«Мужчины охотятся, женщины хватают добычу».
Виктор Гюго.
"И сказал Господь: нехорошо быть человеку одному".
Листаю субботний номер дюссельдорфской газеты с объявлениями о знакомствах. Батюшки мои! Какое разнообразное меню, на любой вкус и цвет! Хорошо нам здесь в Европе, не надо умолять собачьим взглядом мужчину: может, хоть ты меня возьмёшь? А он не берёт – ни один, ни другой, ни третий, хотя ничего особенного собой не представляет. В традициях женщины СССР сходить замуж – задача первостепенной важности: родить, развестись, иначе, как раскручивать колесо биографии?
Известно, что на сегодня мужчины в большом дефиците и ох, как нелегко нашим соотечественницам; охотятся бедные, на любых завалящих. Взять Москву, например, там столько женщин развелось, что приходится искать разговора с представителем противоположного пола не сердцем, а волнующим бюстом, сексуально-утиным ртом, ресницами-щётками, перламутровыми хищными когтями. Само собой, декольте, мини-юбочка, каблучки-небоскрёбы, желательно на красных подошвах от Лабутэна, с них не свалишься, необходимы, как воздух! И, конечно же, самое главное владеть информацией, т.е. знать, где искать, кого искать и что в его вкусе.
Слону понятно, что большинство из нас мечтает закадрить мускульно-накачанного, (можно чуть красивей обезьяны) миллионера, желательно не алиментщика, который будет с радостью воспитывать чужих детей. Охотиться москвичкам за такими стОящими помогают брошюрки типа: «Как 36-летней отбить женатого?», «Об умении обольщать западных немцев», «Как и где добыть миллионера в России?», «Лондонградские олигархи»… Много в них ценных советов: упаси бог, например, намекать на замужество, наоборот, не уставая повторять: я успешная, удачливая, связывать себя семейными узами не планирую. Пока. Советуют побольше молчать. Во-первых, риск взболтнуть лишнее, а во-вторых, мужчины лучше видят, чем думают. Известно, что у них мозги, вообще, по иному заточены: сильно умные – мало привлекательны и даже опасны. Гораздо предпочтительнее заинтересованно поддакивающие, поэтому нам лучше косить под дурочек.
Говорят, москвички, подстраиваясь под идеал неженатых, а чаще женатых, миллионеров, как в сказке превращаются из смоляных цыганок в голубоглазых блондинок, а если нужно, то и зеленоглазыми рыжухами оборачиваются. В столице есть линзы всех цветов радуги, кроме красного и жёлтого, конечно. Красители для волос ещё более широкого спектра. Шиньоны, парики – в далёком прошлом; волосы теперь припаивают, для сведения – это адское терпение и высшая математика. Контуры бровей, губ, век подрисовывают под совершенные не карандашиками, а электроиглой с чернилами. Татушки называются. Ресницы и ногти наращивают способом «приклеить». А силиконом заполняют все изъяны природы и спереди, и сзади. В связи с этим появилось выражение: «пробить дорогу грудью». Социологи уверяют, что у женщин с высоким бюстом коэффициент интеллекта тоже невероятно высок; на 5-10 пунктов опережает плоскодоночных!
Тембр голоса тоже имеет невероятный эффект. Щебечут будущие невесты перед миллионерами словно ангельские птички, меняют манеры и дурные привычки, стиль одежды. Скрывают прошлое, сочиняют о своём, якобы, дворянском происхождении; подделывают не только ФИО на более благозвучные, но и даты рождения. Короче, «украсивливают себя всевозможно», как современно выражается своеобразно-талантливая оригиналка Рената Литвинова.
Нам здесь намного проще, выбор в Дойчланде огромный! Важно только не ошибиться в выборе. Придёшь в танцевальное заведение «Лауфстэг», мужчин – тьма! И все с серьёзными намерениями, но важно не напороться на получателя социальной помощи из тех, кто пытаются скрыть свои недостатки красивой женщиной. Конечно, в зимние месяцы обеспеченных легко отличить по загару, обычно это пенсионеры, отдохнувшие на Канарах, Карибах, в Таиланде и прочих Мальдивах. Сядешь за столик к таращущимся охотникам спиной, а лицом к зеркальной стене, чтобы видеть к кому стоит лицом повернуться, а к кому нет. Приглянувшихся загорелых старичков можно смело сверлить взгдядом, приветствовать улыбкой, самой приглашать на танец.
