Мой вам, граждане, пятничный завет: когда обстоятельства очевидно против вас, всё равно попытайтесь!
Захотите, к примеру, сходить на экзотическую лекцию про употребление красных мухоморов в «Чайный дом» на Покровке, звоните за неделю, чтобы записаться, а вам любезный мужчина говорит: «Что вы, мест давно нет, у нас, понимаете, помещение небольшое, на такой ажиотаж не рассчитанное, мы даже дополнительную лекцию решили организовать, но и там уже всё расписано!..»
Однако, мы же договорились, вас так просто не возьмёшь, вы оставляете свой телефон на случай, если кто-нибудь от своего стула откажется и, когда вам так никто и не позвонил, чешете в чайный домик на авось.
Тут, конечно, хорошо бы быть первым. Вас сначала попытаются завернуть, потом предложат подождать «может кто-то заболеет», потом вспомнят, что позади стульев имеется «японская комната», где сидеть можно на низеньком мате, вы благодарно соглашаетесь, но первый же записанный гость – вы это слышите! – объявляет вдруг, что он сегодня, к сожалению, один и вы немедленно вносите деньги в кассу и занимаете лучшее место во втором ряду рядом со столом. Стол – это важно, ибо планируется дегустация мухоморового чая. Всё, вы – молодец!
Для меня этот чайный магазинчик и вовсе умилителен. В моём детстве, взойдя на крыльцо и повернув в левую дверь, вы оказывались в овощном магазине с вечным запахом гнилой картошки и гигантской очередью, если вдруг завезли зелёные бананы. Пожелтеть им предстояло дома, завернувшись в газету и спрятавшись в стенной шкаф.
За правой же дверью, куда я теперь пришла за мухоморами, располагались «Соки. Воды», где сдобная тётенька наливала в гранёные стаканы соки из подвешенных высоченных стеклянных колб. Моими любимыми были грушевый с мякотью и томатный, который можно было чайной алюминиевой ложкой посолить, набрав из такого же губастого стакана и размешать. От вовзращённой ложки соль быстро делалась мокрой и серо-розовой, что никого не смущало.
Позже здесь продавали причиндалы для парикмахеров, потом, кажется, всё для айкидо, теперь, вот, чайная сокровищница с креативно выбритыми, местами, сотрудниками, которые перед лекцией угощают редким китайским чаем.
О, вот и лектор. Он прекрасен. Харизматичный, симпатичный, обаятельный, самоироничный, между прочим, всемирно известный миколог с научной степенью, автор книг и многоопытный мухомороед – Михаил Вишневский. Сказал, что его давно дразнят Главным мухомором и он, дабы не уронить сие высокое звание, планирует открыть к концу 2020 года первый в мире музей Его Величества Мухомора.
Волшебный гриб, похоже, сообщает ему особую активность: только за последние пару недель учёный успел сделать операцию на глазах, жениться (чёрт, чёрт, опоздала!) и родить семерых детей. Возможно, дети случились чуть раньше -- не уточнил. Грибами он их начинает кормить в возрасте до года.
На наших глазах в несколько больших стеклянных чайников были закинуты принесённые Михаилом подготовленные мухоморы, собранные где-то в Сибири и залиты кипятком из термосов. Подготовленные, значит прошедшие ферментацию «как иван-чай», т. е. оставленные в тёплом помещении в картонной коробке на пару дней, затем подсушенные при температуре выше шестидесяти градусов. Ферментация желательна, но не обязательна, а вот температура важна. Если она будет ниже, то не разрушатся галлюциногенные вещества. Другой способ избежать их в сушёных мухоморах – выдержать пол года, прежде чем жрать. Кстати, употреблять их можно и в жареном виде с лучком и сливками, и в варёном. Всего-то пару раз отварить, сменяя воду после десяти минут кипения. Всё сомнительное при такой обработке исчезает, а лекарственное остаётся. Лекарственное в мухоморах, фактически, неистребимо.
Про лекарственные свойства мне, конечно, хотелось бы понять больше. Главная же мухоморовая польза – «нормализация». Давление, там, кислотность нормализует и даже очищает от токсинов. Содержит антиоксиданты. Обладает удивительной способностью усиливать ваше текущее состояние: утром чай из мухоморов бодрит лучше, чем кофе, а вечером он же расслабляет и успокаивает.
Всякий зверь, кроме ежей и зайцев мухоморами лечится и лакомится, как мороженым. Волки, медведи, лисы, копытные. Бедные ёжики и зайцы только не могут из-за особого строения гортани. Не знающие названия мухи, кстати, тоже не мрут – балдеют они, представляете? «Когда у вас в воде плавает мухомор и на него сядет муха, вы увидите, как она впадёт в транс и свалится в воду. Если в этот момент вы проведёте некие спасательные манипуляции (искусственное дыхание? Непрямой массаж сердца? - я), то муха обсохнет и улетит.» Надо будет попробовать как-нибудь.
Чай, между тем, оказался необыкновенно хорош. Тонкий вкус и крепкий грибной аромат. Его можно заливать кипятком трижды, раскрывается постепенно, как любой качественный чай. Я у своего стола оказалась немножко на разливе, мне многие гости весь вечер подставляли маленькие пиалушечки, надо было сосредоточиться, чтоб не промазать. А от сильно-сильно сосредоточенной женщины ценные сведения порой отскакивают, как пинг-понговые шарики. Почти вся историческая часть, например, мимо ушей прошла.
