Посвящается психотерапевтам.
"Господь мне Помощник,и не убоюся,что сотворит мне человек" (1)
"Они не захотели нас в их жизни" (2)
"Ну отстань же ты уже от меня". Это мамин посыл мне всю жизнь.
Не любить жизнь из-за того, что она не соответствует, пусть и уважительно обоснованной элементарными ожиданиями от близких, но идеальной, картинке, нельзя, реальность создаёт шедевры,будь отважным,терпи,никому не вреди,живи вопреки злу.
Белорусский вокзал в Москве. Сестра выходит из поезда. Вернулась из Германии. Худая. Я дарю ей ромашки, лето. Она плачет. Зачем то она вышла замуж за Эдуарда, самого близкого друга А.,моего мужа, я знала его первую жену Марину, хорошая девчонка.Уехав в Германию, совместная жизнь не задалась, я получила её письмо, что Эдуард позволяет себе рукоприкладство.
Я искренне оскорблена за Юлю, знаю нашу пограничность, обусловленную алкоголизмом отца, но всех нас мама приучила жить, скрывая это постепенно всех обессиливающее, бесовское явление, также я забываю, что три года назад она повалила меня в прихожей, побила, и орала, что я должна, наконец то покинуть родительский дом. Это чудовищно, да? Её отругает даже мама, которая, как я осознаю опять же много позднее, с самого раннего детства защищала её от меня. Я постоянно была наказана за грубое с ней обращение, меня били, её нет.
Снимаю квартиру в родном городе Ц, уже дружила с будущим тогда, и глубоко бывшим сейчас, мужем.
- Я никогда этого тебе не прощу, никогда. – Мама. Это вот через несколько лет в Москве, я не смогла удовлетворить какую- то просьбу, они мне высказали, я ответила : "Ну и идите." Они уходят. Юля в таком же, как у меня итальянском зелёном пальто Лемонти. Отрицательное накапливается только по отношению ко мне, а Юлечка – типа маленькая.
Через очень много, двадцать лет, я пойму муку Юли, сформировавшуюся в детстве, она так и не сможет победить в себе зависть к тому, что я училась в Москве, считалась умной. Расплата за мой университет будет стоить мне почти жизни. Потому что, уехав в Германию, она "победила", и уж точно не будет переживать за меня.
- И никакая ты не хорошая! Ты злая. Я бы тоже так смогла. - просто рассказываю, что дежурю по выходным в часовне больницы.
- Ты так много говоришь, ты маленькая и вредная, и зубы у тебя не идеальные.- за это и подобное в мой адрес её не ругали, не считали плохой. Ко мне другие мерки.
Это сейчас, в 2019, после смерти отца, я с ужасом оценю последствия её зависти. Именно с ужасом. А пока 1994, сложный, как, впрочем, и почти все другие, для страны год. Мы уже не в СССР, мы в России.
- Я же написала тебе: «Приезжай в Москву, поживёшь у нас, устроишься в хорошую компанию, ещё и в Швейцарии жить будешь!». Немного промахнулась, она вышла замуж и уехала в Баварию, соприкасающуюся длинной линией условной границы со Швейцарией.
Но пока я, мой муж А. и родная сестра Юля едем на авто домой, никто из нас там ещё не прописан, тема на волоске, но в отмытой мной после строительных операций квартире, есть мебель, три штуки : стол в кухне, полуразбитый диван и раскладушка, а, ещё табуретки. Я в вечном поиске работы. Юля идёт на модные тогда курсы секретарей-референтов, лечим её, в целом на грани бедности, я даже прошу её : давай оставлять мясо и масло А. У него мама, которая не очень то позволяет направлять средства не внутрь семьи, подарки - только ей и родственникам моего мужа.
Мы довольно таки весело и дружно живём вместе полгода. У сестры и мужа отличное взаимопонимание – они легки в своих жизненных принципах. Но вот ситуация: я типа сплю, поэтому они закрываются в другой комнате, смотрят телевизор, смеются. А ведь она знает, что он меня обидел. И подруги мне говорят : Лена, уже давай пускай она с вами не живёт. У меня в голове вообще отсутствуют низкие мысли, я нахожу ей комнату в главном здании университета, мне не нравится, что она не обижается за меня, когда А. «ведёт себя плохо». Уже после последовавшего в 2002 году развода она скажет: А А. предлагал мне его поцеловать!
Сейчас я несказанно благодарна защитным функциям психики, благодаря которым, несмотря на массу поводов для другого, пока всё ещё живу.
