Я включил матч ЦСКА-Ньюкасл, открыл банку пенного пива Лагер, блаженно улыбнулся, почистил копченую скумбрию и тут услышал дзинь. Ко мне кот-то ломился по фейсбуку. Я отодвинул банку пива, встал из-за стола, вымыл руки с мылом, вытер их полотенцем и посмотрел на экран. Мне с широкой улыбкой махал Гюнтер Фриц из Мюнхена. Ну что я с ним мог поделать? Только забанить.
Пес пропал. Он охраняет пожарку рядом с работой, и вот уже три дня его не видно. Охранник из него никакой. Не лает, не кусается, играет с кем ни попадя, вечно срывается и прыгает на задних лапах. Наверное, выгнали нахер. Пришли и сказали: «Раз ты Шарик такой балбес, то одна тебе дорога – на помойку».
Или нет, наверняка нашелся какой-нибудь добрый двухметровый пожарный, он подошел к Шарику, снял его с цепи и произнёс: «Беги Шарик , куда хочешь, делай что хочешь, играй с детьми, гоняй кошек, гавкай на проезжающие автомобили, мы все равно тебя любим и ценим и будем всегда кормить самыми лучшими борщами и прекрасными мозговыми косточками». А потом отпустил Шарика с цепи, и пес положил ему лапы на плечи, поцеловал в нос и залился веселым и радостным лаем.
В кафе напротив меня сидят два юноши лет по 19. Один из них пересказывает свои беседы с дедом. Оказывается, юноша сильно рефлексирует, когда видит красивых девушек, и дед советует ему успокоиться, побольше заниматься йогой, медитировать и есть йогурт с курагой по утрам. Еще юноша рассказывал, как они с дедом в Остине выбирают пуловеры и рубашки. Деду нравятся розовые, а юноша любит фиолетовые.
Мой дед говорил мне всего три слова: подсекай, шах и махорка-махорочка, причем я не уверен, что последнее слово не относилось к кошке Мурке, которая всегда вертелась рядом. Дед любил выпустить в нее струю табака и спеть: "Моя Марусечка".
Чтобы забраться в автобусе на задние места, надо подняться по ступеньке, зато сидишь, как орел. Но если расположился в центре заднего места, то тебя постоянно преследует мысль как бы не улететь в проход и не растянуться там белкой-летягой. А водитель, как назло, постоянно резко давит на тормоза. Сидишь и думаешь:" Ну сволочь же, сволочь!"
—Алло! Это «Сушимаркет», подтвердите свой заказ, пожалуйста!
— Я ничего не заказывал!
— Это телефон 2222222, улица Ленина, дом 2, кв. 2?
— Да это телефон 2222222, улица Ленина, дом 2, кв. 2!
— Подтвердите заказ!
— Я ничего не заказывал!
— Ну как, вот и деньги пришли!
— Вы списали с меня деньги, почему смс-ки нет, это новый вид мошенничества? Я вам в морду дам!
— За что, мы просто сушимаркет, от вас был заказ, подтвердите заказ!
— Я ничего не заказывал, верните мне мои деньги!
— Мы не вернем вам деньги, если вы не подтвердите заказ!
— Как я могу подтвердить то, что не заказывал!
— Вы издеваетесь? Как не заказывали, вы там мухоморы жрёте!
— Я мухомор?
Я бы еще час препирался с неизвестным по телефону, если бы в это время по фейсбуку с Днем Валентина меня не поздравила Лена и не предупредила, что ко мне едет подарок.
Когда я прихожу домой, то кот не отходит от меня полчаса, ластится, играет, возится, крутится под ногами, типа радуется мне. А сегодня я понял этот феномен. Я когда прихожу домой, то открываю в спальне окно, а он просто приходит в самую теплую комнату (кухню) и так просит меня закрыть окно. Просто сегодня я забыл открыть окно и кота на кухне не было. Он оказывается спокойно лежал в спальне на батарее и нисколько не спешил тереться об мои ноги на кухне. Открыл окно в спальне, ибо нефиг. Через пять минут на кухню пришел ластиться кот. Явно просит, чтобы я закрыл окно в спальне.
Этот рассказ не задевает чувств верующих.
Этот рассказ не задевает чувств ЛГБТ.
Этот рассказ не задевает чувств либералов.
Этот рассказ не задевает чувств многодетных семей.
Этот рассказ не задевает чувств людей с ограниченными возможностями.
Этот рассказ не задевает чувств цисгендеров.
Этот рассказ не задевает чувств патриотов.
Этот рассказ не задевает чувств феминисток.
Этот рассказ не задевает чувств национальных меньшинств.
Этот рассказ не задевает чувств защитников животных.
Этот рассказ вообще никаких чувств не задевает.