Начал-то Михаил чуть не с сотворения мира. Все породы грибов существуют на земле миллиарды лет, во времена динозавров мы, если б заглянули туда, могли бы собирать подосиновики. Человечество же, зародившись в Африке, изначально полюбило грибы и разнесло потом эту любовь по всем континентам. Любовь не равномерная, конечно: в Европе, к примеру, скорее микофобы, чем -филы. Священные славянские растения берёзу да мухомор виртуозно сравнил с древом познания и плодом его. Мухоморы любят молодой березняк.
Грибы, представляющие собой не что иное, как плодовое тело грибницы, являются не только органом размножения, но и некой выделительной системой и вообще не растут, если поблизости нет деревьев. Когда вы видите ролики с милым стариканом, который поливает свой садовый участок некой самодельной суспензией из белого гриба и уверяет, что теперь будет о-го-го, какой урожай белых – не верьте, не будет, врёт чувак, как сивый мерин. Чтобы вырастить трюфели, например, нужно тридцать лет, цикл начинается с посадки дубовой рощи и первые десять лет только дубы и растут.
«Вы меня останавливайте, а то может унести в любую сторону», время от времени повторяет наш лектор. Походя, рассказал, что когда работал в советском грибоводческом хозяйстве, им не удалось вывести ни одного нового гриба. И никому так и не удалось. В нашей стране. Поэтому микологи новые грибы… воровали на европейских выставках. Буквально, подходили, оглядывались и тырили по карманам. Потом, на их основе немножко химичили и отчитывались уже, как о своих.
Куда более «счастливая» судьба постигла грибки, которые радостно живут на людях, хорошо, если вы видели их только в рекламе какого-нибудь низорала: мокнущее шелушение и зуд кожи промеж пальцев, жёлтые наросты на ногтях. Эту прелесть мы подцепили от японских военнопленных во время Второй мировой войны. Наши не избалованные солдаты снимали с японцев (уж не знаю, живых или мёртвых) обувь. Заражённую. И разнесли очень быстро.
Вернёмся к мухоморам. Конечно, наш уважаемый лектор называл несметное число специальных латинских, химических и биологических терминов, из которых мне более-менее понятен только серотонин, он есть и в мухоморах. Там, вообще, чего только не содержится. А в некоторых видах гораздо больше бяки, чем счастья.
Так надобно уметь отличать пантерный мухомор, его употреблять нельзя. Не то, чтобы помрёте, но хорошо вам точно не будет, очень ядовит и токсичен. Он такой, серо-коричневый, может быть темнее и светлее, но никогда не содержит красного или жёлтого пигмента, а «юбка» на ножке всегда чисто белая, без примесей цвета. Если на шляпке вы увидели-таки оранжевые пятна, скорее всего, это королевский мухомор, который съедобен, как и красный, только лучше. Ещё лучше даже королевского некий серо-розовый – он розовеет в месте свежего разлома – такой можно есть сырым! Хотя мне бы на такой подвиг любопытства не хватило, наверно.
Смертельный же случай от поедания красных мухоморов всё же один зафиксирован. Дело было в Калифорнии в 1884 году. Тогда четырёхлетняя девочка, заблудившись в лесу, несколько дней питалась одними мухоморами. В условиях современной медицины её бы спасли. Не смогут спасти только, если вы за раз слопаете двенадцать килограммов. При этом смертельная доза поваренной соли – 250 г. Вернее, лектор сказал, что 1 кг, а интернет это количество, вот, сократил.
Ну, и на сладкое.
Если вы – храбрый испытатель собственной психики на прочность, жаждете острых ощущений и опыта расширенного сознания и готовы отдаться галлюциногенам красного мухомора, имейте в виду, что они усиливают изначальное состояние. Т. е., если вы в депрессии, то она усилится и углубится. Если, напротив, в уверенной эйфории, то вам должно ещё больше похорошеть. Наркотической зависимости потом не будет, но всё же позаботьтесь о присутствии доброго друга, который не даст вам выпрыгнуть с балкона, если что-то пойдёт не так и поможет промыть желудок.
Я выпила целый литр, наверно, мухоморового чаю и ночью видела вещие сны.
Снилось, что еду в метро, но платформы на нашей Таганско-Краснопресненской ветке открытые, как на станции «Фили», например. На этих платформах имеются крошечные кафешки в один прилавок и там же, почему-то, военкоматы. Один за прилавком в Текстильщиках, другой – в Выхино. Еду, значит, в поезде и ко мне какой-то азиат обращается: «Вы не подскажете, где тут военкомат?». Я ему и отвечаю: «В Текстильщаках есть, вам сейчас надо выйти и перейти на другую платформу.» Бред, говорите? А вот и нет!
В утреннем обзоре прессы – проверьте, «Российская Газета» от 8 февраля 2019 года -- по радио вдруг слышу, что вводятся новые правила постановки иногородних граждан на воинский учёт…
Виват, мухоморы!
И спасибо, конечно, Михаилу Вишневскому. Если я тут чего наврала, то все вопросы к нему.