Только что я приобрела самую безумную штуку в моей жизни, еще и по совершенно неоправданной цене. Это были мужские подтяжки. Не поймите меня неправильно: это очень нужная вещь, тем более, если вы мужчина, и уж более того, если носите брюки!
Только вот мне от них толку, что от нашего школьного повара устриц ждать! Согласна, может, женственности во мне тоже не пруд пруди, и одним взмахом ресниц я не валю парней на землю штабелями, но и без бороды пока нормально обходилась.
Понимаете, просто моя подруга, ей 17 и она из параллельного класса, просто обожает Фредди Меркьюри! Я помню, как мы смотрели вместе какую-то документалку о Queen. Признаться честно, терпеть не могу всякие биографические фильмы, где полчаса вам мусолят о том, как звали котов бас-гитариста и что означает родинка на спине его тети. Но этот фильм почему-то затянул, да так, что мы даже имели дерзость опоздать на урок. И не к какому-то там нудному историку, который все 40 минут урока читает себе под нос текст справочника, а когда просит кого-то из класса назвать определение, затыкает ученика на полуслове, и зачитывает версию из учебника. (Нет, Владимир Иванович, не кипишуйте, я не про Вас, можете продолжать читать свою дурацкую оранжевую книжечку). Мы посмели опоздать к самой Александре Николаевне - лучшему учителю школы, самой успешной женщине, чей цитатник я веду уже третий год, человеку, на уроке у которого всегда идеальная дисциплина! Да-да, я уже чувствую, как вы трепещете, читая это, хотя даже никогда в глаза её не видели!
Ну да ладно, я говорила о фильме. Он оказался очень занимательным. Под конец я даже всплакнула - так сильно прониклась жизненной историей Фредди! В общем, смотря один за одним его клипы и подпевая всемирно известным песням, мы начали потихоньку сходить с ума. Знаете, как это бывает с подростками: найдёте какого-то крутого чувака, и не успокоитесь, пока не соберете коллекцию его лучших фото в галерее, не выучите все песни наизусть, и не начнете добровольно смотреть те самые тягомотные документалки про котов!
А теперь о подтяжках. Эти дряные резинки стоили как три обеда в ресторане высшего класса! И я, к слову, не какой-то там мажор, а повествование свое пишу, вообще стоя на остановке и сжимая в руке бумажный пакет с этим самым подарком. Я всегда беру в магазинах бумажные пакеты. Пускай, до веганства мне далеко, и этим я вряд ли спасу экологию планеты, но все-таки приятно осознавать, что в твоей жизни теперь намного меньше полиэтилена!
Надеюсь, те, кто читают это, хотя бы раз в жизни видели выступление Queen. Если нет, ребята, отложите все свои дела и непременно включайте концерт! Пускай весь мир подождёт, пока вы будете смотреть на усатого мужика, который бегает по сцене и размахивает конечностями с неутомимой внутренней энергией, харизмой и эпатажем! Ну и, разумеется, вы не сможете не обратить внимания на эти потрясающие костюмы: шелковые штанишки, перья, мех, серебрянные комбинезоны, кожанки и, конечно же, трусы на подтяжках! Ну кто бы не хотел в таком виде предстать перед многомиллионной публикой? Стоит ли говорить, какой восторг эти образы у нас вызывали?
Вот на носу День святого Валентина - не такое уж и важное событие. Да и к тому же, у меня даже нет парня - могла бы на этом успокоиться, сидеть себе дома, молчать в тряпочку. Но вам стоит знать, что я слишком оригинальна для этой фигни! А потому идея порадовать подругу чем-то крутым и неожиданным меня посетила внезапно. Я без шуток облазила около десятка магазинов классической мужской одежды. Нигде никаких подтяжек и в помине не было! Уже начала потихоньку грустить, как вдруг на горизонте замаячил Томми Хилфигер! Ох, эти люди спасли меня от безотрадного уныния! Хотя планы по рациональному распоряжению своим кошельком потерпели поражение.
Бррр! Ветер противно подул за шиворот. От осознания того, что я только что совершила, вспотели ладошки. Я сжала бумажный пакетик крепче и переступила с ноги на ногу. Подъехал мой автобус, отвратительно скрипя тормозами.
С Днем влюбленных, darling!