Сказка Операция Лесная Опушка

 
 Жила-была бабуся. Пошла бабуся в лес по грибы да по ягоды. Идёт-идёт, а на встречу ей медведь.
- Ух ты, какой большой мишка! Здравствуй!
- Здравствуй, бабуся! Куда путь держишь?
- Да вот хочу ягод да грибов насобирать.
- Вижу ты бабуся хорошая. Помогу тебе. Знаю тут места заповедные, куда не хаживала нога человека... Ягоды там наивкуснейшие! А вот грибные места лучше ёжик знает.

 Посадил медведь бабусю на спину и повёз на лесную поляну. Когда приехали, насобирала бабуся малины два полных лукошка.
- Ах, мишенька! Как ты меня выручил! Теперь наварю я варенье, да и свежей ягодки поем.Чем же мне тебя отблагодарить?
- Эх, бабуся. Не для подарка я помог тебе. Но коль хочешь помочь мне, то отправляйся на метро Коломенская на медовую ярмарку. Принеси мне оттуда мёда разноягодного.
- А чего ж, милок, пчёлы совсем обленились?
- Нет, не обленились. Ульи пчелиные разорили люди из какого-то Департамента по защите окружающей среды. Ты, кстати, не знаешь, что это за среда такая "окружающая", которую чтобы защищать, нужно обязательно пчелиные ульи разорять?
- Ах, почерты! Негодяи окаянные! Народу-то лесные деликатесы почти не достаются. И что же, пчёлок совсем изжили?
- Совсем, - вздохнул медведь.
- Не кручинься и не реви, мишенька. Схожу я куда ты просишь и не только мёду принесу тебе, но и пчёл.
- Ты только бабусь, никому про места заповедные не рассказывай, - попросил медведь.
- Не переживай, мишенька, я не дура. Коль расскажу, так сама без ягод и грибов куковать буду. А в Департаментах этих почертышных пусть сами себе витаминчики разыскивают...

 Посадил медведь бабусю на спину и отвез к опушке леса, там высадил. Пошла бабуся на метро Коломенская, на медовую ярмарку, а на ней меду видимо-невидимо! Поглазела бабуся на медок, попробовала разных сортов и нашла самый-присамый разноягодный. Пошуршала, пошептала и из бочонка начали вылетать пчёлы. Летают пчёлки, а бабуся песенки поёт. Так и насобирала денег. На вырученные деньги прикупила дубовый улей и запустила туда пчёл.
Что ж, пора ехать к медведю.Увидела бабуся мужика на тачке и просит:
- Миленький, отвези меня с медком и пчёлками в лес к медведю.
- Да ты спятила бабуся! Какой медведь?! Иди-ка лучше от меня пока я не рассердился...
- Ты чего такой глупый-то ?, - возмутилась бабуся, - совсем от разума отбилась молодежь!
Но делать нечего, не теряя времени заказала бабуся Яндекс-такси. Водитель оказался сговорчивый, да и не поверил он бабусе про медведя, подумал что шуткует. Уселась она с мёдом и пчёлами в Яндекс-такси и поехала. Быстро они оказались на опушке леса. Вылезла бабуся и кричит медведя:
- Миишаааа!
 
 Медведь услыхал пронзительный вопль бабуси и быстрей на опушку. А бабуся, тем временем, деньжат достала и водителю отдала за дорогу. Не успев завести машину и уехать, водитель увидел приближающегося медведя. А бабуся увидев его, руки развела в стороны и приготовилась обнимать.
- Ох ты мой миленький! Принесла я тебе, мишенька, чего просил и о чём договаривались... Да ты не один, с ёжиком!, - обняв медведя заметила бабуся.
Водитель глазам не верит: стоит бабуся и с медведем обнимается, а он её не ест. "Что за дела! Мафия!", - подумал водитель и со страху завел свою Яндекс-машину, да так погнал, только колёса и сверкали. А медведь посадил бабусю с ёжиком, мёдом и пчёлами на свою спину и повёз к себе. У берлоги оставили они пчёл и мёд, и отправились на грибную поляну.

 Насобирала бабуся вместе с ёжиком грибов два полных лукошка. Ёжик залез на медвежью спину, за ним бабуся вскарабкалась и они довольные поехали запев песенку:
"А в Подмосковье ловятся лещи, водятся грибы, ягоды, цветы.
Лучше места даже не ищи. Только время зря потратишь ты!..."

 Так и добрались они до лесной опушки. Обнялись на прощанье, а ёжик подарил бабусе свою иголку, чтобы она могла шить-вышивать, а не со скуки помирать...
-Ёжинька, уж если в град Москве от чего и помрёшь, то точно не со скуки...
- А от чего?, - поинтересовался ёжик.
- От департаментов, - проревел медведь.
- И не от них тоже...
- От чего же?, - с любопытством уставились на бабусю медведь и ёжик.
- От того, милочки, помереть легко в град Москве, если все-таки поймают белую стрекозу любви. Тогда она не сможет свободно летать, поэтому все люди перестанут любить друг друга и начнут уничтожать...
- Мда, - вздохнули ёжик и медведь, удивившись услышанному, ведь они ни разу не видели такую стрекозу - в их лесу только разноцветные обитают. Решив, что в град Москве всякое бывает, поверили бабусе на слово и пожелали крепко-накрепко стеречь эту диковинную стрекозу, чтобы люди жили в любви, а не прибежали в их лес спасаться от убийств и вредить лесным жителям. И еще раз пожелали шить да вышивать и со скуки не помирать.


