Вариации на тему

Вариации на тему

Глава 1. Вместо предисловия
     Обрати свой взор на себя, Человек! Ты привык смотреть по сторонам и все оценивать. Ты привык к концепциям и суждениям.  Ты хочешь изменить   Мир, сделать его лучше. Для кого? Для себя.
     Но ты забыл, что он создан Богом, и что он живет по своим Законам, которые ты тоже забыл. Или не знал. Или не хочешь знать.
     А Мир живет! Вселенные рождаются и умирают. Загораются и гаснут Солнца, вспыхивают Звезды, появляются и исчезают Планеты...
     В том Мире, где живешь ты, Человек, тоже действуют Законы. Не те, которые ты сам придумал и которые соблюдаешь не всегда, но те, что согласуются с Самым Главным Законом - Законом Жизни.

     Эти небольшие истории написаны более 20 лет назад. Они о людях, которые однажды встретили того, кто помог им посмотреть на себя и на мир совсем другими глазами. Либо они прочли Книгу, которая перевернула жизнь и открыла сердце.
       Эти люди стали менять не Мир, а себя. Они вспомнили, что Жизнь, эта Великая Вечная Жизнь, течет и через их тела тоже! Через тонкие и плотные, через темные и светящиеся! Она пробивается через них, как может. И задача в том, чтобы не мешать ей, не строить плотины и завалы из глупых или умных мыслей, из бурных чувств и не тех дел, которые она ждет от них.
     Эти люди допустили или поверили, или вспомнили, что в Мире, где они живут, они рождаются бесчисленное множество раз, чтобы стать, наконец, хорошими проводниками и даже творцами этой Великой Вечной Жизни. Они узнали о Законе причинно-следственной связи (или о Законе Кармы),  согласно которому каждый пожинает плоды своих деяний.
     Они стали менять себя. Это нелегкий труд! Но он того стоит! Это труд во имя Жизни! Когда меняется проводник, меняется и ток, который по нему течет. И жизнь меняется!
     Да, по прошествии лет прослеживая судьбы наших героев, можно сказать, что не всё и не всегда так безоблачно заканчивалось, как описано в некоторых историях. Кое-где случались рецидивы, что совсем неудивительно. Что такое 20 лет в сравнении с Вечностью? Хотя, справедливости ради, скажем, что даже самые тяжелые истории не закончились трагически, и они не выдуманы! Они прожиты! У каждой из них было продолжение, порой не менее трудное, чем то, что описано. Не зря говорится, что ВСЁ ВСЕГДА КОНЧАЕТСЯ ХОРОШО! А если пока не хорошо, то это еще не конец!
     Тот, кто идет по выбранному Пути, обязательно найдет то, что ищет! А ищет он Цельность, Единство своё со всем Мирозданием! Ищет Исток, свой Дом, откуда он родом.
     Сначала он воспринимает себя частицей Бога, Его Искоркой. Но мы – не частицы! Частичками или капельками мы ощущаем себя до той поры, пока не ощутим состояние «Я ЕСТЬ» и не поймем, что мы – ЕДИНЫ. Тогда мы осознаём, что мы и есть тот Океан Жизни, который течет по морям, рекам и ручейкам, выбирая оптимальные маршруты на Пути к Цели, которая перед ним, Океаном, стоит. И Он пробивает тропы через Пространство и Время, и даже там, где их нет…
     Говорят, когда мы поймем это и прочувствуем, мир, незыблемый и безмятежный, поселится в сердце, и испытания перестанут быть таковыми. Они будут  ПРОСТО ЖИЗНЬЮ, которая спокойно течет туда, куда надо.
     Когда-то у нас не будет ни Высшего Я, ни низшего, а будет Поток Единого Сознания, которое выбрало наше «Я ЕСТЬ» тропой к своей Цели. И у нас не останется никакой другой воли, кроме Воли Владыки…

Глава 2. Что такое Живая Этика?   

     Рано или поздно каждый задумывается о том, для чего приходит в этот мир, почему родился в той или иной стране, почему именно в этой семье появился на свет. Рано или поздно мы задаем себе вопрос – в чем смысл жизни? И кто создал этот мир? Разнообразный и прекрасный! С прелестными цветами, синими горами, искрящимися водопадами и говорливыми ручейками! С необъятными просторами морей, лугов и лесов, с сияющим небом, на котором ночью загораются звезды!

     На все эти вопросы отвечает "Книга за семью печатями" – "Агни-Йога", или "Живая Этика".

     Этика живая, потому что она учит, как надо жить, чтобы ЖИТЬ.
     Агни-Йога - это Йога Огня. Почему Огня? Потому что Огонь – Ток Жизни. Он течет по невидимым каналам и оживляет Мир. Это и Солнце, и Звезды, и деревья, и животные, и травы, и мы – люди.
     Без этого Огня мы и глазом не моргнем! Он живет в нас и действует незаметно, таинственно, стихийно до тех пор, пока мы не осознаем его, не разгадаем его загадки, не обуздаем и не научимся им управлять.
     А пока мы – его марионетки. Он то бушует в нас, то затихает, то горит, то тлеет…
     «Танец Огня на Водах – это великая Мистерия Жизни».
(«Учение Сердца»  т. 2, 99)
     И она ждет, эта Тайна Огня, его Мистерия, когда Человек разгадает ее, укротит и оседлает…
 
     Вот этому и учит Агни-Йога. Она же – Живая Этика. Конечно, самому разобраться во всем непросто! Но если появится неодолимое желание изменить жизнь, непременно встретится человек, который выслушает, объяснит то, что неясно, и книги поможет прочитать правильно. А то, бывает, читаем и думаем, что хорошее – это про меня, а  плохое – «про Петьку».
    Такой человек обязательно встретится! Говорят, «готов ученик – готов ему и Учитель».
    «Рабочее место Бога находится в каждом из нас».
(«Две Жизни», К.Е. Антарова)
     Дерзайте!

Глава 3. Из первых уст
 
      Спустя 20 лет читая эти строки, кажется, что слишком уж они высокопарны. Может быть, даже неестественны. Но смею заверить: в них именно те чувства, которые переживали люди в тот период жизни, когда они впервые открывали для себя ее новые страницы. Это был восторг! Удивление! Благодарность!
     Оказалось, что просто поменяв точку зрения и отношение к жизни и к себе, можно получать столь восхитительные результаты: радость, здоровье, покой в семье, желание жить, любить, творить...
     С течением времени и эти чувства приходят в равновесие. Наступает мир и покой, и светлая радость поселяется в сердце...

Валентина,50л.
               
     Пришла к Знаниям, как говорят, не от хорошей жизни. У каждого из родственников были свои проблемы, которые не давали спать по ночам, роем кружась в голове и заставляя постоянно болеть голову, горло, сердце и спину.
Сначала  воспринимала все, как сказку, была далека от понятия Бога.  Не осознавала и половины услышанного и прочитанного, но не опровергала ничего, «зацепляясь» за то, что было понятно и близко, и сразу внедряя эти знания в жизнь. Проанализировала прошлое  и поняла, почему так сильно болел в детстве мой старший сын, почему у меня были мучительные головные боли,  по какой причине болело горло и сердце.
         Прошлое становилось понятным. А как быть с настоящим? С чего начать решение нынешних проблем? Оказалось, надо начинать с себя. Долго не могла понять, при чем здесь я, если неправы они, близкие? И как работать над собой, если и недостатков–то своих не видишь? Как можно помочь близким, изменяя себя?
        Постепенно осознала космичность бытия и место человека во Вселенной. Пришла к пониманию того, что сначала необходимо  вырваться   из плена переживаний и  раздражения, уныния и жалости, страдания и ревности, зависти и жадности, злобы и страха… и от всех тех чувств, которые избыточны, будь то даже чрезмерное желание сделать всех окружающих счастливыми. И тогда мы приобретаем такую силу, что слово наше, наполненное любовью и силой, становится весомым. Оно доходит до сердец наших близких, они слышат нас, и мы можем помочь им. И даже слова не столь обязательны. Мы помогаем окружающим, просто любя их, но любовью мудрой и сильной. И они чувствуют это, ибо это невозможно не почувствовать, – и постепенно меняются.
        Раньше, приходя домой с работы, обвешанная сумками и переполненная «хронической усталостью», я, через силу выполняя обязанности по дому, ощущала себя загнанной лошадью (а в голове крутилось: «загнанных лошадей пристреливают»). А еще я чувствовала себя «вьючно-сумчато-ломовым существом среднего рода» (с таким названием мне подсунули статью на работе).
         Сейчас я ощущаю себя женщиной, с удовольствием наряжаюсь, делаю все быстро и радостно. Нет теперь прежних болезней, которые были связаны с неправильными мыслями и чувствами. Я полюбила дачу, которую не могла выносить почти 20 лет.
       Я чувствую, что сердце мое преисполнено любовью. Мне хочется отдавать эту любовь людям, чтобы она помогла им стать добрее и лучше; чтобы разгорались в их сердцах божественные искорки, а от них - еще и еще…и так весь мир постепенно станет светлее и чище. Спасибо нашим Учителям, давшим нам второе дыхание.

Лена, 25 лет.

      Говорят, страдания и болезни очищают. Человек несется по жизни, не задумываясь над ее смыслом. Но как только приходят болезни или страдания, он сразу начинает размышлять: «Для чего я живу?», «Почему судьба так ко мне несправедлива?» Так было и со мной. В очередной раз заболев, я стала искать причины своих страданий. Я взывала, я молила Господа мне помочь. Я обещала, что больше не буду ругаться с мужем и дочкой, не буду злиться, обижаться, завидовать и сплетничать с подружками. Да, когда приходят страдания, приходит и прозрение. Сразу начинаешь ценить то,что имеешь, и на что не обращала внимания прежде, а именно: что в семье все здоровы, есть друзья, которые помогут в трудную минуту, а родители не оставят в беде. В своих болезнях я дошла до критической точки и уж точно знала, что так дальше жить нельзя.
     Мне повезло. Я встретила однокурсницу, которую не видела 10 лет.  От нее узнала, что есть такая  Наука - Живая Этика.  Есть книги и есть люди, которые помогут разобраться в том, что будет непонятно. Домой я летела на крыльях от счастья!  У меня появилась надежда!
     Моя семья оценила перемены, которые произошли во мне. Болезни постепенно ушли, характер изменился в лучшую сторону. А главное – появилась цель в жизни. Теперь я поняла, что жить надо просто и особенно не мудрить – любить всех окружающих, не желать никому зла, не обижаться, не завидовать, а главное – радоваться. Радоваться солнцу, детям, жизни. Радоваться, что жизнь   дает нам шанс исправить недостатки, изжить пороки.
   Не все у меня получается. Но теперь знаю – ничего невозможного нет. Только не надо падать духом при неудачах и трудностях.

   А что касается отношений с детьми и их воспитания, хочу в виде тезисов поделиться тем, что поняла сама.

1. Дети – наши учителя. С детьми мы учимся доброте, терпению, терпимости, бескорыстной любви. Для детей мы хотим стать лучше, и становимся. Мы заново познаем жизнь в ее радостях и бедах.
2. Дети – не наша личная собственность, с которой мы можем делать, что захотим. Дети – это души, которые доверяет нам Бог для воспитания. И мы должны оправдать это доверие и дать нашим детишкам все самое лучшее, что в нас есть.
3. Дети – наше будущее. Такими, какими мы воспитаем наших детей, такими и будут общество и вся планета.

Ирина, 45 лет.
    Мне казалось, что жизнь загнала меня в угол, и выхода нет. В этот период я и услышала о Живой Этике. 
    Привыкнув всех в доме опекать, я жила их жизнью, их проблемами. Я превратилась в придаток, существующий для удобства домашних. Я деградировала. Часто мне словно не хватало воздуха. Сердце было будто в стиснутом состоянии. Хотелось глубоко-глубоко вздохнуть, чтобы помочь ему расправиться, но тщетно. Я стала сутулиться, периодически меня мучили ревматические боли, постоянно была раздражена.
    Знания помогли мне проанализировать свою жизнь и прийти к неутешительным выводам, что во многом, если не во всем, я виновата сама. Произошла переоценка ценностей. Я стала спокойнее, перестала «кидаться» все за всех делать и решать  проблемы своих домашних. И все вокруг меня тоже стали успокаиваться. Я стала лучше себя чувствовать.
    У меня появилась цель в жизни, надежда и уверенность, вернулись самоуважение и желание жить.

  Из письма...
Молодой человек (Алексей, 25 лет)
    «Эти строки мои – тем, кто возлагает на меня свои надежды. Не зря вложены труды, деньги и силы друзей. «Из искры возгорится пламя». Надеюсь, что когда-нибудь это будет пожар белого цвета. Искорка добра была глубоко запрятана у меня в сердце, но я тушил ее водкой, девочками, коноплей. Вкусно, сладко, но безысходно…
   А когда я набрался смелости и спросил, крикнул, можно сказать, про себя: «Где ты, Бог! Куда ты смотришь? Отзовись, если ты есть! Или тебя нет?» Тут начался крах.
   Сыпалось все, как карточный домик. Я стал видеть свои слабости и пороки.
  Решил жить иначе. Казалось бы, элементарное решение. Но выполнение его тяжело, как восхождение на Эверест без страховки.
  Враг – страх. Сдался – проиграл. Отчаялся, отвлекся – проиграл. Продолжать начатую программу в условиях боли и опасности очень тяжело. Но теория без практики мертва. Борьба с собой – такова вся жизнь. Она дана для этого.
   Скоро смогу объяснить все сказки с точки зрения Живой Этики. Они мудрые.
    Дорогие мои! Несомненно, из ваших уст льется золото. Как просто вы ответили мне на все мои вопросы!
   Я рос из самого праха, из самого низа. Главное сейчас – не завянуть, а хотя бы дать плоды. Много плодов может дать человек. Он может родить здорового ребенка, он может дать ему многое. Он может помочь подняться другому. Он может любить всех и погибнуть за всех с улыбкой на лице, чтобы достучаться до их сердец. Он может открыть новую страницу.
   Я живу, работаю, думаю, читаю. Чувствую поддержку Учителя. Молитвы для меня не годны. Я их не понимаю. Острота современного языка, его красота помогают мне найти нужные слова для Общения.
   Понял, как тяжела иной раз правда. Но истинный мудрец никогда не пойдет против правды. И только правда ему нужна. Лучше горькая правда, чем красивая ложь.
   Я начал краснеть, как в детстве. И это, считаю, чудо.
  Высшее правит обстоятельствами! Как только я потратил  всё до копейки на больного друга, я нашел на улице ровно столько денег, сколько израсходовал…
   Постепенно осознаю правильность «Граней…».
   Чужих ошибок повторять не хочу. И своих хочу не делать (роковых).
   Удержаться бы! Видимо, я начал жить заново, как и мечтал.
   Хочу еще раз сказать вам сердечное спасибо.
    И дай, Владыка, вам сил довести ваше святейшее дело до результата!
          Ваш ученик».

Нина, 45 лет.
    Многие, наверное, ощущали такое состояние, когда казалось, что жизнь потеряла всякий смысл. И уже гложет сомнение: а есть ли он вообще? Когда душевная тоска и одиночество одолевали,  хотя живешь в окружении многих любящих тебя людей. Когда каждодневные заботы и суета отбирали последние силы, когда начали подступать недомогания и болезни, а ты все не находишь в себе сил, чтобы хоть что-то изменить, выйти из этого состояния.
   Кто из нас не мечтал, что вот придет сказочный герой – и все наладится, начнется жизнь светлая и радостная… 
   Тому, кто это пережил, будет понятно, как трудно, если никто не понимает твоего душевного состояния и, тем более, не может помочь, удивляясь: «Ведь у тебя же все хорошо! Что же тебе еще нужно?»
   Так я жила, пока удивительное стечение обстоятельств не привело меня к Учению Живой Этики.
   И вот тогда робкая мечта начала сбываться, сказочные герои оказались реальностью. Серые и блёклые тона моего восприятия жизни стали постепенно расцветать яркими красками.
   Как радостно было вырваться из-под  тяжести своей же собственной жизни, увидеть все вокруг другими глазами, ощущая на себе истинность пословицы: «Хочешь изменить мир – измени себя». А главное – исчезли сомнения в существовании смысла  жизни.
   В те дни мне не хватало словарного запаса для отражения нового состояния души, хотелось всем знакомым восторженно поведать о том важном и необходимом для каждого, к чему прикоснулась я. Но это – болезнь роста. Мы все прошли через это!
   И пусть мои слова редко находили отклик и понимание, мало, кто их услышал. Но я знаю, что в глубине души лучше хотят жить все, и для этого им только надо проснуться…
  Я проснулась и хочу сказать спасибо моим мудрым Учителям за то, что пробудили меня от длительной спячки, чтобы начать жить светло и просто по Законам Совести в этом таинственном Божественном Мире, нашем родном Доме, постепенно постигая его тайны и обретая силу духа.
   Может, эти слова покажутся кому-то неуместными, неуклюжими или высокопарными, но так я сейчас чувствую. Возможно, спустя некоторое время я смогу передать свои ощущения проще, более умело и красиво.

Тамара, 50 лет.
    Недавно уронила фен в полную ванну и даже не сразу заметила это. Когда обнаружила, почему-то вдруг ярко представила себе, как бы реагировала раньше. Во-первых, «охам» и «ахам» конца бы не было. Во-вторых, по телефону об этом «чрезвычайном происшествии» в очень сжатые сроки узнали бы все родственники и знакомые. А в-третьих, скорей всего я в суматохе воткнула бы вилку в розетку и сожгла бы прибор.
   Сейчас я просто вытряхнула воду, положила фен на батарею и забыла о нем. Через неделю вспомнила. Воткнула в розетку – работает.
   И так – во всем.  Даже вспомнить смешно, какими были раньше. Еще бы головам не болеть от таких мощных «потрясений»!

Алла, 25 лет
МАМЕ

Мама, перед тобой
Я в неоплатном долгу
     за жизнь,
Которую ты подарила мне,
За любовь, в которой меня создала
     из плоти своей,
За муку и боль бессонных ночей,
Что самоотверженно мне отдала.
Прости, если можешь, меня
За всю ту боль, что я принесла
В ответ на твою любовь.
Пусть будет моей твоя боль.
Пусть слезы и горе
Больше не коснутся тебя.
Прости! Я так часто была неправа…
* * *
Пусть лучше сердце мое
Разорвется от Любви,
Чем зачерствеет
и превратится в камень.
Я хочу любить и люблю
      всё и вся
         в Божественном Плане.
Я рассыпаться хочу
Миллиардами ослепительных искр
Любви, Света и Доброты,
Чтобы искры эти
      в души влились
           светлым звуком «СОЛЬ»
И зазвучали во всех сердцах
Божественной Вестью
Возрождения  Души…

Татьяна, 50 лет.

