2. Бриллианты на дне

                5.



     Дей-щие лица: Писатель ЛЯЛЯ-4, Продавец консультант, Робот - двойник писателя ЛЯЛЯ-4 и др. по мере их
                появления на сцене.


    ( Писатель ЛЯЛЯ-4 и продавец ходят по складу готовой продукции, заставленной картонными коробками размером
     с хороший холодильник.)

   
    ПРОДАВЕЦ (остановившись у одной из коробок и внимательно изучая накладную) Кажется вот ваш заказ.
               (снимает верхнюю часть коробки и перед зрителем предстает робо двойник писателя ПИ-2) Ой, нет
              это не ваш заказ. (отходит к другой коробке)
   
    ЛЯЛЯ-4  (грозя кулаком роботу) Ах, ты ПИ-И-И-И! Ах, ты жулик!

    ПРОДАВЕЦ Вот ваш заказ, распаковать?

    ЛЯЛЯ-4 (потирая ладони) Если не трудно.

    ПРОДАВЕЦ Конечно, не трудно. (распаковывает заказ. Перед писателем постепенно предстает его полная копия.)
              Вот пульт, программное обеспечение закачено, в общем целиком и полностью робот бот модели
              ВЭНЬ ХАНЬ 76 готов к работе. Прошу любить и жаловать!

    ЛЯЛЯ-4 О-о-о-о! Какая красота!

    ПРОДАВЕЦ Может работать автономно, или управляться с пульта. Сейчас продемонстрирую. Управление просто,
             справится даже ребенок. Черная кнопочка- это пуск, красная копочка это выключение, плюс минус это
             быстрее медленнее соответственно! Включаем!

             (нажимает черную кнопочку и робот оживает. Он начинает носится по сцене, словно полоумный и
              быстрой скороговоркой выговаривать: "Я прочитал ваши произведения, теперь вы почитайте мои!".
              Продавец и писатель с недоумением и страхом смотрят на чересчур быстрые действия робота.)


    ПРОДАВЕЦ А-а-а-а-а! Нужно убавить скорость! (Что то нажимает на пульте, и робот сбавляет скорость движений
             и речи, затем продавец нажимает красную кнопку и робот застывает.)

   ЛЯЛЯ-4 Вот так лучше! Черт возьми, он как живой (осматривает робота) Никто не отличит!


    ПРОДАВЕЦ Да, копия ничуть не хуже оригинала. Поздравляю, можете забрать! (пожимает писателю руку)




                ЗАНАВЕС.




                6.

       Дей-щие лица: ЛЯЛЯ-4, цыгане, робот двойник ЛЯЛЯ-4.



      (На пустой сцене стоит писатель ЛЯЛЯ-4, он снимает остатки упаковки с робота. Обходит его кругом, достает
    пульт и жмет кнопки. Робот оживает и шевелит конечностями.)


    ЛЯЛЯ-4  Теперь дело пойдет на лад. Сейчас поставим на максимальную скорость и...  Вперед, мой верный
            Робобот!  (Робот некоторое время бегает по сцене, затем исчезает за кулисами. Из-за кулис
            доносится его скороговорка:

    ЛЯЛЯ-4   (открыв ноутбук и глядя на экран)  Великолепно, превосходно, количество читателей растет как на
             дрожжах. Теперь я могу спокойно заняться творчеством.  (подпрыгивая как ребенок и напевая под нос:
             "ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!" бежит к левой кулисе. Ему навстречу выходит группа цыганок, они тут же окружают
              писателя.)


   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА  Ай, молодой, симпатичный, талантливый! Позолоти ручку, родной, я тебе все твое будущее
          расскажу, ничего не утаю!


    ЛЯЛЯ-4  Да не надо мне ваших гаданий! Я им не верю!


          (цыганки запевают песню и кружатся вокруг писателя в задорном, невероятно заразительном танце. Сам
      того не замечая писатель присоединяется к танцу. Он танцует и подпевает.)


   ЛЯЛЯ-4   (махнув рукой)  Черт с вами! Держи! (протягивает цыганке деньги)  Гадай, ромалэ!

   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА  (взяв ладонь писателя в свои руки)  Ай, какая завидная судьба! Ах, какой успешный человек
                будешь! Все у тебя получится, ждет тебя успех! Ты кто по профессии... ай вижу  (смотрит
                на буквенно цифровое обозначение) чудак из очереди... э-э-э-э то есть писатель!

