в один миг твоя жизнь переворачивается с ног на голову всего лишь из-за одного человека. из-за одной встречи. из-за знакомства с ним.
теперь каждое утро ты видишь его, обнимаешь его, разговариваешь с ним. теперь он часть твоей жизни, часть тебя. ты не можешь жить, как раньше жил. один человек так сильно меняет твою жизнь. ты делаешь все, как делал раньше, но с маленькой поправкой – у тебя теперь есть человек, который что-то значит. человек, который занимает большую часть твоих мыслей. это что-то необъяснимое, так? непонятное, загадочное, неведанное..?
поздравляю,
у тебя з а в и с и м о с т ь
ты делаешь его смыслом своего существования? каждого своего дня? ты каждую минуту держишь в руках телефон и ждешь от него хотя бы простого «привет»? да, дорогой мой, теперь у тебя есть такой человек. именно такой, к которому ты постоянно тянешься, на котором весь твой мир сходится клином. у тебя есть твоя новая зависимость. к прошлым – курению, алкоголю и к постоянной жажде порезов – добавляется еще одно, страшное, невыносимое, смертельное – ч е л о в е к.
Стадия первая. Привязанность и все способы избежать ее.
ты понимаешь, что с каждым днем начинаешь общаться с человеком больше и больше. тебя это пугает. ты боишься открывать свое сердце, свою душу. ты держишься далеко, держишь дистанцию. ты максимально холоден, сдержан, не проявляешь никаких эмоций. не позволяешь притронуться к тебе, не позволяешь обнимать тебя, на сообщения отвечаешь сухо, но так, чтобы не обидеть равнодушием. потому что тогда уже понимаешь, что ждет тебя дальше. п р и в я з а н н о с т ь. страшное слово для тебя, не так ли? конечно, давай-ка вспомни, сколько раз твои чувства топтали? сколько раз плевали в душу? сколько раз от тебя уходили, потому что не могли принять твоих «демонов», не могли вытерпеть тебя настоящего? сколько раз ты открывал душу и столько же раз тебя покидали, забрав частичку твоего сердца. сколько раз ты привязывался до боли в груди? и сколько раз тебя оставляли? боишься, конечно, ты боишься. я бы тоже боялся.
ты врешь. тебе не нужны эти «как здоровье?» или «как дела?». ты чувствуешь себя ненужным. тебя используют. тебя наглым образом используют. а ты, дурак, молчишь и позволяешь это. неужели ты так низко пал, дорогой? нет, конечно, нет. ты прекращаешь это. конечно, ведь иначе нельзя. продолжаешь холодно отвечать на сообщения, практически не общаешься с человеком в жизни, даже если он постоянно мелькает возле тебя. ты понимаешь, в какое болото можешь снова влезть. оно тебе надо? конечно. ты же дурак, родной, ты же не можешь иначе.
ты избегаешь привязанности всеми возможными способами. больше времени стараешься проводить со «своими» людьми, на время уезжаешь, лишь бы хотя бы как-то отвлечься от мыслей. пьешь несколько дней подряд, выкуриваешь целую пачку за пару дней. глушишь все. но получается ли?
тебе начинает нравиться ваше общение. и что хуже – начинает нравиться человек. тебе хочется самому постоянно писать ему, узнавать его: любимая музыкальная группа, любимая сладость, книга, сериал, кафе… в тебе просыпается интерес к этой персоне. вы начинаете больше общаться, конечно, куда без этого. ты все равно держишься на расстоянии, не позволяешь узнать себя полностью. ты понимаешь головой, что не стоит тебе вестись на его «махинации», на его слова. это ловушка, родной, ты ведь знаешь. и удачно попадаешь в нее. в очередной раз.
ты понимаешь, что говоришь много лишнего. снова остываешь, снова не позволяешь приблизиться, сводишь общение на ноль. но в глубине души хочешь вновь с ним поговорить. нет, ты хочешь говорить с ним постоянно. и тогда ты понимаешь – миссия провалена. ты привязываешься. и этого уже никак не остановить. это невозможно остановить. довериться? нет. привязаться? да.
молодец, нет слов, дорогой. умница. вот что ты творишь? да, ты опять наступаешь на одни и те же грабли. ты снова совершаешь одну и ту же ошибку. да, ты оправдываешь себя тем, что люди учатся на ошибках, пытаешься убедить себя в том, что, может, можно попробовать еще разочек? может, этот человек окажется не таким, как все, может, он действительно не оставит тебя. ты пытаешься себя убедить, что это нужно для социализации. без привязанности нельзя. будет больно? конечно. но оно тебя останавливает? нет, родной.
