0163. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1. Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов, ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".
2. Раздосадованная жена выговаривает мужу: - Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года!? Тебе обязательно нужно было напыщенно воскликнуть: "Мы женаты почти четверть века!".
3. - Яша, какая у тебя элегантная шляпа! - Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит! Представляешь, какой сюрприз!?
4. Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? – Мне и маме папа подарил по 200 долларов! – И как вы ими распорядились? – Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". – Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? – В копилке.
5. Сара в один заход, через соломинку, может высосать банку сгущенки! Мойша: - И как с такой жить? Я все понимаю, но я просто боялся с ней целоваться… не говоря уже о чем-то другом.
6. - Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане - Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты! - И чем же мой ужин лучше? - Твой гораздо дешевле.
6. Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. - Сынок, тебе жаль собачку? - Да, её ж можно было продать!
7. – Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать! – Мадам, а чем Ви его таки кормите? – Доктор, в основном картошечкой, картошечкой! – Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички.
8. – Здравствуйте, Роза Львовна! – Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? – На работу! – Хм! – Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.
9. - Добрый день. Это Рабинович! Вам нужны такие специалисты? - Скажите, а есть ли жизнь на Марсе? – Дааа! Тоже нет!
10. Продавец – Софе! Берите, берите эту шляпку! Это последний крик моды! – Предпоследний. Последний будет у моего мужа Мойши, когда он узнает сколько она стоила.
11. Ребе, а шо вы скажете за этого Познера и Урганта? – А шо, они таки поженились? – Да нет, шо вы, упаси боже! Просто они сняли фильм, где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль! Ой, я вас умоляю! Если бы они сняли фильм, в котором хвалят Израиль и евреев, вот тогда стоило бы опасаться. А так – это нормальный гешефт – два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги! Это ещё Иисус и апостол Павел начали!!!
12. Два еврея сидят в Аэропорту в ожидании самолёта на Израиль – на постоянное место жительства! Вдруг из динамиков раздаётся сообщение: Рейс такой-то – уезжают члены политбюро! Рейс такой-то – уезжают руководители КГБ. Рейс такой-то – уезжают руководители МВД. Один еврей говорит другому: - Слушай, Мойша, кажется, мы можем уже остаться!
13. Софочка! Риба моя! Не надо так нервничать! Нервные клетки, таки, не восстанавливаются! Моня, не умничай! Зубы в твоём возрасте тоже не восстанавливаются!
14. - Ребе! Мне нужны деньги, так нужны деньги! – А шо случилось, Шлёма! У тебя беда? – А шо? Если у человека нету денег, это уже, таки, не беда?
15. Роза Марковна! За шо вы сейчас мечтаете больше всего? – Больше всего я сейчас мечтаю за платье! - За новое платье? – Нет, не за новое! За то, чтобы влезть в старое!
16. - Яша! Шо я вижу! Ты таки живой! А сказали, шо ты уже три раза умер! А ты, Сёма, тоже хорошо – ни разу не пришёл на похороны!
17. Пару лет назад Путин хотел вернуть евреев! Ничего не вышло! Теперь он хочет вернуть учёных! Кто-нибудь может объяснить мужику, что это одни и те же люди?!
18. - Понимаете, Абрам, если вам налили чай до самого верху, это не значит, шо это от щедрости! Нет. – А от чего? – А шоб вы не смогли, таки, положить туда сахар!
19. Мойша, примерив обручальное кольцо на палец, таки почувствовал, как сдавило шею!
20. Пожилой еврей эмигрирует из Одессы в Израиль. Его спрашивают: Зачем вы уезжаете? - Меня таки не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! – Да что вы?! Это раньше за это сажали в каталажку, расстреливали, отправляли на принудительное лечение! А сейчас это считается вполне нормальным! – Вот, вот, я и хочу успеть уехать, пока это у вас не признали обязательным!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!