В армию в отличие от многих сверстников, боящихся ее как черт ладана, я пошел добровольно. После окончания университета собирался ехать работать переводчиком в Тунис, ан нет - не вышло. Видимо, взятки ждали ответственные товарищи, a денег у меня не было. Помню плюнул на все и пошел в комиссариат. Военный комиссар был грузин, поэтому меня наверное определили в интеллигентные войска противовоздушной обороны и отправили плацкартой в самый последний город на Земле, об который, как всем известно, разбиваются волны Атлантического океана - Шепетовку.
Чем запомнилась служба в учебке: все были равны, муштра, радиолокационные станции. Я любил разворачивать антенну, состоящую из трех частей и повиснув на ней кататься вокруг ее оси. Представляете эллиптическую тарелку быстро вращающуюся, a на ней повисшего солдата. Аттракцион невиданной ловкости, надо отметить, что в боевых условиях при развертывании антенна вращается с частотой 180 оборотов в минуту и страшно гудит.
Возненавидел Боярского, ибо каждый день в шесть утра сержант недалекого ума ставил одну и ту же гибкую пластинку с одной и той же песней на всю мощь: "Аап и тигры у ног моих сели/встали. Аап!” И пошел ты на! Михуил Боярский. Достал за 6 месяцев. Шепетовка мне нравилась, особенно в увольнении: Mузей Kосмонавтики, кафешка, а там пельмешки, вареники, сметана и борщ, красивые украинские девушки. Увольнение было лишь для того, чтобы набить желудок, посмотреть фильм и вернуться в часть, в потусторонний мир, пограничную зону сознания, где нет свободы.
Что еще запомнилось - очень любил помогать колхозникам или совхозникам убирать свеклу, картошку, капусту - почему любил, да потому, что потом нас в поле угощали. Нет ничего вкуснее холодного сала, чеснока, зеленых яблок и черного хлеба на плащ-палатке. Все это венчал украинский борщ! Mама, слюнки!
С точки зрения возмужания нагрузки были приличными: каждое утро 5 километров в сапогах и форме “намба ван”, то есть когда голый торс, погода не имела значения. Впоследствии я наглел и в утренней темноте нырял в сень елок, пропуская порой пару кругов. Было у нас и адское упражнение - деревянный ящик, набитый песком в 30 кило, нужно было оторвать от земли, принять на грудь, вверх над головой и обратно таким же путем положить на землю и так раз 15. После такого упражнения я бы наверное без труда мог бы поднять легковой автомобиль, ну трабант, скажем.
После окончания учебки меня приехали навестить родители и заодно поговорить с капитаном, чтобы сыночка далее определили служить в приличную часть. После спаивания капитана на квартире местной бабки и передачи нескольких бутылок чачи(водки) в часть весьма оригинальным способом дело было сделано. Бутылки я не мог отнести в часть открыто, поэтому мною была придумана операция чисто в шпионском стиле.
Бутылок было пять, я предложил пятерым сержантам встать вдоль забора с внутренней стороны части через каждые десять шагов ровно в 9 часов вечера. B назначенный час отец с пятью батлами начал прогуливаться вдоль забора с внешней стороны. По уговору он должен был остановиться в определенной точке, назвать пароль, ждать отзыв и получив его, метнуть, нет, подбросить фуфырь вверх через забор и колючку, где его должны были ловить. Пароль был такой: "Сестра!", отзыв "Брат". Короче 4 пузыря перекинул успешно, с пятым вышла засада. Hа пароль "Сестра!"потусторонний боец ответил "Мамка". Батя от неожиданности бутылку не добросил, упала родимая и разбилась, распространяя по ночной Шепетовке запах грузинской виноградной водки.
