обиды и жалобы. Правда, я не только жалуюсь на судьбу, но люблю ее, я действительно люблю тех, о ком забочусь, радуюсь, что научилась печь блины, пироги, готовить разные супы, жарить котлеты, что у меня есть те, кто их ест. Пусть не хвалят, но едят, значит, это им нужно! Радуюсь, что благодаря им у меня есть смысл жизни, огорчаюсь, – до слез, до отчаяния - что так часто срываюсь на визг и ор, говорю лишнее, скверное, не имею терпения и мудрости, мучаюсь от усталости, боли в позвоночнике, скверного физического состояния . Что конкретно болит, не пойму, но все у меня идет через усилие, тело - не в радость, а в мучение! Я срываю свое недовольство жизнью на тех, кого люблю. Интересно, с мамой было такое же? В отличие от меня, она не любила каяться вслух, не писала «исповедей» и не одобряла этого, в церковь ходила не на службы, а только ставить свечки и чего-то просить. Впрочем, я не знаю, что она делала в храме, мы никогда на эту тему с ней не говорили. Правда, тогда было другое время, не было принятым в ее, да и в мое время ходить в храм и распространяться об этом. Где она сейчас? Уверена, что наблюдает за мной, наверное, помогает мне, одобряет или нет – не знаю. Надеюсь, что да, хотя бы иногда.
Сейчас Маша гуляет во двое с Мишей. Там же находится и Саша. После нашей с ним ссоры и примирения, он ведет себя идеально, всю неделю нас не беспокоит, строго по выходным (как я ему объяснила тогда) приходит во двор погулять с Мишей, дарит ему игрушки. Как запрограммированный, он покупает одни и те же, какие ему сказали, в настоящее время - строительную автотехнику! Дал Маше тысячу рублей с оговоркой «на массаж», сегодня еще предлагал купить Мише зимний костюм. Денег как таковых не дает, вроде он еще не работает, но создает у Маши впечатление, что не бедствует и готов «оказать помощь, если это нужно Мише». Боится, что на его деньги мы начнем «гулять и веселиться», а не тратить на его сына? Инфантилизм во всем. Я стараюсь не вмешиваться, худой мир лучше доброй ссоры.
А деньги нужны. Маша работает в магазине пока еще стажером, приносит не более десяти тысяч в месяц, это по нынешним ценам маловато. А тут еще я затеяла обследоваться у невролога в 157 МСЧ, платно. Надумала сделать томографию позвоночника. Зачем, не знаю. Это дорого, а чем поможет диагноз, не знаю. Все знакомые убеждают, что надо знать причину боли, а не просто глушить таблетки. Я, правда, и не пью лекарств, и не исследуюсь. Врач Головченко мне не понравился ужасно, ничего нового не сообщил, не закончив обследования, прописал дорогие обезболивающие уколы. Регина пока присоветовала втирать на ночь в позвоночник мед с мумие, она так подняла своего мужа, у которого позвоночник был в критическом состоянии. Тоже томографию ему сделала. Втираю, положительный эффект чувствую: не то, чтобы боль прошла, но спина стала другая, утром легче встаю, могу больше спать. Дай ей Бог здоровья, с месяц точно пролечусь таким способом, а деньги потрачу не на прописанные мне обезболивающие уколы, а на томографию.
09.01.08
Миша боится засыпать один в комнате. Это удручает: не хочется подолгу сидеть возле его кроватки, дожидаясь, пока он уснет и можно будет прокрасться (чтоб не разбудить, иначе не отпустит!) к двери. Хочется выбраться на кухню, где накопилось много дел, которые Мишутка не дает сделать при нем. Но нет худа без добра: чтобы как-то скрасить свое «высиживание», я в качестве колыбельной начала читать вслух Псалтирь, иногда слушаю с помощью наушников лекции Кураева. В последние дни я открываю дочкин ноутбук и начала осваивать новый для меня Windows Vista. Именно на нем я буду продолжать мои записки, на которые в последнее время мне все время хронически не хватает свободного времени. Голова от длительного отсутствия умственной тренировки стала совсем никудышная, что очень обидно: не хочу стареть, ни телом, ни, тем более головой. И опять получается, что именно ребенок вынудил меня освоить новый компьютер, он постоянно и разными способами несет мне ту благодать, в которой я больше всего нуждаюсь. Вернее, не он несет, а через него идет благодать.
На одной из лекций отца Георгия Митрофанова в Храме Федоровской Б М, что на Миргородской улице, мы смотрели фильм «Спаситель». Спасителем главного героя фильма становится новорожденная сербская девочка, случайно оказавшаяся предметом его попечения и забот в непростой обстановке гражданской войны в Югославии. Обозленного и жестокого человека – американского офицера- этот младенец на протяжении фильма превращает в милосердного и любящего родителя прежде чужого ему ребенка, изменяет его. И не только его, он изменяет и его спутницу – сербскую девушку, мать ребенка. Через это дитя действует Спаситель, подталкивая измученных войной людей к добру и любви, спасая их. В этом и заключается главная идея фильма, фильма не только жестокого, тяжелого для восприятия, но и очень глубокого по содержанию.
Миша в моей жизни, несомненно, тоже выступает в роли Спасителя. Он и испытание для меня, и важнейший урок, а еще - учитель. Он заставляет меня стыдиться своей «одержимости»: как увеличительное стекло, он показывает всю мою греховную природу – нетерпимость, эгоизм, несдержанность, гневливость, непоследовательность, слабость. И он учит меня любви и добру, делает лучше, наверное, или пытается мне помочь сделаться лучше. А еще он выправил мою судьбу, образ моей жизни, подарил мне совершенно новое поприще, заставил отказаться от привычных для меня представлений о моем долге, возможностях, «назначении» и показал то, что мне действительно нужно и важно совершить в конце жизни. Я имею в виду приобретение способности любить ближнего, заниматься домашним очагом, растить ребенка с терпением и любовью, вообще - любить. Все это я никогда не умела делать и не считала своей обязанностью. Поэтому мне сейчас так трудно. Я всегда занималась тем, что мне нравилось – работой, дачей, философствованием, а любить так и не научилась. При этом мне хватало ума знать, что гораздо важнее «делания» для меня не выражение отрицательности, умение не судить других и сдерживаться. Этого от меня ждали и ждут мои близкие. Совсем недавно это в очередной раз сказала мне Маша: «Мама, мне от тебя нужно только одно – не раздражаться, не быть отрицательной». Этого же я в свое время хотела от своей мамы. Она не смогла изменить себя и ушла прежде времени. Впрочем, об этом судить не мне.
Мишенька удивительно ласковый и умный ребенок. Он, конечно, своевольный, упрямый, как и все дети, неуправляемый, если требовать от него чего-либо в лоб. Я и с взрослыми не гибкая и не хитрая, а от ребенка хочу логики, справедливости и послушания. Ужасная глупость. Он ждет от меня и прекрасно отзывается (с лихвой!!) на единственно нужную ему любовь. Он чутко чувствует мое состояние, он искренне хочет от меня одобрения и похвалы и переживает, когда я выражаю свое недовольство им. Мало того, он не дает мне делать то, от чего давно пора отказаться – поглощать полезную, хотя и интересную информацию, отвлекаться на пустые (с его точки зрения!) дела и разговоры вместо того, чтобы всю свою энергию тратить на него – отдать ему то, чего не додала своей матери, мужьям и даже дочери.
18.01.08
День Рождения. Утром Маша выдала мне подарок – красивую сумку и открытку с поздравлением, а еще – новую «мышку» к ноутбуку, правда, последняя не от нее, а от Леши и Жени, сделавших новогодний подарок нашей семье. Этой мышкой я сейчас и работаю на новом компьютере. Голова стала хуже соображать: многие операции на старом компьютере у меня шли на автомате, а когда что-то в техническом устройстве меняется, моя первая реакция- ужас и протест. Не соображу, что не так и как работать в таких условиях, но проходит какой-то период времени, и уже привыкаю к новой технике, больше того, начинаю ценить ее новые возможности.
Позвонила Наташа Минашкина, поздравила. Сообщила, что приобрела и прочитала книгу Улицкой «Даниэль Штайн, переводчик». Как-то незаметно мы перешли на обсуждение книги, потом на мое неприятие старых взглядов после вхождения в православную жизнь. Разговор получился дурацким, я очень не довольна собой. Зачем и как получается так, что я опять и опять зацепляюсь за обсуждение вопросов, ответы на которые сама не знаю, чего-то пытаюсь и не умею доказать, раздражаюсь, отождествляюсь с тем, чего сама не имею. Наташа опять учила меня всеядности и терпимости– быть тем самым Даниэлем, которого я так ей разрекламировала. Но я рекламировала не Даниэля, а книгу, которая поражает меня своей многоплановостью путей человеческих. Я как раз и не Даниэль, во мне нет гибкости, я по-прежнему ищу окончательных истин и абсолютных ответов на плохо сформулированные вопросы. Даниэль не созвучен моему Я, хотя, вероятнее всего, он ближе всех к Богу. Я еще не доросла до него. Для меня любить - значит соблюдать правила игры того, кого любишь, принимать эти правила буквально и с преданностью. Для Даниэля нет правил, которые выше любви, он готов «прогнуться под изменчивый мир» ради своей любви к ближнему. Я прогибаюсь, но не готова к этому, отсюда вечные страдания. А возможно, я просто не умею по-настоящему любить ближнего.
Я слышала себя ушами Минашкиной, понимала о чем она мне говорит, логику ее суждений – безупречную!- но она не понимала, что говорила ей я. А скорее, не почувствовала меня, что не удивительно. Речь сбивчива, страстна, бестолкова, не убедительна. Я опять говорила не о том, как надо правильно думать и чувствовать, а о том, как сейчас чувствую я. Эзотеризм звучит убедительнее, но мне в последний год мне совсем не нравится его всеядность, как бы красиво она ни излагалась. Когда человек не искушаем и здоров, ему можно позволить себе самому устанавливать правила жизни (идти путем своего сердца) и пить воду из разных источников. А я уже не справляюсь. Наверное, я перестала быть творческой личностью, перестала верить в свои силы, нуждаюсь в Боге, который ревнив, но милосерден. Слишком много грешу, не управляю собой. Дурно себя веду, не справляюсь с ролью домохозяйки и бабушки, много жалуюсь и болею. Каждый день у меня болит что-то новое. То ли это старость, то ли истерия, то ли сглаз, то ли закономерная реакция организма на неправильные мысли и чувства.
Отключила телефон – не выдержу больше поздравлений, понимая, что не с чем, не зачем и любой разговор для меня может плохо кончиться.
29.01.08
Вечером, 18-ого, когда включила телефон, получила поздравления от многих, даже не ожидала, что у меня столько людей, обо мне помнящих. Таня Шипилина, Галя Патрахина, Олег, Октябрина Ильинична, Таня Петровская, Наташа Семенова, Коля (по трубке), Вероника. Было приятно. Оказывается, это для меня важно. А вчера получила письмо от Коли. Короткое, но доброе. Хочу ответить.
4 февраля 2008г
Здравствуй Коля! И года не прошло, как письмо от тебя получила. Ты писать не любишь, а я, похоже, разучилась. Мыслей и тем в голове много, а как их связно изложить, не представляю. Поэтому начну, как пойдет, как получится.
Моя теперешняя роль – домохозяйка и бабушка. Как ни странно, я ее не стесняюсь, хотя к этому поприщу никогда не стремилась, совсем другие планы относительно себя строила. Еще раз убеждаюсь в том, что Господь все устраивает к лучшему и в оптимальные сроки. Вплоть до недавнего времени я не была женщиной – не готовила обедов, не занималась воспитанием ребенка, не обхаживала мужей. Все хозяйство вела мама, она же растила дочь. Мужья жили как сорная трава – без должного ухода, если не считать таковым их разовую прополку. Я всегда делала лишь то, что хотела, умела и что любила делать. Теперь понимаю, что все это было только игрой. Не бесполезной для меня, но никому не нужной игрой. Но обязательно наступает время, когда начинаешь понимать – впереди гораздо меньше, чем позади, можно не успеть, важно понять, для чего ты здесь была, чего еще можно и нужно сделать.
Болячки, которые неожиданно сваливаются на нашу голову после определенного возраста, тоже не случайны. Они нас смиряют и не дают разбрасываться. Я вообще к болезням не привыкла, каким-то чудом получив достаточно здоровое тело, я не знала с ним забот, а вот теперь имею большие проблемы с позвоночником. Если вдуматься – это самое подходящее испытание для того, кто имел наглость когда-то вести группу йоги и демонстрировать свою гибкость перед людьми. Сейчас, когда мой Мишутка, которому скоро будет два года, весит одиннадцать килограммов и сутками находится на моем попечении, эти проблемы проявляются очень ярко.
Мои «молодые» разошлись через два года после регистрации брака. Маша сменила работу – ушла из школы и теперь работает продавцом-консультантом в книжном магазине. Получает больше, чем в школе, и больше, чем приносил зять (тоже учитель), пока она была в декрете. Работает дочка по 12 часов, я соответственно в это время занимаюсь внуком и готовкой. Нагрузка больше, чем когда я работала, а здоровья меньше. Но назад не хочу – я впервые делаю то, что нужно, и для тех, кого люблю.
Мишка меня воспитывает, мое поведение с ним – оптимальный способ «зреть свои грехи», смирять гордыню, вырабатывать терпение, наблюдать в себе проявления бесовщины. Мои православные лекции почти закончились – Машин график 2 через 2 (а иногда и 3 через 1!) срывает мне планы, которые я всю жизнь так любила создавать. Живу только сегодняшним днем. Казалось бы, таких перемен в жизни я не искала, но насколько они для меня полезны! Когда оказалась без зятя, мне стало труднее, но зато наш дом опять стал для меня родным – что греха таить, зять очень меня напрягал. С внуком мне порой безумно трудно (нет у меня опыта воспитания малявок!), но зато есть на кого направить свою любовь и еще раз испытать радость материнства. Ситуация учит меня не планировать, не заниматься столь любимым мной поиском истин, искать компромиссы в отношениях с близкими, принимать судьбу с благодарностью, не возноситься. А еще не тратить время на суетное – одежду, косметику, служебные интриги, карьерные интересы, общение с нужными, но не симпатичными мне чужими людьми, на самоутверждение. Не в этом ли православная жизнь?
Мыслей и открытий (открытий для меня, возможно, другие все это давно знают!) много, но в этом письме хочу продолжить тему православия. Почему оно стало моим, и чем оно отличается от всего, во что прежде верила. Собрать все это сложно, поэтому пойду по тексту твоего письма. Твои слова буду писать курсивом и в кавычках.
«Меня всю жизнь тянуло на христианство. Другие учения я не критиковал по …».
Ты говоришь, как я говорила совсем недавно, да и сейчас иногда привычно думаю. Христианство – не учение. Христос пришел на Землю не как учитель и не как пророк, в принципе все основные нравственные истины до него уже сказали пророки Ветхого Завета. Считать христианство одним из учений – в духе эзотеризма.
Как я уже прежде тебе писала, эзотеризм, частично взяв идеи гностиков, появился в 19 веке и распространился не без участия масонов. Их цель чисто политическая – управление миром, тайная власть, а для достижения этого нужно было ослабить христианство, самого опасного оппонента масонов. Масоны начали активное распространение псевдорелигий и псевдоучений, в которых смешаны идеи древних языческих школ и современные научные измышления ума, стройные, логичные, но лживые, если в них досконально разбираться. Об этом очень подробно и убедительно рассказывает Кураев. Все известные нам с тобой школы и авторы – эклектика: хитро вырванные из контекста положения мировых религий и идеи современного иудаизма, исповедующего каббалу. Чуть позже на этой почве родилась теософия – интеллектуальное смешение разных мировоззрений для людей, утративших связь с Богом ради возвеличивания роли человека и овладения материей. Все это началось в Эпоху Просвещения, а потом расцвело пышным цветом и проникло в европейские страны в начале 20 века. Заметь, во все страны, где процветал атеизм, отчего человек тосковал о духовном, самоиздатом пришли именно эзотерические книги, а вовсе не ксерокопии трудов православного богословия. В это дело масонские организации вкладывали большие деньги, потому что это было им выгодно.
«Мне не нравится христианство за способ жизни. Рассмотрим биографию Христа. Родился в Иудее, жил в Иудее, умер в Иудее, Скучновато для Спасителя».
Хорошо, что ты называешь Христа Спасителем. Зачем же Он пришел на Землю? Не учить нравственности, хотя и проповедовал около года до своего ухода. Христос – единосущен Богу Отцу, единственно которого только и принимают наши эзотеристы, а Христа они почитают только как учителя нравственности. А ведь Он – ипостась одной и той же Личности, Единого Бога, данного нам в трех лицах. Это Бог, сотворивший мир. Он по своей воле снизошел в свое творение и вочеловечился, не перестав при этом быть Единым Богом. Тебя не поражает термин «Богородица»? Представляешь, земная женщина родила Бога! Творение дало форму Творцу?
Вочеловечившись, Бог не стал просто человеком, Он сохранил другую свою природу – бессмертную и божественную. Бог принес себя в жертву из любви к человеку, пережив страдание, несправедливость и смерть, умер и воскрес в новом, преображенном и уже бессмертном человеческом теле. Этим самым он обожил природу человека, показал путь к бессмертию. Каждая религия так или иначе говорит о спасении, по-разному понимая это слово и предлагая разные способы спасения. Практически везде человек идет к Богу (истине, освобождению, просветлению – смотря о каком пути мы говорим) и предпринимает определенные действия. То есть, «надеется на князи человеческие». В православии не так – Бог приходит к человеку. Он вне мира, но любит свое творение и спасает его, оставляя нам свободу выбора. Жить с Богом – значит иметь возможность бессмертия, без Бога – имеем то, что имеем. В православии жить без Бога означает передать себя во власть Сатаны, третьего не бывает. Бог готов нам помочь, надо только довериться Ему, не надо рассчитывать только на свои силы. «Я есть Путь, Истина и жизнь». Вот с этим пришел к нам Христос, показал возможность воскресения в новую жизнь. Не случайно, главное в христианстве вовсе не любовь к ближнему и смирение (это есть почти во всех религиях), а весть о воскресении и евхаристия. То есть соединение нашей природы с природой Христа и благодарение (таинство причастия). Это акт взаимной любви человека с Богом: Он жертвует нам самого себя, мы жертвуем ему свою благодарность и доверие – любовь.
Эзотеристы, крещеные в детстве или в целях приобретения еще одного духовного опыта, обычно называют себя православными, потому что у них «Бог в душе» или что они «видят Бога во всем», или что «Бог может принимать разные формы». И не причащаются, считая это устаревшим и глупым обычаем. Или просто руки у них до этого не доходят, времени нет! Хороша любовь! Представь себе жену, которая почти не разделяет ложе с супругом и отдает себя всем приглянувшимся мужчинам, утверждая, что муж у нее всегда в душе, а мужское начало во всем! Мол, от всех мужчин можно чему-нибудь научиться, все по-своему хороши! Грубый пример, но убедительный, по-моему.
«Придите ко Мне» - вот основной клич Евангелий. Нам протянул руку Бог, единственное, что Он хочет от нас – доверия и любви, и только в этом случае Он может нас спасти, исцелить от смерти, на которую мы обрекаем себя своим своеволием и попыткой жить вне Бога. Это потрясающая милость – творцу мира, Богу спуститься к своей твари для спасения, не насилуя ее, не запрещая «жить своим умом», оставляя выбор за человеком, во имя любви к человеку.
Итак, в результате пришествия Христа и его крестной смерти человек, выбравший Христа, получил возможность воскресения пусть в преображенном, но в своем теле, с сохранением своей личности. В теории перевоплощения, (которая, кстати, в том виде, который мы знаем, тоже искусственно придумана только в 19 веке!), личность человека не сохраняется: физические оболочки меняются, а душа себя не помнит и в конце пути растворяется в Едином!
Христос пришел на Землю не для того, чтобы простить нам первородный грех (как это представляет католицизм), а чтоб исцелить нашу греховную природу. Грех – отпадение от источника, от Бога, грешный не преступник, а мученик, он страдает от того, что идет «сам», что черпает силы не от Творца, а от твари, и в результате этого обречен на умирание.
Почему Бог пришел в «скучную» Иудею? Он пришел в самую захудалую, окраинную страну, где иудеи были рабами, нищими, им не за что было держаться, поэтому именно через них Он хотел начать поиск единственно верных, от рода которых он сможет осуществить свое Спасение. Ветхий Завет постоянно рассказывает об «Остатке» - той части иудеев, которые на протяжении тысячелетия оставались Ему верны при любых обстоятельствах.
В православном богословии Бог и мир не тождественны, как на Востоке. Бог – вне мира, Он сотворил его из ничто, а не эманировал из себя, как считает эзотеризм, и как подводит к этому наука. Вероятнее всего, физики правы – в основе мира есть сверхтонкие материи (торсионные поля и т.п.), через которые происходит божественное преображение материи, но сам Бог – вне мира. Христианство поддерживает науку, потому что мир – божье творение, предназначенное для человека. При этом познавать, преображать и возделывать мир не запрещено. Мир создан для человека (прочти внимательно первые две главы книги Бытие), а Его первые заповеди человеку – «плодитесь и размножайтесь, наполняйте землю и обладайте ею и владычествуйте над всяким животным». Нет никакого греха в изучении и совершенствовании мира, Грех – отождествить мир с Богом и в итоге служить миру (твари, а не Творцу). Снова повторюсь, в православии «грех» – не преступление, а болезнь, которая нас убивает!
«Я до сих пор не знаю, какие силы стоят за Вангой, Сатья-Бабой»… «христианство объявляет это бесовщиной»...» «…К спорту христианство тоже относится неодобрительно»
Какие бы не стояли – они от мира, а значит, могут быть предметом изучения, использования, игры – чего угодно, но только не Богом. А всё от мира, что мы делаем идолом, есть бесовщина по определению. Так что такая оценка справедлива.
К спорту христианство относится положительно, если человек не делается его фанатом. Откуда ты это взял? Сейчас продается много православной литературы, весьма сомнительной, которая вовсе не канон и не догмат, а частное мнение. Самое плохое, что можно придумать, это узнавать о христианстве из книг эзотерических авторов типа Абдрушина, Раджниша или из разных сомнительных брошюр. Я этим очень долго грешила, о чем сейчас сожалею.
«Гурджиев утверждает, что его учение есть эзотерическое христианство, а что говорит христианство об учении Гурджиева?»
Потрясающе интересная для меня тема, о которой я много думала. Спасибо за повод наконец это сформулировать для самой себя. Гурджиева я люблю по-прежнему. Он спас меня от многих напастей, в основном от двух – от самообольщения и от отождествления со всем, что вешают мне на уши. Я, конечно, поддаюсь всяким влияниям (еще как поддаюсь!), но по прошествии времени именно благодаря Гурджиеву возвращаюсь к здоровому скептицизму, доверяю только тому, в чем имею практический личный опыт. Успенский – прекрасный психолог, его книжки (точнее книги его ученика М. Николла) до сих пор перечитываю и восхищаюсь.
Что говорит христианство о Гурджиеве не знаю. Не приходилось читать. А вот как относится Гурджиев к христианству, попробую написать.
Начитавшись в последние годы православной литературы, с удивлением обнаружила, что почти вся практика Успенского заимствована не столько от суфиев, сколько от православной аскетики. (Впрочем, суфизма я толком не знаю). Успенский вырос в православной культуре и не мог не впитать того, что было вокруг его. А вокруг был конец 19 века, система образования еще церковная, а в обществе - атеизм и преклонение перед наукой, прогрессом. Создал идеальную систему работы над собой, но главную цель Работы изменил кардинально, Бога выкинул. Для нашего бездуховного времени это как раз то, что надо, поэтому все тоталитарные режимы его очень полюбили. Практики самонаблюдения, работа с центрами, недопущение проявлений отрицательности – все это монашеские практики. Даже Закон Трех и Закон Семи – другими словами, но из тех же источников.
Главное не как, а для чего. Гурджиев все усилия направляет на то, чтобы изменить себя, стать полностью сознательным, контролировать себя и других – мир. Все это называется магией. Ничего дурного в этом не вижу, но христианства здесь ни на грош. Для Гурджиева весь мир – полностью материален, он различается только уровнями развития («шкала водородов»), где в этой шкале Бог? Религия для этой школы – не более чем форма мировосприятия, причем, она разная для разного уровня сознания. Чисто масонская идея – только самые «продвинутые» знают, что Бога нет, а для низов нужно играть в их игры, потому что они им по-своему полезны.
Добродетельная жизнь – не потребность совести, а практическая выгода. Бессмертная душа – не дар Бога, а личная заслуга. И дана не всем, а самым продвинутым, кто очень сильно поработал над своими «телами».
Успенский в одной из своих книг пытается трактовать Евангелие с точки зрения смыслов «Четвертого Пути». Интересно. Трактовать можно как угодно, на то у нас и мозги. Но при чем тут христианство? Для христианства спасение – это возврат к Богу, для Успенского спасение – пробуждение, рост сознания и приобретение могущества над материей. Так что это не только не «эзотерическое христианство», но и не христианство вообще. Цели разные, мировоззрение разное, только средства похожие. Блестящие догадки об устройстве мира, эффективные практики работы над собой. Но все это используется внутри мира, без Бога. Можно считать и сатанизмом, если использовать эти практики только с эгоистической целью. Но умный прибор не виноват и не объявляется плохим только потому, что глупый человек использует его для колки орехов.
В.Д. Плыкина очень хочу почитать, но интернета у нас сейчас нет. Если Машкины друзья мне распечатают, поделюсь впечатлением. Сообщи электронный адрес хотя бы по трубке.
По поводу ежеутренней и ежевечерней молитвы. Сейчас, к сожалению, я так молюсь редко, но с этого начинала. Сперва было скучно, а через пару месяцев вдруг поняла, что что-то странное происходит. Смысл молитв стал по-другому пониматься, язык стал нравиться, в жизни неслучайные изменения пошли. Как будто начала стучаться, и мне открыли. И повели куда надо. У каждого по-своему это происходит. Но Господь все устроит, только стучись.
Заканчиваю свое длинное послание, хотя еще много чего не сказано. И про себя, и про жизнь, и про мой опыт буддизма, и про то, что далеко не все, что я узнала о православии, кажется мне убедительным. В православии мне «теплее», чем в буддизме, но ведь это не доказательство истинности Пути. Это долгий и непростой разговор. Я с удовольствием продолжу его, если буду получать от тебя письма в ответ. Разговаривать с самой собой надоело. У меня большая потребность выговориться, но, к сожалению, не перед кем. И еще: исповедь ближнему - наилучшее лекарство от невзгод и хворей. Проверено опытом. Напиши о своих ошибках и открытиях. Обещаю конфиденциальность и максимальную доброжелательность. Пока! Алла.
05.02.08
Последнюю неделю провели в простудных болезнях. Сначала заболел Миша – простудил горло, три дня ходил с температурой, кашлял. Только вылечила – заболела Маша, тоже температурит, но на работу сегодня пошла. Я обошлась небольшим насморком и горлом, приняла пару залмановских ванн и, кажется, поправилась. Хворать, лечить и лечиться надоело, грущу о прежнем своем теле, которого не замечала, а теперь его трудно бывает не заметить, всегда что-нибудь не так. Не то, что болит что-то, а энергии не хватает, движения замедленные, чувство усталости, память плохая, говорить связно совсем разучилась. Писать пока что могу, чего и делаю.
Есть хорошие новости. 31 января Татьяна Сергеевна (директор Машиной «Тимошки») пригласила дочку в кабинет, и сообщила, что хочет выдвинуть ее на должность менеджера. С 7 февраля Маша заканчивает стажировку, ей начнут платить как продавцу и будут параллельно учить новому делу, а с мая – как менеджеру, то есть немного больше в зависимости от ее успехов. За прилавком стоять не будет, а будет ездить и закупать товар и вводить информацию в компьютер (1С- склад). И режим работы изменится – с 10 до 18 часов во все рабочие дни, в субботу и воскресение – выходные, но фактически придется часто перерабатывать. Я очень рада за нее, все что ни делается, к лучшему.
Бесхлебный приходит к Мише раз в неделю, по выходным. Гуляет с Мишей. Приносит неизменные фрукты и машинку Мише, иногда – детские книжечки. С конца января, с его слов, он устроился на работу специалистом по рекламе. Куда - не говорит, но утверждает, что будет получать белыми около 20 тысяч. Мы сомневаемся, но кто знает. Пока еще от него денег никаких не имеем. В службу исполнительных приставов, куда он бесплатно ходил около недели до Нового года, его не взяли, не понравился.
Саша Коряков пролежал в Боткинской больнице до Нового года и с января, кажется, находится дома. Онкологии не нашли, но водянка живота продолжается, дали инвалидность. Подозрения на печень. Состояние хуже некуда. Мне его безумно жаль. В такой ситуации больше всего ему бы помогло обращение к религии, независимо от выздоровления, но как это сделать, не представляю. Он далек от подобных мыслей, к тому же, опустил руки на все. Как оказалось, когда доходит до дела, от меня нет толку, – нет у меня дара обращать!
06.02-10.02.08
Посещаю, хоть и с пропусками из-за Машинного рабочего расписания, курс патрологии, который в нашем Чесменском приходе ведет в этом году псаломщик Герман Каптен. Патрология - это учение святых отцов, история формирования православного богословия, история отвержения христианских ересей. Герман читает немного занудно, но информации дает много. Конечно, надо бы и самой прочитывать рекомендуемые книги, но не получается.
Из всех древних ересей постоянно высовывает уши гностицизм, который, увы, мне более близок (рационален и космичен), чем новое для меня православное миропонимание. Учение гностиков появились во 2-м или 3 веках в Средиземноморье и представляет собой мифы, смешавшие понятия и образы христианства, иудаизма и языческой философии - платонизма, пифагорейцев, зороастризма, манихейства. В итоге получилась достаточно сложная, но красивая картина мироздания, впоследствии продолженная в каббале, оккультизме, теософии. Все, что от ума, что придумано человеком, собрано из разных лоскутков существующих учений, всегда красиво и выглядит наукообразно. Ум философа строит ту картину, которая удовлетворяет его амбиции и объясняет мироздание наукообразно. Наука ведь тоже детище ума! Все, что дошло до нас против нашего желания - от иудейских пророков, против своего желания и не в согласии с существующей традицией озвучивавших божественные истины, кажется нам абсурдным или непоследовательным и всегда содержит слишком много белых пятен. Именно таковы ветхозаветное и евангельское учения – и не все понятно, и ум противится, а душа отзывается. Но все равно начинаю думать, а что же ближе к истине – христианское миропонимание или гностическое? Это ведь абсолютно разные картины мироздания, причем, обе имеют разные, но одинаково древние корни. Так ли уж хорош гностицизм, или просто все дело в моей привычке к нему? Сравню его с православием по самым главным пунктам.
Главная цель духовного пути гностиков – самопознание, попытка понять, обосновать и пережить на личном опыте свою продолженность в мироздании. В православии человек не особо уповает на свои возможности: он, как блудный сын, осознав свою несостоятельность, возвращается к Отцу и через его любовь спасается, а спасаясь, и себя познает, и свое место в мире, и бессмертие обретает. В православии знание о мире и себе дает нам вера в Бога, это религия откровений, данная верующему самим Богом. В гностицизме Абсолютное открывается человеку в форме озарений через личные усилия, главным образом, через самопознание.
Важнейший вопрос любого духовного Пути – отношение к добру и злу. В православии их определение – прерогатива Бога, а попытки установления своих критериев – прямой путь к прегрешению, все, что против Бога –зло. Для гностиков зло заключено в незнании себя, в забвении своей абсолютной природы. Гурджиевский «Четвертый путь» с его постоянной борьбой против «сна» - развитие гностических идей. Во всех древних учениях, родственных гностицизму (манихействе, зороастризме), а также в китайской традиции (даосизме) добро и зло вообще понятия относительные, взаимодополняющие или равно необходимые начала.
В православии материальный мир сотворен Богом по любви и для человека, в гностицизме - как результат божественного помрачения, как ошибка отпадения от Единого. Более того, там творец нашего мира – не Высший Единый Бог, а один из его эонов в иерархии высших сил – Иалдабаоф, сын Софии, захотевшей открыть в себе самой свой образ без воли Бога. Этот Иалдабаоф создал низший материальный мир по подобию высшего и объявил себя его богом.
В православии И.Х, - ипостась верховного Бога, а спасение человека заключается в обожении человеческой природы и возврате к Богу, что является даром свыше. В гностицизме спасение – результат самопознания и озарения, Христос – учитель, побуждающий человека идти путем знания, чтобы слиться с Единым в конце пути. В православии признается и ценится тело и личность человека, которому Богом дана свобода выбора. В гностицизме личного начала в человеке нет, его личность – ложное и временное образование, в идеале она должна расшириться до пределов Вселенной и раствориться в ней.
Богословы убедительно доказали мне лживость, некорректность аргументации современного оккультизма, корыстную заинтересованность масонов, неправомочность теософского объединения в одно разных и даже противоречащих друг другу по сути миропониманий. И еще убедили в том, православное миропонимание выше и гуманнее других. Что касается самого главного для меня вопроса – как же на самом деле устроен мир, и каков Бог – этого, наверное, нам знать не дано. Кто сказал, что все устроено так, как нам хочется о том думать, а вовсе не иначе? Да, представление о Боге как Личности, любящей, милосердной, дарующей человеку свободу, более того, сотворившей мир для человека, жаждущей его спасения и готовой судить его по любви, а не по справедливости, безусловно, выглядит заманчиво. Это гораздо более привлекательный образ, чем Бог Судья, ждущий от человека в первую очередь верности - исполнения Его Закона (как в иудаизме и в исламе). Тем более такой Бог симпатичнее бога индуизма – Безличного Абсолюта, которому до нас нет никакого дела, в котором мы все должны в итоге раствориться, после долгого и мучительного кружения в цепи рождений и смертей, где наше тело – кажущаяся оболочка, в которую, как в тюрьму, заключили частичку Абсолюта, где материальный мир –ловушка, иллюзия, с которой нам надо бороться, чтоб, наконец, избавиться от нее навсегда. Индуист сражается с материей и с самим собой с помощью практик самоочищения, не слишком надеясь на быстрый успех. И помощи ему просить не у кого, у индуиста есть только справедливая и неумолимая карма и собственное терпение. А в христианстве говорят, «если бы Бог был справедлив, я никогда бы не спасся, к счастью, Он не справедлив, а милосерден».
13.02.08
День прошел трудно. Маша второй день на работе, Миша хоть и хорошо себя ведет, да я плоха – устаю от однообразной работы и вечного недомогания уже почти во всех костях, от этого снова происходят приступы крайнего раздражения, потом - угрызения совести за свое несдержанное поведение. Бывают периоды, когда все в жизни кажется бессмысленным, никуда не хочется, ничего не хочется, и грустно, что поговорить не с кем, и ни с кем конкретным говорить не хочется – раздражают все мои друзья и их внутренние миры, в которых мне душно. Мой собственный мир – не лучше, мне в нем точно также душно, поэтому противно от самой себя. Совершенно по стариковски мне хочется всех переделать под себя, а самой переделываться не получаются, других обижаю, а сама так же обидчива, если еще не в большей степени. Словом, во мне скопилось слишком много свободных радикалов. Надо бы режим питания сменить, почиститься, но и в этом смысла не вижу – зачем?
Но бывают и противоположные периоды, когда энергии много, много планов, огромное желание все обобщить, записать, выяснить до конца, когда плакать хочется от одной только мысли – «с нами Бог!», который действительно «пастырь добрый», отчего «пасет мя и ничтоже мя лишит», который мой Господь и мое самое главное, самое надежное «прибежище». Как будто два ангела – черный и белый – стоят за моей спиной и поочередно управляют мною, и тот, кто за левым плечом, влечет меня в бездну, а тот, кто за правым, в очередной раз меня спасает.
Часто думаю о Мише, о его будущем, о том, как бы мне хотелось вырастить из него своего друга, вложить в него самое лучшее, что у меня есть (ведь есть же что-то, наверное!) и избавить от подражания моим многочисленным «тараканам». А еще я очень хотела бы, чтобы он получил хорошее философское образование, заинтересовался вещами, лежащими гораздо выше насущных и бытовых, продолжил и приумножил то, что я не смогла. Я имею в виду осмысление нашего мироздания, Бога, жизни. Конечно, это очень непрактичная мечта, такая судьба не сделает его успешным в жизни, не даст возможности получить более выгодную профессию, сделать хорошую мужскую карьеру. А я все равно хочу этого, потому что к концу его жизни, может быть, духовные поиски и накопленная мудрость, хоть в какой-то степени окажется ему полезным жизненным приобретением, а вот внешний успех, богатство – все равно его не оправдает, не спасет, не позволит думать, что жизнь прошла не напрасно. Впрочем… люди такие разные. Его дед, Валера считает иначе, и Вероникина мама, умирая, наверное, была удовлетворена своей «биологической» жизнью, да и моя Маша больше прагматик, чем философ. Сашка, Мишин отец – тем более не философ, хотя и не практик. Он просто немолодой мужчина, остановившийся в переходном подростковом возрасте и живущий сиюминутными страстями.
Мы привыкли считать маленьких детей безгрешными ангелами, сам Иисус предлагал «быть, как дети». Я и сама так привычно считала, и вдруг посмотрела на младенцев с другого ракурса. В последнем романе А.Марининой «Чувство льда» нашла интересную мысль о детях, которую попробую здесь не столько повторить, сколько продолжить. Дети - не ангелы, а скорее животные – непосредственные, с короткой памятью настоящего дня, ужасно эгоистичные. Они готовы любить все, что доставляет им радость, и не желают никакого «надо», не имеют никакого долга ни перед кем. Ребенок ангел, пока ты делаешь ему приятное, и упрямый бес, когда ожидаешь от него чисто человеческих проявлений – благодарности, понимания чужих интересов, представления о долге, совести. Все это надо в ребенке развить и через это сделать из него человека. Человек не живет сегодняшним днем, он что-то планирует, хочет большего, чем надо для его животного существования. Он имеет больше энергии, чем ему требуется, и всегда готов потратить ее на что-то безрассудное, но почему-то важное для него. У человека есть чувство долга, есть совесть и ее угрызения, есть самые дурацкие, переменчивые мнения, есть мало понятные ему самому желания и ощущение себя чем-то большим, чем просто живая плоть. Если этого нет, то это еще не человек. Вряд ли будет здорово, если кто-то останется на всю жизнь с психологией невинного ребенка. Обязанность воспитателя сделать ребенка не только взрослым безгрешным животным, но и чуточку пассионарным существом – поднять его над уровнем его необходимых и достаточных потребностей - «выстрелить в небо». Все это придется сделать мне, и не знаю, удастся ли.
