Когда-то давно... лет пять назад — это же давно? — у меня был кармический брат. Или космический, или неродной, но брат.
Мы были такими разными. Мы ни в чем не совпадали.
- Ты меня не поймешь, - улыбалась я, когда он поначалу спрашивал, почему мне не нравится то или это.
- Да ну, - говорила я, - не поймешь.
Потом привык, перестал спрашивать.
Как объяснить, что я не люблю ходить в кафе пить кофе, например? Все любят ходить в кафе пить кофе. И вы, наверное, тоже. Как объяснить, что мне не нравится идея пойти в бассейн в конце рабочего дня? Все любят ходить в бассейн, и даже в конце рабочего дня! И это не потому, что я не хочу идти именно с ним. Но это он хотя бы понимал.
Поначалу он претендовал на то, чтобы быть больше, чем другом. Но.
Он любил текилу, я чай.
Он отслеживал фестивали науки, и старался бывать там. Я шла, но неохотно. Я предпочитала дождаться массового производства. Мне, может, неинтересно пялиться на диковинки, которые так и не появятся в магазине для меня. Я, может, завидую. Я, может, берегу свою нервную систему ))
А он воспламенялся и кричал, что это прорыв века — при виде почти каждой вещицы. И говорил почти только о новинках техники всегда.
Он любил природу, я мегаполис. Плитку ровных дорог. Стекло этажей, уходящих вверх. И на пух тополей, и на растения у меня аллергия.
Мне нравилось спа, ему джунгли. Можно бы и примириться, но в джунгли, и в тропики, и в экзотику он звал и меня. Вы тоже меня, может, не поймете.
Он курил, я отворачивалась от дыма.
Он был веган — рьяный, я не очень. Я делала — о ужас — даже тефтели, и даже азу, и категорически не могла выслушивать, что это корм для хищников.
Он предпочитал работать при включенном на всю громкость телевизоре, и до сих пор, наверное, так работает.
Он любил, чтобы все окна были открыты настежь, я не хотела находиться на сквозняке.
Он любил шумные сборища, я сбегала.
Он обожал собак. Тут вы точно меня не поймете. Меня в глубоком детстве ни за что — я ее не дразнила, просто шла мимо — покусала огромная соседская собака, ростом с подросшего теленка, и на этом всё. В кого вцеплялась зубами злая тварь, тот впечатление от собаки не забудет.
Он любил гольф, я тосковала при виде поля. Нет, гольф — это очень увлекательная игра. Но вы знаете про мою аллергию. А там рядом тополя и их пух. Мне бы чирлидинг. Или хотя бы что-нибудь внутри помещения. И ладно, я согласна пойти даже в бассейн. Только не туда, где рядом с полем тополя.
Мы договорились общаться на уровне «человек — человек». Не на уровне «увлечение — увлечение», не на уровне «друзья» — какие из нас, собственно, друзья? Отдых врозь, работа врозь, распорядок дня врозь. Ноль совпадений.
Правда, одно одинаковое свойство у нас было. Мы понимали друг друга как никто. Не по вопросу, почему я не хочу пойти в бассейн, не по конкретной ситуации. По мощной генетической линии.
Если он отказывался выключать телевизор, когда работает, я не доказывала ему ничего. Просто сбегала. Мы не смотрели друг на друга с претензией, негодованием, раздражением, недоумением.
Если я не хотела идти в кафе, он не злился, хотя весь день не ел. Он покупал себе что-нибудь в киоске. Блинчик с вареньем.
Мы не совпадали по увлечениям, распорядку дня, выбору интересного. По всем приоритетам. Но совпадали по структуре личности, и, наверное, генетическому коду. Давно, может, в тьме веков, оставшихся в прошлом, мы были одним человеком, у нас явно один предок. И он, и я вытянули из всех возможных, после добавленных вариантов характера вот этот. И он, и я в итоге похожи до невозможности. Ну это я так думаю. И он, наверное, до сих пор так думает, правда, это я ему сказала ))
Он говорил мне по телефону: «привет», и в конце разговора «я люблю тебя». И я знала, что любит.
А потом у него появилась эта ревнивая дура. Если я не увела его за несколько лет до нее, с чего вдруг сейчас уведу? Она не верит в дружбу между мужчиной и женщиной! Но мы и не дружили. Мы существовали в своих зеркальных мирах, нисколько друг другу не досаждая, и усмехались лишь, переставляя свои зеркала с места на место.
Она закатывала ему скандалы, и он терпел. Она ходила за ним повсюду, эта ревнивая дура. Как привязанная.
И у меня появился тот, на которого неловко лишний раз поднять глаза и с которым не чувствуешь себя самой собой. Я не была самой собой в присутствии того, смотрела на ревнивую дуру и думала — может, она права? Может, и не надо искать ничего совпадающего?
Я встретила его и потеряла, моего кармического двойника )) Он не знает моего нынешнего номера телефона, места моей работы, я ушла из его жизни. Я, напротив, знаю его координаты, у него все то же. Но не надо искать общения. Если не надо было тогда, то зачем сейчас? Впрочем, хорошо, что он был в моей жизни. Иногда я даже скучаю по нему.
Я знаю, что он не с ревнивой дурой, как и я не с фальш-увлечением. Но я быстро говорю себе: пути расходятся, это не новость. И отвлекаюсь.
Примечание автора: Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. Рассказ от первого лица не означает, что автор и есть персонаж.