Ни одно живое существо, приходящее в этот мир, не может наслаждаться полной безопасностью. В том числе и человеческие дети. Опасности бывают разные: от натертой о пеленку пятки до конфеты, попавшей в дыхательные пути; от укуса осы до компрессионного перелома позвоночника при попрыгушках на батуте; от поедания незрелых плодов до отравления лекарственными препаратами.
А машины? А розетки? А открытые окна высоток? А незнакомцы, заговаривающие с детьми на улицах?
И как бы человек ни старался обезопасить своих отпрысков, опасностей меньше не становится. Дети всё так же непоседливы и любопытны, а родители всё так же заняты своими взрослыми страшно важными делами.
И, чтоб как-то повысить шансы детей на выживание или сохранение здоровья, взрослые… Что делают взрослые? Ограничивают свободу. Причем некоторые выполняют это настолько рьяно, что ребенок лишается даже возможности развиваться.
Экскурс в прошлое:
Моя старшая дочка с рождения состояла на учете у невропатолога. Моя мама, собрав воедино весь свой опыт, самозабвенно занималась с внучкой. Караулила поначалу редкие и недолгие минуты бодрствования, чтобы тормошить, делать зарядку, плавать в ванной. Да и я, освоившись, тоже не упускала возможности потеребить чадо лишний раз, следуя маминому примеру. Эффект был потрясающий.
В 9-месячном возрасте моя дюймовочка начала предпринимать попытки к самостоятельному передвижению на нижних конечностях. Мешала гипертензия – на носочках не разбежишься.
Невропатолог направила нас к массажисту. Изучив карту и обследовав мою дочь, она изумилась: «И вы на учёте? Это точно ваша карта? Симулянты! Давайте сделаем так… Она меня как угрозу воспринимает, а мучить её я смысла не вижу – крепкая девчонка, видно, что занимаетесь хорошо. Я вам покажу несколько приемов, и вы дома сами всё сделаете, ну и в зале самостоятельно позанимаетесь лечебной физкультурой. Вам будет достаточно пары-тройки сеансов и она пойдёт. А вот того красавчика – массажист указала на женщину с крупным мальчиком на руках, — вот того я буду истязать. Пусть хоть заорется. Мамочка родила поздно, и теперь трясется над ним. Парень ваш ровесник, родился – 9 баллов, богатырь! Сейчас рохля беспомощный. Даже голову толком держать не может! В 9 месяцев!!! Мама беспокоится – как бы не надорвался сыночка собственную голову держать!».
По мере того, как дети подрастают, родителям приходится искать более изощренные способы ограничения свободы ребенка. Ведь как ни старайся, а рано или поздно природа возьмёт своё, здоровый ребенок всё равно научится ползать, ходить, говорить. Как бы ни старались родители, но всё равно наступит тот момент, когда и ходунки сделаются лишними, и манежик больше не будет препятствием, любопытный носишко будет лезть в каждую щель, а шаловливые ручонки будут тянуть в рот всё, до чего дотянутся. Что делают взрослые в этом случае? Ограничивают свободу. Как? Страшилками! Раз ребенок достаточно усвоил речь и мало-мальски освоился в этом мире, можно начинать и сказки сказывать.
Экскурс в прошлое:
К моему воспитанию прикладывали свои натруженные руки представители трёх поколений – мама, бабушка и прабабушка.
У мамы много любви и много сил, но и забот невпроворот, а опыта пока не хватает.
У прабабушки уже сил маловато, сфера влияния распространяется в основном на присмотр за домом и огородом, плодами которого можно баловать внуков, а любовь по старинке распространяется больше на мальчиков, чья ценность в дореволюционной России была крайне высока.
А вот у бабушки хватает всего: и сил, и опыта, и мудрости, и любви.
Так вот об огороде… Это сфера влияния прабабушки. Это её забота – углядеть, чтоб внуки в рот не тянули чего не положено: ягодами незрелыми не полакомились, семян картофеля не отведали, отрубей, для скотины приготовленных, из ведра не наелись…
Ну и как, прикажете, старенькой бабуле за непосидячей ребятнёй уследить? И тут на помощь приходит старый дедовский способ: сказка. Точнее, не сказка, а персонаж — Полудница.
