Папа пришел из магазина. Мама проверяет чек: - Что!! Рыба 1800 рублей!! Где она?!
Папа: - Это аргентинская рыбка. Я её уже в морозилку убрал.
Мама, грозно: - Достань немедленно… Я ей в глаза посмотреть хочу!
* * *
Мамочка: - Я уже забыла, когда ты мне деньги давал!
Папа, возмущённо: - Всю получку вовремя! Потом ещё 5 тысяч! И позавчера….
Мамочка срочно перебивает его: - Ну нельзя же быть таким злопамятным!
* * *
Внучик спрашивает Мамочку: - Бабуля, а почему король голый, а не королева?
Мамочка, строго: - Тебе это знать ещё рано!
Папа, заинтересованно: - А правда, почему?
Мамочка, ещё строже: - А тебе это знать уже поздно!!
* * *
Папа, явно гордясь собой: - А посмотри, как я зашил куртку? Заметно хоть чуть-чуть, а?
Мамочка, вглядываясь: - Незаметно… Но я бы лучше зашила!
* * *
Мамочка: - Нет, нет, и не говори! Я умру первая!
Папа: - Ну тогда я напишу эпитафию на 600 страниц!
Мамочка: - На сколько?
Папа: - На шестьсот!
Мамочка, озадаченно: - Я должна проверить! Начинай немедленно!
* * *
Папа пишет с раннего утра икону для храма. Заходит мама, начинает аккуратно подметать пол, в процессе задушевно рассуждает сама с собой: - Вот думаю я, что на том свете я тоже буду веничком так же вот полы подметать...
Папа согласно кивает головой и через минуту, не отрываясь от доски, также раздумчиво спрашивает: - А я… чем я… буду… заниматься?
Мамочка, обрадованно: - Бездельничать, как всегда!
* * *
Папа и мамочка хотят перейти улицу в неположенном месте. Мама считает, что ей обязательно должны уступить дорогу. Стремительно приближается грязная девятка.
Папа: - Осторожно! Джигит!
Мамочка, радостно: - Вот их то и учить надо!.. И бесстрашно делает три шага вперёд.
Через пару секунд мама в грязи с головы до ног. Джигита и след простыл. Мама смотрит на себя, на чистенького папу и безнадежно говорит: - Какие же вы все мужики гады!
* * *
Татьянин день. Мама открывает банку грибов.
Папа стоит рядом: - Смотри-ка, смотри-ка, налёт какой-то сверху!
Мама быстро сбрасывает ложкой налёт в раковину: - Опять ты лезешь не в своё дело… это..это анчоусный засол!
Папа со вздохом принимает горсть таблеток.
Мама, удовлетворённо: - Д-а-а! Раньше-то были бабы... А теперь БАДЫ!
* * *
Мама пишет список покупок. Папа заглядывает через её плечо и восхищённо комментирует: - «Йогурцы!»! Это что, гибрид огурцов с йогуртами? Не слабо!
Мама вспыхивает, как порох: - Ты уже не знаешь, к чему бы придраться! Тебе этого не понять! Ты всё равно их друг от друга не отличишь! Может быть лучше тебе ковры пропылесосить, да и окна помыть не мешало бы!!
Папа понимает, что влип: - Что ты! Что ты! Я не против. Пусть будут. Так ещё вкуснее.
* * *