Все больше понимаю, насколько все в моей судьбе взаимосвязано. Когда-то, двадцать три года назад, я убила живую душу – моего нерожденного сына. (Почему-то я абсолютно уверена, что это был мальчик!). Если бы он родился, он тогда без сомнения был бы назван нами с мамой Мишей. Неожиданно подумалось – не только Мишей, а тоже – Михаилом Александровичем. Не случайны и очень символичны и обе фамилии этих мальчиков – Закривидорога и Бесхлебный. Как говорится, комментарии излишни. Отец того, первого Миши тоже был нездоров психически, к несчастью – не только психически. Именно поэтому я тогда приняла такое решение, как мне казалось, единственно возможное. Теперь понимаю – Бог ничего не дает такого, что человек не способен вынести. Мой теперешний Мишенька – в какой-то степени возвращение ко мне того, убитого мною моего собственного сына, Господь неслучайно снова возвращает мне проблемы особенной отцовской психики, возможно, посылает мне положенные для меня испытания (и дары!), от которых я когда-то отказалась. Их тяжесть зависит от степени моего покаяния за содеянное. Совершенно не случайно Миша оказался моим воспитанником, оставшись без отца. Насколько же для меня важно принять этот божий урок достойно, исполнить его наилучшим образом. А я еще на что-то жалуюсь, противлюсь, взбрыкиваю! Мишенька – самое лучшее, что подарил мне Господь на отведенное мне время.
15.02.08
И это «самое лучшее» я сегодня была готова растерзать в клочья! А всего-то ребенок в очередной раз влез в детское кресло для его кормления, которое с утра описал, и оттого стоявшее в целях просушки после мытья без клеенки, и оттуда снова написал на пол. И это притом, что Миша уже прекрасно умеет пользоваться горшком и вообще знает и понимает гораздо больше, чем прикидывается. Наверное, все это типичная ситуация и нормальное для его возраста поведение. Наверное, ненормальна я. Мне очень плохо. Иногда мне кажется, что я не выдержу этих бесконечных дней с круглосуточной работой няньки. Наверное, я ни на что не способна. Душа моя измучена, я совершенно не умею расслабляться, менять обстановку и забывать о куче незавершенных бытовых дел и том, что мир и люди вовсе не обязаны соответствовать моим пожеланиям о них.
Что касается бытовых дел, то мы с Машей задумали прямо в эти дни начать акцию по установке в доме стеклопакетов, что отнимет у меня последние силы и деньги, но очень хочется. И пока еще есть возможности.
Вчера Маша взяла мне номерок в «Медикор», на профессиональную чистку зубов. Потратили 3,5 тысячи. Это, конечно важно и нужно, но в это время в прямом эфире как раз была последняя пресс-конференция Путина (2 марта этого года он переизбирается!), которая длилась 5 часов и была очень интересной. Я только первый час прослушала. Мама бы не порадовалась, что и в нашей семье дела бытовые оказываются важнее такого события. Мама очень любила Путина, всегда собирала всю информацию о нем, гордилась им, плакала, слушая его прямые эфиры с журналистами. Сейчас тоже чувствую я, реву даже, то ли от счастья, то ли от гордости за него. Ведь больше не будет у нас такого Президента, за которого мне не стыдно. Пришлось идти к зубному. На улицах полно народу, никому прямой эфир не интересен. Никто из моего окружения, кто не работает и был дома, его тоже не слушал, даже в новостях не слушали. Вечером дали краткие выдержки его выступления минут на тридцать. На американские боевики времени не жалеют. Никому и ничего не нужно, не дорого, их «хаты всегда на краю». Ни мама, ни я этого никогда не понимали. Мама тоже всегда целилась в небо, а не в землю, хотя не занималась религией, но жила идеалами, которым служила больше, чем себе. Мы с ней очень похожи. А для других наша жизнь – жизнь уродов. Найти бы друга по переписке, единомышленника! Жаль, что у нас нет интернета. Я совсем одна осталась.
Самое обидное, что практически никого из моих друзей как общественная жизнь, так и философские вопросы по-настоящему не интересуют. Скольких я провоцировала на переписку, скольких приглашала на лекции в «Лествицу», в нашу Чесму, передавала им информацию о других интересных мероприятиях, - больше одного раза никто не выбирался! Алгоритм одинаковый: уговорила, сходили, понравилось, есть желание посещать, но когда подходит новая лекция, почему-то у них обязательно сталкиваются две цели – бытовая или культурно-просветительная и религиозная, и побеждает первая. Даже примеры описывать не буду, они у меня и так перед глазами. Это и Регина, и Таня Шипилина, и Вероника, и Олег, и Октябрина. У последней вообще времени на размышление не осталось, но она хочет уйти с тем, с чем была всю жизнь. Неплохой, очень неплохой человек, но материалистка. У всех своя жизнь, свои «князья», на которых они надеются гораздо больше, чем на Бога. Даже Николай не удосужился послать СМС-ку о получении моего письма, хотя я его об этом просила. Не говоря уже о том, что сам пишет мне раз в год и достаточно скудно. И примитивно. Я опять мерю других по себе? Обидно, что болтовни о высоком у всех много, а вот желания чем-то доказать свою любовь к этому высокому на деле нет. В том числе и у меня – ведь сегодня я в очередной раз сорвалась на злые эмоции. Это гораздо хуже, чем непосещение храма и лекций, на которые меня сейчас сам Бог не пускает – из-за Машиного режима работы и вечных домашних хлопот.
Чтобы немного отвлечься (Мишка уснул, кажется!), продолжу мое осмысление религии и вспомню все, что обрела после погружения в буддизм.
В буддизме вообще нет Бога, ни личного, ни безличного, нет даже человеческой души; как тело, так и душа – всего лишь источник страданий, разного вида временные образования, сочетание особых тонких частиц «скандх», меняющихся, как в калейдоскопе. Природа мира – Пустота, а спасение для буддиста – полное растворение себя в Пустоте, для чего нужен долгий путь настройки своего ума на отказ от любых привязанностей, на взращивание в себе ненависти к миру, запутывающему человека и обрекающего его на страдание, которое спрятано во всем, что имеет отношение к миру. Для буддиста Махаяны деятельность по спасению заключается в перепрограммировании как можно большего количества людей на путь отречения от любых привязанностей, в этом для него – наивысшее проявление любви к человеку.
Буддизм отвратителен мне как религия – он отрицает Бога и презирает материальный мир, но интересен как мировоззрение. Это мировоззрение уж очень тесно соприкасается с современными научными моделями мироздания, за что я его и люблю. Сравню три представления об устройстве мира: 1) первоначального буддизма 2) современной фундаментальной физики, 3) российского «саньясы» Григория Рейнина, в чем-то повторяющего Кастанеду. Все эти картины мира так или иначе употребляют термин Пустота.
Восточные философские школы по-разному оценивают связь между причиной и следствием. Например, философия Шанкары Адвайта считает причинно-следственную связь иллюзией, поскольку причина в следствии только изменяет свою форму. («Глина не меняется в кувшине»). Более близкие мне философия йоги и астрология утверждают, что следствие заложено в причине, как потенциальная возможность, которую действие приводит в проявленное состояние. («Масло содержится в семени до воздействия на него с целью добыть масло»). Буддизм вообще отрицает причину изменений и признает только существование изменений: следствие связано с причиной иллюзорно, в действительности одно явление сменяется другим. («Растение уничтожает семя»).
Для буддиста реален только весь мир в его единстве, все частное есть иллюзия, поэтому любая умозрительная концепция есть заблуждение ума. В буддизме всякое существование мгновенно, все течет, изменяется и пребывает в движении, изменение одной части зависит от изменения примыкающих частей. Есть только ВСЕ, представления об отдельности создают наши органы чувств, а иллюзию самости творит ум. Не наше Я ощущает мир, а весь мир ощущает себя через бесконечность. Мир - результат вибраций мирового сознания и, когда эти вибрации успокоятся, перейдет в Пустоту.
О Пустоте говорит и современная физика, называя ее квантовым вакуумом. «То, что казалось пустым пространством, в действительности кишит виртуальными частицами. Вакуум не безжизнен и безлик, а полон энергии, которая в огромных количествах перетекает из одного состояния в другое. Вакуум служит у природы волшебным, бездонным кувшином энергии. Вселенная начала свое существование из состояния вакуума, лишенного вещества и излучения, (то есть из Ничего!), возбудив в себе энергию, необходимую для создания и оживления материи, а также инициирует порождающий ее взрыв».
Еще интереснее гипотеза нашего современника, Доктора Грига (Григория Рейнина). По его мнению, природа мироздания есть информация, мысль, в результате эволюции которой возникли материальные объекты – формы. Форма - это описание мира, благодаря которому мы его осознаем. Описание мира – это язык, на котором человек разговаривает с миром. Всякую форму он наполняет своим собственным смыслом. Одна и та же форма может присутствовать в разных описаниях с совершенно разными смыслами. Форма пуста, но мы отождествляем ее с привычным для нас описанием мира. Для человека, живущего внутри некоторого описания, картина мира непротиворечива. Картина мира – это воспринимаемая нами реальность, соответствующая нашим о ней представлениям. Если чего-то нет в описании мира, его нет и в нашем восприятии. Отсюда следует вывод, что воспринимаемая человеком реальность виртуальна, она лишь одна из возможных реализаций описаний мира и зависит от конкретного проводника.
Самой лучшей, художественной иллюстрацией такого буддийского мировосприятия служит моя любимая «Чапаев и Пустота» Виктора Пелевина. Впрочем, я об этой книге уже когда-то писала.
18.02.08.
Прерву свой рассказ о буддизме – сегодня что-то нет настроения раскладывать по полочкам мой личный опыт пребывания в буддийской секте – и еще раз обращусь к православию. Здесь тоже не все так ясно, как хотелось бы.
Самое больное место православия (но и самое важное) – Ветхий Завет. Глупо считать, что он нас не касается, что это – иудейская книга. Современный. иудаизм из Ветхого Завета оставил себе одну Тору или Пятикнижие да и его толкует иначе, чем это делали иудеи до 70 г н.э. В этот год в третий и в последний раз был разрушен Иерусалимский храм, а иудеи древней Палестины, окончательно утратив свою землю, рассеялись по всему миру. Они не приняли новозаветного учения, и до сих пор не считают Иисуса тем самым Мессией, которого все еще ждут. Ветхий Завет в его полном объеме стал частью Священного Писания именно христиан, а не древних евреев, во времена которых книги Библии еще не были собраны воедино.
Все самое интересное и самое непостижимое в христианстве для меня заключено именно в Ветхом Завете, а не в Евангелии. На Ветхом Завете спотыкаются и «любимые» мною гностики и оккультисты – они не считают его духовным источником. О чем Ветхий Завет? О том, как Бог отбирал и просеивал человечество и взращивал особый «остаток» - часть еврейского народа, который прошел через все возможные искушения – рабство, стяжание, плотской разврат, поклонение идолам и нарушение верности – главной заповеди Господа: «Да не будет у тебя другого Бога, кроме меня». Из этого «остатка» Бог избрал ту, кто впоследствии стала Богородицей и прообразом Церкви. Иначе говоря, через лучшего представителя избранного народа пришел обещанный Господом Мессия - произошло вочеловечивание Бога, давшего возможность обожению человека. Бог стал человеком, чтобы человек мог стать Богом. Это было целью духовного испытания человечества, о которой не подозревал народ, создавший и на протяжении двух тысяч лет до Р.Х. исповедовавший ветхозаветную религию.
С богословской точки зрения евреи - избранный народ. В том смысле, что именно с представителем этого народа (а конкретно с Авраамом) Бог заключил договор, по которому Аврааму было обещано огромное потомство, за что требовалось безоговорочное подчинение Господу и верность его законам: самым страшным грехом для еврея становилось поклонение иным богам. Об этом - все книги Библии.
Кто, кроме самих евреев, знал в те времена эту историю? Не будь христианской религии, как из корня, выросшей из Ветхого Завета, возможно, их религия осталась бы незамеченной среди тысяч других местных верований и преданий. Но случилось иначе. Именно христианство сохранило и включило Ветхий Завет в Священное Писание и сделало его основой одной из самых распространенных мировых религий.
У меня при чтении Библии голова постоянно идет кругом: путается хронология появления книг с хронологией жизни ее действующих лиц и с исторической хронологией, богословская интерпретация истории еврейского народа и данные ученых историков не совпадают. И это не удивительно.
Так называемые прародители святого народа - Авраам и Сарра - жили аж в 21 веке до н.э. Но канон из 17-и книг Ветхого Завета окончательно сформировался не в начале еврейской истории, а только к 7 веку нашей эры, когда древнего Иудейского государства уже не существовало, современного иудаизма еще не было, а христианство уже стало мировой религией. Именно тогда впервые появился тезис богоизбранности еврейского народа, впоследствии он стал идеологией еврейства. Библейские книги писались, начиная от 9 и до 4 века до н.э, и включают в себя только пророческие книги, содержание прочих, в том числе и Пятикнижия Моисея, относится к неписьменному периоду, отчего было записано по устному пересказу лет на восемьсот позже излагаемых событий. А вот события, описываемые в Библии, охватывают не только историю евреев, но всю историю человечества с момента возникновения мира. О ней мы узнаем из книги Бытия, приписываемой Ездре, жившем в Вавилоне в 444 г до н.э. Моисей, которому якобы сам Бог поведал об истории творения мира и дал основные Заповеди, ничего кроме разве что каменных Скрижалей с Декалогом и свитков с законами для евреев не писал. Более того, все, изложенное в книге Бытие и Исход, ученые историки считают пересказом существующих в те времена преданий других, более цивилизованных народов – Вавилонян, Ассирийцев, потомков Древних Шумер, живших или пришедших из северо-западной Индии на территорию Двуречья. Именно их религия была воспринята и переработана для себя древними евреями.
Еврейский этнос происходят из кочевых племен Двуречья, живших вблизи обитания древней Шумерской цивилизации (конец 3 тысячелетия до н.э.). Вероятнее всего они обучались в Шумерских школах и именно оттуда, а вовсе не в результате «беседы» Моисеея с Господом, получили религиозные представления, ставшими спустя много веков «библейскими». Авраам жил в местах, которые позже стали Палестиной, а эти края тогда находились под властью Вавилона – государства с богатой культурой и огромными накопленными знаниями об окружающем мире. Библейский Иосиф приходит в Египет примерно в 15 в до н.э, в результате чего его потомки из кочевой и безграмотной среды попадают в более культурную и впитывают дух египетской религии единобожия. Еще один важнейший источник «откровения» евреев – новый вавилонский плен, случившийся с этим народом в 6 веке до н.э., после которого «остаток» иудейского народа вновь возвращается в свой Иерусалим, обогащенный новыми знаниями и культурой. Т.о. с исторической точки зрения, избранность евреев, как народа, принявшего библейскую религию из уст самого Бога, весьма относительна.
Был ли реальный живой контакт Господа с первыми евреями или не был – сказать трудно. Мне, воспитанной на материализме, проще объяснить религию Библии исторически: как заимствование древних знаний одного народа от другого. Промысел Бога осуществляется не столько в форме встречи одной исторической личности с другой, сколько как «чудо» сохранения и распространения в будущем одной исторической возможности над множеством других. Захотел Бог именно такого течения событий, и стало так. А кто были реальные исполнители, были ли они вообще или родились как сто раз переделанное и дополненное в процессе пересказа людское предание – не столь уж важно. Разве не удивительно, что во времени сохраняются, живут и работают только те мифы, которые соответствуют Истине, отчего и подтверждаются рано или поздно наукой?
Еще одно сомнительное для меня место Священного Писания - многочисленные сбывшиеся в Евангелиях пророчества Ветхого Завета. На них постоянно идут ссылки в текстах Евангелия, о них с восторгом говорят наши катехизаторы. Если все эти совпадения действительно имеют место, то я готова поверить в любые чудеса. Но в науке есть прелестный принцип - не усложняй без нужды. То, что можно объяснить проще – именно так и объясняй! Некоторые Евангелия были написаны не при жизни Христа, а на добрую сотню лет, а то и две позже. Но даже и одного десятка лет достаточно, чтобы одну и ту же историю люди пересказали совершенно иначе, поэтому как все случилось на самом деле, сказать трудно. Кроме того, Евангелия писали люди, хорошо знающие Ветхозаветные книги, они, независимо от их начитанности, прекрасно чувствовали и известным способом толковали символику пророческих книг. Не случайно, что при пересказе предания, донесенного нам апостолами (теми, кто реально жил и общался с Христом), евангелисты использовали именно те образы и символы, которые были записаны в древних иудейских источниках. Поэтому, по-моему, все было как раз наоборот: не евангельские тексты – сбывшееся пророчество Ветхого Завета, а Ветхий Завет – питающая среда тому языку, которым были записаны евангельские сюжеты. Такая версия для меня многое объясняет и все ставит на свои места, нисколько не умаляя при этом ценности Евангелия.
22.02.08
Опять пришлось прерваться. О Ветхом Завете, вернее о религиях, которые он породил, напишу потом, сегодня – о том, что волнует меня больше, - о карме. За двадцать лет моего пребывания в оккультном мировоззрении, я так привыкла к этому понятию, что трудно было себе представить, что настанет время, когда я от него откажусь.
Карма – причинно-следственная связь, распространяющаяся на множество жизней, закон жизни, которому, по утверждению эзотерических школ, «подчиняется даже Бог». Как-то никогда не задумывалась всерьез над этой фразой. Что это за Бог, если Он чему-то подчиняется? По моему определению, Бог – абсолютное свободное бытие, независимое от времени и пространства. Иначе это не Бог, а мир, пусть даже и многослойный, состоящий из разных уровней «тонкости» оболочек. Получается, что Бог эзотеризма не такой, как Бог православия.
Эзотеристы часто употребляют выражение «Бог, то есть Космос». Это не случайно, потому что все знакомые мне эзотерические школы исповедуют пантеизм, философскую концепцию «Бог во всем» или отождествление Бога и Вселенной, которая есть результат эманации Бога. Это по сути тот же материализм, напоминающий мне новую научную парадигму в изложении Тихоплавов или шкалу водородов Гурджиева. И там, и там все вокруг нас состоит из божественной энергии («мысли»), которая, уменьшая число вибраций, способна сгущаться и воплощаться в разные, в том числе и материальные формы. В этой картине мира Бог действительно совершенно не похож на живого Бога православия. В православии Бог непостижим, но, тем не менее, Он живая, сознательная Личность, самосущая и свободная. У пантеистов Бог - безличное, безучастное к человеку, бессознательное и инертное бытие – своего рода «духовное растение». Пантеизм принижает мое представление о Боге, как о творческой, сознающей себя, любящей и свободной Личности.
Мне (как и многим моим друзьям) казалось, что ничего не мешает соединению христианства с идеей кармы, больше того, мне хотелось объединить все религии, взять из них самое лучшее, убедительное, наукоподобное. Человеку не так уж трудно самому придумать себе идеальную религию, полностью удовлетворяющую его интеллект и представление о прекрасном, но это не значит, что мир устроен так, как нам нравиться о нем думать. Кроме того, логично рассуждать о предмете своего творчества большинство из нас как раз и не умеет. Есть вещи, которые не совместимы, от добавки которых изначальная картина умирает. Такой смертельно «ядовитой» для православия добавкой является карма.
Если допустить, что миром управляет закон кармы, то значит ни у человека, ни у Бога нет не только свободы, но и ответственности за свои действия. Ведь карму нельзя изменить, улучшить, простить, ее надо прожить до конца. Совершивший проступок по закону кармы опускается в мир, где условия хуже, а значит и добрые влияния на него действуют слабее. Постепенно он может упасть до состояния рождения свиньей, но тогда что надо будет сделать свинье, чтобы исправиться и снова стать человеком? И ответственна ли свинья за свои поступки? Человек ответственен именно потому, что имеет свободу выбора: хоть и редко, но все же он способен поступить против своего эгоизма. От одних и тех же невыносимых жизненных обстоятельств одна из родных сестер уходит в монастырь, другая – на панель. Значит, есть у человека свобода выбора? А если так, то человек значительно отличается от окружающего мира – неживого и живого – у которого такой свободы нет, а есть только причинно-следственная обусловленность. Значит человек – не от этого мира, значит он здесь пришелец на время, и эта жизнь для него не цель (как у животных), а средство для чего-то другого. Именно это утверждает и подсознательно мыслящий как христианин Гурджиев, который не употребляет термина кармы и либо вообще не признает Бога (все есть материя!), либо понимает Его пантеистически. Но для пантеиста нет ни смысла жизни, ни свободы, потому что их Бог сам подчинен карме и находится внутри жизни.
В православии Бог абсолютно свободен, ему не надо ждать пока человек, закрепощенный своими грехами, не превратится в свинью, ему достаточно покаяния человека и через это покаяние изменения жизни. Если же человек – часть природы и подчинен ей, то его нельзя нравственно судить. Человек имеет другой уровень бытия, он свободен не только от материи (хотя бы иногда!), но и от Бога. Мы ведь нарушаем Его заповеди, которые не столько знаем, сколько безошибочно чувствуем через муку своей совести. Оградиться от воли Бога человеку невозможно (по определению Бога как Всемогущего), значит, свободу от Себя дал нам сам Бог, ограничив Себя. Если так, то Он не может быть безличным началом, как считают индуисты, значит Бог – это живая, сознательная личность, важнейшим атрибутом которой является любовь, в том числе, любовь к человеку - своему искаженному образу в материальном мире.
Интересно, что все восточные культы, проникая на нашу территорию, начинают путать понятия, дополняя себя христианскими идеями. Например, С.А., якобы исповедующий «первоначальный буддизм», постоянно сдабривает его тем, что не имеет отношения к буддизму. Мы, например, на занятиях «сжигали» свою дурную карму с помощью искусственных телесных страданий: посидит немолодой и нетренированный новичок в позе лотоса с часик (в которую инструктор его скрутил и ноги связал, чтоб не вырвался!), глядишь, и карма его очистится, беда его стороной обойдет, которая обязательно должна была на него свалиться за его предыдущие проступки. А еще мы постоянно накапливали добродетели для нейтрализации дурной кармы. Но по индуистским представлениям карма – не нейтрализуется, получаешь сполна и по плюсу, и по минусу. Причем, под добродетелью С.А. понимал исключительно дела, направленные на «спасение» - наши денежные пожертвования и работу по вовлечению на путь спасения как можно большего числа людей. Все остальное положительной кармы не создает, как он считал. Или мы в течение всего занятия записывали на листок свои нарушения - проводили личную исповедь. Как совместить покаяние и карму? Либо одно, либо другое. Разве только для того, чтоб полюбить свои страдания, поняв, что они получены нами за дело?!
04.03.08
2 марта прошли выборы Президента. 70% населения, в число которых вошли и мы с Машей, проголосовали за Дмитрия Медведева (род. 14 сентября 1965 г.), которого Путин предложил своим преемником от партии Единая Россия. На эмблеме этой партии по иронии судьбы изображен именно медведь! После инаугурации нового Президента Путин перейдет на должность Премьера и возглавит Правительство, то есть они с Медведевым будут работать в паре. Мне и грустно, и радостно. Радостно, что все у Путина получилось так, как он хотел, что он не уйдет из политики, – мне очень симпатичен этот человек. Грустно, что Путин больше не Президент.
Составила гороскопы на обоих наших вождей, прошлого и настоящего. У них действительно прекрасный резонанс, да и радиксы сильные с точки зрения успешности. Солнца у обоих находятся в ядре дальних планет, есть сильные красные конфигурации. Оба родились в 19 лунный день («Паук» ), у обоих Прозерпина – дорефорий, а возничий – Плутон, у обоих Уран – Владыка рождения.
Медведев тоже уроженец Петербурга, молод, исполнителен (в гороскопе много земли, но мало огня, преобладает мутабельный крест), будет хорош при творческом и самостоятельном поводыре, каким по гороскопу является Путин (у него Солнце в соединении с Прозерпиной и Сатурном). У Медведева Солнце в соединении с Плутоном и Ураном, он может быть сильным лидером лишь благодаря массам, социальной обстановке и везению.
Соперниками Медведева в этом сезоне были: Компартия в лице Зюганова (17%) да ЛДПР в лице Жириновского (8%). Четвертый претендент – масон и самовыдвиженец от ДПР (где был или есть Егор Гайдар) Андрей Богданов получил менее 1%.
А у нас в семье завтра начинается ремонт – ставим стеклопакеты, начиная с кухни. Скучно не будет.
18.03.08
Окна установили в кухне (5 и 6 марта) и в моей комнате (13-го и 14-го). Осталось только Машино окно, которое намечено на 25 марта. Грязи было много, тяжестей натаскалась – 6 тяжеленных рам со стеклами, здоровые подоконники, мешки с кирпичами. И вообще много грязи и пыли, подготовки и уборки. Но справляемся вдвоем, помощи ни у кого не просили, Бесхлебный вообще не в курсе наших работ. Параллельно таскаю Мишу на процедуры в поликлинику, сначала по рекомендации невролога, потом ортопеда. В апреле будет еще и массаж. Не скучно. В храм и на занятия почти не хожу, не получается. Маша много работает плюс еще учится на менеджера, в мае, возможно, ей немного прибавят оклад. Трудно ей даются деньги, мужикам запросто удается получать по 20 тысяч, хотя загружены они бывают меньше. А у нас – весьма незначительное повышение оклада, да и то под вопросом. Ну и ладно, живем нормально и еще ремонт делаем. И еще планируем траты: жалюзи, косметический ремонт в моей комнате и коридоре, хочется и кухню до ума довести. На это нужны не только деньги, но и время, силы, а как справиться, если у Маши будет только два выходных в неделю, а я одна при Мише вряд ли вытяну. Миша умнеет и хорошеет, с ним радостно, но очень трудно, претензии не к нему, а ко мне – здоровья не хватает. Ощущаю в себе маму, иногда путая ее личность со своей - ощущение, что во мне с некоторых пор живет ее душа. Это трудно объяснить, но это так.
Да, в Прощеное Воскресение – 10 марта, я была в Чесменском храме, а вечером послала СМС-ки с просьбой о прощении «причиненной боли и несбывшихся надежд» самым знаковым для меня людям – Николаю, Веронике и Валере. Это было непросто, требовало мужества и наступания на свою ложную гордость. Но послала. Первые двое отреагировали адекватно, отзвонились мне с аналогичными просьбами. Валера ничего не понял. Спросил, не случилось ли у меня чего-нибудь? Потом стал объяснять, что он ничего не имеет против меня, что понимает, что я могла ошибаться. О себе ни слова. Он – безгрешен. Самое смешное, что он действительно так думает. Коряков неподражаем, хотя по-своему прав. Он мне зла не причинил и во многом помогал. Это его право считать себя безгрешным, тем более, что он вряд ли слышал о Прощенном Воскресении. Как Саша Коряков, так и Валера – хорошие люди, но бесконечно далеки от религиозного миропонимания. Оба прагматики, но разного уровня Домохозяева.
Больше новостей нет. Живу трудно, уединенно, с вечно больной душой.
19.04.08
Сегодня Олегу Игоревичу Борисевичу исполнилось семьдесят. Даже не верится, что так много, привыкла считать его молодым мужчиной, Наташка Семенова до сих пор планирует его сделать своим мужем! Его дочь – Верочка со своим недалеким и странноватым мужем (кажется Сергеем, он до сих пор с нами не здоровается) на дачу приезжает каждые выходные, разводит там цветы и кричит на отца, она мне жутко не нравится, предпочитаю не вступать в контакт, ограничившись «здравствуйте». У дачных соседей с другой стороны участка все старики живы, бабки совсем из ума выжили, Сима – самый симпатичный среди них. Люда – главная хозяйка, в целом я ее уважаю, хотя не люблю, как и все их семейство. Страшновато, что их новая поросль будет еще хуже, поэтому – дай им Бог здоровья.
Анна Владимировна совсем сгорбилась, живет все лето одна и еще трудится на земле, Лидия Владимировна приезжает изредка, она вся в православии, но характер у нее тяжелый. Сестры занимаются продажей участка, так что скоро у нас могут появиться новые соседи. Совсем мне не с кем будет словом переброситься. Впрочем, мне в этом году предстоит трудное лето с Мишей на даче (дочка без летнего отпуска!), как я справлюсь, не знаю. Надо справиться.
13 апреля, в воскресение и на 5-ую неделю Поста (Марии Египетской) я в первый раз в жизни соборовалась в храме Казанской Б.М. Новодевичьего монастыря. До этого тщательно и подробно исповедовалась у тамошнего о. Кирилла, а в день соборования еще у нашего о. Михаила (Бравермана). Таинство произвело сильное впечатление. Здоровее, правда, не стала, спокойнее тоже, но, может быть, хотя бы простились мне не увиденные мною и нераскаянные грехи. Хочется начать жить с чистого листа, хотя совсем не грешить не получается. И на Мишку срываюсь, и на судьбу жалуюсь, и ближних осуждаю и пилю их, и ем гораздо больше нужного, не говоря уж о том, что в этом году не постилась и не пощусь. Скоро Пасха (27.04.08), к которой совсем не подготовилась, как это было в прошлом году. Оправдание есть – Маша работает допоздна, Миша требует много времени, но я и дома не делаю того, что могла бы делать в Пост.
У Олега Птичкина умирает от рака груди мать. В его случае и в ее возрасте самым лучшим исходом для них будет скорейшее завершение этого тяжелого испытания. Екатерина Андреевна до самых последних дней все чего-то хотела от медиков, все цеплялась за жизнь. Когда-то, узнав о болезни моей матери, она как-то очень буднично, цинично равнодушно, как типичный медик, выразила свое отношение к неизбежному концу. И вот теперь и ее это коснулось. Сейчас она уже не узнает никого, живет на обезболивающих. Мне вспоминается ужас моего существования в последние дни жизни моей мамы. Впрочем, Олег ведет, говорит, а возможно и чувствует себя совсем не так, как это было со мной. Но это его жизнь, не мне судить.
Октябрина изредка позванивает. Ни на что не жалуется, но настроение у нее плохое. К Богу по-прежнему не поворачивается, как жила всю жизнь, так и хочет закончить, может быть, она и права, ведь человек она хороший, никому от нее зла не было, со всеми ладила, всем помогала. Может это и есть самое главное, а вовсе не религиозное мироощущение и не внешнее соблюдение правил. Так же ведет себя и Саша Коряков, которого тоже не изменила его тяжелая болезнь. Живет, как привык жить, думать.
Очень многие люди остаются приземленными в любых обстоятельствах, даже перед лицом смерти. Вот только не знаю, приходит ли хотя бы в конце в их жизнь такая вещь, как покаяние – внутреннее, осознанное? Очень редко у кого я наблюдаю это чувство, никто о нем не говорит, похоже, и не чувствует. Если и жалеют о чем-то, что было, то не в отношении своего выбора, а лишь обстоятельств, и если и есть признание своей неправоты, то лишь в отношении поступков, лежащих в плоскости земной материальной жизни, не более. Почему так? Или просто люди не говорят всего вслух? Я вот много говорю и думаю, а себя чувствую гораздо более грешной, отрицательной и злой, чем они. Это ужасно тяжело сознавать.
Главное отличие человека от другой твари это наличие у него свободы. Свобода человеку дается Богом, хотя далеко не всегда он ею пользуется. Чаще всего человек предпочитает как раз несвободу: плавание по течению и поиск причин, повлиявших на совершенные им поступки. Именно поэтому нам так нравится теория кармы и кажется таким успокоительным закон причинно-следственных отношений.
Свобода - не такое простое понятие, как может показаться. Быть свободным значит иметь возможность сделать личный выбор, причем часто такой, который идет наперекор нашим плотским желаниям, а иногда даже врожденным инстинктам. Например, выбрать смерть ради кого-то или чего-то, предпочесть страдание во имя чего-то, отказаться от простого удовольствия для достижения иной, более возвышенной цели. Быть свободным, значит принять на себя ответственность за последствия сделанного выбора. Свободы никогда нет у животных и до какого-то времени нет у младенца. Никакое животное не будет умирать за идею и не станет тратить свое свободное время и образовавшийся излишек энергии на творчество. Никакой младенец не откажется от заинтересовавшей его игрушки или лакомства исходя из чувства долга, экономии, сострадания ближнему или долгосрочного хитрого замысла. И животное, и младенец живут здесь и сейчас, реагируют адекватно обстоятельствам и не мучаются проблемой выбора. Кстати, именно такая модель поведения больше всего приветствуется в эзотерических школах. По-видимому, там под свободой понимается только возможность управления материей, то есть магия. В православии свобода – это, прежде всего, право выбора, право на свободное творчество, основной дар Святого Духа и главное доказательство подобия человека своему Творцу.
Хочется разобрать еще две темы, имеющие отношение к свободе. 1. – мы начинаем замечать свою несвободу и страдать от этого только тогда, когда на нее кто-то покушается 2. Свобода как пятое доказательство Канта наличия Бога.
20.04.08
Николай выслал мне письмо, которое я еще не получила, но судя по его СМС, он, кажется «повелся» на откровенную переписку. Хорошо бы, если так. Я очень нуждаюсь в собеседнике, пусть даже и виртуальном, выдуманном. У меня и такого нет. Но интуиция подсказывает мне, что его письмо может опять разочаровать меня, поэтому я не очень тороплю события. Пусть оно будет в пути подольше. Ответов у меня давно сколько угодно – некому и неинтересно читать мои виртуальные письма самой себе. Но я продолжаю. Вдруг Миша, когда подрастет, а для меня придет время уйти, захочет прочесть мои дурацкие книги и что-то нужное найдет в них для себя. Мужской ум все-таки более склонен к глубокому размышлению. Маше, к сожалению, мои записки ни к чему, и дело тут не только в отсутствии у нее свободного времени. Она слишком папина дочка. Как и Валера, Маша слишком приземлена, прагматична, нормальна. Ее вряд ли взволнует вопрос «зачем?», поскольку умственная энергия всех Коряковых уходит на решение вопроса «как?» и (очень редко!) «почему?».
Опять прерву начатую тему свободы и затрону новую. Впрочем, она очень тесно связана с заложенной во мне потребностью оставаться свободной от того, что меня не устраивает. Почему-то с самого детства я очень сильно реагировала на кражу моего … времени. Я терпеть не могла ситуации, где приходилось тратить свою жизнь на то, в чем я не видела смысла, пользы или удовольствия, если последнее не окупалось смыслом. У меня всегда, да до сих пор не хватает на это терпения, при том, что его с избытком хватает на тяжелый и кропотливый труд, смысл и польза которого для меня очевидны. А Бог, видимо, хотел от меня умения терпеть и любить то, что Он давал, причем, давал Он мне всегда примерно именно то, о чем я его просила.
Я рано созрела для любви и, как все девочки, мечтала поскорее найти своего принца. При этом была слишком застенчива, чтобы побудить понравившегося мне принца проявить активность. Те, кого любила я, активности не проявляли, те, кто проявляли, меня не зажигали. Мой первый муж - Толик стал моим только потому, что был активен, а других не было. Я не отталкивала его, желая быть как все (не остаться одной!), но и не научилась терпеливо принимать его недостатки. С ним было весело, легко, у него было чувство юмора и любознательность, но не было таланта – изделия его рук выглядели аляповато, интеллект и воспитание оставляли желать лучшего. Это было поправимо при его открытом для обучения характере, но я раздражалась, не была терпимой, оставаясь очень эгоистичной. Брак разбился о сущие пустяки, изранив обоим душу и здоровье.
Второй муж - Валера имел все то, чего я искала в Толике – хорошие манеры, интеллигентность, умелые руки, умение зарабатывать и быть самостоятельным. Впрочем, последние два качества были и у Толика, только мне они тогда были не нужны совершенно – ни от Толика, ни от Валеры. У меня была мама, квартира, дача, материальный достаток – от зятя ничего «в приданое» и не требовалось! И любовь к Валере была какое-то время, и дочка родилась. Но оказалось, что чисто прагматических достоинств мне мало. Было все необходимое для семьи, но не было ничего для дружбы. Мы жили разными интересами, абсолютно не понимая и не принимая друг друга. Валере нужна была только спокойная, терпеливая жена, которую не стыдно показать друзьям, ее внутренний мир его не интересовал совершенно. Такой была его мама – Ольга Ивановна. Он делал свое дело, жена свое. Просто идеал православия! А мне нужен был единомышленник – ищущий, философствующий, остроумный, чуточку странный! Остроумия у Коряковых не было от роду, прагматизм стопроцентный: удобно, надежно, но … скучно. Скучно для меня, потому что в самой жизни я вообще никогда никакого смысла не видела, смысл искала только за или над жизнью. Как понимаю сейчас, он там только и есть. И опять победило нежелание подчиняться и терпеть, потребность во внутренней свободе, боязнь потратить свое время на то, в чем не видела смысла. И снова брак разбился о сущие пустяки. И снова раны, которые очень трудно было зализывать. Все повторилось. Но желание иметь своего принца не угасло.
Третий «Принц» имел то, чего не было у Валеры. Коля был единомышленником. У него было чувство юмора, с ним было нескучно. И руки вроде бы тем местом воткнуты, и не глуп. Но изменилось время. Уже не было возможности и сил «входить в горящую избу» и быть «и баба, и мужик» в одном лице. Мама на пенсии, дочь без отца, хозяйство без мужских рук. То, чего я не ценила в Толике и в Валере (способность зарабатывать и делать мужскую работу в доме), оказалось нужным в Николае. Он это знал, и обещал таким стать, но не захотел. Как выяснилось, он не умел «отдавать» и жил, вечно торгуясь, что «он с этого будет иметь». Его так научила его горькая жизнь, он боялся отдать слишком много и оказаться «выгнанным». Чего боишься, то и имеешь. У меня не хватило терпения на перевоспитание последнего принца. Роль умной женщины, которая, как он часто повторял, «неинтересна в постели», но может многому научить, может и должна свое хозяйство нести на себе, не устраивала и обижала. Брак разбился уже не из-за бытовых мелочей, а от общей душевной усталости – если нет крепкого мужского плеча, то абы какого – не надо. Как я потом выжила одна, без друзей, родных и помощников в эти годы перестройки – отдельная тема. Бог захотел – выжила. Он знал, что делает. Но в мужчин верить вообще перестала. Принцев больше не искала, разве только так, ради удовольствия, типа «конфеты и мужчины» …
Самое смешное случилось сейчас. Бог все равно ждет от меня приобретения умения терпеть. Не отвертишься. Четвертым роковым мужчиной стал для меня зять. Он, не имея никаких преимуществ перед моими принцами, совместил в себе все их недостатки. Не интеллигентен, как Толик, без чувства юмора, как Валера, не умеет и не хочет зарабатывать, как Коля, приземлен и прагматичен, как Валера, неразвит и безрук, как Толик в юности, несдержан и груб, как Коля, и при этом еще болен психически, отчего не только прилипчив, но и опасен. Словом, обложил меня Господь, как волка охотники. Всех своих прежних принцев я, хоть и с опозданием, но поняла, простила и даже полюбила, а вот этого – не получается. Душу воротит. А может и не нужно, не мое это «задание»? Может быть мне важнее, несмотря на их отцов, полюбить Мишу и Машу, не мешать им жить, как умеют, и терпеливо принимать их во всех проявлениях?