Одна знакомая по «Клубу русской интеллигенции» решила посвятить свою жизнь такому, предполагая, что его – не так уж долго продлится. По ночам ей спать не давал, шуршал таблетками, то снимал, то надевал ночные носочки, бегал в туалет, кашлял, сморкался, дышал в форточку, а самое несносное: пятками катал какого-то резинового ёжика, вроде, нервы успокаивал. А то, бывало, растягивал баян среди ночи, начинал пиликать, спрашивать: «Гут?» – «Непревзойдённо! Вааау!» А самой… хоть беруши – в уши. Или ещё одно удовольствие с ним разделяла: просмотр отпускных фотоальбомов за последние 50 лет. «Это – я, это – Кристочка, покойная жена, это – мы вместе, опять Кристочка, опять я, опять мы вместе». И всё в одном ракурсе и позе: рука в руке, во весь рост, слащавые улыбочки. Правда, попадались и интересные чёрно-белые исторические мини-карточки с давным давно усопшими: папой, мамой, прочей роднёй. «Остался я один-одинёшенек на всём белом свете, – голосил Эрик, опять же, на ночь глядя, – в этом огромном пятиэтажном доме. Все-все-все умерли». Последнее её радовало. После третьего стакана пива начинались истерики: «Как я боюсь, что меня обокрадут и убьют, особенно, опасаюсь русских бандитов. У тебя наверняка есть такие друзья, ты им покажешь вход через крышу и щёлку в двери, через которую они перепилят мой стальной засов. И зачем только я, дурак, с тобой познакомился?» Дверь у него, как в магазине «Peec/Cloppenburg» на пяти замках с решётчатыми воротами. Бедняжка так устала ждать его смерти; ведь с подобным настроением и самой до неё недалеко, соблазнилась на ухаживания его садовника, с виду – Элвис Пресли. Правда, с женихами этими всё быстро закончилось. Психанули оба: сначала – старичок от ревности, не ожидал подобного предательства от верного своего слуги, потом – Элвис, когда узнал, что тот скончался через пару дней, не оставив ему обещанного завещания. Мстительным оказался одинокий старикан.
Куда нам торопиться? Здесь по современной моде и в 42 рожают. А если будет под 60 и по карману, можно воспользоваться суррогатной мамой напрокат. «Скорей-скорей. Твоя – до гроба! Я твой – до утра!» в Европах не прокатит, эмансипированная женщина здесь всегда права. Все национальности охотно идут в ЗАГС с русскими красавицами, но готовых связаться с избой, конём, огнём, побаиваются. Наши элегантные Золушки несравненны на фоне немок, ни разу в жизни не одевавших юбку, не владеющими навыками применения косметики и для удобства, предпочитающих короткие стрижки длинным волосам. Пробежаться по объявлениям одно удовольствие! У немцев и на страницах порядочек, колонки:
«Для замужества»,
«Для интимных встреч»,
«Для встреч в конце недели».
«ОН ищет ЕГО», «ОНА ищет ЕЁ»,
«Хочу ПМЖ в Германии»,
«Для любителей совместных путешествий».
С последними «любителями» надо быть поосторожнее. Отправилась одна наша подруга с таким на его вонмобиле в европейский круиз, думала, что нашла человека для жизни. Представился романтично: «Норберт. Это означает – красивый с Севера!» Красавцем его, правда, из-за пивного брюха и поросячьих глазок-щёлочек не назовешь, а что с Севера – похоже. Не сердце, а кусок льда. Думала она, интересы их сходятся. Мечтала с соседними странами познакомиться. Оказался любитель-чревоугодник, а не путешественник. Вену, жемчужину Европы, стороной объехал, тормознул по пути у сельмага, набрал австрийской ветчины, сала, колбасы. Всё исключительно домашнего приготовления.
