Недавно мы переехали в пригород. Спальный район. Публика вся сплошь деревенская. Совсем молодые алкоголики и дородные бабы, «ейный кулак як моя голова, кудыж я с ней спорить-то буду», - говаривал щупленький прадедушка, возвращаясь слегка навеселе, про свою супружницу, которую боялся весь хутор. Это была настоящая бой-баба. Дочь казацкого атамана. И коня на скаку, и в избу, и ружье в ее руках в десяточку. Но так вышло, что характер мой больше в прадеда. Пошалить я конечно могу. Но в целом я тихая, скромная, а в детстве даже «забитая».
Этим и воспользовались новые соседи. Ну не пью я. В принципе. Уже лет 30 как не пью. Для всех. Это для своих – если налить мне фужер шампанского… я переверну ваш мир с ног на голову. Так что этому столику наливать перестали. А соседи разобиделись. Дескать –не проставились. Потом стали в подъезде свет выключать, ночью с работы идешь – темнота,хоть глаз выколи, и тут тебе суперквест "попади в замочную скважину". А муж скандалы не любит – терпи мол. Ну, я молчу. А соседи проходу не дают. Подкарауливают и претензии свои все высказывают. Не в те дни полы в подъезде моешь. НЕ так убираешь. Вечером на лавочке с ними не сидишь – власти не ругаешь, «Музыку странную слушает, сучка интеллигентная», – это они про Шумана и Чайковского, значит. В общем, с гуманоидной расой села Кукуево не законнектилось сразу. Зато подружилась я с фауной нашего поселка основательно. Стоит выйти – бежит мне на встречу бычок. Я стою, секунды считаю как его рога мне живот прободают. А он подбегает, в глаза заискивающе так смотрит и голову подставляет – почеши, мол, жалко тебе что-ли. Ну и коты - все мои. Выйдешь – а вокруг «Мя-у, Мяя… Мяу,- «я тебе кошачьим языком говорю: где еда, кушать хочется»… Вот так и пришлось живность подкармливать.
А соседей это злит. Ой, как злит. А меня бесит, что в темноте ночью в замочную скважину не попасть, потому что назло нам свет вырубают.
По ряду причин нашей семье часто приходилось переезжать. Весело было. Соседи были разные, а соседки обогащали и раскрашивали свои серые будни настолько, что вот сижу я, в своей «деревенской берлоге», укутавшись в плед,пью горячий кофе и, как в нирвану, погружаюсь в воспоминания. Помню, что душевая там была, немытая со времен царя Гороха. Взяла я моющих средств, перчатки. Соседи после ко мне бегали, зачем я новый унитаз поставила… и "сколько сдавать на обновку надо"…
А когда мы съезжали, с пафосом написали маркером на стене душевой: «Прощай, немытая Россия» и благополучно стерли из памяти хамство и все прелести общежития. Думала что никогда больше не повторится.
А тут, новая моя соседка напротив, старая перечница, то ли завись у нее, то ли просто в нее вселился доминантный самец – но проходу мне не дает. И сорят ваши коты, и гадят и едят некультурно, шумите вы… все не так. В общем, как сказал батюшка-экзорцист, в отчете РПЦ: «Никаких дьяволов, суккубов и прочей нечисти обнаружено не было. Просто сволочь».
Эта соседка сообщила, что подъезд она будет мыть сама. Ну, извольте. Тряпкой помахать – я не обломлюсь, но тетка хочет есть. Пусть ест. Лишь бы не наши мозги. И вот третирует она, значит, нас изо дня в день, записульки в дверь просовывает. И приспособила наш звонок под табличку «дежурная квартира». Стоит мне выйти - и начинается….
А тут захожу я в ОК и вижу, у меня в графе гости – рожа знакомая, соседская. Выясняю я, что эта старая клюшка на 5 лет меня младше. И понимаю, что надобно ее на место поставить. Мне в помощь пришел Ютуб. Новорощенные психологи со своими методиками, что только не советуют! Одна предлагает голову опустить и исподлобья в нее уставиться. И задом, задом от своего врага пятиться. Тут я подумала, что это не уличный бой. И эта старая вешалка на гопника с розочкой не тянет. Что еще? Сказать ей, что она не настолько красива, чтоб так себя вести. Но у меня не настолько быстрые ноги. Эта убьет сразу…
Мирные переговоры.
-Кане-ешна. Они с моей соседкой не беседовали. Говорят же, деревню из человека ничем не вытравить.
Что там у нас еще? Вдохнуть и сказать: «Мне это не интересно». А ей интересно что мне неинтересно?
Кто-то предложил не отвечать на хамство хамством. Дабы потом в суде можно было наказать хама за деньги. И молча вежливо улыбаться. Улыбаться. Улыбаться. А потом с диктофоном бац - и в суд...
Как резюме - одна деревенская хохлушка запросто заткнет за пояс всех этих психоаналитиков с их теориями и покажет им, где раки зимуют.
Вопрос с соседкой завис и ответа не нашел.
И тут у нас в семье пополнение, налили мне шампанского и, как оно в голову ударило – отправили на воздух. Разве я могла знать, что выйду с игривым настроением, а на дверной ручке бумажка висит. На ней ведро, совочек и веник нарисованы. А у меня в руках ручка шариковая.И башню сносит... Два волшебных штриха и веник превращается в добротную метлу. А дальше как в песне: «Палка, палка, огуречик – получился человечек. А потом добавим ножек…» сисек, и волос немножко. На метлу игриво сели. Р-раз и мы уже взлетели!
В общем, на следующий день все изменилось. Все здороваются, котам еду выносят. И даже свет на площадке горит, когда я поздно возвращаюсь. Жизнь наладилась. И соседку я больше не встречаю. Наверное, в ней совесть проснулась. А может, и вправду улетела…