   ЛЯЛЯ-4  Да я писатель.

   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА   Вижу, вижу твою судьбу писательскую, гением станешь  высоко взлетишь, ой высоко - выше
                всех! И прогремишь, громче всех прогремишь, на весь свет греметь будешь!..  Но, только...
                (цыганка хмурится) при одном условии.

   ЛЯЛЯ-4  При каком же, ну, не томи, родная  (добавляет денег)


    ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА   Все у тебя получится, если работать будешь по системе Александра Сергеевича Пушкина!

   ЛЯЛЯ-4  Это как? Я не совсем понимаю?


   ГЛАВНАЯ ЦЫГАНКА  Очень просто, родной! Ты должен отказаться от модных гаджетов и перейти на гусиное перо и
                бумагу! Только в этом случае я могу гарантировать тебе стопроцентный успех!

                (Цыганки снова поют задорную песню и кружатся в танце вокруг писателя. У бедняги забирают
               ноутбук, смартфон и кошелек, взамен дают кипу бумаг, чернильницу и гусиное перо. Не прекращая
              петь и танцевать цыганки уходят)

   ЛЯЛЯ-4   (сжимая в руках письменные принадлежности, и невидящим взглядом глядя в зал)  Меня ждет
           стопроцентный успех!  Выше всех взлечу, громче всех прогремлю! Выше всех взлечу, громче всех
         прогремлю! (уходит. Из-за кулис доносится его голос: "Выше всех взлечу, громче всех прогремлю!".)



                ЗАНАВЕС.





                7.






    Дей-щие лица: Писатели прозаики.



    ( Очередь писателей. Все заняты творчеством. Над очередью с диким воплем пролетает Пан. Один из писателей
     наблюдает за полетом в бинокль.)

    ПИСАТЕЛЬ С БИНОКЛЕМ    Позвольте, позвольте но это не наш!


    ДРУГОЙ ПИСАТЕЛЬ  Ясное дело - нелегал, гастарбайтер.

    ТРЕТИЙ ПИСАТЕЛЬ  Понаехали тут!


          (очередь успокаивается, все возвращаются к своим делам. Слева, из -за кулисы, появляется робот-двойник
         писателя ЛЯЛЯ-4. Робот подходит к очереди, хватает одного из писателей за плечи, поворачивает лицом к
         себе и произносит фразу: "Я прочитал ваши произведения, теперь вы прочитайте мои. Повторив подобные
         действия еще с несколькими писателями робот ЛЯЛЯ-4, исчезает за кулисами. Далее на сцене появляется
       робот двойник писателя СЛАВИКА, такой же пухлый и в очках. Робот в точности производит действия своего
      предшественника, и так же исчезает за кулисами.)

   ОДИН ИЗ ПИСАТЕЛЕЙ  То графоманы, то нелегалы, то робоботы! Спасу нет! Не приличная очередь, а дурдом какой-то!



    (На сцене появляется писатель ФУ-3. Футболка его изорвана и свисает полосками, сам он весь исцарапан, под
   глазом фингал - в общем все признаки жестокого избиения на лицо. Он стонет и шатается. С одного уха у ФУ-3
   свисает остаток лаврового венка - коротенькая веточка с парой листиков.)


  ФУ-3   Это не женщины, это мегеры! медузы, эти, Бурбоны! Бешенные бабы!


    (Писатели в очереди с недоумением взирают на беднягу ФУ-3.)


  1ЫЙ ПИСАТЕЛЬ Что это с ним?


  ЖЕНЩИНА ПИСАТЕЛЬ  Кто это его так рвал? Там что еще и пытают? Ой мне дурно... (сосед успокаивает даму)

  2ой ПИСАТЕЛЬ   Смотрите у него лавровый венок! Это гений!


         (в очереди слышен шепот:  "Гений, гений!", "Смотрите гений!", "У него венок!".)


  3ий ПИСАТЕЛЬ  Но позвольте, какой то венок у него... Куцый.Какой-то странный гений - избитый
               исцарапанный. И венок-то, венок? Разве такие дают? Нет это не гений!

 
  4ый ПИСАТЕЛЬ  Неужели только такие дают?


  5ый ПИСАТЕЛЬ Нет, нет, господа, кажется я все понял!