поздравляю, ты привязался.
Стадия вторая. Доверие, или игра по чужим правилам.
вот, ты привязался. говоришь об этом человеку. он говорит, как ты для него важен, нужен. играет? врет? говорит правду? никто не знает этого. только я, тот, кто пытается объяснить тебе всю эту ситуацию, временами предостеречь от некоторых решений. но мы оба прекрасно знаем, что ты меня не послушаешь. мы ведь это уже проходили. хочешь знать правду? но я не буду спойлерить. не буду мешать, учись на ошибках, учись, дорогой.
вы говорите чуть ли не каждый день. постепенно узнаете что-то новое друг о друге. злитесь, ссоритесь, очень часто говорите по душам. да, ты привязался, но это не значит, что начал доверять. совсем не значит. но ты сделал первый шаг – позволил взглянуть на часть тебя, на частичку твоей прогнившей души. ты сам дал ему оружие, которым он будет тебя убивать. ты сам позволил ему это. ты сам сделал эту «проталину». с а м.
что значит для тебя доверие? я ведь знаю, что доверять на сто процентов ты не умеешь. даже самому себе. ты даже самого себя обманываешь, не так ли? конечно, давай признаемся в этом друг другу. поверь мне, родной, я, как никто другой, знаю это.
ты пытаешься не забивать свою голову этим человеком. «работаешь» психологом у других друзей. да, это давно вошло в привычку. они знают, что могут в любой момент позвонить тебе и рассказать о своих проблемах, получить совет. так оно и есть. но сам ты никогда помощи не просишь. оно тебе надо? правильно, нет. потому что ты не привык говорить с кем-то о своих проблемах. тебе легче от этого не становится. тебе проще ведь посидеть в одиночестве, выпить, сделать пару порезов. но мы оба знаем, что на паре ты остановиться не можешь. это ведь тоже одна из твоих зависимостей. об этом я тоже упомяну, но чуть попозже. сейчас вернемся к доверию.
что значит доверие для тебя? искренность? открытость? а настоящий ли ты вообще? или каждый раз надеваешь новую «маску»? вот в чем вопрос, родной. обвиняешь других в двуличности, а сам лучше? боишься, что снова будет больно? понимаю. я чертовски тебя понимаю. поэтому ты и носишь все эти «маски», будто мы в Древней Греции. а где настоящие эмоции? есть ли они вообще? конечно есть. с близкими, с родными, с теми, кто проверен и временем, и обстоятельствами. с ними ты бываешь настоящим. хотя бы с кем-то, браво. а станет ли этот человек тебе близким? спойлер? поверь, ты сам знаешь ответ. поверь, ты знал его с самого начала. с тех самых пор, как завел разговор с этим человек. ты знал. чувствовал. не отрицай.
ночные переписки постепенно перерастают в живое общение. сначала из-за обстоятельств, а потом по тяге. по тяге к человеку. теперь ты видишь его не только наяву, он приходит тебе во сне. но во сне все такое нереальное, ненастоящее.
дорогой, ты знаешь, к чему все это идет? ведь знаешь?
постепенно ты открываешь душу дальше. позволяешь, позволяешь ему войти туда, увидеть твоих «демонов». ты это позволяешь. как когда-то позволил и другим.
ты делаешь его центром своего мира. своей вселенной. весь твой мир сходится на улыбке этого человека, на его звонком, настоящем смехе, на его голосе, уже таком родном. его образ мерещится тебе повсюду. его запах преследует тебя. и знаешь, что самое страшное? тебе это нравится. черт, тебе это так нравится. ты сходишь с ума. иначе я не могу описать это состояние.
привязанность. доверие. сколько осталось до жгучей боли? до горьких слез?
Зависимость первая. Порезы.
впервые ты держишь в руках лезвие, когда тебе четырнадцать. одна полоска на руке – волна дикой боли. в пятнадцать это становится методом глушения боли. твоим методом.
ты не можешь терпеть. душевные раны не заживают, болят, зудят с каждым днем сильнее и сильнее. ты пытаешься хотя бы как-то их заглушить. и находишь способ. лучший, на тот момент. физическая боль. ты режешь себя. твои руки в крови. дома ты начинаешь носить кофты с длинными рукавами, летом обязательно надеваешь олимпийку, не дай бог появиться в одной футболке. в школе прячешь, но любопытные глаза все-таки что-то да и замечают. но молчат. кто-то, конечно, пытается поговорить с тобой, но безрезультатно. легче промолчать, чем пытаться им все объяснить, так? зачем им вообще это знать?
