114. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: – Ты чего это глаза закатываешь? – Мозгами любуюсь!
2. Маша: – Вовочка, а у тебя есть простой карандаш? Вовочка: – На, возьми! – Но ведь это же – красный. – То есть, красный для тебя – это уже слишком сложно!?
3. – А куда мы идем? Вовочка: – Да так, хочу вы*бать одну св*лочь. – А если она не даст? – Я те бл*дь не дам!
4. Выходя из кинотеатра, Вовочка говорит девушке: – Книга интереснее. – Чем фильм? – Чем ты.
5. Встретились Вовочка и девушка, вместе ходившие ещё в детский сад. Девушка: – А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился. Вовочка, глядя девушке на грудь: – Ты тоже совсем не изменилась.
6. Вовочка - отцу: - Ну, ты, бать, чего маешься? Отец: - Да вот, никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне неприятен! Вовочка: – Ну, так и пиши: «Уважаемый мудак!».
7. Звонок: - Вовчик, ты дома? Вовочка: – Смотря, что ты хочешь!
8. Вовочка: - Маш, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает. Маша: - Чем мешает?! - Тебя вижу!
9. МарьИванна: – Вовочка, расскажи, какие у тебя есть недостатки? Вовочка: – Излишняя прямота! МарьИванна: – Я думаю, что, это наоборот достоинство. Вовочка: – А мне пох*й, что вы думаете!
10. Вовочка – Машеньке: – Уйди! Маша: – А волшебное слово? Вовочка: – Уйди на х*й!
11. Маша: – Вовочка, я у тебя в черном списке? – Нет бл*дь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!
12. Знакомый – Вовочке: – Извини, друг, мне кажется, что раньше я был плохим человеком. Вовочка: – Да ты и сейчас мразь ещё та!
13. Женщина жалуется своей подруге: – Целую неделю просила сына Вовочку начать ремонт в туалете! – И что же? – В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" – и ушёл в гараж.
14. Вовочка - приятелю: - Напиши дуре, чтобы шла нах*й. - Я не могу, я стесняюсь! - Тогда копируй «Иди нах*й» и отправь!
15. – Вовочка, сынок, а ты кем хочешь стать? – Садовником! – А еще? – Чистильщиком бассейнов! – А еще? – Сантехником! – Мать! Похоже, он нашёл тот диск!
16. Вовочка заходит ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. – Кого пытаешь? – спрашивает. – Резисторы. – И как, сопротивляются?
17. – Дети! Кем работают ваши родители? – Моя мама – проститутка. Мы живем в достатке. – Мой папа – гаишник. И мы живем в достатке. Вовочка: – А мой папа – дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
18. Вовочка: – Ты так похудела! – Это комплимент? – Это ужас!
19. Вовочка: – Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! – Выходит, что друг познаётся в коте!!!
20. Вовочка - подружке: - Привет! Как выходные? - Удались! Вовочка: - Сама удались, овца, бл*дь!
115. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Вовочка: – Мама, я буду дворником, когда вырасту. – Почему? – Тогда целый день буду на улице гулять.
2. Вовочка: – Папа, тебя опять к директору вызывают! – Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии? – Не знаю, папа, это ведь твой директор звонил!
3. Вовочка: – Мам, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мам, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну, маам!
4. Вовочка: – Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами? – Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
5. Вовочка: – Дядя Жора, а почему все унитазы белые или светлых тонов? – Вовочка, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обоср*ть всё чистое и светлое.
6. Вовочка с отцом собираются в путь: Отец говорит: - Присядем на дорожку! - Давай. Вовочка после этого говорит: - Пап я в туалет хочу. Отец: - Ну сходи на дорожку.
7. – Вовочка, а кем у тебя папа работает? - Числится начальником РУВД, а занимается индивидуальным частным предпринимательством.
8. Вовочка достает родителей: - Пап, мам, ну где Вы меня взяли, в капусте, что ли нашли? - Нет, сынок, мы тебя в магазине купили - все за 43 рубля, точнее – мы купили там уценённые презервативы!
9. В детском садике Вовочка подходит к воспитателю и спрашивает: - Ирина Ивановна, скажите, правда, что все милиционеры очень маленькие? - С чего ты взял, Вовочка? - Отец вчера приехал домой и сказал, что ему вообще все менты пох*й!
10. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, Вовочка! - А на кого ты похожа? - Я похожа на твою бабушку, конечно... - А бабушка-то - на кого похожа? - На нашу прабабушку. Вовочка: - Я не могу понять, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки, что ли?!
11. Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. Подходят к учителю, папа спрашивает: - Почему Вы придираетесь к моему сыну? Учитель с удивлением: - Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь? Вовочка: - Смотри, папа, он опять начинает придираться!
12. Вовочка залетает в класс, бежит к своему месту. Учитель ему строго говорит: - Вовочка, сейчас же выйди и войди снова, как положено! Вовочка: - Вот блин, прямо как в виндовсе!
13. Вовочка просит у отца: - Пап, дай, пожалуйста, сто рублей. Отец: - Нет, Вовочка, не могу. Вовочка: - Ну вот, детей каждый иметь хочет, только так, чтобы это ничего не стоило.
14. Вовочка приходит домой и с порога заявляет: - Предки, у меня для Вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Я пятёрку по алгебре получил! - А плохая? - Я последнее время врать стал ещё чаще!
15. Вовочка приходит домой, в дневнике написано: "ругался на весь класс матерными словами на букву "х", примите меры!". На следующий день учительница читает в дневнике: "Меры приняты, дали на букву "п" по первое число".
16. Училка гневно обращается к Вовочке: - Я срочно хочу увидеть твоих родителей! - Да вообще не вопрос, Мария Ивановна. Если вам мало, что я сам посылаю вас на х*й, то я принесу Вам завтра их фотки.
17. Мама просит Вовочку: - Сыночка, поиграй на скрипке, я тебе шоколадку куплю. - А дядя Вася, сосед, сказал мне, что купит две шоколадки, если я сегодня играть не буду.
18. - Вовочка! - говорит возмущенно мать. - Ты почему это вчера пропустил школу? - А я решил нашей училке подарок сделать. - Какой еще подарок? - А у неё день рождения вчера был, вот я и подумал - пусть отдохнёт без меня, порадуется.
19. Двадцать лет спустя Вовочка спрашивает свою классную руководительницу: - Ну вот, Марь Иванна, и что Вы теперь скажете? Сколько Кольке платят за то, как он умеет считать в своём институте высшей математики, и сколько платят мне за неумение считать в нашей Счётной палате?
20. Вовочка – директору школы – подавая ему кочан капусты: - Папа сказал, что вам, козлам, только капуста нужна!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!