       Когда-то очень давно видела по телевизору ужасающий фильм, который потряс меня и запомнился надолго. Для чего? Наверное, для того, чтобы сейчас, постигая Учение Живой Этики, переосмыслить его заново.
     Сюжет заключался в том, что сын женщины, второй раз вышедшей замуж и родившей дочку в новой семье, забирает свою семилетнюю сестренку из школы и убивает ее, разыгрывая перед близкими похищение. И когда мать узнает, что произошло, она садится с сыном в машину и вместе с ним разбивается…
    Тогда я считала, что это – единственный выход. Как жить?
    Теперь же думаю, что она спасовала перед жизнью и нашла самый легкий   путь.  Ведь Карма не отработана, ошибки не осмыслены, и в другой жизни тот же урок  может быть задан вторично. Надо было жить, всю боль перетерпев,  страдания перестрадав, все переосмыслить и понять. Возможно, именно ее эгоизм и невнимание к сыну подтолкнули его на  ужасное преступление, которое он совершил. Он – ее сын, и какое-то сходство вибраций притянуло их друг к другу, и какие-то общие долги  должны были быть заплачены.
  Потому надо жить даже в такой ситуации. Жить, чтобы понять, чтобы измениться, чтобы помочь другим, чтобы научиться любить не себя, а людей – ближних своих и дальних, чтобы и они стали ближними…
   Живая Этика, давая Знания об истинном смысле жизни, помогает выжить в любой ситуации. Это - Свет в конце самого темного туннеля….

Глава 4. Вариации на тему

Звезды
     С детства люблю смотреть в ночное небо. Когда я гляжу на звезды, я растворяюсь в них, я тянусь к ним всем своим существом. У меня возникает такое чувство, будто меня нет здесь, будто я там, среди этих звезд - серебристых, таинственных, полных Загадок Вечности, и в то же время таких близких!
      Я не знаю, почему мне кажется, что это Братья  мои и Сестры горят в синем ночном небе алмазным блеском. И то ли они, то ли я заколдована, и потому мы вынуждены до поры жить в разлуке, встречаясь только ночью, когда небо ясно, и мириады лучистых звезд и звездочек сияют в его вышине. Я напитываюсь их прохладным светом и словно становлюсь легче, воздушнее. Я лечу к ним, распахнув белые крылья фантазии, а они тянут навстречу мне свои прозрачные руки, и зовут, зовут, зовут...
      Что это? Может быть, и впрямь, однажды падут в бессилии чары зла, разделившие нас так надолго? А может быть, то не чары зла, а Закон - справедливый и неумолимый, всему сущему определивший и место, и время...

Жизнь - театр

     Если вы чувствуете, что жизнь загнала вас в тупик, и нет больше сил сопротивляться, попробуйте посмотреть на свое «безвыходное положение» со стороны.  Жизнь - спектакль. Режиссер спектакля - Бог. Актеры - вы и ваши близкие. И вы же - зритель, сидящий в зале и наблюдающий за ходом пьесы.
     Какова задумка Режиссера? Почему Он «кидает»  вас из одной проблемы в другую? Что должны понять вы? Почему столько страданий, болезней?
 Идет спектакль. Вы, в гневе, вцепляетесь в волосы любимой дочери, у которой не получается задачка по алгебре. За этой следует сцена, когда девочка, подрастая, зло бросает вам: «Не хочу тебя видеть! Никогда не прощу! Никогда!»
     А вот вы рыдаете, у вас нервный срыв, дочь ваша с ненавистью кричит: «Убирайся! Вон из дома! Иди к своему любимому сыночку!» И тут же картина прошлого. Вы: «Господи! Сил моих больше нет! Да уйди ты, наконец, отсюда!» И вереница эпизодов, когда вы отдаете явное предпочтение сыну в ущерб дочери.
     Еще одна сцена. Вы выговариваете дочери за постоянную ложь. «А разве ты сама не врешь?» - удивленно спрашивает она. «А ты докажи, приведи примеры», - отвечаете вы. Дочь в растерянности. Вы довольны. Отлегло. И сразу, одна за другой, встают картины вашей лжи, вашей измены.
     Идет спектакль жизни. На сцене страдания, обиды, непонимание. Вы видите: все сегодняшние проблемы имеют истоки в прошлом.  И хорошо, если каждая трудность вызовет вопрос: «Что хочет Режиссер? Почему жизнь имеет именно такой сценарий? Что должны  понять вы? Какой вывод сделать?» Возможно, вы и есть - виновник случившегося?
     Быть может, если родные бьют нас так больно, это для того, чтобы мы стали добрее, спокойнее, мудрее, чтобы уравновесили свои чувства и осознали Истину, великий смысл человеческого существования.

Фальшивый жемчуг

     Жарким летним днем мы с друзьями купались и загорали на заливе под Выборгом, радуясь солнцу, прохладе воды, играющей серебряными бликами, шелесту листвы и стрекотанию кузнечиков.
      После купания я присела на горячий камень у воды и закрыла глаза. И вот он - сон наяву! Вижу себя. На шее - перевитое косичкой ожерелье из искусственного жемчуга, скрепленное сзади браслетом, - так как я его и носила тем летом. Вдруг одна жемчужина  на браслете рассыпается, и все ожерелье падает...
     Я открыла глаза и задумалась. Настоящий жемчуг - это истинное украшение. Наши успехи, достижения, победы. А искусственный - фальшь, подделка. И если мы «украшаем» себя искусственным жемчугом каких-то ложных добродетелей (почему-то пришло на ум честолюбие), мы не слишком богаты! И потому я обрадовалась, что хотя бы одна жемчужина в моем фальшивом ожерелье рассыпалась. Может быть, именно она и держала все остальные бусинки? Ведь и они упали с шеи моей, вися на ней тяжким грузом долгие годы.
   
Водопад

Хочу быть капелькой в потоке горном,
Чтобы спускаясь с гор, познать
Всю красоту препятствий!
И с высоты бросаюсь вниз с потоком,
Чтобы потом
От общего теченья оторваться,
Взрываясь брызгами!
И улыбаясь, сливаться с брызгами
Других таких же взрывов,
И вместе в радостном земном полете
С лучами солнца рисовать дугу.
И взяв с собой глоток Тепла и Света,
Пуститься в Путь.
И где-то в глубине храня Любви тепло
И Радость Мирозданья,
Бурлить в Потоке Жизни неразлучно
С другими каплями божественной любви
До будущего чудо-водопада,
Чтобы взорваться вновь и Радостью, и Светом,
И Солнцу "здравствуй" снова прошептать.
Опять любить, убрав с Пути преграды.
И с каждым разом Солнце ближе, ближе.
И ни начала, ни конца в Потоке том не вижу.
И сердцу хочется, ликуя, Гимн пропеть!
Быть может, в этом Жизни смысл великий -
Стремиться к пропасти, чтобы, упав, взлететь?

***
     Даже не помню автора этих строк! Но разрешение на публикацию когда-то было получено, поэтому, надеюсь, автор не будет в претензии. Тем более, что мы ничего не создаем САМИ! Это Жизнь течет через нас! И все, что происходит - лишь Промысел Божий! Об этом еще в 11 веке догадался Омар Хайям:
В этом мире на каждом шагу - западня,
Я по собственной воле не прожил и дня.
Без меня в небесах принимают решенье,
А потом бунтарем называют меня!

      

Не торопитесь «спиливать рожки»

    Как-то по телевизору показывали детскую сказку, суть которой заключалась в том, что деревенские ребятишки нашли в лесу маленького чертенка и решили его воспитывать. Отец семейства  утверждал, что если найденыш сам не захочет стать человеком, никто ему не поможет. Но дети не поверили и очень просили оставить его дома. «Ну, что ж! Давайте попробуем!» - разрешил отец.
     Чертенок все время хулиганил, ходил чумазый, и из лохматых волос торчали упрямые рожки. Однажды дети решили его отмыть, а рожки спилить, чтобы он стал походить на обычного мальчика. Они поймали чертенка и сделали то, что задумали: отмыли, а рожки спилили. Но чертенок рассердился и тут же отрастил себе новые рожки, длиннее прежних, и в лес убежал. Бежит, а там, в лесу, всякие кикиморы да лешие его к себе зазывают.
     Ребятишки расстроились и уже пожалели о том, что так с ним обошлись. Говорят, нужно было его таким, каков он есть, любить, а не переделывать насильно.
     И пошли они его искать. Ходят по лесу, зовут его. А лесные чудища к себе заманивают. Чертенок колеблется - к кому идти?
     Ребята его нашли, окружили, радуются! Он видит, что любят его, - расчувствовался и сжег рожки, - стал человеком.
     Так что, друзья мои, не торопитесь «спиливать рожки»! Сначала научитесь любить!

Кто виноват?

     Как-то мы с друзьями пошли в театр. Стоял необычно жаркий май. Город в преддверии поэтической поры белых ночей красовался первыми весенними цветами и зеленью нежной листвы. Настроение было приподнятым.   
     Войдя в театр, мы с подругой на минутку отлучились от компании, чтобы в дамской комнате привести себя в порядок. Когда вернулись в фойе, увидели, что мой кавалер, воспользовавшись тем, что остался один, с удовольствием «кутит» в буфете. Зная о его склонности к чрезмерной расчетливости, я жутко рассердилась, заключив, что он решил сэкономить, не угощая нас.
    Вечер для меня был испорчен. Я «дулась» и «фыркала», демонстрируя  недовольство, а мой друг, похоже, ничего не замечал. По дороге домой я все-таки спровоцировала выяснение отношений, и мы поссорились.
     Наверное, целый месяц я не могла простить подобное «предательство». Я думала об этом и не раз обсуждала случившееся с подругами.
     Вдруг однажды раздается звонок. Звонит мой друг и очень возбужденным голосом рассказывает о том, как только что ошпарил ногу. С плиты упала кастрюля с кипятком. И непонятно, как это произошло! Стояла  ровно, никто ее не трогал. И вдруг - падает!
     «Первая мысль у меня мелькнула, что это ты ее на меня опрокинула!» - сказал он. Я рассмеялась и помчалась оказывать первую помощь.
     Мы помирились, и выяснилось, что поскольку было очень жарко, он захотел пить и решил купить стакан сока. Будут ли пить остальные, хотел выяснить потом, но, увидев мое «зверское» выражение лица, передумал и продолжал демонстративно «трапезничать» в одиночестве, купив себе еще и пирожное.
     Увидев всю эту сцену со стороны, я расхохоталась над своей глупостью. А потом подумала: «А может, и впрямь я опрокинула эту злополучную кастрюлю?!»  Сколько злых, сердитых и агрессивных мыслей нашли пристанище в моей голове! Да еще и с подружками «косточки перемывала».
     В народе говорят: первая мысль – «от Бога». И ведь именно такая мысль первой пришла на ум моему другу!
    Почему я запомнила этот случай? Может быть, чтобы понять: даже в мыслях, как у врачей, должен действовать закон - НЕ НАВРЕДИ...

Рассказ тёти Зои

    Муж мой недавно умер, и с животными - козами, курицами, - стало справляться труднее.
     А тут еще козочки надумали котиться. И, как на грех, Белка вдруг на свет четверых козлят производит. А соска-то всего два! Что делать? Куда девать! Мяса я не ем, ухаживать и за теми, что есть, непросто. На зиму сена запасти – проблема.
     Сижу и плачу горькими слезами. А коза смотрит на меня, словно пытается понять, чем огорчила, чем не угодила хозяйке. Посидела я, поплакала, а потом по делам своим пошла. Работы по дому много. Некогда  рассиживаться.
     Возвращаюсь через некоторое время и глазам не верю: Белка всех козляток своих затоптала. И смотрит на меня, как пытает взглядом – довольна ли теперь.
     Тут уж я совсем расстроилась! Вот, думаю, о себе-то я подумала, как буду с хозяйством справляться, а о ней, козочке моей, не удосужилась. Каково ей на слёзы мои глядеть и слова недовольные и непонятные слушать? Она-то ведь ничем не провинилась!
     На второй день другая коза родила двух козляток. Я уж и думать боюсь: вдруг опять что-нибудь не то в голове мелькнёт. Сижу и подхваливаю козочку, поглаживаю её, ласкаю. А Белка смотрит на меня огромными  непонимающими глазами: «В чем дело? Почему?»
     Тут я опомнилась. Бедная моя Белочка! Что же делать теперь? Беру одного козленочка и несу его к Белке. Говорю слова ласковые. Наблюдаю. Раньше она чужих козлят не принимала, а этого вылизывает нежно и заботливо. Глаз с него не сводит.
     Ну, думаю, слава Богу! Впредь буду думать, что думать.
     И спасибо животным, братьям нашим меньшим, за то, что учат нас, неразумных! И еще вспомнилось, что «мы в ответе за тех, кого приручили».
    
    Воспитывает аура   
    
     Говорят, город будет спасен, если в нем живет хотя бы один праведник. Почему?
     Теперь  каждый  знает, что такое аура. Это поле нашего сознания, это свет и цвет, это вибрации.  Наша аура - пространство, за которое мы в ответе, потому что оно влияет на тех, кто рядом.  Аура воспитывает. Или спасает, как в случае с праведником. Или убивает потихоньку…
     Мне рассказывали смешную историю о том, как одна семья, эмигрировавшая в Америку, подарила говорящего попугая своим друзьям. И он выдал все семейные тайны! Он много раз в день повторял: «Саш! Почём сегодня доллары? Марин! Почём сегодня доллары?» Кроме того, попугай употреблял такие  выражения, которые я не рискну процитировать, поскольку они  относятся к «непечатным». Его этому никто не учил. Он просто воспроизводил то, что слышал.      
      Так и дети. Они слушают вас и слышат то, что вы не замечаете. Они «слышат» даже то, что вы думаете. Они вас чувствуют.
      Воспитывает само ваше молчаливое присутствие, иначе говоря, ваша суть. Интонация голоса, жест, взгляд – всё воспитывает ребёнка. Чем духовнее человек, тем он мягче, спокойнее. Движения его плавны. В женщине допускается твёрдость, но нежная, любящая, без резкости и рывков. Мужчина пусть будет сильным. Но «и сила бывает нежной». Именно в такой силе истинное мужество.
        Чем вы сдержаннее, спокойнее, тем спокойнее дети. Чем эмоциональнее вы, тем больше проблем с  поведением будет у вашего ребёнка.
        Есть от природы очень эмоциональные люди. Они громко и много говорят, жестикулируют. У них ярко выражена мимика. Такое проявление эмоций нецелесообразно, так как приводит к  неоправданной растрате  сил, к усталости и раздражению.
       Есть забавный анекдот про грузина, который несёт домой арбуз. Прохожий спрашивает у него, как пройти на нужную ему улицу. Грузин обращается к прохожему: «Подержи арбуз». Потом вскидывает освободившиеся руки к небу и восклицает: «Откуда я знаю!»
        Мы  теперь тоже иногда говорим друг другу: «Подержи арбуз!» 


Игры Огня

    Моя тётя Валя, пережившая блокаду  Ленинграда, не любила об этом рассказывать.
     И все-таки... Почти без подробностей...
     Однажды, совсем молоденькая, она была у самого края. Голодная, в холодной квартире, у порога смерти.
     Она уже приготовилась...
     И вдруг в середине комнаты - столб света. Свет рисует фигуру женщины. Прозрачная, сияющая! «Богиня, - мелькнуло в голове, - Богоматерь!» О, Чудо!
     Валя  каждой клеточкой своей уцепилась за этот Образ и жила из последних сил!
     В это время по замерзшему зимнему городу шла к ней её сестра с едой, которую удалось раздобыть...

***
     Наша любимая учительница в ВУЗе тоже пережила блокаду.
     Когда мы приходили к ней в гости, удивлялись, что широкий подоконник в коммунальной квартире завален консервами, сухариками, сушками - всем, что могло храниться без холодильника, потому что холодильника не было.
     Мы спросили, зачем столько запасов. Она сказала: «Страх, что еды не будет».

 ***

     Лето. Жара. Раннее субботнее утро. Стоим с подругой на платформе в ожидании электрички. С нами собака. Пудель Матильда. Она привыкла к толпам людей с рюкзаками, сумками и котомками, жаждущим впихнуться в подходящий к платформе поезд. Именно впихнуться! Как угодно, не разбирая, кто и что рядом…
     Одним словом – столпотворение. Никто никого не видит. Одна мысль в головах: «Только бы вагон удачно остановился! Чтобы дверь поближе! А там – внесут!»
     На этот раз именно нам повезло. Вот она, дверь вагона, и уже открывается! Сначала буквально вталкивается теми, кто сзади, подруга. Потом собачка привычно вскакивает в тамбур, но неудачно. О, ужас! Она промахивается и попадает в щель между платформой и вагоном. Висит на ошейнике и поводке. К счастью, ошейник застегнут плотно.

     И тут…
Это не передать словами! Что-то происходит с Временем…

     Передо мной пустой (!) тамбур, и медленно-медленно, как при просмотре кадров ускоренной съемки, шагает подруга. Меня не видит. Я спокойно (!) говорю: «Валя! Матильда!» Она оборачивается так же медленно, идет ко мне, и мы вытаскиваем за шею нашу Матильду. Идем в вагон. Садимся. Смотрим  друг на друга, и только тут приходит страх…
     Сзади была толпа. Безумная, агрессивная, готовая снести всё на своём пути. Но движение словно замерло. Только мы в пустом тамбуре спасали собаку…

     Люди, как ни в чем не бывало, заходили в вагон, поскорее занимали свободные места. Было похоже на то, что никто ничего не видел. Ни  слова, ни взгляда…
     А ведь мы могли быть раздавлены в этой давке, где ни вдохнуть, ни выдохнуть невозможно!

     Что это было? Если бы нам рассказали, что так бывает, не поверили бы! Словно некая Сила оберегла нас от толпы, обездвижив её, а потом стерев из памяти всё, что случилось…
      
     Может, это тоже Тайные Игры Огня?

***
    
     Огонь Жизни играет.  То он рисует световые картины, которые пугают или спасают. То приходит в сон, и наше сознание извлекает уроки, либо видит картины из прошлого или будущего. То он, Огонь, звуками будущих симфоний или стихотворными строками,  либо великими научными открытиями касается сознаний тех, кто может это понять и принять Дары Человечеству.
     И этот же Огонь может спрессоваться в страх, который придется преодолевать не одну жизнь. Он же ведет на Подвиг или на Предательство. И он же, преображенный сердцем, превращается в Кристалл Любви.
     Играет Огонь, Огонь Жизни...

***

     «Кристалл – не камень. Он – живой. Пульсирует, как в теле кровь, вихрь создает, как ветер, расцветает, как цветок, пылает, как Огонь».
     «Учение Огненного Духа», Т.Ю. Платонова,
       ч. 2 «Покров Огня», стр. 172, п. 53

***

     «Я вижу игру красок распускающихся лепестков Огненного Цветка, взращенного во глубине сердца твоего, Дитя Мое».
     «Учение Сердца», т.1, 121.

***

Я люблю тебя, Огонь!
Я знаю: ты живёшь во мне.
Я постигаю Твои Тайны.
Я в музыке слышу Дыханье Твоё.
И в кисти художника,
И на полотнах – Твоё Сияние.
И застывшая музыка камня
Поёт Песню Огня.
И ветер шумит
Твоим Приветом.
И солнечный Луч Золотой –
Твоё Дитя.
Я люблю тебя, Огонь!


 Глава 5. Страницы из дневника

Страницы из дневника

Октябрь, 1995 г.