27.05.08
Пасха. Как и все предыдущие годы, в этот день бывает удивительно хорошая погода и состояние. Сегодня у меня почти ничего не болит, что стало редкостью, снились какие-то удивительно светлые, «православные» сны, ни на кого кидаться не хочется. Вчера съездила на кладбище, убрала все 4 могилы – нашу и соседских старушек, к которым давно никто не ходит, там же неожиданно для себя договорилась о реконструкции надгробья – бетонных дорожках вокруг и подсыпке песком. Стоит это удовольствие 15 тысяч, но дело нужное. Для себя готовлю, да и Маше меньше хлопот будет, если вообще она будет ходить на кладбище.
Маше в продвижении на работе отказали – взяли другую девочку – с опытом работы. Это огорчает, видимо придется с осени думать о поисках новой работы. Пока платят смешные деньги, гораздо меньше обещанного при поступлении. А в целом Маше работа нравится, и к ней внешне хорошее отношение.
От Бесхлебного, наконец, пошли алименты – около 5 тысяч в месяц. Сам приходит к Мишке по выходным, гуляет с ним, пытается помириться с Машей, но каждый раз, убедившись, что с ним просто дружат, злится и шлет мне идиотские послания типа «спасибо вам за то, что развели нас с Машей». Глупо для мужика 48 лет, он все также продолжает говорить и вести себя как подросток. Тем не менее, Маша подвела его к оплате группы ритмопластики еще на месяц: Мише там нравится, у него явные успехи, занятия помогают развиваться, говорить. Еще ходим на массаж и носим ортопедические стельки – боремся с повышенной подвижностью голеностопа (ставит ступню внутрь).
Коля прислал письмо, которое, как я и боялась, меня разочаровало. Тематика его вопросов ко мне мало интересна для меня, желания откровенно помыслить о себе, умения пофилософствовать нет, в глаза бросается эгоизм и самолюбование плюс слабая начитанность даже в тех вопросах, в которых пытается считать себя специалистом. Впрочем, пока я эту фразу писала, постоянно второе я нашептывало мне, что это не совсем так, хотя и так, а как - очень трудно изложить, также как и трудно себя оценить объективно. Большое желание написать ему поучительную и заумную отповедь, но зачем? Что будет в остатке? Потеряю и то малое, что пока имею – хорошее к себе отношение. Не время разбрасываться последними друзьями, и бесполезно требовать от них то, что есть во мне, а их не интересует. Мы все разные. Когда не знаешь, как поступить, подумай, как поступил бы И.Х. на моем месте. Наверное, он ответил бы точно на те вопросы, которые заданы, причем максимально доброжелательно. Что просили, то и дай. А еще, если уж мне так хочется получить ответы, задай свои вопросы и наберись терпения ждать. Капля камень точит, хочешь что-то получить от человека - подари ему сначала свою любовь и понимание, не требуй многого.
Итак, начну писать ответное послание, которое не факт что именно в такой форме будет мной отправлено, и не факт, что незамедлительно. Будем считать это одним из вариантов моей виртуальной переписки с самой собой.
…Если для тебя «самые болезненные» (как и раньше курсивом я пишу цитаты из твоего письма!) именно эти вопросы, то постараюсь, как сумею, ответить на них.
Ответы на большинство их гораздо лучше получить от священника, у которого ты обычно причащаешься. Кто я такая, тем более в вопросах православия, чтобы тебя учить церковной жизни! Но если ты все-таки спрашиваешь меня, напишу, как я думаю и как сама стараюсь поступать.
Нас учили в воскресной школе, с которой я начала свой путь в православие, что все догматы христианства (то, с чем нельзя и не нужно спорить, если называешь себя православным человеком) укладываются в Символ Веры и еще в несколько постановлений Вселенских Соборов. Все прочее в Церкви – частные мнения, на которые каждый православный имеет свое право, если они, конечно, не противоречат догматам. Таких частных мнений в церкви и в православной литературе больше, чем достаточно, поэтому совсем не обязательно прогибаться под все, особенно, под те, которые пока еще почему-то нарушают твою внутреннюю гармонию. Хотя читать святых отцов и использовать их советы о духовной жизни очень желательно.
Мне совсем не хочется «раздражать» тебя своими «назидательными беседами», все, что я напишу ниже – всего лишь мое частное мнение и мой еще очень недолгий опыт православия. Возможно, для тебя больше подойдет что-то другое.
«Какие молитвы надо читать? Можно ли читать придуманные молитвы?».
Можно, но опасно. Когда я говорю от себя, я волей или неволей выстраиваю перед Богом связные, красивые фразы, пытаясь втолковать Ему то, что Он обо мне сам прекрасно знает, еще я планирую, что хочу и чего мне надо, или, наоборот, от чего хотела бы убежать. Словом, у меня из этих молитв мало что путного получается. Даже свой грех до конца искренне и полно, исчерпывающе и точно мне назвать бывает очень трудно, а сколько раз бывало, что со временем то, что я считала заслугой, оказывается грехом, и наоборот. Я люблю читать церковнославянский Молитвослов (русский перевод на меня совсем не действует, а иногда даже раздражает), причем, именно Утренние или Вечерние молитвы, а не разные специальные, просительные и для особых случаев. Читаю, сколько есть времени, часто не все, не до конца, иногда вовсе месяцами не читаю, что во вред только мне, никому более. Оказывается, что за много веков до меня наши праведники все, нужное мне, уже сказали про меня очень просто, часто нелицеприятно, но абсолютно точно. И нет ничего нового ни в моих поступках, ни в моих проблемах. И вообще, эти молитвы постепенно, неожиданно и в самый нужный момент открывают мне такое, что прежде даже не замечала и не понимала. А славянский язык оказывается удивительно родным и точным, по-современному так ни за что не выразишь! Читая эти молитвы, мозг уходит от проблем себя любимого и концентрируется на том, что написано в Молитвослове. И наступает и облегчение, и покой, и радость, неизвестно откуда взявшаяся. Чем во мне меньше меня самой, тем больше места остается для Бога, который не судит меня, не «балдеет» от похвал, которые я Ему возношу, не «записывает» мои Ему пожелания, а сострадает мне и … милует, то есть исцеляет от меня самой.
«Расскажи, как правильно вести себя в церкви на Литургии, как молиться, как часто ходить на исповедь».
В Евангелии есть притча, где один человек собрал брачный пир и пригласил на него много людей. Один не пришел, потому что была важная работа, другой был занят личной проблемой, третий еще по какой-то причине не смог придти. «Много званых, мало избранных» - мораль притчи. Как я уже писала, Христос пришел на землю, чтоб позвать человека к Себе и этим его спасти. Нас всех зовут, но у нас всегда свои более важные дела. Символически церковь (собор верующих людей) – Невеста Христова, литургия – брачный пир, на который нас позвали, ведь через таинство причастия (евхаристии) осуществляется соединение человека с Богом, через него нам дается возможность «обожения», пусть не с первой попытки. А мы или не приходим на Литургию, или, придя, не считаем нужным причаститься, или приходим к середине, к выносу чаши, и тут же бежим по своим делам. Евхаристия в переводе - «благодарение». А мы, как случайные гости, которые на свадьбу только пожрать прибежали.
Почти все начинают церковную жизнь с того, что по мере своих нужд приходят ставить свечи во исполнение своих желаний и молятся перед «своей» иконой. Это еще не церковная жизнь. Это как раз те, кого звали на брачный пир, а у них были свои дела и свои интересы. Для меня православие началось тогда, когда я стала не реже, чем раз в две недели причащаться и исповедоваться. Почти два года ходила на службы трудно, многого не понимая. Но есть хорошие книжки по литургике, постепенно разобралась со всем, что меня интересовало. Сперва ходила в храм, как на нужную работу, потом постепенно это стало радостью, потребностью. Сейчас стараюсь приходить каждую субботу на Всенощную, на другой день в воскресение – на Литургию, где обязательно причащаюсь и исповедуюсь. Хотя бывает всякое. Опять же – во вред только мне, никому больше. На большее рвение пока не способна – нет времени из-за домашних дел. Очень люблю время Великого Поста, хотя для меня он заключается не в пищевых аскезах, по-прежнему не принимаю «гастрономического» духовного пути, не путаю здоровье с религией.
«Что делать со святой водой? – Я ее просто пью».
А я ею моюсь, поливаю цветы… Шутка. Я не придаю особого значения таким вещам, как вода, конкретная икона святого, конкретная молитва по определенному поводу. На мой взгляд, в нашей церкви очень много язычества, суеверий. Я молюсь Богу, а не доске, пусть и с изображением святого. На меня даже икона Богородицы оказывает меньшее воздействие, чем икона Христа. Да и последняя всего лишь помогает мне сосредоточиться на Первообразе. Воду освящает не столько священник и не только в определенный день, сколько Дух святой, а Он ходит, где хочет, и действует, как считает нужным. И вообще весь церковный антураж – ладанки, обереги, заговоры, молитвы «против порчи и чародейства» для меня как-то плохо пахнут. Либо ты православный, либо язычник, определись до конца. Меня очень удивил твой «духовник», нашедший в тебе порчу и благословивший тебя на отчитку. Он действительно действующий в храме и рукоположенный священник?! У меня это в голове не укладывается, хотя, возможно, это мое частное мнение. Я очень долго болела язычеством - поклонением разным идолам и талисманам, увлечением энергиями и чудесными исцелениями с помощью людей и предметов, - мне это счастья не принесло. Впрочем, я и сейчас далека от идеала и не захлебываюсь от радости. И это еще мягко сказано.
«Как оберечься от порчи и что дает ношение пояса с 90 псалмом»
Не думать о порче. «С нами Бог, покоряйтеся языцы» - это, кстати, строчка из Псалтири. Это опять-таки вопрос нашего выбора: с кем ты, кого боишься, кому служишь. А слуга двух господ всегда живет трудно. Может быть поэтому «молитвы от порчи помогают, но не надолго». Для меня лучшие молитвы те, что несколько раз произносит дьякон во время каждой церковной службы - так называемые Ектеньи (прошения): «А еще молимся о …» и т.д. Там всего пять или шесть прошений, и все - о главном, по существу. Ничего лишнего. И о порче, слава Богу, там ни слова.
Про пояс с 90 псалмом не слышала и не интересовалась. 90 псалом обычно читают при отпевании усопших. «Ты, Господи, упование мое, вышнего положил еси прибежище твое. Не придет к тебе зло, и рана не приближется телесе твоему...». Вообще-то дивный по красоте и по содержанию псалом. Его смысл лучше в душе держать, чем текст на поясе, особенно, если текст не прочтен и не осмыслен. Мне так кажется. А иначе – опять какие-то магические действия. Чернуха какая-то, по моему ощущению.
Я очень люблю Псалтирь (церковнославянскую, еще лучше и напечатанную древнеславянскими буквами), читаю ее иногда вместо Молитвослова. Практически все ее куски входят в каноны церковных служб, поются на клиросе. Очень глубокие тексты, дивный язык, правда, понимание приходит не сразу – для меня открытие этой книги происходило почти мистически, проблесками, после то ли третьего, то ли четвертого прочтения вслух всей книги. Но это совершенно особый разговор.
«Что дает молитва за других мне и для тех, за кого молишься?»
Откуда же я знаю, это вопрос к Создателю. Мы молимся за живых и за мертвых. Мне кажется, есть смысл и польза молиться только за тех живых, чья судьба тебе действительно не безразлична в той же степени, как своя собственная. Тогда молитва будет иметь силу. Просто указать имя в записке или формально поставить свечку – толку мало. (Если не считать материальной помощи твоему храму!). Поможет им Бог или нет – не нам судить. Но услышит Он только твой искренний вопль (а его ощутить в себе не так уж просто, как кажется). Вот в чем я абсолютно уверена, так это в том, что нужна молитва за умерших. За наших предков, даже если ты знаешь только их имя и никогда их не видел. Ведь кроме тебя, никто за них не помолится, а они в своей судьбе уже ничего изменить не могут. А вдруг наша помощь им будет не лишняя?
«Что делать с П.К. Ивановым?»
Прости за грубость, но лучше всего послать его на… или в… - в зависимости от степени твоего воспитания. Мы сейчас о чем говорим? О православии или о здоровье? Если о последнем, то тогда это совсем другая тема. Вот Бог, а вот порог! Не знаю, не помню, не участвовала.
«Гурджиев от масонов?»
Не знаю, да и какое это имеет значение? Я о нем уже писала. Очень любопытная книга о Гурджиеве есть у нашего современника Игоря Минутко - «Трон Чингисхана». Но сейчас его личная история волнует меня меньше, чем когда-то...
03.05.08
У Олега маму на три недели положили в хоспис в Парголово. Говорит, что ей там стало лучше. У нее 4 –я стадия. Но с ее мироощущением, не исключено, что она еще встанет и поживет. Олег не скрывает, что теперь, пока она там, ему много легче. Екатерина Андреевна давно болеет. Олег (внешне) совсем не так все воспринимает, как было со мной. Недавно начала перечитывать его книгу «Дорогами Тилопы». Оценила ее художественные достоинства, которых раньше не признавала. Все-таки у мужчин другой ум. Пишут коротко, но индивидуальность чувствуется больше. Надеюсь, что и Миша будет ярким, умным, талантливым. Жаль только, что когда мне будет интересно поговорить с ним, ему уже будет неинтересно со мной – я старею и глупею, что очень обидно.
Перечла и свое письмо к Регине, писанное мной в период моего погружения в буддизм. Сложное письмо, очень много в нем ценного и для меня сегодняшней, что не противоречит и моему православному пониманию. Но уже видна и тупиковость буддийского пути, утверждающего необходимость отказа от любых земных привязанностей, от призыва к неразличению добра и зла, а только к совершению правильных действий (мы, якобы, не от мира сего, поэтому наша личность и ее тяга к различению – наше препятствие). Теоретически красиво, но практически не осуществимо. Тот Сатья Баба, который в финале данного письма призывает меня полностью отдаться в его руки, явно берет на себя роль Бога. Боюсь, он не потянет, да и тех, кто за ним пойдет, погубит. Мир – не наш враг, а то, что мы призваны взращивать и чем владеть, есть божий дар нам, людям, хотя, конечно, он не должен застилать нам глаза перед Богом. А в остальном – в письме очень много мудрых, глубоких мыслей, выводов. Вот только они в свое время не спасли меня и сейчас не спасают. Мысли ко мне приходят совсем другие.
Вот, например, сегодняшняя: «Не важно, что не смогла, важно, что поняла зачем и почему не вышло». Я как, наверное, и большинство людей, за свою жизнь ничего не достигла, куда ни кинь – все либо попусту растрачено, либо ничем путным не закончилось. А что закончилось, то оказалось не таким уж нужным. Начнешь себя сравнивать с другими, и становится горько. А это глупо. Жизнь была дана вовсе не для достижения целей. Они – как домики на песке, которые учится строить ребенок, ничего не решают. Они только для нашего обучения. Для осознания зачем строить и для осознания причин, почему не получилось. И все. А мир он и без нас совершенен. И про других людей мы ничего толком не знаем, ни про их заслуги и победы, ни про их грехи и поражения.
Гурджиев приучил меня думать, что важно не только пробудиться и изменить свое сознание, но и стать Хорошим Домохозяином, то есть доказать на деле, что можешь применить свое знание для достижения мирских успехов. Так ли это с точки зрения Бога? Не знаю. Сам Христос, если смотреть на него с житейской точки зрения, ничего не достиг – ни достатка, ни славы и почета своих земляков, ни семьи, ни многочисленного потомства. Но он и не строил Царства земного, а Славы и Царства Небесных достиг. Если мы – подобны Богу, то, может быть, и наше предназначение - не достижение земных целей, а только правильный путь к ним, обучение на этом пути, обретение каких-то иных оценок, отношений к себе и к миру.
Я не смогла стать Хорошим Домохозяином, это угнетает меня. Может, не о том печалюсь? Конечно, можно сказать, что неудачник охотно выбирает для себя то мировоззрение, которое оправдывает его несостоятельность. Но, если цель человека – богоподобие, (в какой бы религии это ни рассматривалось и как бы не называлось), то как раз хорошие Домохозяева меньше всего озабочены духовными вопросами. У мага слишком велико искушение наслаждаться миром земным, своей властью над другими, над природой, побежденной его разумом. Маг спасает себя от страданий плоти, но от смерти не спасает. И от старости, болезней тоже не спасает. Именно наши немощи и беды заставляют нас искать Бога.
Успенский писал, что Хороший Домохозяин – это тот, кто способен овладеть миром, но не придает этому никакого значения. Вот это, пожалуй, существенно. Я же, к сожалению, тороплюсь не придавать значения, так и не став способной управлять не только миром, но и собой.
09.05.08
Прошло десять лет с того времени, как мы с Олегом затеяли нашу эзотерическую переписку. В результате – тома моей и его биографии, очень разные по объему, стилю и содержанию книги. Как сегодня выяснилось, еще и по глубине. Что меня тогда подвигло на печатание писем Тилопы? Видимо, Господь, потому что только сейчас, совершенно неожиданно для меня (даже не вспомню, почему вдруг) я впервые за прошедшие десять лет заглянула именно на «сайт» Птичкина и перечла его труды. И не зря. Впервые за все время наших отношений с ним я поняла, что Олег давно и существенно обогнал меня в духовном смысле. Что он понимает и видит то, что я, если и понимала, то совсем на другом уровне – рациональном и сквозь призму собственной личности, фиксированных идей и эгоизма. Что если я в своей жизни только постоянно «изучала» духовные пути, то Олег их искренне искал, чем-то жертвовал ради них и чего-то уже нашел. «...Вся знакомая мне интеллигенция подвешена к так называемым духовным занятиям. Достигнет ли кто-нибудь из них (нас) Неба? Нет, так как нет такой цели. Услаждаемся самими занятиями, но точную цель - "Небо" - редко кто ставит. Разве что некоторые монахи или отшельники, Все в поисках, каждый свое ищет и гордится своими "успехами . В книгах Олега, в отличие от моих я нигде не нашла критики и осуждения других, зато в избытке – сосредоточения на попытке понимания каждого человека. «...Все, и я тоже, конечно, делают сразу две ошибки. Первая - не видят программы человека, не выслушивают его. Вторая – вешают на него свою программу, грубо говоря, давят, а иногда используют или дают оценку - судят. Я хотел бы не судить. И сознательно стремлюсь к этому»
А еще я нашла в его книге много его собственных мыслей, а вовсе не вычитанных мнений (пусть даже и тщательно переработанных и досконально изученных). И еще то, что почти ничего из того, что говорил Олег, пожалуй, не было ни бессвязной словомешалкой, ни дилетантством (хотя кто из нас может похвастаться профессиональным подходом?), ни отпиской, ни цитированием чужих советов), а в какой-то степени его собственным способом жизни и собственным опытом. «...Ты можешь выбрать любой способ жизни. С кем-то тебе будет по пути какое-то время. Можно плыть по середине течения жизни, можно с краю. Можно быстро перемещаться, можно попасть в стоячую воду. В стоячей воде ты крутишься между своих фиксированных идей. То, что тебе "грустно" или ты "рассержена", - одни из них. И грустит и сердится личность, привыкшая к каким-то программам. Сущность вынуждена жить без программ, иначе она просто не выживет, ведь программы временны, подвержены разрушению. Даже за 40 лет можно убедиться, что программы имеют срок существования. Некоторые люди устали бороться за свою свободу, плывут, где придется, а кончают водоворотом. Как упавшие листья, плывут они медленно по кругу. Листья от когда-то живой ветви. Их свежесть иллюзорна, они скоро поблекнут». А какой слог? Просто поэзия!
Свои собственные добавления к книгам «Дорогами Тилопы» и «Мудрость Тилопы» мне, сегодняшней, вдруг показались дурацкими и отчасти неуместными. Формально – правильными, но по сути – ненужными. Не тот уровень. А ведь в свое время мне казалось, что они талантливо украсили его в целом бестолково изложенную и поверхностную книгу. И мое толкование его гороскопа – не в тему, хотя по сути все изложено грамотно, и даже правильно раскрывает особенности обладателя гороскопа, но… – это не того уровня информация. Мирская. И мои вопросы к Тилопе в конце книги вдруг раздражили меня своей мелкотой и детализацией опять же только внешнего сюжета книги. Это были вопросы с другого, более земного уровня познания. А Олег отвечал мне на них, и отвечал глубже, чем я спрашивала, только я этого не замечала. «Искренность - вопрос уровня людей. Развитые люди просто чувствуют мысли других людей. И, наоборот, подозрительные люди остаются таковыми, даже если им честно говорят об этом, разве что сильно покричать, тогда, может, и поверят. Когда есть объединяющая ситуация, то есть взаимопонимание. Или когда есть что передать другому - пакет чувств, мыслей. Важно быть доброжелательным, не принимать обидные слова на свой счет - на счет души, а относить их на долю тела и прочих автоматизмов. Это не просто. Если люди разных уровней, то будет происходить столкновение вибраций, ломка, страдание, обоим придется защищаться. Для взаимопонимания нужно много времени, чтоб никто никуда не спешил, был бы защищен...»
В какой-то книге я читала, что стоящий на более высоком уровне сознания, видит уровни тех, кто ниже его, но не видит тех, кто выше. Чтоб почувствовать его уровень, ему надо сначала встать на ту же ступеньку. Что же такое случилось со мной, что я вдруг по-новому посмотрела на Олега, оценила его достоинства и поверила в его искренность? Что это – помощь Бога, к которому я, наконец-то, начала немного стремиться, или изменение моего собственного уровня сознания? В последнее верится с трудом, ибо я все больше и больше глупею, меньше ищу новых истин и многое забываю даже из того, что прежде хорошо знала. Впрочем, опять цитирую Олега - «Меньше хочешь - больше понимаешь.
Я благодарна Богу, что Он подтолкнул меня к новому пониманию своих ближних, которых я недооценивала по причине собственной духовной слепоты и игр Личности. Олег всегда в грош ни ставил меня как «мыслителя», тем более – как «учителя», а я имела глупость восторгаться собой в этом плане, на деле обладая только прочными энциклопедическими знаниями и усидчивостью к систематизации этих знаний. Реальных духовных достижений у меня не было, а возможно, они даже и не обозначались мною как цель жизни. Не приносилось и жертв для этих достижений, потому что все, что отдала эзотерике, было моим удовольствием. «…Жить, как подсказывает нечто внутри (каждому свое) - еще большее удовольствие. Восприятие информации, ее переработка и ее получение ответа - само по себе приятно». Не разглядеть истинного дара Олега , зацепившись взглядом за его внешне невзрачную, убогую даже оболочку, мне помешал мой эгоизм и самомнение. «…почему твою машину по имени Алла другая машина должна всячески превозносить! Машина, вообще, не имеет понятия, она делает, как привыкла! Если с позиции толпы, то беги от человека, который кажется тебе лицемером, с которым иногда погано. А если уж живешь - не обижай и не обижайся».
Еще десять лет назад Олег не только дал абсолютно исчерпывающий ответ на мой вечный поиск своей Главной Особенности, но и правильно указал единственные реальные достоинства моей натуры: «... В сущности, мы все - одно. Но в личности разные. Ты прекрасно знаешь свою личность, но недооцениваешь свои хорошие стороны. Вот они: 1) точность выражения чувств и мыслей, 2) краткость выражения чувств и мыслей, 3)твоя жизнерадостность, 4) твоя отзывчивость. Все эти твои свойства стабильны и не зависят от чего-либо. Все остальное в себе ты можешь выбросить, от этого никто не пострадает. …А главная черта одна у всех – степень неверия в силу духа, в иерархию, в эзотерические законы, в силу сознания и, напротив, надежда на свои силы, на свой расчет, на свои планы».
29.06.08
Столько произошло, а я все не находила времени записать. Чего произошло? Отождествлений. Отождествлений с событиями, которые, пока они длились, сильно захватывали мои чувства, мысли, вовлекали в активную деятельность. По прошествии их сухого остатка останется очень мало, может, и вовсе никакого, если я не запишу их сейчас. Так вот все устроено. Начну с тех, от которых возможный сухой остаток может быть большим.
Маша с 7 июля (если Господь даст, и ничего не изменится) переходит на новую работу. Еще, кажется, в мае мне звонил Борисевич (в небольшом и приятном подпитии), уговаривал дать согласие на сруб нашего дуба, листья которого очень раздражают его дочку Веру. Заодно, видимо, для контакту, он спросил, не хочет ли моя Маша пойти к нему на работу – техником в архив. На большие, чем Машины, деньги, в проектный институт возле м. Электросила. Я заинтересовалась. Приехав на дачу (рубить дуб я дала, конечно, согласие), я взяла да и подошла к соседу, чтобы уточнить про работу. Оказывается, это в здании Ленгипротранса, причем коллектив – большей частью, из того же института, короче, это – ЗАО «Петербургские дороги», проектная организация (образовались как юр. лицо в 2006г), где есть архив чертежей, и нужен человек, непосредственно подчиненный Олегу Игоревичу, то есть имеется вакансия техника. Но на то время их директор не торопился ее заполнять, видимо, подбирали из «своих». Олег пообещал только переговорить, представить Машу, как внучку Пашкина, что так и есть, разве что не по крови. Пашкина там еще помнили. У меня веры не было никакой, хотя Маша к ним уже ходила, познакомилась и даже им понравилась, но не было объема работы и с заполнением единицы не спешили. А тут вдруг Олег опять позвонил и просил Машу приступать. Оклад на 5 тысяч больше, оплата белыми полностью, соц. пакет да еще «кормовые» по 120 рублей на каждый рабочий день! К тому же не последнее для меня здание Ленгипротранса, откуда я родом, практически! Как бы мама порадовалась! Впрочем, я уверена, это именно она мне (нам) таким образом помогает, я ее постоянно чувствую в последнее время. Ощущение, что она- это я, не проходит, а еще более усиливается. Я иногда даже путаюсь в своей роли – кто я, а бывает - Машу ощущаю как маму. Все перепуталось. Короче, Маша подала заявление в магазине, где работает последние три дня. После чего сразу же едем на дачу – заказываю такси, где я буду жить с Мишей. Маша с понедельника 7 июля должна выйти на новое место. Если Господь поможет, все будет хорошо. И мне спокойнее, потому что пока она в магазине – я ей нужна с кормежкой, ей одной было бы трудно. А так – нормальный рабочий режим, по выходным будет нас навещать. Справлюсь, как-нибудь. И она без нас отдохнет, нормальную офисную жизнь начнет в коллективе, где есть мужчины.
Второе событие – несколько неожиданное для меня. Это «книга» другого Олега – Птичкина. Первый экстаз и восторженность мудростью автора после перечитывания его (частично моих, так как читались они в моей обработке) книг «Дорогами Тилопы» и «Мудрость Тилопы» у меня прошли, когда я начала печатать его рецензии к моим книгам и его письма ко мне 1998-99гг. Я вновь пережила те же чувства дискомфорта и ощущения разговора с ним на разных языках. При этом в этот раз поняла Олега лучше, чем тогда, и со многими его замечаниями согласилась. Но. Интересное наблюдение – как много в диалоге значит учитывание мотивов - своего и собеседника. Если они не совпадают, никакого взаимопонимания не происходит. Я в те годы писала нечто литературное о себе, по реальным дневникам, и старалась фотографически точно передать свое мироощущение и свои реакции, причем, даже не той, что писала о себе в 1998 году, а героини того времени, о котором писала. Мотив мой был – сохранить свои точные «фотографии» - как для потомков, так и для самонаблюдения и анализа того, что во мне было, есть, и чего не хватает – без прикрас, искренне. И вот это все Олег анализировал, имея совершенно другие мотивы, более того, пытался навесить свои мотивы на мои труды, то есть искать в них то, что туда не закладывалось. То есть, выдвигал те требования к моей «героине», которые приобрел сам, имеющим другие запросы от жизни, причем, приобретенные в значительно более зрелом возрасте, чем тот, в котором тогда была я. Отсюда его раздражавшие меня проверки на степень духовности реакций, на то, что «должно» по Ломовцеву, по С.А. и по его, Олегову, убеждению. Сейчас, спустя 10 лет, когда мои ценности немного приблизились к его, тогдашнему, я нашла много полезного для себя в его письмах, но по-прежнему огорчает его, и мое, конечно, тоже, неумение понять другого человека, несмотря на то, что как раз этого он больше всего хочет и пытается развить в себе.
По моей просьбе Олег принес мне все свои записи с 1998 по 2008 г – кучи непричесанных папок, листков, тетрадей. Все это я в течение месяца печатала на ПК, все сильнее проникаясь во внутренний мир другого человека. Эта работа сильно захватила меня – я впервые нашла себе подобного: человека, способного на грамотный и достаточно близко к литературному стиль письма, кроме того, думающего не о быте и борьбе с жизнью, а о том, что стоит над жизнью. Аналогов у меня не было. Конечно, я благодарна судьбе за это. Личность Олега меня то восхищала, то злила, не знаю, что больше. Возмущала непохожесть на мои его интересов, его дилетантство, его боязливость в высвечивании себя, в поиске причин своего одиночества, его «рашидовость», которая в последние годы стала все более бросаться в глаза. Я сильно отождествилась с этим нашим письменным и вневременным диалогом, что заметно влияло на наши телефонные и личные контакты – от плюса до минуса, в зависимости от содержания последнего текста, который печатала. Снова больно резанула его занесенная в тетрадь фраза о его безразличии к факту недавних похорон моей матери. Он до сих пор не извинился за нее, не признал, что сожалеет о своей неправильной реакции. То есть, считает, ее правильной. И еще я увидела хроническое неуважение и даже неприязнь к себе на протяжении всех этих десяти лет. Я у него и «горлопан», и «свирепая», и «некомфортно ему со мной». Я не буду спорить, я ведь такая и есть. Но тогда и его противоположные слова (очень общие заклинания о том, что «должно» чувствовать к ближнему), кажутся мне оскорбительными. Контакта больше не хочется. Я помогла ему печатанием – я рада. Он использовал меня с максимальным к.п.д. Я рада за него. А дружить не получается. Мое сегодняшнее эго посылает его на продолжение его поисков молодых и добрых фей, которые готовы его слушать и принимать во всех проявлениях. Такие есть. Вот так чувствует мое эго в данный момент и, к сожалению, даже не умеет прикрыть это интеллигентным поведением.
Третье событие, с которым я отождествилась – чемпионат Европы по футболу. Я вообще-то не болельщик, но тут вдруг увлеклась и.. отождествилась. Как и вся страна, которая двадцать лет не проходила даже отборочных и не попадала в число участников чемпионата. А в этом году Зенит стал чемпионом в Кубке УЕФА, наши хоккеисты – заняли первое место в чемпионате (мира или Европы? Не знаю), Дима Билан выиграл Евровидение, а наша футбольная сборная наконец-то попала в полуфинал и уехала домой с бронзовой медалью. Болела за нее вся Россия, я по ходу дела разобралась с правилами чемпионата, отслеживала результаты матчей, вместе с Машей мы смотрели по ночам игры нашей, и не только нашей, сборных. Странно это. Но, и очень радостно. Не то, что вышли в полуфинал, а то, что вся страна вдруг как-то объединилась и повела себя как одно целое, стали наш гимн петь, флагом российским размахивать, по ночам праздновать победы и вместе грустить о последней неудачной игре с испанцами. Я давно уже не ощущала вокруг подобного единения. Пускай это было отождествлением, но может быть оно что-то оставит в сухом остатке, что-то очень тонкое, не явное, что-то для души.
30.06.08
Завтра у Маши последний день на работе, послезавтра едем на дачу. Скучно мне там будет и трудно – к вечеру я очень устаю от Миши – не столько физически, сколько психологически – мне очень скучно играть с маленьким ребенком – он постоянно требует внимания к себе, а мне скучно – не умею я забавляться с маленькими. И с Машей такое же было, чем она старше становилась, тем мне с ней было интереснее. Хотя растет ребенок очень быстро, и это очарование двух-трехлетки так жаль потерять так быстро, все-таки, они очень милые ребятишки этого возраста. Милые, но только если они с тобой рядом не все 24 часа и почти всю неделю. Трудное дело быть нянькой. С чужим – ни за какие бы деньги не согласилась. А кто-то любит такую работу.
Каждый день делаю ошибки в общении с людьми – контакт практически с любым человеком меня раздражает, кажется неприятным трудом, от которого хочется убежать. А когда не с кем поговорить – тоже страдаю. Что-то со мной не так. Засасывает меня жизнь домохозяйки, и работать не хочу, и дома жизнь кажется бессмысленной, хотя всегда есть что делать. Но очень уж рутинно все, однообразно. И проблемы моих друзей, хоть и разные, но одинаково неразрешимы, бессмысленны и бесперспективны. Никто не счастлив, но никто и не стремится к чему-либо, что как-то возвышается над жизнью, если и есть смысл в их (моей) деятельности, то только биологический – продолжение рода и борьба за выживание. Этому кругу нет конца, что вполне естественно для круга. А выйти на спираль не удается. Пока все, иду кормить Мишутку.
22.07.08
Третью неделю живем с Мишей на даче. Это оказалось лучше, чем я ожидала: Миша подрос, чаще слушается, чем нет, с ним не только трудно, но и интересно. А уж какой он хорошенький, вкусненький – слов нет! Загорел, щеки круглые, розовые, ресницы длинные, пухлые губки, крепенький весь, тяжелый. Похож на Машу, но, в отличие от нее, крепыш и упрямец – личность! А вообще – устаю, конечно. Угнетает и ветхость нашего дома – кривой пол и отсутствие удобств, мои собственные физические немощи. Снова слушаю по плееру Кураева и снова им восторгаюсь. И не могу понять, почему никого, абсолютно никого из моего окружения я не могу подвигнуть на это, казалось бы, вполне очевидно увлекательное и нужное слушание. Все идут своим путем, живут своей жизнью.
Олег все еще на больничном – сломана кисть руки, он обихаживает маму перед ее вторым заходом в хоспис. В первом она была больше месяца. Ее состояние даже улучшилось – ползает по полу, сидит, болей нет, болтает, но себя обслужить не может, соображает плохо, к тому же еще абсолютно слепая. За что ее Бог наказывает столь длинным уходом? Видимо, есть за что. И у Семеновой мама почти три года была в таком состоянии. Иногда думаю, что нашу семью Господь любит, ибо все мои близкие уходили сравнительно быстро. Только с возрастом начинаешь понимать, что это дорогого стоит.
Маша третью неделю работает в «Петербургских дорогах». Довольна. Я довольна еще больше. Офисная, знакомая мне жизнь, знакомые функциональные обязанности. Плюс современная оргтехника, к которой я неравнодушна и в которой заинтересована – ксерокс, брошюровка… Я наконец-то смогу переплести все свои рукописи. Не случайно, у меня до этого дела так долго руки не доходили.
Николай не пишет. Бесхлебный вот уже месяц не появлялся. Почему, не знаем. Странно.
01.08.08
Сегодня было солнечное затмение, полное наблюдали в Новосибирске, а у нас было 55%. Это по сообщениям «Маяка», а в реальности все выглядело просто необыкновенно. За час до затмения мы с Мишей были на озере – бегали босиком по траве, загорали. Наконец-то исправилась погода, не жарко, но небо чистое, ветер. С началом затмения я полезла в воду, поплавала. «Пошаманила» в воде, попросила очищения от внутренней грязи. Было удивительно хорошо, радостно. Вся природа как будто на моей стороне – ни насекомых, ни жары, ни холода, ласковый ветерок. И освещение какое-то необычное. Дома покормила и уложила Михася. В темные очки уже было видно солнце в виде полумесяца рожками вверх. Потом еще в течение часа оно так и оставалось полумесяцем, только левый рог полез вверх и Солнце стало напоминать растущую Луну десятого дня. На дачном участке я еще «пошаманила»: вымыла голову, разделась догола, постояла на траве, помолилась, наблюдая за быстро бегущими облаками. Попросила очищения от грехов, способности жить по любви, любви и блага для Маши и Миши. Окончательно круглым Солнце стало только к 15 часам.
Настроение отличное. Сегодня вечером жду из города дочку. Живу на даче с внуком второй месяц. Мишу все больше люблю, хотя временами в меня нечто вселяется, я кричу на него, как ненормальная, часто не по делу кричу, а потом очень сильно расстраиваюсь из-за этого. Со мной что-то не так, не просто нервы, не просто невыдержанность, а что-то с психикой. И это меня очень тревожит. Поэтому и возлагаю такие надежды на затмение. А вернее – на Бога. Ведь светила нам для знамений даны, а не для магических ритуалов. Просто солнечное затмение - подходящий день для принятия правильных решений, для изменения себя.
04.08.08
Получила письмо от Николая. Удивилась - насколько в разных мирах мы живем! Вспоминая эпизоды прошлого, понимаю: не живем, а всегда жили. Николай по перечню моих вопросов к нему рассказал только события последних лет своей жизни. То есть о его переходе от одной бабы к другой, о дележке ее с другом и как результат – попадании в больницу, порче, отчиток и соборований в церкви. Его язык, мотивы поступков, его жизнь, ее приоритеты – все, не как у меня. Внешнее и первое впечатление – низкий уровень развития провинциального мужика, не в лучшем понимании этого слова. Налета от физмата МГУ не чувствуется совсем. Исповедь о своей жизни сведена к рассказу о предательстве сожительницы, и это в возрасте 50 лет, когда важнее подумать о смысле всего бывшего, о своей роли во всем этом.
Моя первая реакция – нам переписываться не о чем. Он Птичкину даже в подметки не годится. Вторая реакция – не суди. У Николая другие обстоятельства. Надо уговорить его писать свою биографию, это будет мне окном в мир другого человека, которого я не знаю (не человека, а его мир). Я, возможно, не понимаю его и прежде мало пыталась понять. В отличие от Олега, который пытается понимать других.
Проводила дочку в город. Вчера провели хороший вечер втроем. Я люблю дочь, Мишуню, дачу, свою все еще необработанную землянику (не за ягоды, а за запах земли при ее прополке!), наше озеро, мою малую Родину, жизнь, Бога. Все хорошо. Странно, но меня не огорчает, что я теперь первая на «выход» в нашей семье, мне нравится и мой возраст, и моя роль, и мой крест, который хоть и тяжел, но и радостен тоже.
Всегда бы жить в таких мыслях.