Сейчас я знаю, что Полудница это дух полей. Именно Полудница стояла на страже растительного мира, культивируемого людьми. Она могла и помогать крестьянам, а могла и крепко пакостить: солнечным ударом «наградить»; детей утащить; цветущее поле выжечь. Ею пугали и ребятню, охочую по чужим огородам лазать.
Вот её-то и призвала на помощь себе моя прабабушка. Прежде, чем что-то отведать на огороде, я должна была спросить разрешения. А иначе Полудница к себе утащит.
Полудница представлялась мне прекрасной и одновременно ужасной. И не спрашивайте, как это возможно. Она виделась мне высокой, статной, в белых одеяниях, с длинными черными волосами. С черными, и не спорьте! Потому что с золотыми волосами страшными не бывают! И потом – она же в подвале жила! Как можно жить в темном подвале со светлыми, как у меня, волосами? Даже не знаю.
В общем, с Полудницей, как я понимала, договориться просто – не лезь без спросу на огород и будет тебе счастье.
И вот однажды мы с мамой загорали на огороде, было мне тогда года четыре. Я страстно любила иргу. Испросив разрешение у мамы и, получив наставление не есть зеленые ягоды, я деловито потопала к забору, где росло заветное деревце.
Забор, отделяющий наш участок от участка соседей, был невысок – взрослому по пояс. И за этим забором, прямо рядом с иргой я вдруг увидела… молодую женщину. Красиииивую… С темными пышными волосами. В белом платье. Поняли, да?
Полудница!!! Но почему???!!!
Ох и взревела я паровозным гудком, пароходной сиреной! Как же так?! Я же спросила разрешения!!!
Бедная девушка… Даже представить не берусь, что она подумала, увидев такую реакцию ребенка на себя.
Бедная моя мама! Каково это – молниеносно переходить из состояния томной неги в режим боевой готовности? Уверяю вас – стремительностью она посрамила бойцов красной армии, бросок кобры и летние выходные!
Бедная прабабушка… Такая непристойная прыть в её-то почтенном возрасте!
Бедная Полудница. Больше я никогда про неё не слышала. А ещё я крепко на неё обиделась. Потому что так поступать — нечестно. Я с такими не играю. И верить в таких не хочу. Вот.
Был ли эффект? Ещё какой! Вся семья в лёжку от давления!
А иргу я по-прежнему люблю. Спелую, конечно.
А годы идут. Ребенок подрастает. Меняется его окружение. И это окружение делится с ним своим опытом и вовлекает в свои круги (в глазах родителей, как правило, далекие от идеала). И управлять ребенком становится всё труднее… Стоп. А зачем, собственно, им управлять? Он большой уже. Родительскую технику безопасности наизусть выучил. Собственных шишек нахватал – а как без них-то? Разве может быть жизнь настоящей и полноценной, если в ней даже собственных шишек получить нельзя – лишь бы родителям было на душе спокойно?!
Вот тут-то и начинается самое интересное. Дитятко выросло, в Деда Мороза уже не верит, как и в прочих персонажей народного фольклора. Стало дитятко «сам с усам». Стало самостоятельность свою демонстрировать. А родители перестраиваться не готовы. Ведь им-то, родителям, с высоты их жизненного опыта виднее, что все опасности только начинаются! Алкоголь, табак, наркотики, изнасилования и проституция … А! Гомосексуализм! :-D Ну? Родители, готовы продолжить список ваших страхов?
Вздыхают родители удрученно, приговаривая: маленькие детки – маленькие бедки… На фоне кошмаров, терзающих воображение родителей подростков, перекус зелеными ягодами в младенческом возрасте уже не кажется столь катастрофичным. А ведь ещё школу надо закончить. И высшее образование надо получить. Обязательно! А тут вон какая свистопляска!
Что делают родители? Ну, конееечно! Ограничивают свободу. Во всяком случае, пытаются это сделать. Сказки уже не работают. В ход идут запреты, угрозы, торги и даже шантаж… Арсенал многообразен, но, как правило, малоэффективен.