      Была очень 1983 года. Мои родители поссорились. Дело дошло до развода. Мне же очень не хотелось, чтобы они разошлись. Я часто болела в детстве (ангина, воспаление легких). И мне пришло в голову, что если бы я заболела, родители помирились бы, поскольку их заботило бы только мое здоровье.
     Я думала и думала об этом. И как-то раз, когда мы с мамой были в центре города, у меня сильно разболелась голова. Мне казалось, что она у меня разлетится! Пока шла домой, держала ее руками. Было начало ноября. Конечно, вызвали скорую помощь.  Температура 40 градусов, но в легких чисто, горло тоже в порядке. Сделали укол от температуры и уехали.  Папа и мама были грустные, но они были вместе. Никто никого не обвинял. Они только молча смотрели на меня. Я была, как раскаленная железка. Но мне было легко и радостно.
     На неделе несколько раз вызывали скорую, но ничего не находили. А я тихо радовалась, что в доме нет шума и все хорошо.  Однажды, когда никого не было дома, я лежала и смотрела в окно. День блистал солнышком. Видимо, был мороз, потому что на небе не было ни одной тучки, а цвет небесный был такой, что описать его невозможно. Небо было прозрачно-белое с голубизной, и этот голубой свет наполнял пространство.
     Вдруг я увидела в комнате человека из этого небесного света!  Я не спала и была в полном сознании. Он был не стар и не молод. Лицо светилось улыбкой, какой-то нежной, - это невозможно объяснить. Было состояние безмолвия. Но полная раскрытость чувств: доверия, любви и какого-то внутреннего притяжения. Такого я не испытывала даже к родителям. У него была бородка, но она его не старила. Голова не была покрыта, но над теменем, как ободок, концами уходящий за голову, светилась дуга цвета кварцевых ламп с золотым отблеском. Рук, тела, ног я не видела. Все было покрыто какой-то накидкой. Он тихо заговорил, но мне показалось, что загремел гром, потому что уши сразу заложило, а из глаз посыпались слезы. Да, не полились, а посыпались, потому что они разлетелись в разные стороны.
     Он сказал: «Все будет хорошо. Теперь все будет хорошо. Я люблю тебя. Я буду с тобой рядом». Потом он ушел. Да, ушел! Не исчез, а ушел в Свет, как бы растворился, но Свет остался.
     На следующий день меня все-таки увезли в больницу. Сделали снимки легких: левосторонняя пневмония, осложненная плевритом. Врачи удивлялись, как сердце выдержало такую нагрузку, даже билось так же ровно, как всегда.  Ну, а дальше лечили, и за неделю до Нового Года я приехала домой. Как ни странно, за эту неделю сдала все зачеты в школе, и мне за четверть вывели отметки.
     После этого многое изменилось. Дома стало спокойно. Я чувствовала себя более уверенно. Но были боли в сердце. Не постоянные, но чувствительные, даже вздохнуть было больно. Что-то внутри меня билось и просилось наружу. Иногда сердце стучало так, что я даже ушами слышала его биение.  Меня тянуло в больницу, что-то там меня ждало, и я жила в каком-то предчувствии. Это состояние было не конкретным, но, казалось, будто кто-то говорит мне, что меня там что-то ждет. Мне сняли кардиограмму и положили на обследованиеб 
     Там, в больнице, были две девочки: одна - моя сверстница, другая маленькая, лет пяти. Старшая обидела малышку. Та стала плакать. Я заступилась за нее. В это время вошла медсестра, и все «шишки» посыпались на меня. Другие дети в палате молчали, а  малышка  плакала, не говоря ни слова.
     Я не могла оправдываться. У меня вылетели из глаз слезы и потом два дня так и не останавливались. Я, наверное, очень обиделась на то, что никто не сказал правды. Сквозь слезы я увидела того же человека, светлого и чистого. Он стоял под серебряным дождем и улыбался. Через некоторое время он исчез.
     Теперь, когда я обращаюсь к Учителю, Он Предстает передо мной в этом серебряном дожде.

Ноябрь, 1995 г

     - Учитель! Какими словами высказать любовь к Тебе?
     - Просто люби.

Декабрь, 1995 г

     Обычное рабочее место у станка. Отдельный стол со световым прибором и маленьким станочком. Работа механическая, несложная. Половина нормы уже сделана. Можно слегка расслабиться  и не торопиться.
     Чувствую, что «ушла» в другое что-то. Учитель был рядом, но Его Самого не видела, лишь ощущала Его Присутствие. Он Сказал: «Пойдем. Тебя ждут». Мы шли недолго, и вдруг очутились на винтовой лестнице. Мы не поднимались по ней – ступени сами ложились под ноги. Когда встанешь на ступень, она пропадает и появляется новая.
     Лестница крутилась по оси в пространстве. Перил не было. Если устанешь, не на что опереться. Учитель Сказал: «С одной стороны – пропасть. Не переступай черту. Упадешь – не смогу помочь. С другой – Учителя Кармы. Не переступай черту, упадешь. Тяжело будет. Но помогу. Если поймешь, с какой ступеньки упала. Пока Я рядом, подъем не будет слишком тяжким!»
     Шли мы долго, но стало легче. Удерживала мысль, что рядом Учитель. Когда очень уставала, и совсем не было сил, подлетал Ангел, и мне опять было легко. Я опять ощущала себя маленькой девочкой, полной сил и жизни. Это повторялось несколько раз.
     Вдруг яркий Свет окружил меня. Передо мной Арка. Солнечный Свет льётся из нее и освещает меня. Когда привыкла к Свету, увидела в Арке Дверь. Она открыта. Учитель Сказал: «Эта та Дверь, куда ты должна войти сама. Тебя здесь ждут». Я посмотрела назад и увидела бесконечную лестницу. Я не нашла того места, откуда мы начали путь. Учитель Уловил мои мысли: «Не имеет значения, откуда мы пришли. Думай о том, к чему пришли. Через эту Дверь пройдет лишь тот, кто не побоится Света и Огня. Я буду ждать тебя Там». Все исчезло.
     Опять стол и станок. Все на местах. Прошел час или больше. Оказывается, меня звали подруги, но я не слышала. Меня здесь как будто не было. Но всю работу я сделала…
     Думаю, что «маленькая девочка» - это очередное воплощение. И еще поняла, что пока мое ментальное тело витало где-то, руки делали свое дело.

     Через несколько дней так же работаю. Вечер. Вторая смена. Появился Учитель: «Пойдем. Тебя Ждет Владыка». Он Поместил меня в шар, прозрачный и мерцающий разноцветными огнями. Мы поднимались. Я не видела Учителя, но чувствовала, что Он рядом. Мимо нас в обратном направлении двигались такие же шарики с людьми. Они были не похожи один на другой. По мере движения они напитывались новыми цветами. Были те, что поднимались, тоже в разноцветных шарах. Некоторые цвета пропадали во время подъема. Оставались серебряный, синий, голубой. Поднимаясь, шарики все сильнее светились этими цветами.
     Учитель Отвлек мое внимание от шаров, и наш полет стал стремительнее. Казалось, мы стоим на месте, а всё, что находится рядом, куда-то исчезает.
     Вдруг всё остановилось. Учитель опять Сказал: «Иди. Тебя Ждет Владыка». Я не смогла Его увидеть. Вернее, не смогла объять Его глазами. Он был настолько велик, что Был Везде, и даже внутри меня Был Он. Я услышала Голос, ниоткуда или отовсюду, или из меня – все вместе: «Протяни ладони». Я это сделала. Сверху посыпался золотой песок. Он попадал на мои ладони и сыпался между пальцами. Я услышала: «Подойди ближе». Дождь из золотого песка прекратился, и в руках осталось по горсти песчинок. Голос Сказал: «Дарю. Храни. Преумножай. Придешь в следующий раз – пересчитаем. Тогда увидим, чего ты стоишь». Учитель Проводил меня до Арки. Улыбнулся: «Я всегда в тебе. Думай обо Мне».
   Все прошло. Опять работа. А в сердце – радость обретения чего-то потерянного, но очень дорогого и нужного. Жизнь переменилась в лучшую сторону, даже очень переменилась!
   А шарики – это, наверное, ауры людей.

12 июня 1997 г

     Сегодня я поняла свое предназначение. Нужно всего лишь помогать другим открыться. Не открывать, а помогать! Не нужно создавать колесо, нужно поддерживать вращение. И не имеет значения, находишься ты рядом или вдалеке  от страждущего. Духовная помощь – самая сильная и реальная.
     Быть хорошим вторым и поддерживать все лучшее в первом, создавать условия для этого, а не мешать – вот задача моей жизни. Быть везде вторым – и самость сгорит, как ничтожное препятствие. Если не стремиться быть первым, окажешься впереди того, кто хочет им быть. Быть с Учителем и вечно вторым, то есть в единении с Духом Великим, - и достигнешь Истины первым.
     Благодарю за урок!
     Я создала проблемы своим друзьям. Больше этого не будет. Я постараюсь очень! Я буду только с Тобой в сердце и сознании, Мой Дорогой Учитель. Я буду блюсти дозор своих мыслей. Каждая секунда, проведенная рядом с Тобой, Учитель, - это урок. С благодарностью в устремлении сердце мое – к Тебе, мой Бог!
16 июля 1997 г
     Ощутила стрелы, пущенные из глаз людей, которым доверяла.
     Преданность и предательство имеют один корень, но полюсность разная. И тут надо быть на страже собственных чувств и эмоций. Только равновесие спасет. И любовь.
     Что такое стрела? Это хвост и наконечник. Необходимо определить, где наконечник, ибо там – тот порок, что притянул саму стрелу.
     Хвост можно убрать, а края наконечника надо терпеливо стачивать.
     Чувствовала, что нужно привести себя в порядок. Хотела мысленно «подняться» повыше, но что-то мешало. «Это гость, нежеланный, но позванный», - внес ясность Учитель. Я увидела себя со стороны. Что-то «налипло» на мое тело и держало, не пускало вверх. Попыталась оторвать его от себя. С трудом, но получилось. И тут на это «что-то» пролился дождь из серебряных капель. И прекрасный вьющийся цветок обвил его и словно втянул в себя. Бархатистые синие, голубые и фиолетовые цветки его напоминали одновременно и розу, и колокольчик. И звенели они так звонко и радостно! Сердце мое засветилось!
     Благодарю Тебя, Учитель, за помощь! Думаю, что урок этих дней не пройдет бесследно.
 
Август 1997 г

     Любовь – велика. Любовь Учителя к нам не высказать, можно только почувствовать
    Земля для нас – Великая Школа. Будем учиться на каждом уроке, не пропустив ни  одного занятия!


Из записной книжки молодого человека


     Наблюдаю, как хозяйка квартиры наводит порядок в кладовке. Вытащила на свет горы старого хлама, который собирается выбросить. Среди этого хлама обнаруживаются и очень полезные вещи, о которых она даже не подозревала.
     Так и в сознании: избавляясь от сора, можем раскопать в нем  истинные жемчужины!

***
Когда мою посуду или стираю белье, утверждаю чистоту и в сознании. В этом случае я вкладываю в Копилку Добрых Дел не только физические усилия, но и труд души.
               

***
     Шагаю по улице. На мне зеленые спортивные брюки, белый свитер, черные кроссовки, а за спиной - черная сумка-рюкзак. Идет мысль: белый цвет - это будущее; зеленый - цвет сердца, которое я должен  сделать чутким; черные пятна кроссовок на ногах - то, что следует изжить, сжечь - мои пороки. А рюкзак за спиной - прошлое. Его надо сбросить.
               
***
     В детстве моим сознанием владел страх. Как выяснилось позже, это было особенностью моей психики. На самом деле, ничего страшного не происходило. Просто взрослые, пытаясь предостеречь от беды,  рассказывали истории из жизни, которые тут же реально возникали в воображении и жили там, пугая и терзая.
     Этот страх заставлял быть агрессивным и злым, и когда я подрос, результат оказался плачевным. Отстрадав положенное и осознав многое, теперь наблюдаю, как страх уходит, а на его месте прорастают ростки Любви.
               
***
     Понял, что страх уходит тогда, когда забываешь о себе. А забываешь о себе, когда любишь кого-то или что-то и во весь рост встаешь на защиту того, что любишь. В этот момент  становишься огромным и сильным.
               
***
     В Новогоднюю Ночь мне приснился сон, будто я вырастаю до невероятных размеров, и земной шар передо мной маленький, словно мяч. И я обнимаю его руками и чувствую, что он такой родной для меня!
               
 ***
     На  работе меня называют "огненным мальчиком", но не потому, что знают об Агни-Йоге, а потому, что на мне буквально "горит" рабочая одежда. А "горит" она, может быть, оттого, что я "горю" на работе. Труд тяжелый, физический, а я проявляю особое усердие, потому что хочу  "трудовыми огнями" поскорее сжечь все то, что мне мешает. Ем по сравнению с другими крохи, а работаю с удовольствием, чем и вызываю удивление окружающих. Но удивление это доброе, и интерес ко мне тоже добрый. При общении со мной людей тянет на философию.
               
***
     Приснился интересный сон. Иду по улице, большой, красный, и руками размахиваю, как будто марширую. А от меня всякие разные сущности  в страхе разбегаются.
     Размышляю. Красный и с резкими движениями, значит, делаю акцент на физическое тело. У меня очень сильное желание иметь красивые мышцы. Видимо, переборщил. Надо проследить за собой и хотя бы убрать мысли на эту тему.
               
 ***
     Когда умер мой отец, мне было лет четырнадцать. И, конечно, я очень переживал. Но однажды он мне приснился. Он сидел в кафе за столиком и пил кофе. Одет был опрятно и выглядел довольным. Заметив меня, сказал: «Сынок! Передай всем, чтобы не расстраивались. Здесь совсем неплохо. Видишь, сижу в кафе. Я здесь частенько бываю». Мне стало спокойнее.
     Теперь знаю, что смерти нет. Есть жизнь, но не в Плотном Мире, а в Тонком. Как в фильме «Привидение». Кажется, американском. Конечно, непросто свыкнуться с этой мыслью, но понять это - наверное, самое главное. Потому что тогда есть смысл жить, совершенствоваться, к чему-то стремиться. Если жизнь никогда не кончается, а только меняет формы, значит, я существую всегда. И, значит, нельзя жить по принципу: «После нас - хоть потоп». Отсюда вытекает необходимость соблюдать определенные Законы - Законы Вечной Жизни. Это и есть Живая Этика.
     А страх смерти надо изжить. Саму память о ней выкорчевать из сознания. Но это задача не только моя, но и всего человечества.
               
 ***
     Очень люблю путешествовать. Уже несколько лет скитаюсь по разным городам и даже странам. Снимаю жилье. Работаю. Иногда, как могу, украшаю чужую квартиру своим трудом: делаю ремонт, реставрирую мебель с помощью подручных средств и отходов стройматериалов. Очень хорошо осознал, что такое - пользоваться материей, но не владеть ею. Живя в чужих домах, я всем пользуюсь, и даже вкладываю в них свой труд, но не являюсь собственником.
     И это совсем неплохо. Меня вовсе не тянет пока иметь свой дом на Земле.
               
***
     Живя вдалеке от родных, я смог полюбить их. Только пройдя через трудности и лишения, можешь оценить то, чего не заметил, когда все это подносилось тебе «на блюдечке с голубой каемочкой». А полюбив родных, я понял, что все те, кто окружает меня вдали от дома, тоже родные, или должны для меня стать таковыми. Ведь все люди - братья! И они помогали мне, когда было тяжело. Теперь я должен «платить долги» и по мере сил поддержать тех, кто в этом нуждается.
               
***
     Оказывается, Закон «Возлюби ближнего, как себя» очень многогранен. Когда стараешься его исполнять, начинаешь понимать его все глубже и глубже.  Раньше я воспринимал этот Закон только через осознание себя. Если я требователен и жесток к себе, считал, что этого же могу требовать и от других. Теперь начинаю чувствовать людей. Наверное, можно сказать, что в какой-то мере научился любить их. И мне хочется посмотреть на проблему человека его глазами, через его чувства. И уже с этой точки зрения оказать помощь. Может быть, для кого-то моя жесткость и требовательность сегодня убийственна. Может быть, он только завтра будет готов к ней.
     Я стал понимать, что все далеко не так однозначно и просто, как мне казалось.
               
***
     Сплю на скрипучем матрасе. Когда поворачиваюсь, слышу, как гудят подо мной пружины. Каждая живет своей жизнью. Вдруг одна из них резко срывается и больно впивается  в бок. Придется что-то с ней делать, чтобы водворить ее на прежнее, положенное ей место.
     Так и человек, выбиваясь из рамок Закона, по которому должен жить, неизбежно попадает в «переделки»!
                ***
     Интересно устроен наш мир! Мы должны научиться разговаривать, чтобы потом понять, что «молчание – золото». Мы должны научиться ощущать сердцем чужую боль, чтобы потом суметь подняться над этим, и, сострадая, не плакать вместе, а помогать, мудро и спокойно.
               
***
     Очень хочется как-то конкретней представить себе, что такое - Бог. Некоторое время мучительно пытался найти такой образ, который бы вмещал все. Но потом понял, что нельзя налить океан в чашку.
     Солнце - вот  образ, который ближе всего к Богу. В нем Свет и Тепло. И Любовь.
               
***
     У меня первый настоящий отпуск! Еду в поезде, смотрю в окно. Один мальчишка на велосипеде улыбнулся и весело помахал рукой, другой изобразил пальцами пошлый знак. Первый украсил себя чувством единения с каждым встречным, второй обляпал грязью. В жизни нет мелочей.
               
***
     Штрихи дождя на вагонном стекле перечеркивают друг друга. Потом складываются в череду римских чисел, состоящих из крестиков и палочек: ХХI, ХХI, ХХI. В висках под стук колес бьется мысль: двадцать первый, двадцать первый, двадцать первый...
     Новый век на пороге. Надо очень постараться подготовиться к нему! Надо ему соответствовать. Мы вечно в Пути. И мой путь продолжается.



Размышления о самом главном


     Автор этих записей Виктор 20 лет назад был подростком. Но уже тогда кое-что понял и очень старался жить по тем правилам, которые  сумел осознать. Эти странички из  жизни сегодняшней…


30.08.2017

 ЖИЗНЬ, как ФЕХТОВАНИЕ.
Пропустил удар - рана. Конечно, не смертельная, но четкая, порой глубокая, прямо в цель (черная полоса в жизни). Восстановился - снова отличное самочувствие (белая полоса).
Так сколько можно жить "полосатой" жизнью???!
Наш путь - по вершинам! Каждый укол шпаги соперника - не рана, но опыт! Будем целеустремленно оттачивать мастерство фехтовальщика в жизни!
Тогда не будет черных полос!
Отбил атаку - РАДОСТЬ!  Чувствуешь  свое мастерство, можешь кому-то помочь!
Затишье, штиль, отдых - РАДОСТЬ! Затишье позволяет отдохнуть, восстановить силы.
Новая схватка - РАДОСТЬ! Это уникальная возможность оттачивать новые навыки мастерства.
Очередная рана - тоже РАДОСТЬ! Значит, новая схватка показала вам слабые места. Как же этому можно не радоваться? Теперь вы знаете, над чем работать на следующем этапе своего пути!
Не будем сетовать на трудную жизнь, но будем РАДОВАТЬСЯ каждому ее мгновению!
Не будем простыми обывателями, но будем ТВОРЦАМИ своей жизни!

13.06.2018

 Для человека, растущего сердцем, залогом успеха в земном устремлении (мечты, цели, желания) будет свобода от рабства у этого устремления!

24.07.2018

СМИРЕНИЕ и ДЕРЗАНИЕ - залог УСПЕХА!
Смирение и Дерзание - две стороны одной медали. В смирении мало толка без дерзания, а в Дерзании - без смирения.
Смирение позволяет накопить энергию!
А Дерзание - осуществить молниеносный прорыв!

25.07.2018

СЧАСТЛИВАЯ ЖИЗНЬ.
Счастливая жизнь не у тех, у кого все в жизни складывается, как по маслу. А у тех, кто в абсолютно любой жизненной ситуации не унывает, сохраняя частичку радости в сердце!