  2ой ПИСАТЕЛЬ  Что именно вы поняли?

  5ый ПИСАТЕЛЬ   Там (показывает рукой на начало очереди) дефецит лавровых венков! И теперь выдают
                только вот такие кусочки!


  3ий ПИСАТЕЛЬ   Что вы этим хотите сказать? Что на всех гениев венков может не хватить?

  5ый ПИСАТЕЛЬ   Именно!


              (Вся очередь огорченно вздыхает.)


  6ой ПИСАТЕЛЬ    Да ерунда это все, дорогие коллеги! Просто на писателя ФУ-3 по дороге домой напала банда
                девушек...(пауза) рецидивисток!


               (по очереди проносится вдох облегчения. Откуда то из-за кулис, слышится чей-то приглушенный
              крик и хлопок, затем раздается звук сирены скорой помощи и через сцену слева направо пробегают
              санитары с носилками.Люди в очереди с недоумением и тревогой смотрят в конец очереди.)


  4ый ПИСАТЕЛЬ (обращаясь к 6 писателю) А вы раньше не могли это сказать?

  6ой ПИСАТЕЛЬ   А что такое?

  4ый ПИСАТЕЛЬ   Да ничего, просто писатель КАКА  не то 3 не то 4 застрелился. Испугался, видите ли, что ему
                венка не достанется!

  6ой ПИСАТЕЛЬ   Хе-хе, с таким буквенным обозначением я б и с венком застрелился!


            (Со стороны левой кулисы раздается громкий крик ПАНА: "Следующий!". Через мгновение крик
           повторяется, затем ещё и ещё раз. Очередь волнуется. Тут и там раздаются возгласы: "Что там такое?",
      "Кто там задерживает очередь?", "Что случилось?". Справа на сцену выбегает группа взволнованных
           мужчин писателей.)


  ОДИН ИЗ ВЫБЕЖАВШИХ   Где он? Куда он запропастился?


  1ый ПИСАТЕЛЬ   Кто вам нужен? Кого вы ищите?


  ОДИН ИЗ ВЫБЕЖАВШИХ    Нам нужен писатель ЛЯЛЯ-4, его очередь подошла! Где же он?



             (в очереди активно ищут писателя. В это время, слева, появляется робот двойник незадачливого
         писателя ЛЯЛЯ-4. Робот занят своей работой, он подходит к очередному писателю и произносит свое
         привычное: "Я прочитал ваши произведения, теперь вы почитайте мои." Но тут робота замечают.)


   2ой ПИСАТЕЛЬ(указывая на робота ЛЯЛЯ-4)  Да вот же он!


        (Группа мужчин писателей тут же окружает робота. С криками: "Что ж вы всех подводите!", "Там ваша
       очередь подошла!", робота хватают и утаскивают за правую кулису. Очередь успокаивается и писатели
      возвращаются к своим творческим делам. Появляется группа одетых в балахоны людей. Они идут вдоль
      очереди, потрясая бейсбольными битами. Писатели испуганно вжимают головы в плечи и трусливо отводят
      глаза. В руки бандитов в балахонах попадает тщедушный писатель очкарик БЛА-21. Его окружают и начинают
      толкать.)

  ОДИН ИЗ БАНДИТОВ    Вступай в ряды банды ТБО! Мы принимаем самых талантливых и умных!.. Вступай, собака!

  ПИСАТЕЛЬ  БЛА-21   (испуганно)   Вступаю! Вступаю! Я согласен! Только не бейте!

  ВТОРОЙ БАНДИТ      Молодец! Получи униформу и удостоверение и распишись!

      (На БЛА-21 одевают задом наперед балахон, суют в руки удостоверение и он, неглядя, расписывается в
       какой то бумажке.)
 
  ПЕРВЫЙ БАНДИТ     А теперь гони взносы, член... банды ТБО!

  БЛА-21       Конечно, конечно, сейчас я все оплачу. (достает кошелек. Его тут же отнимают.)

  ПЕРВЫЙ БАНДИТ    Молодец! Будь на связи, мы с тобой свяжемся, брат.


       (Банда продолжает свое движение вдоль очереди. Периодически бандиты выкрикивают: "Вступайте в банду ТБО!"
         Уходят со сцены.)

