Серия 477. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу! Наутро валенки были полные!
2. Сидят две девочки на крыше! Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5 - потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!
3. Зайцам за успешное поедание коры выдали берестяные грамоты.
4. Встречаются две подруги и одна другой: – Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть? – Ну, это как отдыхать будешь! – Да я хочу скромно! – Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой привезешь.
5. – Давай встретимся, поужинаем. – Но я тебя не знаю. – Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
6. Вчера в Лужниках первый раз увидел Хонду мощностью в одну лошадиную силу.
7. Жена вступила в клуб феминисток, фитнес-клуб и наши отношения вышли на новый уровень: раздельное питание и взаимно-капельные отношения!
8. Когда смотрю новости по Рен-ТВ – я плачу! Когда смотрю новости по Первому каналу – я смеюсь. А так хочется жить спокойно.
9. После введения новых образцов военной формы от Юдашкина, следующий шаг - введение новой уставной ориентации от Сергея Зверева.
10. Петруха, вечерком подлазит к Гюльчатай и шепчет: - Открой личико! Паранжа летит в сторону, из под нее вылазит Абдула хватает Петруху, переворачивает его, ставит на колени и говорит: - Этот казёл твой Сухов всэх моих жен перетрахал, тепэр ты будеш мой Гулчатай!
11. Вот раньше сахар был. Помню, положишь в чай три ложки он сладкий, сладкий, а сейчас положишь две и чай совсем не сладкий.
12. Залетит ли правительство, если народ его полюбит?
13. К 9-му мая младший ефрейтор ФСБ под кодовым именем 'Муму', получила звание 'Почетное пятно ФСБ'.
14. Вот если бы курительные смеси запретили после Олимпиады... !!!
15. Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
16. Новая китайская автомобильная марка - Great wallvo.
17. 'Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли'. - Так мизер не сыгранный - 3 взятки заполучили!
18. Ягодицы некоторых девушек, это - такая жирная, заплывшая целлюлитом клубничка.
19. Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?
20. Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.
Серия 478. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. - На кого выходят наши хоккеисты после канадцев: на шведов или словаков? - Они, скорее всего, выходят в Шереметьево или Домодедово!
2. - Что общего между хард драйвом (твердым диском) и мини-юбкой? – Время, занимающее доступ!
3. Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью 'Жизнь проще, чем кажется'.
4. - Почему же Ева вкусила всё-таки запретный плод? - Очевидно банан Адама ей надоел!
5. Надо было брать Плющенко вратарём. Ход игры мог стать более неожиданным.
6. Вошел волк в шапочку, и стала она 'красной'!
7. - Я тебе сегодня говорил, что ты золотце? - (кокетливо) Пока нет! - И хрен тебе! Не скажу.
8. В Киеве прошёл конкурс детского рисунка на дырах в асфальте.
9. В Киеве обрушилась задняя часть ладьи, осталось выяснить, какая часть Украины пошла ко дну?
10. - Проходите, гости дорогие, будьте, как дома! - Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и бить посуду!
11. Неизвестно, будит ли в 2019 году конец света, но свет точно подорожает!
12. Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от рулона.
13. Виктор Янукович отказался принимать благословение от патриарха Кирилла, узнав, что накануне тот благословил российских олимпийцев.
14. - Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?! - Немецкой! - Но на конвейере стоят китайцы!
15. Гарантия на 'Жигули' - это что-то из разряда комплексных чисел. То есть сами 'Жигули' - вещественное число, а гарантия - мнимое.
16. В нашей стране чиновники делятся на две категории - честных и тех, кто уже попался.
17. Летит пчела и жужжит: я безжалостная, я безжалостная...!!!
18. - Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тёщей и младшим братом жены. Вот бы у меня была своя квартира... Я бы её сдавал!
19. Корзинка с условно съедобными грибами. Может, неделя несезонная!!!
20. Можно ли считать совпадением, что домен в русской раскладке превращается в КГ?
Серия 479. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?! 18 +
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Почему мужчины ходят дома в одних трусах? Потому что в двух трусах жарко.
2. Старые женские премудрости: если снять бюзгальтер и вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас сердиться.
3. Авто-ВАЗ предлагается переименовать в кВАЗи-авто.
4. Спорт высших уму-не-постижений!!!
5. Объявление. В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
6. Силы нет - ума не хватит!
7. - Правильно говорят, что Украина и Грузия идут по ленинскому пути. - Что ты имеешь в виду? - С протянутой рукой!
8. Один филолог подал заявку на внесение слова ''х*й'' в книгу рекордов Гиннеса, как самого универсального слова для общения в русском языке. Например: - Что за ох*евший х*й такую х*йню зах*ярил? Совсем ох*ел?! - Да и х*й с ним.
9. «Раз-два, взяли!» - девиз российских «несунов». «Наша берет!» - девиз российских чиновников. «Ругают меня, не ругают, а денежки текут!» - девиз Ксении Собчак.
10. Допился! Пять раз нажал кнопку 'обновить' и... сломал!
11. - Ты 'Невесту любой ценой' смотрел? - Да, уж! - Коротко, о чем там? - Сиськи!
13. Единственное, что не поддается реформированию – это русская зима! Кажется, что 2019 будет переломным!
14. Что такое бутерброд с колбасой? Это Колобок, которого заплющило и заколбасило!
15. Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки: - Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём. - Так мы поперёк ляжем. - Посмотри внимательно, кровать квадратная! - Ну и что?
16. Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день – это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
17. Кризис на кризис кризис положил!
18. Незаконченность: Светлое? Буду!
19. Только, когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке!
20. Компетентность и опыт – великое дело! Тину Канделаки спрашивают: - Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств? - Конечно, в Греции. - Почему? - Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!