Мчится по автобану в сторону Севера наша подруга то с леденцами, то с жевательной резинкой во рту хотя и голодная, но эСэМэСки счастливые нам посылает: «Проезжаем Прагу. Снег искрится. Купола золотом горят», «Уже Пасау, город-красавец на берегу Дуная», «Скоро Дрезден. Потом обед в Берлине». Зря мы за неё радовались: в Берлине дал ей минералки попить и колбасы австрийской понюхать. Аромат непередаваемый; кишки в животе разговаривать начали. Сказал, что есть некогда: надо дотянуть до Потсдама. Спустились сумерки, остановились на ночлег в бывшем ГДР. Тут красавец с севера достаёт австрийскую колбасу величиной с кочан капусты и сообщает, что будет её есть.
— А что будешь есть ты, моё сокровище? Ты ведь любишь рыбку? У меня припасены для тебя консервы…
Подруга ковыряет вилкой кильку в томате, а он спрашивает:
— Почему ты погрустнела, моё золотце? – сам при этом отрезает наточенным ножом- кинжалом тоненькие скибочки домашней колбасы, начинённой рублеными сортами мяса, языком, чесночком. Ест и причмокивает.
— Ты вот ешь колбасу, а потом мне будет неприятен запах чеснока, – осмелилась сделать замечание подруга, всё ещё надеясь, что именно он – человек для жизни.
— Держи. Съешь маленький кусочек и не почувствуешь запаха при поцелуе.
Тут уж она свой горячий руссский менталитет и волчий аппетит сдерживать не стала! Решительно вырвала из рук этот острый кинжал. «Любитель путешествий» испугался, обхватил руками живот-глобус, а она порубила кочан-колбасу на квадраты и параллелепипеды, сгребла себе половину в подол, ест и приговаривает: «Русские, если спят вместе, то и едят вместе». Их любовь-морковь с северным красавцем на соискание титула «Человек для жизни» тут же закончилась; расстроил молодой-горячий поклонник звонком по мобилке. Начали по громкой связи полюбовно беседовать назло жадюге. Пришлось ему среди ночи заводить мотор и доставлять её с чемоданом на центральный вокзал. Тормознул так, что сам башкой влетел в стекло; искры там до сих пор на асфальте поблёскивают. Последнюю эСэМэСку получили от подруги в этот же вечер, в 23 часа 50 минут: «Берлин. Жэ-дэ вокзал. Вонмобиль – хорошо, а свобода лучше! Еду домой поездом».
Объявлений знакомств много, а в котором – твой, Богом данный мужчина? Где он, желанный? Этот, вроде, подходящий, но параметры свои не указывает. Зря беспокоиться не стану, карлик или великан. «60 – тилетний Скорпион ищет Деву до 40–ка», «Старый пень ищет свою ёлочку. Юную, стройненькую», «Мужчина ищет женщину для неприличных разговоров». Выбирайте, бабоньки, «подарочки» на любой вкус! «Наполеоны» в дурдоме подобной логикой и фантазией не владеют!
А этот Шмузэкатэр, ласковый кот по-нашему, убедительно просит интима не предлагать. Интересуется старыми вещами, очень любит прогулки по блошиным рынкам. Да на что он ещё кроме сгодится? «Мой биологический возраст всего 34 года. Я – исключительный кавалер старой школы». Всё понятно с этим кавалером, намекает, что за кофе, а возможно и ресторан за тебя заплатит. Моей приятельнице одесситке позвонил схожий тип. Скрипучим, старческим голосом спрашивает:
— Какая у вас грудь? Сколько вы весите?
— А вы что меня на шашлык берёте? – отвечает вопросом на вопрос.
— Есть ли у вас родня?
— Да. Я не сирота. Есть дети, внуки.
— О-о-о! Так я вас не смогу часто видеть.