06.08.08
Мой любимый день в году. День, когда я впервые пошла на работу, день, когда привела свою группу на ночную Ладогу, день Хиросимы и медитации о мире всех эзотеристов. И еще день начала осени. Той самой, с прозрачным и холодным воздухом, паутиной на деревьях, прохладной и чистой водой в водоемах и обилием плодов в саду.
Каждый день мы с Мишей ходим на озеро – два круга с автомобилем на веревочке, который тащит мой внучок. Болтаем, смотрим на уток с их выводками этого лета, на двух нырков. Мне так хорошо, так спокойно на душе. Миша очень смышлен, ироничен, добродушен и открыт, он уже личность, которая знает, что хочет, и это делает. Машенька была другой – слишком послушной, покладистой и забитой, что меня огорчало. Миша меня совершенно не боится даже тогда, когда я кричу и сама себя боюсь. Он пережидает мою бурю и сам приходит ко мне: «Все, все, не плачь, баба!» и всем телом показывает, что пора мириться и жить дальше. Это мне очень нравится в нем. И вообще он - чудо. Хотя мне физически трудно все переделать, управить в доме и с ребенком, я здесь, на даче счастлива. Жаль будет уезжать. Люблю я нашу дачу.
12.08.08
8 августа, в день всех восьмерок в дате, открылась 29 Олимпиада в Китае. Еще когда везли из Греции в Пекин олимпийский огонь, начались неувязки – бунтовали тибетцы против китайцев. Этим не кончилось – ко дню открытия Штаты подбили грузинского президента Саакашвили начать войну против непокорных ему осетин, не желавших подчиняться его власти Начали расстреливать жителей Южной Осетии – непризнанной республики, где в основном живут граждане РФ. Абхазия, тоже считавшая себя независимой, встала на сторону Осетии. Ситуация повторяла Югославскую междуусобицу, у которой тот же автор сценария– США. Но после признания Косово, что было против Российских интересов, в данном конфликте мы были заинтересованы в отделении этих территорий от Грузии. У грузинского президента ума не хватило решать вопрос мирным путем, на свою голову он затеял войну с мирным населением. Наши тут же ввели армию и заступились. И все это началось в первый день Олимпиады. Теперь шлем гуманитарную помощь, пообещали дать защиту беженцем, отстроить разрушенные села и город Цхинвал. Заодно поднимаем мировую общественность против Саакашвили и его геноцида. Я, как патриот развалившейся империи, радуюсь за реальный шанс оттяпать бывшие наши земли от Грузии, желающей вступить в НАТО и работающей на американцев, но это мои низменные чувства. Чувство более возвышенное – страх. Страшно за сотни погибших, за разрушенный город, за матерей с обеих сторон. Как же все мы все зависимы от обстоятельств, в которые каждый из нас может попасть в любую минуту. Есть и другая точка зрения. Конечно, я за наших, но… если бы не Чечня. Тогда мы, подобно Грузии, тоже бились за целостность своей территории и разрушили Грозный, ввели войска и отстояли свои границы. Грузинам это не удалось. Силенки не хватило. А потери грузинской стороны в войне по очень короткому, промелькнувшему в НТВ сообщению, раза в 4 больше, чем у осетин. Грузию по телевизору не показывают. США здорово подставили Грузию, где тоже живет практически наш бывший народ…
Вчера приезжал Бесхлебный, который не появлялся у Миши с 29 июня. Моя интуиция меня не подвела: он опять без работы, с его слов, «кто-то позвонил и его уволили». Месяц не работал, сейчас без оформления и всего на 12 тысяч работает в другой фирме, что-то, связанное с автомобильной аппаратурой опять рекламирует. Планирует с сентября идти опять в школу. Это мой крест – значит опять жить почти без алиментов и день у него будет ненормированный, будет болтаться у нас, особенно следующим летом. Впрочем, до лета надо еще дожить. А сейчас – по моей просьбе Саша спилил на даче ветку у сосны, нарубил дрова, погулял с Мишей. Накормили его обедом, на что он не рассчитывал. Не без странностей, но вел себя прилично.
13.08.08
Сегодня день траура – хоронят осетин. По НТВ проскочила цифра 4000 - убитые резервисты со стороны Грузии, то есть, наши «противников». В их числе могут быть дети тех жителей Тбилиси, в который я ездила в молодости. И Тонин муж, с которым она - Машина бывшая однокурсница – совсем недавно обвенчалась, чтоб жить в Тбилиси. Еще раз прихожу к мысли, что во всем есть две стороны, смотря из какой точки посмотреть.
19.08.08
Преображение. Жаль, что не могу сегодня быть в храме. Настроение хорошее, с утра все в гармонии, несмотря на вчерашнюю новость: Коряков сможет вывезти нас лишь после 15 сентября. Сначала я решила уехать с Мишей через неделю без вещей на электричке, а сегодня подумала – все к лучшему, еще месяц поживем на воздухе. Мише здесь хорошо, да и мне. И осень, и энергетика Пери, ее природы, удивительно влияет на меня. Более пронзительно родной мне земли, я нигде не видела. Дело не в красоте, а в особом своеобразии природы Ленобласти и в моем «месте силы». На озере познакомилась с бабушкой – Евгенией Абрамовной (невесткой Гетмана из ЛГП), живущей, как и я, с внуком Коленькой, одного года семи месяцев от роду. Они тоже живут в Московском р-не, у Звездной, а ее дочь ходит в Чесменскую церковь. Коля – поздний, вымоленный и уже нежданный, но очень желанный ребенок.
Несмотря на дождливые дни и ночные холода, мы с Мишей бегаем босиком возле озера, а Миша стал охотно лезть в воду, чего не делал в начале лета. Вода чистая, для меня теплая, хотя кроме нас этого никто не находит.
Продолжается Олимпиада, где лидируют китайцы – с огромным перевесом над всеми. Для нас она неудачна, хотя мы и выходим на 3-место по общему количеству медалей. С США после событий в Осетии отношения ухудшились, они вставляют нам палки в колеса, мы – новый Президент – не заискиваем перед ними, наоборот, даже всячески показываем им свою независимость и осуждение их политики. Я не переношу их госсекретаря – Кандализу Райс, умную метиску, враждебно настроенную к России. Неужели она останется во власти при их новом Президенте? Перевыборы в Штатах – 4 ноября, оба кандидата в претенденты для нас одинаково плохие.
Из Ярославля звонил Николай – он выслал мне второе письмо. Интересно, что в нем. После его первой исповеди переписываться хочется мало, теперь все зависит от того, как он ответит на остальные мои вопросы.
Здоровье не радует, беспокоит правый глаз, боюсь слепоты. Бесхлебный третий раз за лето приехал к Мише на дачу, из них два раза поработал по моей просьбе на участке.
Машей на новом месте работы довольны, так сказал Борисевич. Ей тоже там нравится, хотя денег все равно не хватает: и цены выросли, и ремонт всему требуется, обновление одежды.
Подхватив идею Олега, запишу, чего не ожидала в 2007-2008 году:
o что Маша уйдет из школы и обретет две новых профессии;
o что Маша пойдет до конца в разводе с Бесхлебным;
o что я справлюсь с ролью домохозяйки и няньки;
o что любовь и служение Маше и Мише станет для меня главнее работы и духовных исканий;
o что чтение и изучение умных теорий перестанет быть необходимым для меня;
o что Борисевич захочет взять Машу к себе на работу;
o что начну воспринимать пантеизм и оккультизм как опасное заблуждение;
o что буду рада внуку и даже начну недолюбливать девчонок;
o что, даже нуждаясь в деньгах, не захочу идти работать и не буду жалеть о времени, когда ходила на службу;
o что меня будет тянуть в храм на службу, как прежде тянуло на эзотерические тусовки;
o что отпечатаю все записки Олега и дважды изменю к нему отношение в процессе этого.
o что у Николая такая примитивная душа – ожидала более глубокого, придумывала его;
o что новый Президент Медведев будет так смело высказываться и так решительно поступать, что нам удастся «присоединить» к себе Осетию и Абхазию.
17.09.08
Живем в городе с 31 августа. Валера нас вывез все-таки, за что ему спасибо. В городе и легче, и труднее – гулять с Мишей негде и скучновато. 7 сентября ездила сразу на оба кладбище – к маме и к дяде Мише, все привела в порядок. На Южном сделала бетонный паребрик вокруг могилы, на Серафимовском вычистила грязь. Там же побывала на могиле отца Василия Ермакова, почему-то всплакнула. С этим у меня сейчас запросто. На другой день была в гостях у Наташи Менашкиной. Помянули Евгения Викторовича, он недавно ушел из жизни в возрасте около 80-и. Это из нашей первой Маланичевской компании, он друг Наташи и Нади. Были Олег, Наташа Крюкова, Надя Смолева, сама Наташа и я. Все седые, почему-то только я еще поседеть не успела. Разговор шел неспешный, добрый, никаких споров о Путях, что было приятно. Изменились мы.
Кажется, с 15 сентября заработал Большой андронный коллайдер (БАК), который физики строили всем миром почти десять лет и ухлопали на это дело миллиарды. Это гигантский ускоритель под землей Швейцарии и Франции длиной кольца 27 км для проведения опытов столкновений пучков протона, двигающихся со скоростью, близкой к скорости света и при температуре, близкой к абсолютному нулю. Энергия столкновений здесь почти в 10 раз больше, чем физики достигали прежде. Таких условий еще никому не удавалось создать. Через три года работы БАК физики надеются получить ответы на следующие вопросы: 1) какова природа «темной материи» 2) куда делась антиматерия после первичного взрыва 3) откуда у частиц масса и что это такое 4) что произошло в момент возникновения Мира. Иначе говоря, есть надежда, что фундаментальная физика получит кардинально новые знания, которые могут изменить наши представления о мире. Как для кого, а мне это событие кажется очень значимым, более значимым, чем международные «новости» и даже чем моя личная история жизни.
Из других новостей – удивительное исполнение предсказаний Глобы еще в 90-х годах: при 40-ом Президенте США, его стана будет переживать крупный экономический крах. До краха далеко, но совсем недавно у них лопнули три старейших и крупнейших банка, и это отразилось на всей финансовой системе как США, так и Европы. У нас тоже стремительно падают цены на нефть и газ, что очень неприятно, хотя Медведев и утверждает, что мы имеем запас прочности. Сейчас мы не рвемся ни в ВТО, ни в НАТО (с которым после Грузии и Польской РЛС) отношения натянутые. И заявляем, что «нам не очень-то и надо – сами проживем». Как ни странно, это вызывает уважение, не только Восток и СНГ-овцы, но даже Украина меняет свою политику и начинает уважать нас. Или это мой взгляд изнутри? Демократии и либерализма у нас стало меньше, но меня это почему-то радует.
Мишуня начал ходить в развивающую группу детсада 91 –«Кенгуру». Три раза в неделю по часу хожу с ним на за занятия, дорого, но программа мне нравится. В детей надо много вкладывать, иначе ничего хорошего не вырастет. Параллельно начали обход врачей из диагностического центра на Олега Дундича – невролог дала направление. Это тоже моя работа. Так что, отдыхать некогда. Маша приходит поздно, мне ни храм, ни занятия В Чесме на неделе не светят. Жаль.
24 .09.08
Здравствуй! Передо мной два твоих письма, в первом ты исповедуешься, во втором - размышляешь.
Первое письмо. Удивил образ твоей жизни. Дележка женщины с Виктором, как следствие – страдания, болезни и «магические» способы покаяния. Много странного. Если твоя проблема была в неразделенной любви, то слово «любовь» не употреблено. Если – в предательстве друга, то Виктор не был охарактеризован словом «друг». Если в оскобленном чувстве собственника, встает вопрос, за что ты боролся? За удовлетворение страсти (это действительно так значимо для тебя?) или за ее жилплощадь? (почему тогда не называешь вещи своими именами?) В чем ты видишь свой грех, из-за которого идешь на соборования и отчитки, я не поняла. Если есть страх перед болезнью, то надо правильно понять, не что ты делал, и не почему, а зачем, то есть, какую цель ставил и какими средствами хотел ее достичь. Из твоего письма я поняла только сюжет истории, но не намерения и не твои оценки себя в произошедшем. Выводы ты написал: «…от нас не зависит, с кем нам жить. Все по воле божьей… магия существует, это что-то вроде астрального бандитизма…и т.п.», но я бы заглянула вглубь: чего ты хотел, и какими средствами пытался этого достичь. Поступки окружающих людей, обстоятельства, «магия» - это все не твое. У тебя есть свободная воля, и Бог хочет, чтоб ты ею пользовался осознанно. По твоему письму получается, что ты позволил себе быть игрушкой своих желаний и обстоятельств и видишь себя как жертву, а не как действовавшее лицо. Поэтому ни отчитки, ни соборования ничего не изменят. Впрочем, я тебя не осуждаю, я сама чаще всего делаю, что не хочу, а хочу того, что не нужно.
Второе письмо. «Всю жизнь время уходило не туда». Эти слова дорогого стоят. Жаль будет их забыть и не взять на вооружение. Хочешь, вместе начнем анализировать нашу жизнь и хотя бы себя поймем в ней? Я буду рада, если ты это поддержишь.
«В свое время ты определила стержень, вокруг которого крутится моя жизнь. Это бездомность». Я очень тебе сочувствую, Коля. Когда мне бывает плохо, думаю, как бы трудно мне было бы в твоей ситуации. Может быть, я бы решала эту проблему иначе, чем ты, но что об этом говорить! У каждого своя беда. А что касается бездомности как «стержня» твоей личности, то я имела в виду совсем другое. Не факт вечного отсутствия у тебя прописки, а состояние души, в котором ты привычно пребываешь, и которое притягивает к тебе все то, что ты имеешь, в том числе, и отсутствие жилья. Ты понял, о чем я?
«Можно раз в несколько лет встречаться, беседовать и расставаться на следующие несколько лет», - это ты о друзьях. К сожалению, со мной такое же. Стала трудно уживаться с людьми, стала любить уединение, не хватает у меня любви к ближнему. Это самая частая тема моих исповедей.
Игорь Попов. Царство ему Небесное. Не знала. Да, у меня был с ним короткий роман. Если требуются пояснения – задавай любые конкретные вопросы: почему, как, зачем. Обещаю ответить честно. Мне интересны твои вопросы. Давай так играть: спрашиваем друг у друга все, что хотим, но и отвечаем на все, без утайки и не затягивая.
«Где твой зять, там же, где и я?» А где ты? У зятя есть прописка в коммуналке в Питере за счет бывшей жены, там и живет. Сына раз в неделю навещает. На работе он больше 9 месяцев подряд нигде не задерживается, хотя не пьет абсолютно. Убегает от воображаемых врагов. Алиментов, считай, нет. Так что, мне тоже не сладко, Коля. Семью обеспечивает одна Маша, я целый день с внуком, в том числе, и на даче. У Маши в этом году не было отпуска – она недавно перешла на хорошую работу – в проектный институт.
Коля, я поняла, что совсем тебя не знаю. Во многом придумала, переложила твой образ на свои представления и интересы. Недавно перечитала все твои письма за двадцать лет. За исключением трех-четырех особо грубых, все они сохранились. Удивительно, но ты мало изменился. Может быть, запас энергии стал меньше, мнения или интересы изменились, но в сущности ты тот же. Когда читаешь все подряд, начинаешь видеть не сюжет, а его подоплеку.
В последние годы я очень много копалась в самой себе, изучала, расписывала, анализировала. Я устала от себя и от своего мудрствования. Я поняла, что из-за изучения себя, я не вижу тех, кто рядом. Я хочу получше узнать тебя, твой мир, твои способы его видения, твои ценности, оценки. Я не лукавлю, мне это очень важно. Нельзя видеть мир только своими глазами. Мы все очень разные. По твоим письмам я увидела, что описывание твоего накопления духовного опыта ты часто делаешь с насилием над собой, большая часть твоей жизни наполнена не этим. Да и мне уже хватит философствовать.
Пожалуйста, начни писать мне рассказ о себе – с самого детства. Как зовут родителей, кем они были, как ушли, что тебе запомнилось из детства, что на тебя отложило отпечаток, кто были значимыми друзьями, почему. Мне все интересно Многое, что знала о тебе раньше, я просто не помню. Потом по порядку опиши историю жизни по тем вехам, что сам считаешь важными. Чего хотел, как добивался, что получилось, что делал не так, в чем ошибался. То есть не только о событиях, но и о своей роли в этих событиях, с оценкой своего поведения. Задавай мне любые вопросы. Я по твоему рассказу буду задавать тебе свои. Обещаю ничего не судить и постараюсь посмотреть на все твоими глазами. Мне это очень нужно. Пересиль себя, и пиши почаще. Меня убивает темп нашей переписки, особенно, твои подсчеты – чья очередь. В нашем возрасте, важнее, чем что-либо еще, понять, что мы считали и продолжаем считать для себя своим главным сокровищем, чему служим. «Где сокровище ваше, там и сердце ваше». С помощью нашей переписки, я увижу, где мое сердце на самом деле, а может быть, и тебе помогу это увидеть. Жду письма с нетерпением.
06.10.08.
27 сентября Мише вызвали неотложку – сильно, до рвоты закашлялся ночью, был очень горячий. Врач скорой помощи запугал – похоже на ложный круп, надо ехать в больницу. Потом сделал укол и решил все-таки подождать до участкового врача. Участковая (Тарасова) как-то успокоила – трахеит, сильно простудился, понавыписывала лекарств. До сих пор Миша сидит дома, в садик не ходим, но температуры нет уже неделю. Зато на больничном с ОРВИ сидит Маша, а я, хоть и без температуры, но очень плохо себя чувствую. Стоит красивая золотая осень, а мы так давно с Мишей не гуляли. Обидно. За время Мишиной болезни я поняла, как сильно я люблю этого мальчика, как страшно мне стало от мысли о детской больнице, обстановка в которых сейчас, увы, не лучше, а гораздо хуже, чем была в Машины времена.
В выходные приходил Бесхлебный, вместо алиментов нанес кучу продуктов, , овощей, соков, фруктов, колбасу и молоко, даже мед принес. Заплатил за садик за месяц, с Мишей поиграл, а прошлое воскресение сам постриг его. Не профессионально, но вполне мальчишечья стрижка получилась – парикмахерской это удовольствие стоило бы нам не меньше 300 рублей. Словом, придраться мне не к чему. Алименты - 3 тысячи рублей - второй месяц дает в руки, прося расписку с Маши. Он без оформления по трудовой книжке рекламирует какие-то детали к автомобилю в какой-то фирме. Если оформят по трудовой, то будут платить только 7 тысяч в месяц, а так дают в конверте около 12 тысяч. Посылали его в командировку для проведения выставки, на ней он вроде что-то подработал.
Мужик он честный, сколько получает, столько и платит Маше, тут я к нему претензий не имею. А вот его непредсказуемое поведение, его эмоциональные СМС-ки к Маше и ко мне (???) по-прежнему удивляют. Мне это напоминает поведение животного, когда оно целиком находится под управлением сиюминутных желаний и ведет себя неадекватно. То есть, животное, конечно, ведет себя адекватно, подросток переходного возраста с подобным поведением тоже мог бы считаться адекватным своему возрасту, а вот с Шуриком сложнее. Описывать подробнее не стану, не мое это дело. Эти периоды буйства эмоций у него были, и, видимо, еще будут, а между ними могут случаться исчезновения на месяц-полтора без всяких объяснений. Объяснений Маша и не спрашивает, она отвечает только на его конкретно заданные ей вопросы и своих не задает. На мой взгляд, дочка использует его по принципу «хоть какая-то польза, если все равно не изменить». Миша по нему скучает: папа с ним предельно терпелив и ласков, этого не отнимешь. Мальчику нужен отец, для нас с Машей это очевидно, мы их встречам не препятствуем.
Маша напечатала и переплела мои «Письма», которые я собрала по годам и красиво оформила. Чтоб не плодить повторных текстов, отдала Олегу без возврата свои первые экземпляры «Писем из 12 дома» – части 3-10. Пусть читает. Олег пока ничего не сказал по поводу их прочтения, но я и не ожидала от него. Дозреет – скажет, не дозреет – пусть останутся у него в любом качестве, все лучше, чем просто их сжечь. Я бы и Николаю отослала кое-что из повторного, но пока подожду. Не уверена, что это ему нужно. Наша с ним переписка идет вяло. Не понимаю я его.
В мире происходит много интересного. В США разразился сильный финансовый кризис, лопнуло сразу несколько крупных банков, неожиданно вскрылся факт задолженности этого государства почти всем и то, что экономика других стан так сильно завязана на их валюту. В результате кризис стал мировым, сильно бьет по карманам европейцев и даже азиатов. Мы пострадали меньше, но цены на нефть падают, на российской бирже какие-то показатели тоже падают (ничего в этом не понимаю). Медведев ведет себя очень уверенно, проводит меры по стабилизации наших банков, страхует вклады. Еще он активно распространяет в мире информацию о Грузии, о том, как к этому конфликту приложили руку Штаты, как Украина продавала оружие Грузии и о том, что Ющенко (Президент Украины) знал и участвовал в организации боевых действий в Осетии. На Украине во власти тоже раскололись, их дама – Юлия Тимошенко, поссорилась с Ющенко и теперь глядит в нашу сторону (надолго ли?). А Медведев оказался и жестче, и решительней, он ярче себя ведет, чем я от него ожидала. Путин на словах был мягче, хотя за страну тоже умел постоять. Это очень радует.
Больше всего меня сейчас поражает точность предсказания Глобы, сделанного им в 1989 году – «при сороковом Президенте США ожидает большое экономическое потрясение». Не знаю точно, какой по счету Буш Младший, но в те годы, да и еще совсем недавно, трудно было подумать, что Штаты вообще когда-либо начнет так трясти в финансовом плане. Да и плане престижа в мире. Или это нам так представляют?
13.10.08
Здравствуй! Несмотря на лаконичность твоих писем, я вновь убеждаюсь, насколько близкий ты мне человек. Как бы по-разному мы не проявляли себя внешне, мы похожи в главном. Твоя недосказанность часто оказывается правдивее и честнее, чем многословие других. «Много самооправдания. Даже на исповеди нет полной искренности, хотя и знаю, что полуправда хуже лжи. Этой особенностью отличаются почти все, но мне до других нет дела», - пишешь ты. Это очень мне близко. Больше всего я хочу иметь друга, с которым могла бы говорить без взаимных самооправданий и без полуправды. Пока встречала только вариант словоблудия, прикрывающего то, что человек не хочет видеть или не хочет извлечь увиденное на поверхность.
Исповедь у священника. Увы, сам священник мне очень мешает. Непосредственно с Богом говорить легче – Ему не нужны пояснения, он мою душу знает. Предполагается, что священник только свидетель на исповеди. Но, если он меня знает в лицо, мне перед ним стыдно – за мелочность и повторяемость грехов (казалось бы, уже не маленькая, знаешь, что нехорошо, почему тогда опять так делаешь?), за неумение кратко обозначить свою ошибку – каждая ситуация может быть рассмотрена под разными углами зрения, из разного своего состояния (персоны), самооправдание имеет место, так же как и самобичевание на пустом месте… Угнетает толпа ждущих исповеди за спиной в той же степени, как и отсутствие оной – тогда придется что-то говорить поконкретнее, а постороннему человеку не столько не хочется, сколько трудно рассказывать и стать понятой правильно. Но священнику этого и не нужно по большому счету. Перечислять имена грехов формально, как делает большинство, самой противно, мне, как и тебе, «до других нет дела», меня угнетает, что все сказанное все равно оказывается полуправдой. Исповедь должна облегчать, изменять нас, настраивать на изменения, но мне после нее не легче, я продолжаю жить по своим старым «граммофонным пластинкам», привычно и неправильно реагировать, защищать свою личность, быть уязвленной низкой оценкой себя другими, потакать своим неуправляемым чувствам и мыслям («мои мысли- мои скакуны»), совершать действия под влиянием низменных страстей… И через неделю – опять та же тема исповеди. И облегчения не наступило, и изменения себя - тем более.
Потом включается другая персона, и я начинаю думать, что заигралась с религией, духовностью, философией. Никто не придает всему этому такого значения, они «просто живут», а мне почему вечно все не так?
Почему-то не так. Душа болит. Какой-то смысл в этой жизни ищет, не общее объяснение «цель существования человека - накопить позитивный опыт существования души», а очень конкретный: как я использовала свою жизнь, на что трачу, с чем приду, если все внезапно отнимется. Все ли поняла, во всем ли в себе разобралась, почему я так-то думаю, так-то поступаю, что мной движет. Не столько важно, как «велит Господь» или «велят Достигшие», сколько, что я на самом деле хотела и как этого пытаюсь достичь, как я привыкла жить и, как результат, что из этой привычки получается. А к Богу надо приходить на исповедь не для того, чтоб «прощения попросить», - Он на нас не в обиде, иначе Он не был бы Богом, а поведать ему то, что о себе самом понял, и попросить – «помилуй!». «Помилуй» – идет из греческого языка, и у них, и у нас «милость» - однокоренное слово с «маслом», елеем, тем, что исцеляет раны, в данном случае, раны души. Помилуй – не значит «прости», не значит, «пощади» и даже не значит «сжалься», это означает – исцели меня от моей неправильности. Священнику можно и нужно называть свои грехи кратко (он свидетельствует и играет роль проводника Бога), но только, если до исповеди в тебе самом произошла какая-то внутренняя работа, ты что-то неправильное в себе увидел, узнал себя в другом свете, понял, что с этим надо что-то делать: хватит уже врать себе и искать виноватых в других или в обстоятельствах.
Я до сих пор очень люблю философию, вопросы фундаментальной физики. Конечно, голова уже не та, формулы вызывают приятные ассоциации со студенческими годами, но выявляют тупость настоящего состояния ума, хотя научно-популярные статьи по физике, космогонии люблю по-прежнему. Вопросы устройства Вселенной мне не безразличны, хотя, не исключено, это - мой способ заполнить пустоту существования, вернее, бестолковую суету существования. Недавно попалась брошюра В.Л. Янчилина «Взрывающаяся Вселенная» (Как образовались галактики и почему они вращаются?). Я сильно запала на нее, хотя читать трудно – много формул. Но за ними – словесное описание физического смысла – очень интересно! Поспрашивай в своей институтской библиотеке, тебе, с твоей специальностью, работой, это тем более понравится! К чему это я? А, если собираешься прислать мне что-то по анализу науки и религии, присылай. Постараюсь осилить, что не пойму – спрошу. Но моя просьба о твоей автобиографии с анализом себя остается в силе. Мне это очень важно.
Как твои руки? Прошли? При каких обстоятельствах упал?
Рада, что ты так быстро разделил все наши увлечения на православие и демонизм, но я бы не была так категорична. Многое, из перечисленного тобой как демоническое, не только дало мне полезный опыт, но и до сих пор помогает как инструмент. Например, часто мысленно обращаюсь к идеям Кастанеды, Успенского, уважаю религию Вед и йогу, точно знаю, что астрология, как метод, работает, если использовать ее профессионально, а не любительски. Просто Бога там нет, так я и не ищу Его там.
Пока все. До следующего. Пиши. Целую.
25.10.08
Две недели назад я закрыла дачный сезон – укутала елью яблони, увезла ТВ и пересадила несколько кустов смородины. Очень романтичным оказалось начало моей последней поездки в Пери. Вышла я из дома очень рано – к первому поезду метро, отчего в Пери приехала еще до 8 часов утра. Было абсолютно темно. Если дорогу вдоль деревни еще как-то освещали лампы на столбах, то после шоссе мне предстояло идти лесом, где освещения не было. Кроме меня, любителей столь ранних путешествий не нашлось, но мне почему-то не было страшно. Наоборот, душа радовалась предстоящему приключению. Почему я должна кого-то бояться? Пусть боятся меня мои случайные попутчики, если таковые найдутся, они в такой же степени не видят моего лица! Увы, полной темноты не получилось, по лесу я пробиралась в самое любимое мной состояние суток – в сумерках. Лес выглядел сказочно, таинственно, казался одушевленным. Ощущения более тесного контакта с окружающим миром, лесом, мне испытывать не приходилось! И сумка у меня была легкой, и настроение хорошим. Странный я все-таки человек – с детства я предпочитаю то, чего все остальные боятся или не любят: дождливую погоду больше, чем ясную, сумерки и ночь больше, чем солнечный день, зиму и осень больше, чем весну и лето. Даже самый черный и неприветливый в году месяц – ноябрь – мною любим, несмотря на то, что в ноябрях я успела пережить много самых тяжелых жизненных передряг. Но они все уже позади, пережиты, и потому больше не пугают. Нас пугает ожидание возможной беды, беда, оставшаяся за спиной, делает нас сильнее, успокаивает. Нам кажется, что хуже уже не будет. Словом, при подходе к даче, стало совсем светло, работать на участке было уютно и радостно.
19 октября Маша отметила свое тридцатилетие. Собралась вся ее школьная компания, всего 12 человек, если считать еще и нас с Машей, Валерку и Мишу. Я посидела недолго – мне всегда неуютно за одним столом с Валерием. Он, как обычно, облагодетельствовал дочку деньгами, собственной видеотехникой (купил себе более дорогую!) и Саньковыми вещами, что дало ему полное основание считать и чувствовать себя главным действующим лицом в жизни дочери. По его тосту, произнесенному за столом, следовало именно это. То, что все Машино детство и юность, все самые трудные моменты нашей жизни, прошли без его видимого участия и желания проявлять это участие, было им как-то забыто. Труд моей мамы, вырастившей дочку, в какой-то степени и мой труд – все оказалось несущественным. О тех, кто действительно вырастил Машу, даже не вспомнили. Маша тоже не удосужилась внести дополнения к его тосту. Зачем? Это не в ее характере - за других заступаться. Мне было очень горько. В очередной раз «чужие дяди» с деньгами приходили в наш дом и наслаждались в нем собственными «добродетелями», не считаясь с чувствами тех, кто в этом доме жил всегда и столь явных жизненных успехов не добился. Я по-английски, не прощаясь, вышла из-за стола, оделась и пошла погулять. Моего отсутствия даже не заметили. Кого волнует кухарка?
Ко всем моим странным предпочтениям «плохого» перед «хорошим» можно с уверенностью прибавить и мою постоянную нелюбовь к праздникам. В будни, особенно трудовые, напряженные, мне гораздо комфортнее.
10.11.08
Недавно слушала первое Послание нашего нового Президента Медведева Федеральному Собранию. Длилось оно 85 минут. Поразило уверенной жесткостью, смелостью. Не ожидала, я думала, этот человек будет бледным повторением Путина. Но он имеет свою точку зрения и характер. Взял курс на перевооружение страны, на нарушение прежних военных соглашений (не мы это первыми начали!), на отказ от прежних заискиваний перед Штатами, а внутри страны - на прижатие хвостов взяточникам и коррупционерам, усиление законности. По крайней мере, внешне это выглядит так. Мне нравится. Давно пора.
В Штатах избрали нового (44-ого) Президента – молодого негра (точнее, метиса) Барака Абаму. Джоржа Буша все проводили с облегчением. (А я еще и его Кодализу Райз, которую почему-то не перевариваю). У США сейчас огромный внешний долг, финансовый кризис и падение престижа у Европейских стран. Особенно после их Ирака, Афганистана, а теперь еще и их поддержки Грузии, на действия которой с нашей помощью мир постепенно начинает смотреть с осуждением. И на Украине, и в Грузии народ ропщет на своих проамериканских президентов и мечтает их скинуть раньше срока. По крайней мере, так подают по нашему ТВ. И мне опять это нравится. Душа болит за наши плохие отношения как с Украиной, так и с Грузией.
Хватит о политике, а то потомкам смешно читать будет – наверное, я очень примитивно об этом думаю. Как слышу, так и думаю.
Весь мой день заполнен мелким домашним трудом, Мишкой и борьбой с хворями домочадцев. Мучаюсь от плохой терморегуляции (то мне жарко, то холодно), от приступов неоправданной раздражительности. Раздражают те же, кого люблю – Маша и Миша. Одна постоянно болеет, лечится и живет как-то неглубоко, приземлено, другой совершенно меня не слушается. Оба меня не слышат – делают то, что им нравится, и это очень обижает. Хотя глупо это. Все так живут. У меня просто со здоровьем не очень, сил не хватает. Давно ни с кем не виделась, никуда не хожу, ничего интересного не прочла (кроме Янчилина). Нет ни возможности, ни сил. Из развлечений - одни сериалы, да и те под Мишкины приставания. Совсем плохая стала «бабушка».
Неожиданно для себя начала печатать письма Николая за двадцать лет нашего с ним знакомства. Интересно, познавательно. Даже интереснее получается, чем книга Писем Птичкина. Самые разные выводы из перечитываемого делаю. То мне кажется, что знаю Николая как облупленного и понимаю его больше, чем он сам о себе понимает и говорит, то вдруг начинаю думать, что сильно придумала его, завысив его потенциал, приписала ему то, чего в нем не только сейчас нет, но и раньше не было. Его давние письма о любви ко мне всколыхнули во мне странные чувства. Хочется, чтоб меня опять любили, хочется самой любить, оказаться пусть в выдуманном, но прекрасном мире, хочется вернуть то, что на минуту показалось «небесным посещением», от которого я тогда отказалась, но, возможно, со стороны Николая все это было только воплем страсти самца, которому однажды отказали во взаимности. Не знаю. Пытаюсь еще раз раскачать Николая на красивый виртуальный роман, но это явно не получается. Он инертен и неглубок, от одного его письма до другого проходит непозволительно много для меня времени, отчего переписка перестает захватывать. Кроме того, не оставляет ощущение, что его ярославская жизнь слишком вульгарна - украшена перескоками его (это в 57 лет??) из койки в койку к примитивным бабам, поиском у них пристанища. Последнее я ему дать не могу, а моя койка ему не нужна, учитывая мой возраст. Мне же нужен не мужчина, и даже уже не опора в семье (не работник!), а только задушевный друг, единомышленник. Николай на эту роль не тянет. Как и раньше не тянул, сколько я ни пыжилась его придумать таким. Хотя ужасно хочется, чтоб меня опять любили хотя бы на расстоянии, по письмам, как любили, например, Сирано …
07.12.08
5 декабря скончался 15-ый Патриарх Всея Руси Алексий-II, который служил на этом поприще с 1990 года после смерти Пимена. Послезавтра его похороны. Отпевают в Москве, в Храме Христа-Спасителя, а похоронят в Богоявленском Соборе. Алексий еще в 1985 г был архиепископом Таллинна и в Пюхтице благословил нашего Алексея Крылова (настоятеля Чесменской церкви), тогда инженера –физика, на церковное служение, а позже он же рукоположил его в иереи. Об этом сегодня на воскресной проповеди рассказал нам батюшка Алексей. Правоприемником Алексия назначен митрополит Кирилл, который мне давно уже очень симпатичен, мечтаю, чтоб предстоящий поместный Собор избрал именно его 16-ым Патриархом.
Из других социальных новостей – мировой финансовый кризис, начатый Штатами и озаботивший все крупные государства. Пугают нас им постоянно: грядущей инфляцией, падением производства, безработицей, ростом цен. И одновременно успокаивают: сделаем, мол, все, чтобы вы, народ, не пострадали, у нас, мол, для этого есть и деньги, и желание, и возможности. Больше к этому ничего добавить не могу, пока все это касается только разговоров, жизнь, как была дорогой, так и остается.
Меня больше волнуют проблемы здоровья. Практически не встает Саша Коряков, Октябрина совсем плохая, хотя бодрится, у нее явно идет процесс ее малоутешительной болезни. У Маши сплошные проблемы после каждого ее платного обращения к врачам. И нервная экзема, и месяц не проходящая болячка на десне непонятного происхождения, и плохое УЗИ почек и желчного пузыря. Сама я к врачам не хожу, но, куда ни ткни, все у меня плохо работает. А надо Мишу как-то вытягивать, рано мне еще свои дела заканчивать, хотя с Мишей у меня тоже плохо получается. Я очень раздражительна, нетерпелива, кричу на него, поддаю, веду себя непедагогично, о чем жалею и страшно расстраиваюсь. В принципе он хороший мальчик, нормально непослушный, это со мной - нелады. Словно бес во мне живет и управляет мною, превращает меня временами в дикого зверя, с которым не могу сама сладить. Каюсь и опять грешу, и никак не могу выйти из этого круга. Жаль Мишеньку и Машу – плохая им помощница досталась. Готовлю, мою посуду, по возможности, убираюсь в доме, хожу с Мишей гулять и еще - то на массаж, то по врачам, три раза в неделю в развивающую группу «Кенгуру». Занятия там очень хорошие, только Миша, хотя и много полезного там впитывает, ведет там себя плохо. Почти не управляем (мной!), иногда назло делает, дерется, кусается даже. Мне безумно стыдно и горько, но понимаю – сама виновата, это плоды моих криков и шлепаний. Нельзя бить детей ни за какие провинности, и кричать на них нельзя. Но обуздать себя не получается. И здоровья нет. Многое и дома надо переделать, да не получается. И с Мишей читать и играть надо больше, а сил не хватает. Вернее, терпения и любви к этому занятию.
Хочется писать только о чем-то хорошем, оптимистичном, но это значит – не писать ничего, что меня тревожит, и что – хочу я этого или нет – во мне есть. Пусть мой «читатель» опять будет недоволен моей отрицательностью, но черное не станет белым, если называть его иначе или замалчивать.
Напишу о приятном, о том, на что у меня почему-то всегда находится и время, и желание.
Закончила печатать письма Николая. В процессе печатания мои персоны – старые и новые – бросали меня от одной крайней оценки его к другой – противоположной. Неожиданно увидела то, что хотела увидеть – Николай действительно любил меня, и любил больше, чем я его. Что удовлетворял меня эмоционально, как никто другой. Моей душе нужны эмоциональные бури, нестандартные отношения, их обязательные выяснения, переливы чувств, дурацкие поступки с обеих сторон и письменные обмены мнениями по поводу случившегося. Даже идиотизм скандалов и «неразумность» поступков во время их мне тоже необходимы. Причем, , более, чем просто секс и даже более, чем деньги, которые приносит в дом мужчина, или чем его умелые руки по хозяйству. Все это давал мне Николай. Я тогда ждала от него хозяйственности и заработков. Это мог бы мне дать Валерий, но с ним я завяла эмоционально почти сразу же. Я даже вообразить себе не могу, как с ним можно было бы переписываться, жарко и ярко ссориться, скандалить и делать глупости, а потом мириться и эмоционально обговаривать случившееся. Николай тоже внешне скрытен, но хотя бы внутри и после стрессов он способен ярко проявить себя. Оказывается, это мне нужно и всегда было нужно. Бог ничего не дает просто так – Он дал мне Анатолия, подходившего мне эмоционально, но почему-то не зажигавшего, дал практичного, но бесчувственного Валерия, дал непрактичного, но эмоционального и ревнивого Николая. А я все бросала Ему обратно. За что и расплачиваюсь. Сейчас я очень хотела бы яркой, чувственной переписки с Николаем. Больше мне ничего от него не нужно. Он не создан для семьи, да и возраст у нас не тот. Я тоже – не создана для брака.