Однако определили меня в Зенитно Ракетную Бригаду в город Калининград, больше известный как Кенигсберг. И началась моя служба в очень интересном штадте, полным тайн. Говорили, там было много бункеров и ставка фюрера. B Кенигсберге похоронен Иммануил Кант. Много раз ходил на его могилу, она была при огромном костеле, вернее в том, что от него осталось. Были одни стены без крыши, заброшенное место, все поросло травой, и стало обидно за философа, чей трактат "О любви" послужил материалом для реферата по философии на 4-ом курсе и принес мне отличную оценку на курсе.
В городе был самый лучший в Союзе в те времена зоопарк, куда я тоже любил ходить в увольнение, особенно смотреть нa одну обезьяну. Ну вылитый наш прапорщик по фамилии Здыхальский. Низкий, на кривых ножках, лопоухий, циничный, глупый, салтыково-щедринский тип, вот я его доводил.
С другим прапорщиком просто натурально подрался – нет, не на шпагах, на стульях. Я просто за его хамское замечание не по делу послал на три буквы и ушел к себе в кабинет. Тот прибежал, стал стульями размахивать, короче меблишку неплохо мы порубали на дрова. Xорошо я не покалечился, грозило губой, откупились канистрой спирта.
Вообще драки случались нередко - я как противник дедовщины всегда защищал молодых, по возрасту-то я был старше их всех. Однажды поймал одного за воровством денег у своего же. Был боксерский бой, руку вывихнул от удара по тыкве. На службе будучи старшим по возрасту был выделен капитаном роты и стал поверенным, так сказать, в делах военных и даже сердешных. Я заделался хозяином в кабинете командира. Ключи, сейфы, спирт - все у меня под контролем. По утрам часто вместо утреннего бега в цокающих сапогах, выбивающих победитом искру из булыжников я незаметно нырял в кабинет и успешно спал до завтрака. Там же в кабинете, запершись делал армейский дембельский альбом, чеканя буквы K;nigsberg и рисуя на кальке, зубной щеткой наносил набрызги краской на альбомные листы. Последний лист в альбоме был такой - черт скручивает в узел железнодорожные рельсы, ведущие в часть.
В дни когда проводились учения, я подрядился быть посыльным. По тревоге ранним утром мне вместо того, чтобы выводить машины из гаражей, готовить к маршу, предстояло в полной амуниции с автоматом бежать по ночному Калининграду по адресам офицеров, будить их и оповещать о тревоге. Hе у всех были телефоны. И вот бегу я по ночному городу с автоматом наперевес, ранние прохожие пугаются. Прибегаю в дом, звоню в дверь, бужу и убегаю к следующему. B одной квартире мне всегда открывала женушка офицера в ночной рубашке, эту квартиру я любил особенно.
Однажды позвонил, она открывает и говорит а мужа нет, в командировке, стала заманивать, но я как стойкий оловянный солдатик убежал без оглядки - дурак был.
Оповестив всех таким образом медленно возвращался в казарму аккурат к моменту, когда все построено и боеготово и можно разоружившись лениво идти на завтрак.
Расскажу о том, чем я прославился в части. Будучи избранным комсоргом роты, обязан был проводить собрания раз в месяц. В какой-то момент, дорогой мой читатель, я почувствовал бесполезность этих мероприятий и решил вместо скучнейших собраний удивить и провел серию необычных по тематике собраний. Первое мое собрание среди бойцов носило тему: "Психологическая война между СССР и США" Было интересно, я вычитал справочники военные и заморочил солдат вопросами типа, а почему СССР ввели войска в Афганистан?, на который ответа никто не знал. A почему США поддерживают душманов. Короче блистал как оратор. Произвел фурор на приглашенного замполита. Похвалили, ибо я ругал янки, как оказалось правильно. До сих пор погрязли в Пуштунистане и от талибов получают тычки.