Экскурс в прошлое:
Первая любовь нередко становится испытанием для всей семьи. Желание уберечь неопытное чадо от болезненного опыта и страданий перевешивает чашу разума и зачастую само порождает страдания, ещё более тяжкие.
Когда мои родители узнали, что их дочь познакомилась с темпераментным кавказцем, они повели себя не менее темпераментно, чем представители диких кавказских племен. Мама сперва отхлестала меня, обзывая последними словами, потом причитала, потом жаловалась отцу. Отец, рявкнув лаконичное «зашибу», вылетел во двор, где меня дожидался мой друг. Мама заявила, что если отца посадят, то буду виновата я.
Я сидела, зажав уши руками и не могла понять, что происходит. Разве меня изнасиловали, избили или ещё как-то обидели? «Им только одного и надо» — авторитетно заявила мама. Прошу пардону, а нашим-то, русским, что-то другое нужно, что ли? Да мы даже не целовались!
В один миг мой привычный мир встал на уши и превратился в театр абсурда.
Отец, конечно, никого не зашиб, но дал понять, что за дочь готов пойти на решительные действия. Джигит тоже дал понять, что сам меня обижать не собирается, и в обиду не даст даже моим собственным родителям. Но том и разошлись.
Мне было запрещено гулять, общаться по телефону и передавать весточки через подругу. Вскоре меня сослали к бабушке на всё лето.
Были ли эти меры эффективными? Безусловно! Но не в пользу родителей. Возможно, не будь начало нашего общения столь бурным, мы бы расстались через неделю. Но такой стресс объединил нас не слабее помолвочного кольца. И тот факт, что мы так и не соединились, никоим образом не зависел ни от нас, ни от родителей. Просто случилась война. Бывают обстоятельства, которые превыше нас. Впрочем… это всё равно не помешало ему найти меня пусть даже 20 лет спустя.
А вот то, что мы через столько лет так и не воссоединились – это уже результат сознательного выбора.
Итак, дети выросли. Всё как у всех, «по-человечески»: работа, семья, дети… Ну что? Гора с плеч? Ан не тут-то было! Теперь же надо детей учить, как внуков правильно оберегать! А то эти молодые родители такие безалаберные, безответственные! То в походы с собой тащат, то дома одного бросают, то передают с рук на руки, как переходящее знамя. Ну как так можно?!
А что надо сделать, если дети слишком расслабленно относятся к своим родительским обязанностям, игнорируя опасности быта и окружающего мира? Ограничить… Стоп. А что ограничивать?
О, тут всё зависит от уровня сознательности и фантазии старших родителей. Знавала я и таких, которые ограничивали общение обожаемого внука с «непутевым родителем». Вплоть до лишения родительских прав. Причем «непутевый» это по определению не их ребенок. Их-то ребенок правильный! А «непутевость» заключалась в… догадались, да? В финансовой несостоятельности. Ну, или в кажущейся блудливости. Но, мне кажется, это уже паталогические случаи.
А вообще корректировать поведение родителей проще простого: через страх.
Экскурс в прошлое:
Я была на работе, когда меня подозвали к телефону. Звонил муж. «Я Марью потерял» — услышала я растерянный голос.
Накануне у нас состоялся не самый приятный разговор по поводу того, что он оставляет в моё отсутствие пятилетнюю дочку одну во дворе.
Причиной для разговора послужило ЧП, получившее широкую огласку в нашем городе: был найден труп изнасилованной пятилетней девочки.
Супруг тогда только отмахнулся: дескать, двор закрытый, центр города, да и кто после такого шума рискнёт подставиться. Мои доводы, что наш закрытый двор сам по себе удобное место, и центр города не есть гарантия безопасности, услышаны не были.
Я была крайне не удовлетворена исходом нашего разговора, но надеялась на то, что муж всё же прислушается ко мне.
И вот я слышу растерянное: «Я Марью потерял».