родители не замечают. ведь дела им до этого никакого. до тебя дела никакого. но тебе это только на руку.
в семнадцать у тебя появляется новая зависимость, которая ненадолго отбирает у тебя лезвие, позволяет телу зажить, но шрамы остаются. но потом порезы снова возвращаются, потому что чувствуешь, что без них никак.
это настоящая зависимость, клянусь вам. тебе постоянно хочется кромсать себя. ты делаешь одну полоску, две, три, пятнадцать. а потом смотришь на это. и, черт, тебе это нравится. понимаешь, тебе это нравится! абсурд. но так оно и есть. тебе, черт возьми, нравятся эти красные порезы. сначала руки. потом надоедает. остаются шрамы. затем плечи и грудь. больно. много. постепенно ребра и живот. а потом и ноги. вот до чего ты доходишь.
ты режешь себя не для того чтобы умереть, а для того чтобы чувствовать боль. или это просто зависимость. самая настоящая зависимость. не все меня поймут, конечно, и знаете, это так прекрасно, если вам этого не понять. знаете почему я защищаю своих друзей от этого всего, почему отгораживаю их? потому что я знаю, что это такое. я знаю, что остановиться будет сложно, очень сложно. я не хочу, чтобы кто-то из них тоже боролся с этим. я не хочу, чтобы кто-то из них чувствовал ту же боль, что и я. и если вам сложно меня понять, потому что у вас все не так или вы никогда не резались, то я вас поздравляю. я так рад, что вы не знаете, каково это. правда. не начинайте, поверьте моему горькому опыту. я сомневаюсь, что вам захочется постоянно носить брюки и кофты с длинными рукавами и воротником. вы не заслуживаете этого, поверьте.
Зависимость вторая. Сигареты.
сигаретами ты заменяешь порезы. тебе семнадцать. и ты начинаешь курить. тебе плохо. тебе больно. тебе хочется умереть. конечно, тогда на твоем счету уже несколько попыток суицида, но сейчас этого хочется особенно сильно. и тогда ты начинаешь курить. одной пачки тебе хватает на полгода. прикинь? тогда это не было зависимостью. тогда ты наивно верил, что оно зависимостью и не станет. наивно. очень наивно.
через месяцев десять об этом узнает твоя мать. странно, но она не кричит, даже не ругает, а просто говорит бросать. ты киваешь ей. после ты случайно говоришь о сигаретах. она снова просит бросить. ты соглашаешься. и даже пытаешься бросить. но у тебя не получается. тогда ты понимаешь, что это стало зависимостью.
раньше пачки сигарет хватало на полгода, а теперь ее хватает на неделю, если повезет, если нет – на дня три-четыре. матери постоянно врешь:
– бросил?
– пытаюсь.
но пытаться ты перестал давно. иногда ты на секунду останавливаешься и думаешь: «черт, а ведь действительно нужно бросать!». но это так быстро улетучивается. ты глушишь свою боль. вот так вот.
потом сигарет становится недостаточно. появляется третья зависимость и возвращается первая. и так ты живешь. точнее выживаешь.
каждый день ты натягиваешь на себя улыбку, мило общаешься с людьми. для них всех ты хороший, милый, добрый, прилежный и куча другой неправды. таким ты им кажешься. и тебя это устраивает. пусть живут в мире своих иллюзий. тебя это не касается. а настоящим тебя знают лишь те, кому это действительно нужно. кому ты это позволил.
покупать в магазине шоколадку, молоко, сок и сигареты для тебя привычная вещь. люди даже перестали спрашивать у тебя паспорт в магазине, что рядом с домом. класс, запомнили. ты думаешь это повод для гордости? совсем нет. совсем.
сигареты заменили тебе даже таблетки от головной боли. да, когда у тебя трещит голова, а в аптечке нет никаких таблеток, единственным лекарством для тебя становятся сигареты – Мальборо, Винстон. в последнее время ты особенно любишь Винстон с ментолом. шикарно. ты убиваешь себя, но тебя это не останавливает.
сигареты заменяют тебе завтрак перед важным днем. на волосах остается невыносимый запах. тебе нравится. запах сигарет. где угодно, кроме пальцев. запах сигарет на руках для тебя тошнотворен, он вызывает у тебя такие жуткие воспоминания, ты снова возвращаешься в май. в свой последний школьный май. ужасно.
