Голос 2

               
             В жизни каждого азербайджанского мужчины наступает момент, когда про него начинают думать женщины. Ну… мужчины тоже могут подумать про него, не в том смысле конечно, как  могут подумать европейцы, но могут, а  в основном этим занимаются женщины.
             Примерно такие мысли:
Что-то уж больно ему хорошо одному. Чего-то в его жизни явно не хватает. Он какой-то счастливый ходит. Сам по себе. Ни за что не в ответе.
             А такое состояние  мужчины могут определить одной очень неприличной фразой.
             Бир шейидир, бир богазыдыр.
             Попробую как-то не так уж неприлично перевести с азербайджанского.
Проблем у него только две, как бы нажраться и натрахаться. Или более буквально. У него только два органа в организме: член и пищевод.
             Надеюсь понятно о чем идет речь. Хотя в провинции набить пищевод не составлял никакого труда, со второй частью были проблемы. Те предложения, которые были, никак не соответствовали ожиданиям, а на большее и лучшее можно было рассчитывать только официально оформив отношения. А отношения тоже давались с трудом. Не существовало такого разнообразия в средствах связи, не было социальных сетей, не такое уж большое количество представителей нежного пола находилось в поле зрения, отсиживаясь в отцовских домах, выходя из них только в случаях крайней необходимости, таких как свадьбы, похороны и дни рождения. Шансов встретить, пообщаться, поговорить, познакомиться поближе, проверить было очень мало. А вариант европейского, американского или даже российского варианта обтерения( нет такого слова по-моему) и приобретения чувства физиологического соответствия до женитьбы вообще не рассматривался априори. Никто даже не смел думать об этом. Бывали исключения, конечно. Но они моментально становились достоянием общества, которое очень жестко решало всплывающие наружу проблемы. То бишь, подводило ситуацию к общепризнанному знаменателю. Делало то же самое, что женщины собирались совершить надо мной. 
           Женить!
           Так вот...
           Женщины решили покончить с этим моим состоянием. Неприличным состоянием. Состоянием свободы от женщин. Я думаю, у них это как спорт. Соревнование что ли. Или круговая порука. Секта какая-то. По охомутанию одиноких и счастливых сердец. Анти-клуб одиноких сердец сержанта Пеппера.  Не дать, не позволить. Ни в коем случае. Есть определенный промежуток времени (они это прекрасно знают) после которого уже очень трудно будет сделать это. Они, эти еще не окрепшие мужчины немного подрастут внутренне и поймут, что счастье не в женитьбе и тогда пиши пропало. Пора уже, пора! Звучит со всех сторон. Вернее со стороны женщин. Мужчины как-то лояльнее относятся к этому. Захочет  - женится, говорят они. Сами точно знают, что с ними произошло когда-то. Вялые попытки не противостоять, а просто  не форсировать этот процесс заложен в каждой мужчине. Они помнят! Помнят тот момент, когда потеряли все. Помнят то щемящее чувство вседозволенности и безответственности до этого события. Но не могут противостоять напору женщин. Чего доброго, вдруг уличат в каких-то тайных , глубоко упрятанных мыслях об абсолютной ненужности семейного института, идущего из недр пещерного периода, когда мужчина только охотился за мамонтами и возвращаясь хватал любую свободную самку, чтобы удовлетворить самые непотребные потребности. И современная ругань, о том, что он имел твою мать вовсе не обозначало оскорбление, а самое настоящее документально-вербальное подтверждение, что он является (возможно) твоим отцом, которое в свою очередь его ни к чему не обязывало. Вот где был коммунизм, наверное думал каждый мужчина изучая какие-то непонятные палеолитические периоды в становлении цивилизации. Но потом пещеры захватили аскеты и монахи. Испортили такую жизнь! Мастурбаторы, блин! Онанисты! Суки! Это я не про женщин.
            Еще раз… Женщины решили меня женить.
            Я не представляю ширину обхвата исследований, поисков, обсуждений, предложений, количество отвергнутых кандидаток. Сколько их, женщин, участвовало в этом процессе, тоже не знаю. Но в один «прекрасный день» мне сообщили, что к нам придет в гости девушка, к которой мне стоит присмотреться.