  БЛА-21    (из-за неправильно одетого балахона он ничего не видит и словно юродивый идет сквозь очередь.)
            А когда мне выдадут биту?!  ( уходит со сцены.)





     (Пауза.Слева, из-за кулис, выходит мужчина лет тридцати пяти. Одет он в рабочую
     одежду, в руках у него ящик с плотницкими инструментами. Он идет к середине, на ходу раскланиваясь со
    знакомыми писателями. Особенно тепло он приветствует писателя старика и его внука. На одежде мужчины
    значится У-2. Он подходит к своему месту в очереди, рядом с молодой симпатичной женщиной, писателем Т-34.
    Женщина одета в роскошное бальное платье. Сидя на раскладном стульчике она прихорашивается.)




   У-2   Здравствуйте, Валентина!

   Т-34   (Ненадолго отвлекшись от зеркальца)  А это вы, здравствуйте!

   У-2   Спасибо за то, что посторожили мое место.

   Т-34   Не за что! Ну как отработали?

   У-2    Да ничего, вроде, клиент остался доволен.  (ставит ящик с инструментами на пол и достает из него
         ноутбук. Садится на ящик, сдувает с ноутбука опилки и раскрывает его. Принимается что-то печатать.)
         

   Т-34   Много заработали?

   У-2    Не особо. Но на хлеб хватит. Кстати у вас очень красивое платье (отвлекается от компьютера), но вы
          еще красивше! (снова утыкается в компьютер и перестает замечать все вокруг)

  Т-34   Спасибо большое за комплимент! Вы вернулись как раз вовремя, мне надо будет отлучится, так что вы
         посторожите мое место. Я ведь сторожила, теперь ваша очередь! Вы себе не представляете меня пригласили
         на бал литературных героев! Подумать только БАЛ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ! Как это романтично звучит!
         Это вам не какой-то современный пошлый корпоратив! БАЛ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ! Бал настоящих принцев,
         воинов, волшебников, рыцарей!!!
       

  У-2   (отвлечено) Угу.


  Т-34   Ну я готова. (кружится как танцовщица) Как я вам?

 
  СОСЕДИ ПО ОЧЕРЕДИ  Великолепно! Валечка, вы просто неотразимы! Вы сама прелесть!

  У-2   Угу.

  Т-34   Я ухожу.  Не забудьте посторожить мое место, Сергей!  (кружась в танце уходит) Может быть на этом
         балу я найду свою любовь! Чистую, романтическую, неземную!

  у-2   Угу... Что?  (отрывается от ноутбука и оглядывается) Что вы сказали?  Где она? Уже ушла. Он что-то
        говорила? 


  МУ-6   Она сказала, чтобы вы посторожили ее место! (крутит пальцем у виска)


  у-2  Ага, понял, спасибо!.. А это вы, любезный МУ-6, как
       поживает ваш друг ПИ-2?

  МУ-6  Не ерничайте, молодой человек, вы прекрасно знаете, что ПИ-2 не является моим другом. И он кстати куда-то
        исчез... (осматривается по сторонам в поисках ПИ-2) Куда же он запропастился?

  У-2  А говорите не друг, вон как переживаете за него! (отрывается от ноутбука и видит на лице МУ-6 медицинскую
       маску)  Что это с вами, уважаемый? Вы простудились? У вас грипп?

  МУ-6  Сразу видно человека, который нисколько не интересуется жизнью нашей любимой очереди. Вы слишком много
        проводите время на заработках, молодой человек! У нас в очереди эпидемия суицида! Застрелился писатель
         КАКА-4, утопилась писатель ЧУ-91... и список можно продолжать едва ли не бесконечно!

  у-2   Что вы говорите? Эпидемия суицида! Я давно подозревал, что вся наша очередь БОЛЬНА.

  МУ-6  Пока еще не вся, молодой человек! И зря вы улыбаетесь, берите пример с меня, предохраняйтесь!

  У-2   (шутливо, он явно пытается разыграть своего соседа)  Мне эпидемия не грозит, дорогой МУ-6, я от такой
        болезни застрахован.

  МУ-6  У вас крепкий иммунитет?


  У-2   Нет, я сделал прививку! Только т-с-с-с, никому ни слова!

  МУ-6  Не может быть! Вы смеетесь, как всегда?

