Счастливый я человек! Ни чем меня не пронять и даже не уничтожить обещанным благополучием. Каким-то чудом дожил до пенсии и влачу своё счастливое существование далее, несмотря на заботу государства. Правда есть проблемы.
Если раньше, выполняя пятилетки за четыре года болеть было некогда, то теперь – не за что. Сам виноват. Обманул государство – не пил, не курил, не воровал, с женой не ругался. Не лодырь, не дурак, не рвался к власти в собутыльники, не подличал, не завидовал.
Нагло, того не ожидая вступил на жизненном пути в девятый десяток… Учитывая содержание полного собрания сочинений участкового врача в больничной карточке, пока, хоронить меня - нет оснований. Бандиты тоже в недоумении - пристрелить, не за что…
Но раздражают мелочи. Вырвали зуб – треть пенсии содрали. Это сколько бы я мог купить продуктов сомнительного качества на эту сумму, по акции со скидкой от трёх до десяти процентов! А теперь продукты пройдут мимо зубов… Будут беспокойные, как стайки голубей пенсионеры суетиться в магазине среди наклеек с заветным словом «Акция», а меня среди них не будет…
Я, в поиске … зубов! Реклама предлагает за четверть миллиона вставить «Качественные зубы за три дня с гарантией на три месяца! Банковский кредит оформляется на месте!»
- Нет, не годится, – подумал я. Неизвестно на сколько их хватит, а кредит будут погашать и после меня: дети, внуки, а и правнукам ещё придётся свои зубы собирать на лестничной площадке, по причине делового усердия коллекторов…
В общем, я успокоил себя: - Кредит брать не буду. Жена меня любит и с пониманием отнесётся к моей внешности, когда при отсутствии зубов нос будет доставать до подбородка.
Она у меня хорошая – добрая, улыбчивая, мягкая, тёплая, а главное, имея рядом мужа – писателя, терпеливо слушает чтение вслух сочинений, которые Пегас настучал мне своим копытом. Хоть бы раз одёрнула! Нет, слушает…
Мне её жалко, конечно, но где ещё найдёшь человека имеющего свободные уши, терпеливо слушающего мои литературные изыски и выражающего своё мнение приличными словами…
Люблю я её за это – бесконечно! Забочусь, берегу. Вечером спрашиваю:
- Что приготовить на завтрак и во сколько тебя разбудить? Она поясняет. Я выполняю. Мне то что… пишу ночью. «Комп» на кухне, я рядом. Вот и готовлю в паузах, когда созревают мысли.
Супруга довольна и я счастлив, что могу сделать её жизнь комфорт ней, красочней и когда она восторженно говорит мне:
- Какой же ты внимательный, заботливый муж! - в тон ей утверждаю:
- Как хорошо, что я есть у тебя!
Она весело хохочет и приобняв меня, просит не перегружаться работой, а больше отдыхать…
Но не всё так безоблачно. Есть у нас в доме одна болячка – телевизор, с передачей: «Время покажет» и трансляциями аналогичной направленности!
Для большинства людей, которые уже не смотрят программы нашего телевидения, поясняю: передача ведётся для нашего народа демонстрацией встречи с неадекватными людьми противоположных взглядов.
Аудитория разделена на два лагеря. Один из них - майданного типа родом из Украины, состоящий из массивного, как бегемот горлопана перебирающего чётки и отрыгивающего блевотину в адрес России под одобрительные истерики Григория Эмануэля.
В одном ряду такой же пан «Ступа», высшей категории упитанности, с чёлкой, как у автора «Майн кампф».
Далее идут тоже, никуда невменяемые: «потомственный американец», вылупившийся в СССР, обросший пухом, перьями, дипломами, долларами и неудержимой любовью к «Земле обетованной», которую он тоже предал и укатил в США.
Там, бывший Гриша, стал Грэгом и теперь клеймит позором и ненавистью, страну, вырастившую этого выродка – самодовольного, презрительно надувающего губы, как когда-то итальянский дуче в кадрах кинохроники.
Он как глупый школьник – говорит бойко, но твёрдых знаний не имеет, как и его американские коллеги сидящие в зале с самодовольными лицами и перебрежительными улыбками.
Украшением этих политических марадёров является раздобревшая на российских гонорарах, как квашня с тестом, улыбающаяся на все случаи жизни «украинка» Янина – всемирно известная «Трындычиха» с замашками хабалки, которая одесский Привоз пере брешет.
Нет такого дерьма, которого не набрали бы в рот эти зарубежные гости, с целью оплевать России и её руководство!