— Не волнуйтесь; вы меня совсем не увидите…
«Ищу верную. Неверных просьба не беспокоить». Ой, смех! Чудик наивный и явный импотент. Разве стОящий додумается такое изложить на бумагу? Правда, попался тут одной толстухе молодой азербайджанец Назим, молящий о верности. Но это же мусульманин, совсем другое дело, ему так положено. Будит словами: «Ты – мой Солнце! Ты – моя Счастья! Радость – моё! Наконец, у меня ж-ж-женщин, какой я мечтал! Какой я х-х-хатэл! Какой я с-с-саавидовал!» Занимается поставками для русских магазинов. На полгода вперёд затоварил халвой, зефиром, бубликами. Селёдочку-иваси нарежет, угощает: «Кушай, мой пухленький… Не понимаю, са-а-авсэм нэ понимаю, с-с-сачем худой женщин фотомодель? Женщин красывый пухленький». Правда, пообещал убрать с дороги всех соперников несмотря на риск попасть в ад.
Выбор объявлений богатый, как меню в хорошем ресторане, или, как в словаре от «А» до «Я». От африканца до японца. С китайцем, что ли познакомиться? Изучить их кухню: нежную, пикантную, обезжиренную? Да и, вообще, для разнообразия: чего он отколет? Подруга моей подруги итальянцем своим не нахвалится. Всем советует забыть про немцев-жмотов и русскоговорящих алкоголиков из Сибири и Казахстана. Её Лучано, хотя и не Паваротти, а Тунэлло, кормит её не только песнями, но и собственно приготовленными лозанией, пиццей, спагетти. Базилико растёт у него на подоконнике, срывает зелёные листочки и – на сковородку. А запивают итальянскими винами. Неутомим в быту, неутомим в любви. Когда подруга спрашивает: «Ты не устал?», он удивлённо поднимает брежневские брови: «Я же итальянец!?» Гордится своим менталитетом больше, чем русские загадочностью своей души и умением пить на спор. Перед сном исполнит все её любимые песни от «Вернись в Сорренто» до «Феличита». Утром уходит на цыпочках. На подушке всегда записочка: «Чао, Порчеллина! (поросёночек) Навеки твой! Челентано.»
Да… такой романтики от немецких миллионеров не дождёшься. Заплатят за тебя пару евро – полсуток переживают. Их нетрудно заметить в супермаркетах; взвешивают помидоры, морковку, яблоки, сливы, груши отдельно от полиэтиленового пакетика. По их убеждению, он тянет на один цент. В целях экономии электроэнергии отключают мобильные телефоны. Бывший наречённый жених моей подруги местный немец с двумя миллионами на счету в банке сильно радовался, если машину не помоет, не побреется, унитаз лишний раз не смоет, никому не позвонит. Однажды по пути в аэропорт предложил услугу: справиться по мобильнику не запаздывает ли её самолёт, но с условием, что заплатит ему 50 центов. Ещё тот фрукт оказался.
Другой любитель совместных путешествий местный немец нашёл в Интернете поездку в Грецию за нуль евро. Но не радовало его синее небо, лазурное море, песок, как белая пудра, воздух, напоённый хвоей. Сказал: «Отвратительно! В шкафу тремпелей недостаточно, а в ванной стаканчика под зубную щётку нет». На завтрак разделил остатки недоеденного в дороге пирога с маком на три части. Она кусочек съела, за вторым потянулась, а он как закричит:
– Найн! На завтра!
– А завтра будешь есть уже без меня, – ответила доходчиво и не стала больше отравлять ни один день своей драгоценной жизни.
Я так считаю: от жадности всё плохое у мужиков – жестокость, равнодушие, отсутствие духовных интересов, лень, неряшливость, предательство. Что может быть страшнее? Не заметила, как до последней буквы дошла. Я-Я-Я, Японец… А почему бы не рискнуть; кто мне, разведённой, свободной птице в полёте, запретит? Буду зваться Тонеяма Аканава, например. Любопытно, на что он способЁн? Чего отколет? К тому же, кухня у них ещё здоровее, чем у китайских братьев. Научусь, если повезёт конечно, мини-супчики варить с морскими «гадами», лепить деликатесные суши, пюре из океанской капусты готовить. Думаю, глаза мои от таких харчей не сузятся, а его – от моего борща из орбит не выскочат. С японцем, по статистике, есть перспектива до ста лет дожить!
На фото: акварель (60Х80см) сестры Е.С. Линдеманн-Дригайло, художницы, преподавателя курсов Aquarelеmalerei.
Благодарю брата А.С. Дригайло, художника, писателя, краеведа, за идею построения сюжета.