лоджия – твое любимое место в доме. когда тепло, ты постоянно сидишь там: пьешь чай, кофе – без разницы – и куришь. зимой там ужасно холодно, поэтому долго ты там просидеть не можешь. но тебя успокаивает тот факт, что скоро весна. скоро будет тепло. совсем скоро.
сигареты. о них ты пишешь свои жалкие миниатюрки. о них ты пишешь стихи. разве не зависимость? она самая.
смертельная зависимость. но тебя это ведь не останавливает.
Зависимость третья. Алкоголь.
да, мы добрались до последнего. алкоголь. страшное слово. ты ведь знаешь, что большинство твоих родственников погубил именно он. знаешь ведь.
было время, когда ты, снова же в роли психолога, уговаривал свою подругу не пить. ты понимал, что она спивается, боялся за нее. но мы ведь знаем, что ты всегда давал советы, которых сам не придерживался. ты мог вытащить человека, хотя сам стоял на краю жизни. поверь мне, я знаю это куда лучше тебя.
стоит ли говорить, что пить ты начал в семнадцать. история с сигаретами. но пил ты редко. очень редко. когда собирался с близкими, со «своими». а потом начал глушить боль. заметили важную деталь? все зависимости – способ глушить боль, способ заставить свои мысли молчать. так вот в чем весь фокус. а я-то думал…
бокал шампанского. банка сидра. бокал вина. так все начиналось. но дальше было хуже.
конечно, с незнакомцами ты не пил, незнакомые компании – точно не к тебе. ты пил дома. один либо с кем-то, кого знаешь. но чаще один. пьяным ты нравился себе, конечно. ты больше говорил, говорил душой, а не умом. потому что мог списать все алкоголь. когда напивался, чего-то не помнил с утра, но те, кто были с тобой, рассказывали и помогали вспомнить. ты был настоящим. наверное поэтому и пил. без алкоголя ты боишься. боишься сказать что-то или сделать. а так тебе легче. только вот это не выход.
пил с вечера. ночью. с утра. и так все продолжалось. пил с родственниками. плакал. долго и горько. смеялся, сходил с ума. так на тебя действовал алкоголь.
ты мог себя контролировать, конечно. хотя бы что-то. но это не отрицает того, что это тоже стало зависимостью.
сколько людей из твоего окружения ушло из жизни из-за этого поганого алкоголя? много. я знаю, много. сколько сейчас пьют, спиваются? много. и что ты делаешь вместо того, чтобы учиться на чужих примерах? правильно, создаешь свой. молодец. мо-ло-дец!
Стадия третья. Боль и разочарование.
между второй и третьей стадией промежутки совершенно разные. это может быть неделя, месяц, год, два, три, пять. каждый решает сам. точнее решает твоя «зависимость». как скоро вы с ним попрощаетесь? как скоро этот человек оставит тебя?
несомненно, сейчас можно назвать его «близким», «родным», потому что ты доверяешь ему, любишь его, ты готов на все ради него. а он? ты не знаешь. конечно, ты чувствуешь, что ты важен для него, что он любит тебя, дорожит тобой. но это не исключает того, что он тобой не «перегорит».
как это будет? есть несколько вариантов. он может устать от тебя, «перегореть», он скажет тебе об этом, либо даст это понять. ты поймешь. тогда ты все поймешь, поверь мне. он может прямо сказать тебе, что устал от тебя, может сказать, что больше не хочет с тобой иметь ничего общего. тогда он разобьет тебя. сломает. я обещаю тебе. что ты чувствуешь? боль. невыносимую боль. жжет где-то внутри. болит душа. ты будешь плакать? не сразу, поверь мне. ты будешь смотреть вслед своей уходящей зависимости. щелк. все в момент потухнет. ты почувствуешь дикую боль, не сможешь реагировать ни на какие звуки. а потом по щеке покатится одна-единственная слезинка. ты разбит. ты сломлен. потерян. покинут. п р е д а н. ты не захочешь больше ничего чувствовать. забрали частичку тебя, твоей души. ее забрал этот человек. человек, который был для тебя всем, ради которого ты был готов на многое. он ушел, забрав часть тебя.