  У-2   (пожимая плечами) Дело ваше, хотите верьте, хотите нет, но мне ваша эпидемия теперь не страшна. Носите
        дальше вашу маску! (опять утыкается в компьютер)

  МУ-6  (шепотом) Наверное дорогущая?

  У-2  (недоуменно, поскольку уже позабыл о чем шла речь)  Что? А, нет не дорогая. Рублей двести.

  МУ-6 Импортная поди?

  У-2  Что? Нет, наша, отечественная.

  МУ-6  А разве наши могут? Это же чудеса какие-то!

  У-2   Наши? При полноценном финансовом обеспечении наши способны наворотить таких чудес, что мало
        ни кому не покажется!

  МУ-6  Наши могут!.. А нельзя ли по подробнее. Химический состав, там, или противопоказания к применению?

  У-2  Что? А, химический состав! Я в детали не вдавался, но препарат создан на основе трупного яда...
       трупного яда... трупного яда ( будто поймав какую то мысль, бешено стучит пальцами по клавиатуре
       ноутбука)

  МУ-6  А где можно...это самое - уколоться?

  У-2  Что? А, там. (не отрываясь от монитора указывает рукой)

       (МУ-6 уходит и появляется через пару минут. Правый рукав его рубашки закатан. Левой рукой он прижимает
     к правому плечу ватку, прикрывая ей ранку от прививки. Увидев такое, писатели, словно полоумные, бегом
     убегают за кулисы. Через мгновение писатели возвращаются группками и поодиночке. Все сделали прививки.
    За действиями своих коллег с любопытством следит
     внук писателя ЯК-3, он никак не может решится покинуть своего дедушку.)

  ВНУК (дедушке) Дедушка, я на минутку отлучусь. Разузнаю что там и вернусь.

  ЯК-3 (продолжая читать старинную книгу) Иди, иди внучек, развейся немного, это тоже полезно 



       (Внук уходит и также возвращается с закатанным рукавом и следом от укола.)

  ВНУК(встревоженно) Дедушка, ты тоже должен себя обезопасить!

  ЯК-3  (оторвавшись от чтения) О чем ты, внучек?

  ВНУК  Мы с тобой, дедушка, чересчур увлеклись чтением и литературным творчеством. А между тем в рядах нашей
        любимой очереди свирепствует смертельная лихорадка Суицида!

  ЯК-3  Лихорадка Суицида? Впервые слышу! Что за...

  ВНУК  Это не чушь, дедушка! Я справлялся у знающих людей, экспертов по литературным отклонениям! Они сказали
        очень опасная и заразная болезнь. Но хвала богам мы живем в России, дедушка! Наши ученные медики изобрели
        вакцину от лихорадки Суицида, на основе трупного яда! И тебе, дедушка, тоже нужно сделать прививку.

  ЯК-3  Что за чушь, ты несешь? Внучек, неужели ты во все это веришь? Это же явно чья то шутка, розыгрыш! Нет
        такой болезни - лихорадка Суицида! Родной мой, тебе же тридцать семь лет, разве можно быть таким
        легковерным?

  ВНУК  Дедушка, ты думаешь нас всех обманули?

  ЯК-3 Не думаю, я уверен что вас всех уколотых, кто то разыграл, причем чертовски талантливо! Кто наплел тебе
       о лихорадке Суицида и прививках от нее?

  ВНУК Писатель МУ-9, а ему сказал МУ-6, а тому, в свою очередь, о прививках рассказал, твой, кстати, любимчик
        У-2!

  ЯК-3  Ах У-2! Так вот откуда ноги растут у прививок! Внучек, мы ведь с тобой вместе знакомились с творчеством
        У-2, он очень любит юмор. Он большой шутник!

  ВНУК  Так ты думаешь, что он пошутил?

  ЯК-3  Более чем уверен! А какие то мошенники просто решили подзаработать на прививках, и на вас - дураках!

  ВНУК   Но писатели МУ... эксперты...

  ЯК-3   Писатели МУ не могут быть экспертами!

  ВНУК   Но почему?

  ЯК-3 Потому что они МУ-У-У! А ты... В общем, поздравляю, внучек, ты балбес!