Послала Николаю его Книгу Писем (она получилась гораздо интереснее, чем Книга Олега, тоже по своему интересная, мудрая). С нею сопроводительное письмо- поздравление с Днем Рождения, в котором впервые в открытую написала, что хотела бы эмоционального возврата в те времена. С нетерпением жду хоть какой-то реакции, но, как всегда, реакция ноль. Чтоб его раскачать, не знаю, какие силы требуются. Или моя посылка еще не получена, или я что-то напридумывала про него. Если так, закончу этот наш диалог. Жаль, конечно, но время вспять еще никому повернуть не удавалось.
9 декабря хоронили Патриарха Алексия. Об этом отдельно и чуть позже.
12.12.08
Господь всегда дает человеку возможность, когда она необходима ему для реализации благого желания. Эта мысль пришла мне в голову, когда страна прощалась с 15-ым Патриархом Православной церкви Алексием Вторым, (Ридигером). У меня в этот день оказалась реальная возможность быть дома и от начала до конца наблюдать по ТВ это историческое событие. По двум центральным каналам отменили все другие телепередачи, включая и рекламу, и с 7-30 утра до 15-00 показывали церемонию прощания из Храма Христа Спасителя. До того, в течение 5-и дней, включая и ночи, гроб с Патриархом находился в этом храме, куда непрерывно шла толпа людей, желавших попрощаться с ним. Говорят, мимо гроба прошло не менее 80-и тысяч человек, которые стояли в очереди около 6 часов, в любую погоду. Мне кажется, даже власти, организовавшие похороны, не ожидали такой любви и уважения к этому человеку. За двадцать лет работы он многократно усилил роль нашей православной Церкви, объединил ее с Русской Зарубежной, в сотни раз увеличил число действующих храмов, монастырей, священнослужителей, заведений религиозного образования. Цифры приводить не буду, на память не помню, но они впечатляют. При жизни я как-то нейтрально относилась к нашему Патриарху, не задумываясь о его заслугах, а тут слушала и ревела. То ли от горя, то ли от радости за него, за нашу церковь, вырастившую такого человека, а вернее за Бога, поддержавшего Алексея в благих совершениях. Литургия длилась почти три часа, потом начался особый, архиерейский чин Отпевания и Погребения. Дивной красоты была эта Литургия и Отпевание, в которой множество съехавшихся со всех концов страны и не только страны православных архиереев построчно по очереди спели самый длинный 118 псалом, прочли 5 отрывков Апостола и 5 – Евангелия, что перемежалось хоровым пением прокименов.
Госчиновники и наши первые лица государства прибыли только на отпевание. Почему-то у меня тогда возникло странное ощущение: я подключилась к их состоянию и реально ощутила тяготу их вынужденного стояния на ногах в течение почти двух с половиной часов архиерейской службы. Они, похоже, как кур в ощип, попали в это испытание, не будучи к нему готовыми. Я, в отличие от них, имела возможность слушать и созерцать все это сидя, вслушиваться в слова текста чтений, но почему-то подключилась не к этой, реально существовавшей во мне персоне, а к той, что резонировала с персонами супругов Путиных и Медведевых, отчего начала беспричинно раздражаться на наши затянутые службы и плохо воспринимала текст. Это меня удивило. Пожилым священникам, наверное, тоже было тяжко это долгое стояние, но они соблюдали традицию. Сейчас, по прошествии времени, я уже не считаю церемонию затянутой и немного жалею, что еще раз не смогу ее услышать целиком, – она действительно была красива и торжественна. Потом Алексия обнесли на руках вокруг храма, усыпая ему путь белыми розами, которых в тот день нанесли в храм в несметном количестве - только розы и только белые – любимые его цветы, символ воскресения. Весь день в Москве шел дождь, но люди по прежнему стояли вокруг храма под зонтами, многие плакали, они собрались на всем пути шествия процессии машин до Богоявленского храма, где и похоронили Патриарха. Целый день 9 декабря по телевизору говорили об Алексее, его жизни, показывали документальные фильмы об истории православия. Вот так бы почаще, глядишь, и поредеет в пользу православия толпа оккультистов и идолопоклонников, к которым совсем недавно относилась и я. Число людей, равнодушных к вопросам веры, вряд ли увеличится после этих событий – я солидарна с мнением Кураева, говорившем о постоянстве во все времена и во всех странах процента религиозно одаренных людей (15-20% ).
А теперь о личных заморочках. Отослала свой странный подарок Николаю, из-за которого была на месяц погружена в жизнь прошлую и навсегда ушедшую, отчего сильно отождествилась с ней. Все жду каких-то его серьезных откликов, хочу поиграть в «любовь ушами», точнее «письмами». Николай по моим подсчетам уже должен получить и мое письмо от 22.11. и даже «подарок», но, несмотря на мою СМС просьбу оповестить при получении, он этого не сделал. Почему? Мне пока не ясно и очень обидно. Вероятно, я снова сужу о других по себе, ведь мою «лабильную» психику очень легко взвинтить до любой крайности и от меньшего повода. Мужики очень инертны. Впрочем, прежние письма Николая показывают как раз обратное», но, видимо, все ушло безвозвратно. И еще я начинаю думать, что его могла обидеть моя фраза из письма от 22.11.: «Вроде есть вокруг люди, да никому по сути нет до тебя дела, никому ты не нужен, и не был нужен». Хотя, если брать эту фразу в контексте, все содержание письма, в общем-то, не должно нести никакой обиды. Надо ждать, может потом что-то проясниться. А нет, так отрицательный результат – полезный опыт. За что я цепляюсь? Поиграть захотелось? Поздно, Аллушка, где ты раньше была? Да и надо ли мне все это? Типичное проявление отождествления.
Было со мной от тоски одиночества и еще одно, подобное отождествление. Пробежала я глазами по Книге Олега, еще раз оценила его духовные заслуги над моими и захотела предложить ему начать со мной переписку (почтой). Разговор прошел для меня очень трудно. В последнее время я вообще не могу с Олегом разговаривать (надеялась, что в письмах будет проще). На любой мой конкретно заданный вопрос я получаю абсолютно расплывчатое, с бесконечным числом повторов нечто, означающее ни «да», ни «нет». В этот раз его нечто напоминало скорее нет, чем да, на что он имеет полное право. Но почему не ответить коротко, для сохранения приятности с помощью минимального объяснения причин (не хочется, сейчас некогда, нет общих актуальных тем и т.п.)? Он так не умеет, проговорил со мной минут тридцать, выпив из меня все соки, чего-то поучал, о чем-то философствовал – мутил воду. Я не выдержала и закрыв тему, попрощалась.
Зачем мне контакты с Олегом? Тогда, десять лет назад, мы не совпадали по времени – я не была мудрой, как он. Сейчас мы тоже не совпадаем – я приобрела его мудрость, но он стал занудным и мелочным. Кроме того, очевидно, что у него нет симпатии ко мне, а у меня к нему. Это главное. Надо заканчивать наше общение. Я опять живу вымышленными образами других людей по их письмам, а в реальности все мы гораздо хуже, чем в письмах. Впрочем, перечитывая свои старые письма, как к Николаю, так и к Олегу, я испытываю жуткую неприязнь к самой себе: заумная, мудреная дура, не умевшая и до сих пор не умеющая любить и принимать других людей. Нетерпимая, колкая, многословная истеричка.
P.S.
Пока я жаловалась в компьютер на Николая, ситуация развернулась в другую сторону. Вечером, в 21-52 от него пришла СМС-ка: «Получил письмо и бандероль. Охренел от содержания. Спасибо. Целую». Настроение поднялось. Много ли мне надо? Где же мое настоящее Я, которое не шатает из стороны в сторону по совершеннейшим пустякам?
17.12.08
Нашла себе новое развлечение: после книги «Писем Бабенко», взялась за «Записки в Пути». Это не что иное как мой дневник, начатый мной еще в 1962 году. Хочу оживить (может быть, в последний раз в своей жизни) свое прошлое – вернуться в те дни, а еще хочу оставить полную историю своей жизни для Миши в удобном, читаемом виде. Распечатывать не буду, пусть останется все на СD диске. Конечно, это грандиозный труд, но как-нибудь с Божьей помощью за год набью. Главное, это очень интересно. Уже сейчас по 1962 году открываю много интересного о себе, в том числе и то, что было напрочь забыто, оказывается.
Еще в это воскресение мы ставим на наш компьютер интернет. Таня Шипилина тоже его ставит, она будет покупать такой же ноутбук и использовать тот же режим интернета (по моему – точнее Лешкиному, совету). Сможем с ней переписываться по электронке. И с Машей на ее работу – ей недавно поставили на стол ее личный компьютер. Сбываются все мои мечты. Вот только дни сейчас грустные – завтра память ухода мамы. Уже 4 года прошло.
Вчера посмотрела по каналу Культура фильм Бергмана «Осенняя соната» Сильная вешь. И страшная. Что-то есть во мне от матери главной героини фильма. Не хотелось бы. Я ведь очень люблю и Мишу, и Машу, но иногда чувствую, как себялюбие во мне берет верх над всем. Это ужасно.
Еще я очень люблю все передачи Александра Гордона – и его «Закрытый показ» (просмотр и разборка элитарных фильмов) и его «Гордон-Кихот» (вызов к «барьеру» тех, с кем Гордон не разделяет мнения и озвучивание этих мнений). Мне Гордон нравится и как мужчина, и как человек, он мне во всем созвучен. И внешне – он точно мой тип мужчины.
Мне позвонил Птичкин. Не ожидала. После того, как он мерзко мутил воду в ответ на мои предложения о переписке, я решила больше с ним не связываться. А тут он сам позвонил и, как всегда из дальнего далека, начал речь о том, что он может принести мне свои последние записи, чтоб их напечатать. Большая честь для меня. Он такой же практичный, как и я, несмотря на все его духовные лозунги. Любит везде, где можно, извлечь пользу для себя любимого. Я тоже это люблю. Просто печатать – интереса не проявила. Сказала, «если хочешь, пиши почтой, я и отвечу, и его письмо в ПК введу, и рукопись, и распечатку отдам при случае. Если тебе действительно интересно со мной переписываться. А нет, так нет, у меня сейчас есть чем заняться». Еще предложил опять собраться нашим коллективом поговорить. То есть, кто-то должен всех в дом позвать, кто-то будет речи толкать, я даже о религии должна им рассказывать, а он будет молчать и про себя всех оценивать, как он это любит. Мне это ни к чему. Так и сказала. Но то, что позвонил, и что я ему все-таки понадобилась, приятно.
Николай больше ничего мне не написал. Я ошиблась в нем. Такая интенсивность наших контактов и его инерционность мне не по вкусу. Жаль, но надо завязывать с ним. Оставим друг о друге приятные воспоминания, и «чао-какао». Моя главная работа сейчас – дневник. Это захватывающе интересно, хотя и не с кем разделить радость.
23.12.08
21 декабря случилось три события разной степени значимости. Начну с мелкого. Я сделала у Джульетты химию. Для справки – уже за 400 рублей, и это полцены от тарифа парикмахерских. Вторая новость – мы установили на наш ноутбук интернет, от которого я в полном восторге, хотя еще многого там не уразумела. Общее впечатление – с таким «собеседником» мне никакие друзья по переписке не нужны. Информации море, только времени свободного не хватает!
Третья новость главная и очень печальная – вечером 21-го декабря умер Саша Коряков. (род. 3 марта 1955г). Ему было всего 53 года, столько же, сколько было его маме Ольге Ивановне, когда она навсегда ушла. Умер от гепатита С – вирусного, практически – от цирроза печени. Валерка говорил, пил, но не настолько уж. Просто организм такой. Плюс скверное отношение к нему жены и дочерей, плюс его мягкий, безвольный характер. Жалко его до слез. Он всегда мне казался приятнее, чем Валера, хотя Валеру есть за что уважать, а вот Сашу… Не знаю. Очень жалко парня. Валера тоже страдает, по его словам, эта смерть для него тяжелее, чем смерть отца – ровно четыре года тому назад. Похоронят на Южном, не кремируя.
26.12.08
Сашу похоронили 24-го, точно где, пока не знаю. Маша на кладбище не ездила, будний день, ей сейчас отпрашиваться не хотелось бы. Я послала Валере СМС.
Сегодня в садике «Кенгуру» у Миши была елка. Вел он себя прекрасно, фотографировали праздник, получил там подарок (купленный Машей). Мише понравилось. Нам тоже.
Осваиваю интернет и электронную почту. Последняя идет с трудом, только по Яндексу с Таней Шипилиной. Остальных не знаю адресов, а OUT LOOK EXPRESS пока не получается – своего адреса не знаю, имен серверов тоже. Нужен Леша. Со скачкой файлов пока тоже трудности, но это мой обычный алгоритм – все начинаю с тупости, потом удивляюсь – чего не понятно было! Пока этап тупости.
Дневник печать некогда, хотя очень хочется. С Мишей тоже надо заниматься.
Бабенко не пишет. Если он ограничится только поздравлением с Новым годом по трубке или письмо будет как всегда формальным, я отвечать не буду. Мне это не нужно в такой форме.
Письма 2009г
27.01.09
За этот месяц много чего произошло. И хорошего, и не очень. Расскажу кратко, дополняя сказанное письмами – моими и моих друзей, которые более ярко отразят события.
Новогоднюю ночь мы провели замечательно. Миша был с нами до 2-х часов, все сидели в моей комнате на старом диване, предназначенном к выбросу (я купила себе новую тахту) и за журнальным столиком, который давно уже стал неустойчивым благодаря давно приклеенным Романом (маминым мастером по дереву) к ним ножкам. Маша оделась в мое парчовое голубое платье, превратившись в снегурочку, я была в юбке, переданной мне Татьяной Олеговной, Машиной коллегой по работе. Это я к тому, что все в эту новогоднюю ночь было либо ветхим, либо с чужого плеча, что совсем не мешало хорошему настроению Долго раздавали друг другу подарки, вкусно, но в меру поели, веселились, было хорошее настроение. На фото той ночи мы все прекрасно выглядели. Самым замечательным подарком оказался кухонный комбайн «Бош», который в настоящее время мной активно используется в готовке и каждый раз удостаивается всяческих моих похвал. Бедная мамочка, как много полезных нововведений мы сделали за эти четыре года после ее ухода. Почему я не сделала их раньше, при ее жизни?
Потом была целая неделя выходных - с 31 по 10 января. Накануне Рождества 6 января пришли Машины подруги – Тоня и Люба. У меня получился наредкость удачный пирог с маком и яблоками. Маша, как никогда прежде красиво украсила всю квартиру елочной мишурой, у нас было три елки – большая и маленькая искусственные и живые ветки из Васкелово, которые привез с дачи Валера. Легли в два. Это было концом того периода, который мы с Машей называем До. В пять утра 7 января начался период После.
Привожу несколько писем из моей компьютерной переписки с Таней Шипилиной и документы, которые мне пришлось составить по следам случившегося в эту Рождественскую ночь..
07.01.09 (Алла-Тане)
«Спасибо за поздравление! Тебя тоже с Р.Х.! Прежде всего, здоровья, а еще радости от существования, постоянных желаний добрых перемен и узнавания, обретения новых возможностей!
А вообще-то я не умею говорить все эти, в общем-то, необходимые для нас всех слова.
Мы вчера пекли пирог и посидели с тремя Машиными бывшими одноклассниками, а сегодня ночью у нас приключение: протечка на потолке, прорвало отопление. Приезжала аварийная к соседям сверху, перекрыли отопление, но все еще течет. И потолок у нас попорчен, и скоро холодно будет. Ночь, мне все равно уже не уснуть - развлекаюсь на компьютере. Леша успел пока навести порядок только с почтой и установил программу "Контакт", где Маша выискивает и может общаться с разными своими одноклассниками. Как это делается, пока не поняла (поскольку их пришло трое, им было не до объяснений со мной, бестолковой). Да и моих одноклассников в интернете по этой программе вряд ли отыщешь, наше поколение компьютерно неграмотное.
Я все равно из интернета не вылезаю, пыталась найти себе друзей по переписке в разных службах знакомств, но там в основном молодежь, и у всех желание найти партнера для встреч при нулевом желании и умении писать письма и думать о «горнем» .
Танюша, я получила от тебя письмо, спасибо! Но твои слова "заканчиваю, так как сильно утомилась" и "не получаю удовольствия от писания писем" меня ранили, так же, как когда-то меня убили твои слова о моей последней книге: "я не смогла ее дочитать, очень много отрицательных эмоций, мне тяжело". Я больше не хочу напрашиваться к кому-либо со своей "письменной дружбой", продолжу, как и прежде, беседовать тихо сама с собою. Не обижайся, если я сейчас опять не в тему, но говорю, как чувствую. Давай дружить только "устно".
………………………..
Продолжение письма 09.01.09
Как раз на этих словах, в 8 часов утра 7 января, нам позвонила соседка сверху и заорала, что у нее прорвало трубу и нужна помощь. Я ринулась наверх в чем была, и мы – трое женщин- всеми подручными средствами затыкали дыру в стене (у них трубы центрального отопления зашиты в стене), из которой под напором хлестала горячая вода. Маша осталась внизу с Мишей, повторно вызвала аварийку. Попутно выяснилось, что в первый приезд они стояк не перекрыли, не найдя ключей от подвала, который наш ЖЭК (или как их там сейчас!) сдает арендаторам. Это все случилось в Рождество, когда никого нет на месте! Короче, стояк перекрыли только через час, квартира соседей над нами, где мы боролись с трубой – страшновато было! – была полна воды и вся эта огромная лужа, включая и воду из межстенного промежутка, дыру в котором я лично пыталась заткнуть, лилась в нашу квартиру. Когда вода хлестать перестала, и я спустилась домой, там воды было по щиколотку на полу, непрерывно шел дождь горячей воды с потолка – в обеих комнатах и части коридора, отключился свет, телефон, а бедная Маша в кромешной тьме и в воде спасала испуганного Мишку (в его кроватку тоже текла вода) и выносила наощупь на сухие места телевизор, ноутбук со всеми его проводами, магнитолу и пр. самые нужные вещи. Когда через час рассвело, – вода все еще мощно лилась, хотя уже в отдельных местах, все потолки были мокрые, с них свисали ленты в/э краски, обои до сих пор черные и мокрые, все вещи, постель (разобранная, как ты понимаешь, ибо накануне мы легли около двух ночи!), обувь тоже мокрые. В воздухе горячие испарения, ничего не сохнет. Так сначала лилось, потом капало вплоть до сегодняшнего полдня. Телефон не работает, свет обещают дать только через неделю, пока все не просохнет, ладно сжалились и провели две аварийные розетки: один провод на кухню для холодильника и телевизора, другую в одну из комнат – вот села за компьютер. Все прочие места и коридор освещаем с помощью свечей. В комнатах все вверх дном. Начали тяжбу с жилконторой – я пишу письма, составляю акты с описанием хронологии событий и подписями очевидцев, послала письмо в ГУЖА и ЖКС. Кроме аварийной, никто к нам не приходил из служб, все после праздников. Надежда, что частично компенсируют предстоящий ремонт слабая. Но есть.
Таня, на компьютере я нашла твое второе письмо и письмо с мантрой. Письмо и твои слова « очень жду от тебя писем» заставили меня переменить решение отказаться от переписки. Твой стиль и твои наблюдения вовсе не кажутся мне такими, как ты их представляешь, наоборот, я вижу речь и слог интеллигентного человека. Ты не представляешь, какая это сейчас экзотика! (насмотрелась в интернете). Меня больше мучает только то, что ты мучаешься от процесса писания. А я не хочу никому быть в тягость, в последние годы я не раз пыталась вовлечь людей в то, что им было не надо, и «нарывалась». Теперь у меня комплексы по этому поводу.
По поводу Мантры. Спасибо. Очень понравились виды. Мысли тоже правильные. Меньше всего понравилась концовка – этакое «письмо Счастья». Я не буду его рассылать другим только из-за этой концовки. Воспринимаю это как искушение меня теми силами, которым сама столько лет служила, наконец-то покаялась и не хочу поддаваться на провокацию. А фотографии действительно замечательные, успокаивают. Мише и Маше показала. Сохраню в ПК.
Писать я тебе буду, только не часто пока – сама понимаешь, как экзотично проходит у меня святочная неделя. Да еще ремонт: когда? – под вопросом. А настроение хорошее. За время аварии и после нее – я перезнакомилась ближе со всей нашей лестницей, обнаружила, какие хорошие, отзывчивые у нас люди, оказывается. Нам практически все помогали, и больше всего те, у кого прорвало – я на них не в обиде: им такой шаровый кран китайского происхождения поставили во время евроремонта! И вообще, захотелось жить, выбросить старье, обновить вещи и стены на сколько получится и начать новую жизнь. Я всегда в экстриме становлюсь более сильной и энергичной, чем в выходные дни и особенно в праздники. В последних я чувствую себя, как корова на льду или как слон в посудной лавке. Это у меня с детства.
Ну вот, пока все. До следующего! Твоя Алла.»
АКТ от 08.01.09
засвидетельствования аварии в сети теплоснабжения
в квартире 98 и протечках в квартирах 94 и 90 дома № 4 по ул. Типанова.
7 января 2009г около 5 часов утра жильцы кв. 94 (Корякова А.К. и Корякова М.В.) услышали звук падающих капель с потолка одной из комнат и позвонили Юшкевич О.А. из кв. 98 (этажом выше). Юшкевич О.А. обнаружила протечку от скрытого в стене вентиля трубы теплоснабжения и приняла меры по просушке пола. Одновременно с этим жильцы квартиры 94 (этажом ниже) уведомили по тел. 379-22-24 аварийно-диспетчерскую службу ЖКС №1 Московского района об аварии. Через полчаса приехала аварийная служба (два человека), осмотрела потолок в квартире 94 и место протечки в квартире 98. По словам Юшкевич О.А. аварийщики обещали принять какие-то меры и уехали, но течь не прекращалась, а через некоторое время началась усиливаться, о чем был сделан повторный звонок в аварийную ЖКС № 1. Выяснилось, что стояк с горячей водой бригадой перекрыт не был, так как у них отсутствовали ключи от сдаваемого в аренду подвала дома № 4 по улице Типанова, где производится отключение. Вскоре в квартиру опять позвонила Юшкевич О.А. из кв. 98 и закричала, что у нее прорвало трубу, под большим давлением хлещет горячая вода и требуется срочная помощь. Юшкевич О.А., Юшкевич Н.К., Юшкевич А.П., прибывшие на помощь из кв. 94 Корякова А.К. и из кв. 90 Вилим Ю.В. всеми подручными средствами безрезультатно пытались заткнуть дыру в трубе и удержать напор воды. Несколько раз звонили в аварийную ЖКС № 1 и умоляли ускорить принятие мер, так как вода разрушала стену, заполнила половину (по площади) квартиры 98 и через междуэтажные промежутки лилась вниз в квартиру 94 и квартиру 90 на 4 этаже.
В это время в квартире 94 Корякова М.А. с проснувшимся ребенком 2,5 лет пыталась спасти плачущего сына и вещи. В указанной квартире отключился свет и телефон, в темноте в обеих комнатах и коридоре с потолка рекой лилась горячая вода. Уже через 10 минут после прорыва в квартире 94 воды было по щиколотку. Была мокрой мягкая мебель, постельное белье, верхняя одежда, обувь и электробытовая техника. Мокрыми были живописные полотна на стенах. Даже после того как приехала аварийная бригада и отключила стояк в подвале, в квартире 94 интенсивный поток воды не прекращался до 13 часов, затем стал слабеть, но не прекращался. В 94 квартире было обнаружено: полностью мокрые потолки в обеих комнатах и коридорах, свисающее с потолка красочное покрытие в одной из комнат и испорченные обои в обеих комнатах и коридоре, неисправность сети электроосвещения и телефонной связи; в квартире около суток держался душный парный воздух, из-за чего мебель, постельное белье, одежда и обувь не просыхали. Есть опасения в исправности электроприборов, которые оказались мокрыми во время аварии.
В квартире 90 вода лилась 7 января по стенам и с потолков в обеих комнатах и в коридоре до 22 часов. В результате протечки поврежден потолок по швам балок и появились водяные разводы на обоях в комнатах и частично в коридоре. Залиты кровати, диван, стол, кресла, пострадали 8 картин, залита половина пола в обеих комнатах и частично в коридоре.
Протечка дошла до 3 этажа: в квартире 86 имеются незначительные разводы по потолку.
Подписи участников и свидетелей случившегося
……………………….
09.01.09 (Таня –Алле)
«Алла, какой ужас вам дважды пришлось пережить. Я представила себя в этой ситуации и поняла, что и по сей день еще бы пребывала в шоке и унынии, а ты так быстро смогла взглянуть на случившееся философски: вот теперь можно и ремонтом заняться. Я тобой восхищаюсь! Если хочешь, приезжайте все ко мне поживете, пока у вас все просохнет. У меня в прошлом году в 5часов утра тоже сорвало в кухне кран с холодной водой так я, как ненормальная, кидалась с тряпкой на струю, пока не догадалась закрыть кран от стояка в туалете. Потрясение пережила ужасное, но конечно же оно не идет ни в какое сравнение с вашей бедой.
Мантру я тоже не буду никому пересылать и вопреки рекомендации оставлю у себя. Фотографии такие великолепные да и пожелания такие простые и такие мудрые, но которые исполнить бывает очень трудно.
Сегодня вечером мы с Ларисой ездили в центр, чтобы пофотографировать праздничный город, если получилось что-то приличное, то я тебе перешлю. Спокойной ночи.»
12.01.09 (Таня-Алле)
«Алла, как вам удается справляться с последствиями катастрофы Рождественской ночи? Я совершенно искренне хотела бы вам помочь, но не знаю как. Если нужно будет с Мишей посидеть или погулять, я с удовольствием это сделаю.
Я же, никогда не могла предположить, что так увлекусь этим компьютером. Теперь занимаюсь только им, все мои обычные дела ушли на второй план. Процесс его познания полностью меня захватил, вечером я себя оттаскиваю от него с большим трудом, а утром, едва позавтракаю, сажусь за него вновь. Все возникающие проблемы решаю мучительно долго. Хорошо еще есть Алеша, Вася и ты, благодаря вам я чуть-чуть двигаюсь вперед. Последние два дня занималась воспроизведением видео. 9-ого января мы с Ларисой засняли на фотоаппарат Kodak светомузыкальное шоу на пл. Искусств, а воспроизвести через компьютер не получалось по совсем банальной причине: у меня в компьютере не было программы, обеспечивающей связь с фотоаппаратом Kodak. Диск с программой лежал дома у Ларисы на полочке. При моих мучениях Вася постоянно был на связи через Skype, он мне говорил, какая нужна программа для воспроизведения, я пыталась ее скачать из интернета, у меня ничего не получилось, я тогда переслала файл с видео Васе (перекачка шла полтора часа) и он у себя без проблем посмотрел наше видео. В результате всех моих мучений, я сходила к Ларисе за диском, переписала его к себе и все получилось. Я была страшно довольна, компьютер сразу выключила и пошла читать Булгакова “Морфий”. Мне захотелось его перечитать, так как недавно я посмотрела фильм по этому рассказу, поскольку я помнила рассказ, фильм мне не понравился, так как в нем много натурализма и неприятных сексуальных сцен, чего у Булгакова и в помине нет. И все-таки, я думаю, молодым этот фильм посмотреть надо. Наверное, когда Бодров младший писал сценарий, он думал о проблемах сегодняшней молодежи, я имею в виду наркоманию».
Дополнение к акту от 12.01.09
определение ущерба имущества от протечки горячей воды в кв 4 дома 4 по улице Типанова в результате аварии сети теплоснабжения в квартире верхнего этажа
Прошу представителей Жилищно-эксплуатационного участка, в ведении которого находится наша квартира, при установлении размера ущерба учесть в основном акте следующие мои замечания.
1. С 07.01.09 по настоящее время в квартире невозможна нормальная подача электроэнергии в связи с сыростью стен. С вечера 8 января аварийной службой подведены две аварийные розетки в противоположные концы квартиры, но большая часть помещений (коридор, санузел, ванная и одна комната) в вечернее время не освещаются. Заключение от энергетика аварийной службы будет представлено после просушки квартиры.
2. С 07.01.09 и по настоящее время в квартире отсутствует телефонная связь (прежде установленные телефонные розетки не функционируют из-за намокания и порчи провода. Требуется полная замена квартирной подводки телефонной связи (платная услуга). 11 января 2009 г по заявке от 8.01.09 Сервисной телефонной службой была установлена аварийная телефонная розетка (платная услуга). Квитанция об оплате услуг и Заключение мастера телефонной Сервисной службы прилагается.
3. В результате протечки воды с потолка, интенсивно происходившей с момента аварии - 5 часов 07.01.09 по обеим комнатам и коридору и к вечеру 10.01.09 локализовавшейся на участках возле входной двери над электросчетчиком и на потолке первой комнаты, постоянно сохранялась повышенная влажность помещения, и ощущался смрад испарений. Поверхности практически всех предметов оставались мокрыми в течение 2-х суток. Вследствие этого мебель и предметы обихода подверглись порче, как видимой глазу, так и могущей проявиться позднее, а именно:
- Загрязнение, снятие защитного воскового покрытия и вспучивание паркета на значительных участках площади комнат и коридора, оказавшихся во время аварии под водой.
-Набухание и загрязнение обивки мягкой мебели (дивана, кресел и кровати), находившихся во время протечки с потолка под водой, а также порча поверхностей письменного и компьютерного столов.
-Возможность порчи электробытовых приборов, залитых водой во время аварии: компьютера и монитора к нему, магнитолы, телевизора «Шарп», DVD-плеера, большинства удлинителей (типа «Пилот»), к которым эта техника была подсоединена. В настоящее время указанные приборы и устройства не включались из-за отсутствия электроэнергии в квартире, не исключена внутренняя коррозия их деталей и проявление дефектов в работе приборов в дальнейшем.
-Большинство живописных масляных картин, находящихся на стене второй комнаты во время аварии и последующих суток после нее, оставались мокрыми. Не исключено последующее коробление полотен.
-После постепенного высыхания мебели обнаруживается заклинивание дверок шкафов и стеллажей, остававшихся длительное время мокрыми.
-Появилась отслойка шва «герметиком» и, как следствие, нарушение герметичности в стеклопакете окна второй комнаты. Данный стеклопакет был установлен менее года тому назад (паспорт установки имеется).
Прилагаются 22 цветных фотографии помещений в день аварии (с установленной на фотоаппарате датой).
В настоящее время мы занимаемся просушкой квартиры (ЖКС-1 присылает нам на выходные специальную «пушку» - мощный фен для просушивания затопленных помещений. А еще разбираю свои углы и массово выбрасываю вещи – те самые диван и стол, почти 6 секций книжного шкафа (разбираю книги и стараюсь разумно уменьшить их количество), потом на очереди вещи, лежащие годами на антресолях, архивы бумаг, устаревшая, но исправная бытовая техника – магнитофон, проигрыватель, старые пластинки. В квартире стало легче дышаться – испытываю большое моральное удовлетворение, даже болячки мои куда-то ушли, кручусь, как заведенная. Ощущение, что надо начинать новую жизнь, каким-то образом сделать ремонт (надежда на жилконтору пока еще есть – через три месяца после полной просушки), освятить квартиру еще раз. Надо дать место новому и тащить за собой прошлого.
Второе важное поприще моей новой жизни После, это интернет, поставленный по моей инициативе 15 декабря. Вошла в программу «В Контакте» и что называется дорвалась. Нашлись интересные группы по темам, отыскались старые, давно забытые друзья и коллеги, познакомилась (виртуально) с новыми. И опять для яркости картины привожу несколько моих личных писем этого периода и наиболее интересные темы обсуждений, которые см. в Приложении.
Нашлась Надя Трещонок, моя стройотрядовская подружка из ЛИИЖТа. С ней тоже завязалась переписка.
23.01.09 (Надя-Алле)
Неожиданно получила привет от тебя через Зину Покровскую и твой электронный адрес. Очень обрадовалась!!! Сколько не пыталась найти тебя через общих знакомых - все было безрезультатно и вдруг неожиданно весточка...
Как у тебя сложилась жизнь? Мы с тобой последний раз виделись на 10-летии окончания института в 1983 году, помнишь, цветущая сирень в сквере около Русского музея? Мы ходили и разговаривали в ожидании встречи в ресторане с однокурсниками. Тогда я узнала, что вы с Толиком расстались. Мой мобильник: 8-916-637-08-97 (на всякий случай).А мой электронный адрес ты увидишь в письме. Потом я как-то была очень кратко в Ленинграде и звонила тебе поздно вечером, а у тебя тогда была маленькая дочка и ты не могла разговаривать. У меня тоже есть дочка и уже внучка 10 лет.
Очень бы хотелось поговорить с тобой. Если тебе интересно, я напишу о себе.
Всегда очень тепло тебя вспоминаю. Как мы с тобой дружно работали в стройотряде, как один раз я бегала с тобой на филфак ЛГУ на лекцию к твоей подружке, которая там училась.
Очень жалею, что меня не нашли на 30-летие окончания института - я бы обязательно приехала! Всего тебе самого доброго! Пиши. Надя Яковлева (Трещенок)
26.01.09 (Алла-Наде)
Привет, Надюша! Очень рада с тобой поговорить, мы действительно больше 30-и лет не виделись! В интернет ( «в Контакт») я залезла недавно и неожиданно нашла там массу людей, которых давно потеряла и опять начала с ними общаться. Это очень здорово. Кроме старых знакомых, вступив во всяческие Группы Контакта, обрела интересных собеседников по разным темам. При моей сегодняшней жизни это как раз то, что мне нужно. С институтскими я давно потеряла связь, впервые за много лет встретила их на 30-летие после окончания ЛИИЖТа, а потом опять как-то все забылось. У каждого своя жизнь.
Кратенько о себе. Развелась с Толиком, который не пил, не курил и не изменял, через пять лет вышла за Валеру Корякова - коллегу по работе, на которую меня направили по распределению (НПО «Лениненц» - предприятие ВПК). Родила дочь Машу, ей сейчас 30. Потом через три года брака опять развелась. Валера, как и Толик, не пил, не курил, не изменял – может потому и развелась? Еще через пять лет снова вышла замуж (все через ЗАГС, не как сейчас принято!) за выпускника физфака МГУ и соратника по увлечениям Николая – мы в те времена баловались йогой, философией и всяческими эзотерическими штучками. Третий муж тоже не пил, не курил и не изменял, но я опять развелась. Потом дружила – встречалась, переписывалась – со всеми тремя Бывшими, что делаю и до сих пор. К сожалению, с двоими, Толик умер в возрасте 50 лет, от рака легких.
Дочка закончила РГПУ (педагогический университет) по специальности «Изобразительное искусство». Как и я, с красным дипломом. Потом, как и я, она нашла себе мужа с теми же тремя качествами (см. выше), родила от него сына и через два года развелась. Мораль: впрочем, не знаю, в чем мораль. Такие вот уж мы с Машей. Нам всегда чего-то не хватает. Но обе ни о чем не жалеем. Сейчас живем втроем – Маша, Миша (мой внук 2,5 года) и я. Мама умерла четыре года назад. Больше у нас никого нет. Я вышла на пенсию и не работаю, занимаюсь внуком и домом. И еще дачу волоку, хоть и с трудом.
О работе? Тоже не обладаю постоянством. За тридцать два года непрерывного стажа сменила пять организаций, очень разных по тематике, везде была инженером разного профиля, и обучалась новой специальности практически с нуля, в начальники не выбилась. Пенсия минимальная. За границу не ездила. Но жизнью довольна – в командировках успела объездить весь Союз, многое повидала, почти двадцать лет своей жизни посвятила поискам Чудесного – занималась разными духовными практиками, искала Бога. Нашла его поздно – в православии. Это теперь важная часть моей жизни, которой, думаю, в отличие от других моих дел, увлечений и поприщ – не изменю.
Письма писать люблю, рада буду писать тебе, но если только не формально и без прикрас – как думаю, так пишу. На личные встречи меня как-то не тянет –у меня это плохо получается, да и домашние заботы засасывают. Устаю дома во много раз больше, чем на работе, в интернете сижу по ночам. Еще пишу книгу. Это конечно громко сказано, скорее Записки в Пути, причем, для себя любимой, но для меня это важно.
Мой телефон: 8-921-981-83-10. Можно и по QIP (аське) - 363379883.
Посылаю несколько фотографий, где я, Маша и Миша. Как видишь, постарела, смотреть на себя не хочется. Пиши, Надюша, буду рада.
P.S. Очень хотелось бы встретиться с тобой в Контакте, жаль, что ты там не зарегистрировалась. Если надумаешь, найдешь меня по имени, фамилии и городу (СПБ), это легко. Увидишь на моей странице, чем дышу.
Надя практически сразу же ответила мне огромным (прекрасный стиль, грамотность) письмом о себе, из которого я поняла, что ее карьера и женская судьба сложились удачно. Начнем переписку, хотя мне больно от того, что у меня в мирском плане почти все, что было, уплыло, а что можно было разрушить, мной же и разрушено.
03.02.09
Теперь о Бабенко. Он моих надежд на доверительную переписку и возврат чувств (вот дурра-то!) не оправдал. Ограничился формальными поздравлениями с праздниками и письмом, спустя месяц после моего «подарка», где ни слова о том, чего ожидала, зато весьма неприятные рассуждения о сексе, и вообще – все как-то не так. Особенно примитивность нашей переписки заметна после моих переписок в Контакте. А потом и вовсе было смешно – позвонил, в качестве поздравления сообщил, что хочет выслать мне подарок - МОИ письма, которые я МОГУ ОТПЕЧАТАТЬ и выслать ему. В чем подарок, не поняла. В радости оказать ему услугу? Радости уже не было. Не обещала, сказала, что дел по горло. Больше писем не было. Не мудрено – МОЯ ОЧЕРЕДЬ ПИСАТЬ. А я не хочу. Все погасло и было ни к чему.
Нашла в Контакте Колиных детей – Риту и Сашу, написала Саше письмо : Здравствуйте, Саша! Я знакома с вашим папой - Николаем Ивановичем, со времен его жизни в СПБ. Еще точнее - я его бывшая жена Алла. Если можно, передайте ему привет от меня. Если у него есть возможность общаться в интернете (подключиться в Мед. Академии, где он работает), пусть войдет "В Контакт". Передайте, что в "Контакте" он может найти много интересной для него информации по физике, философии и эзотерике, если войдет в соответствующие группы. Я подскажу какие. Извините, если моя просьба показалась вам бестактной. Ваше право на нее не реагировать. Я сделала заявку на включение вас в мои "Друзья".