02.08.2018

 ВЕЛИКАЯ СИЛА РИТМА.
Вода камень точит!
Все в жизни, что не удается сразу, достичь можно с помощью РИТМА!
Регулярность + системность + время = Достижение цели!

15.08.2018

Мужчина и Женщина!
Движение и Наполнение!
Дерзание и Смирение!
ТВОРЧЕСТВО - это создание, творение нового. Для него нужно два противоположных  начала, но на одной волне.

18.08.2018

Можно согревать, нужно согревать, важно согревать!
Но необходимо сохранить ОГОНЬ, ибо чем тогда согреть СЕРДЦА остывающие? Так много тех, кому нужно тепло, и так мало тех, кто умеет обращаться с ОГНЕМ!

***
 ФИЗИЧЕСКОЕ ТЕЛО.

Оно постоянно чего-то хочет. Оно хочет пить, есть, спать, загорать, отдыхать, хочет наслаждаться этим миром, хочет земного счастья в виде семьи, детей, дома, дерева посаженного. Очень многого хочет и постоянно, как маленький ребенок, который зашёл в магазин игрушек. Порой так хочет, что реализация всех земных задач полностью истощает все жизненные силы сердца. Но оно имеет право. Тело - житель проявленного материального мира, который нам необходим, чтобы учиться.
Что же делать?
Можно запретить себе все земное, или многое, воздерживаться, но это не выход. Это блок, который нарушает естественную проточность. Это как горная река, которую перекрыли плотиной.  Это огромная сила, огромная энергия, которая может  разрушить все на своем пути. Эту реку можно сравнить, например, с сексуальной энергией. С одной стороны, это похоть, с другой  - необходимый механизм создания физических тел.  Без этих тел невозможна  эволюция духа. Как без воды невозможна жизнь на земле.
Мужчина выбирает плоть глазами. Так настроены его «внутренние инстинкты». Женщина избирает внутренний мир и вектор движения. Так, соединяя плоть с красотой, получаем гармоничное тело для развития.
Можно все, что нас не порабощает. Допускается все, что ведёт к победе духа.
Другой путь - не в запрете, но в свободе от привязанности к нашим повседневным делам и радостям земным. Это как шарик с воздухом, опущенный в воду: если он не привязан ко дну, он всегда всплывает. Так и мы будем дайверами, которые бесконечно наслаждаются красотами подводного мира, трудятся там, делают фото- и видео-съёмку, изучают подводных млекопитающих, но помнят, что их мир (мир духа) там, на суше, и закончив все свои дела, отбросив утяжеляющий балласт, всплывают в мир реальности.
Беда тому дайверу, который слишком увлекся миром подводным и не смог всплыть.
Так и мы будем искренне любить эту жизнь, наслаждаться ей, с любовью трудиться, воспитывать детей и строить дома, ездить на машинах, но будем свободными от всего этого. Будем помнить, что этот красивый мир создан для учебы, не более, и самое ценное в нем - это кристаллизованный опыт, огонь сердца, который получают в этом мире. Но он не от мира сего, это единственное, что ваше, и то, что никто не сможет отнять.
Часто даже опытные дайверы в этом чудесном подводном мире забывают обо всем: и о времени, и о запасе кислорода, и о том, с какой целью они погрузились. Он их пленил, оставляя порой в этом плену навсегда.
Как понять, что ты в плену?
Очень просто. Все то, что вас увлекло, чем вы наслаждаетесь, попробуйте на время исключить из вашей жизни. Если гармония и равновесие сохранились, если чувство внутренней радости вас не покидает, вы с Учителем! А если появится скука, депрессия, пустота и уныние, здесь стоит насторожиться! Это говорит о явном рабстве у этого увлечения.
Виктор Л., 35 лет


Глава 6. Размышления, опыт, выводы

 Дети - наши учителя
Записки педагога

   По роду  работы я связана с детьми. Я учу их английскому языку.
   Как-то маленькая девочка придумала, что на Небе есть Волшебная Страна, куда ведет Лестница Трудов и Достижений. Так мы с ней и играли: зашнуровала сама ботиночки, позанималась терпеливо – поднялась по лесенке, пошалила, покапризничала – спустилась вниз…
   Другой девчушке семи лет однажды приснился сон: черный рояль с закрытой крышкой, а на нем – петух. «Что это значит?» спрашивает она. Придумываем объяснение: «У каждого человека есть нотки. Твои нотки пока спят. Но как только петушок пропоет рассвет, нотки проснутся и сложатся в чудесную мелодию».
   Дети чувствуют интонацию слова, его вибрации. Однажды четырехлетний малыш говорит задумчиво: «Какое грустное слово – an elephant».
   Дети – очень тонкие инструменты. Играть на их струнах нужно осторожно. Они сами подскажут, какую музыку сыграть сегодня, а какую – завтра. Надо только научиться их слушать.
    Они очень наблюдательны и чувствительны. Как-то восьмилетняя девочка спрашивает: «А что делать, если как будто иголка входит в тебя?»  Вместе ищем разгадку: «Может, это чьи-то плохие мысли?  Давай их обратно отправим!» «Понятно!» – отвечает ребенок. Им действительно все сразу становится понятно. Видимо, они с этим уже пришли.
    Однажды четырехлетний малыш говорит мне: «Я сегодня сяду к вам поближе, потому что у меня болит живот. А рядом с вами все быстро проходит». Они очень чуткие, наши малыши!
   Детишки, с которыми сталкивалась я, почти все видят излучение из пальцев рук. Они, закрыв глазки, видят цвета, картинки, некоторым показывают целые фильмы – мультики или сказки. «Озвучивает» эти фильмы мысль. Они с удовольствием рассказывают содержание своих «видений». Они думают, что у всех людей организм устроен так же. Им даже в голову не приходит, что в этом есть что-то необычное.
   Родители думают, что детишки просто фантазируют, да не очень-то порой и прислушиваются, поэтому дети рассказывают далеко не все.
   О своих интересных снах ребята постарше, как правило, вообще не делятся со взрослыми. Иногда, чтобы не беспокоить маму, которая нервничает по каждому поводу, иногда просто потому, что родители не могут объяснить тот или иной сон.
   Одной девочке довольно долго снились «вещие» сны: все, что ночью происходило в сновидении, днем повторялось в школе. Иногда это были события неприятные – драки мальчишек с травмами и переломами, поэтому девочка была слегка напугана. Она не понимала, что это. Когда я ей рассказала о существовании Тонкого Мира, где все происходит раньше, чем в Мире Плотном, девочка успокоилась, поняв, что не она – причина происходящих неприятностей.
   Говорят, что дети до семи лет могут помнить предыдущие воплощения. Я знала мальчика, который рассказывал о том, как он выбирал себе маму. Кто знает? Может, он действительно это помнил, а мы удивлялись – какая богатая у ребенка фантазия!
     Дети, наверное, и правда, что-то помнят о воплощениях и знают, что мы встречаемся друг с другом не однажды.
   Как-то я прочитала в Живой Этике, что маленьким детям можно читать отрывки на незнакомом языке, дав задание внимательно слушать и понять прочитанное. Попробовала. Иногда получалось. Основное содержание простого текста дети улавливали. Но не всегда. Видимо, успех тут во многом зависит от силы мысли преподавателя, которую он вкладывает в текст. Но не только. В Живой Этике говорится, что дети как бы «вспоминают» чужой язык и потому понимают его.
   Я всегда удивляюсь, как малыши легко учатся читать по-английски! Такое впечатление, что они действительно просто вспоминают. Училась у меня одна пятилетняя девочка, которая бегло и свободно читала и по-английски, и по-русски. Она, видимо, просто повторяла пройденное, поработав в предыдущих жизнях. Теперь понятна природа таланта!
   Еще несколько слов о детской интуиции. Придумали мы с малышами такую игру: называются незнакомые пока слова, и нужно определить – «съедобное» это или «несъедобное».
   Что интересно! Попадание почти стопроцентное! Если же малыш отвечает «с точностью до наоборот»,  советую ему мысленно поставить над головкой «плюсик», после чего интуиция начинает срабатывать. Иногда дети так забавно складывают ладошки в молитвенном жесте и поднимают глазенки к небу, думая, как ответить, что кажется, будто видишь, как ответ  спускается к ним по «серебряной ниточке».
   Со старшими детьми игра эта «не проходит», так как сводится лишь к угадыванию, и число верных и неверных вариантов ответа примерно одинаково.
   Наблюдая за детьми, я прихожу к выводу, что они легко воспринимают основы Живой Этики. Особенно, те, что поменьше. В Агни-Йоге написано, что в школах будущего большое внимание будет уделяться мысли, ее материальности, силе воздействия и ответственности за нее. Думаю, что дети уже готовы к этому.
   Они очень простодушны и добры сердцем, наши крохи. Как-то приходит на урок шестилетняя девочка, вся зареванная. Спрашиваю: «Что случилось?» Оказывается, мама по дороге ко мне до того разозлилась на ребенка, что отвесила ей пощечину. Девочка плачет. Ей и больно, и обидно. Но она прощает маму, говоря: «Я сама виновата, потому что иногда как пристану с чем-нибудь… Мама же устает! Потому и злится».
   Такое впечатление, что дети порой взрослее взрослых! Они великодушны и мудры. И многим стоило бы у них поучиться.
    Ребятишки мои знают, что плохие слова говорить нельзя – себе же вредишь. А уж если случайно сорвалось с языка что-то не очень доброжелательное, говорят: «Ой! Забираю свои слова обратно!» Они любят прийти на урок пораньше, чтобы рассказать что-нибудь интересное, вместе «расшифровать» сон, обсудить дела в школе. С ними интересно поговорить о добре и зле, о любви и ненависти…
   Дети и впрямь – наши учителя!


 Родители и дети
Записки психолога или приглашение к самоанализу.
               
Двадцать лет работала психологом. Считалась неплохим     специалистом, да и сама думала, что нахожусь на своем месте, могу помочь людям. Но последние годы стала ощущать неудовлетворенность, чувствовала свою беспомощность в решении некоторых жизненных ситуаций, не могла объяснить причины тех или иных поступков людей.                Только сейчас все встало на свои места, стало понятным и объяснимым. Постоянно всплывают в памяти истории людей, приходящих за помощью, истории грустные и драматичные, порою трагичные,                очень многие из которых связаны со взаимоотношениями родителей и детей.                Переосмыслила людские судьбы с позиции новых знаний, проанализировала свою собственную жизнь.                Хотелось бы поделиться своими размышлениями.
     Родители и дети. Этот вопрос всегда вызывал споры и обсуждения. Что является определяющим в воспитании детей: строгость или доброта, поощрение или наказание? Всегда находились ярые сторонники того или иного метода воспитания. Сейчас, когда мы понимаем, что такое человек, и каково его место во Вселенной, можно и нам включиться в эту дискуссию. 
        Человек как единица Вселенной. Задумайтесь над этой фразой. Что это означает? То, что наш маленький ребенок, который так часто выводит нас из себя своими выходками или плохой учебой, наша престарелая мать, вечно всем недовольная и уставшая, и мы -  все на равных, все - единицы Вселенной, божественные искорки, разбросанные по свету. Если мы осознаем это, то, как сможем мы со злобой поднять руку на непослушного ребенка или повысить голос на замучившую нас своими придирками мать?
Попробуем разобраться, почему у нас именно такой ребенок и как надо воспитывать именно его.
Дети «приходят» к родителям по вибрациям. В данную семью направляется индивидуальность для отработки своей кармы и качеств духа и для «работы» родителей. То есть, ребенок - не наша собственность, он - наш сотрудник, наш помощник. Именно через него мы можем понять наши недостатки, ибо в детях - гипербола того, что есть в нас. Так давайте же попробуем относиться к ним, как к соратникам.

Вы почувствовали, что ребенок ваш зашевелился. Сердце ваше наполняется любовью и нежностью к этому зарождающемуся существу. Но можем ли мы все девять месяцев питать наше дитя любовью и спокойствием? К сожалению, жизнь наша не всегда протекает тихо и гладко. Бывают и стрессы, и скандалы, и крики. Давайте постараемся свести к минимуму все то зло, которое мы причиняем ребенку раздражением и переживаниями, ведь он впитывает в себя и наши эмоции, как хорошие, так и плохие. Мысль настолько материальна, что если она окрашена переживаниями, завистью, страхом, злобой и любыми другими отрицательными эмоциями, она может деформировать как тонкие тела зарождающегося младенца, так и причинить увечье его плотному телу. Будем питать наше будущее дитя любовью, спокойствием и красотой.
До семи лет ребенок впитывает все то, чем живет семья. Уже после трех лет организм полон восприятия. После семи лет многое потеряно. Не будем терять времени! Пусть ребенок впитывает любовь с молоком  матери.

У некоторых родителей есть совершенно четкие понятия о том, что ребенок должен делать, а чего - нет. И они всеми силами и всеми доступными методами внедряют свою систему воспитания в жизнь.
Один молодой мужчина, в то время еще не имевший своих детей, очень хвалил систему воспитания своего друга, который держал детей в строгости и послушании. Он рассказывал, что дети четко знали свое место, никогда не сидели за столом с гостями, и в девять вечера, пожелав всем спокойной ночи, ложились спать. Как хорошо, и я бы даже сказала, удобно, иметь послушных детей! Но задумываемся ли мы, о чем думают эти дети, лежа в своих кроватках, что их тревожит, легко ли они подчиняются вашей воле или с затаенным противостоянием? Если они делают это спокойно - считайте, что вам повезло, ибо им ваша строгость не повредит. Но если они при этом страдают и не понимают ваших распоряжений, тогда беда! Если человек делает то, что вызывает его внутренний протест и непонимание, он разрушается изнутри. И если это происходит длительное время, могут быть серьезные проблемы, ибо затаенная обида - страшная вещь. 
Мечта всех родителей - иметь аккуратных, трудолюбивых детей, желательно отличников, в крайнем случае «хорошистов». Вежливых и послушных, занимающихся английским, музыкой, танцами, компьютерами и спортом. Но почему-то жизнь не дает нам таких идеальных детей, и мы начинаем возмущаться, сердиться на них, не понимаем, почему мы делаем для них все, а они, неблагодарные, даже учиться не хотят.
Десятилетняя девочка как-то сказала мне: «Меня мама не любит, я знаю точно. Она только заставляет меня делать уроки, ходить на кружки, которые мне будут нужны для будущей работы, а с танцев меня забрали. Я уже и работу эту будущую ненавижу». Пытаюсь объяснить ей, что мама строга именно потому, что она ее любит и хочет сделать, как лучше. «Можете меня не убеждать. Строгость и любовь несовместимы», - твердо говорит она. А девочка очень разумная, глаза распахнуты, слушает меня внимательно. С чем согласна - вмещает, а насчет строгости имеет свои четкие представления. «Твоя мама еще молодая, доживет до моих лет - многое поймет», - все еще пытаюсь убедить ее я. «Она, может, и доживет. А я - вряд ли», - отвечает ребенок.
Разговариваю с мамой. Она чувствует, что что-то не так, но ей хочется максимально «вложить» в ребенка, тем более что она видит, что девочка способная. А вообще-то, просто некогда задуматься, нет времени остановиться: приходит с работы поздно. Тут еще бабушка чем-то недовольна, у ребенка не все уроки сделаны - и общение идет только на уровне недовольных реплик: «опять тройка», «почему математику не доделала», «не пойдешь на танцы, пока...». А этих «пока» набирается так бесконечно много, что ребенок уже и не мечтает когда-нибудь попасть туда. «По ней не скажешь, что она расстраивается из-за танцев», - говорит мама. Чувства девочки так глубоко запрятаны, что даже самый близкий человек не осознает всей серьезности проблемы, а может, и проблемы самой не видит. Да, ребенок стал много болеть, раньше такого не было. Это заметно.  А почему? 
      Это результат дисгармонии в семье, отсутствия взаимопонимания. В воздухе висит  раздражение. Девочка не чувствует любви. А мамочка-то хорошая, просто «жизнь задергала», как говорит она. Наверное, все же нужно суметь вовремя остановиться, задуматься! Разговор с мамой  не прошел даром. « Мама какая-то странная стала. Мы с ней так любим друг друга»,- легко и беззаботно говорит ребенок несколько дней спустя, будто и не было ничего.

Мы все куда-то спешим, что-то постоянно делаем. А что? Готовим, моем, убираем, и опять готовим, и снова стираем и убираем... «Дом должен быть в чистоте», - сказала мама умирающей от рака тринадцатилетней девочки. Да. Должен. Обязательно должен. Но какая чистота важнее? Та, внешняя, или внутренняя чистота наших мыслей, чувств, отношений друг к другу? «Чистота в жизни есть преддверие чистоты сердца»,  - утверждает «Агни-Йога». Все должно быть в гармонии. Но мы так много времени и внимания уделяем чистоте наших домов и приготовлению пищи, и так мало - чистоте помыслов и пище духовной, что и без того хрупкое равновесие нарушается, проявляясь в страданиях и болезнях, не только наших собственных, но и таких беззащитных и бесконечно любимых  нами детей.
Что же заставило эту девочку уйти из жизни, такую светлую и утонченную? Где же находятся истоки этого «зла высокого качества»? В чем они? Не та ли мысль, облеченная в слова или безмолвная, о том, что девочка плохо училась в  школе, где мама была учителем словесности, человеком весьма серьезным и уважаемым? Или сравнение со старшей сестрой, которая всегда училась отлично? А может, непростые отношения в семье с их папой или конфликт  между отцом и старшей дочерью?
Кто может ответить на вопрос, что заронило разрушающее зернышко в организм этого юного создания, так всех любившего и пытавшегося обогреть теплом своей маленькой, доверчивой души? Что привело к столь печальному исходу?  Порой тревожит мысль, не приносят ли себя в жертву наши дети, взвалив на плечи свои непомерный груз, который должны нести мы, взрослые?
Только родители могут ответить на эти вопросы, если они задумаются глубоко и серьезно, найдя в себе силы и мужество для самоанализа, чтобы жертвы эти не пропали даром.
               
     Двадцатилетняя девушка, которую отец еще год назад пытался удержать дома при помощи ремня, в сердцах бросает ему: «А вы меня никогда и не любили! Никогда в нашем доме вообще не было любви!» А отец всю жизнь старательно внедрял в дочь общепринятые нормы морали и нравственности, которые, однако, далеко не всегда соблюдал сам. Он честно выполнял отцовский долг, но выполнял его формально, без души, как он сам признался - без любви. «Нет во мне этого чувства, и никогда не было», - с горечью и болью говорит он. «Как я могу дать человеку то, чего во мне самом нет. Я всегда говорил, что во мне нет, и не может быть любви». Задумайтесь! Добрые три четверти жизни человек мыслью своей убивал в себе любовь!  «Она есть в вас, это точно! Но глубоко-глубоко. Вы сами ее туда загнали, - пытаюсь объяснить ему я, - и только через любовь вы сможете помочь вашей дочери. Если хотите, я подскажу, как «раскопать» это чувство».  И что же он отвечает? «Нет. Я боюсь. Почти пятьдесят лет я жил без любви, обеспечивал свою семью всеми материальными благами, и уважал себя за это. А вдруг, начав копаться в себе, вместо любви я выкопаю какого-нибудь страшного паука?» И печаль звучала в его голосе.
      Старшая дочь раньше трех часов ночи домой теперь не появляется, институт прогуливает, постоянно обманывает. Отец общается с ней на уровне воспитательного монолога, а мать - посредством крика со взаимными оскорблениями. У родителей опустились руки, они не желают такой дочери, не отдавая себе отчета в том, что подобные мысли ложатся на ребенка как проклятье. И только маленькая семилетняя сестренка верит, что еще не все потеряно, ее сердечко любит и надеется. По вечерам она долго не спит, тоскуя и призывая сестру вернуться. Мать наткнулась на ее записи случайно, это - стихи и размышления, полные любви, страдания и грамматических ошибок. Внешне девочка абсолютно спокойна, о сестре - ни звука, будто ничего и не происходит.
     Замечаете ли вы, что дети наши стали совсем другими? Какая колоссальная работа, скрытая от глаз взрослых, кипит у них внутри! Ведь это маленькое, хрупкое еще создание берет на себя труд своих родителей. Она силой своей мысли хочет помочь сестре снова обрести дом, она шлет ей свою веру и любовь. Она, а не родители. Отец же не видит пока выхода из сложившейся ситуации. Но так хочется, чтобы человек этот успел вовремя одуматься и смог сам нести свой крест, достойно, не перекладывая его, пусть неосознанно, на хрупкие плечи ребенка.