Он отошел в ближайший магазин, а по возвращении не нашел ребенка. Дочки у нас послушные, и если им сказано из двора не уходить, то они не уйдут без разрешения. Марья не могла уйти сама. У соседей её не было. Не оказалось её и у ребят в центре туризма, с которым мы делили двор, и где с нашими девчонками охотно общались.
Я и врагу не пожелаю пережить то, что я пережила в тот момент. В одно мгновение жизнь превратилась в ад кромешный. Я обзвонила всех, кто мог быть хоть чуточку причастен. Отпросилась с работы и неслась домой, ощущая себя в кошмарном сне: когда чем больше усилий прикладываешь, тем медленнее бежишь. К дому я подбежала одновременно с мамой. То, что отец моих детей до сих пор жив и на днях отметил 50-летний юбилей, это просто чудо!
Оббегав всё, что только можно, опросив всю детвору в округе и вдоволь нарыдавшись, мы с мамой поплелись к ней домой. Оставалась одна надежда – отец. Он должен вернуться с дачи. Сядем на машину и будем колесить по району.
Отец подъехал к дому одновременно с нами. На заднем сидении машины… сидела доча. То, что мой отец в тот день остался жив и даже невредим, тоже большое чудо.
Оказывается, он пришел к нам, и обнаружил внучку в одиночестве гуляющей во дворе. Она сообщила, что папа ушел в магазин. Дедуля ждал сорок минут. Сорок!!! После чего он решил проучить беспечного зятя и в качестве воспитательной меры забрал внучку с собой на дачу. Рассудив, что если он предупредит нас с мамой, то должного эффекта не получится, он не стал утруждать себя звонками.
Возымела ли сия воспитательная мера эффект? О даааа… На тех, кто и без того боялся. А безалаберный папаня, узнав о благоприятном исходе, быстро успокоился и уже через пару дней и думать забыл и о пережитом кошмаре, и о причинах, его породивших.
Воспитание преследует по сути одну главную цель – безопасность. Человеку мало выжить в недружелюбной и опасной окружающей среде, ему ещё нужно адаптироваться в социуме. Цель воспитания – сделать человека удобным и полезным обществу. «Поперечному» человеку в жизни придётся туго, он рискует стать изгоем (в случае, если не будет признан гением). В наше время этим можно даже бравировать. Но ещё совсем недавно это могло стоить человеку жизни в буквальном смысле слова.
А родители не могут этого допустить – род должен продолжаться. Поэтому они учат чадо правильно (с позиции их личного опыта) взаимодействовать с миром и социумом. Парадокс в том, что используя не эффективные методы, обучая не столько преодолевать страх, сколько избегать действий, направленных на успешное преодоление оного, родители растят беспомощное, слабое потомство.
Проявляя чрезмерную опеку, норовя подстелить соломку, оградить детей от неприятностей, люди чаще всего проявляют не заботу, а эгоизм. Ведь это себя они норовят оградить от страданий и хлопот, связанных с устранением последствий чьей-то беспечности, а заодно и самоутвердится, почувствовать себя сильным и нужным. И зачастую такие меры лишь провоцируют новые проблемы, либо имеют эффект, обратный ожидаемому. О чем, надеюсь, мне удалось донести в своих примерах.
Страх – неотъемлемая часть нашей жизни. Он Страж. Он призван защитить нас. Игнорировать страх – глупо, недальновидно и опасно. Но руководствуясь одним только страхом, мы рискуем собственными руками превратить свою жизнь (и жизнь близких) в непрерывный кошмар, либо свести её в одну узкую тропку, лишенную какого-либо развития: что жил, что не жил – всё едино.
Рулит, как всегда, золотая середина. Но как её найти? Думаю, что только через любовь и честность с собой. Они подскажут, где наши действия действительно во благо ближнего, а где – всего лишь эгоистическое желание сделать хорошо себе за счёт близких.
Впрочем… Можно бесконечно умствовать и разглагольствовать. Знаете что? Просто любите. Как можете, как умеете. Ведь для того, чтобы получить эффект – нужно действовать. Ошибаться и снова действовать. Мне кажется, мы для того и живём, чтобы научиться любить – легко, светло, радостно и бесстрашно.