Еду в метро, уткнувшись в самотек на мобильном, и вдруг краем глаза замечаю утонченную женскую кисть с серебром. Кисть, как кисть, но почему-то поднял голову и посмотрел на лицо, а это оказалась женщина из восьмидесятых. Пышная расхристанная прическа назад, взгляд нежный, глаза широченные. И тут же представилось, будто я на дискотеке в школе прыгаю под Арабески, выкуриваю за гаражами первую сигарету и делаю первый глоток кислого Жигулевского пива.
Есть поэтические места, куда с возрастом я стараюсь не ходить. Причем не из-за философских разногласий, а по состоянию собственного здоровья. В них выступающие начинают разговляться еще до выступления, а на сцену выходят в приподнятом настроении с авоськой мухоморов подмышкой. Нет, слушать авторов приятно и весело, такая тягучая, бесконечная, мечтательная речь, перемежающаяся экспрессивными вскриками и междометиями, гениальная до слёз, но следующий день, а то и всю следующую неделю я не могу работать и меня преследуют суицидальные мысли.
А так я люблю выступления. Бывало листаешь, листаешь ленту, о! Надо бы сходить, а потом взглянешь куда и ненене.
Иногда мне кажется, что великие противостоятели просто собирают артефакты, как в компьютерной игре. У одних половина и у других половина. Пока все артефакты не соберешь, какой-нибудь мессия, хреномессия не придет. У нас тут газеты, демократия, тоталитаризм, война, Сирия, Украина, цены на нефть, космические запуски, а они просто собирают артефакты.
Недавно читал книжку о Смутном времени, там крестьяне из воинства Пожарского ели суп с просо. А еще в Тихом Доне Шолохова казаки ели. И я ем по утрам, ведь просо - это пшенная каша. И вот ем значит и думаю, что мне под 1000 лет, тусуюсь я здесь на Средне-Русской возвышенности уже 1000 лет.
В автобусе чадило жженной пластмассой, все морщились, ругались, но продолжали ехать. Когда из-под колеса чуть ли не выскочило пламя, мужик-военный подбежал к кабинке водителя и забарабанил в нее. Шофер нехотя открыл дверь.
- Чего колотишь, - спросил он.
- Пожар, - сказал военный.
- Вижу, - ответил шофер.
- Надо бы пассажиров высадить, - сказал военный.
- Сейчас до парка доеду и высажу, - ответил водитель.
- Сгорят.
- Да, сгорят.
Водитель немного подумал и объявил по громкой связи:
- Автобус идет в парк, выходите.
- Мы не выйдем - хором ответили пассажиры, - мы на работу опаздываем, когда еще будет следующий автобус.
- Выходите, - повторил военный, но пассажиры сидели на местах.
Автобус, чадя, поехал дальше, возле метро две трети пассажиров вышли, включая военного.
Шофер прошел в салон, осмотрел полугорящее колесо, почесал затылок и поехал дальше.
Мой кот мурчал лишь однажды, когда я его нашел на помойке и нес, прижав к груди, домой. Стоило ему попасть в дом, как он мурчать перестал. Прошло уже 6 лет, как он не мурчит.
Я нашел способ ни с кем не ругаться. Если меня задел пост или комментарий, я пишу разгневанный ответ, но вместо нажатия на кнопку "опубликовать" стираю его. Сижу минут пять. Опять пишу разгневанный ответ. Снова стираю его, а не публикую. Так делаю раз пять (рекорд 19). Постепенно гнев проходит, желание писать ответ тоже. Так достигается дзен.
Элитные кошачьи психологи ответят тебе на любые вопросы: чем кормить кота, чем поить кота, как приучить кота к туалету и как наказать кота.
Я уже представил ситуацию.
Мой кот перевернул кактус, а делает он это регулярно. Вместо того чтобы дать коту пендалей и спокойно собрать с паласа землю и все, что осталось от кактусов, я звоню по фейсбуку кошачьему психологу.
- Доктор, мой кот перевернул кактус!
- Дивиантное поведение вида кошачьих требует правильной акцентнировки общественного доминирования в прайде, который является вашей биологической монадой, - психологиня серьезна, у нее очки и белый немного распахнутый халатик. Видны прелести и шнурочек от очков.
- То есть ему надо дать люлей!
- Абьюзивное поведение альфа-самца в обстановке агрессивной среды может привести к неконтролируемой защитной реакции вашего питомца, - психологиня смотрит на меня, как на придурка. Я начинаю немного дергаться, на виске бьется синяя венка.
- То есть он в отместку нагадит в тапки?
- Если абстрагироваться от концепта объективной реальности, то субъективное поведение вашего бетта-самца может привести к межличностным конфликтам, в которые могут быть втянуты посторонние индивиды.