Но вернёмся в московскую позднюю осень. Я одеваюсь, в моде черные велюровые шляпы, открываю дверь, где в темноте они смотрят телевизор: Я вам не мешаю? И ухожу в ночь. Он догоняет меня у софитель ирис : Я устал, ты опять куда-то идёшь, ты постоянно в страхе, если твои родители не поднимают трубку, эти страшные сцены, которые ты представляешь: взорвался газ, кто-то кого-то убил, уехал и не вернулся. Да, я живу в постоянной тревоге за родителей, на грани.
...
- Что-то мне беспокойно, давай съездим к Юле.
Да, мы привозим на Ленинские горы,в общежитие, продукты, помню малину, Юля почти болезненно худая, но мне не намного лучше, я безуспешно четвёртый год лечу бесплодие. Мне грустно.
Но вот появляется Кристоф из Мюнхена, они женятся, мы вместе снимаем дачу, и у нас уже даже и не только Тиль, рыжий нежный английский кокер-спаниель, но и мальчик Матисс!
- Конечно, Юле легче,у неё внешность европейская. - Маша, она очень умная, тоже из смешанной семьи, она похожа на европу, а её сестра на грузин. Но я даже внутри никак не прореагировала, настолько для меня характерен интернационализм.
Однако мы живём и во внешнем жестоком мире.
- Вот это крест!- Служащая М-М обители , в шутку (?) говорю, что "Я православная, но воспринимают меня по другому".
- У нас с вами разные боги. - Мужчина,глядя на меня, в православном ! храме.
- Лена, ну вы не яркая... - Я смеюсь, и говорю,что дело не в этом, меня тревожат
настроения в обществе.
- Да, ко мне приходили и предлагали почитать "Майн Кампф". Я ответил : Вы что? У меня дед погиб на Курской дуге. Это отец А., священник Троице-Сергиевой Ларвы, пашет, как папа Карло в отдалённом женском монастыре.
Профессор МГУ Станислав Дробышевский, занимающийся антропологией, историей,психологией в своей лекции отметит, что всегда метисов ни одна из сторон не принимает за своих до конца, и им живётся сложно.
- Я отдыхала в Турции, мы познакомились с русской семьёй , они очень богатые. Можно устроиться на работу в нефтяную компанию.- Юля. С чего это меня станут брать в такую компанию? У меня, что - папа нефтяник? Кому, как ни ей знать, кто у меня папа. Но дама уже гражданка Баварии, она не помнит реалии России.
- А разве это праздник? - спрашивает меня Юля , когда я, учась на пятом курсе, восторженно поздравляю её с Днём Победы, звоню домой.
Ещё попытка найти работу у своих,православных. Храм святого Д.,я делюсь с многодетным отцом И. о раздирающем меня противоречии между внутренним и внешним. О своём лице.Выслушиваю рассказ о паре северной народности, которым они очень помогли, спасли ребёнка, крестили его,мужчина даже помогал в алтаре, и вдруг они неблагодарно пропали. Батюшка ведёт машину, смотрит на меня в зеркало, и говорит: вот, у вас такое же лицо. Я до сих пор думаю, что это с батюшкой было.
Мне нравится моё лицо. Я уже не хочу всем рассказать, что я, это не только я, но и моя красивая блондинка мама, вот посмотрите.Но я устала от тупых предрассудков.
- Отец казах? - панибратски кивая на меня, довольную жизнью девочку, донимал маму почти каждый в общественных местах: поездах, магазинах,поликлиниках, на улице.
- Ну да, только у него тоже мать русская.- Я сейчас думаю, как вот эти постоянные по жизни разъяснения обижали моих подруг.
Я никогда, никогда сознательно не различала нас, так сказать, по национальности. Юля похожа на маму, я на папу. Ну и что? Мы же родные. Но, о Боже, это прозрение с запозданием? С самого момента её рождения мама защищала её от меня, она всегда стояла между нами, не дав нам до конца жизни сформировать свои отношения. Я постоянно была наказана за обиду Юлечки, хотя, если я её и трогала, то только по делу, и получая от неё неслабую сдачу. Между тем, именно ненависть я ощущала в мамином отношении в детстве.
"Вот вырастешь, увидишь, как к тебе люди будут относиться, они тебе покажут", " Ни за что с тобой в старости жить не буду." Я никогда не буду предлагать себя на работу уверенно, и уж, точно, не на преподавательскую,которая мне в теории нравилась больше всего, и, точно, не к детям, ведь я же "ужасная". И я опять в ванне, побитая хлёсткими словами и руками, сижу на холодном кафельном полу, я включаю воду и реву, а потом пою протестные песни. Уже лет двадцать я даже представить себе не могу, как это - запеть?
С рождения Юля усвоила и пронесла по жизни,внушение и самовнушение, что «она всегда права» для мамы. Но я и подумать не могла, что это отношение благословила мама, не только молча, но и словами транслируя Юле ненависть ко мне.Своя совесть у сестры уснула. Это было бы смешным, если бы ни перешло в бессовестные, лживые действия. Медвежья услуга с маминой стороны.
