110. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! + 18.
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. Мариванна: – Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: – Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: – Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: – Ф*гня это всё! Человек произошел от участкового! – Вовочка, с чего ты это взял? – Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: «Слушай, обезьяна, или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!».
2. Отпускаем Вовочку гулять одного, как никак семь лет ребёнку, следим за ним с балкона. Идёт домой, огорченный: - Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья. - А ты что ответил? – Что у неё усы как у папы!
3. Вовочка: - Пап, а купи мне GALAXY S5. - А где волшебное слово? - Таня. - Таня? Что это значит? - Имя твоей любовницы. - Так тебе, наверное и чехол нужен?
4. Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын Вовочка и, заглядывая в карты, спрашивает: – Папа, а четыре туза – это хорошо? – Да хорошо! – сжав зубы отвечает отец. Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Вовочка, в свою очередь: – Жалко, что у тебя их не было.
5. Стоят на пляже голые Вовочка и Маша. Маша: – Дай потрогать. Вовочка: – Не, не дам, ты у себя вон уже оторвала.
6. Вовочка говорит маме: – Мама, а давай заведем сестричку. – Я не против, но папа не разрешает. – А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
7. Вовочка: – Мама, можно я погуляю с собачкой Машей? Мать: – Нет, сынок. У Маши течка! Вовочка: – А что такое течка? Мать: – Иди, спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит Вовочка в гараж и спрашивает у отца: – Пап, я так хочу погулять с собачкой Машей, а мама не разрешает – говорит, что у нее какая-то течка. Отец берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. – Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Вовочка весь в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: – Папа, а у Маши за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома!
8. Вовочка: – Мам, а дай мне ириску! Возмущенная мать: – Попа слипнется! Вовочка: – Мам… я ее в рот положу!
9. У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленький Вовочка, чуть не плача, на весь автобус: – Она нас всех сожрет!
10. Вовочка: – Я вчера очень больно ударился! – Плакал? – Нет. – Молодец! А почему не плакал? – Так дома же никого не было!
11. – Ты знаешь, Вовочка, когда ты родился – ты был таким страшненьким, что когда мы смотрели на тебя, доктор сказал санитарам: "Если это шевельнется – стреляйте!"
12. Вовочка прибежал, сияя, к матери: – Мам, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.
13. После обеда мать идет на кухню, а Вовочка кричит ей вслед: – Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой День Рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.
14. Вовочка хвастается: – Моя мама очень меня любит. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
15. Вовочка: – Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? – Наверное, бензин кончился!
16. Мать: – Вовочка, сыночек, мне тут птичка напела, что ты куришь? Это правда? Вовочка: – Мам, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
17. Разговаривает Вовочка с приятелем: – Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули. – Почему ты так думаешь?– Потому что она каждый день его взвешивает.
18. Вовочка: – Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана, лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
19. На качелях мать очень сильно раскачивает сына Вовочку шести лет. Вовочка отчаянно кричит: – Мам! Толмози! Толмози! Мать: – Ты кое-что забыл! Вовочка: - Ну, бл*, торррррмози, мама! Торррррмози, нах*й!
20. Мальчик Вовочка, побывавший с отцом в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк, т.к. потом штаны всегда мокрые.
111. Вовочка и компания. Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 +
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. – Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой. – Ну мааам, там скучно! – Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00. – И что я буду делать восемь часов на кладбище?
2. Вовочка: – Пап, а ты в школе дрался? – Конечно. – А ты всех побил? – Конечно. – Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!
3. Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что это была практикантка. Через пару дней жена говорит: – Видела я эту практикантку! Ребенок был прав.
4. Вовочка: – Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна – это ты всё знаешь! В вот сегодня я пятёрку в школе получил! – Мать, сын-то пятёрку в школе получил!
5. Вовочка на выпускном вечере признаётся учителям: – Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском. – А откуда ты знаешь японский? – Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил японский! Специально, чтобы делать шпаргалки. – А не проще ли было учить химию, математику, историю, литературу? – Да вы что? Они же гораздо сложнее!
6. Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом начинает соединять их:– Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами в точку С. Из точки С – в точку D. Далее – в точку Е. Из точки Е мы с вами попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H. Вовочка: – Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем? – Рано вам ещё в эту точку попадать.
7. Отец спрашивает сына Вовочку: – Ну, и как тебе в новой школе, в которую мы тебя перевели? – Х*ёво, пап, списать вообще ничего невозможно. – Все учителя – звери? – Не, все ученики – долбо*бы!
8. Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик Вовочка. - Ты почему опоздал? – спрашивает его учительница. – Я хотел пойти на рыбалку, но отец не разрешил, – отвечает Вовочка. – Твой отец правильно поступил! – говорит училка, – он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу? – Да, – кивает Вовочка! Он сказал, что червей на двоих не хватит.
9. Отец спрашивает сына Вовочку: – Сынок, ты почему сегодня получил двойку по математике? – Учительница сказала найти Х, я не смог. – Этот Х еще не нашли? В наше время тоже искали!
10. Отец ругает сына Вовочку за плохую успеваемость в школе: – Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? – У меня по географии пять, – с обидой отвечает сын. – Ты что, собрался на заводе глобусы делать?!
11. Отец спрашивает Вовочку: – Сынок, как у тебя в школе с девочками? – Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить. – Сложно, сынок, – когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все – от тебя.
12. Мать провожает Вовочку в школу: – Мобильный взял? – Взял. – Навигатор взял? – Взял. – Ноутбук взял? – Взял. – Господи, как же вас стали нагружать в первом классе.
13. Вовочка: – Пап, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе? – Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно! – И что из этого получилось? – Да ничего! Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
14. Первоклассник Вовочка маме: – Ты говорила, что записала меня в лучшую школу. Ну-ну! – Ну, может, и не самую лучшую, но в одну из лучших. А что, кто-то тебе что-то сказал? – Нет, я сам видел. Там на табличке написано: "средняя школа".
15. Вовочка: – Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"? – Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "Но на ремонт класса больше не даст!"
16. Вовочка: – Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. – О боже, опять завтра в школу вызовут! – Мама, какая школа?!
17. Вовочка: - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! – И что? – Вон бегает радостный – у меня тройка по химии.
18. – Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? Вовочка: - Однажды на алгебре я руку поднял.
19. Звонок учительнице в 3 часа ночи. Вовочка: – Спишь? – Сплю. – А мы, сука, учим!
20. Вован, дай домашку списать! Вовочка: – Не дам, сама делай. – Ну, хорошо-хорошо, попросишь и ты у меня что-то. – Что я могу попросить у двоечницы? – Лет через 5 догадаешься. Отвечу также.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!