- То есть он и жене может в тапки нагадить.
- Проблема объективизации не так важна в этом случае, но возможны многовариантные события, которые приведут к разрыву псевдоличностых связей.
Я начинаю заводиться. Рядом сидит кот и, открыв рот, с ужасом смотрит на психологиню. Он никогда не гадил мне в тапки. Мне кажется, он уже давно согласен на пендель, потому что его пугает происходящее.
- И что же мне делать?
- Будьте объективны и позитивны. С вас 100 евро.
Перевожу 100 евро. Глажу кота. Иду собирать кактус.
Я знаю, что будет в чистилище. Все, кто постили котиков должны будут постить песиков, а кто постил песиков должны будут постить котиков.
P.S. А вот с теми, кто постил черепашек, я не знаю, что сделают.
Я люблю своего кота, ну как люблю, мы терпим друг друга. Он считает, что он в доме хозяин, я что я. Кот очень любит лежать у меня на брюхе, когда я на диване смотрю хоккей. Но ведь он во-первых залазит с мокрыми лапами (он пьет воду, обсасывая лапы), а во-вторых, постоянно на мне чешется и если я закуриваю сигарету, то подпрыгивает и выпускает когти. Вот и сейчас, чехи забили нам шайбу, я закурил, кот попрыгнул, выпустил когти и расцарапал мне пузо. Я заорал. Кот нехотя перешел на подоконник. Уже десять минут на повышенных тонах рассказываю ему, какой он идиот. Кот просто молчит. Чешет ухо и молчит. Вызывающе молчит.
На работу лучше всего приходить за полчаса или за 15 минут, потому что можно уйти раньше на полчаса или 15 минут, когда нет очереди в маршрутку и метро ещё пустое. В пятницу я, из-за того что перед приходом на работу играл в палочку с псом из соседней пожарки, опоздал на 20 минут. Поэтому задержался, и когда вышел с работы, на маршрутку образовался длиннющий хвост.
В подъехавшую машину еле влезал, но тут за моей спиной раздалось:
— Ой, мне надо ребенка из садика забрать.
Я обернулся. Стояла какая-то замерзшая девушка, переминалась с ноги на ногу от холода, носик красненький.
— Ну, лезьте, — сказала я нехотя, и тут девушка почему-то не пошла с радостью впереди меня, а стала активно спорить, что влезем вдвоём.
В результате и она вошла, и меня девушка затолкала, и какой-то мужик сзади прижался. Меня так вдавило в девушку, что всю дорогу я находился в облаке тонкого аромата ее духов, и у меня в конце поездки заныла спина.
В магазине Мяснов (понятно, что там продают мясо и колбасу) сломалась очередь. Очередь там электронная, как в Сбербанке, заходишь, берешь талончик и потом тебя вызывают, когда высветилась на табло цифра. И вот эта очередь сломалась, что конечно случается. Я как человек немного имеющий отношение к программистам, могу сказать, что и серверы падают и программы виснут, всякое может случиться, ибо мир бренен. Самое интересное - это реакция продавцов и администраторов. Они просто встали и не знали, что делать. Они просто забыли, как продавать колбасу и мясо без помощи компьютера, похоже никаких инструкций у них на этот счет нет. Администраторы зала бегали красные и не знали что делать, а очередь возмущенно гудела. Это был момент триумфа ИП Мамедов, который расположился рядом. Статный айзербайджанец соседнего ларька за час сделал дневную выручку, потому что у него нет электронной очереди, серверов, программ и роботов.
Акт возмездия.
На мобильный позвонили, я сидел в другой комнате и подходить не хотел, но все-таки встал, а когда доплелся, то увидел, что номер незнакомый. Взял почему-то трубку. Со мной говорил робот. В последнее время я много писал о роботах, возможно, они это как-то отслеживают, и вот мне тоже позвонил робот.
- Здравствуйте, - сказал он вкрадчиво, - это социальная информация, очень нужная и важная москвичам, без нее сложно ходить на работу, ездить в метро, покупать продукты в магазинах, голосовать за прекрасного мэра, любить жену и детей и даже гладить кошечек. Вы же любите кошечек? Любите? Любите? Хотите послушать социальную информацию?
Я задумался, что-то было человеческое в этом роботе, я мало того, что не бросил трубку, а даже ответил:
—Нууууууу я готов выслушать информацию.
— Ахахаха, - с той стороны послышался дьявольский смех и робот бросил трубку.
То есть я впервые в жизни хотел выслушать робота, согласился, а он бросил трубку. Какой-то робот телефонный хулиган. Неужели в них уже есть интеллект, эмоции и мстительность за то, что я всегда бросаю трубки, если звонит робот.