другой вариант – не лучше. ты почувствуешь, что близкий человек отдаляется. больше не будет ваших ночных разговоров, крепких объятий, откровений. он больше не будет улыбаться, получая от тебя сообщения. он будет видеть, что ты написал, но оставит сообщение без ответа, чтобы написать позже. он будет отвечать тебе сухо. больше не будет желать ни доброго утра, ни доброй ночи. он будет уходить спать, говоря, что сильно устал. и так каждый день. он не будет искать встреч с тобой. не будет звать тебя гулять, а на твое предложение будет отвечать тем, что занят. он не будет находить времени для тебя. он будет холоден. и ты это почувствуешь. ты будешь списывать это на всякие мелочи: может, действительно устал, может, много дел. но в глубине души будешь рыться в себе: что ты сделал не так? ты будешь искать веские причины его такого поведения. раньше вы могли разговаривать с ним часами, сейчас – от силы минут десять. темы будто сами себя исчерпали. а раньше вы могли говорить о чем угодно. ты не будешь видеть в глазах этого человека того огня, того интереса, что был раньше. он будет реже смотреть тебе в глаза, чаще – в пол, вдаль, в пустоту. он будет реже прикасаться к тебе. его, когда-то такие мягкие, нежные, крепкие и родные объятия, превратятся в легкое и быстро прикосновение. когда-то он не мог перестать смотреть на тебя, сейчас он редко поглядывает на тебя. он больше не будет слушать о твоих проблемах, ему не будут интересные твои чувства. ему не будешь интересен ты. он отдалится. и это будет больно. он медленно и так болезненно уйдет из твоей жизни. маленькими шажками. ты сам не поймешь, как это произошло. вот он был в твоей жизни – был всем для тебя. а теперь его нет. ты больше не слышишь его такого до боли родной голоса. ты больше не видишь его глаз. ты больше не чувствуешь его тепла. не чувствуешь его рядом.
и я не знаю, какой из этих способов лучше, потому что в обоих случаях тебе будет невыносимо больно. ты потерял его. ты потерял своего близкого, родного человека. он устал от тебя. перегорел. как ты будешь жить дальше?
конечно, ты будешь жить. ты справишься. но сколько всего тебе придется пережить, ты представить себе не можешь. ты будешь учиться заново доверять. или нет… ты не будешь подпускать к себе никого, ты не захочешь ни с кем общаться. тебе будет страшно с каждым новым человеком. в нем ты первоначально будешь видеть будущего предателя. ты не сможешь доверять ему. нет, ты будешь бояться. разрешишь ли ты кому-то еще приблизиться к себе? тебя будут обвинять в закрытости, недоверии, холодности, равнодушии. но никто из них не будет знать, через что ты прошел. никто из тех, кто кричит тебе: «просто доверься мне» или «живи настоящим» не будет знать, что ты пережил. хочешь ли ты снова чувствовать это? хочешь чувствовать боль? хочешь, чтобы твое сердце разбили вновь? не хочешь. конечно не хочешь. ты отгородишь себя от этого человека. ты не позволишь ему приблизиться к себе. будешь сторониться его, лишь бы не чувствовать боль снова. с тебя хватило. с тебя хватит.
боязнь доверять, боязнь привязаться снова и снова быть покинутым и преданным – этим ты будешь жить. будешь общаться с людьми просто так, не привязываясь, не доверяя сокровенного. как же, черт возьми, тебе захочется поделиться с кем-то тем, что на душе. потому что держать все в себе – невыносимо больно.
«боль» – это слово преследует тебя постоянно. боль – твоя верная подруга. с ней ты расстаться не можешь. и она сама тебя не отпускает.
появится человек, обязательно, который захочет узнать тебя ближе, он захочет увидеть твоих «демонов», которых ты так усердно прячешь. он захочет твоей души, твоего сердца. он будет рядом, создавая иллюзию нужности. он будет говорить, как ты ему дорог. он захочет быть с тобой. но тобой овладел страх, страх быть покинутым снова. ты скажешь об этом, но ему будет все равно. он захочет узнать тебя. ему будешь нужен ты любой. но ты слишком боишься доверять.
ты не захочешь вновь привязываться, потому что не хочешь больше чувствовать то, что чувствовал, когда от тебя уходил некогда близкий, родной человек. ты не захочешь снова видеть такие родные глаза, в которых будет читаться равнодушие к тебе. тогда ты сломаешься. ведь нет ничего хуже равнодушия близкого человека. ты не захочешь чувствовать холод вновь. не з а х о ч е ш ь привязываться.
знакомо, не так ли? а не напоминает ли тебе это, мой родной, самую первую стадию? понимаешь? конечно понимаешь.
тогда начнется круг. очередной круг. и название ему – зависимость.