- Юля сказала:"Ленка меня замуж отдала"- и я вижу, но не позволяю себе увидеть мамину ревность. Они - пара,я - третий лишний. Маскировалась она хорошо, но настанет момент, и я увижу всё:ясность ясно прояснится. Развязка крутая. " Я получила вид на жительство". Сбылась мечта, а я то так ждала хотя бы после всего любить друг друга. Нет. Она испугалась меня уже сразу после рождения, ведь её мать не разрешала ей категорически выходить замуж за человека низшего сорта. Расизм в одной, отдельно взятой семье. Сидящая в маминой маме зараза проникнет в маму, подчинит себе волю отца, он никогда не будет критиковать себя вслух, но внутри сломается. Я не должна это повторить.
Осенью 2011 года я оказываюсь в Мюнхене неожиданно для себя, меня буквально провидение прислало! Завтра суд: Матисс решил жить с папой, возраст такой.
Зная Юлю, её приоритет в своей свободе наслаждений , и наслушавшись рекомендаций психологов родителям в телевизионных программах "не делать детей заложниками при выяснении своих отношений", я обнимаю племянника :
- Я уважаю твоё решение.
- Он предатель! - это о Матиссе, и непрекращающаяся брань в адрес Кристофа, это мама и папа защищают Юлю от него, от меня, да и от Матисса " он не понимает, как маме тяжело".
У неё крутой мэн , но Матисс "ревнует", и я считаю, что это нормально, но она кричит уже на нас обоих, у него дом находится в самом дорогом месте, на любимом Гитлером озере, "ну-ка собирайтесь и поехали!"
Я не подчинилась, и вот еду досрочно в аэропорт...Выйти замуж за немца я не могла по той простой причине, что она немедленно бросилась бы его соблазнять. Единственным, по отношению к которому она осталась бы равнодушной, мог оказаться Кристоф. Но ему внушат, что я сумасшедшая, никуда не хожу, кроме церкви. И он всегда будет считать, что женщинам нужны только деньги, а я что, да, и ещё без секса! Трагикомедия.
Жизнь нас учит. Но по-разному. Родители всегда на её стороне.
Для того, чтобы осенью 2012 г. приехать в Москву с Матиссом, Кристоф прошёл через суд, Юля заявила, что в Москве о мальчике некому позаботиться.
- У меня в Москве есть тётя Лена, она обо мне позаботится.
Осуждается мой порыв уехать в Германию: "Ты смотри - жениха ей найди", это папа,а разве это не нормально: после того, как жестоко предан через измену и ложь твой близкий человек, помочь ему,"отомстив" обидчику?, именно здесь я ужаснулась их жадности (?), мне не столько нужна была Германия, сколько их понимание и порыв борьбы за моё счастье: там мне в силу объективных причин было бы намного легче, чем в Москве. Я знала, что не выйду замуж сама, меня надо было заставить! Это могли сделать именно от любви ко мне! Предупреждала, что экономически не справлюсь.
1986 год. В студенческом лагере МГУ на Чёрном море я не могу купить прямой билет на самолёт до дома, только с пересадкой, через Караганду, знакомлюсь с очень самостоятельной девочкой, Ларисой, она уже не только целуется,романтично прогуливаясь с мальчиком по берегу моря, но и всё остальное. Мы прилетаем в Караганду, этот город всегда наводил на меня ужас, подъезжая к нему на авто за десятки километров видна высокая полоса нависшего над ним смога.
- Лариса,а почему твоя мама в трауре?
- Не обращай внимания. Отец ушёл к другой женщине, и мать сошла с ума.
Увы. Это удел многих женских личностей, они будто проникают в другое измерение,и здесь, и не здесь, какие уж карьеры и деньги.
В Мюнхене Юля выгонит меня из своего дома один и второй раз, с дикими криками, это ужасно : оказаться в чужой стране, выйти от родной сестры с чемоданами, а билет на самолёт ещё впереди через несколько дней. В самолёте моя соседка - переехавшая из Казахстана женщина немка:
- Как такое вообще возможно в отношении родной сестры? Смотрите!- Волоски на руках у неё встали дыбом.
С 2011 года Юля делает вид, что меня нет.
Как можно: живя в такой свободной и благополучной стране, городе, который занимает первое место в мире по удобству для жизни, имея любимого сына, всегда при мужчине, при деньгах, побывав в стольких странах, держать постоянный подлый кирпич за пазухой? Не хотеть поделиться? Я этого никогда не пойму.
И знать, что мама во всём её поддержит? Кристофа она просто раздавила, это уже даже не мужчина по своим поступкам.