Что же делать, когда ситуация заходит в тупик, когда жизнь загоняет вас в угол?  Вы, всегда имевшие свою четкую жизненную стратегию и тактику, неожиданно сталкиваетесь с проблемой, которую не в состоянии решить. Ваш ребенок, в которого вы «мотивированно вкладывали приоритеты», переворачивает их с ног на голову и живет по своим собственным законам, которые вам кажутся дикими.
Что же делать вам, человеку, страдающему от своей беспомощности? Как выйти из тупика?
Ситуацию следует «отпустить». Что это значит? Если вы понимаете, что на данном этапе вы ничего не можете изменить, что ваш ребенок все равно вас не слышит - не трогайте его, не навязывайте ему своих нравоучений, лишь мысленно посылайте ему свою веру в благополучный исход. А сами, не теряя времени даром, работайте над собой. «Да причем тут мы! - возмущаются родители. - С нами-то все в порядке. Вы лучше посоветуйте, как с дочерью разобраться!» Но при этом они отчетливо видят, что дочь их вобрала в себя все их недостатки, звучащие в ней гиперболой их пороков. Вот с этими «сорняками», проросшими в дочери, родителям и надо бороться, «выпалывая» их изо дня в день в своем собственном  «саду» и именно в себе отыскивая причины всех несчастий. Тогда, убрав свои пороки, легче будет докопаться до спрятанной под ними той самой любви, дефицит которой ощущается так сильно. Но это - труд. Труд тяжелый и кропотливый, требующий воли и веры. И когда сердце ваше наполнится любовью, оно подскажет вам, как подойти к дочери, что и как сказать, чтобы она услышала вас.

         «Сердце, преисполненное любви, будет действенным и мужественным», - так говорит «Агни-Йога».
 
«Как наладить отношения с неродным  десятилетним сыном? - спрашивает пятидесятилетний мужчина. - Он не слушается, замкнут. Как его воспитывать?» Смотря, что понимать под словом «воспитание». Попробуйте его просто любить, и проблема воспитания отпадет. Слушайте  сердце.
 
Если в семье несколько детей, тем более, если кто-то из них неродной, будьте ровными со всеми. Не обделяйте любовью и вниманием никого из них. Детские души так чувствительны!
В последнее время мы наблюдаем столько разводов и новых семей, где есть и папины дети, и мамины, появляются и общие за годы совместной жизни. С точки зрения некоторых специалистов такое количество бракоразводных процессов и повторных браков является симптомом социальной болезни. Но можно посмотреть на это и с другой стороны. Может быть, именно через такие браки можно научиться любить всех одинаково - своих и чужих. А мы порой и своих-то не умеем любить…
Любовь и строгость. Любовь и требовательность. Любовь и насилие. Совместимы ли они?

Двадцатилетний молодой человек, с которым мы обсуждали проблемы воспитания, вспоминая о том, как отец в детстве заставлял его по семь раз пересказывать параграф по истории, неожиданно для меня сказал: «Да, отец был прав. Только это и позволило мне развить усидчивость и упорство».

Молодой музыкант, выступая по радио, сказал, что он добился успеха только благодаря упорству родителей, которые силой заставляли его работать, преодолевая сопротивление и слезы.

Так как же надо воспитывать детей?
Только так, как требуется именно этому ребенку. Порой на одни и те же вопросы приходится разным людям давать совершенно разные советы.
С одними детьми - надо построже; можно и наказать, но спокойно, с любовью. С другими – помягче; похвалить лишний раз, приласкать... Одни пропустят мимо ушей, когда их ругают, да и оплеухи не заметят... Но есть дети, которые помнят только зло. Вырастает такой ребенок и говорит своей матери: «Ты надо мной издевалась всю жизнь... Теперь моя очередь настала!» И они избивают своих матерей... А те не могут понять -  за что? Ведь они всю жизнь отдали детям! Воспитывали их в трудолюбии и послушании! Бывало, конечно, и оплеуху выпишешь - не без этого. Но, как все, не больше! А, оказалось, нельзя было « как все»!

     Одна  молодая мамочка на совет преподавателя не повышать голос на детей, отвечает: «Я не то, что не повышаю голоса, я его просто не понижаю!» А мальчишки ее постоянно болеют.    
Попугай в одном доме, где растут двое детей, частенько покрикивает: «Отстань от меня! Иди отсюда!». От папы  научился.

Бывают так называемые «неудобные» дети. Их вечно ругают - дома, в школе, в гостях... Все ругают - значит, никто не любит. Еще и рассказывают всем подряд: учиться не хочет, вести себя не умеет... «Обложили» человека со всех сторон! Он бы и рад исправиться, да как? Наши негативные мысли, удесятеренные мыслями сочувствующих близких и знакомых, усиливаются - «подобное притягивает подобное»! Это, как «рыбак – рыбака», только в Космосе. И эти усиленные мысли висят над нашим любимым созданием, как проклятье. Они окружают его серыми мрачными тучами, усиливая программу на неблаговидные поступки. Однажды молодой человек, который буквально сбежал из дома, написал: «Дорогая мама! Я все понял. Я грузом висел на тебе всю жизнь. Постараюсь теперь жить иначе. Я очень тебя люблю». А словом «мама» он не называл ее уже много лет. Видимо, сама жизнь помогла ему разрушить такую программу!
               
Давайте задумаемся! И остановимся, когда захотим в очередной раз пожаловаться кому-нибудь на своего ребенка, и опустим руку, если она поднялась, чтобы нанести удар. Сначала отменим действие усилием воли: раз, другой... И постепенно эта ужасная привычка (да, у многих это действительно привычка) отомрет.

Весьма почтенный мужчина, проживший почти семьдесят лет,  пришел на прием с женой по поводу их старшей дочери. Когда разговор перешел на внуков, дед в запале признался: «Да, бью внука. Бью. А виновата в этом она, - сказал он, кивая на жену. - Она мне все нервы вымотала с дочерью, и я вымещаю зло на внуке».
Вдумаемся в эти слова: вымещаю зло... Человек осознает, что он причиняет зло другому - маленькому, беззащитному ребенку. Зло, накапливаясь в малыше, может искалечить всю его жизнь. А что же дед? Он любит внука, жить без него не может. Он переживает. После очередной порки не спит по ночам, засыпая только под утро и в тысячный раз давая себе слово, что это не повторится, чтобы утром еще раз не сдержаться.
Что это? Распущенность? Слабоволие? Конечно, проще вымещать зло на ком-то, чем задумываться о себе, искать в себе причины происходящего. 

  Ребенок пришел в этот мир со своей программой, со своими заложенными в нем способностями и чертами характера. А наша родительская задача в том и заключается, чтобы распознать, прочувствовать, что же заложено внутри нашего чада, как воспитывать именно его, и как максимально развить в нем то, что есть, а не насаждать свои понятия, порой вбивая их оплеухами и подзатыльниками.

      «Оставь свои навыки всех исправлять и воспитывать. И кривое деревце может доставить людям радость своей листвой и помочь своей тенью. Не на том сосредоточивай свое внимание, чтобы его выпрямить. Но чтобы ему, кривенькому, подставить палочку твоих радостных забот».
       К.Е. Антарова  «Две жизни»
 
На прием приходит со своими проблемами экстравагантная дама лет пятидесяти. Слово за слово, и из нее, как из рога изобилия, сыплются разные истории.   
Вот одна из них. У одной из ее знакомых сына так и звали «подзатышкин», ибо мать общалась с ним именно на языке окриков и подзатыльников.
Что происходит, когда мы ударяем ребенка? Ведь мы бьем в сердцах, со злобой, с раздражением! В этот момент «зло» закрепляется в нас обоих.   Кого-то оно, может быть, ранит на всю жизнь.
И вот тот самый «подзатышкин» вырос. У него двое детей, которых он так же воспитывает оплеухами и бранью. Его детишкам-двойняшкам шесть лет. У них ДЦП в тяжелой форме. Малыши и ответить-то отцу не могут, а только громко нечленораздельно кричат, вызывая на себя еще больший прилив раздражения. А что же бабушка?  Она постоянно злится на выросшего сына за то, что он частенько приходит домой, выпивши, забыв, как раньше пила сама. Она сердится на сына за то, что он лупит детей, хотя и сама их бьет, когда они ее «доводят».
Что значит - «доводят»?   
Только будучи в равновесии, мы можем помочь нашим детям обрести спокойствие, внутреннюю силу и веру в себя. Ведь один человек унижает другого криком или ударом не от силы своей, а от бессилия и слабости.
Но это не значит, что мы должны быть с нашими детьми только нежными и ласковыми. Если они нас не понимают, не хотят делать того, что нужно, ведут себя плохо, можно и дОлжно разговаривать с ними строго. Можно даже наказать их, но с абсолютным внутренним спокойствием, и чтобы ребенок при этом твердо знал, что его любят, а наказывают - за дело. 
Ребенок в таком случае не будет считать, что любовь и строгость несовместимы.

Я знакома с родителями, кандидатами наук, которые говорили своему сыну в английской школе: «Если тебя выгонят - в интернат сдадим».  И парень ловчил, обманывал, унижался перед учителями, выпрашивая оценки на глазах у одноклассников, чтобы избежать скандалов дома.
Мы хотим видеть наших детей образованными и умными. А если они не соответствуют нашим требованиям, мы негодуем или переживаем. Что это? Любовь? А может, честолюбие? Наше, родительское честолюбие, которое мы тешим через собственных детей, отдавая их в престижные школы и многочисленные кружки. Не честолюбие ли это, когда мы стремимся сделать из детей то, чего не получилось из нас? «Нет, - возражают родители. - Нет и нет! При чем тут честолюбие, если мы хотим, чтобы дети стали знающими и образованными. Разве это плохо?»
Конечно, нет! Но все же когда-нибудь, в гулкой ночной тишине, задумайтесь, покопайтесь в тайниках своей души. Может, поймете, почему порой стыдитесь своих детей, а они, подрастая, стыдятся вас.
«Почему, - вопрошают возмущенные родители, - твой одноклассник учится хорошо, а мать его и образования-то не имеет? А мы из кожи вон лезем, учителей нанимаем, а ты, балбес, учиться не хочешь!» И они без устали ругают свое неразумное чадо, позорящее их перед всем белым светом.
Ссоры, проблемы, переживания... Если мы хотим избежать всего этого, надо понять Законы, по которым устроен этот Мир. Нельзя сравнивать одних детей с другими. У каждого - свой путь, свой запас способностей, свои жизненные задачи. 
     Может быть, нам даны именно такие дети, непослушные и не слишком способные, чтобы мы справились со своим эгоизмом, честолюбием, тщеславием. Возможно, мы «платим долги» прежних жизней? Кто знает, как учились мы, как чтили своих родителей?
Давайте будем терпимы. Будем любить детей такими, какие они есть. Поможем им раскрыть внутренний потенциал, не совершая насилия.

     Очень часто родители жалуются, что дети не хотят  учиться, не организованны, ленивы. И им, бедным родителям, приходится после работы гоняться за детьми, заставляя их делать уроки, ругаясь и скандаля. «А если попробовать не гоняться?»- спрашиваю я. «Как это?" – не понимают родители. – Ведь ребенок ничего делать не будет, проболтается целый день, нахватает двоек. Пробовали мы не вмешиваться, не помогает. Потом еще больше мороки восстанавливать пропущенное». «А когда пробовали не вмешиваться, забывали про уроки?» «Да вы что, шутите, что ли? Как про них можно забыть, если я знаю, что он все равно ничего не делает?»
Что же происходит при таком отношении родителей к урокам детей?
Мысль материальна.  Она, как слуга, исполняет свои обязанности. Если вы говорите, что ребенок не делает уроки, она бежит к ребенку и говорит: «Твоя мама хочет, чтобы ты ничего не делал, чтобы проболтался целый день и двоек нахватал!» И ребенок честно выполняет волю матери. А если не одна мама волнуется из-за его учебы, а еще и папа, и бабушка, дедушка, тетушка, друзья и знакомы - тогда совсем беда! Хочет человек все сделать хорошо и быстро, а мысли любящих родственников, окружили его и внушают: не хочешь, не решишь… Что же получается? Кто виноват? Родители или дети?  А если не вмешиваться в уроки и не думать о них?  Конечно, сразу так не получится. Тогда, коли вспомнили, «послали»  мысль : сделает, решит, успеет…
    Попробуйте! Вам кажется, нереально? А вы постарайтесь! Это возможно и очень эффективно! Проверено на опыте. 

Наша задача - не носить в сердце проблемы своих детей, а позволить им самим испытать и чувство стыда, если они совершили неблаговидный поступок, и чувство ответственности. А мы сами за них и стыдимся, и переживаем, не давая им возможности взрастить эти чувства в себе. Не взращиваем ли мы тем самым нравственную инфантильность, неспособность на самостоятельные поступки и чувства?
Сорокалетний сын сказал своей матери: «Как мне избавиться от твоей опеки? Сил моих больше нет! Ты меня, как магнитом притягиваешь!» Он абсолютно прав. Мать постоянно думает о нем.  Все сорок лет не дает ему покоя, не забывая о нем ни на минуту. «Он у меня, как нож в сердце»,  -  четко формулирует она, описывая свое состояние. 
Давайте задумаемся, что лежит у нас «на сердце». Если дети, мужья, жены - беда. Сердце - Обитель Бога. Там должен царить Закон, по которому построен Мир, нравственный эталон жизни. И тогда оно, сердце, подскажет нам единственно верную тропинку к тем, кого мы любим, и кому желаем добра...
Не станем мешать детям совершать их собственную эволюцию, отрабатывать  Карму - «отпустим» своих детей. Дадим им возможность глотнуть свежего воздуха, мудро направляя, но не лишая возможности допускать собственные ошибки, через которые копится опыт жизни.

Всегда ли мы искренни со своими детьми? Не бывает ли лжи в наших отношениях?
Та же  экстравагантная женщина рассказывает еще одну, по ее словам, забавную историю. Когда у знакомых ее родился ребенок, перед родителями встал очень серьезный вопрос: как называть то самое место ребенка, которое отличает мальчика от девочки, так, чтобы не было ни вульгарно, ни грубо. Они решили назвать его «совестью». Ребенок рос. Они манипулировали этим словом, в случае необходимости. Ребенок пошел в садик. Однажды мать приходит за ним, и к ней подлетает всклокоченная воспитательница: «Представляете, что ваш сын сегодня натворил? Он весь день шалил. Я ему и говорю - да прекрати ты, наконец, совести у тебя нет! И тут, представляете, он расстегивает  штанишки и...» Воспитательница не была столь «интеллигентна». Она называла вещи своими именами...
У взрослых началось выяснение отношений, а ребенок, обиженный и забытый, ревел в углу, не понимая, за что его наказали...
Что же это такое? Может, это - гипербола того ханжества, неискренности, которые есть и в нас? Лжи? Было ли это в семье моих родителей и в моей собственной семье? Чувствую, что да, было, но улавливаю с трудом. От нас, детей, всегда скрывались внутренние семейные взаимоотношения. Семья наша считалась весьма благопристойной. А проблем, как, оказалось, было немало. Похоже, я перенесла эту модель поведения на свою собственную семью.    
Когда я выдворяла из дома пьющего мужа, я попросила свекровь взять моего сына на это время к себе, чтобы «не травмировать» ребенка. Безотказная старушка приехала с другого конца города, чтобы забрать моего сына на то время, пока я с милицией из дома выгоняю ее сына. От родителей и ребенка я происходящее скрывала. Я щадила чувства и его, и своей матери, не призывая ее на помощь, хотя, она жила рядом. Но о чувствах той, другой матери, не задумывалась. Не понимала, как разрывалось ее сердце, не ощущала ее страданий. С сыном, уже десятилетним, вопрос о папе не обсуждался вообще.
 
Что мешает нам объяснить ребенку на доступном ему языке, что такое любовь, откуда берутся дети...? То же самое ханжество?  Проще отмахнуться от двусмысленных вопросов. Вырастет - сам разберется. Конечно, разберется. Но, может, то, что когда-то его обманывали, и он попадал из-за этого в глупое положение, оставило в нем отпечаток на всю жизнь.
Одна женщина, сын которой усомнился, что родители купили его в магазине, с возмущением возразила ему: «Ты что, матери не веришь?» На что надеются эти матери? На то, что дети их никогда не повзрослеют?
Как сделать так, чтобы, сохранив откровенность в семейных отношениях и позволив своим детям участвовать в жизни семьи, не перекладывать на их плечи непосильные для них проблемы взрослых? Знания Живой Этики позволяют ответить на этот вопрос.

    Почему дети порой обманывают своих родителей? Не мы ли сами виноваты в этом? Десятиклассница признается: «Я своей маме стала все время врать. А что же остается делать? То - нельзя, другое - не положено, с тем не ходи, с этим не дружи... А если что не так, запрещает выходить из дома и разговаривать по телефону. Все время кричит и ругается. Я так больше не могу. И вру поэтому».
Почему неискренни родители? Почему обманывают дети? Существует ли в наших семьях содружество родителей и детей? Есть ли доверительные отношения?
Хорошо бы нам среди сутолоки дня все-таки находить время просто поговорить с ребенком, обсудить общие проблемы, вместе что-то решить. Давайте попробуем вместе с детьми представить себе, что такое - бесконечность Мироздания, и каково место человека во Вселенной. И тогда «молодые сердца почуют себя не муравьями на земной коре, но носителями духа и ответственными за планету» (Агни-Йога). 
Хорошо бы иметь привычку пожелать ребенку на ночь спокойной ночи, приласкать, погладить по головке, сказать что-нибудь ласковое, может быть, рассказать сказку. И тогда в ночной тишине наша любовь обязательно дойдет до сердца наших детей. Добрые мысли и слова будут служить им Ангелами-Хранителями, помогая и оберегая их. Вспомним слова песни Виктора Гина «Поговори со мною, мама...»: «Дороже всех наград на свете мне песня тихая твоя.» Давайте же будем награждать детей песнями и сказками, развивая их фантазию, воображение и тягу к прекрасному.

Какие только проблемы не беспокоят людей! И как они порой противоречивы в своем понимании Мироздания!

     На своем опыте, и из опыта работы знаю, что помогают выстоять мысли о том, что кому-то всегда тяжелее, чем тебе. И если вспомнить такие примеры, можно быстрее справиться. И проигрыша здесь быть не может - либо меняются обстоятельства, либо мы учимся жить в тех условиях, которые имеем, достойно принимая все испытания собственной Кармы.

