Взаимность – непостижимое душевное явление.
В какой-то момент случается то, что люди внезапно начинают испытывать друг к другу чувства.
И первейшее свойство взаимности – это, конечно, одновременность. Но чудо случается по-настоящему только тогда, когда присутствует одинаковая и обоюдная интенсивность чувств.
Вот как иногда бывает…
Одновременно возникает взаимная симпатия и интеллектуальный интерес. Из этого рождается дружба. Потом у кого-то из друзей может появиться сексуальное влечение к другому. Но у второго это влечение, по какой-то причине, не возникло. И всё, уже всё. То, что могло стать любовью – так и осталось дружбой навсегда. И это тоже прекрасно, потому что могло не случиться и этого.
Бывает, что изначально возникло взаимное сексуальное влечение. При общей душевной неприязни, заметьте, и понимании абсолютной разности картин мира. Но люди сходятся и даже создают семью. Для того, чтобы потом либо разойтись (если разница потенциалов слишком уж велика), либо родить вместе детей и благополучно жить каждому (или одному из двоих) своей отдельной жизнью в неудавшемся браке.
Не случается взаимности в том случае, если кто-то сразу включился, а у другого, в это же самое время, стрелка амперметра на нуле. Всё, тут уже никогда ничего не возникнет, можно даже не фантазировать на эту тему. Даже если другой потом согласится на отношения – чувств там нет, и они никогда не появятся. И будущего там тоже не появится, даже если двое годами будут жить вместе.
Идеальный вариант взаимности – это когда всё случилось одновременно. Чувственный, интеллектуальный и душевный компоненты активировались сразу с двух сторон, встретились на всех уровнях, и произошёл взрыв.
Всё без ума и на эмоциях, любовь, эндорфины пошли, кружит и летаем. И полная обоюдная эмпатия, и вместе договариваете фразы, и шутите одинаково, и обнаруживается куча общих привычек, и лежать рядом так уютно.
Но потом, когда проходит время – у всех по-разному. Три месяца, полгода, год, три года…
В один прекрасный день, у одного из двоих перестаёт сносить крышу, выключать дыхание и отнимать речь от любимой когда-то улыбки. И приоритеты расставляются иначе. И ранее любимый уже перестаёт быть на первом месте, а отодвигается… ну, пусть на пятое?
Но он, уже не любящий, всё ещё нуждается в том, другом. Только больше душа и сердце того человека не важны и приелись, а вот секс пока устраивает. Хотя, вон там на горизонте, может быть, уже и появился кто-то более интригующий.
А второй, тем временем, продолжает любить с позиции полной внутренней отдачи. И, как любой любящий, очень чутко реагирует на то, что там происходит с другой стороны. На любое охлаждение и молчание, на уменьшение внимания и заботы по отношению к себе, на увеличение длительности пауз между встречами, и придумывает себе кучу всего не существующего, а существующее умножает в своих рефлексиях тысячекратно.
Факт, в любом случае, заключается в том, что один из двоих перестаёт быть таким же болеющим этими отношениями, как другой. Ему становится привычно и нормально. И скучно, потому что другой уже и так принадлежит ему – нет необходимости в соблазнении и преодолевании, достаточно позвать. Нужно всё меньше слов, усилий и ухаживаний, если вообще нужно. Момент взаимности закончился, увы. Как всегда, рано или поздно.
Взаимность – чудо, носящее временный характер.
И тогда тот второй, кто всё ещё любит, начинает надеяться и ждать. Что всё вернётся. И что он себе что-то придумал. Что так не может же быть, чтобы ТАКАЯ любовь просто взяла и умерла.
Правда, однако, в том, что ждать нечего – никто из нас не в состоянии контролировать чувства. У нас нет возможности вызывать их произвольно – разве только у очень продвинутых мастеров Дзен. Но убивать надежду очень сложно, потому что с надеждой умирает душа. А убивать душу в который раз… да, безумно больно.
Но если режим самосохранения работает правильно, то возникает острое понимание. Того, что ожидание убивает душу гораздо надёжнее и больнее. Оно настолько выматывает и обессиливает, что появляется, как во время длительной и тяжёлой боли, желание операционным путём удалить этот источник боли. Как удаляют зубы или аппендикс.
Но вот только, когда удаляют причину боли в теле, постоперационный период предсказуем по длительности. А когда удаляешь из жизни всё ещё любимого человека – боль длится годами, и сложно сказать, когда тебе закончит болеть…
Я не верю в переживание совместных кризисов. Может быть мотивация жить вместе, но только это никак не о любви. А может быть любовь. Пока она есть – нет кризисов, есть ссоры. Если любви уже нет, то есть смысл поставить точку. Тем из двух, кто всё ещё любит, но уже очень устал.
Мне стыдно признаться, но были женщины, которых я, ещё не так давно, осуждала и не понимала. Они уходили из семей, в которых прожили много лет, от прекрасных и заботливых мужей, с которыми рожали детей в тех самых браках. Уходили к мужчинам, которые были готовы их принять и принимали. И тоже уходили из своих семей. К тем женщинам.
И вот, теперь, я этим женщинам безумно завидую. Потому что им было куда и к кому уходить. Их ждали. И уходили к ним. Они шли друг к другу.
А мне некуда уходить… Потому что ко мне никто не придёт. Потому что тот, кто мне нужен, останется там, где есть, и ничего не изменится. Ровно до того момента, пока я не устану настолько сильно, чтобы закончить это подвешенное состояние. Пока мне окончательно не осточертеют эти встречи раз в неделю на пару часов и несколько фраз в мессенджере за день. Пока я не приму в себе и для себя тот факт, что любовь на словах не имеет к любви никакого отношения.
Я и так это понимаю, просто верить не хочу. Пока. Но когда я буду готова – я уйду.
И у меня нет для этого кучи времени. Как всегда – нет. Просто теперь, на самом деле, мне некуда торопиться, и я больше ничего не жду.