            Друзья были у меня в тот день в гостях. Потом они долго издевались надо мной. Как я встал у окна, которое открывалось во двор. Как я включил романтическую музыку в исполнении Клейдермана (было такое) и вглядывался в длинный узкий проход (около 25-ти метров) с входных ворот до дверей нашего дома. Я даже надушился, зачем не знаю. Я  включил не только музыку, я включил наверное самые сокровенные уголки своей души. Может мне  так хотелось романтических отношений?! Может мне надоели мужские компании с обильным излиянием фруктовых водок и вгрызанием в кости убитых, расчлененных, жареных баранов?! Может я уже истосковался по будущей тоске по пещерам?! Бараны заменили мамонтов, но второй части охоты, возвращения в пещеру еще не было. А так хотелось в тот момент…
             Двадцатипятиметровое дефиле завершилось в ее пользу. Визуально все было в порядке. Невысокая, хорошо одетая, правильно накрашенная (не было заметно) девушка прошлась по «подиуму» и скрылась в дальней комнате.
           Дальше, получив мое согласие, женщины встретились у них дома, пообщались на дипломатическом уровне, предварительные переговоры прошли успешно и мне передали телефонный номер кандидатки на роль будущей супруги.
           Я уже не помню, как я ей позвонил, что говорил. Но первое волнение прошло, мы начали общаться по телефону. День за днем, час за часом выпытывая и выуживая я постепенно начал узнавать ее поближе. Иногда пытался встретиться с ней. Но она пресекала любые попытки. Уже даже не помню по какой причине. То ли боялась отца (?) , то ли что-то еще. Не знаю. Два-три месяца, что она находилась в родном нам городе мы с ней так и не встретились.
           Зато я узнал про нее много чего. Мысли, чувства, уровень, образование, характер, приоритеты, проблемы…
           Проблем было много. Но главная проблема состояло в том, что ее мать рано умерла и отец женился второй раз. Она была падчерицей! И страшно боялась отца! И ненавидела мачеху! Все это вместе создавало не очень-то приятный фон в общении. Я пытался как-то перейти на более легкий лад, вывести ее из этого полу-подавленного состояния, иногда это удавалось, иногда нет. Мы проговорили все лето. Я уже закончил институт, прошел армию, а она еще училась. Не помню даже на кого. Все провинциальные девушки в основном учились на педагогическом. Наверное она тоже училась учительствовать. Я поехал в Баку , к ней. В большом городе не составило труда с ней встретиться. Мы посидели в кафе у кинотеатра «Араз». Посмотрели друг другу в глаза. Вместе послушали там же турецкую певицу Зеррин Узер, с  хриплым непривычным голосом для азербайджанского уха. Она призналась в любви к ее пению и текстам ее песен, я отметил ее голос.  Это все, что я помню про ту встречу. Турецкую певицу только. О чем мы с ней говорили не помню. Да и не важно было. Наверное каждый о себе рассказывал, как обычно. Можно считать, что мы заново знакомились. Ничего неприятного, нормальная девушка, приятная в общении.
            Но…
            Вот это «но», маленькое, единственное стало камнем преткновения.
Попробую объяснить с помощью раскрытия ее ущемленной психологии. Второй брак отца, потеря матери заставили ее закрыться от всех. То, что внутри у нее творилось один Бог знает. Может ополчилась против всех мужчин? Может все-таки второй брак отца на нее так подействовал? Может из-за того, что в доме появилась другая женщина, не родная она как-то начала соперничать с ней из-за любви к отцу. Может начала более жестко общаться со всеми, включая и отца, предъявляя к нему невысказанные претензии. Не знаю. Знать хотел. Пытался . Отголоски  этой ситуации заставляли меня попробовать ее понять. Это было важно в тот момент.  Это было начало. Ведь мне предстояло с ней жить всю оставшуюся жизнь, растить с ней детей, ходить в гости, знакомить с огромным количеством родственников. Она должна была раскрыться, открыться мне. Мы с ней должны были понять друг друга. Обнажиться.
             Почти такая же ситуация, когда американская пара начинает рассказывать о своих предыдущих отношениях или скрытых от других желаниях, мыслях, тревогах, проблемах. Или в конце концов о том, что никому другому не расскажешь. Вот этот момент истины и соединяет людей. Тайна, которую они друг другу доверяют наверное выше по значимости совместного времяпрепровождения в постели. Что такое секс, если не продолжение доверия?!