Улавливаю четкую мысль: дети должны быть счастливы просто потому, что они - дети. Когда они вырастают и становятся родителями, они должны быть счастливы, чтобы у них росли счастливые дети. А когда они превращаются в бабушек и дедушек, они тем более должны быть счастливы, чтобы не портить своими болезнями и несчастьями жизнь детей и внуков.
А всегда ли нам удается не вмешиваться в дела взрослых детей: либо напрямую - делай так, а не иначе, либо косвенно, своими мыслями, страхами, молчаливым неодобрением?

Приходит тридцатипятилетняя женщина, страдающая сильными головными болями. Расспрашиваю ее, стараясь отыскать причину заболевания.
Когда родилась дочь, жизнь ее родителей стала вертеться исключительно вокруг малышки. Отец девочки вообще в расчет не брался, он изначально не «вписывался» в семью. Всю неделю ребенок жил у бабушки, которая не разрешала маме забирать его домой, так как в транспорте «летали микробы». Только в выходные они имели возможность «погостить» дома. Мама все вечера по настоянию бабушки проводила  вместе с ними. Всей дружной толпой сидели они вокруг девочки, осыпая ее советами: не стучи - соседи, не сиди на полу - простудишься, не подходи к окну - просквозит... Девочка при этом по два-три раза в год попадала в больницу с воспалением легких.  Из-за частых болезней ребенка семья, за исключением папы, разумеется, подолгу жила на даче, откуда маму «на волю» тоже практически не выпускали. Так продолжалось почти десять лет. И голова у этой женщины не выдержала. Головные боли мучили днями и ночами. Таблетки не помогали. Врачи ничего не находили.
Вначале поясняю этой даме, почему болеет ее дочь. Все родственники находятся в состоянии постоянной тревоги о здоровье девочки. Своим страхом они создают «программу» на заболевание. 
     А в чем причина головных болей обратившейся за советом женщины?                Она попала в зависимость от безумной любви и заботы своей матери, от ее переживаний и страха, подчинилась ее пониманию жизни, вопреки своим  представлениям. Женщине было жалко мужа, жалко маму (у нее больное сердце). Она жила не так, как хотела, мирясь с насилием над собой только внешне. Результат - головные боли. А внутренней силы высказать свое мнение так, чтобы мама приняла его, у нее не было. И не мама была виновата в сложившейся ситуации! Мы живем так, как того заслуживаем.


Так как же сделать так, чтобы тебя услышали дети, чтобы поняли родители? Как обрести ту силу, которое делает весомым каждое слово?
Мы сможем достичь этого спокойствием, которое появляется тогда, когда мы принимаем жизнь такой, какая она есть. Доверяя ей, Жизни, и вверяя ей себя полностью.
   
Я хочу обратиться к матерям, у которых так называемые «неблагополучные» дети. Не отчаивайтесь!   Верьте, что, изменив себя, вы своей  любовью и верой сможете «достучаться» до своих детей, сможете помочь им начать жизнь сначала. У нас есть примеры, когда такие дети, уже взрослые, развиваются и совершают свою эволюцию гораздо быстрее, чем их благополучные сверстники. Ибо, как говорит Агни-Йога, надо, чтобы человек был холоден или горяч, «тепленькие» для эволюции непригодны!
Только при этом есть одно маленькое «но», о чем уже упоминалось раньше. Готовы ли вы, любящие и страдающие матери, жизнь свою не жалеющие для выросших детей своих, которые мучают вас пьянством и бранью, скандалами и тюрьмами… Готовы ли вы  иметь в сердце Бога, вместо сына вашего или дочери? «Невозможно убрать детей из сердца! – возмущаются многие матери. - Как же не думать о них постоянно? Ведь им так плохо!»
Если вы осознаете, какой вред вы наносите им, своим самым дорогим, самым любимым  на свете людям, - то возможно!
     «Держать в сердце» - значит постоянно думать о детях. А мысль материальна, она - ваш слуга. Она бежит к вашему любимому созданию и говорит: «Твоя мама хочет, чтобы ты напился и в драку ввязался».   
     Более того, переживая и стыдясь за них, вы лишаете их возможности  развить эти чувства в себе: и чувство стыда и чувство раскаяния. И еще одно: каждую секунду, днем и ночью, вы своими мыслями не даете покоя своим детям. Они  находятся под вашим постоянным прессингом, под вашим неусыпным вниманием. Они стонут от этого! Вы мешаете им идти своим путем! Пусть тернистым, но своим! 
Если вы осознаете это, и если усилием воли и огромной любовью к своему ребенку вы сможете « убрать» его из сердца, то при вашей собственной чистоте и мудрой помощи сын ваш или дочь смогут поменяться. Ваша любовь и мудрость тому порукой!


Что говорит о воспитании "Агни-Йога".

«Каждый ребенок приходит в земную жизнь с уже вложенным характером. Можно облагородить и возвысить сущность человека, но нельзя изменить ее. Нужно, чтобы наставники осознали эту истину. Они должны прежде всего распознать сущность ребенка и уже по этой мерке прилагать все остальное. Бережное и сознательное воспитание открывает возможность правильному образованию. Но одно образование еще не восполнит воспитания.
Воспитание - есть питание всем возвышенным и утонченным».

Так какие же пути воспитания мы предлагаем?

Путь любви и доброты. Но любви мудрой, всепонимающей и всепрощающей, а не той, которая рушит жизни детей, толкает их на болезни и страдания.
Путь радости. «Нужно для воспитания уметь шепнуть -  «радость» и преобразить будни в праздники». («Агни-Йога»)
Путь сотрудничества. Ведь «никто тебе не друг, никто тебе не враг, а каждый человек тебе Учитель» («Агни-Йога»). И наш ребенок – наш Учитель тоже.
Путь строгости. Строгости мудрой, чтобы ребенок и через нашу строгость почувствовал нашу любовь.
Путь нежности и ласки. Это – тонкие энергии, тонкие чувства, это Ангелы-Хранители наших детей.
Путь спокойствия и невозмутимости. Так мы помогаем нашим детям одержать победу над их недостатками.
Путь красоты. Больше бывайте на природе, смотрите на небо и солнце. Слушайте красивую музыку, наслаждайтесь лучшими произведениями живописи, скульптуры, архитектуры, утончая восприятие мира.
Путь искренности. Основан на отсутствии ханжества, на методе сотрудничества и взаимопонимания.
Путь невмешательства в жизнь детей неправильными эмоциями, страхами и переживаниями.
Путь утверждения всего положительного. Основан на материальности мысли: не заболеет, ничего не случится, учится хорошо, - вы видите в ребенке то, что утверждаете.
Все эти пути поиска правильных взаимоотношений между родителями и детьми есть жизнь по Законам  Бога.
Если в сердце – Бог, вы найдете единственно верный путь к сердцу своего ребенка. Но начните воспитание детей – с себя!


        Да простят меня те люди, судьбы которых я описала. На свете так много похожих жизненных ситуаций, что, может быть, кто-то, уловив сходство со своими проблемами, посмотрит на себя со стороны и вовремя остановится, ибо умный учится на чужих ошибках… Пусть жизнь людей, взявших в руки эту книгу, станет счастливей и радостнее.
Мир вам и вашим детям!


Глава 7. Исповеди


Две исповеди
Исповедь матери
     Мне сорок два года. Пожалуй, сейчас я и выгляжу на свои лета. Но было время, когда я вид имела ужасный. Конечно, может быть, это было лишь внутренним ощущением, потому что несла свой крест в страданиях и муках и почти потеряла последнюю надежду на какие-то перемены.
     Расскажу все по порядку. Это довольно трудно. Но я отважилась поведать свою историю, местами трагическую, местами жестокую с единой целью: может быть, она станет  для кого-то той спасительной соломинкой, за которую он сможет ухватиться и попробовать начать очень трудную работу - попытаться изменить свою жизнь, и тем самым помочь детям вырваться из лабиринтов непомерных желаний и притязаний.
   История моя - о дочери. Когда она родилась, мне было всего двадцать лет. Роды прошли с осложнениями: выходные щипцы и родовая травма. Но, кажется, все обошлось. Девочка росла красивым и здоровым ребенком. С мужем сначала тоже жили неплохо. Но потом он стал выпивать, и мы разошлись.
     Дочка развивалась нормально. Она знала много стихов, причем, не только детских, но и стихов серьезных взрослых поэтов. Их часто и много ей читала бабушка. Очень любила музыку. При всей своей подвижности могла часами слушать пластинки с записью классических произведений и иногда просила: «Мамочка, купи мне скрипочку!» Вообще, была смышленым ребенком. Как-то бабушка, глядя на нее, сказала: «Наверное, будет хорошо учиться!» А я подумала: «Еще бы! Как же иначе! Не в кого ей плохо учиться!»
     Девочка любила рисовать, играть в куклы, ухаживать за цветами. Когда я смотрела по телевизору какой-нибудь фильм, она порой спрашивала, оторвавшись от игрушек: «Мама, а кто прав?» И мы с ней разговаривали, разбирали, кто прав, а кто - нет.
     По выходным иногда ходили в музеи или в театр. Я расчесывала ее  пышные светлые волосы, заплетала красиво, мы наряжались и отправлялись куда-нибудь. Часто ходили в парк кормить синичек и ворон. Синички садились прямо на руки и клевали орешки или семечки, а воронам мы приносили рыбьи головы.
     Не могу сказать, что дочка была избалована. Во всяком случае, в обычном  понимании этого слова. Постель застилала сама, могла погладить платьице, ходила в магазин и по записке покупала все необходимое. Могла приготовить простой обед. Дома была послушна. Гуляла, как правило, там, где мы с ней условились.
     Бывало, врала, но по мелочам. Как-то приходит и говорит: «Мама, я помогала дворникам снег убирать, и они пригласили меня чай пить. Сказали, что я очень хорошая девочка. А я сказала, что папа мой - профессор, мама - помощник генерального директора (это было почти правдой; я работала начальником отдела и часто бывала на совещаниях у генерального), а я на четверки учусь».
     А училась плохо. Проблема уроков не сходила с повестки дня. И в школе частенько возникали сложности с поведением,  так как ей было трудно вовремя остановиться, если разойдется. На собраниях нас привычно ругали. А ведь казалось, ничего не предвещало!
     Дома, когда мы были вдвоем, царили мир и покой. Случались, правда, серьезные ситуации, которые настораживали и не могли не беспокоить. Какие-то проявления бездушия и жестокости. То бросила кошку в воду, чтобы проверить, умеет ли она плавать. То нарочно унижала девочку. Когда ей было лет пять, мы как-то, будучи в гостях, застигли ее в тот момент, когда она, схватив за горло мальчика-ровесника, «придушивала» его. Тот хрипел, но почему-то молчал и не сопротивлялся.
     Я обращалась к психологам и даже к психиатру, но ничего существенного они не находили.
     Так мы жили. В своем мире спокойно, а за его пределами сталкивались с трудностями. Сверстницы дочери уже встречались с мальчиками (сейчас это начинается рано), а моя девочка больше любила чем-то заняться дома: пересаживала цветы, мастерила что-то, пыталась шить...
     Гром грянул, как всегда, неожиданно. Дочь, хоть и не без проблем, перешла в выпускной класс. Прошло лето. Начались занятия, и я надеялась, что школу мы закончим, а дальше видно будет. Однако я стала замечать, что с ребенком что-то происходит. Она сначала как-то замкнулась, ушла в себя, а потом временами в нее словно бес вселялся. Она грубила, скандалила. В декабре перестала ходить в школу.
     И чем больше я пыталась вразумить ее, тем хуже была ответная реакция. В доме стал звучать мат, запахло табаком, а иногда и перегаром. Со временем появились подозрительного вида знакомые молодые люди, которые могли запросто остаться на ночь. Из комнаты дочери часто клубами валил табачный дым, слышны были пьяные крики. Там грохотала музыка в любое время суток, и я уже ничего не могла с этим поделать.
     Порой дочь не являлась домой в течение нескольких дней, и я понятия не имела о том, где она и чем занимается. Ясно было только одно: ничего хорошего ждать не приходится.
     Мои увещевания и уговоры не давали результата. Более того! Какая-то немыслимая жестокость появилась в дочери! Это мучило меня, но я не знала, что делать. Я была бессильна. Только слезы были моим уделом.
     Как-то изрядно подгулявшие кавалеры среди ночи принесли ей в подарок двух гусей. Видимо, украли где-то.  Молодежь, довольная своими приключениями, гоготала громче бедных напуганных птиц, забившихся в угол кухни.
     Я дала им воды, покормила. И так они жили несколько дней. Мне было жаль их, и я ухаживала за ними, не зная, что делать дальше.
     И вот однажды после очередной гулянки дочь явилась домой заполночь и заявила, что голодна. В холодильнике ничего подходящего не оказалось, и она схватила одного гуся и швырнула его с размаху о стену. Голова бедной птицы беспомощно откинулась, - она была мертва.
     Я думала, что сойду с ума! Ползала вокруг белого распластанного тельца и плакала, а дочь сказала: «Я тебе говорила, что меня надо кормить!». И стала ощипывать гуся.
      Второго я на следующее же утро отвезла в ближайшую деревню и уговорила старуху взять его, дав в придачу крупы и денег.
     А однажды, когда я уезжала, они с друзьями купили то ли ягненка, то ли козленка, кормили, а потом забили, сказав, что так покупать мясо дешевле.
     Пьянки, гулянки, грубость... Ссорились шумно. Со мной один раз такая истерика случилась! Что кричала - не помню. Что делала - тоже не отчетливо. Только ощущение было очень странное: словно я сама же за собой сверху наблюдаю и думаю - что же я вытворяю?!
     Все это продолжалось около двух лет. Время от времени я приходила в отчаяние, и в моей голове проносились страшные мысли: то ли собой покончить, то ли, как у Гоголя, - «Я тебя породил, я тебя и убью».  Но тут же спохватывалась: «Да нет же! Нет! Не хочу этого!»
     Однажды, когда в «апартаментах» дочери в очередной раз стоял пьяный гул, я сидела и плакала от бессилия, а потом, помню, встала посреди комнаты и взмолилась: «Господи! Помоги дочь образумить!» И с таким чувством это у меня вырвалось, что я даже сама удивилась. Не могу сказать, что в Бога верила. Вообще об этом не думала никогда.
     Наверное, люди все так. Пока терпимо, о Боге не вспоминают. А уж когда «припечет», и сил больше нет совсем, осознанно или нет, о Боге вспоминают.
     После этого прошло не меньше, чем месяца три, прежде чем как бы случайно, «на перекрестках житейских дорог», произошла  эта знаменательная Встреча, с которой начался  новый отсчет моей жизни.
     Появились люди, которые поддержали, с которыми можно было поделиться самым сокровенным и без утайки и стеснения рассказать о той боли, которая терзает тебя и рвет на куски. Появились книги, написанные мудрецами, из которых ты узнаёшь, как устроен мир, в котором приходится жить и решать трудные, порой, казалось бы, неразрешимые задачи...
     Кое-что читала и раньше, но все как-то на разных полочках лежало, а тут стало складываться в единое целое. Я сердцем почуяла, что здесь мое спасение.
     А дома пока все шло по-прежнему. Правда, один раз с дочкой, что удивительно, произошел разговор о жизни. Мы даже пошли прогуляться вместе, и так случилось, что встретили (опять как бы совершенно непреднамеренно!) моих новых знакомых, сердечных и очень мудрых людей, которые недавно помогли мне для начала хотя бы «остановиться, оглянуться»...
     Так бывает! Жизнь сама ведет тебя и выносит на ту тропу, по которой идти ближе, но при условии, что ты не сопротивляешься и слышишь ее подсказки.
     Когда мы возвращались домой, мне показалось, что в душе дочери что-то дрогнуло.
     А потом все завертелось, как в калейдоскопе. Дочь посадили. Срок дали небольшой, но для меня это испытание было очень тяжелым. И если бы не Живая Этика, не знаю, как бы я все перенесла.
     Но я уже знала о Законе Кармы. И мысль о том, что все, со мной происходящее, так или иначе, создано когда-то мной же, облегчало жизнь. Некоторые говорили: «Мне от этого не легче!» А мне помогало! Что же делать? Раз сама виновата, надо все самой же и исправлять. А ведь раньше я думала: «За что мне это?!» И было жаль себя.
     Теперь же я знала, что саможаление - это только потеря сил. Я знала и то, что все испытания когда-то закончатся, и что все они - по силам. Все можно исправить!
     И еще меня подстегивало то, что если не справиться с проблемой в этой жизни, та же задачка встанет перед тобой в следующей. А вот этого ОЧЕНЬ не хотелось! Но Закона Перевоплощения  пока никто не отменял!
     Я должна сделать это сейчас!
     И, засучив рукава, я стала разгребать завалы судьбы. Яро принялась менять себя, поняв, что истинный смысл моей жизни -  в накоплении качеств духа, в том, чтобы научиться жить по Законам Бога, по Законам Космоса. А как это сделать, написано в книгах Живой Этики. Конечно, если рядом есть человек, который поможет  разобраться и правильно понять эту Науку, задача облегчается. Огромное спасибо этим людям!
     Итак, я шлифовала себя, безжалостно выдергивая пороки, которые в себе увидела. Я знала, что если  стану чище, дочери будет легче выправиться. Я прекратила все негативные разговоры о ней с родственниками и знакомыми, чтобы не закреплять отрицательные моменты жизни. Никому ничего не рассказывала плохого, и постепенно люди перестали утомлять меня расспросами.
     Я писала дочери письма, посылала книги и добрые мысли. Но перемены в ней происходили не сразу.
     Помню, как в первый раз мне дали с ней свидание. Я, вымотанная многочасовой очередью и нервотрепкой, после тяжелой ночи, когда не сомкнула глаз ни на секунду, прошла все эти препятствия и еще много-много дверей с огромными замками, решетками и засовами, чтобы поддержать, как мне казалось, убитую горем дочь. А она вяло отвечала на вопросы, а потом заявила: «Ну, ладно, мать! Иди. Я пойду чайку попью».
     Письма сначала походили на заявки в отдел снабжения: купи, принеси... Но со временем что-то стало меняться во взгляде. И в вопросах звучало? «А как ты?» В письмах появились размышления о жизни, анализ ошибок, добрые слова.
     И вот, наконец, счастливый день освобождения! Это был наш праздник! Дочь радовалась дому, а я была счастлива, что закончились мытарства с передачами и свиданиями. И казалось, что все самое страшное уже позади.
     Но это только казалось. Примерно месяц мы прожили душа в душу: разговаривали о жизни, о будущем.
     И вдруг! Прихожу домой, а там записка: «Мама, не ищи меня. Я уезжаю». И все. Я, в панике, звоню друзьям, телефоны которых разыскиваю в телефонной книжке. Никто ничего не знает. Не нахожу себе места. Надеюсь, что вот-вот она войдет, и все будет хорошо.
     Потом понимаю, что потеряла дочь в тот момент, когда обрела. Теперь я ее именно «потеряла», потому что, если бы она уехала в период наших ссор, я, скорее всего, считала бы это облегчением. Хотя, трудно сказать! Наверное, и тогда было бы нелегко.
     Что делать? Опять стала себя настраивать на то, что испытания - по силам, и не вечны. Надо жить! Говорят, иногда, чем хуже, тем лучше. Помните? «Это даже хорошо, что пока нам плохо», - бодро распевали  Бармалей и его друзья в фильме про Айболита. И я сказала себе: «Раз моей дочке сейчас не нужна моя помощь, буду помогать другим детям».
     И впрямь, жизнь сталкивала с молодыми ребятами и девушками, которым нужны были совет или помощь, и я делала для них все, что могла.
     Но сердце-то все равно болело! Как она там? И где? Жива ли, здорова ли?
      Очень помогала фраза из книги «Две жизни» Конкордии Антаровой: «Храни мир и спокойствие, ибо от твоего состояния в значительной степени зависит урок, проходимый твоим сыном».
     Я поняла, что дочь нужно «отпустить». Но как это сделать?! Как, если ночью и днем неотступная мысль о ней не покидает меня?
     Я усиленно искала способ. Всякую жалость, ноющую и слезливую, пресекала. Я внушала себе, что дети так же, как и мы, проходят свои испытания. И у них за спиной многие прожитые жизни, и где-то спит под завалами мусора накопленная в веках Мудрость. Им надо пройти свой Путь.
     Я старалась! Мыслям о дочери не давала поработить меня, отгоняла их, как назойливых мух. Представляла, как втягиваю их пылесосом, а потом разрушаю, сжигаю, испепеляю! Их становилось меньше. И я ловила себя на том, что не всегда думаю о ней, а если думаю, то только о хорошем. 
     Потом стала целенаправленно посылать моей девочке какие-нибудь красивые образы. Воображение рисовало то голубку, которая садится ей на плечо, то розу. Я мысленно прикалывала эту розу ей на грудь и вкладывала в неё всю любовь, на какую была способна! Я проливала на мою девочку водопад хрустально-чистой воды, пронизанной солнцем, и представляла, что эта вода смывает с нее пыль и грязь. Иногда мысленно рисовала  ветку кедра или благоухающую ветку сирени и отправляла их через неведомые дали к дочери, и всякий раз с пожеланиями бодрости, стойкости, любви...
   Вроде бы, просто мысли! Но это так помогало переносить разлуку! Было ощущение, что ты помогаешь, когда не можешь помочь!
     Но я чувствовала, что помощь моя реальна! С юности любила стихотворение Константина Симонова «Жди меня» и свято верила в его могучую силу. Я справилась.
   Спустя полгода раздался телефонный звонок.  Я узнала,  в каком городе дочь живет, и что она работает. Я поняла, что ей тоже было очень трудно, но также почувствовала, что время не прошло даром. А после встречи убедилась в этом воочию.
     Теперь мы идем по жизни вместе. Я  благодарю Бога за помощь нам обеим. И, конечно, без земных Учителей нам бы не справиться! Еще раз огромное им СПАСИБО!

