Я обещала прочитать и осмыслить каждую буковку и каждую строчку в её новой книге. Я обещала. Но до сих пор этого не сделала. И не сделаю, скорее всего, уже никогда.
Разве можно писать о солнце, когда больно? Больно от того, что солнца нет, тепла нет, света нет. А если оно и выползает из-за туч, то какое-то контуженное. Больное убитое и пригвожденное кем-то жестоким к небу солнце.
Она говорит, что пишет только о прекрасном. Сухой бессмысленный текст, которому я не в состоянии сопереживать или верить. Так и хочется воскликнуть по-Станиславскому: Не верю! И захлопнуть книгу. Но вместо этого я читаю, словно грызу камень, её книгу. Мозг отказывается воспринимать картинку, образы не складываются в понятные мне и моим чувствам иллюстрации. Проще не читать вовсе, чем читать этот гранит. Если бы он был наукой, то его имело бы смысл есть. Но в том то и дело, что я ничего не приобретаю от его поедания, лишь ломаю зубы и терзаю дёсны до крови.
— Классная книга! — вру, честно вру. Но что я могу ещё сделать? Я заранее загнана в эти условия и рамки, когда или солги или умри. Скажи я ей правду: Я не могу это читать. Это слишком…глупо? Банально? Не интересно? Бессмысленное чтение. Мне не понять твои эмоции из того кружева слов, что ты сплела. Я уверена, что это очень качественная и добротная шаль и другая бабушка (девушка?) оторвёт её у меня с руками! Я же предпочитаю кутаться в свои куцые оборвыши и парусины. Я больна. Прости меня, если сможешь…
Единственное, что я увижу после этого — это её спину. Я часто наблюдаю спины людей. Они чаще всего сутулые или сгорбленные, а встречаются и горбатые. Как можно много понять про человека, наблюдая его спину! Порой даже больше, чем можно увидеть в глазах. Глаза научились врать, как языки. Вслед за ними научаться врать и брови, носы, губы. Всё это можно легко сделать из силикона или из другого синтетического материала. Натянуть глаза на попу, но сутулость спины даже могилой не правится!
И вот она станет считать меня своим врагом, раз я не способна разделить или понять её мысли, её строки… не смотря на то, что я ей совершенно не враг и даже не могу думать о ней в таком ключе. А нужны ли мне враги? Совершенно нет. Те кто злословит за твоей спиной и делает тебе пакости «на зло» — это враги? Наверное. Порой мне кажется что это просто несчастные люди, не способные кого-то или чего-то простить. И теперь всё время живут в напряжении — успеть сделать кому-то плохо. Я этого не принимаю. Такое постоянное напряжение вызывает у меня расстройство ума и сердца. Желая всё время кому-то напакостить я не смогу бродить по своим мыслям и мирам, ходить от состояния к состоянию. Мне всё время придётся подкарауливать возможность сделать человеку плохо. Это страшно. Я устану и забуду об этом. Лучше уж ему просто выйти из моей сферы жизнедеятельности.
…- Привет! Книга чудесная! Очень зашла!
Ложь, лживая ложь, лживая я. Как выйти из того состояния, когда всё время приходится врать?
— О, спасибо! Это чудесно, я так рада, что тебе понравилось! А помнишь, я говорила тебе, что ты оценишь? — девочка радуется, как будто я принесла ей подарок. Условный виртуальный подарок. Его нельзя пощупать руками, нельзя ощутить на вкус и запах, но похоже, что он куда более желанный и дорогой, чем все драгоценности мира.
— Да, помню! — я улыбаюсь ей в ответ. А что мне ещё остаётся делать?
— А что ты сейчас читаешь? — спрашивает подружка этой девочки через несколько дней.
— Я могу быть с тобой честной? — подмигиваю ей. — Одну книгу, там мужик превратился в гигантское насекомое! И всё, что меня сейчас волнует это — найдёт ли он себе самку, и если найдёт то, как они будут спариваться!