***
 
 Приходит бабуся домой, затеяла грибной суп варить. Думает, что же там в мире делается.... Включила онлайн-тв, а там по всем каналам новости передают:
"Срочно! Будьте осторожны! Предупреждение!
Высокий уровень опасности! В лесу близ град Москвы объявился мужик-маньяк в шкуре медведя,активно похищает людей. Уже без вести пропало сто человек. Вот его последняя жертва..." и показывают на весь экран портрет бабуси.

 После новостей по всем каналам ток-шоу различные, и все на одну тему. В тв-студиях полицейские мужики сидят и на весь мир рассказывают что спецназом объявлена операция "Опушка леса". Бабуся поглядев на этот сыр-бор, ушам и глазам не верит, возмущается:
- Ох, окаянные! Совсем от разума отбилась молодежь!

 Взяла бабуся градмосковский телефон и принялась звонить по редакциям телеканалов и ток-шоу. Рассказала, что это она - бабуся, которая "последняя жертва".
- Милочки вы мои, это чего ж вы меня в пропащие определили? Я никуда не пропадала, тьфу-тьфу-тьфу! Я дома сижу, грибной суп варю, а вы меня своими новостями и токшоами отвлекаете...

 Что тут началось! Журналисты с корреспондентами принялись допытываться где живёт бабуся и где она в то время, когда грибочки поставляются только на двор, себе раздобыла.

 Поняла бабуся, что опростоволосилась, бросила градмосковский телефон, отключила себя от антенн и в квартире окопалась. Сидит помалкивает, то грибной супчик ест, то изредка из окошка выглядывает, вышивая крестиком.

 Тем временем, раздобыли журналисты и корреспонденты адресок бабуси, под окнами и у подъезда околачиваются. Чуть бабуся нос высунет из окошка, они её сфотографируют и во все газеты и новостные тв-выпуски отправляют и показывают. На всю страну орут: "Бабуся оказывается входит в мафиозную группировку", "Бабуся вероломно напала на Департамент по защите окружающей среды и украла все запасы народных грибов"...

 После таких новостей по всей стране один за другим загремели митинги и забастовки:
    "Бабусю на мыло!",
         "Долой буржуев!",
              "Грибы в каждый дом!",
                "Защитим Департамент от мафии!".....

 Прошёл день, другой. Грибной супчик закончился. Надоело бабусе дома окапываться. Решила она сама в ток-шоу пожаловать, но не успела дойти до студии. Как только она вышла из подъезда, огромная чёрная машина остановилась перед ней, оттуда появились мужики, посадили бабусю на руки и запихнули на заднее сиденье машины.

 Едут они, а один из мужиков допрос ей устроил, мол, рассказывай, где грибов добыла, какую мафию покрываешь, на кого работаешь?! А сами везут её на опушку. А бабуся-то помнит уговор с медведем и молчит как последний партизан.
- Зря вы меня, милочки, запугиваете. Вы небось из Департамента по защите окружающей среды? Или из полицаев?
Тут мужики от неожиданности поперхнулись, а бабуся продолжила:
- Привет вам от ёжика!, - и достала иголку, которой еще недавно вышивала крестиком.
Мужики подумали что бабуся спятила, а она всё продолжала:
- Не боюсь я вас, да и сделать вы мне ничего не можете. Хотите, поедем-ка на опушку, сами все увидите, что нет там никаких грибов!

 В это время машина с мужиками и бабусей подъехала к опушке леса. Вылезли все из машины, а бабуся как крикнет: "Мииишааа! Ёёёжииик!".
Через минуту медведь с ёжиком были уже на опушке, а мужики за пистолеты и рацию взялись.
- Руки вверх! Сдавайся!, - кричат медведю, думая, что он переодетый мужик-маньяк.

 А мишенька как увидел мужиков сразу их узнал, да как заревёт, пчёл своих выпустит... Полетели пчёлки к мужикам и покусали их. А медведь:
- А ну-ка возвращайте лесным жителям все грибы и ягоды, да народу!

 Пчёлки же, пока мишенька ревел залепили мёдом и воском дула пистолетов, чтобы из них нельзя было выстрелить. А ёжик мужиков своими иголками колет, да так больно, что те от боли рации пороняли.

 Скрутили бабуся с мишкой и ёжиком департаментских мужиков, а медведь говорит:
- Ещё раз в лесу увижу, ещё раз вы разорите ульи и грибные поляны, съем вас, никого не пожалею!
 
 Тут и корреспонденты с журналистами подоспели, репортажи снимают, фотографии в газеты и журналы отправляют. Испугались мужики, что их посадят за такие зверства и со страху в больных попрошаек превратились, начали прикидываться, что машина не их, и мол, они не понимают что происходит и почему на них так зол весь многонациональный честной народ, особенно градмосковский....


продолжение следует..........

20 января 2019г (не оконченная)