Эффектная внешность, миллион удовольствий и радостей и такая злоба: «гореть в аду будешь за такое отношение к родителям!».
Да, я беру деньги у мамы, они называются "только бы тебя не видеть", я сильно болела, и в 2018 году дошла до критического уровня панических атак на фоне глубочайшей депрессии, которая есть ни что иное, как биологический сбой, и её надо только лечить. Деньги мне присылают очень давно, и мне каждый раз больно-больно от стыда. Но я не могу прорваться, блокада.
С 2010 года я была втянута в новый виток созависимости – умирал восемь лет,минута за минутой отец, и я отдавала всю энергию на сопереживание, я убрала из романа фразу «я лежала в могиле отца» только потому, что испугалась, что это уже почти материализовалось». За что можно было так бить маленькую девочку и так демонизировать её после рождения "От Бога",так говорила мамина мама, светленькой Юли. За какую такую грязь? "Везде ходит, и про нас рассказывает".
Тебя, в смысле меня, отправили на "Луну", на вопрос "как дела" лучше отвечать : хорошо! Желательно как-то там разместиться, устроиться, а я жду, что мы и после детства- семья, и должны хотеть быть вместе. Нет, вот здесь ошибка - не должны, жаль, что так поздно я это математически " от обратного", поняла. Господи, помоги устоять.
Мне всегда хотелось вернуться и исправить, и вылечить, и подтянуть членов семьи,и потом уже становиться отдельной собой. Самореализация моей личности откладывалась год за годом. Успею ли я полюбить себя больше, чем маму?
- Юлечке больше, чем тебе, от отца досталось. - Есть целый список из года в год повторяемых одних и тех же фраз, аргументы против которых бессмысленно повторять, потому что они не усваиваются в силу своего неудобства, и закреплённого до смерти мнения разделения: кто плохой, что хороший.
- Просто тебе жалко её больше. И я говорила уже, что реакция у всех разная. В книге, воспоминаниях о святом отце Севастиане Карагандинском, рассказывается, как у мальчика, ставшего свидетелем пьяного буйства своего отца сначала отнялись ноги, а через несколько дней он умер.
И, как хорошо, что я какими то высшими силами оказалась готовой и к маминому малодушному поведению, ну да, она же мне деньги даёт, а любовь, простите, её нет.Находясь уже и в старших классах под жёстким контролем,под впечатлением от "Грозы" Островского, я крикну маме: ты как Кабаниха! Она очень обидится.Но, как много перечувствовавший человек, просидевший двадцать лет в бездне одиночества, я ужаснусь закоснелости их отношения ко мне до сих пор.Вечная мерзлота.
- Мне главное, чтобы ты жрала, да не сдохла. - Я не поступила в МГУ, вернулась домой. Следующий год на первом курсе мне будет даваться так сложно, только одна медсестра, она вела у нас медицину,оставит меня после занятия, спросит, как дела, узнав, что пьющий отец, она сильно и понимающе посочувствует мне, у неё два сына и пьющий муж. Я не могу остановиться, рыдаю. А сейчас я пока в Ц.и обнаруживаю себя сидящей в сугробе, рядом с домом лесополоса. После очередного домашнего скандала.
- Я никогда себя не ругаю. - Мама. О, да. Те, кого безусловно любят родители, мучительным самоедством и публичной самокритикой не страдают, всё,что они делают,-правильно. В моём опыте это мама, Юля, бывший муж. Нарциссы.
Я семнадцать лет ждала каждый день,потратила неимоверно много слов, эмоций, чувств, интеллекта, слёз что : я одна, приезжай/переезжай ко мне… мне некуда , мне не к кому идти, я задыхаюсь. Уже чужой человек примчался бы сто раз на такое душевное кровотечение. Глухо. Годы телефонного эфира и тысячи смс. Любящему это не то, что доказывать, это объяснять не надо , семнадцать лет...А ведь можно было вместе так интересно жить.И я бы реализовалась профессионально. Но нет. А что сделаешь? Пусто. Пусто. Пусто.
Николь Кидман смогла пережить измену только благодаря поддержке семьи. Просьбы, слёзы, крики, умоляющие длинные монологи, стояния на коленях, плач в трубку, я делюсь духовными поисками, рассказываю о работе одной, второй, третьей, я их теряю, собеседования : провалы, победы, «Леночка, ну ты старайся», а я загибаюсь от боли брошенности, ловлю воздух, потому, что забываю дышать,сил нет, депрессия закручивает свои гайки, и у меня ум ясен, но нет сил, в том числе противостоять любому наезду других людей, я постепенно теряю себя, болею без видимой крови, но придёт время и трудно останавливаемых кровотечений, это уже организм сигналит во всю силу жизни, почти нет серотонина из-за тяжёлой депрессии, а он участвует в свёртывании крови,я глубоко, до космоса, переживаю трагедию обмана любимым мужчиной, цитирую известных писателей, святых отцов, мои искренние эмоции растопили бы и чужого человека уже тысячи раз, потому, что такая боль не может оставлять равнодушным, я прошу дать мне шанс на жизнь, быть или хотя бы побыть рядом,энергия уходит в никуда, вежливые слова и холод, невозможность поверить в эту жестокость. Рядом, и в жизни, и в кино примеры совсем другого отношения.