Обещал передать, но был скуп на слова, в друзья не включил. Нашла сына Закривидороги – Ивана, тот тоже на мой вопрос о здоровье папы не ответил.
Начала переписку с Надей Трещенок. Что из нее получится – не знаю, мы с ней разные.
Привожу свое вчерашнее письмо.
Чует мое сердце, письмо получится длинным и запутанным, поэтому начну его с притчи, которую можно рассматривать в качестве эпиграфа.
«Жил в одном городе человек, узнавший, что городской колодец отравлен, и все, кто пьют из него воду, становятся сумасшедшими. Он умолял своих земляков не пить эту воду, но ему никто не верил. В городе становилось все больше сумасшедших. Наконец, не пившим воду остался только один человек - герой этой притчи, и его поведение, отличное от поведения большинства, стало восприниматься ими как безумное. Оставшись один, человек стал раздумывать, не выпить ли и ему воды, чтобы стать, как все…»
После твоего, Надя, подробного письма о себе, я очень долго мучилась над ответом – письмо требовало, взывало, заставляло меня написать тебе нечто подобное о своей жизни. Наконец поняла – подобного не получится. И потому что жизнь у меня получилась другая, и потому что, как ни напиши, все будет неправдой. Основные вехи моего пути ты уже знаешь, больше того, по твоим словам, уже получила по стихам какие-то ответы на свои вопросы. Это замечательно. Стихи, они что? – мгновенные зарисовки быстро сменяющихся эмоций. Их и пишут-то только в эмоциональных состояниях, иначе не они не родятся или будут мертворожденными.
История жизни, когда ее пишешь не по эмоции, а спустя много лет, дело практически невозможное. Все зависит от твоего теперешнего отношения, от расстановки приоритетов значимости, которые ты имеешь в момент изложения, от цели изложения, наконец, от личности человека, которому ты свою историю рассказываешь. Причем, во всех случаях, это будет совершенно разный, но все равно правдивый и искренний рассказ (я полностью отметаю случай желания лукавства или приукрашивания). И еще – оказывается, одни и те же события могут быть оценены как удача или провал, в зависимости от того, какой выбор ты сделала. Что считаешь для себя главным. Да и сами события не так важны, как важны выводы из них, оценка своей жизни типа «что мне давалось судьбой, и что из этого я захотела принять или не принять, и почему, и было ли мое решение правильным или ошибочным».
Очень часто, когда я слушаю личные истории других (а я почти три года подрабатывала астрологом и наслушалась всяких чужих личных историй), я замечаю, что не человек рассказывает свою личную историю, а рассказанная человеком Личная История выстраивает отдельные факты его жизни в том порядке, который эта История требует для своего существования. Не то, чтобы человек лукавит, нет, он этого не хочет, но он невольно становится участником спонтанно сложившегося сценария и подчиняется его логике.
Жизнь можно оценивать по-разному. Правильнее всего, по конечным результатам. Но и тут не все просто. Результаты остаются теми же, а их значение может быть разным в зависимости от того, что ты хотела от жизни, какой смысл в ней искала. В моей ситуации еще хуже – я всю жизнь металась между двумя несовместимыми целями, одинаково страдая от невозможности их достичь. Была из числа «не пивших безумной водички» и одновременно переживала, что я «не как все», пытаясь ею напиться.
Если цель нашей жизни выражается дробной частью периодической дроби –(выучиться, найти, родить, вырастить, нажить, обрести, сохранить, передать) и новый повтор в следующем поколении –(выучиться, найти, родить, вырастить, нажить, обрести, сохранить, передать), то я потерпела крах. Правда не очень заметный, бывает и хуже. Не сделала карьеры, не нашла любимого, не приобрела нового жилья, никогда не имела машины, не сделала существенного ремонта ни на даче, ни в городской квартире, с трудом совмещала функции папы и мамы как для дочки, так и для внука, не накопила денег на старость и в наследство, не приобрела «полезных» друзей, не оставила творческих плодов, кроме тех, что писались «в стол». Чувствую ли себя несчастной? И да, и нет. Да, потому что положение «белой вороны» неприятно. Сознательно не дружу и не встречаюсь с замужними и с нормальными женщинами, так как чувствую на себе оценивающий и сочувствующий взгляд, отмечающий мои несовершенства, и тяжким трудом и скукой ощущаю необходимость поддерживать светский разговор с ними, вежливо восхищаться уютом их квартиры, элегантностью наряда, домовитостью и способностями в рукоделии. Теоретически я считаю это необходимым для жизни благодаря свойству характера, доставшегося по наследству от родителей. Считаю своим долгом сохранять, оберегать и поддерживать то, что получила от мамы – ее квартиру и дачу, свое доброе имя и свою материальную независимость, но приумножить этого не могу. Сохраняю – с трудом, приумножить не удается. С одной стороны, то, во что ты вкладываешь свои усилия – дом, дети, работа - начинаешь любить, привязываешься к этому. И я действительно все это люблю до безумия (вот она, бешеная водичка!). С другой стороны, необходимость на все это тратить свое время, жизнь и силы меня так же безумно раздражает.
В институте я просто честно выполняла долг, не думая о цели: « надо получить диплом и по максимуму получить знаний - неизвестно какие в жизни пригодятся». Следствие этой родительской закваски – красный диплом. Потом оказалось, что на работе и знания и диплом приложить в общем-то было не к чему. Ты в ВПК работала, догадываешься, о чем я. И тут у меня началась другая жизнь. Попала в группу йоги – сперва для здоровья, потом.. Стала задумываться и догадываться, что смысл жизни не может лежать в самой жизни. Его там просто нет. Жизнь средство для чего-то другого, другого смысла. Есть долг перед биологическим бытием нашего Я, но само Я лежит не в нем, а где-то еще. Жизнь наконец-то стала живой. Новые знакомые, новые группы, школы, друзья – чудаки, не от мира сего, каждый чокнут по-своему. Почти все в жизненном плане – неудачники (по оценке нормальных людей). Как правило, без обязанностей за кого-то. А у меня на шее мама-пенсионерка и дочь без отца. Я, как они, не могу. И не хочу. Но и как все не могу и не хочу. Приходилось стараться через не хочу.
Приведу отрывок из моих «Записок в Пути», где я как-то уже пыталась описать один из вариантов своей Личной Истории.
«Мои реальные способности проявлялись только в тех делах, за которые мне не платили – в гуманитарной области. Я писала стихи, я увлекалась философией, эзотеризмом. Пиком моей самореализации стали 12 лет руководства группой «ищущих». На основной работе в качестве инженера, я была добросовестным исполнителем, находящим в своем труде отдельные радости и возможности для творческого подхода, абсолютно не нужного общему делу. Так уж получалось. Выдуманное чувство долга перед обществом или перед совестью преобладало. Я почти ничего не ломала в своей жизни сама, но, будучи недипломатичной, несдержанной и абсолютно не умеющей врать, играть и притворяться, постоянно портила отношения с людьми «полезными». Если человек был мне не симпатичен, его «полезность» не помогала мне скрыть свое отношение к нему. Это разрушало мой карьерный рост. Я не хотела менять работу, но получалось так, что хорошо освоенное мной ремесло уходило от меня, а меня выбрасывало на новое поприще, в новый коллектив.
Нечто похожее происходило и в личной жизни. Я считала правильным иметь семью, боялась развода, но, не чувствуя единения, подсознательно приводила ситуацию к разрыву. Я пережила три развода, совершенно не желая их и даже не считая своих мужей исчадием зла, то есть, не имея по настоящему серьезных причин для разрыва. Но каждый раз по прошествии лет я осознавала, насколько к лучшему оказалась казавшаяся мне ужасной перемена.
В моей жизни всегда присутствовала двойственность. Я умудрялась жить одновременно в двух разных мирах - выдуманном и реальном, причем, время от времени меняла их местами. Реальностью мне казалась обычная жизнь людей с ее бытовыми заботами и радостями, но с неизменным постоянством я сама сбегала от этой реальности в выдуманный мир одной из экзотических разновидностей советского андеграунда – в группы йоги и духовного самосовершенствования, в разного рода сборища русской саньясы 70-х годов. Отождествившись с новыми философскими идеями, я начинала ощущать их мир подлинным и реальным, а выдуманной и бесцельной становилась обычная жизнь.
Какой же жизни я отдавала предпочтение? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо проследить за моими поступками. Меня многое интересовало, многое увлекало – в самых разных областях жизни, но, когда нужно было сделать какой-то выбор – куда пойти или на что потратить деньги, - я всегда решала это не в пользу приобретения чего-то практичного и полезного для тела, семьи или престижа, а в пользу чего-то абсолютно никчемного с точки зрения большинства - покупки новой книги с поисками смысла жизни или посещения лекции очередного Учителя. Логики в этом не было никакой, мне просто было более комфортно в этом странном мире идей».
Итак, с позиции нормального человека, моя жизнь не удалась. Но кто знает, что есть нормальность для человека. С противоположной моей позиции, я благодарна судьбе за очень насыщенную (больше внутренне, чем внешне) жизнь, за встречу с удивительными людьми не от мира сего, за долгие поиски и блуждания по группам, школам и людям в поисках смысла жизни, который, совершенно очевидно, в жизни не лежит. Нашла ли я его? Жизнь не кончилась. Я нашла Бога, причем не там где искала. Я искала его в темных закоулках, а Он всегда ждал меня там, где светло. Не даром говорят, что труднее всего отыскать вещь, лежащую на самом видном месте.
Но опять повторю. Жизнь еще не кончилась. Куда меня занесет, к каким странным людям – не знаю. А ведь попутно надо еще и внучка поднять. Здоровье как-то сохранить для этого дела. Дочке дать возможность еще пару- тройку ошибок совершить.
Ну вот, начала с притчи, закончу стихотворением. Моим самым значимым. В отличие от прочих, рожденных только эмоцией, в нем есть смысл. Оно само про этот смысл и про его отсутствие в жизни.
«А наша жизнь – не цель существованья,
Она лишь средство роста над собой,
И потому нисходят к нам страданья,
И потому не нужен нам покой.
И мы бежим, привязанные цепью
К лукавой жизни, как к повозке пёс.
Пока ей не противимся всерьёз –
Не лишены её великолепья!»
Я, наверное, замучила тебя, Наденька, своим письмом. Захочется ли тебе после него со мной переписываться, не знаю. Мне многое хочется и есть что рассказать тебе, много передумано, переоценено за эти … лет, что мы не виделись. Боюсь, что ты живешь другой жизнью. Но мне с тобой всегда было очень легко. Ты хороший человек. Твоя А.
P.S. Пиши, как сможешь. Буду рада.
26.02.09
Все никак не собраться сделать записи о произошедшем. В моей жизни образовалось новое, очень сильное отождествление – Контакт в сети интернета. Организовала там свою страничку – с альбомами фотографий, Заметками, видиками, перекаченными из наиболее интересных мне групп. Вошла в сразу 25 групп по интересам – философия, астрофизика, духовные практики, православные группы, политика. С огромным удовольствием смотрю видики школы КОБ, без удовольствия, но с интересом – Каббалы, занялась проблемами массонства, глобального кризиса. О последнем разные школы выносят разные суждения, но все, включая и наше правительство, сходятся в одном – пик кризиса впереди, носит он глобальный характер, и всех нас ожидает инфляция денег и безработица. Боюсь за Машу, хотя пока у нее на работе спокойно. Сегодня Регина подбросила новую мысль о кризисе – он нам необходим на космическом плане, потому что даже наша с ней жизнь полна дутых, никому не нужных деятельностей: и я, и все мои знакомые умудрились всю свою жизнь проработать, не производя ничего по-настоящему необходимого: одни перекладывали и переписывали разные бумаги, другие перепродавали продукты не своего труда. И на все это была бездарно потрачена целая жизнь.
В Контакте у меня набралось 34 друга – здесь и бывшие сослуживцы, и дети бывших знакомых (родители в силу возраста далеки от интернета), и бывшие «йоги», и вновь приобретенные интернет-друзья. Из них самая колоритная фигура – Леонид Иванов - кандидат наук по астрофизике, а ныне пенсионер, проживающий в Германии. О месте его постоянного проживания я догадалась совсем недавно, зацепившись за него, как за родную душу из клана Ищущих. Он тоже зацепился за меня по этой же причине, но мы чаще ругаемся, чем понимаем друг друга, ибо духовные пристрастия у нас различны, а язычок у обоих резкий. Возможно, он вовсе и не Иванов, возможно не русский (хотя был крещен в православие, а теперь хулит его, толком не зная), возможно, работает на масонов – сознательно или его используют вслепую, поскольку основное его развлечение в Контакте – распространение идей Концепции Многомерного Человека – гностической теории ордена Розенкрейцеров, переделанной на современный лад. Жуткая, хотя и ладно подогнанная эклектика, где за красивой сложностью картины мира (на тридцатой странице чтения мозги плывут от обилия терминов, набранных из самых разных, не похожих школ и религий) не найти цели, ради чего она создавалась. Изменение человека там вроде бы (до конца книгу еще не дочитала – сил нет!) предлагается на основе практики … Кастанеды и древник Тольтеков. Мальчишество полное. Последним не особо верю – Кастанеда сам Достигшим не был, это установленный факт, он литератор, через которого что-то шло свыше, но не более. И цель Тольтеков и «кастанедовцев» направлена на магию – управление миром через обретение новых состояний. Я слишком сильно укрепилась в православии, чтоб эта цель меня как-то привлекла. Леонид другого мнения. Мне не хочется терять его как собеседника – он умеет и любит писать, но каждый раз я огорчаюсь несозвучию наших интересов.
В этом месяце перебрала лимит интернета и сейчас сижу без него – скучаю ужасно.
С ремонтом квартиры у нас немного прояснилось – жилконтора обещала сделать косметику двух комнат и коридора в июне. Пока только на словах. Мы вдобавок сами хотим сменить пол в коридоре и обновить всю электропроводку. Соседка сверху (Юшкевич) даст какую-то сумму, о которой мы пока еще не говорили. Сейчас закончила этап выбрасывания ненужных вещей (и книг) и чистку углов в квартире. Общий вид жилья – бомжатник, но стало свободнее. В прихожей еще попахивает гнилью, зато жить стало удобнее: физически радует мысль об объемах хлама, с которым я под горячую руку успела расстаться.
Готовлю Мишу в садик к следующему сентябрю – ходим по врачам. Скоро опять массаж, три раза в неделю посещаем садик «Кенгуру» (его оплачивает Шурик, спасибо и на том!). Характер у Миши портится – у нас все время борьба, я тоже хороша – злюсь, кричу страшные вещи, потом жалею и очень расстраиваюсь. И одновременно нахожу его очень добрым, искренним мальчиком, – каждый день мы говорим друг другу «Я тебя люблю», мы целуемся, он открыт всем эмоциям и добру, что мне очень нравится. Умный, способный, но очень своенравный. Личность. Трудно с ним, но очень радостно. Самый дорогой мне человечек.
С другими друзьями посложней – переписываюсь с Надей Трещенок, с Таней Шипилиной, но мне это скучно – обе очень земные, Надя идеальная семейная женщина, Таня хоть и не семейная, но по бабски суетная и на философские темы обеих арканом не затянешь. Обе меня на словах хвалят, но моих интересов не понимают и, вероятно, не одобряют. Это тяготит. То же с Вероникой. С ней вообще не хочется общаться, нет откровенности с ее стороны и поведение по отношению ко мне – осуждение и критика, часто голословная, без знания фактов. Ярлыки. С таким другом врагов не надо. С Региной мне легче, она впитала в себя Николла, и теперь его на мне отрабатываето. Но хоть Николла! Это мне близко. И человек она хороший. Хотя говорит гораздо меньше, чем думает, и не всегда то, что есть на самом деле. Но так все живут, может это и правильно с житейской точки зрения.
С Николаем тоже общения нет, с того его письма, написанного спустя месяц после моего глупого призыва «говорить о любви», больше писем и СМС-ок нет. Я тоже ему не пишу и не СМС-ю. И не хочется. Видимо, он ждет письма от меня – «моя очередь». Я поняла, что любви с его стороны давно уже нет, его духовные находки для меня мало интересны – их практически нет, а его ежегодные поздравления к двум основным датам – Дню Рождения и 8 марта, уже не радуют. Хочу настоящего. На чуть-чуть – не хочется тратить силы и времени. Жаль, конечно, но насильно мил не будешь.
19.03.09
С 11 марта начала играть в новые интернет-игры. Зарегистрировалась на авторских (дают лицензию на авторство) сайтах СТИХИ.Ру и ПРОЗА.Ру и опубликовала там часть своих стихов (продолжаю по стихотворению в день) и Свои Зеркала – первую книгу. Немного ее в процессе подредактировала и назвала Зеркала, часть 1 «Перестройка». Вводила фрагментами, ежедневно. К моему немалому удивлению, меня читают – и стихи, и Зеркала, есть понимание, есть хорошие отзывы. Удивляются моей смелости и откровенности. Я и сама удивляюсь. Но меня уже не остановить. Терять нечего.
В Контакте смотрю интересные видики. С леонидом переписка идет трудно – как человек, он мне не симпатичен, но других нет. Его, похоже, ничего, кроме своей Концепции не интересует, а меня она не зажигает, хотя напрямую я ему этого говорить не хочу – начнет аргументировать или оскорбится. Ни того, ни другого не хочу. Кроме того его космополитизм и насмешливое отношение к патриотизму меня шокируют. Мне это не приятно.
С ремонтом все время ступоры (и Руны то же предвещают) До сих пор не начали делать электропроводку, не начали ремонт пола в коридоре, а уже планируем выбросить заодно зеркальный шкаф – друга моего детства – и заказать шкаф-купе. До июня, глядишь и с косметикой прояснится, сколько сделают, столько и ладно. Все равно деньги обесцениваются, сами будем потихоньку делать.
Юшкевич из верхней квартиры выдала нам под расписку 30 тысяч рублей. И то хорошо.
Николай в очередной раз поздравил меня и Машу с 8 мартом по СМС, я не ответила. По форме поздравления – типичная отмазка от его «жены», если та прочтет в трубке. Мне таких отношений не надо. Если бы был заинтересован во мне, написал бы без очереди. А ему не надо. До следующего Нового Года.
Для полноты описания текущей жизни приведу пару писем своим интернет друзьям. Своих писем.
«Здравствуйте, Леонид! Рада, что объявились, рада, что позитивно настроены. Жаль, что письмо короткое, у меня по-прежнему о вас и о вашей жизни в России, о жизни в Германии (я за границей ни разу не была!) вопросов больше, чем ответов. Боюсь показаться навязчивой, поэтому, что захотите о себе написать, то и пишите, мне все будет интересно. Так что налаживайте поскорее свой новый компьютер и в бой!
Если есть проблемы с оформлением и отправкой писем-вложений, могу подсказать (сама недавно научилась), но опять боюсь обидеть: может вы такой ас, что мои советы покажутся смешными. А теперь по вашему письму.
«…очень теплое чувство понимания. Хотя кто знает, женская душа всё-таки...»
Да, мы, женщины, такие – смесь змеи и ехидны, и логика у нас женская, и мозги куриные, и чего нам в голову взбредет – никогда не догадаешься! То ли дело мужчины…
Я (см. выше) тоже вас опасаюсь. Такова наша природа: женщины не доверяют мужчинам, мужчины - женщинам. Но это не смертельно. Даже интересно.
Кроме шуток, я тоже очень рада, что «стена, стоявшая между нами, рухнула». Со всеми вашими уточнениями по подобию наших духовных пристрастий, я согласна. Одно лишь дополнение: на мои стихи в данном случае ссылаться бесполезно. Все те, которые вы читали, были написаны мною до моего воцерковления (до 2004 года). Сейчас увлекаюсь прозой, стихами пишу меньше, и то, что есть, еще не отшлифовано до возможности их показа другим. Руки не дошли. Поэтому все, что в стихах – мой другой период понимания жизни. Хотя я от них не отрекаюсь.
Я вообще по складу своего характера никогда и ни от чего не отрекаюсь навсегда – ни от прежних убеждений, ни от покинувших друзей, ни от бывших мужей. Они все – моя жизнь. И как ни странно, остаются в душе моими сокровищами.
Расскажу, чем занимаюсь. Уволилась с работы и сейчас воспитываю внука, сына дочери (Мишеньке нет еще трех лет). Дочка работает и обеспечивает семью. С мужиками -кормильцами ни мне, ни ей не везет, хотя все они в наших друзьях ходят. Судьба. Целый день в домашних заботах, устаю больше, чем прежде на работе. Единственная отдушина – недавно появившийся интернет, в который вылезаю урывками, пока внук спит. Но он – интернет - существенная и ценная отдушина. Еще год назад я не предполагала, что найду там все, что мне нужно, чего не хватало в обычной жизни. Массу интересных виртуальных друзей, новые знания, общение. Правда, весьма однобокое общение – с каждым в отдельности человеком можно общаться только по какой-то отдельно взятой теме! Шаг влево, шаг вправо – расстрел и обиды. Почти никто не хочет и не умеет смотреть на мир интегрально. У всех (и у меня тоже!!) огромная ложная Личность (в терминологии Успенского), которая не дает спокойно жить и все время обороняется. Даже в тех вопросах, каких явно не знает.
Вот мои последние открытия и выводы.
В обсуждениях групп, за которые поначалу рьяно взялась, пока больше не участвую. Сейчас только читаю мнения интересных людей. Таких мало, до обидного мало. Лезут в обсуждения те, кому просто хочется что-нибудь сказать, а сами даже не начитаны по данной проблеме. Особенно малограмотная молодежь раздражает – непонятно, зачем на данную тему зашла! Не все, конечно, есть умненькие.
Почему сама почти не выступаю? Поняла, что ничего нового в споре не найду – не мое дело других учить, и не испытываю нужды во взаимных упреках и претензиях. В результате их не рождается нового понимания ни у меня, ни у того, с кем спорю. Еще подумалось, что выступаю на сайте с целью себя, любимую, показать, а не истину найти, которую не ищу. Это плохо, поэтому пока затихаю.
Подвигнутая чтением вашей Концепции, записалась в группу Каббалы. Хочется иметь представление о всех составных частях книги Ле Мара. Если санкхья мне родная, то в каббале я, даже прочитав когда-то о ней три толстых книжки – Папюсса, Шмыкова и еще какого-то испанца – я все равно чувствую себя плохо: не укладываются в голове ни буквы иврита, ни названия сефирот. Итак, в надежде прояснить себе мозги я влезла в эту группу. Завела там себе приятеля – 19 лет, но очень активного, смышленого. Искала теории, а там – каждое второе (да и первое) слово от Микаэля Лайтмана, бывшего нашего гражданина, а теперь главы международного каббалистического центра в Израиле. Масса его видиков, выступлений, лекций. Сначала мне Лайтман очень понравился – терпимость, хорошие манеры, живой ум. Потом он стал мне в печенки залезать, потому что все его видики оказались его многочисленными интервью журналистам и представителям всех возможных организаций, телеканалов, гос. служб по теме глобального кризиса. Суть его речей одна: наступил мировой кризис, он же конец света, который неизбежен в ближайшие два-три года. Остановить его можно, если все в мире вдруг из эгоистов станут альтруистами, то есть начнут брать от мира по минимуму, а отдавать по максимуму. Призывает объединиться в единый центр сознательных людей под эгидой Каббалы, которая единственная (!!) может спасти мир. Всем нужно учиться в его центрах независимо от национальности, веры и положения, а иначе – кранты!
О самой каббале – ни слова, приезжайте, записывайтесь и в течение 7 лет обучим. Или сами по интернету обучайтесь. После третьего или четвертого видика, я почувствовала, что попала в очередную компанию по промывке мозгов под флагом альтруизма, но не без выгоды для распространителей этих, в общем-то, не новых для человечества лозунгов. Настолько отравилась этим их «жужжанием», что заболела гриппом – впервые за последние 10 лет, с высокой температурой. Вы знаете, конечно, – грипп не просто заболевание, а энергетическая чистка при засорении! Урок получила. Ноги унесла. Но вопросом природы глобального кризиса заинтересовалась. Много разных мнений разных школ собрала, в том числе и РПЦ.
Больше всех понравились видики на эту тему КОБ, от которых вы сразу открестились. А у меня правило: прежде, чем хаять, узнай из первых уст. Снова убедилась, что имела много ложных представлений об этой школе (благодаря тем же газеткам возле метро, которые, видимо, и вам попадались). Мои неожиданные выводы о КОБ. 1) никакой негативной предвзятости в отношении евреев, или США, или или отдельных партий и властей – там нет и в помине. Как и оправдания фашизму. Все перечисленные – жертвы управления скрытых финансовых воротил, задача которых – объединение всех государственных элит и управление ими для личного обогащения и процветания. Как средство – натравливание одних групп на других и через это смена неугодных элит в своих интересах. Это политический аспект группы. На эту же тему есть один США-ашный нашумевший фильм – «Дух времени». Он есть на моей странице. А мировоззрение у КОБ тоже ясное и логичное (кстати, в КОБ, как и в «Духе времени» – нет никакой симпатии к официальной церкви!). Вся их картина мира строится на том, что хоть изредка наблюдается или относительно изучено, без привлечения абстрактных идей, которые невозможно ни доказать, ни опровергнуть при всей их красоте. (То есть того, чего чрезвычайно много в Концепции). Картина мира изложена грамотно, логично. У нас с К.П. Петровым одна специальность по диплому и одно поколение, даже двадцать лет работы на одном поприще объединяет, поэтому мне, совковому технарю, такой его подход очень симпатичен и понятен. Я люблю иллюзии, но на них не опираюсь. Сейчас я слушаю лекции генерала Петрова по порядку и получаю огромное удовольствие. (Вовсе не собираюсь перековываться в его последователей – это чтоб вы не начали меня вразумлять или спорить!)
Третья моя радость – группа любителей научных передач А.Гордона. Не знаю, застали ли вы его ночные телепередачи до отъезда, а может, там смотрите? Это мой любимец. Гордон организует встречи с умнейшими людьми – учеными. Это наш новый Капица с его былым «Очевидное–Невероятное», даже еще лучше. При вашей специальности по диплому, мне кажется, вам были бы очень интересны эти видики. Даже, если вы все это и так знаете. Их перечень можете посмотреть на моей странице Контакта: все, что мне понравилось, я тяну к себе – для друзей. И продолжаю тянуть, по мере просмотра.
Есть и еще одно дело в интернете, которое меня сейчас больше всего воодушевляет. Если интересно – охотно поделюсь и даже хотела бы найти в вашем лице поддержку. Но об этом уже в следующем письме. Хочется почувствовать вашу реакцию на это мое письмо - утвердиться во взаимопонимании и симпатии. Поэтому с нетерпением жду ответа. Желательно, с эл. адреса. Ваша АлКор».
«Здравствуй, Наденька! Получила твое обстоятельное и доброе письмо, в котором в очередной раз узнала тебя стройотрядовскую – энергичную, открытую, доброжелательную. Ты совсем не изменилась за эти годы.
С грустью и болью читала о том, как ты жила с мамой на два города, как рано она ушла из жизни. Мне повезло больше. У меня никогда не было отца, но с мамой мы постоянно были вместе - от моего первого дня жизни до ее последнего. Мы были похожи не только внешне, но и по характеру, а может быть, и по судьбе. При жизни часто боролись друг с другом, и только потеряв ее (мне тогда было 53 года), я почувствовала, насколько близким и дорогим человеком она мне была. Причем последним из списка (длиной в 3 человека) моих родственников. Так как ее, я любила только свою бабушку, воспитавшую меня. Опять повторение судьбы: Меня растила моя бабушка - мама зарабатывала на жизнь, мою дочку растила мама – я зарабатывала, теперь я ращу Мишу, находясь на иждивении дочери. Мистика?
Еще один удивительный факт – в первый год после смерти мамы мне было очень плохо. Потом родился Миша, и я вдруг реально почувствовала, что мамина душа переселилась в меня. И я успокоилась. Я стала слышать в своем ее голос, интонации, ее мнения и оценки. Одевая ее одежду (размер в размер!), особенно ее туфли, я по ним ощущала, что они стоптаны в тех же местах ее больных суставов, которые сейчас удивительно подходят моим ногам. У нас с ней одни и те же болячки, одни достоинства и недостатки. Конечно, во мне есть еще нечто дополнительное, чего никогда не было в маме – то, что «не от мира сего» и пользы никакой не приносит, без чего прекрасно обходится большая часть людей. Но с этим уже ничего не поделаешь.
Прочла и ужасы твоих затоплений квартир. Как тебе было трудно все это пережить! Конечно, я догадываюсь, что не одной мне такие испытания выпали, никто не застрахован.
Кстати, я нисколько не жалею, что нас затопили. Это приключение сделало меня бодрее. В критических обстоятельствах я всегда оживаю, появляется блеск в глазах, азарт и желание действовать. В комфорте я становлюсь вялой. Наверное, потому, что у меня в гороскопе Венера и Марс находятся в Водолее – требуют для своей реализации смены обстановки, нестандартных ситуаций. Я и партнеров всегда искала себе очень нестандартных, а со стандартными – нормально хорошими - не уживалась.
Вторая причина моего оптимизма – сознание того, что это должно было случиться. Мы очень давно не занимались ремонтом, находя для этого очень убедительные причины. А жизнь требует время от времени от чего-то избавляться и уступать место новому. Я просто зримо ощущаю, как Бог, добродушно посмеиваясь надо мной, послал мне этот потоп с потолка – для моего же обновления и вразумления! Я не знаю, как и когда мы закончим эту эпопею, но знаю, что закончим. И уже мечтаем кое-что поменять и обновить в квартире помимо испорченного в потопе. И поменяем. Сейчас этот процесс явно тормозится на всех этапах, видимо, надо переждать, чего-то я не знаю в этой ситуации.
Чем занимаюсь? Не поверишь – публикую маленькими порциями свои стихи, скопившиеся за 30 лет, в интернете, на сайте СТИХИ.РУ. Там даже лицензию на авторское право дают. Ввожу в день по штуке, и оказалось, что мои стихи читаются – причем, постоянно, хотя я их никак не анонсирую (жаль денег). И мне это очень приятно.
Но это еще не все. Я ведь с 5 класса веду дневник, в компьютере скопилось много страниц то ли мемуаров, то ли размышлений – о своей жизни, жизни страны, о моих хождениях по группам в поисках смысла, обретения своего духовного пути. И вот вдруг я решилась выставить часть из этих Записок на обозрение – в сайт ПРОЗА.Ру. (условия те же, что в СТИХИ.РУ). Опубликовала нечто вроде книги, которая называется «Зеркала» - вещь неопределенного жанра. И что меня удивило еще больше – ее тоже читают, нашлись порядка сотни постоянных читателей! (Я публикую по главе в день, чтоб не утомлять народ и успевать отслеживать процесс чтения). Кто бы, знал, что это кого-то заинтересует! О большем я и мечтать не могла! Появилась надежда, что найду себе в интернете «человека из своей стаи» - мужчину или женщину, все равно, с которым можно будет поддерживать связь. Уже познакомилась с несколькими чудаками – читаю их исповеди, правда, все они очень разные – по стилю, целям, содержанию, не совсем «моя стая», но интересно. Но так и должно быть.
Надя, поскольку в моей книге описана реальная история моей жизни, я своим знакомым об этом «саморазглашении» не говорю – мне так жить спокойнее. Но если действительно тебе будет интересно – зарегистрируйся на сайтах СТИХИ.Ру и ПРОЗА.Ру и читай. Я там под своей теперешней фамилией (Алла Корякова). И фотография есть. Только, пожалуйста, если будешь читать, зарегистрируйся, а не просто читай, тогда ты сможешь там оставить свою рецензию. А они мне очень нужны – они рейтинг повышают (таким образом читатели привлекаются), да и мне интересно твое мнение.
Если тебе некогда или не очень привлекает идея, не бери в голову! Я в любом случае сейчас хрюкаю от удовольствия, потому что, наконец, занимаюсь тем, что мне нравится. Вот и все мои новости. Пиши. Всегда рада. Алла».
29.03.09
Совсем редко стала записывать новости, потому что очень увлеклась интернетом. На этот раз, это сайт ПРОЗА.РУ, где я публикую свои Зеркала. Сейчас у меня 268 читателей, из них постоянных, то есть читающих глава за главой – меньше половины. Из этого списка большая часть анонимщиков, кто они – не знаю. Не просто публикую, а пишу заново: если Кольцо Соломона, которое я выдала под названием Перестройка, пошло с незначительными правками, то Дорогами Блудного Сына пишу почти наново, убирая свою тоску, личные подробности и делая более литературным текст. Самой нравится. Все главы –рецензии на книги вынесла в отдельную книгу «публицистика» под названием «Размышляя о прочитанном». Там вообще без личных примеров жизни – чистая публицистика.
Отзывов очень мало, всего 8. Это огорчает. Правда, отзывы хорошие. Но личных писем, единомыслия и желания обсуждать и дружить нет. То есть то, ради чего писалось, не осуществляется. Один «друг» из Контакта – Эдуард Павлов, вообще обидел. Показался умным и начитанным в Успенском, нашли много точек соприкосновения. Направила его в сайт на свои Зеркала, попросив только зарегистрироваться под своим именем. Он не посчитал это нужным. Я выразила обиду и не захотела больше переписываться, он вежливо согласился. Я бы так не смогла. Уж если тебя попросили, доверились, в чем труд-то? Причем тут, имеет на это право или не имеет? Нет, я так с людьми не могу. Очень больно переживала этот случай.
С Леонидом Ивановым тоже контакта не получается. Он переполнен своей Концепцией и, кроме нее и еще лягания христианства, его ничего не интересует. А меня не интересует его Концепция. Уж мог бы это понять, хотя в открытую ему не говорила, не хочу обидеть. Очень грустно.
Грустно и то, что мои так называемые друзья из Контакта – Рябенко, Павловская, Шипилина - меня на сайтах читали, на словах в письме хвалили, но ни одна не оставила там положительного отзыва. Неужели это такой труд? Зачем тогда было в лицо хвалить, если не нравится, что я пишу? Я устала от этой лжи, двуличия, недоговоров, мне не нужны такие отношения, это постоянное вытягивание одеяла на себя, это боязнь сделать что-то для другого, когда просят – лень зад оторвать, что ли? Словом, я опять неадекватна. Или просто старею – становлюсь очень обидчива по пустякам. Надо жить в себе и не зависеть от окружающих. Они таковы, какими быть могут. Как и я.
Октябрина совсем плохая, у нее все то же, как было с мамой – подъем температуры, Роэ – 33, говорит, что начались боли. И похудела больше, чем на 10 кг. Но реагирует по другому, если мама все поняла и принимала реальность, то Октябрина все удивляется: « Почему это? Что можно сделать?», как будто на ее глазах так же не было с родственниками ее мужа. И не вижу желания что-то переоценить, обратиться к Богу, как будто не верит, что на этом жизнь не кончается. Я не знаю, как правильно, не мне судить. Как павлин, прячу голову в песок и ловлю себя на мысли, что не хочу участвовать в этом тягостном расставании. Мне хватило мамы. Она уходила совсем одна – ни ей никого видеть не хотелось, ни другим было не до нее. Мне стыдно, горько, что я такая эгоистка, но я мучаюсь, что не звоню лишний раз – о чем с ней сейчас говорить, как? Только в церкви записки за нее оставляю.
У Олега мама тоже до сих пор жива и существует в полубессознательном состоянии то в хосписе, то на полу дома. Олег дома практически в эти дни не бывает: накормит ее, сменит памперсы и бежать. Куда угодно. К кому угодно. Опять сравниваю с собой, как все не похоже на меня.. Но и не должно быть похоже. У всех свои испытания, разные условия, разное и поведение. Не мне это судить.
Скор.
В политике новостей немного. Разговоры о мировом кризисе. Лопаются банки, миллиардеры становятся миллионерами, снижается объем продаж, банкротятся фирмы, растет безработица. А на моем уровне – ничего не заметно. Выросли цены на продукты – так они постоянно растут. У маши пока все работают и еще новых принимают. Я и так на пенсии. Мои друзья вроде тоже, как жили, так и живут. По телевизору сразу после слов о кризисе тут же обоймы из развлекательных передач – о светских тусовках, всяческие хохотушки типа пошлого «Кривого Зеркала», множество шоу артист+профессионал, где они вместе поют, выступают в цирке, катаются на фигурных коньках, танцуют. Ведущие искрятся импровизацией и юмором. Талантливо. Но Зачем? Нравится только Ледниковый период, который возглавляет наша постаревшая, но красивая лицом Тарасова. Это шоу смотрят многие, действительно талантливые пары получились.
Президент – Дмитрий Медведев, молод и неулыбчив. Делает что-то во благо страны, борется с кризисом (тратит наш стабилизационный фонд, за который все, кому не лень, в обеспеченные годы ругали Кудрина, поместившего его в иностранных банках). Я до сих пор не знаю, как лучше было бы тогда – копить или вложить в нашу экономику и через это обойтись без зависимости от зарубежных партнеров. Не знаю. В обоих случаях часть фонда проворовали бы.
Медведев, по сравнению с Путиным, мне кажется слишком серьезным, злым, может быть. Мягкости в словах не хватает. Борется с коррупцией. Но одним злым лицом с ней не справится, делает он хорошо – что-то сдвинулось с места в этом фантастическом направлении. Впрочем, я сейчас мало слушаю умных передач, и многого не понимаю, что на самом деле происходит.
Украина вся в долгах, банкротится, просит денег. Тимошенко с Ющенко (Премьер и Президент Украины) не могут договориться, действуют в разнобой. С россией отношения плохие, украина после событий в Осетии, показала себя предателем по отношению к нам, но сейчас, когда им плохо, а Штаты сами не торопятся давать кредиты (кризис!), Тимошенко пытается с нами примириться. Красивая она баба, стильная. Но лучше бы ушла из политики. А еще лучше уйти Ющенко, продающего страну американцам, которые ему за это платят.
В Америке с марта новый президент = молодой афроамериканец Абама. Америка от него в восторге, потому что зла на Буша, которого все не любят и за проигранные в моральном отношении войны в Ираке и Афганистане, и за кризис, который при нем и именно в США начался, и за аферу с 11 сентября – поговаривают, что это была акция их ЦРУ для создания повода начать войну по всему миру. Чисто масонские штучки. Об этом прекрасный американский фильм есть – «Дух времени». Не любят и за его глупое поведение, дурацкие высказывания, за его злого гения Кондализу Райс. Ну вот теперь Абама с госсекретарем Хилари Клинтон, женой бывшего их Президента. На словах он лучше себя ведет, на деле что будет, неизвестно. Ему сейчас трудно приходится: падает престиж Америки, банкротятся дутые фирмы – в Америке больше, чем где-либо. Но у них запас прочности больше, нас кризис (если он не миф, кому-то очень выгодный) может затронуть сильнее. У меня сомнения во всем, что слышу и наблюдаю. Склоняюсь к точке зрения полюбившейся мне группы КОБ, считающей, что правят миром не явные правители, а тайные власти, денежные воротилы («масоны»), которым выгодно создавать полезные им мифы, стравливать, разделять и подчинять всех единому глобальному управителю мира. С удовольствием смотрю видики КОБ по Контакту.