Исповедь дочери
     С самого детства я помню, что все принимала за «чистую монету». Как-то в садике воспитательница сказала, что тем, кто дома не острижет ногти, отрежет их вместе с пальчиками. И я упрашивала маму срезать ноготки как можно короче: боялась, что и впрямь без пальчиков останусь. А воспитательница смеялась, когда мама объяснялась с ней по этому поводу. Мне были такие вещи непонятны.
     Вообще, к садику привыкала трудно. Мне там было ужасно грустно! Первое время меня от мамы силой отрывали. Потом оставалась, но скучала. Чувствовала себя одиноко. И только одна маленькая девочка, остриженная почти наголо, ласково брала меня за руку  и говорила: «Скоро, скоро мама придет!» Я очень любила эту девочку и была благодарна ей.
     В садике всем всегда было некогда. Помню, когда после летнего перерыва мне стало совсем невмоготу от тоски, я подошла к воспитательнице и попросила: «Да полюбите вы меня хоть чуть-чуть!» Она обняла меня и сказала: «Девочка моя, видишь, все время некогда!» После этого мне стало там немного легче.
     А в школе, казалось, меня совсем не любили. Училась я плохо, была вертлявая, а иногда словно улечу куда-то и ничего не слышу. Меня все время ругали! А мама дома добавляла и говорила то же самое, что и учителя.
     С учителями чаще всего не везло. Когда я училась в первом классе, ходила на продленку. Один раз замешкалась после уроков и опоздала в группу. Воспитательница меня выгнала, и я целый день гуляла по стройке возле школы, потому что ключа у меня не было, а мама на работе. А когда мама пришла за мной и увидела, что меня нет, найдя, наказала. А я не понимала, почему попало мне, если меня воспитательница не пустила в класс.  Было обидно, и я решила, что мама меня не любит.
     Учителя у нас все время менялись. В третьем классе нашей новой учительнице показалось, что моя челка слишком длинна. И она, недолго думая, отхватила мне ножницами клок волос при всем классе, сказав при этом, что, если моей маме некогда привести дочь в порядок, то она сделает это сама, и немедленно.
     Мне было стыдно и обидно. Я тихо плакала. А мама моя пойти и заступиться за меня не умела. Она тоже только плакала дома. Мне было ее жалко, но все-таки я думала, что она меня не очень-то любит, раз не может защитить.
     Только в пятом классе к нам пришла хорошая классная руководительница - учительница литературы. Она относилась ко всем хорошо. И к тем, кто плохо учился, и к отличникам - ко всем одинаково. Я делала интересные доклады, рисовала газету, и отношение ко мне, только как к неуспевающей ученице, стало разнообразиться некоторым уважением. Это было приятно!
     Но Ирина Ивановна проработала у нас недолго. У нее были какие-то серьезные проблемы дома, и здоровье ее подорвалось. Сил, видимо, не хватило на все.
     Класс наш расформировали, и я попала в другую школу. Там опять все не задалось. Что-то происходило со мной в многолюдных местах! Я не владела собой.
     А уроки! Как я их ненавидела! Потому что, сколько бы я ни трудилась, результат почти всегда был тем же. Все как будто привыкли к тому, что мне надо непременно ставить «два» или «три». Это в лучшем случае. А математика мне вообще плохо давалась. Я любила что-нибудь учить, когда этого еще не проходили в школе. Тогда это было мне интересно, и меня никто не подгонял. А может быть, еще и приятно было показать, что знаю то, чего другие еще не знают. Детское честолюбие. Помню, как в начальных классах увлекалась таблицей Менделеева.
     Я любила дома чем-нибудь заниматься, когда не надо делать уроки. Поэтому мне нравилось болеть. А в школе маме не верили, что я все время дома. Все, наверное, думали, что я и дома хулиганю, поскольку со мной вечно приключались какие-нибудь истории. Мне часто выговаривали за что-то.  Лишь однажды я случайно услышала, как директор сказал учителям: «Оставьте вы ее в покое! У нее просто обостренное чувство собственного достоинства!» Я тогда не очень поняла, о чем это он, но решила, что это почти похвала.
     Я никогда не ругалась, хотя в школе такой язык не был чем-то необычным.
     В детстве я не была злой или жестокой. Лет в пять, помню, смотрела по телевизору «Три толстяка», так готова была сквозь экран в сказку прорваться, чтобы помочь любимым героям. Когда пропала моя собака Сима, я ее много-много дней искала, пока не нашла. Столько слез было пролито!
     Хотя, были и другие случаи. Однажды решила проверить, плавают ли кошки. И бросила первую попавшуюся кошку с моста в воду. Она выплыла, а меня в классе поколотили. И еще помню, что мне попало за то, что скинула с головы вороненка, который не умел летать. Мне мальчишка какой-то его на голову посадил. Я его смахнула, и он как-то неловко упал, а потом заковылял прочь. Всем было жалко. Вдруг он ушибся? И меня ругали, потому что я думала только о себе. Ничего бы моей голове не стало, если бы я птенца аккуратно сняла.
     В общем, детство было самое обыкновенное.
Насколько я помню, все началось с того дня, когда я оказалась в компании новых подружек. Они принимали какие-то таблетки, которые почему-то называли «колесами». Меня подзадорили, и я тоже попробовала. Ушла, как в бреду. Помню только, как одна сердобольная женщина подхватила меня под руку в трамвае, когда я чуть не упала, что-то выспрашивала, а потом везла домой через весь город трамваями, метро и опять трамваями. Я просила ее не говорить маме. Больше ничего не помню.
     Мамы, к счастью, дома не оказалось, а меня выворачивало наизнанку. Думала, умру.
     С этого момента (мне тогда было шестнадцать) словно что-то «отщелкнуло» во мне. Я стала любить ночь, темные обои, темные двери, толстые шторы, закрывающие окно. Меня успокаивал мрак в комнате.
     Постепенно я начала курить, выпивать, ходить на ночные дискотеки. Как во время эпидемии люди заражаются друг от друга гриппом, так я «заразилась» желанием «красиво жить». О том, что это такое, представления черпались из фильмов, которые мы смотрели по видику. Но на все это нужны были деньги. Работать не хотелось. И я стала приставать к маме сначала с просьбами, потом – с требованиями. Дальше – хуже.
     Вся жизнь проходила, как во сне. Помню, однажды лежу в кровати в каком-то притоне. Рядом - девчонки, ребята, - все «под кайфом». Кто-то плачет, кто-то хохочет. Входит парень. Глядит на меня вытаращенными глазами и вдруг орет нечеловеческим голосом, указывая в мою сторону: «Ведьма! Ведьма!» И убегает, сломя голову. То ли ему что-то померещилось, то ли я была на ведьму похожа.
     Теперь, зная о Тонком Мире, думаю, что в этом омуте разврата обретались не самые обаятельные сущности!
     Дальше – страшнее. Как в сказке! В этом же «гнездышке» меня однажды изнасиловали (кстати, мама об этом до сих пор не знает), после чего меня с неудержимой силой понесло в пропасть.
     Мне стало все безразлично. До этого хотя бы наряды радовали меня, а тут – ничего! Я стала проституткой. Что терять-то? (Об этом мама тоже «не в курсе». Может быть, только догадывалась?) Правда, это длилось недолго. Месяца два.  Потом безумно надоели сальные рожи, жирные животы, склоки и разборки сутенеров.
     Дома с мамой ссорились, дрались даже. Орали друг на друга. Мне теперь ничего не стоило выругаться матом. У меня было такое впечатление, что мама боялась меня, когда я «не в себе», а меня этот страх подстегивал и распалял еще больше.
     Иногда что-то внутри сопротивлялось всему этому, но так робко и неуверенно, что ничего не могло измениться. Как-то  по телевизору шел фильм. Я его не смотрела, но услышала одну-единственную фразу: «Ты же душу продал!» Меня как громом поразило. Что же я делаю? Где же моя душа? Может быть, тоже продана Дьяволу? И мысль – надо что-то делать! Пожалуй, это было сильное чувство, и я тогда впервые подумала о Боге.
     Мне было уже восемнадцать лет. Мама моя, видимо, окончательно со мной измучившись, уже даже не делала попыток до меня достучаться. Но что-то в ней изменилось! И однажды я сама заговорила, а потом, не знаю почему, как маленькая, пошла с ней на прогулку. Мы шли по парку, разговаривали, просто потому, что, казалось, нужно что-то говорить, раз уж мы идем вместе. И вдруг – какая-то странная встреча! Позже я смекнула, что мама моя её незаметно для меня подстроила! А может быть, и нет! Может, и правда, Божий Промысел! Но какой-то странный разговор случился! Толком не поняла ничего. Запомнила только, что Бог, похоже, есть, что испытания всегда по силам, и что никогда не поздно все изменить. Вот и все, что я из этого вынесла.
     Но жизнь шла по заранее написанному сценарию. Незадолго до моего первого «прозрения» мы с ребятами, изрядно «нагрузившись», разгромили какой-то ларь с продуктами. Как все произошло, зачем мы это делали, даже не помню. Потом был суд, и мне дали шесть месяцев.
     Что может быть страшнее женской тюрьмы? Насмотрелась всякого! Там же и дети рождаются!  Некоторые матери за ум берутся, а в других лишь звериный инстинкт растет, как на дрожжах. Готовы своих же детей и объесть, и обокрасть.
     Там у меня было время подумать. Но не сразу в голове воцарялся порядок. Мама присылала какие-то книжки, писала о причинах и следствиях, о том, что нет надо отчаиваться, что много жизней живем, о Заповедях Христа. Там я поняла, что такое голод, и оценила все то, что делалось для меня дома так незаметно, как бы само собой.
     Когда я вернулась, решила уехать, так как хотелось начать новую жизнь, хотя я еще не очень-то отчетливо представляла, что это такое. Решила исчезнуть, потому что здесь я создала себе не лучшую репутацию. Кроме того, стали «наезжать» старые знакомые, которые считали, что я им что-то должна.
     И я исчезла. Именно «исчезла»! Я даже маме не сказала, куда еду! Честно говоря, я даже не очень понимала ее переживания. Как-то об этом не думала. Да и сама не знала, где окажусь, и что буду делать.
     Жизнь помотала меня изрядно! Каждая попытка устроиться на работу начиналась с предложения переспать с каким-нибудь толстым дядей.  А я уже этого не хотела! Но надо было где-то жить и что-то есть. И я оказалась «в няньках»  у детей двух женщин-проводниц, которые часто уезжали в рейсы. Я оставалась с мальчиком лет семи и с пятилетней девочкой. Пока мам не было, все шло хорошо. Мальчик ходил в школу, мы с девочкой гуляли, читали, делали покупки, готовили обед. Но когда приезжали мамы, начинался кошмар: пьянки, драки, кавалеры… Я имела возможность наблюдать со стороны за жизнью, похожей на ту, в которой прожила два года. Это был ужас! Но, думаю, даже этот ужас был не таким ужасным! Здесь хотя бы не фигурировали наркотики.
     Мне было жаль детей, и я поняла, что мое детство было счастливым, хотя я раньше так не думала, поскольку меня все время ругали.
     Я долго не выдержала и опять уехала. Похоже, меня уже вело мое «Лучшее Я». Решение вырваться из порочного круга не осталось без внимания Там, Наверху, и я ощущала Помощь.
     Когда мне было негде ночевать, встречались люди, которые не боялись меня приютить. Когда нечего было есть, кто-то делился со мной. И я поняла, что если живешь праведно, или хотя бы стремишься к этому, тебе не дадут пропасть.
    Однажды я заболела. Жилья у меня тогда не было. Села на скамейку и отключилась. Очнулась в доме какой-то женщины. Оказывается, она меня из парка к себе каким-то образом привела и в постель уложила. Разобравшись, где я, опять впала в забытье. «Горела» я почти неделю. Температура была выше сорока градусов. Так, наверное, грешники в аду горят.
     Приду в себя, а перед глазами – огромные рожи с вывернутыми губами мерещатся. Страшные, безобразные! Голоса слышатся. Один говорит: «Впусти меня! Впусти меня!» Другой: «Хочешь меня убить – убей себя! Ведь я – в тебе!» Ужас! Мне казалось, что я схожу с ума! Голову руками обхвачу, вспомню о Боге и представляю, как я к Нему на Небо по канату карабкаюсь, как когда-то в школе в спортивном зале… Рожи и голоса отступали.
     После болезни эта добрая женщина помогла мне устроиться нянечкой в детском садике. Я уже могла снимать комнатку и кое-как пропитаться. Жизнь понемногу налаживалась. Я уже понимала, что самое главное – это работа.
     Как-то я сидела в кафе и пила кофе. За соседним столиком увидела парня. Он был высоким и симпатичным, но взгляд его глаз, серьезный и вымученный,  отличал его от сверстников. Он тоже обратил на меня внимание. Мы разговорились. Оказалось, что его судьба во многом походила на мою. Он тоже «в бегах» искал себя. Он рассказал мне много интересного. Я раньше безудержно мечтала о загранице, думая, что там красивая, настоящая жизнь. Мой новый знакомый познал эту жизнь вплотную и очень быстро «накушался». Там, действительно, все невероятно красиво, но почти все живут трудно, бережливо до абсурда с нашей, русской точки зрения. Можно даже сказать – скупо. С работой тяжело. И каждый – сам за себя. Конечно, и там встречались люди, которые помогали ему, когда он заболел и остался без средств к существованию. И там не сгинешь, если не будет на то Божьей Воли. Но когда Андрей (так звали парня) без гроша в кармане вернулся домой (не в смысле «домой», а в смысла – на Родину), он буквально был ошарашен разницей. Он впервые увидел и оценил наших людей, так как раньше жажда денег и богатства застилали ему глаза.
     Здесь его кормили, поили, давали ночлег, видя, что он болен и слаб. И он понял: души людей – вот главное богатство!
     Его рассказ произвел на меня сильное впечатление. И мое прежнее желание о заграничной жизни заметно ослабло, а потом и вовсе потухло. Я поверила парню.
     Я вообще научилась слышать и видеть. Я порой вспоминала, что   когда-то говорила мама, и даже учителя. Обиды мои стали утихать, а тоска по дому и маме – усиливаться.
     И тогда я впервые подумала: как она там? Ведь она не знает обо мне ничего! Не знает даже, жива ли. А прошло полгода! И я позвонила домой…
     А потом… Наверное, и рассказывать нечего. И так понятно. С мамой не может быть хуже, чем без мамы. И все-таки я не считала себя готовой вернуться. Но мы переписывались, перезванивались. Потом мама ко мне приехала. Она ко мне, а не я – к ней, чтобы я не потеряла такую важную теперь для меня работу. Я заметила, что и она изменилась. Мы словно заново родились друг для друга.
     Я бросила курить, не пью ни грамма алкоголя (к наркотикам я, слава Богу, не пристрастилась, только попробовала). Помню, мама привезла мне первые два тома «Граней Агни-Йоги». Там много полезного для жизни.
     А еще у меня появился друг, которого я, кажется, люблю. После моих «завихрений» я думала, что никогда никого не полюблю.  Но, похоже, время, действительно, лучший лекарь. У меня теперь совершенно другие ценности и задачи. И так хочется всех ЛЮБИТЬ!