Отец умер осенью 2018.
Та сторона разрешила мне увидеть сон уже после сорокового дня, когда происходит частный суд над человеком: отец, он отдыхает от Земли, ходит, в уме, открывает мне секреты - "я особенно грешил в 60хх", ведёт на осмотр (во время Страшного Суда рядом с родителями будут их дети, и будет спрошено по типу: "Каин,где брат твой Авель"?),там говорят: хорошо,что..В общем, он не в аду из-за пьянства, не в раю, по-земному бедный дом, рядом и мама: оставайся с нами.
- Нет, мне надо в Москву.
Очевидно,чтобы молиться.
Люди, особенно, в таких городах, как Москва, стараются держаться вместе. Семьи, люди разные: красивые, некрасивые, разный уровень культуры, но они заботятся друг о друге именно в каждодневном режиме видеться. Им не надо доказывать, научно обосновывать,у нас встречи через 5-7-9 лет, и мучительные, она не хочет меня видеть, она, если не прямо, то косвенно, убеждает меня и себя в моей плохости. Я не могу представить себе, что, когда человек столько пережил – бездетность, развод, болезни, а его можно продолжать настойчиво считать плохим и виноватым.
Моего бывшего мужа поддержала вся его семья, и, увы, все наши друзья оказались только его друзьями, или просто постеснялись меня беспокоить. Но нет жалости ко мне, и гнева на него моей мамы, подтекст, да что там, и прямыми словами, она осуждает меня. Ей стыдно. «Леночка, а вот помнишь, ты ему зачем вот это говорила?" Мол, сама виновата.
В уголовном Кодексе есть статья о наказании за неоказание помощи, это правильно.
Нет сожаления, что у меня нет детей. Более того - мне запрещено общаться с племянником.
- Это страшно. - благополучная дама на немецком симпозиуме, ищет новые контакты ради сына, показывает его фото. Я вообще почти всю жизнь хожу и жалуюсь людям, боль то нестерпима. А преступление не осознанно, полностью отрицаемо.
И полное обожествление, не то что там отсутствие замечаний по моему поводу, Юли. Моя жизнь провалена полностью, я ослабла и растворилась от такого качества и количества стрессов. Это потрясает : самые близкие не хотят тебя даже видеть. Нулевая диалектика в жизни семьи.
- А у меня есть Маша. Машуля.Машулечка. - это в смысле "и ты найди себе подругу".
Расшифровка: Только меня не трогай. Я с Машулей играю, а с тобой не играю.
Сейчас она в Мюнхене. Старая и больная. Она смотрела на меня и видела не её черты, не её цвет волос, и она меня всегда стеснялась и избегала."Мы больше доверяем тем, кто похож на нас".(4)Причина в генной памяти? Чужаки могли отобрать еду? Что за животная хрень лежит в основе ксенофобии?
- Ты как Клава, ты как Фрида. Иди к ним. – это родные сёстры отца, с которыми я похожа внешне, но абсолютно не родственных душ.
Какое оскорбление - не любовь матери. Блин, родила в европейско-азиатском браке девочку с большим акцентом на восточные черты, будь добра поддержи её, будь рядом. Этого не было, в Москве, которая всегда противится "нашествию". У неё голова работает по-другому : "Вот Юлечка -да, в далёкой страшной Германии, а Леночка в родной Москве!". И её на фиг даже после МГУ на работу не берут! И не то, что рядом нет, а через день звонки " Папа пьёт, папа не пьёт", и так тридцать лет. Становишься марионеткой. Тебя нет!
- Леночка, мне не нужны все эти книги, учёные, мне не надо. Я сама.- Это я пытаюсь объяснить психологические законы созависимости в семье алкоголика, детей вообще то защищать надо, но семья предпочитает правде дисфункциональность.
В ответ на сообщение из Мюнхена : "Во всём, что с тобой происходит, виноваты отец, мама, сестра. Одна ты всегда права. …Всё."
Я ответила решением, которое только одно может меня спасти: «Видеть вас в этой жизни больше не хочу. А вам этого давно не надо. Делите там всё, как хотите».