Со вторника мы наконец начинаем ремонт – с заменой и модернизации электропроводки. Потом на очереди пол в коридоре. А там – как карта ляжет. Доверились «Бюро срочного ремонта» что у м. Владимирская. Планируем до пола избавится от зеркального шкафа – моего ровесника. Жаль, но когда-то надо. Закажем шкаф-купе. Продолжаем избавляться от одежды, обуви, вещей, которые не носим. Трудная работа, болезненная, но надо когда-то. Жалко маминых вещей, почти ничего от нее у меня не остается. Впрочем, нет, остается она сама, которую я с каждым годом все сильнее ощущаю в самой себе. Ее личность в моем теле. Ее мнения, вкусы, голос, жесты, болячки.
У Бесхлебного очередной весенний криз. Внезапно отказался платить за садик и месяц не объявлялся. А теперь объявился, звонит по часу в домофон (Здоровый человек так будет делать? Говорили же, что звук выключаем, так что стоять?). Теперь маша отказывает ему в видении Миши – надоела его нестабильность, выверты непредсказуемые. Деньги давать не хочет – ссылается на алименты (1, 5 тысячи в месяц – 3 раза в Дикси сходить!). Может его опять сократили или сам ушел? Все может быть.
Очень обидела меня Вероника – я сказала ей, что Саша больше с нами не живет, и услышала в ответ – «Это ты его выгнала, я тебя знаю» Да, выгнала, но она знает, почему? Почему мне не хочется с ней делиться? Забыла, почему она выгнала первого зятя – тогда это было уважительная причина, а чем ее Олег – больной, несчастный, ненормальный – хуже нашего шизофреника? Не хочу с ней говорить на эту тему, не звоню. Даже с днем Рождения не поздравила. И не жалею. Я обидчивая, старая, но по мне лучше плохая правда, чем красивая ложь и игра. Это не дружеские отношения, когда давно нет отктровенности, желания ее, понимания. Вероника в последние годы постоянно оказывается в роли 5 колонны, всегда не поддерживает меня. И не надо. Зачем мне такая дружба? Я то не суюсь в ее дела, не говорю против нее за общим столом, даже не спрашиваю ее о личном. Все равно не расскажет.
Плохо я живу, плохо общаюсь с друзьями. Это очень грустно.
05.04.09
Мишеньке 3 года. Мне уже жаль, что так быстро пролетело его младенчество. Он стал вполне самостоятельным, умненьким мальчиком. Свободно говорит, имеет отличную память, любит музыку и почти в такт ей пританцовывает и поет, лоически рассуждает. Но стал проявлять свой характер – отказывается подчиняться, спорит, балуется и вредничает. И хотя это меня сильно утомляет, я рада, что у него есть характер – Маша была «кисель-мисель», что меня огорчало.
Бесхлебный узнал о дне рождения сына, кажется только благодаря Мише, которого ему дали сегодня погулять. Весь месяц не давали – папаша был груб и агрессивен, ни с того ни с сего отказался платить за садик (при алиментах 1, 5 тысячи рублей) заявив, что не собирается кормить меня и Машу. Логики никакой. Даже комментировать не хочу. У него весеннее обострение, поступки непредсказуемы. Страшно порой за то, что он может еще выкинуть. Даже Рената из детсадика заметила странности нашего «тяжелого» папы.
В садик Миша стал ходить с удовольствием. Он там неплохо соображает, его хвалят, хотя поведение плохое – часто делает то, что ему нравится.
В прошлом месяце сделала ему дополнительную прививку от простудных и легочных инфекций. Поможет ли – не знаю, пока довольно часто сопливится. Опять ходим к Наталье на массаж – 11 по счету курс, наверное, уже последний.
Сегодня приходил к нему дедушка. Снял дверку с зеркалом нашего зеркального шкафа. Решили его перед ремонтом выбросить. Жаль, конечно, но надо, будем заказывать шкаф-купе, даже два – в коридор и в проем, где аптечка. Сделали за 14 тысяч ремон электрики – поменяли розетки, выключатели, поставили автоматы в счетчик, привели в порядок контакты в коробках. Сменили телевизионный кабель. Теперь очередь за полом - меняем старый паркет на линолеум.
По части политики – главное событие встреча 20 ведущих стран в Лондоне по поводу кризиса. У нас он по –прежнему не чувствуется, но в Москве уже идут сокращения. Начинается все с богатых, но закончат всеми. С Украиной тоже дела плохие, плохие отношения с нами, они все долгах, реальной власти и порядка нет. Так нам передают.
Недавно звонила Октябрина. Пока на ногах, в здравом уме, но начались боли, снимает лекарством (пока спазмоголом), но хватает на 8-10 часов, не больше. Это угнетает меня ужасно, но как поможешь?
Не помню, писала или нет, узнала в Контакте от Шарина, что Саша Смирнов умер в 1988г. И Саши Корякова уже нет, его похоронили в могилу Ольги Ивановны, сверху. Какое-то несчастливое имя – Саша. Все его носители из моих знакомых рано ушли из жизни.
Увлечение то же – Стихи и Проза Ру. Много читателей моих публикаций, по стихам – 758, по прозе -381. Но цифра каждый день растет, потому что публикую новые .
02.05.09
Сегодня мамин день рождения. Сходила в Чесменскую – больше месяца не была. Причастилась. В этом году я совсем отошла от церковной жизни, на занятия не имею возможности ходить, целый день дома с Мишей, да и с ним мало разговариваю. Хорошо хоть садик еще есть – Кенгуру, да мультики, которые Маша собрала для него на ДВД.
Неделю назад ездила на кладбище. Там вырубили все вербы, стало голо, но по-прежнему много воды. Подзахоронили целвй новый ряд у дороги, наша теперь третья от дороги, в была второй. Видела могилу Саши Корякова – его в гробу положили на мамину могилу. Бедный Валера, не легко ему все это было видеть – раскопку могилы матери, излечение урны отца… но сам так захотел. Как-то не верится, что Саше было 53, как и Ольге Ивановне. Мне она тогда казалась чуть ли ни старой, а Саша – мальчиком. Все зависит от того, из какого собственного возраста на все смотришь. А я уже старше их обоих.
Ремонт идет с постоянными задержками и недоделками. Сегодня освободили кухню для замены пола, а мастер застрял на другом адресе. Его начальник в отпуске, деньги получены вперед, и похоже, он придет только завтра. Опять будет спешка, а нам еще мебель на место возвращать. Настроение испортилось, с нами не считаются, плохо женщинам без умения вести дела, вести их в одиночку.
Все еще боюсь резкого обесценивания денег в связи с кризисом. Доллар и евро растут в цене, рубль обесценивается. Как бы опять моя сберкнижка не погорела.
06.05.09
Грузия окончательно испортила с нами отношения. Саакашвили позволил провести на своей территории учения НАТО как раз в эти праздничные дни, прямо у нас под носом. Армения, Молдавия, Сербия, Казахстан, ……, отвели свои войска и отказались принимать участие. Я даже и не знала, что все наши бывшие – члены НАТО. Хороши друзья, союзники. Что отказались – могу понять, что Штаты заинтересованы были в их принятии – тоже могу, что они оказались такими продажными – не подозревала.
Сегодня с Мишей ездили на ул. Михайлова (возле м. пл. Ленина) сдавать старый электросчетчик в Петроэлектросбыт. Сдали, пошли на набережную Невы, прошли по Литейному мосту и по другой стороне прошли до м. Чернышевская. Молодец Миша, выдержал столь длинный маршрут. Показала ему Неву, речные травмваи на неве, грузовую баржу с краном, увидел огромный мост через Неву. Потом по пути зашли в храм Всех Скорбящих. Там новый иконостас, вообще храм великолепен. Слушали удивительную проповедь о. Игоря о майских праздниках – о том, что у нас друзей нет, никто кроме нас самих за нас не постоит, что нельзя доверять Западу да нашим бывшим правительствам, которые до сих пор врут и умалчивают цифру погибших в этой войне. Видимо, она настолько велика, что и через 70 лет ее страшно озвучить. Проповедь удивила – мне нравится храм о. Вячеслава Харинова, он своих прихожан учит, опекает, растит патриотов, Рубан, который был там же, раздает причастникам листочки с пояснениями текущих церковных событий. Лествица процветает. Как жаль, что я не имею возможности ездить туда постоянно!
Закончили ремонт пола на кухне и в коридоре. Серый линолеум красив, но не вызывает во мне доверия по прочности. 18 мая жилконтора приступает к ремонту косметическому, идем покупать обои. Маша уже отпуск оформляет. Страшновато. Все кости и так болят, а тут предстоят большие нагрузки, таскание мебели. Но зато отмучаемся.
На днях как-то звонила Нина Антоновна. Совсем слабенькая стала, но опять начала по поводу того, что «мама вышла за старичка». Я разозлилась. Как мама с ней могла дружить – не знаю. Они совсем разные были. Обиделась на нее так, как будто я= маме в прямом смысле этого слова. Ответила ей резкостью и закончила разговор. Не вежливо, но я про этого «старичка2 уже не в первый раз от нее слышу. Зато она за мальчика вышла, пьяницу. Каждому свое. В общем-то не жалею, что не сдержалась. Нет во мне интеллигентности напрочь. И не надо.
Продолжаю публикации на обоих сайтах – прозы и стихов. Читатели есть, но на Прозе их меньше. А мне все хочется найти там родственную душу. Читателя. Пока нет.
11.05.09
В первый раз в этом году съездила на дачу, пожила там 2 дня. У нас нашествие мышей – все съестное съедено, тряпки сгрызены, на полу грязь и вонь. Целый день мыла, выкидывала попорченное, в том числе и матрасы пружинные к кроватям. Самое мерзкое, что мыши еще не ушли – по ночам бродят по чердаку, никой прикорм с отравой не помогает. Спать при их грызне неприятно, дом жалко. Но все остальное – воздух, вода - наполняют силой. Эта земля воскрешает меня, лечит. Выспалась, хотя ночью в доме холодно. Топить не стала – все равно сплю в другой комнате, от печки запах гари, и время на нее жаль тратить.
С дочкой мы, к сожалению, совсем разные, она дачу не любит, все время мерзнет, даже в городе, а мне холод приятнее, чем жара. И эта ее медлительность, заторможенность… Оживает только когда о тряпках говорит, а меня это раздражает. Как можно жить только этим?
Они с Сашей сводили Мишу в цирк – в первый раз. Мише понравилось, но к концу представления он захотел домой. Девчонки из садика имеют силы смлтреть, наш нет. А он старше их. У него в попе пропеллер.
Купили обои к ремонту: в мою комнату желто-зеленые, в коридор – кремовые, того же качества, Маше – розовые. Я еще не пригляделась к ним, не могу сказать, нравятся или нет.
21.05.09
Шеф умер 18.05.2009г, похороны 21.05.09, металлистов, 5, Большнохтинское кладбище. От рака, отказ почек, в больнице. (19-го позвонила Е.Е).
Отправила Е.Е. по факсу в СЭ стихотворение:
Памяти Вячеслава Георгиевича Литвинова
Печальный день. Скорбим и помним.
Вас провожаем в мир иной.
Вы жили трудно, но достойно,
И всех тянули за собой.
Наш город многим Вам обязан.
Пусть приходил успех не сразу,
Но людям пользу приносило,
Все то, на чем теряли силы…
Бывало, нас Вы обижали,
Но вдохновеньем заряжали,
На тяжком опыте учились,
Не береглись, не мелочились…
Дерзаний требуя, кричали,
И много не замечали, -
Работе преданно служили,
Болели ею. Ею жили…
Простите нас. Поклон Вам низкий.
Котельные, как обелиски,
Вам добрым памятником будут.
С кем вместе шли, Вас не забудут…
Вы этот Путь прошли не зря.
Пусть пухом будет Вам земля!
Санкт-Петербург, 21 мая 2009г
24.05.09
Начали ремонт квартиры 18 мая. Приходят две женщины из ЖЭС, работают хорошо, не торопясь. В 16 часов, а то и раньше, заканчивают – есть время убраться. По выходным не работают. На сегодняшний день сделали полностью мою комнату и подготовили стены и потолок в коридоре. То есть, половина, нет, больше половины дела. Претензий у меня меньше, чем к электрику из Бюро срочного ремонта – и недоделок много, и красоты нет, и все в спешке . Очень жалею, что с ним связалась. Сейчас работает Паша Горин, продолжает наводить порядок в проводах в коридоре. Работает медленно, но качественно. Мы ему заплатим, как положено.
19 го мне позвонила Елена Евгеньевна – Подруга. 18-го вечером в больнице от рака умер Литвинов. Отказали почки. Я приняла это близко к сердцу: он- часть моей жизни, как оказалось. Удивительно, но как раз 17.05. я закончила публикацию 3 книги,Зеркал, где последняя глава – мой последний день в СЭ. Мистика. Написала стихотворение Памяти В,Г., отправила его по электронке на Седова, 46, но, как выяснилось, Елена Евгеньевна там больше не работает, СЭ продали другим, на эти деньги, как я поняла, Подруга приобрела себе дачу и еще одну квартиру. Машину она давно уже приобрела. Вот это умение жить. Молодец. А Шефа жаль. Любил ли кто его всерьез? Это трудно – он тяжелый человек, но не без достоинств. И идеалист в какой-то степени. Сейчас так не живут. В ПРОЗЕ и в СТИХАХ опубликовала свое последнее прости Шефу. Сказала Подруге про свою книгу о СЭ в интернете. Захочет, прочтет. Мой телефон она знает. И она сообразительная, найти меня не трудно.
Только что позвонила Антонине Васильевне. Мое электронное письмо Е.Е. получила, их электронный адрес и название организации не менялось. А бизнес был продан еще в 2005, теперь там другой Ген. Директор. Последний год Шеф болел постоянно, а характер стал совсем плохой Где-то год назад они с Еленой стали наезжать на нового ген. Директора и в результате уволились. Ушли плохо, со скандалом, так как и от них уходили люди. Лялин уволился с шефом, ушли и другие, кого я не знаю. Сейчас там остались только Шумилова, Тесленко, Жарова, Урожаева и Прибытков. Остальных я никогда не видела. Тесов умер в ноябре прошлого года. Из-за кризиса фирма опять не может получить денег от клиентов, заказов почти нет. Больше не кормят обедами.
У Антонины Васильевны скоро родится внучка – ее сын женился. Подруга живет на пр. Славы (Угол с Софийской), возле виадука, переехали туда недавно. У Шефа отказали почки с января, все время почти был в больнице. Елена работает на какой-то фирме, связанной с теплотехникой, неплохо получает. Шеф тоже не ушел на пенсию, где-то устроился, но болезнь не дала поработать. Вот так закончилась уже окончательно моя история о СЭ. Или не совсем?
11.06.09
Ремонт – косметический закончили к 1 июня, но практически ремонт закончить невозможно. Сменили водонагреватель, мойку и смеситель в ванной – масса недоделок Дамира и его напарника Сергея. Маша в трансе – плачет по ночам, потому что зациклилась на совершенстве материи, а ее нет, как нет и радивых исполнителей, способных делать за деньги так, как сделали бы себе и своим близким. Поэтому все некачественно, без души, ненадежно. Между тем в квартире стало легче дышать – меньше мебели, чистые стены, вымыт и отциклеван (в моей комнате) пол, в Машиной просто вымыт. Новые, современные занавеси на окнах. Машина комната – розовая, моя – зеленая, коридор – персиковый с серым. В общем, красиво. Но не евроремонт, хвалиться нечем. В норме.
Скоро отдаю компьютер «Пантелеймон» Олегу - целиком, вместе с принтером, дискетами и файлами – его книга и мои Записки практикующей (по трем школам) и комментариями, конспектами книг. Странно, что Олег захотел взять – сейчас такие уже нигде не котируются – морально устарели. Как быстро идет время, ведь купили его в 1999 году, но сейчас, после ноутбука мне на нем самой работать не хочется – мало памяти! Сможет ли Олег его освоить и пользоваться – не знаю. У него уже третий такой дома. Зачем-то подбирает все подряд.
Октябрину кладут в больницу. Подозреваю, что в хоспис (где-то на Светлановском проспекте), хотя она думает, что в больницу. У нее все признаки 4 стадии, но она это не осознает или не хочет осознавать. Может быть, так и нужно? Еле передвигается по квартире, душит кашель, очень похудела. Сдает анализы. Горько. Страшно за нее, хотя я верю, что бессмертие есть, что это просто другая форма жизни. У Олега мама тоже в подобном состоянии – уже второй год пошел: месяц в хосписе, месяц дома. Не прининимает ее Господь, но только в таком состоянии разве можно что то изменить в себе? Может В Олеге только? А он, похоже, полностью ушел от эзотеризма, ходит в церковь. Как и со мной случилось…
Совсем недавно умерла Лидия Владимировна. В прошлом году – ее сестра, Анна Владимировна. Нет больше у меня соседей по даче, с которыми я общалась. Участок принадлежит маме Наташи Невельсон, первой жене старшего Невельсона (он умер в прошлом году). Все мамино поколение уходит, очередь за моим.
Все труднее справляюсь со своими приступами ярости. Точнее, не справляюсь.
Стала очень раздражительной в общении с Мишей. Во мне два разных человека живут: одна его очень любит, жалеет, все понимает и стыдится своей несдержанности. Другая терпеть не может маленьких детей, их капризов, непослушания, которые ее доводят до бешенства. Это психопатическая, мерзкая персона меня убивает медленно, но верно. И не только меня. Никак не могу от нее избавиться. Даже исповеди не помогают. Вероятно, я безнадежная грешница, или со мной что-то не так. Миша в общем-то, нормальный, хороший ребенок, ласковый и развитый, у меня претензии только ко мне, а не к нему. За время ремонта он у нас вечно без внимания, без любви, в которой он нуждается. Как и моя Маша. С ней тоже все плохо – мало спит, нервничает, большие запросы к себе и к жизни и мучения от их неосуществления. Нет в ее жизни ни любви, ни мужчины достойного, но хуже всего – невозможность пробудить в себе желание этой любви. Фригидность и тоже проблемы с психикой. Все как у меня было. Почти, как у меня. Маша больше на Корякова похожа – правильный биоробот, где все чувства рациональные и внутри. Не умеющая быстро менять настроение в любую сторону. Я очень ее люблю, но не умею помочь ей, часто порчу ей жизнь своим характером, дурацкими высказываниями.
На дачу ехать не хочется. И Маше будет трудно, и мне не радостно. Но обидно держать Мишу в городе.
Бесхлебный последний месяц постоянно помогал нам двигать мебель, приносил продукты, пишет Маше СМС-ки с признаниями в любви, на которые она никак не отвечает. Однажды объяснился устно, но получив отказ – резко перешел на грубость («Проститутка»!) и беспочвенные обвинения Маши во всех смертных грехах. А вечером - извинения в СМС-ках за сказанное. Так и живем. Миша очень на него похож – то клянется нам в любви, то кричит «я тебя ненавижу», то обзывается, то просит прощения. И так же неосмысленно, как и его отец. Конечно, он повторяет мои слова и мою глупую яростную истерику, но реакция – Сашкина. Маша такой не была. Она затаивалась и пугалась, но почти никогда наружу не выплескивала своих чувств. И я чувствую себя виноватой перед Машей и Мишей – я сама хороша, хуже их обоих, от меня все зло. Отвратительное ощущение – беспомощность перед самой собой, собственной греховностью.
В мире ничего особо выдающегося. Богатые говорят о кризисе, средний класс особо его не ощущает. Но уже много безработных . В Москве Надя яковлева снова пошла работать – сократили ее мужа, Виктора. У нас сокращен Леша Пелипенко. Пока без работы. Если и такие молодые и умные попадают под сокращения, может, зря я так остро воспринимала свое? Но как хорошо, что со мной все эти страхи позади. Мне хорошо дома. Я не хочу и не грущу о работе. Сегодня, проходя мимо института на пл.Победы, увидела идущих из него дам – вспомнила себя – некогда такую же деловую женщину из офиса. Было станное ощущение: я смотрела на знакомое с другой стороны – с другой стороны зеркала. Я видела свое прошлое я, но вернуться в него не хотела. Скоро эти дамы так же перейдут в мою стадию, я в стадию еще более пожилых людей. Почему-то это воспринималось спокойно: я довольна своим возрастом. Здоровья бы побольше…
Недавно над атлантикой исчез самолет Аэробус, летевший из Лос Анжелоса в Париж. Всего- 228 пассажиров. Долго искали обломки, наконец нашли один фрагмент. Все ушло на глубину в тысячи метров, черных ящиков не найти. Так и не известно, что и как случилось.
24.06.09
Из плохого – вот уже неделю неприятное ощущение в области печени. Думаю, что вырос камень в желчном пузыре. Надо как-то лечиться, но нет ни времени, ни энергии, ни денег.
Из хорошего – закончили ремонт. Установили шкафы-купе, загрузили их, Валера прибил зеркало из нашего зерк. Шкафа в коридоре. Красиво получилось. Закончили с сантехникой ванной с помощью Николая – рекомендация Жени Горелика. Николай напоминает мне Крокодила из «Блондинки за углом» - молчун, все умеет, все решает сам, вплоть до покупок нужных материалов почти не спрашивая наших желаний. Это странно, но приятно, все бы так работали. И берет немного. Я устала от присутствия разных мужиков в нашей квартире в течение вот уже 3-х месяцев. Осталось последнее – вызов грузо-такси и вывоз на дачу всех вещей. Не люблю процесс сбора вещей. А потом с Мишей своим ходом приедем и – на два месяца, надеюсь. Что-то будет легче, что-то труднее. Но хочется житья на природе. Такое короткое у нас лето.
Писать лень, даже не публикуюсь больше. Нового тем более не пишу.
Отдала Олегу свой старый компьютер, причем весь – с принтером, колонками, дискетами. Не уверена, что научится на нем работать, но мне радостно, что пристроила Пантелеймона, не пришлось выбрасывать. Сейчас подобные уже не продашь. Получила от Олега 1000 рублей за принтер. И то хорошо.
Октябрину оформляют в хоспис на Светлановском. Она, правда, считает, что в больницу. Хорошего мало.
В квартире стало просторно и красиво. Осталось сделать туалет (Николай готов за 15 тысяч) и кухню. Но это уже осенью.
Говорят, что кризис достиг своего «дна». Но это одно из многих мнений. Как на самом деле будет – не знаю. Для нас он пока не явил своего лица. Цены как росли, так и растут – не более обычного. А вот Лешу Пелипенко сократили, и он до сих пор без работы. Бесхлебный алименты третий месяц дает под расписку в руки – его фирма белыми не начисляет даже с его смешного оклада в 7 тысяч. Он весь последний месяц засыпал Машу СМС-ками о любви, помогал двигать мебель, сделал мне полки в шкафу для инструментов, сходил с Мишей и Машей в зоопарк, до этого – в Цирк. Не зять – золото! А потом, когда ему на недели отказали увидеть Мишу, обиделся и опять ушел в себя. Инфантилизм полнейший. Вот это называется жить настоящим днем, сиюминутным настроением. Миша такой же – то любовь, то ненависть, но весь на виду. Маша была хитренькой, запуганной, скрытной. Миша похож по темпераменту на отца и на меня в то же время. Это тяжело, но мне нравится больше – понятнее для меня.
Очень хочется пожить подольше, самой стать доброй и мудрой, исправить все свои ошибки. Но продолжаю делать новые. Когда же мудрость придет? Уже здоровья нет, а все грешу и грешу.
Маша очень увлеклась Синельниковым (школа философии и здоровья). Надо бы почитать.
29.06.09
Сегодня в 7 утра умерла Октябрина Ильинична. Подумала – хорошо, что мама ушла раньше Ириски и Октябрины – очень страшно оказаться последней… Как-то странно, что больше никогда не услышу ее голоса. Хотя событие ожидаемое и даже… жданное: долгое мучение хуже быстрой неизбежности. Я верю, что ей сейчас лучше, но за нее надо молиться. Всякий переход – страшен. Октябрина была хорошим человеком, хотя и не верующим. Но Бог простит ей это, если будет судить по делам. А с ней всем было уютно. Похоронят 9кремируют) вместе с мужем на кладбище 9 января. Я на похороны не пойду. Эгоизм, конечно, но не уверена, что это ей нужно. У нее есть родственники. У нас никого не было, но мы обошлись. Вот в церковь завтра схожу с Мишей.
Сегодня пришел Бесхлебный и делает мне полочку. В последнее время обнаружилось, что он кое-что умеет, и от него пользы много. Отношения нормальные. Уж лучше с ним, чем совсем одной Маше быть. Хотя мне лучше так, как есть. Маша тоже к полному сближению не рвется. Ей по интернету постоянно пишут, зовут встретиться, а она все о ремонте больше думает. Так и молодость пройдет. Но если искренне не тянет, то может она и права. Ей решать.
Синельникова начала читать. Он третье поколение эзотериков: начитался тех же книг, что и я и теперь, осовременив усвоенное, публикуется не без пользы для себя и окружающих. В принципе вещи полезные. Я рада, что Маша хоть в такой форме получает информацию. В утилитарном. Мне тоже полезно почитать, хочется подлечиться на внутреннем плане. Хочется еще пожить, быть полезной. Теоретически многое, о чем он пишет, бездоказательно, но укладывается в стройную картину. Она ничуть не хуже той, к которой мы привыкли – там тоже много недоказанного. Работает ли? Не знаю. Хотелось бы самой убедиться. Веры не хватает, решимости.
Вчера приехала с дачи – подготовила дом к привозу Миши. Отвезла на грузотакси все барахло на дачу. Там все распаковала. Ехали с приключениями – водитель 9Паша, Козерог по знаку) спутал дорогу и в результате мы сделали такой крюк, что снова оказались в городе (вернувшись по Дороге Жизни). Денег взял столько же, его вина. Мы подружились в дороге. Я не в обиде. Он мне все вещи в дом внес, помог разгрузиться. Получила урок – при хорошем отношении и расположении к человеку все проблемы решаются легко. Как только выскажешь обиду, раздражение, осуждение – никакие деньги, доводы справедливости не помогут – все будет наперекосяк. Я уже много раз получаю эти уроки – почти постоянно. Все время прокалывалась, а тут получилось. И осталось хорошее впечатление. И мир поглядела, и все успела.
30.06.09
Октябрину взяли в хоспис 22 июня. Она не знала, что в хосписе. Условия там отличные (все со слов Дины). Та навещала ее вплоть до пятницы 26-го. Октябрина передвигалась с ходунками, была в полном сознании. Болей у нее не было. Очень хорошо поела в пятницу – много и с аппетитом. А на следующий день, в субботу 27 –го «была никакая» - лежала, бессвязно что-то говорила. Видимо, началась агония. Как раз в эту субботу мы с Пашей Козерогом блуждали по Ленобласти, потеряв дорогу. Умерла Октябрина 29-го в 7 утра, так и не приходя в ясное сознание. Похоронят (отдадут на кремацию) ее в четверг 2 июля (в день рождения Литвинова) в крематории. Я в этот день собиралась на дачу с Мишей, но мы поедем, вероятно, в пятницу – Маша берет отгул и хочет с нами. Едем электричкой и пойдем пешком. Вчера мы с Мишей прошли пешком от метро Чернышевская по набережной Невы до Летнего Сада и вернулись по улице Чайковского. Выдержал. Поели в пирожковой «Колобок», очень вкусно. Миша совсем большой стал, самостоятельный.
Сегодня были в Чесме, заказали панихиду, мы с Мишей причастились, взяли святой воды и просфорки. У меня такое ощущение, что Октябрина сейчас вместе с мамой, что они обе видят нас здесь, что им там лучше, чем было. Я хочу в это верить.
02.07.09
Сегодня похороны Октябрины. Мне грустно. У меня совсем не осталось тех, с кем можно было поговорить о том, что было общим с мамой.
Завтра едем на дачу – своим ходом. Маша берет день отгула на пятницу. В отпуск пойдет не скоро, с понедельника я одна с Мишей. А в субботу приедет Бесхлебный - будем переустраивать предбанник на даче – чтоб было удобно там готовить обеды. Спасибо ему. Он в последнее время много нам помогает руками, и делает качественно. Не ожидала. Но в ситуацию не врубается – ни с ремонтом, ни с покупкой земляники, ни … вообще. Живет в абсолютном «теперь». Все мы ненормальны по-своему.
Я очень устала от ремонта, хотя он и радует. Маша взялась за подготовку к покраске дверей в коридоре. Красить будет уже без меня. Она тоже устала, плохо выглядит, но ехать по путевке не хочет – денег жалеет. Все как-то не так идет, как надо. Жалко ее, молодость проходит, а она вся в заботах. Не правильно это.
Да, вчера неожиданно, сразу после своего Юбилея (80 лет) умерла Людмила Зыкина. А неделю назад в возрасте 50 лет умер Майкл Джексон – от лекарств. Точнее причину пока не выяснили. О последнем ничего сказать не могу – песен его не слышала, образ его жизни и манеры – претят. А Зыкину жалко. Душевная была женщина. Великая певица. Русская.
В Дагестане постоянно диверсии боевиков. Как когда-то в Чечне начиналось. медведев дал добро на уничтожение без сожаления. Президент у нас неулыбчивый, строгий, деятельный. Ничего плохого сказать не могу, но Путин был ближе мне по сердцу. Он и сейчас мне нравится в качестве главы Правительства. Есть те, кто его критикуют, но я, в силу незнания фактов, не верю им и по-прежнему восхищаюсь этим человеком.
Да, для справки: фактические наши траты на ремонт квартиры -110 000 рублей. Реально потрачено (с учетом того, что нам возместили и сделали бесплатно) -260 000 рублей. Впереди остались туалет и кухня. Но это на осень.
08.07.09
Вот уже неделя, как я живу с Мишей на даче. Иногда мне кажется, что я схожу с ума. Мне безумно хочется привести в порядок участок, прополоть сад, поухаживать за растениями. Вместо этого я все время раздражаюсь на ребенка, который не слушается, все делает, как он хочет и одновременно говорит ласковые слова, извиняется, обещает то, что никогда не делает. Он очень похож этим на своего отца. Мои приступы раздражительности зашкаливают. Я не принимаю в себе этой Персоны и не понимаю ее, но не могу от нее избавиться. Ненавижу себя, что идет абсолютно в интересах того беса, который в меня вселяется. Но во мне есть и другая Персона, которая жалеет и любит Мишу, Машу, нашу дачу с хронически перекосившимся фундаментом. Но одновременно с этой – доброй и разумной- во мне живет бесовская – жуткая, отвратительная. Я люблю дачу, мне хорошо на даче, но у меня нет сил на все. Мне хочется покоя и одиночества, но это и именно то, чего я боюсь иметь.
Писать подробнее и яснее не вижу смысла. И без того тошно.
23.07.09
Сегодня солнечное затмение, полноту которого наблюдали в Китае. Живем на даче, слушаю Маяк, благо Бесхлебный привез в подарок Мише новую магнитолу с радио. Обсуждают необходимость введения предмета Основы религии в школе (указ Президента Медведева). Народ в большинстве своем этого не понимает. Мне это странно и горько.
Слушаю по плееру лекции Зубова о религиеведению и страдаю от того, что все эти знания упорядочились в моей голове так поздно. Вся история человечества связана с поисками Бога, и только последнее столетие вышибло из ума людей самое главное, что есть в их жизни, заменив пошлым потребительством, внедрив научное мировоззрение взамен религиозного мировосприятия. Меньшинство – исчезающее малое- озабочено вопросами смысла, большинство ищет способы, немногие – причины, смысл не нужен. Религию путают с примитивным пониманием мифов, которые мы получили за годы атеизма. И еще – с моралью и полезной идеологией. Но мораль существует и вне религии. Для религии она лишь условие. Религия – это потребность в воссоединении с Богом и отсюда - добровольное подчинение его законам жизни. Эти законы обеспечивают нам существование, а отпадение от них – умирание. Что мы и делаем. Эта точка зрения, оказывается, не нужна и не интересна нашим детям. Напихавание в голову фактов по разным наукам важнее привития навыка думать, сравнивать, синтезировать и выделять главное в жизни, важнее осмысления цели жизни, вернее, ее смысла.
Вернемся к Зубову. Мне бы послушать его курс в мои студенческие годы! Сколько путаницы, фрагментарных представлений накопилось в голове за годы моего пребывания в эзотерике! Я не только не знала православия, но, как выясняется и индийского мировосприятия, смешивая в одно религиозные взгляды Индии разных эпох.
Запишу для памяти несколько важных тезисов лекций.
1. Арийская цивилизация – продолжатель курганных народов- сформировалась из территории между Карпатами, Кавказом и Уралом и потом распространилась по Европе, северу и дошла до Индии. Отголоски арийской религии сохранились у кельтов (Франция), эстонцев и литовцев, в Армении, Иране. Язык – санскрит, вернее его предтеча - индоевропейский, о котором говорила наш препод по ц/сл. Наш славянский имеет много общего с санскритом, мы тоже родом от ариев, но не сохранили их верования. У ариев была сельская жизнь, варновая система, ашрама (периоды жизни – брахмачария, домохозяин, прадхаста - отшельник-учитель, саньси). Варна брахманов в течение тысячелетий наизусть (письменности нет!) заучивали тексты Вед и проводили ритуалы. Благодаря этому санскрит не менялся и до сих пор живой. Эпоха Вед -5-6 тыс до н.э. – 1 тыс до н.э. Далее начинается «осевое время» - появляются пророки в Иудее, Зороастр, Конфуций в Китае, кризис Вед в Индии. В Риг-Веде – единый Бог Творец мира, нерожденный, непознаваемый. Его творческая способность – Небо, где есть божественные энергии, не отдельные боги, а ипостаси Нерожденного: Индра, Сома, Сурья, Варуна, Митра, Рудра, Вишну, Яма и др. Им посвящены гимны Вед, которые читают брахманы, обслуживая всех и во всех событиях жизни. Их цель – участие человека в борьбе божественных сил на стороне Дэвов 9светлых сил) против Асуров (темных сил).Человек – Пуруша 9совершенный, изначальный) – создатель Вселенной, из его тела сотворен мир за счет желания. Бог жертвует себя Пуруше, Пуруша себя Богу. Человек – активный соучастник мироздания, его ритал – жертва Богу без привязанности к результату жертвы для себя.
Путь к бессмертию – служение Богу и переход в его божественную энергию, условие этого – праведность и соблюдение божественного закона – риты, который творит мир. Отклонение от Риты – умирание. После смерти тело сжигают, и праведник переходит в духовное тело в огне, становится божественной энергией. Шудры, не дваждырожденные – не имеют бессмертия.
Далее в 1 тыс до н.э – Кризис Вед. Угасает дьяга – самопожертвование, монотеизм становится политеизмом, а ипостаси Нерожденного становятся отдельными богами, котым служат для получения своих выгод. Вместо служения целому – служение своим целям. В Европе с угасанием арийской веры начинается язычество – магическое отношение к божествам. В Индии и на Иране кризис был преодолен: в Иране появляется зороастризм, в Индии – Упанишады. В Зороастризме – благой мир Зервана – мир меног, мысли Зервана, и мир гетиг- материя, сотворенная мыслью Зервана. Появляется два начала – добро и зло. Путь человека – соблюдение правды – уклонение от зла. После смерти – суд и воскрешение из мертвых в теле для праведных. Ритуал Вед в зороастризме отрицается, главное – добродетельная земная жизнь. (Родоначальники фарисейства). Про упанишады напишу позже.
Каждую субботу на дачу приезжает Бесхлебный. Привозит продукты, орголит и доски (с работы), гуляет с Мишей, а потм работает по моим запросам. Отремонтировал наш предбанник – набил полки, починил стенки, заменил трубу в канаве у калитки, обшивает рубероидом дровяник, сделал верстачный стол над козлами и еще массу полезных мне штучек. Гардины набил над всеми окнами.Потом обедает, приносит из леса черники на неделю – едим с Мишей со здешним творогом – и вечером уезжает. Мечтает, чтоб оставили, но Маша не дозволяет. На неделе каждый вечер шкурит под покраску наши двери – делают ремонт. Маша с ним ласкова, но использует его. Сашка стал лучше выглядеть – нормальный взгляд, мы даже разговариваем с ним, шутки стал воспринимать, сам отвечать, хотя несколько однобоко. За использование стыдновато, но ему на пользу – и он счастлив, и алиментов от него ноль (организация не перечисляет), так что берем натурой.
03.08.09
По прежнему по субботам продукты привозит Бесхлебный – Маша не тратится, и не носит тяжестей. Я так своих бывших не умела организовывать! На даче пашет на участке, в городе делает ремонт с Машей. Может еще что – но это меня не касается. Я к нему привыкла, уж лучше он, чем нового приведет. Маша уверяет, что ей сближение ни к чему, лучше дружить. Мечтает о комфортной и красивой квартире, а с ним по ее словам рассчиталась: «он свое получил, мы в расчете». Ну и слава Богу. А ей это вроде и не надо. Я была другой. Впрочем, я тоже не все говорила матери, и это правильно.
Надо платить. Жаль, что Маше это не доставляет радости. Что-то с ней не так. А возвращать его… Не знаю. С ним как на вулкане. Он со странностями. Денег от него нет, а ему скоро 50. Что будет дальше? И он не меняется И потребности, и возможности – прежние. Как будет, так и ладно.
А я тихо мечтаю о ремонте фундамента дачи. Для этого нужно 200 000 – это если Артур (цыган) с его заменой печи. Но не уверена в его квалификации и результате ремонта. Да и деньги эти еще скопить нужно…
Живем с Мишей на даче. Он прелесть, самый милый возраст! Как жаль, что он так быстро кончается, для меня уже навсегда. Где-то подспудно жалею, что больше не будет других внуков. Я теперь хотела бы только мальчика…
Но я по прежнему часто срываюсь на гнев и истерику – плохой я воспитатель.А Миша такой миленький, умный! Забавно высказывается,все на лету схватывает, нас копирует. И внешне похож – мамины черты проскальзывают – славянское лицо, пепельные волосы, большие серые глаза. И носик славянский, наш. Но поведение – не лучшее мое отражение.
