Июнь 2011 года.
Читаю Юрия Петухова. Первоистоки русов.
«Феномен человека. Тайна тайн. Непостижимая загадка. Из века в век. Из тысячелетия в тысячелетие основным вопросом человечества остается один и тот же «вечный вопрос». Волнующий умы землян в большей степени, чем все прочие вопросы и проблемы, вместе взятые, - кто мы в этой Вселенной, каково наше происхождение, смысл и цель нашего существования?!».
23 июня. Чудесное – солнечное, нежаркое после дождей, летнее утро… Вчера Алеша переделал много дел у меня – сейчас уже приезжая из Москвы. Все у него лучше, чем было долго… Только настрой по поводу Егорки – пессимистический. Но я верю, что придет время, и все встанет на свои места. Как у нас с ним… Надо верить, не допускать иных мыслей – пыталась снова убедить его в этом. Я – верила….
Отдыхала – после уборки – и думала о Рае. Пришло в голову – это она для меня когда-то открыла Красноармейский район. Впервые привела к монументу – впечатление открывшейся тогда волжской шири осталось во мне до сих пор. Лет через десять, уже после Сибири, этот район станет для меня своим. Даже родным. Там родятся Маша и Анюта. Там, недалеко от монумента, я буду работать в библиотеке… Остались смутные воспоминания о том, как мы ездили в гости к кому-то из ее дальних родственниц. Весной, с букетом нарциссов… Долго, на автобусе. Спросила ее недавно – куда? Оказывается, на Максимку… Может, и здесь – она «привела» нас туда через много лет…
Ю.П.: «… факты говорят нам следующее: живой мир Земли (в том числе и человек) программируем и управляем».
30 июня. Сон: Я – среди сдающих экзамены (небольшая, видимо, сельская, школа). Я последняя, никого больше рядом, только баба Клава. Напутствует меня: не делай ошибок. И показывает – в уголке открытого окна – стиральная резинка и карандаш (можно исправить, если что…). Сейчас поняла – вход и окно справа – это точно как в их доме в Семичной – когда я приехала туда в первый раз… Да, сон какой-то – необычный…. Экзамены вроде все сданы. Ошибки – неисправимы…
(перечитала это сейчас – сегодня 9 июля, ее день рождения. Пожелала ей царствия небесного – и перехватило горло, и слезы – явно – не мои…).
5 июля 2011
Так здорово - дождик идет,
Так здорово – дождь настоящий.
Веселый, стучащий, шуршащий,
А кто-то его только ждет…
Пролейся и там, где так ждут
Тебя, озорного, живого,
Июльского, грозового,
Приди хоть на пару минут!
Утренний грозовой дождь навеял эти строчки…
5 июля 2011
Сон. Я на крыльце или низком балконе. Подходит К. – что-то передает (как понимаю – для Маши). Молча. Спрашиваю: ты так и будешь молчать со мной (или – не здороваться?) – до конца жизни? Отвечает: да. Подумав: если только в день смерти… Я: так можешь и не успеть, ты ведь не знаешь этого дня, часа… Диалог почти в шутливом тоне…. Накануне были мысли о нем, но все негативное вспоминалось. И главная мысль – слава Богу, что все позади… Да, одной не очень (особенно как-то в последнее время), но и того – Боже упаси….
6 июля. Мой стихотворный «зов» был услышан… Короткое послание – слова, вроде бы ничего не значащие… Мой ответ – в том же духе. На него сегодня – тоже вроде бы ни о чем… Если прочесть полностью. Но у меня в памяти «застряла» только часть из этих слов: «Не грусти. Ты не одинока…». Мне скоро – 61… Пришла мысль – объяснение: это – продолжение того, что было прервано в мои 21, и потому…
Приезд Гали К. Думаю, для меня он – в тех словах, что она сказала мне по поводу Алеши… Она эту ситуацию понимает полностью, как я, но ее совет был для меня неожиданным. И я с ним согласна…
8 июля.
Похоже, пришло время уходить.
Чтобы не лишней быть, не виноватой,
Простое дело – просто здесь не быть.
Я сделала,
На что хватило сил,
А что не сделала – уж вы меня простите
И с миром в путь – дорогу отпустите…
Или это жара, духота так на меня действует…
Посидела, подумала: все же – «итого» не хватает. Значит, еще – не время…
9 июля. Купила билет в Петрозаводск. Еще позавчера – до вечера – не было таких планов. Два дня назад, когда показывала карельские фотографии в альбоме Гале К., вырвалось у меня: «Как я хочу в Карелию!» (Гале сказала: не получается). На следующий день, вечером, когда я маялась от начавшегося пекла, позвонили Гена с Валей : «Почему не едешь?» И вот – собираюсь… И настроение изменилось (хотя я ведь не очень хотела снова туда, жить на даче, на этот раз – без Анечки…).