  ВНУК   Но если все это розыгрыш и неправда, тогда... Постой, постой, дедушка  тогда что же за гадость
          мне вкололи?!.  За полторы тысячи рублей?.. Дедушка я сбегаю анализы сдам в больницу! Ты тут не
        скучай без меня (убегает)

  ЯК-3  (сев на стульчик и раскрыв книгу)  Ну У-2, ну шутник, всех взбаламутил!  (вновь приступает к чтению
         старинной книги)


       (На сцену выходит ЛЯЛЯ-4. Ему так же за кулисами была сделана прививка. Он встает на свое место в
      очереди и осматривает плечо. На писателя косятся соседи среди которых писатель МУ-8.)


  ЛЯЛЯ-4  (заметив странные взгляды)  Что то не так?  (осматривает свою одежду, поправляет.)

  МУ-8   (немного издевательски)   С вашей одеждой и внешним видом все в порядке... Но я вот силюсь понять -
         если вы тут, тогда кто там  (указывает на начало очереди)

  ЛЯЛЯ-4  В каком смысле?

  МУ-8   Голубчик, да я ж вас собственными руками, вот этими, проводил в кабинет  (снова указывает рукой)

  ЛЯЛЯ-4  Туда?

  МУ-8    Туда, туда.  А тут вы, собственной персоной, с противоположной стороны? Меня знаете ли терзают, как
          говорится, смутные сомнения!

  ЛЯЛЯ-4  (поняв, что произошла ошибка и на прослушивание попал его робот двойник) А-а-а-а-а!.. (бегает по сцене
          и рвет на себе волосы) Это... Я не Я, ОН не ОН! Это ошибка! Это был не я!  Это был мой робобот!
         



           (Убегает за правую кулису, то есть в начало очереди. Вдогон ему звучат возмущенные возгласы:
        "Мошенник!", "Обманщик!", "Негодяй!", "А самому слабо что ли было?". Затем очередь вновь успокаивается
       и писатели возвращаются к своим творческим делам. Но нет им, беднягам покою. На сцене появляется
      растрепанная, в изорванных и грязных остатках бального платья, писатель  Т-34. Он громко и взахлеб плачет.
    В очереди слышатся голоса:  " Не хило так оттянулась!", "А она точно была на балу?", " Наш человек - гулять,
    так гулять!". Услышав плач, к Валентине бросается Сергей.)

  У-2   Что с вами, Валечка? Вас обидели?

  Т-34   Нет, блин меня так поздравляли! (плачет пуще прежнего)

  У-2    Да что ж там за литературные герои?  Звери какие то! (грозит кулаком)

  Т-34  Хуже!  Я думала там люди, принцы, будут танцевать со мной, на руках меня носить, а там... а там одни
        ДРАКОНЫ И ГОБЛИНЫ А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! (горько плачет)

  У-2  Ну хотите я вас на руках поношу! (подхватывает женщину на руки и кружится с ней по сцене)  Только не
       плачьте, умоляю вас не плачьте! Когда я слышу искренний женский плач мне становится плохо.

  Т-34  (немного успокоившись)  Почему?

   У-2  Потому что, так плакала моя мама, когда отец в очередной раз избивал ее.

  Т-34  Ваш отец бил вашу маму?

  У-2   Да к сожалению, бил.  Он пил много водки, и в пьяном угаре начинал буянить. А я был маленький, и не мог
       заступится за свою любимую маму, потому я плакал вместе с ней от обиды и осознания своего бессилия...
 
  Т-34  Как это все печально!..  Какие у вас сильные руки...(трогает ладонь писателя)
       только они у вас грубые и мозолистые!

  У-2  Это оттого, что мне чаще приходится носить на них не красивых девушек, а строительные блоки и кирпичи!
       Вы успокоились?

  Т-34  Да, спасибо! А теперь отпустите меня, мне нужно переодеться.

  У-2   Мне тоже пора.

  Т-34  (встав на ноги) Вы уходите?

  У-2   Да, мне позвонили, нужно подсчитать количество стройматериалов на пристройку.

  Т-34  Посторожить ваше место?

  У-2   Если вас не затруднит.

  т-34  Нет, мне не трудно. До встречи!

  У-2   До встречи! Постарайтесь больше не плакать.

  Т-34  Постараюсь!

 
           (расходятся в разные стороны, прощаясь друг с другом взмахами рук. Возвращается внук писателя
                ЯК-3.)

 
  ЯК-3  (с громким стуком захлопнув свою старинную книгу)  Внучек, а не почитать ли нам современную
         прозу наших коллег из очереди?