Я уже не выношу прямых и опосредованных рассказов о том, какая я плохая. Я не буду больше брать на себя навязываемую мне плохость. Авторитет звания матери внушил мне ужас перед самой собой, и я постепенно потеряла всё то, что на энергии молодости всё же смогла найти. Это беспредел, я всё потеряла от горя их не любви. По поводу самоубийства я услышала : ты это уже говорила.
Господи, Ты не разрешаешь такого конца. Я не подведу Тебя.
- Ну очень много китайцев.Я не окосел? - Познер из Скандинавии. "Заразиться боится". И не стесняется свой сионизм демонстрировать на 1 Канале. Для глупостей он же умный.
- Ненавижу китайцев.-бывший муж, самый красивый казах. А мне всегда хочется сказать употребляющим слово "узкоглазый", или, ещё более жутко - растягивающих для наглядности себе глаза, что за такое дикое поведение можно вообще без глаз остаться. Вот она, методологическая ошибка - здоровый человек не вредит себе!
Из группы "Токсичные родители" меня быстро исключают за рассказ "Победи зло знанием",в целом меня очень захватила гуманность этого направления, оно помогает миллионам людей разорвать в себе садо-мазо семейных отношений, уйти в свою жизнь, и,как выразилась одна молодая женщина : " Возможно, Богу угоднее, чтобы я выздоровела, а не простила".(...)
Мне по силам навсегда расстаться, потому что это уже давно сделала другая сторона, у меня нет сил ждать того,чего никогда не случится,и,да я присоединяюсь к тем, кто нашёл указание в Евангелии от Матфея "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе, как язычник и мытарь." (..)
- Это всё бизнес - мама о Церкви.
- Я не понимаю, о чём здесь говорится.
Если человек попадает в тюрьму, близкие родственники поддерживают его. Пишут просьбы начальству о встрече с одиноким человеком.
А, если человека любят, с ним хотят быть рядом всё время: видеть его, разговаривать, вместе проводить время: гулять, кино, театры, магазины, лес, гости, обмениваться впечатлениями, смеяться, дарить друг другу радость. Жить. Это так просто. И, Слава Богу, что есть много хороших семей, и в них есть эта взаимная тяга. Но моя правда – горькая, и я чуть не дошла до самого отчаянного шага. Надеюсь, что вылив это в рассказ, который вряд ли я опубликую, смогу принять факт не любви ко мне мамы и сестры как, то, что нельзя изменить, как, то, что не имеет никаких оправданий, и сохранить свою психику, отказавшись от ожиданий, попыток понять как это вообще возможно, отказаться от навязываемого чувства вины за свою «не хорошесть», отнестись к ним, как к чужим по духу людям, проявившим ко мне душевный садизм.
- Она уже хочет, чтобы мы умерли. - Мама, сидя рядом с больным отцом, это вот так она хочет меня знать. Не в счёт моё реальное огромное горе разлуки с ними в 20 лет. Не в счёт мои слова в количестве нескольких триллионов.
Абсолютно не за что меня наказывать всю жизнь. Своим не отношением.
Ловлю себя на мысли: то, как сильно я долго любила родителей, это большое красивое чувство, его убивали постепенно, настойчиво, а я хранила и испытывала его вновь, плохо совмещалось с представлением о возможном прощании с ними, смерти. Уже сейчас я почти не люблю их, может быть это совершилось в принудительном порядке, с тем, чтобы я не сошла с ума, прощаясь с ними? Будучи атеистами, они никогда не говорили о смерти и, значит, должны жить всегда. В противном случае - катастрофа.
Так я отнеслась к восьмилетнему умиранию отца - с ужасом. Но, наслушавшись матов, оскорбительных жестов, из всей глубины моего связанного с ним по жизни, горя, я беспомощно, умирая от страха перед его гневом, сказала - чтоб ты уже быстрее...
И мама радостно подхватила:
- А вот Юлечка,несмотря ни на что, ухаживала за отцом!Трудяга! Я с ней ничего не боюсь!
- Ты сказала,что не сможешь меня принять, и я сдала билет на поезд. - Это не может быть правдой. Но мама же не может лгать. Или может? Если не может - значит, я переживала момент сильнейшего отчаяния, обиды, потому что всё громадьё слёзных умолений игнорировалось пару десятков лет. Запомнить нужно только этот один исключительный случай, сказанный в полной беспомощности докричаться,там же думают не то,что говорят, там подсознание кричит: "Так тебе и надо!" За что?
Уход отца обнажил дно.Схлынула вода отговорок и причин, по которым меня оставляли в Москве многие,долгие годы совсем одну, и стало ясно,понятно - меня не хотят видеть.
Если бы я не отдала столько сил в никуда, я бы смогла найти место под Солнцем.