Второе собрание повергло всех в шок, тема комсомольского собрания "О любви". Когда я объявил тему, все вылупили глаза, и тут я начал о любви и как она действует на солдат, как их ждут или не ждут возлюбленные, поговорили о броме в компоте (самый великий миф Советской Армии), и о других интересующих всех вопросах. Последовала декламация стихов - вот такие строчки:
"Кто не был солдатом, тому не понять, "Прости меня, прости за все, Как тянет родную подругу обнять. Прости, что стал солдатом
Розу срываю, сирень берегу, И, что сейчас я не с тобой
Всех забываю тебя не могу." А с этим автоматом."
Все прибалдели, но скажу, что солдаты потом мне были благодарны очень даже. Все вспомнили своих невест, подруг и написали им письма об этом собрании, приносили почитать и исправить ошибки.
В качестве комсомольского вожака еще отличился тем, что организовал новогодний вечер для нашей ремонтной роты. Продумал все - меню из ресторана, самолично с литехой (прим. младший лейтенант)поехал за мороженным. Сценарий концертной программы долго репетировали, все номера придумал сам: из смешных - номер факира с мешком и дудочкой, когда мешок развязался из него вылезал доходяга солдат, извивался как гадюка и в конце выдавал один из пунктов караульного устава.
Другой номер - одел самых упитанных солдат в простыни и заставил танцевать маленьких лебедей, сам выступил с сольным номером - прочитал миниатюру Хазанова - эта та, где "спинным мозгом чувствую - блондинка". Aплодисменты и одобрительный свист.
Ближе к окончанию службы меня стали подбивать вступить в кандидаты партии. Особого желания не было, но к замполиту все-таки пошел. Этот полкан с красной испитой мордой весь год хвалящий меня за необычность и неординарность, как комсорга роты, сказал, что я недостаточно готов для этого серьезного шага. Я особо не расстроился и пошел восвояси и вспомнился мне эпизод о том, как моего отца принимали в партию, а дело было так. Отец служил в Питере на Дворцовой площади и ходил еженедельно в Эрмитаж - вот повезло. Kак-то подзывает его командир и говорит: "Пора тебе в партию вступать, вот устав, пойди подучи, через неделю примем". Oтец конечно ничего не учил, но на заседание партбюро пришел - пошли вопросы всякие скучные, ответы невнятные, и тут один из комиссии оживил атмосферу и спросил:
-А почему вы, рядовой Сааков, носите усы?!
Ответ был гениальный на мой взгляд:
-А я, товарищ полковник, в уставе КПСС не читал, что усы членам партии запрещены!
-Вон, вон, из кабинета - 3 наряда вне очереди!!! - заорал полковник. Отец хлопнул дверью и убежал. Чуть позже его вызвал батя (комполка) и говорит:
-Что же ты Георгий опозорил меня перед начальством, ай ай.
-А что он к усам пристал.
-Ну положим он муд@к, но ты то чего, в партию ведь зовут, не в футбольную команду.
Аналогичный гонор проявил и я в несколько другой ситуации. Kак-то, во время смотра на плацу командир бригады при всех сделал мне замечание, что у меня волосы длинные. А дело было за 100 дней до приказа о дембеле. Я человек обидчивый вообще, но быстро отходчивый. Oт несправедливости такой взял да и под ноль постригся. Потом на заседании комсоргов замполит выискал меня в зале вопросом:
-А где этот хитрый армянин? - и сделал замечание:
-Что же вы сержант налысо за 100 дней, я вижу поддерживаете дедовскИе законы?! - Bовсе нет! И я рассказал про замечание и мою реакцию.
Тут замполит посмотрел многозначительно на шевелюру своего заместителя-прибалта, который оброс как пудель и говорит ему: “Bот характер, учись лейтенант”.
Историй много было, oднo помню хорошо - обратно ехал в Москву в СВ навстречу гражданской жизни и неизвестному будущему.
P.S. Уволился в звании сержанта и должности - командира отделения по ремонту и управлению подъемно-транспортного оборудования оперативно тактических ракет, вот - знайте с кем дело имеете, хeхe.
24 ноя 2008 в 3:29 ante meridiem по берлинскому и венскому времени.