К сожалению, у них есть группа поддержки из наших либералов: Никитина, Гозмана и таких же, мозгаведов, которые вливают свои фекалии в общее вражеское дело. Они ловко подсовывают слезливую, пустословную заботу о россиянах и умело раскачивают устои общества подло используя фальшивую информацию наступая на болевые точки страны, скрывая при этом сам факт их предательства и продажности в период перестройки, откинувшей страну назад на десятилетия…
Альтернативная группа участников дискуссии, состоящая из видных деятелей страны, уважающих Россию с её народом, бедами и проблемами, состоит из приличных людей, объясняющим невменяемым русофобам то, что они никогда не поймут.
Сквозь экран их цинизма, ненависти, фашиствующих взглядов, а может и психической неполноценности разговор – бесполезен! Но решительность наших ведущих, поборников справедливости ставит их на место, а Владимир Соловьёв с присущим ему напором и аргументацией раскидывает в полемике самых матёрых демагогов, как несмышленых щенков!
А тут мы с женой сидим перед телевизором и вникаем… У каждого из нас свои предпочтения. Я слушаю внимательно, молча, не комментируя. Хочу обстоятельно разобраться во всём, анализируя всестороннюю информацию, сопоставляя её с другими источниками.
Для моей супруги, как для многих женщин, достаточно услышать одно слово, а дальнейшее она знает сама! На каждой кухне такие «политологи» есть. Вывод готов и тут же он озвучивается.
Кто думает, что в этой ситуации женщину можно остановить? Про янину Вам рассказывал? Вспомнили? В спорной ситуации у меня дома такая же торпеда, как Янина! Не остановишь…
Спрашиваю:
- Объясни, воюем ли мы с Украиной? Как мы угрожаем Америке, если вдоль всех наших наших границ выставлены американские ракеты? Для чего России нужно травить Скрипалей? Какую угрозу миру несут наши газовые потоки для снабжения Европейских стран? Для чего Россию давят санкциями?
- Так говорят …
- Говорят неправду, а ты веришь?
- Верю. Я россиянка, а у тебя гражданство Республики Беларусь! Может у вас иначе?
- В каждой стране свой Президент. У вас Путин, на которого вся надежда. У Америки слетевший с катушек Рыжий клапан, у нас свой с хоккейной клюшкой, ныне на лыжной трассе, с сыном Колей, прогуливающим школьные занятия на курортах Крыма. Крыма, который Колин папа признаёт за Украиной. Элегантное занятие...
- А, что делать? – спросила супруга.
- Нужно быть патриотом своей страны, видеть правду и не принимать информационный умысел за чистую монету! Огорчила ты меня. Огорчила! Мне нужно успокоиться. Выйду на улицу. Может в магазин сходить?
- В магазин не нужно. Я завтра иду к урологу. Зайди в аптеку, купи контейнер для анализа.
- Хорошо! Куплю.
Вскоре я возвратился из аптеки. Раздеваюсь.
- Ты купил контейнер? – спросила супруга.
- Нет, не купил. Женских контейнеров нет, закончились, а мужские не продают.
- Как мне быть? Мне нужно к врачу…
- Не знаю, не знаю…
- А что это за женские контейнеры? Впервые слышу.
- Я спрашивал, мне объяснили. Мужские маленькие, как раньше были, а женские, похожи на баночки в которых продают квашеную капусту. Она другой ёмкости - литровой.
- Не понимаю, чем прежние-то не устраивали?
- Поступила жалоба от одной старушки, что прежние контейнеры малы и женщине сложно наполнить их содержанием. Старушка так и написала в жалобе: «Не нужно из нас готовить снайперов!» Мы своё от стреляли.
- И что теперь делать?
- А я знаю? Раз поступила жалоба, медицина реагирует. Ты же слышала, что в Санкт-Петербурге сменился Мэр города. Попался деловой, строгий, уволил всех заместителей, сам снег выходит чистить, ну и медикам мозги вправит, если будут жалобы.
- А как же мне быть? – задумчиво спросила жена.
Она глянула на столик в прихожей…
- Ах ты обманщик! А я поверила!
- В политике, как в жизни: верят не тому, кто говорит правду, а кто искусно врёт!.
- Намёк поняла! Постараюсь быть внимательней! – расхохоталась супруга и добавила с иронией:
- Легко ты дышишь, и врёшь и пишешь!
Мы обнялись и пошли пить чай с малиновым вареньем, который я самостоятельно сварил на даче осенью, чтобы порадовать супругу в зимние вечера.