  ВНУК   Дедушка, а может не надо! В прошлый раз когда мы читали, тебя ведь на скорой увезли, не забыл?

  ЯК-3   Не боись, внучек, я теперь принимаю новые импортные лекарства. Так что давай почитаем.

  ВНУК   Ну раз ты настаиваешь, что ты хочешь послушать детектив, фантастику или что то еще?

  ЯК-3   Давай детектив классического типа. Счастливый народ эти писатели детективщики!

  ВНУК   Почему, дедушка?

  ЯК-3   Потому что на вопрос:  "зачем ты пишешь?" у них есть железный и всеобъясняющий
        ответ: "для развлечения!", Короче, не подкопаешься. Ну что нибудь нашел?

  ВНУК  Найти то я давно нашел, я просто не знаю с какого начать, их тут - глаза разбегаются.

  ЯК-3  Да давай уже читай первый попавшийся! (складывает пальцы рук вместе и закрывает глаза)

  ВНУК  Инспектор УПС. Стопятидесятое дело. (читает) Инспектор Упс, закурил трубку, высеченную из бивня
        мамонта, проживавшего на заре Кайнозоя.

  ЯК-3  (хлопнув себя ладонью по лбу) О, нет!

  ВНУК   О, да, дедушка! Я же говорил- не надо!

  ЯК-3   Так и написано: "высеченную из бивня мамонта"?

  ВНУК  Ну да.

  ЯК-3  Это классический детектив?

  ВНУК  Он самый. Этот детектив, между прочим, на прошлой неделе возглавлял ТОП "ШЕДЕВРЫ ОЧЕРЕДИ", дедушка!
        А что тебя не устраивает? По твоему курительную трубку нельзя сделать из бивня мамонта?

  ЯК-3  Ну почему же нельзя. Можно, и я даже могу допустить, что ее можно не только сделать, но и ВЫСЕЧЬ из
        бивня этого кайнозойского бедняги.
        Более того, внучек, я допускаю, что ее можно даже ВЫДОЛБИТЬ! Взял отбойный молоток и долби!.. Вот только
        все нормальные мастера, поделки из кости - ВЫРЕЗАЮТ!

  ВНУК  Ах вот в чем дело! Дедушка, большинство читателей на эту глупость, не обратят внимания. Они
        даже посчитают автора большим оригиналом. Не все же такие умные, как ты. Умственный уровень этого
        писателя значительно ниже твоего и читатели соответствующие! Как сказал классик "Ну тупые!". Я признаться
        тоже вначале не заметил этой несуразности.
 
 ЯК-3   Но ты еще подаешь надежды, внучек.

 ВНУК   Только благодаря твоим стараниям. Ну что ты взъелся на этого автора, я ведь только одно предложение
        прочитал. Вдруг после этой оплошности действительно начнется старый добрый классический детектив?

 ЯК-3   Хорошо, уговорил, читай дальше.

 ВНУК   Трубка прочистилась и, наконец-то,.. выпустила из своего жерла в окружающий туман кусочки белого пара...
        Пара? А я думал...Дедушка, только пожалуйста не нервничай. Просто сегодня неудачный день...

 ЯК-3   Да не нервничаю я! Я спокоен!.. Скажи, внучек, для чего нужны писатели?

  ВНУК  Ну, чтобы сеять разумное, доброе, вечное. И желательно проводить посевную с приемлемым качеством.

  ЯК-3  Упрощенно, но верно. А что пожнет писатель, сеящий глупость за глупостью?

  ВНУК  Еще большую глупость.

  ЯК-3  И ничего более. Все это прискорбно, внучек. Я готов закрывать глаза на многочисленные грамматические,
         пунктуационные и прочие ошибки в прозе моих коллег по очереди, ибо понимаю, что большинство из
        них ленятся заниматься корректурой, и выкладывают в интернет черновики. Я, кстати, и сам от ошибок не
        не застрахован. Да что там я, многие великие писатели  грешили этим. Агата Кристи, Маяковский, Высоцкий...
         Но они не писали глупостей! И я не могу и не буду закрывать глаза на глупости!..

  ВНУК    Дедушка, читай ка ты лучше свой "Тихий Дон". Так будет лучше!

  ЯК-3    Наверное, ты прав, внучек. (открывает книгу)


 
                ЗАНАВЕС.


                Продолжение следует.


Рецензии