А ведь оно есть у каждого,если буквально!
Хотела воздержаться от подробного катарсиса, да он и не полный, пожалела опять,но тогда лечение не сработает. Это не моя роль, тунеядки-вымогательницы денег у старых родителей. Я болею и из-за них. А мне надо жить. Марша Лайнен,вы меня понимаете,это уже почти любовь.План дел: 1. Почистить вечером зубы. 2."Подвиг" (умыться и почистить зубы сейчас)....Жизнь открыта!
- Как дела у Юли?
- Тоскует. И в глазах отклик на эту тоску, ну что тут скажешь - любовь.Я не ревную. Это не к месту.
"Надо радоваться, когда любовь есть,и плакать, когда её нет"(5). Я уже хочу быть только одна.Повезло мне на тех, кто боится называть вещи своими именами, но без слов способен убить.
Жизнь по ложному обвинению. Принять в себя несуществующую вину - самоубийственно.Грех. Но, как коварно, если моральные насильники - самые близкие, а ты через любовь к ним беспомощен. Освобождает только правда. Любить можно Бога, остальных принимать или не принимать "такими, как они есть". Себя - любить абсолютно, а то труба.
Понятно, что анализ уходит к далёким предкам и их отношениям с миром и людьми, но любые причинно-следственные связи надо локализовать, чтобы сделать всё возможное для оздоровления "здесь и сейчас". Не зря и в полиции, и у врача просят назвать своё имя, время, адрес. Растянувшиеся во времени и пространстве не могут помочь себе. Я максимально простила всем всё, но сидеть и ждать дальше, пока они догонят, не могу. Мучить себя дальше маме и сестре я не позволю.
" Укореняйтесь в мировоззрении,которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия.Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда.Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор,и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.Отстранение - это стартовая площадка для обретения силы. Возможно,вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете,что можете выжить,даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости,инициировать квантовый скачок в вашей жизни.Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность,которая повлияет на все сферы вашей жизни.Это разожжёт в вас огонь истины,который был там всегда,но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.... Печаль может возникать при каждом переходе на новый,более высокий уровень,на который никогда не вступала ваша мать (семья).Это может быть печаль, разъедающая кости,почти племенная и родовая печаль ухода вперёд без них. Но со временем становится проще. Чем более любяще мы позволяем себе горевать,тем больше в нашей жизни чудес,красоты и радости".(6)
Нельзя себя отрицать.Того, что прошло,уже можно не бояться.
Человек, которого предали,похож на летящий поезд с вдруг сорванным стоп-краном. Поехали дальше, родной!
Боже, если бы в них была шире и глубже душа, мы могли бы "свернуть горы", нет, мне совсем не стыдно писать об этом ограниченном семейном грехе, я должна набраться мужества и вот всё это пережить. А поскольку на всё Воля Божья, я её смиренно приму. Смирение как обезболивающее.
Как много всего,чего вообще нет.
Издевательства сложно забыть, но, если они длящиеся - невозможно.
- Христос - наш родственник.- Священник на православных курсах для мирян в Сретенском монастыре.
Я только подумала убрать икону с изображением Его лика, обижаюсь, не понимаю, горько. А у меня оказывается такой родственник!
Земная жизнь начинается с появлением денег? А что же до этого? Соль.
"Нервные клетки 75% всей своей энергии, получаемой от питания, расходуют на поддержание электрического потенциала между внутренней и наружной сторонами своей мембраны - этот потенциал равен 70 мВ. Поляризация мембраны осуществляется ионами калия и натрия, за счёт которых осуществляется передача нервного импульса."
"Хлорид натрия или хлористый натрий (NaCl) — натриевая соль соляной кислоты. Известен в быту под названием поваренной соли".
И там, и там натрий. Боже, как во всём этом разобраться?
Просто! "В начале было Слово, и Слово было Бог", не надо думать и говорить плохие слова, как минимум,про себя себе.
Пойду гулять!К цветам и птицам! А то люди....опасны.
- Чтобы стало хорошо,можно?
- Можно.
К календарю Пушкинского музея прикалываю установочную фразу "Ты за победу добра? Тогда немедленно перестань издеваться над собой!" Я поняла : надо купить пробковую доску больших размеров,составить много умозаключений,и учиться! Всё получится.
Да. Я всё перепутала. На самом деле я очень счастливый человек.
