3. Бриллианты на дне

                7.

 
   Дей-щие лица:  Аполлон, Пан, нимфы-секретарши, робот двойник ЛЯЛЯ-4, сам писатель ЛЯЛЯ-4, писатель ТЯП-2.



     (кабинет Аполлона. На середине кабинета стоит средневековая дыба. На ней, в сильно растянутом положении
     лежит робот двойник ЛЯЛЯ-4. Робот в одних трусах.
     ПАН работает рычагом дыбы, отчего та нещадно скрипит. Аполлону дурно. Секретарши хлопочут над ним, делают
     массаж шеи, обмахивают листками бумаг и т.д.)


  ПАН  (С натугой потянув рычаг на себя) Последний раз говорю тебе, собака: Читай свои произведения!!!


  РОБОТ ДВОЙНИК  ЯПРОЧИТАЛВАШИПРОИЗВЕДЕНИЯТЕПЕРЬВЫПОЧИТАЙТЕМОИ.

  ПАН  Ух, уморился. (отходит от дыбы к столу Аполлона)

  АПОЛЛОН   Что там?

  ПАН   Молчит, собака. Я что думаю, может попробуем МЕДНОГО БЫКА?


       (Аполлон стонет. В этот момент в дверь раздается громкий стук.)


  АПОЛЛОН   (Удивленно) Это еще что за номер?  Этот русскоязычный отдел сведет меня с ума! Открой же, Пан, что
             там такое?



             (Пан открывает входную дверь и в кабинет забегает запыхавшийся писатель ЛЯЛЯ-4)


   ПАН   (попеременно глядя то на робота, то на писателя) Вы что, братья близнецы?


   ЛЯЛЯ-4  (испуганно) Нет, нет,  не брат он мне! Это чья-то подлая провокация! Он, он вообще не человек!
            Он робот, искусственный механический организм! (Аполлон и Пан и нимфы недоуменно смотрят на
            писателя.) Ну как вам еще объяснить... Киборг он... Терминатор! Вот смотрите.

                (писатель подходит к вытянутому на дыбе роботу и открыв крышку на груди нажимает какие то
                кнопочки. Шевелившийся до этого робот замирает.)

   АПОЛЛОН    А-а-а, понимаю цифровые технологии и все прочее?

   ЛЯЛЯ-4     Именно.

   АПОЛЛОН    Умно, ни чего не скажешь, искусственный организм вместо себя - и в очереди постоит и прослушивание
              пройдет и хлеба не просит... ( кричит поднявшись из-за стола) Но мы тут тоже не лаптем щи хлебаем!
              Пан, будьте любезны, проводите гостя с подобающими ему цифровыми почестями.

   ПАН      это мы мигом. (Достает из-за бумажных кип огромный валенок и одевает его на ногу.)


   ЛЯЛЯ-4    Что это?

   ПАН      Цифровая, экзоскелетная нога. Увеличивает силу удара на 40 градусов э-э-э процентов. Прошу на выход
           (приглашает писателя к выходу)

    ЛЯЛЯ-4    Но я должен вам прочитать что то из своих произведений! Я так долго готовился!

    АПОЛЛОН    В другой раз, милейший, в другой раз. Получите новое буквенно цифровое обозначение, снова отстоите
                в очереди и ... Это вам в наказание за мошенничество!

   ЛЯЛЯ-4     Я протестую, я гений, гений - мне цыганка нагадала! (Пан хватает писателя за шиворот и тащит к
               выходу) Выше всех взлечу, громче всех прогремлю!


            (Пан пинком вышибает беднягу из кабинета. Следом за писателем отправляется его робот двойник.
             Нимфы убирают дыбу.)

    ПАН   (кричит за дверь) Следующий!


            (в кабинет входит худой и нескладный юноша с длинными волосами. Это писатель ТЯП-2)


    ТЯП-2  Писатель ТЯП-2! Читаю?

    АПОЛЛОН   Какой молодец, читайте.

    ТЯП-2  Читаю.    Среди обмана, пьянства и разврата
                Когда нибудь и я взорвусь гранатой!
                И очень, очень громко закричу:
                Ну хватит - жить так больше не хочу!..

               (под потолком красным светом начинают мигать лампочки. Механический голос произносит: Поэт! Поэт!
                Поэт!)

    АПОЛЛОН   Простите, любезный, у нас подотдел прозы.

    ТЯП-2    Но у меня вся проза в стихах! Мне так лучше пишется!

    АПОЛЛОН   Значит поэт?

    ТЯП-2  Ну как бы изначально да.

    АПОЛЛОН   Да что ж вы все в подотдел прозы то претесь, а, поэт? Что ж вам в своей очереди то не стоится?

    ТЯП-2  Да она у нас бесконечна! Прозаиков в разы меньше!

    ПАН   (потирая руки) Поэт, ой как здорово! Давненько они не забредали! Собачки совсем застоялись!
             Ух, повеселимся!

    ТЯП-2  Какие собачки?

    АПОЛЛОН  Дело в том, любезный, что несостоявшихся прозаиков у нас выдворяет ПАН. Проделывает он выдворение
              элегантным движением ноги, (изображает пинок ногой) но поскольку вы поэт, забредший не в
             свою очередь, вам предстоит покинуть мой кабинет иным способом. Поэтов у нас не пинают - как же
             можно. Поэтов у нас любят, поэтому их гонят! (достает из-под стола ружье и передергивает цевье,
            вслед за Аполлоном оружие достают Пан и нимфы, также щелкают затворами.) Пан распорядитесь,
           чтобы спустили собак!

    ПАН  Сию минуту! (трубит в охотничий рог, где то лаем отзываются собаки)

    ТЯП-2 (испуганно)  Стойте, умоляю стойте! Я сейчас сочиню, сочиню прозу!

    АПОЛЛОН  (постукивая цевьем по руке)  Прошу.

    ТЯП-2   (изображая титаническую умственную деятельность)  Шел я полем, полем, лесом, лесом, полем, полем
            лесом, снова полем, снова лесом, лесом, полем, полем лесом. Чуть устал и сел на пень...(пауза.
           вдохновение явно покинуло поэта. Аполлон проявляет нетерпение)

    ПАН    Тут вдруг охотники балбесы!


    ТЯП-2   И я умчался.., как олень! (плачет, поняв что все в рифму)

    ПАН    Беги, поэт, беги!


        (Поэт срывается с места и убегает за дверь. Пан трубит в рог вторично, и все, с оружием на перевес
       бегут вслед за поэтом. Кабинет пуст. Откуда-то издалека доносится лай собак и ружейные выстрелы.)



                ЗАНАВЕС.

                Продолжение следует.

               


Рецензии