10 июля. «как же мне найти в этом мире – ее, и не потерять, что труднее всего…». - песня по радио (незнакомая). Разбираю свои листочки, которым – десятилетия. И большая часть написанного в них – о том же…
«Такая ситуация, когда не виноват никто. Но при этом каждая из сторон считает другую виновной «во всех и вся»… Где истина? Посредине? Но прочитала сегодня, что между крайностями не истина, а проблема…».
«… и подспудно жила, тревожила мысль, что ни о том, ни о том, что мы слышим друг от друга, идет наш долгий спор… Это все только оболочка, а под ней совсем другое… Но что? Что раскалывает нас, как льдину в море…. И вот уже шире и шире трещина между нами, и вот уже уносит нас в разные стороны… Но что?».
« Это неопределенное, как-то странно, по-юному волнующее чувство, с утра лишившее ее привычной ясности и определенности, вдруг осозналось и оформилось в три слова «сегодня 17 апреля». Она даже невольно остановилась посреди школьного коридора, с кипой газет и журналов, с которыми направлялась в завуческую, как раз напротив старого трюмо, которое в перемены обычно осаждали старшеклассницы… И она, сбавив шаг, неожиданно для себя подошла к нему и вгляделась в свое отражение…».
«Любовь, любовь! Меня корежит от этого слова. Фальшь, пошлость… законы физиологии, прикрытые слегка цветными тряпчонками слов… Нет, я не трогаю юность. Там все иначе. Но потом… кроме счастливого супружества, живущего памятью юношеских чувств и берегущего ее, все остальные отношения ничего общего не имеют с любовью…».
«И не о чем было бы жалеть. Если бы не Алешка…». Написанное о сыне – того периода – и сейчас читать слишком больно…
Есть что-то такое,
Хотя по значению близко
Любви или дружбе –
Но все-таки, все же не то,
Чему все равно,
Под какою ты крышей прописан
И с кем в магазине
Себе покупаешь пальто…. (старые строчки)
Из разговора с врачом (о нем):
- Так это болезнь?
- Да, это, конечно, болезнь, но она из тех болезней, которая во многом зависит от того, насколько мы сами позволяем себе болеть…
Из черновика (не отправленного в очередном разводе письма): «… скорее всего, мы снова придем друг к другу. Потому что все можно заглушить лишь на время. И, наверное, она (любовь) существует… Может, поймем, что все (что позади) не так существенно, как нам казалось… Что ж, вместе растить внуков – это тоже неплохо. Хотя возможно и другое – растить чужих внуков… В общем, оставим все на волю судьбы».
Все это -84-85 годы. Четверть века…
Февраль 2019 года. Да, предчувствие или "накаркала", как говорили про меня, пятилетнюю, соседские бабки, когда я, плачущая, сказала, что моя бабушка, которую в очередной раз скорая увозила в больницу, больше не вернется...
Но растить чужих внуков досталось не только ему, а и нашему сыну.
Правда, есть еще и другое слово - "карма"...
11 июля 2011 года.
Прощай, последняя иллюзия, закончилась твоя пора…. Немного смешно – над собой… И все-таки иметь такие иллюзии – в этом возрасте это признак глупости или все же – больше «неувядающей молодости»? Кругом много грустного, а такое – как-то помогает жить. Все-таки….
Февраль 2019 года. И все-таки это оказалось не глупостью. Началом, а точнее, продолжением давней (такой давней - сорок лет!) истории. Просто она разворачивалась очень медленно, в долгих раздумьях - с обеих сторон...
15 июля 2011 года, день рождения Светочки… Сейчас, в разговоре по телефону она сказала, что их недавняя встреча – она с Сашей, Анечка, Алеша, Рома – напомнила наши – те – встречи, когда они были маленькими, ту атмосферу… Это – радость. То, что мы с возрастом утратили – не умерло, а перешло к нашим детям.
«Кто мог пережить, тот должен иметь силу помнить» (Герцен).
Мои строчки – тех лет (разборка бумаг):
Не самый лучший жизни ученик
Смотрю я снова с грустью в свой дневник.
… А как меня учили, как учили!
Но правила заучивал я зря,
И ничего по ним не получилось,
Хоть все вокруг желали мне добра.
Вздыхала жизнь: ну что ж, тебе же хуже,
Упрямого, тебя мне все жаль…
А мне казалось, что я буду нужен
Такой, как есть,
И зря ее печаль…
Дочитав сейчас книгу Ю. Петухова, поняла: я просто пыталась жить соответственно своей программе… А окружающие меня? Похоже, я была права… Только – много ли толку ? Сила – в большинстве….
Продолжение http://www.proza.ru/2019/08/21/1185