Исходная травма. Без её осознания не уйти вперёд.Отец.Его мама - русская, Евфросиния, отец - казах, Абдысадык. Доказывать, что ты русский? Равно предавать казахов. Казах? Но и это неправда. Я не считаю, что это повод для раздвоения. Ты – человек. Это высшая идентификация и самоидентификация. Но он не справился. Спился. Угробила его мамина мама, полька. Расовой ненавистью. Она дожила до 91 года. Мелькали ножи и топоры.Откуда в ней это? Она жила в Казахстане с 30-хх годов. Мамин отец, очень добрый, мягкий, любил всех, плакал при первых кадрах фильма о войне, "всё похоже, так и было", артиллерист на ВОВ, вернулся по ранению. Он всю жизнь тайно вспоминал девушку, которая за ним ухаживала в госпитале, она любила Васю), но дома его уже ждала жена Франя. Дед, который казах, бросил русскую бабушку, ушёл к молодой немке, оставив 4 детей. На фото я с дедом Васей, нам по фиг, кто какой нации, и кто на кого похож внешне. Умер отец, он сошёл с ума от всего: расизма, коммунизма, капитализма, страстной любви к маме. Маме он вернул унижения, страшно её оскорбляя. Я ждала маму в Москву 20 лет после развода. Но она свалила к сестре в Мюнхен, получила вид на жительство. И я поняла, что все эти годы я тосковала по ней, а она мечтала о воссоединении с моей сестрой в Германии. Моя сестра похожа на маму, её не коснулись сложности метисства. Она считает себя великой, проклинает меня за бедность, как и мой бывший муж, казах, ставший миллионером, абсолютный лжец, я их привезла в Москву), шучу, но так и было. И вот сижу я в год 75 летия Победы одна, без раб, уволенная из гардеробщиц по жалобе на " неславянскую внешность ", без возможности в 55 начать получать пособие типа пенсии, и понимаю, что тоже выиграла войну и желаю себе победы над расизмом, коммунизмом, капитализмом в себе, и никого, кроме Бога, определяющего генеральную линию совести, не люблю.
Расизм - это тяжкая психическая болезнь, она может развиться и внутри человека смешанной крови по отношению к себе, если в семье есть расисты, этих не привлечешь к ответственности, тема сложная, но в СССР гордились дружбой народов ( в целом), сейчас напротив, это опасно в социально -экономические кризисы и время взлёта государственной религии
Чтобы не сойти с ума, выбирая Европа я или Азия, да мне внутри и не надо выбирать, я - русская,а внешность сложная, потому что это пластическая операция от небесных спецслужб для мониторинга дружбы между Европой и Азией, уф.
(1) Псалтырь. Шестнадцатая Кафизма.
(2)"Дедушка" Марина Пикассо.
(4) наизусть знаю
(5) наизусть знаю
(6) Беттани Уэбстер.
Москва,10.02.2019, Собор новомучеников и исповедников Российских.
Марша Лайнен: "Некоторая часть людей рождается на свет с зелёными глазами. Некоторая - леворукими. Некоторая - гомосексуальными. Все это - варианты нормы, которые статистически встречаются реже, чем другие. Некоторые люди рождаются на свет гиперчувствительными к эмоциям.Что это значит? 1.У этих людей с раннего детства психофизиологический отклик (реакция нервной системы) на любой эмоциональный стимул возникает чаще и легче, чем у всех остальных. Как пишет Марша, это не люди "с тонкой кожей", у них вообще нет никакой эмоциональной кожи."
P.S.Получив в мае 2021 следующее сообщение,убедилась,как ловко уговаривает себя человек на ложь и подлость....
"ты плохо обошлась с отцом когда он был паралезован, была так груба к нему, ушла и не попрощалась с ним, не приехала попрощаться с ним на похороны. Никогда за последние годы ты ни чего не сделала для родителей, когда они стары слабые старые и больные, ты бросила их. Они так много возлагали на тебя надежд, так много инвестировали. Отец в шоке от твоего отношения к нему. Как ты могла обижать человека прикованного к кровати, нашего отца.
Очень жаль, что ты не любишь маму, не любишь отца. Много лет тыкнула деньги из них, вместо того, что в помочь им.
Ты очень сильно изменилась. Если у тебя Действительно психические отклонения, то пожалуйста лечись. Я несу большую ношу, забочусь о маме. Денег у нас нет.
Стерва без сердца и совести,...
Все квитанции о деньгах, что мама из месяца в месяц посылала тебе сохранились. Это тоже часть того самого наследства которое ты за эти годы уже получила.
Ты не о чём не заботится, ты бросила и отца и маму, когда они стали старые и больные. Хотя бы уважение и сострадание к маме осталось?
Если она тебе не нужна, чего ты тогда от неё хочешь?"
Из меня будто вынули старую,почти сгнившую в моей душе занозу.Отмучилась.Слава Богу за всё.
картина:Gustave Dor; (1832–1883)The Triumph Of Christianity.
так хотелось только высокого),как эта музыка
https://www.youtube.com/watch?v=kn1gcjuhlhg&feature=share