Мой путь
     Познакомившись с основами Учения Живой этики, я словно рванула с места в карьер: сначала загорелась и стала работать над собой, но быстро угасла. Я не знала, что с этим делать. Я не знала, как жить дальше. Я потеряла старые интересы и устремления, а новые еще не успели укорениться в сознании.
     Уныние нарастало. Я заболела. Состояние было ужасным! Меня одолевали голоса, которые шептали, пугали и призывали покончить с собой.
     И я решила: или я отведу этих «шептунов» куда следует, или они отведут меня в ванную и заставят перерезать вены. И я, сознанием нацелившись на больницу, думая только об этом и преодолев все предрассудки, связанные с больницами такого рода, дошла. Там меня мигом «оформили», как своего клиента.
     Таблетки и уколы помогли. Но, может быть, их было слишком много, и мое сознание словно отключилось. Я просыпалась только для того, чтобы поесть, и ощущала некое подобие радости, только идя в столовую. Потом опять спала. Мне уже было хорошо в больнице. Я не хотела выходить оттуда. На улице мороз, а тут тепло и сытно.
     Я превратилась в гусеницу. Только ела и спала. Вес прибывал. Даже живот стал в складку.
     Тогда моя героическая мама, можно сказать, силой забрала меня домой и заново учила жить. Я не знала, как почистить морковку, как сварить суп, - я все забыла! И по-прежнему ела, ела, ела… Все остальное меня ужасно раздражало: и то, что надо учиться что-то делать, и то, что надо заниматься ребенком, который меня утомлял.
     И вот однажды вижу сон. Это был сон-сказка, чтобы мог быть понят моим притуманенным сознанием. Передо мной большой экран, на котором буквы складываются в слова: «Жила-была девочка. Она очень много ела. И однажды она умерла».
     Вот так!!! Это пробудило меня. Наутро я побежала к своему другу, если только способ моего передвижения в тот период можно назвать этим словом. Я едва ползала! Друг знал мои трудности, навещал меня в больнице, и ему как-то удалось приободрить меня. Он сказал: «У тебя все будет хорошо!» И я поверила. Во мне проснулось желание жить.
     Стала выкарабкиваться из своих проблем. Друг приобщил меня к спорту. Я похудела и окрепла.
     Через три месяца устроилась на работу медсестрой (это моя специальность), причем, в учреждение, аналогичное тому, из которого с таким трудом выбралась сама. Здесь никто не знает о моей недавней болезни. В нынешнее сложное время рады каждому, желающему трудиться за столь мизерную зарплату. Потому, видимо, особых справок не наводят. Наверное, буду тут работать до тех пор, пока глупости из моей головы не исчезнут окончательно. Тут, по крайней мере, я каждую смену вижу, где и как живут «Наполеоны» и прочие «спасители человечества». Ведь я тоже попалась на возвеличивании собственной персоны. Чуть ли не Матерью Мира себя считала!
     И как ни страшна на первый взгляд моя работа, именно здесь я впервые почувствовала сострадание к людям.
     Сейчас поступила в институт. В медицинский. Учусь заочно. Забочусь о ребенке, стараюсь полюбить работу по дому. Размышляю о жизни, и мне становится ясно, почему мой путь так сложен.
     В детстве училась я хорошо. Сидела на первой парте. Это внешняя сторона жизни. При этом воровала деньги у учителей и волновалась только о том, чтобы меня не разоблачили. Была бессердечная, и что такое «совесть» мне было неизвестно. Выйдя замуж, мужа очень любила, но любовью плотской, животной. И когда родился ребенок, не понимала, зачем он мне нужен. Он мешал мне.
     А муж оказался еще бессердечнее меня. Воистину, «подобное притягивает подобное». Пил, бил меня, потом и вовсе исчез.
     Я была всю жизнь необычайно ленива! Ощущала себя этакой королевой, для которой кто-то все должен делать. Теперь пожинаю плоды. Приходится учиться вести хозяйство, следить за чистотой в доме, где у меня недавно царила такая же разруха, как и в голове. Из кладовки пахло плесенью, в ванной – кучи грязного белья, в кухне – одна единственная кастрюлька. И даже иголки с ниткой в доме не было, так как я не ощущала в этом надобности. Иногда и ребенка не во что было одеть: все рваное и грязное. Готовила тоже кое-как.
     Теперь понимаю, что надо победить эту лень и научиться  ПРОСТО ЖИТЬ, исполняя Законы Бога: возлюби ближнего, как себя, не осуди. Исполнять их в быту, в обычной жизни, в мелочах. И исполнять с радостью. Полюбить ребенка, маму, всех людей, которые окружают меня.
     Недавно видела во сне зеркало, а в нем я, прежняя, - бездушная, самовлюбленная особа, которой ни до кого нет дела, и которую ничуть не задевает чужая боль.
     Последнее время в снах черпаю многое: познание себя, уверенность в будущем. Как-то во сне брожу по липкой грязи, а потом выхожу на свет и вижу Ларец. Открываю, а там – горка алмазов. Несколько камней беру в руки.
     Еще сон. Много-много коротких тропок, сходящихся в одну точку. Я хожу по ним то туда, то сюда, и все время оказываюсь на одном и том же месте. А потом вижу, как из этой точки пересечения тропинок идет длинная прямая дорога, и я иду по ней.
     Такие сны вселяют веру в то, что справлюсь, выстою, и страх, который еще живет во мне, будет побежден. Страх еще есть. Я боюсь опять впасть в бездну дремотного состояния сознания. Никому не говорю, но иногда, очень редко, оно окутывает меня. Тогда я буквально цепляюсь за самый близкий божественный Образ и ухожу от этого. Изо всех сил!
     Я стараюсь. Быт мой постепенно налаживается. Я постараюсь еще больше! Я буду стараться идти по прямой дороге, не шарахаясь из стороны в сторону. Пусть мелкими шажками, но всегда – вперед.


Глава 8. В мире снов

Касание сердец
   Муж умер десять лет назад, когда мне было сорок с небольшим. И ни разу даже не снился. Вдруг однажды вижу сон.
     Иду по улице. Знаю, что мы должны встретиться… Прихожу в квартиру, где мы раньше жили. Открываю дверь.
     Он выходит навстречу: красивый, в легких сиреневых шароварах, белой рубахе с пышными рукавами и стоячим воротником, как во времена Байрона. Улыбается.
      Мы подходим друг к другу, раскинув руки, как крылья, и грудью касаемся друг друга. Мелькает мысль – касание сердец. Говорим: «Какая радость!»
     А руки раскинуты – одна чуть выше другой. Руки наши не совпадают, совпадают сердца.
     Как расстались, не помню, но проснулась с очень светлым чувством. На Земле мы бы обняли друг друга, а там, в Тонком Мире, и встреча какая-то неземная. Мы, как птицы, раскрыв крылья, коснулись друг друга сердцами и разлетелись в разные стороны.

Башня
    Это было давно, незадолго до аварии на Чернобыльской атомной станции. Мне было лет пятнадцать, и жили мы тогда на Украине.
     Все шло своим чередом. И друг снится мне сон, который запомнился на всю жизнь. Прошло более десяти лет, а помню все, словно видела это вчера.
     Ядерная война. В панике, кто куда, бегут люди. Многие из них уже и не люди, уроды какие-то. Я смотрю, и ужас овладевает мной. Он – в каждой клеточке тела. Может быть, даже в каждой молекуле. Этот страх – за себя. Я не думаю о людях, которые бегут, не зная – куда. Я не думаю о детях, маленьких и беззащитных. Только о себе! Как спастись? Что делать? Страх парализует тело. Я его не чувствую.
     Вдруг вспоминаю, что где-то высоко в горах есть Башня, где живут Люди в Белых Одеждах. Откуда я это знаю – понятия не имею! Знаю, и всё. Просто вспомнила.
     Хватаюсь за эту мысль, как за спасительную соломинку. Появляется надежда, и тело становится невесомым. И вот я лечу над толпами обезумевших от ужаса людей, укрытых вуалью Смерти, над озёрами, реками с мертвой уже водой, над лесами, где еще поют птицы. Я лечу к Людям в Белых Одеждах.
     И вот, наконец, Башня. Таких, как я, много. Кругом люди, люди, люди… Все хотят спастись, а спасение – только там. Там – Свет, Любовь, Спокойствие. И Мудрость. Я ощущаю это всем своим существом.
     Вижу, что люди, подходя к Башне, делятся на два потока: одни проходят Туда, другие вереницей отходят куда-то в сторону.
     Подхожу к Башне и я. Люди в Белом, красивые, утонченно-величественные, немногословные, внимательно смотрят на меня. Взгляд строгий и ласковый одновременно. Один из них, положив красивую руку с тонкими прекрасными пальцами на мою голову, сказал: «Дочь Моя! Твоё время не пришло. Ты должна спуститься и поработать там, на Земле». От его руки шло тепло и спокойствие.  И мужество вливалось в моё сердце. Необыкновенное чувство, доселе неведомое рождалось во мне. Я была готова на подвиг!
     Спустившись с Гор, где стояла, как оплот Света и Надежды, Башня, я вернулась на Землю, израненную и больную, и стала трудиться. Я работала медсестрой, помогая людям, перевязывая их раны и стараясь исцелять души. Я не брезговала, прикасаясь к уродцам, которых было на Земле немало. Я трудилась.
     Потом всё исчезло. Проснулась с каким-то странным чувством. Страха уже не было, но осталось недоумение, - зачем всё это? И что это?
     Вскоре разразилась Чернобыльская катастрофа, и я вспомнила свой сон. Паника среди  людей была, страхи были, но нашей семьи беда эта не коснулась, хотя жили неподалёку.
     Потом я опять забыла об этом сне, и о Людях в Белых Одеждах. Однажды, правда, вспомнила. Я уже была медсестрой, работала в больнице, и какое-то чувство, шевельнувшееся в сердце,  показалось знакомым. Это было чувство сострадания.
     Еще как-то раз, разговаривая со знакомым молодым человеком, я вспомнила тот же сон ярко, словно увидела его снова. Мы перешли на теплый, доверительный тон беседы, и он рассказал, что однажды, в период серьезных своих испытаний, видел сон.
     На Земле идет Бой. Страшный, бескомпромиссный. Бой не на жизнь, а насмерть. Но он видит это откуда-то сверху, с Высоких Гор. Он находится в Башне, где живут Люди в Белых Одеждах. Он – под их защитой.
     Сон этот помог ему пережить немало трудных моментов. Люди из Башни были рядом. Образы их вставали в памяти тут же, когда надо было принять решение, сделать выбор или просто устоять, не поддавшись минутной слабости.
     Он рассказывал, а я слушала и удивлялась: так всё похоже – и Башня, и Люди в Белых Одеждах…
     Потом опять надолго все ушло из памяти. И вдруг снова всплыло, когда стала читать книги по Живой Этике. Такая Башня есть в Шамбале. И там живут Люди в Белых Одеждах, утонченные, мужественные и прекрасные.
     И я благодарила их. Я благодарила их за то, что отправили меня трудиться и помогать людям, и за то, что дали возможность пережить целую гамму новых чувств, высоких и лучезарных. За то, что позволили приблизиться к ним хотя бы во сне!

Дайте отдохнуть!
     Года два назад я знала женщину, у которой совершенно неожиданно случилась беда. Все началось с того, что её свекрови приснился сон, будто сын уходит от неё с теми, кто умер.
     Они с невесткой, конечно, напряглись как-то. Все, вроде, в порядке. Но сон! Почему?
     Недели через две муж моей знакомой попадает в автомобильную аварию и дней пять спустя умирает. Хоть и было предупреждение во сне, все равно – как «снег на голову». 
     Слёзы, бессонные ночи… Женщина никак не могла смириться с тем, что случилось. И однажды ей снится муж. Живой, но недоволен чем-то. Она его спрашивает: «Так ты жив?» Он отвечает: «Да жив я, жив! Только оставьте вы меня в покое! Отдохнуть дайте!» И вид у него усталый и замученный.
     Знакомая моя, проснувшись, расстроилась еще больше, видя, что это – только сон. И не поняла она, что устал муж от того, что родные не хотят отпустить его, плача и призывая обратно. И рвётся душа его между двумя мирами! И мучается!

Океан Беспредельности
    Золотой песчаный берег. Песок крупный, чистый. Где-то за спиной слева – Дом. Высокий, белый. Не вижу его, но знаю, что он там.
     Передо мной море. Или океан. Волны зелено-голубые, может быть, бирюзовые. Они светятся. Заманчиво туда окунуться!
     Со мной муж и сын. Не мои, а как бы просто – Муж и Сын. Семья. В сердце – ощущение счастья, радости, света! Смотрю на волны.
     Сын не рядом. Я не вижу, но знаю, что он идет к Дому. Муж где-то поблизости. Я хочу купаться в этом Океане. Иду навстречу волне. Она окатывает меня. Теплая, ласковая, словно пронизана светом. Светящаяся волна!
     В  море вхожу только я. Потом стою на песке, смотрю на волны. На волне – буквы. Они отчетливые, прямоугольные, толстенькие. Это имя из двух частей, отделенных друг от друга . Первая часть длиннее, вторая – короче.
     Там я их читаю и понимаю, чье это Имя.
     Потом буквы исчезают, и на волне возникает огромный, отчетливый Лик Бога, знакомый и неизвестный. Но я знаю, что это – Бог. Затем Лик тает. Потом опять возникает на следующей волне…
     В душе – ощущение радости и счастья! Там, во сне, говорю о том, что видела, Мужу. Но он ничего не разглядел в этом Океане Беспредельности. Только волны.

Ангел
    Я болела. Перенесла несколько серьезных операций. Очень тяжело отходила от наркоза. Его боялась больше, чем самой операции. Вот и сейчас было так худо, что лежала в полудреме и думала о том, какие наказы дать сестре на тот случай, если умру.
     Больно, тяжело, грустно, жалко себя и родных, - вот такое настроение. Лежу, размышляю.
     Вдруг впала в забытье и вижу то ли сон, то ли явь. Вроде бы сплю, а вроде – и нет.
     Будто плыву я по реке, и сил уже нет совсем. Тону, и никакой надежды на спасение не осталось. Силы покинули.
     И вот в самый последний момент, когда я, казалось, уже ушла под воду, кто-то очень сильный подхватывает меня и вытаскивает на берег. Сижу на берегу. Отдыхаю. Пытаюсь отдышаться. Оглядываюсь по сторонам: кто же меня спас? Вижу хорошенького крохотного мальчика. Он стоит неподалеку и пальчиками с себя капли воды стряхивает.
     «Кто ты?» - спрашиваю я. И металлический Голос откуда-то сверху отвечает: «Это твой Ангел».
     Я опять оглядываюсь. Мальчик мне улыбается и говорит: «Посмотри направо». Смотрю,  а там – дорога. Длинная-предлинная, конца не видно. Бугристая, холмистая, в рытвинах и ухабах, но – дорога. И я подумала: «Значит, буду жить!»
     Пришла сестра. Настроение мое улучшилось. Наутро встала первый раз после операции и с этого дня пошла на поправку.

Вот откуда придет очищение
     Это было давно. Я тогда работала начальником заводской службы охраны окружающей среды. Сначала делом этим очень увлеклась, прониклась его значимостью, но со временем увидела всю неприглядность и безысходность того, что происходит в этой сфере. Обман, подтасовки, обычные человеческие отношения по схеме «ты - мне, я – тебе», и все в таком роде.
     Странно было, что взрослые люди играют в какую-то замысловатую игру, правила которой выдумали сами, и сами же их нарушают, радуясь той ловкости, с которой в очередной раз обвели друг друга. А поле этой игры – город, страна, континент, планета! Земля, вода, воздух – все заложено, и все может быть проиграно!
     А я по долгу службы должна участвовать в этом! Поначалу, как могла, сопротивлялась, но потом поняла, что эту «игру» мне не остановить. Что делать? Уйти и заняться чем-то другим? А что будет тут?
     И вот вижу сон. Иду по Невскому. Везде грязь, мрак, валяется мусор. На душе тоже тяжесть и мрак. И вдруг – конус голубого света льётся с неба, а там, вверху, как икона в куполе Храма, три Лика в овальном обрамлении. Триединый Бог! Луч скользит по улице и смывает грязь, оставляя Чистоту и Свет. Идет четкая мысль: «Вот откуда придет Очищение!» Тяжесть уходит, и на сердце становится легко и светло.
     Но чудо длится недолго. Из окон домов опять летят коробки, окурки, объедки, и снова воцаряется мрак…
     Вскоре после этого сна я поменяла работу, поняв окончательно, что планету очистят совсем другие процессы.

   Награда
     Момент переходного состояния между сном и бодрствованием часто одаривает нас видениями, которые воспринимаются не то, как сон, не то, как явь. Но часто именно через это состояние мы получаем информацию или просто привет из Высших Сфер.
     Однажды утром, уже проснувшись, лежу с закрытыми глазами и вижу себя: лицо, глаза, прическу. Затем над головой возникает Рука – тонкая, изящная, с длинными, прекрасными перстами. Большой и средний пальцы держат огромную жемчужину размером с мою голову и медленно водружают её над моей головой. Она – словно корона, но не касается головы, а висит в воздухе, переливаясь перламутром.
     Мгновенье спустя та же Рука опять же большим и средним пальцами берет её, затем скрывает ладонью и, словно жестом волшебника, производит невероятно красивый жест, изящный и совершенный: большой палец мягко скользит по подушечкам остальных пальцев, начиная от мизинца, - ладонь раскрывается, и огромная жемчужина рассыпается на множество маленьких бусинок! Они искрятся, играют на свету радужными красками и, сплетаясь в бусы, богатым ожерельем обвиваются вокруг шеи. Нить постепенно удлиняется и спускается на грудь.
     Сердце замирает от счастья! Такая красота! Если бы умела, сделала бы мультфильм: нарисовала бы и Руку, и её прекрасные движения, и жемчуг, и его превращения…
     К сожалению, не умею! Но безмерно благодарна за этот неземной Подарок!

Глава 9. Вместо заключения
- Учитель, как стать мудрым?
- Надо быть гибким, чтобы не быть сломанным.
- Надо быть мягким, чтобы не биться о выступы жизни.
- Надо быть теплым, чтобы выстоять в стужу.
- Надо быть легким, чтобы взлететь над пропастью.
- Надо быть честным, чтобы не быть обманутым.
- И надо быть стойким, чтобы не свернуть с Пути, который ты выбрал.
И тогда когда-нибудь ты станешь Мудрым, если научишься ЛЮБИТЬ…
***
     «Ошибки большей частью происходят от недостатка Любви, поэтому не столько анализируй поведение своё, сколько ищи вдохновения сердечного».
     «Учение Огненного Духа», Т.Ю. Платонова,
     ч. 1, «Сердце огненное», стр. 24, п. 18

***
   «На пути роста духовного ничего, кроме капельки любви, не нужно.
Раздайте всё своё имущество, обнажитесь до последней ниточки, очистите тело своё до прозрачности, сделайте поведение своё безупречным, — ничто это, если капля любви в Чашу не упала».
   Т.Ю. Платонова


***
    «Люби тогда, когда не видишь возможности подняться, люби, когда нет чистоты вокруг, люби, когда любить не можешь. Люби! Любовью победишь».
     «Учение Огненного Духа», Т.Ю. Платонова,
     Ч. 2,  «Покров Огня», стр. 205, п. 112
***
Ожидание

Мы прожили много жизней,
И всякий раз ждали любви.
И не дождавшись, мы умирали...
О боже! Как долго мы ждали!
И капля за каплей рождали
Любовь в своем сердце.

Из жизни в жизнь
Мы копили ее по крупицам.
И однажды, когда ее накопилось столько,
Что мы смогли полюбить сами,
На нас хлынул Поток Любви.

По Воле Владыки он лился с неба.
И сердце трепетало и таяло,
И земля уходила из-под ног,
И звезды, как чистой воды бриллианты,
Мерцали высоко-высоко
В бархатной синеве неба.

А Любовь все лилась и лилась...
И каждый мог взять ее столько,
Сколько мог удержать в своем сердце.

Потом Поток прекратился,
И мы опять жили, и опять ждали...
И каждый миг мы ждем,
Когда же Сердце Владыки
Вновь коснется наших сердец Любовью...
Но теперь мы знаем:
Это случится не раньше,
Чем наши сердца
(пусть их будет не слишком много)
Научатся любить так,
Как любит Владыка,
Ибо все надо приложить к чему-то...
ЛЮБИТЕ!
05.09.99

Литература, рекомендуемая для чтения
     Человеку с неустоявшимся сознанием следует прислушаться к предостережению,  данному Агни-Йогой: «не открывайте случайных книг».
1) Е.И. Рерих «Агни-Йога или Живая этика» (серия книг)
2) Б. Абрамов «Грани Агни-Йоги», Новосибирск (серия книг)
3) М. Гендель «Космогоническая концепция», Спб АО Комплекс
4) С.А. Стульгинкис «Спираль познания», М. Сфера1992 г
5) «Космические легенды востока», М. Сфера 992 г
6) Э. Баркер «Письма живого усопшего» Спб
7) К.Е. Антарова «Две жизни», М. Сиринъ 1995 г
8) О.Б. Обнорская «Сад Учителя» М. 1995 г
9) А. Безант «В преддверии Храма», Томск, Знамя Мира 1997 г
10) Н.Д. Спирина «Психическая энергия», Новосибирское Рериховское общество, 1994 Г
11) Т.Ю. Платонова «Диалоги»,  и др. книги