             Тело второстепенно. На первом месте душа. Общение. Раскрытие. Обнажение души намного сексуальнее обнажения тела. Тело асексуально. Душа - самая сексуальная субстанция во вселенной. Ведь даже Сатана выбирает душу, не тело! И пока один прячет свою душу от другого то никакой любви не может случиться.
Я вернулся в район. Она осталась в городе доучиваться до педагога.
Это были годы начала развала Советского Союза. Что-то там было с деньгами,  они теряли достоинство быстрее уличной девки. Можно было взять кредит , а потом через несколько месяцев вернуть ту же сумму, оставив себе немалые барыши. Кстати, многие так и начинали делать свой первый капитал. Деньги обесценивались с немыслимой быстротой. А некоторые службы не успевали за этой девальвацией.
              Например, АТС-ы. Цена за телефонный разговор между городами оставался на самом низком уровне, которую можно было себе представить. Часовой разговор между Баку и райцентром стоил дешевле чем чайник чая в чайхане(из-за этих трех подряд «Ч» в начале слов про чай вспомнил известные строки Сулеймана Рустама про Чапаева: Чап чайлардан Чапайым). Каждый вечер я брал трубку и звонил своей предполагаемой жене в будущем. Много чего наговорили наверное. Не помню, о чем мы говорили. Помню ощущение и выводы, которые я сделал. Что с ней будет очень трудно. Если мы начнем вместе жить. Что она проблемная. И проблемы в ней самой. В психологическом (не в психическом) плане. Я старался вывезти ее из этого состояния. Спрашивал, допытывался, упрашивал, объяснял,  приводил примеры, рассказывал эпизоды из книг, фильмов , впрочем пытался ее понять и пробовал ее саму объяснить ей самой. И чем больше я старался тем сложнее было. Это как лук не зеленый. Слой за слоем снимая сначала кожуру , а потом и следующий слой становилось все более и более некомфортно. Чего только она не надумала неприятного про себя и про свою жизнь, судьбу, ситуацию, семейную драму! Я превратился из жениха в личного психолога. Просто не на диване, как обычно у психологов, а по телефону.
              И вот, звоню в очередной раз. На проводе (почти устаревшая фраза, но тогда это было так) чужой голос. Тоже девичий, но не ее. Она замявшись что-то пробормотала. 
             –Ее больше нет.
             Вопрос, который я ей задал был очень странным. Честно признаюсь, что вопрос был задан очень спокойно, просто вырвалось:
             –Умерла что-ли?
             Она попыталась опять не впрямую:
             –Нет, живая. Но…Уже ее не будет. Никогда.
             Я не отставал. Помня про дешевизну междугороднего звонка и вполне законно имея право узнать про судьбу своей «невесты» , но уже бывшей после звонка, решил все-таки выяснить что же случилось. А случилось самое обыденное. Она за это время, что мы с ней проговорили нашла себе другого парня и как у нас говорят, «сбежала» с ним. Хотя никто за нее не гонялся. Просто решила проблему создания семьи без отца и личного «психолога».
             Тут у меня в памяти всплывает старый анекдот про девственницу, которая была замужем три раза. Четвертый муж удивляется, на что она спокойно объясняет. Первый муж был армянином, в задницу трахал, второй был французом, я ему минет делала. А третий?- интересуется четвертый муж. А он был евреем, мозги трахал.
              Я был мозготрахом для нее, не мужчиной.
              Мы с ней наговорились до того,  что она ушла с другим.
              Я находился далеко от нее. Я мог только говорить по телефону. А она была сама по себе. Говорить да,  она говорила со мной,  но все остальное время была без меня. И я в конце концов превратился лишь в голос. Или "отголосок". И в какой то момент этот голос потерял всякое значение для нее.
              Лишь голос. А когда-то голос вопиющего в пустыне предрекал появление пророка. Спасителя. Мессию. Пророка.
              Он докричался. Я нет.
              Я даже не смею подумать, что она как-то еще может помнить мой голос.
              А я помню свое ощущение, после того как узнал, что она исчезла из моей жизни. Это можно обозначить одним словом.
              Наконец-то!
 
Ноябрь 2017- февраль 2019(просто закончил дописав несколько абзацев.)