В цехе установили новую доску для объявлений - магнитную, на которой можно писать. В тот же день доска всеми своими двумя квадратными метрами уже источала информацию.
"Начальник, где новый чайник?" - спрашивал некто неизвестный.
Дело в том, что старый чайник в комнате отдыха доживал свои последние дни: закипал медленно, а крышка так вообще не открывалась. Амнезия начальника цеха была очень не к стати, и добрый человек хотел ему напомнить об этом.
Провисела в одиночестве эта надпись недолго, и под ней проявился новый комментарий
"А хрен его знает."
Дальше ещё интереснее. Оказывается "Хрен всё знает" - делился кто-то неожиданно сошедшей на него мудростью.
"Неправда, Вамбола не знает" - сообщал инкогнито, знавший истину. Нет, Вамбола не начальник, а просто достопримечательность нашего цеха: последний оставшийся в живых алкаш на нашей фабрике.
" Я не хрен" - возмущался Вамбола такой фамильярностью.
"Нет, ты чайник" - возражал ему комментарий.
"Чайник надо отмыть лимонной кислотой!" - восклицала опытная домохозяйка
Под этим комментарием располагалось ещё несколько десятков народных рецептов по отмыванию накипи. С советчиками у нас никогда проблем не было. С исполнителями дела обстояли гораздо хужее.
"Негры - народ тёмный. Отмыть невозможно. Проще купить новый" - искренне делился своим жизненным опытом человек.
И завершала дискуссию опять "Начальник, где новый чайник?"
Начальник не выдержал, всё стёр и повесил план эвакуации
Полдня никто не работал. Народ стал искать запасные выходы и входы. Так продолжалось до тех пор, пока кто-то не подвинул план эвакуации в самый низ, а в центре красовалось огромное сердце, пронзённое стрелой.
И тут началось...
Сначала передрались две подруги, решая, кому из них посвящено это объяснение в любви. Потом помощник мастера отчитал Эдгара, так как всем известно, что этот наш Ромео уже давно влюблён в Маргет. Всё слышавшая Маргет влепила пощёчину Эдгару, отблагодарим его таким образом за подаренную золотую цепочку, но её не вернула.
Оформившая себе на днях пенсию Света, почему-то принесла мне огромный кусок торта и лукаво улыбнулась. Вслед за ней кусок не меньше принесла её напарница Майму, которая родилась в этот день.
- Спасибо огромное, не ожидала, - сказала тётка предпенсионного возраста и полезла обниматься.
Я отнёс оба куска Вамболе, так как сладкое не ем, а тот уже неделю на диете (пропил все деньги).
- Это тебе от Светы с Майму. Ты им очень нравишься, но они стесняются тебе об этом сказать. Вот, просили передать.
Сил отказаться от лакомства у него не было. Уже неделю он питался каким-то вонючим, сухим, козьим молоком
- Да не такие уж они и старые, - сказал наш Казанова и пошёл объясняться им в любви. Пока бабы соображали, что ему от них нужно, он умудрился слопать всё, что находилось у них на праздничном столе.
За это время Эдгар, молдаванин, косящий под эстонца, стёр сердце и нарисовал вместо него задницу, тем самым показывая своё философское отношение к данной ему действительности.
"Неправда, у меня попа меньше!" - обиделась мисс попа нашего цеха.
"Вамбола, это правда?" - народ ждал подтверждения информации от Казановы.
"Зато у меня ноги длиннее" - выражала недовольство к такому вниманию к чьей-то попе сама стройность.
"А я готовлю лучше" - тянула одеяло в свою сторону незнакомка.
"А я крестиком умею вышивать" - сообщал Эдгар, научившийся этому в психиатрической клинике.
"А белочки только строем шагают или ещё и песни петь умеют?" - интересовался Вамбола.
"Завтра объяснительную принесёшь" - пошутил кто-то.
"И ты тоже" - надеюсь, тоже пошутил мастер.