Продолжаю слушать лекции Зубова «История религиозных идей». Я в восторге.Сравниваю его с Кураевым, Осиповым и их апологетикой христианства. Опять начался новый этап в моей жизни, опять новое мнение. Где же мое – собственное!! Кураев в прошлом году убедил меня в том, что православие – самый лучший путь, и выбил из меня глубоко засевшую эзотерику.Обругал буддизм. Почти излечил от него Я, действительно, стала мрачной, пессимистичной после знакомства с ваджраяной. Это многие отмечают, даже по стихам того времени это заметно. Но какая-то грусть по Индии все же осталось. Нет, не грусть, я полюбила православие всей душой, скорее неудобство, что не нашли достоинств в том, чему искренне служила. Зубов показался мне объективным. Он не ставил задачи найти лучший путь, не искал ответа на вопрос «какой Бог на самом деле» и как все на самом деле задумано (вопрос, постоянно мучающий меня). Он сказал, что Бога познать до конца невозможно, любой путь содержит в себе ошибку из-за несовершенства самого человека. Зубов пытался постичь способ мышления каждого народа, считая его духовный опыт – объективным, искренним. Он разбирается в идеях, а не в утилитарных целях религий (функциональный подход), не в их проявлениях при равнодушии к целям и смыслам (феноменологический подход) и даже не попытке найти место каждой религии в сложившейся системе мировоззрения в данной стране и в данное время 9структурный подход). Зубова интересует само богословие, представления человека о Боге и способах достижения бессмертия, разрешения таких вечных вопросов каждого человека как смерть, одиночество, разобщенность, невозможность достичь собственного совершенства при понимании своего несовершенства. А это самые важные вопросы для меня. Зубов с любовью и вниманием разбирает каждый существовавший или существующий путь, во внутреннем сходстве этих разных на первый взгляд путей я нахожу большее доказательство объективности религии, чем любая другая апологетика. Если разные народы в разные времена искали и находили схожие решения, имели схожий личный духовный опыт, это ли не лучшее доказательство тому, что Бог есть, и что он – живой Бог, личность, которой мы в какой-то степени подобны?
Опять гоностики? Нет. И Зубов вновь помогает мне получить ответ, почему, теоретически оправдывая идеи гностиков и теософов, так не лежит мое сердце к ним, не верит им, не чувствует правды в их безупречной, но человеческой логике. Есть 4 типа отношения человека к многообразию религий, утверждает Зубов. Два религиозных, и два атеистических.
Религиозные. 1. Моя религия – истина, все остальные – ошибка и бесовщина.
Существует такое мнение о православии, сама так думала. Это больше всего отвращало меня от христианства. Но видимо кому-то выгодно распускать такие мифы и пудрить мозги самим православным, плохо образованным в религиозном отношении. Преподаватели наших духовных академий так не считают. И не учат.
2. Во всех религиях есть доля истины. Бог не познаваем, а человек субъективен и не обладает полнотой знания. Для каждого – свой путь, и он объектвен и может достичь цели. Надо знать все религии, тогда лучше поймешь и оценишь свою.
Это мнение исповедует Зубов, и я на его стороне. Сам он православный человек, больше того, преподает в Православной академии.
Атеистические. 3.Гностическое. Истина есть, но она перемешена с ложью в разных религиях. Надо выбрать из них верное и отбросить ложное. То есть, своим умом построить «правильную картину».
Кто дает им право считать свое мнение верным? Мало того, что гностики и теософы часто искажают, потасовывают факты и контекты, так еще чаще всего они не имеют собственного опыта познания Бога. Разве что магический, мистический. Что не одно и то же. Теперь понятно, почему эклектика сомнительных и серьезных школ Ле Мара меня не впечатлила. Как и раньше теософы. Слишком много заумного и человечьего и никакого ощущения духа, «аромата» духовности.
4. Атеизм. Все религии заблуждения. Попытки защититься от жизни и результат незнания науки. Надо отыскивать причины возникновения подобных заблуждений, заимствования мифов других народов, проблемы в самой жизни.
Это мы в школе проходили. Нас именно так и учили. Но не все выучили. Я осталась Белой Вороной. Не одна я.
Еще раз остается пожалеть, что Зубов пришел ко мне так поздно. А может, вовремя? Тогда, когда я накопила свой опыт, не только ошибок, но и важных впечатлений?
А еще я задумала по приезду в городначать публикацию на Стихи.Ру своих дневников под названием Записки Белой Вороны. Конечно же, литературно обработанных и сокращенных. Но не в ущерб правде.
04.08.09
Итак, в 1 тыс до н.э. кризис Вед в Иране породил - зороастризм. В Индии - Упанишады – толкование Вед. Брахман есть атман – главная идея в Упанишадах. Чтобы достичь своего атмана, ритуала недостаточно, необходимо освободиться от привязанности к миру, потому что Бог – не в мире, материя это результат наших желаний, она иллюзорна. Реален только Брахман. Появляется идея перерождений. Чтоб уйти от мира нужно освободиться от привязанностей к нему. Упанишады заимствовали верования древней индской цивилизации – коренного, черного населения Индии. А там исповедовали практики йоги, аскетизм. Для ариев все это было не характерно. Варна кшатриев в это время становится носителем идей – они больше связаны с завоеванными ими народами, чем брахманами. Хотя ведические ритуалы все так же исполняются.
В 600г до н.э новый кризис . Уже Упанишад. Для освобождения нужно отречься от всех желаний. В том числе и от желания освобождения. Но если нет желания (стимула), не станешь тяжко практиковать. Заколдованный круг. Новый кризис религиозной мысли. Выход из него дали 1)буддизм 2) джайнизм, 3) атеистическтие картины мира 4) индуизм, живой и в настоящее время . Индуизм даршан (6 равноправных философских течений), индуизм Шанкары (шиваистская адвайта) и индуизм Рамануджи – вишнуитская адвайта. Причем последняя – гораздо ближе к христианскому пониманию Бога, воплощения любви и мира, как благого творения Бога, не требующего отречения от него, чем верования, что были прежде. Индия отказалась от них. А наши оккультисты и теософы их пропагандируют до сих пор, внедряя в сознание крещеных россиян смешение разных точек зрения, разных подходов. По чисто гностическому принципу – выберем то, что считаем правильным, выкинем остальное, соберем из этих фрагментов нечто красивое и – кушайте на здоровье! Все равно никто, не исключая и носителей теософских учений историю религии не знает. Это я о себе говорю.
О даршанах, Шанкаре и Раманудже напишу позже. Это интересно.
13.08.09
Бог есть любовь.Разными путями люди идут к нему. Но все гораздо проще. И труднее.Когда ты любишь – не вообще, а в данный момент, в данном своем поступке, поведении, состоянии души – ты в Боге. Ты и Он –одно и то же. Не важно, к кому эта любовь – мужу, дочери, внуку, животному, растению. Главное – ты любишь и готова отдать все, все простить, все перетерпеть. Не надо любить весь мир. Это слишком просто, потому что мир любишь всегда теоретически. Любить своего близкого не просто. Это мгновения правильного поведения среди долгих времен неправильного. Мы не умеем любить других. Мы и себя любить не умеем, потому что желаем себе не блага, а удовольствия. Но любить другого значит найти Бога и быть в Нем. Для меня Бог – Миша, которого я почти все время ругаю,аю и бываю с ним несправедлива. Абсолютно несправедлива, непедагогична, жестока даже. Вечно раздражительна, зла, неумна. В грехе. Но бывают светлые мгновения любви. Это благодать, которую дарит мне Бог. Он хочет от меня такой любви, а я отвергаю его дары. Прости, меня грешную, Господи1 Спаси и помилуй…
\
Через полторы недели возвращаемся в город. Я уже устала от сельской жизни и наших неудобств, стала очень раздражительной. Безумно хочется комфортных условий, чтоб не наблюдать этого перекошенного пола и массы разных подточенных дверей. Сейчас многие в садоводстве выстроили стандартные дома по новой технологии – завидую. Нам не светит. В то же время мне жаль лета, озера, воздуха, тишины и природы.Народу на садоводстве мало, и от этого радостно. Я все больше становлюсь затворницей. Гуляем с Женей Гетман (68 лет), бабушкой Коли, который на 8 месяцев моложе Миши. Но в 2 раза толще и такого же роста. Еврейский ребенок, хотя внешне не похож. Евгения напоминает мне Регину: интеллигентность, доброжелательность, скромность. Ни о ком и ни о чем не говорит плохо. Ничем не спровоцируешь на осуждение. Обо всех – только хорошее. Они по дате рождения близки – тот же год и месяц. Но ее позитивность для меня не только достоинство, но и признак чего-то неискреннего. Я не верю в совершенство. Женя и учит меня (не словами – поведением) и мучает. Сильно до нее не дотягиваю.
Маша с Сашей заканчивают ремонт в городе. Жду грозы, когда нужда в нем отпадет. Но Миша папу любит и ждет – он с ним играет, а мне все некогда. Так что пусть все будет, как будет. Господь постоянно учит меня ситуациями, а я стараюсь их отогнать. Надо принимать.
17.08.09
Человеку очень трудно в настоящем времени осознавать свое счастье. Мне это удается только на природе. В последние разы в это лето ходим с Мишей на озеро. Любуюсь его простым с точки зрения человека, искушенного красотами, пейзажем нашего северного края, но такого щемящее родного, самого красивого для меня. Людей нет, вода темная, ветер колышет верхушки берез, утки собираются в полет (как они, обожравшиеся за лето, полетят?). Небо в тучах, но по питерски красивое разноцветием нежных оттенков. Я осознаю, насколько счастлива в настоящем, скоро это уйдет в воспоминание, в небытие. Я благодарю Бога за свое относительное здоровье, за долгую жизнь, до сих пор прошедшую без страшных катастроф, как было у многих, за моих любимых – Машу и Мишу, даже за зятя, гораздо лучшего, чем у многих. Он кормил нас все лето, он сделал много нужных дел на даче. Пусть все это в любой момент может внезапно оборваться, от этого страшно. Я знаю, буду свпоминать эти счастливые моменты жизни – очень счастливое повторение моих прогулок с Машей на этом же озере. Миша снился мне за много лет до его рождения. Как мне тогда хотелось еще раз ощутить тепло этого возраста от 3 до 4 лет1Как быстро все это уходит, а для меня уже окончательно навсегда. А я, неблагодарная, не ценю этого счастья.
18.08.09
Мистические даты – в августе в нашей стране вечно что-то случается. Когда-то 17 августа большинство из нас потеряли в банках свои накопления, 19 августа другого года – случился Путч, 15 августа еще одного года – взрыв на подлодке Курск. Вчера сразу три происшествия. 1. Террористы-смертники в Ингушетии (Назрани) взорвали отделение милиции и заодно обрушили жилую пятиэтажку. Много погибших. 2. Авария на Саяно-Шушенской ГЭС, самой мощной нашей ГЭС. Затопление в машинном зале, вывернуло все турбины, разнесло все в клочья. Ремон ожидается в течение нескольких лет. Огромные убытки, гибель порядка 70 человек персонала, а специалистов там осталось – кот наплакал. Не сработала ни одна из трех систем защиты, турбина вышла на режим сверхнагрузки. Месть богов за нашу расхлябанность? 3. Столкновение истребителей на военных учениях под Москвой, гибель двух самолетов и в т.ч. командира – гвардии подполковника Ткаченко, учителя всех наших «Русских витязей», летчиков высшего пилотажа. Самолет к тому же упал на садоводческий участок, сгорело два дома. Из хороших новостей одна – нашелся наш пропавший на две недели сухогруз Арктик Си, которого искали всем миром в водах Европы, силами Нато и наших подлодок. Нашли – угнали пираты, это в водах Европы, причем наши бывшие люди – эстонцы, литовцы, русские. Подробностей не дают, дело темное.
Медведев и Путин крутятся, как могут Мало нам кризиса, безработицы из-за остановки производств так еще и новые убытки. По всему осенью будет повышение цен. Мои мечты о ремонте дачного дома будущим летом – едва ли сбудется.
Сегодня зашла в дом Гетманов на даче – пришла в ужас. И беспорядок, и немытая посуда, и беспорядок, и неудобства даже по сравнению с нашими. По сравнению с ее домом – наш очень уютен и удобен. Хотя ее муж с руками, все сам строил и строит… Но, как и у старых Коряковых, как у Регины – не для женщин. Под себя. Женя мне нравится, она добрая, интеллигентная, разумная, но бесправная. Таков ее стиль жизни. Зато семью хранит. Как на самом деле, не знаю, я на все смотрю со своей колокольни и всем словам верю.
Сейчас слушаю «религии Китая» Зубова. Как интересно! Но на слух не запоминаю, то ли дело, когда конспектируешь! Общее впечатление сильное. Кураев померк по сравнению с Зубовым, первый – субъективен, этот дает общее объективное представление.
26.09.09
Миша практически в садике не был. Два дня походил – выгнали из-за насморка. Так дома и сидит. Потом Маша заболела – температура без других признаков. От Основина проку ноль, только больничный. Такой вирус, говорит. Всех нас по одному дню, но в разное время рвало. По каким причинам, сказать трудно. Я кажется отравилась на даче продуктами, лежавшими там в холодильнике. Холодильник сдох – вытекает фреон. Плохо нам будет весной без холодильника. Тем более, что надумала подъем фундамента (100 тысяч, не меньше).
Политики говорят, что через год разговоров о мировом кризисе, дело пошло на его замедление. Наша семья кризиса не замечает в реальности. Как росли цены, так и растут. Не более того. Может позже рванут? Богатеи страдают, у них резко упала прибыль. У нас она и не появлялась.
Публикую на Прозе и Стихах свои Записки Белой Вороны. Переделываю старые вещи, кажется, к лучшему. Читают.
28.09.09
Отвела Мишутку в садик. Все детки плачут – не хотят идти. Мой, увидев это, тоже потянулся ко мне, сморщил нос – не хочет к воспитательнице. Та подхватила его на руки, утащила в комнату.
Так хотела свободы, а теперь – зачем она мне? Пусто без Мишутки в доме. Все же дома ему лучше, хоть и не так весело. Какое счастье, что Маша родила мне внука! Даже подумать страшно, что было бы, если бы не ее встреча с Сашей, если бы все случилось, не так, как случилось. Никогда и ничему в жизни нельзя противиться. Как это ни трудно.
Президент Медведев, оказывается на четыре года моложе нового американского – афроамериканца Абамы. Нашему 44, тому – 48. А выглядит тот мальчишкой. Отношения у нас с Америкой стали немного лучше. Абама не поддерживает явно ни Грузию,Украину (и там, и там скоро перевыборы их клятых президентов – Саакашвили и Ющенко), отменил решение размещать военные базы на территории Польши и Чехии. Наши бывшие друзья злятся – тю-тю их надежды на спонсорство Америки! Мы в ответ разрешили проход по нашей территории войск США в Афганистан. Там постоянно неспокойно, как сообщают СМИ, штаты несут большие человеческие потери из-за наскоков афганцев. Года сказали цифру потерь – мне стало смешно – около 300 с начала года! Да, берегут они своих граждан, не то что мы. Наших по столько в день убивали…
Опять показывают сериал «Остаться в живых» - уже 5-ый «сезон». Фильм мне по прежнему нравится, и по прежнему в процессе просмотра ничего не понятно. Загадочно. Век бы смотреть. Еще нравится «Прожектор Перисхилтон», который ведут Гарик Мартиросян, Сергей Светлаков, Ал-др Цикало и Андрей Ургант. Два еврея, армянин и русский. Все ужасно остроумные, умеющие острить на ходу. Комментируют газетные новости и ерничают. Но талантливо ерничают. Всех прочих наших юмористов смотреть не могу (всевозможные Кривые Зеркала, Юрмалы, Аншлаг - театры Петросяна). Артисты великолепные, но тематика пошлая. Юмор про глупых женщин и шутки ниже пояса. За страну стыдно. А народ смотрит. Может, это диверсия такая на нас – чтоб опустить всех нас, лишить вкуса, гордости, представления о добре, не говорю уж, о праведности?
30.09.09
Шла по знакомой мне с детства Московской площади около ВНИИРЭС, где когда-то работала. Институт практически запружен автомобилями, вполне законно раскатывающими там, где прежде были пешеходные тротуары. Заметила, как каменные ступени почти вровень сровнялись с многослойным асфальтом и превратились в обычный паребрик. Нарос мощный культурный слой за эти тридцать лет.
Светило холодное осеннее солнышко, но западная часть неба была черной - приближалась дождевая туча. Я находилась словно на грани двух миров – светлого и темного, пока еще пребывая в светлом. Бросив еще один взгляд наверх, я вдруг увидела огромную, протянувшуюся с юга на север по всей громаде Московской площади, радугу, едва заметную на темном фоне тучи. Я замерла от неожиданности и красоты зрелища. И почти сразу же закапал дождь. Уже, спустя всего несколько минут, на подходе к дому я снова посмотрела на небо. Радуги не было. Весь небосвод стал одинаково серым.
Так и в жизни мы часто находимся на границе добра и зла и только на какие-то мгновения умудряемся видеть чудо, которое всегда с нами – светоносный мост через миры, указывающий нам путь Домой. Но его можно заметить только в одном случае – если не лениться поднимать голову вверх.
Отправила Мишеньку в садик. Он идти не хочет, плачет, трудно уговариваем его расстаться со мной и идти в группу. «Хочу с бабушкой», - хнычет он. Оказывается, со мной ему лучше. Горько, что в садике хуже, но радостно, что лучше дома. Это правильно. Я на границе двух оценок, не на радуге, но и не в сумрачном ливне. Дети не любят перемен, но быстро привыкают к новому и успокаиваются. Как и мы, взрослые.
16.10.09
Миша все время болеет. В садик не ходим. Мокрый нос, плохой аппетит, температура не более 37,2 и то не всегда. Лечу домашними средствами, расстраиваюсь, что не долечила сразу, пытаясь вытолкнуть его в садик, несмотря на мокрый нос.
Публикую Записки белой Вороны – 1 и 11 части. Зеркала убрала – буду переделывать их и повторно публиковать в Записках (на Прозе с 7 по 11 книги, на Стихах с 1 по 6 книги). Такие планы. Как Бог даст.
Слушаю Зубова о Древнем Египте. Удивлена, что все идеи Ветхого Завета, а точнее христианства, сидят в Египте. Ничего нового евреи не придумали, что- то возродили по чужому опыту, что-то на корню загубили в своем убеждении собственной незаменимости и избранничества. Многое перетащили в Ветхий Завет из своей коренной религии – Месопотамии, древних Шумер. Ничего своего этот избранный народ не придумал, только собрал да распространил.
Перескажу идеи последней лекции.
Человек изошел из энергий Бога, вернее из его бесконечных, индивидуальных личностей, которые призваны Богом стать воплощенными богами на Земле. Падшая природа только средство для действий этих личностей. Пока воля человека направлена на соединение с Богом, Бог живет на Земле. Когда она уклоняется, человек становится рабом слепого (лишенного способности к творению,) существа – противника Бога, и Бог умирает на Земле. Человек рожден Богом, но он же и спасает Бога, Бог в человеке в этом смысле нуждается. Нас послали в мир, чтоб спасти в этом мире Бога. После смерти человек и Бог - одно и то же, потому что мы по природе своей божественны. Мы можем не выполнить своей задачи – спастись из огня, то есть спастись, ничего не привнеся в инабытие, но мы все равно спасемся и будем там пребывать в силу одной только изначально божественной своей природы.
Все сказанное – из книги Мертвых, тексты которой писались для умерших и замуровывались в гробницах. Причем, для каждого человека, потому что в каждом человеке заключена божественная личность. Отсюда египетское отождествление каждого умершего с Богом.
Миша вторую неделю ходит в садик – ходит охотно. Мы с ним ладим. Зовет меня «Моя бубнила» и «моя Паршивица» и тут же добавляет «Я тебя люблю». Очень ласковый, целуется, лезет, но тут же и по лбу может мне дать. Темпераментный, но неуравновешенный. Или все дети такие? О Маше этого не помню – у нее характер нордический, скрытный.
Вчера слушала послание народу президента Медведева. Понравилось однозначно. Говорит, что от кризиса мы пострадали больше других стран. Странно, по нашей семье я этого никак не почувствовала. 17 августа (1998?) никто о кризисе особо не говорил, но по нашей семье тогда хорошо шарахнуло с моими сбережениями. И в 91 году шарахнуло. А тут – не заметно. Медведев хочет взять курс на модернизацию технологий, образования и технического оснащения. Наши достижения, как прежде бывало в посланиях, он совсем не хвалит, а требования в короткий срок многое кардинально изменить ставит. Мне это нравится. Пересказывать не стану – лень и не помню, но в итоге, я, как всегда со мной, и как бывало с мамой, слушала его речь с мокрым от слез лицом – от гордости, умиления и глупого экстаза. А может, и не глупого. Другой быть не умею.
В городе много больных – грипп. Пугают и пандемией свиного гриппа – в Питере пока мало заболевших им, но на Украине и за Уралом уже много умерших от осложнений. Другая точка зрения – каждый год и от любой формы ОРВИ и гриппа порядка 40000 умирают от его осложнений, наложившихся на другие серьезные болезни. Паника со свиным гриппом – вода на мельницу организаций, получивших госзаказ на вакцину, и на все аптечные предприятия – самый обширный, а значит и наиболее прибыльный бизнес в наше время. Паниковать не надо, надо вылеживаться дома и своевременно лечиться обычными способами. Подтверждений (статистики) о пользе вакцины нет, есть только данные о ее безвредности. Относительной. Хм..
Чем занимаюсь? Публикуюсь. Письма пишу по электронке Наде, Грачевой, даже Савельевой еще раз попыталась. Ответы получаю только от Нади (регулярные и пространные).
Сходила к глазному – намечается катаракта. Допрыгалась. Сделала чистку зубов в Медикоре. Пью витамины Дискавери. Общаюсь с Гетманшей по телефону. Смотрим «Маргошу» по СТС – глупо, но приятно. Как было с «Не родись красивей». Пожалуй, все.
16.11.09
Ноябрь. В какой-то степени мой любимый месяц. В этом году он больше похож на зимний – ночью наметает снег, а днем он превращается в грязные лужи, трава зеленая, но листва уже облетела с деревьев. Вспоминаются мои походы через Парк Победы на работу. Сейчас я как раз публикую этот период в книге 7.
Читают меня в интернете много, но отзывы не пишут. Значит, не нравится. Но ведь читают. Впрочем, я у них тоже и не читаю, и отзывов не пишу. Чему удивляться.
В субботу увидела, как легковушка скорой помощи привезла на носилках Екатерину Семеновну из больницы, дочка дверь открывала – по ней и узнала. Носилки санитары положили прямо на землю. Баба Катя - такая худенькая, изменившаяся, мне так ее жалко стала. Вспомнила свою маму в такое же лихолетье, тоже в ноябре. Помимо дренажа из почки, у бабы Кати еще сломана нога, а теперь вот с позвоночником начались проблемы. Раз выписали, значит, ничем больше помочь не смогут. Я к носилкам бабы Кати не подошла – ей вряд ли будет приятно, что ее видят в таком состоянии. Стою, и чуть не плачу.
Подумала, что кроме, как с дневником, поделиться подобными эмоциями мне не с кем. А главное, не нужно – не принято среди воспитанных людей делиться болезненными эмоциями – это отнимает у них энергию. И со мной никто и не делится своим наболевшим – так, по верхам только. А я все пытаюсь говорить с людьми больше о внутреннем, чем о событиях, у нас принято говорить только о внешнем.
Живу одним интернетом. Жадно жду каких-либо писем ко мне, сама вовлекая своих Друзей на какие-то разговоры, действия – так жонглер в цирке с помощью палки подкручивает тарелочки, вертящиеся на специальной подставке – чтоб процесс не затихал. Подумала о том, что инициатива всегда за мной. Особенно люди моего поколения ленивы на письма – их «подкручивать» особенно трудно. А может и не нужно? А может, именно со мной им не хочется говорить? Похоже, я вообще все время занята тем, без чего можно и нужно обойтись, трачу свое время на ерунду в ущерб нужному. А что – нужное? С Мишей играть? Наверное, да. А я с ним по минимуму… Люблю ли я его?
Я думаю, что люблю, но при здравом анализе, выходит, что нет. Мне интереснее в интернете сидеть. А что такое любовь? У Гармаш-Роффе прочла такое мнение –любовь к другому есть разновидность любви к себе.
В любви к другому мы ищем свое Я, отраженное в восхищенных глазах другого. Восхищение у всех разное. Кому-то нужно, чтобы восхищались его красотой, кому-то – талантом, кому-то особыми душевными качествами или умением делать деньги, богатством. То есть любовь- это наше потребность в восхищении нами, в признании нас другим человеком.
Комплимент и похвала всегда поднимает наше настроение, даже если ум выдвигает много разумных идей о суетности, неискренности и ненужности этих комплиментов. Они срабатывают, не смотря на все эти доводы. А как же, с не взаимной любовью? Это – наша мечта о возможности иметь такое восхищение. При разрыве отношений или измене мы теряем возможность иметь признание себя другим и с этим нам трудно смириться – отсюда страдания и обиды. Мы хотим вернуть в человеке наше собственное утраченное Я. Каждый человек остро нуждается в признании. Итак, любовь – это потребность в признании нашего Я другим. Это самая сильная потребность человека после его насущных физиологических потребностей.
Миша опять с соплюшками. Вспоминаю, как бурно реагировала я на его пропуски садика в еще сентябре! Сейчас наоборот – пусть посидит дома, подлечится. Деньги за садик пересчитают – будет экономия, а Миша отдохнет, он успеет получить нужные впечатления от тамошних занятий. Маша в любом случае может спокойно работать. Ничего страшного.
Вот так и надо жить – спокойно и мудро. Даже свой немолодой возраст я иногда начинаю считать самым лучшим. Нет больше этого постоянного напряжения – идти на работу и пытаться угодить там другим людям – соответствовать их представлением о хорошести. То есть, добиваться того самого восхищения собой (своей работой), о котором я писала выше. Сейчас я могу позволить себе этого не делать – какое же это счастье! Мне вполне достаточно двух самых близких мне людей плюс нескольких друзей на интернете, которых я сама виртуально оживляю, когда хочу. Удивительное чувство свободы и покоя появилось наконец в моей душе, я почти никогда его не знала. Я могу теперь жить для себя, все мнимо нужное обществу – уже сделано, а действительно нужное делается понемногу. Этап подведения итогов и оформления их в нечто гармоничное и законченное мне всегда нравился. Я этим и занимаюсь – своими Записками, родословной, осознанием своей жизни. Работы безумно много, но ее не надо делить для кого-то по их заказу - с необходимостью соответствовать общей стае, при этом чувствуя в одной струе с ними! У меня этого никогда не получалось, отсюда в подсознании жило чувство несвободы, одиночества и страха. Сейчас этого нет. Конечно, прелесть моего возраста сплетена с его существенным недостатком – вечно что-то болит, работает не должным образом. Но когда есть внутренний покой, с этим смириться можно. Больше того, можно привыкнуть, как к единственно возможному состоянию – забыть ощущения тела в молодости. Это почти получилось.
Хотела бы я вернуться в свои молодые годы? Нет. В здоровое тело – пожалуй, но в необходимость снова все иметь впереди – неопределенное, пугающее, суетное и соединенное с уже заложенным в него разочарованием и потерей – ни за что. Хочу жить настоящим. Ни прошлым, но и не будущим. Настоящим.
Еще раз вернусь к размышлениям о последнем президентском Послании. Его ключевое слово – модернизация. Модернизация информационных систем, систем связи, систем управления, партийных систем, системы образования. Переход на выпуск медикаментов отечественными производителями. То есть, не просто выживать, а переходить на технологии и уровень жизни Европы, от которой мы отстали в этом отношении безнадежно.
А еще совсем скоро не будет совсем государственных корпораций, все отдадут только ЗАО. То, о чем я писала о Ленинце – как типичном почтовом ящике советских времен – уже ушло в прошлое, то, что писалось о Спектрэнерго – типичном маленьком и слабом ЗАО, возникшем на волне перестройки, теперь уже не покажется шоком для молодого поколения. Не будет безделья Ленинца, а вот крутиться и выживать, как выживала я, попав в свое первое ЗАО будут все. В более зрелом ЗАО – ПМК я тоже поработала. В нем свои заморочки. Только сейчас понимаю, что судьба дала мне возможность лично проследить всю историю изменений природы наших российских «мест работы» . Есть о чем писать. И хорошо, когда пишешь обо всем этом спустя хотя бы 10 лет. «Зеркала» потому и получились скучны, что писались они по свежим впечатлениям – они заключали в себе единичный и сиюминутный опыт одного человека - меня, который еще не был пропущен через опыт истории, осмысления происходящего, что и делает рассказ интересным не только мне, но и моим читателям.
Бестолково все написала, но, надеюсь, потом вспомню, что хотела сказать, и что-то включу из этого в свою очередную книгу. Но это будет не скоро.
28.11.09
Вчера ночью сообщили о теракте на пути следования 166 поезда «Невский экспресс» из Москвы в Петербург. Был взрыв и 4 вагона сошло с рельс. Около 100 человек в тяжелом состоянии по больницам, 30 погибших уже установлено. Темнота, поезд где-то под Новгородом, первые полтора часа, как сказали пассажиры других вагонов, никто не прибыл и живые разгребали тех, кто оказались в этих вагонах. Картины по словам очевидцев страшные. С этим маршрутом следования это уже второй теракт – аналогичный случился в 2007 году.
Миша пошел с мамой на день рождения к Саньку. Я планирую заняться гороскопами – неожиданно появились заказчики. Миша с понедельника в садике – опять две недели продержала дома для перестраховки – в городе эпидемия.
Плохо себя чувствую, к проблемам позвоночника прибавился еще живот – тяжесть в желудке, тошнота. Болей нет, но состояние отвратительное – как будто пища не переваривается и остается в желудке. К утру получше. Мысли самые противные, гоню, но плохо получается. Машка целый день вне дома, с Мишей играть нет сил, а ему скучно. От него некуда сбежать, я злюсь, хотя это грешно. Он меня спасает своей любовью, а я не нахожу сил взять себя в руки.
Со всеми ближними в раздоре – боюсь звонить, потому что боюсь обидеть и обидеться. Стала совсем невыносимой старухой, ни тем и ни другим быть не хочется.
Сегодня впервые за много лет написалось стихотворение – Возле Чесмы. А так все только переделываю для публикации старые, на новые нет импульса. На одной технике далеко не уедешь. Читаю стихи других – молодых , и радуюсь их энергии. Мне писать уже не на чем. Да и таланта нет. Что-то опять слишком много отрицательности. Прочь!
01.12.09
Вот и год уже на исходе. Быстро летит время. Я вот уже неделю болею – в животе тяжесть, тошнота. Почти ничего не ем. Все это не радует настолько, что решила пойти сделать УЗИ. Зачем? Не знаю. Если все плохо, только желание жить пропадет, если не так плохо, то все равно ничего не вылечишь в наших условиях. Я не привыкла болеть. Сейчас, когда появилась возможность пожить для себя, послушать по интернету лекции Георгия Митрофанова, побыть в тишине – навалились болезни. А они страшнее, чем конец. Хотя, откуда я знаю?
Стала раздражительной, на Мишу нет сил, а он ко мне тянется, хочет, чтобы я с ним играла. Маша вся очень правильная, но не наша, мама была более трудным человеком, но мне она понятнее. Часто путаю Машу с мамой – все еще кажется, что она есть, не могу привыкнуть, что теперь я на ее месте. А я как была маленькой запуганной девчонкой, так ею и осталась. Ничего не изменилось. Только тело.
Публикуюсь без охоты. Рецензий не пишут не случайно. Все очень посредственно и скучно для читателей. Стихи гладенькие, но слабые. Не стоит их все публиковать. Наверное, потом уничтожу часть.
Болезнь лишившая меня аппетита, заставит сбросить вес и уже заставила утром делать йогу. Правда все болит и скрипит немилосердно. И живот мешает, тошнота, приливы жара. В церковь не хожу, не дойти, тянет к дивану. Совсем не нравится мне все это. Силы есть, желания нет. А это гораздо хуже.
17.12.09
Сходила в 157 мелсанчасть, сделала УЗИ. Ничего особо страшного не нашли, лечусь у гастролога. Сдала еще массу анализов, ответы которых пока не знаю. Появился аппетит, состояние улучшилось, пью желчегонные и ферменты. А смогу ли без них? Будет видно через месяц.
Болезнь не только страшна, она наш лучший учитель. Начала писать стихи - православные – и больше ценить жизнь. Меньше есть, причем по ночам и все подряд, как раньше. Не будь болезни – силы воли не хватило бы.
Вчера впервые за три года приехала в Церковь на Предпортовую пообщаться с Галей, которая все еще работает там свечницей. Встретила там отца Сергия.
В церкви утепленный пол, пристройка для трапез, икон прибавилось, а голубого Николушки нет – лежит в запасниках в Чесменской. Оказывается, не Сергий этим распоряжается. Все вокруг тоже изменилось – вместо виадука, по которому ходила на станцию теперь линия КАД на опорах. Из всей Северстали узнаваем только вход – ворота и пропускная, а вся остальная территория закрыта высоким забором – не разглядеть. Административного здания, где в свой последний день я проливала слезы, нет, и что на его месте не видно. Автобус тоже не ходит, только Тэшка за 26 рублей, а церковь кажется выше и значительней, хотя и прячется под КАДом. Ехала туда с тяжелым сердцем – неприятные воспоминания дают о себе знать. Подумала, за какой оклад согласилась бы там снова работать. Ни за какой. Даже думать об этом противно. Все пыталась поднять из памяти какие-то светлые моменты. Не нашла ни одного. А ведь были же…
Вчера узнала о смерти Гайдара. Показали повтор мартовской (этого года0 передачи Познер с его участием. Ни Познера не люблю, ни его передачу 9несотря на ее информативность). Гайдар не лучшим образом выглядел (впрочем, в том ракурсе, в котором Познер всех снимает, любой выглядит уродливо – этого не понимаю и не одобряю. Граждане задавали Гайдару нелицеприятные вопросы – его не любят. У Гайдара руки дрожали, как и на передаче Времена с его участием в 2007 году – тоже у Познера. Да, у нашей страны с именами Гайдар и Чубайс самые отвратительные ассоциации в памяти. Как у меня с Северной Стальной, и даже хуже. Про Чубайса не знаю, а Гайдара мне жаль. Он пришел к власти в то время, когда старики уже все окончательно разрушили, а он сделал максимальное, что смог – избавил нас от голода и гражданской войны. Если бы не он, было бы еще хуже. И еще я уважаю его как умного, хорошо образованного и думающего человека. В окружении его таких было ничтожно мало. Потому он и умер – не вынес этого постоянного упрека и ненависти людей. Был бы сволочь – жил бы и дальше. Светлая ему память.
Чем занимаюсь? Публикуюсь. Расстраиваюсь, что рецензий пишут ничтожно мало по сравнениями с их числом у других. Мне почему-то не пишут. Друзей нет – им не хочется писать- очень дорого ценят свое время. Настроила себя на то, что выложу все, что есть, для себя. Как есть, так и есть. Параллельно всему.
В этом месяце мы с Машей решили перейти на интернет от телефона – Авангард. Там безлимитный стоит всего на 15 рублей дороже нашего, а скорость много выше. Жаль того, что есть, но попробуем. Ровно год с «Твой Интернет» жили.
Регина сломала руку и меняет зубной протез – ей нужно 300 000. Дали рассрочку, но все равно хочет продать квартиру. Ее однокомнатная на ул. Заслонова сейчас стоит порядка 5,5 млн. рублей (общая площадь 46 кв. м).
Наконец наступили морозы, выпал снег. Город уже украшен по новогоднему. Маша сама обновила стулья на кухне и сшила новую подушку, старую выкинули на помойку. Надо бы от всех старых избавится – энергетика плохая за эти годы накопилась.
29.12.09
Последние дни года, который пролетел на удивление быстро. Только что смотрела по телевизору «Ролню» Никиты Михалкова и ревела во весь голос. Вроде комедия, и вроде Мордюкова, исполнившая в фильме роль главной героини – простая деревенская баба, ничем на меня не похожая. Еще как похожая. Я живу в городе, во мне много снобизма и самомнения, я всегда зажата в своих эмоциях, но как же она мне близка своей неуемной потребностью любить, опекать и переделывать жизнь, не оставаясь равнодушной – ссориться с близкими, которых, чем больше кричишь, тем сильнее любишь, вечно ссоришься, попадаешь впросак и все равно безумно любишь, потому что нет их роднее. Я в душе такая же деревенская баба, как эта Мордюкова, только не такая добрая и открытая, как она.
Отходила к врачам, насдавала анализов, узнала имена своих болезней, но здоровее от этого не стала. Похоже, надо и эндокринолога навестить, щитовидку проверить. Эмоции зашкаливают, в крови избыток кальция. После праздников пойду на поклон к Основину, он сейчас в отпуске. Миша сегодня выступал на утреннике, после которого забрали его домой – на каникулы. Жалко его оставлять там, большинство детей разобрали. Сегодня накричала на него – он дерется без повода. Я тоже дерусь, но для него – тоже без повода. Плохо себя веду. Объявился зять после двух месяцев – мы виду не подали. Он ожил и опять носит с рынка продукты, пылесосит квартиру. Нарочно не придумаешь. Сам на себя обиделся, сам с собой помирился.
По традиции Олега, напишу, чего я не ждала от 2009 года.
1. Что на нас протекут, и мы за полгода сделаем такой большой ремонт почти во всей квартире.
2. Что начну публиковать стихи в интернете и практически заново переписывать для публикации свои Комедию Жизни и Зеркала под новым названием.
3. Что подружусь с семьей Гетман на даче.
4. Что найду в Бесхлебном много хорошего и сходного со мной, что он перестанет меня раздражать и восприниматься чужим.
5. Что уйдут из жизни такие молодые (почти безразличные мне, но известные) шоумены как Роман Трахтенберг (41 год) и Владимир Турчинский (менее 45 лет) - хохмачи и трепачи, хотя и талантливые.
6. Что снова начну писать лирические стихи
7. Что оборвутся наши отношения с Вероникой и Николаем.
8. Что начну ЧУВСТВОВАТЬ свой возраст и ситуацию, как необычайное счастливое время.
9. Что в этом году выбросим так много книг, вещей и мебели и приобретем новые
31.12.09
До Нового Года осталось несколько часов. В этом году удивительно красивая погода – уже больше недели лежит белый снег, кругом заносы. Как в детстве. Только автомобили, стоящие практически всюду и там же ездящие, раздражают неимоверно. Впрочем, меня сегодня все раздражает. Даже Миша, который кричит, дерется и все время делает мне больно. Я мечтаю о тишине и покое, которых на самом деле боюсь.
Сегодня причастилась в Чесме у Сергия. Встретила там Патрахину с Максимом. Обменялись любезностями, но на большее меня не хватило. Я для Гали чужая. Вернее, я и для себя чужая. Обыкновенная Белая Ворона.