(Лексикология полностью сохранена).
“И вот, бессмертные на время,
Мы к лику сосен причтены
И от болезни, эпидемий
И смерти освобождены”. Б. Пастернак.
В наш город приезжает Клара Новикова. Ура! Счастливый муж покупает билеты. И мы - идем.
- И что забыла в вашем захолустье Клара Новикова? Ей стало так плохо? Ей совсем нечего есть? - спросила меня подруга, давно живущая за границей.
Ради такого случая я достаю вечернее платье и вся такая расфуфыренная мадам, появляюсь в нашем уездном ДК.
Зал полупустой, молодежи нет. Божечки мои, она сразу к делу: «Всем немедленно выключить мобильники!»
Я послушно нажала кнопку «выкл».
«Понимаете, мои номера уникальны. Я не хочу чтоб вы их записали и выложили в Интернет. Я подготавливаю их сама, у меня уходит до полугода!!!» - похвально, замечательно – «все сама – талантливая, народная».
- Знаете, мне очень понравился ваш туалет, начала знакомство со зрителем божественная Прима. Больше всего я ценю туалет, от вашего - я в восторге. - После холодного автобуса (в чем я, автор этих строк, сомневаюсь - эта кого хошь достанет), конечно же в туалет, в котором духота и жара такая, будто летом, назло соседям, сантехник жвахнул по термометру вашей души, и ушел в глубокий запой… Да, Клара Борисовна, весьма доступно, цитирую: «Театр начинается с вешалки, но для меня театр начинается с туалета», - противопоставила свою позицию: «комфорт, удобство, Я» позиции: «культура, вежливость, общение». Прима, одним словом.
Далее пошли шутки про туалет. Из детства, когда она 16-летней девочкой гастролировала с известными, ныне покойными… Я скривила свою рожу лица – ибо победительница конкурса артистов эстрады, где сама Алла Борисовна заняла третье место, а наша Клара Борисовна – первое, должна,по моим понятиям, просто обязана следить за своим репертуаром.
Наконец, туалетные шутки на разогрев захолустной публики закончились. Я вздохнула, в надежде, что начнется серьезный репертуар, что сейчас прима юмора нам покажет столичный класс.
«Я вам расскажу анекдот. В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме: — Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко. Доктора приглашают на обряд бар-мицва*.
- Ну, как ваш мальчик? - спросил доктор отца.
- Хорошо, но понимаете ли, доктор, у мальчика х....й взгляд на жизнь.
Я подпрыгнула.
- Понимаете, я хулиганка, сказала прима. – Помните великую Раневскую, она «*опу» не боялась называть «*опой». Я тоже не боюсь. Весьма вероятно, Раневская от такой ученицы нервно завертелась в своем гробу… Прима стала кидаться именами ее великих учителей. Они, тоже видимо, завертелись в гробах…
Шутки пошли по нарастающей. Градус пошлости увеличивался в геометрической прогрессии."Чем отличается реально от гипотетически",анекдоты были все древнее, их борода устремилась во времена моих прадедушек (во мне тоже есть украинские корни)…
Примадонна , которая, с ее слов, заказывает борщ в ресторане, начала изображать тетку из народа. Когда великая и народная согнулась в позу колхозницы и предложила установить такой вот памятник «раком» РУССКОЙ ЖЕНЩИНЕ,мотивируя это тем, что сзади обязательно кто-нибудь, да пристроится. Мне стало очень грустно.
Прошло 45 минут. Я совсем угасла. И тут вспомнила, что у меня есть смартфон.
«Ура! Включаю! Интернет ловит! Вот новости города без мэра о крутом пике, вот старые новости о поджоге в Париже, вот проверка бензина на качество, вот книга «Тайны гениев», великого Казиника**»…
Я погружаюсь в мир культуры, но сцена не дремлет. Словно почуяв: «мы ее теряем»,- звукреж добавляет громкости. И сквозь исполнение Рихтера, сквозь последнюю часть последней сонаты Бетховена в уши пытаются достучаться анекдоты по Галкина, про Пугачеву, начинаются рассказы о Баскове, который учился с ее дочкой, Машенькой. Если бы зять, любимый зять мог слышать, о том, что она одна кормит русскую науку в его лице! За науку стало обидно. И даже понятно, почему она у нас такая недоразвитая.
Но это еще не все! Оказывается, когда ее дочка рожала третьего, и зять(с волосам до плеч) принял решение быть рядом при родах, зять отключился, его приняли за роженицу!!! и положили в гинекологическое кресло, после чего у него приняли роды. «Мальчик», сказал доктор, увидев фаллический символ, – здесь я взяла на себя смелость и отступила от лексикологии примы. И за нашу медицину я обиделась. Да, не подарок, да, смертность, да, мало врачей. Но это же твоя медицина, та медицина, которая спасла тебя от рака, та, благодаря которой ты жива и хорошо выглядишь…
Видя, как зал заливисто ржет, на зависть курским соловьям, мой мозг затрясся.
Апогеем Великая и Несравненная пошла в народ. Требовала держать ее ручки-ножки. Товарищи-господа: это все чему она научилась от Райкина, Раневской, от великих конферансье? Это вот за это??? она получила право выступать в Колонном зале? Получила «Золотого Остапа» и народную артистку?
У меня остался без ответа только один вопрос - с каких это пор на анекдоты с бородой у Кларочки появилось авторское право?
“…Должен признаться, что в течение многих лет в своих попытках ввести моих слушателей как можно глубже в тайны музыкального восприятия, я искал ответ на вопрос: как донести до них или, лучше сказать, привести слушателей к восприятию главной музыкальной формы, в которой создана величайшая европейская музыка последних трехсот лет, – той самой сонатной формы…» – пишет Казиник.
Примадонна - донесла.
У меня есть пожелание.
Клара Борисовна, ежели у вас хватает средств,
чтобы кормить всю российскую науку,
найдите себе хорошего молодого автора…
Ибо жизнь коротка, а искусство вечно.
* Бар-мицва – это один из главных еврейских праздников, всегда ожидаемый с волнением и радостным предвкушением. Буквально с иврита переводится как «сын заповеди». Это еврейское совершеннолетие. Бар-мицва – это день, в который человек, по еврейским законам, становится взрослым, следовательно, способным отвечать самостоятельно за собственные поступки. Стоит отметить, что у мальчиков такой возраст – 13 лет, у девочек – 12. При этом во многих реформистских или консервативных синагогах девочки празднуют еврейское совершеннолетие с мальчишками вместе.
Михаил Семёнович Казиник** (род. 13 ноября 1951, Ленинград) — советский, белорусский, российский лектор-музыковед, педагог, теле- и радиоведущий, популяризатор классической музыки.В 1970 году поступил в Белорусскую государственную консерваторию.В 1975—1990 годах — солист и лектор-музыковед Белорусской государственной филармонии, выступал с лекциями-концертами в разных городах СССР.После событий августа 1991 года принял решение переехать в Швецию на постоянное место жительства, поселился в Стокгольме и получил шведское гражданство.
И теперь примадонна ерзает на двух стульях. Ее дети в России, деньги в России, а душа там, в украинских землях. И ей бы туда бы. Там, на Украине, у нее похоронены мать и отец. Она 8 лет не может попасть к ним на могилки. Юмористка говорит, что не понимает, как ей разделить сердце на две части. Когда одной половиной она безумно любит Россию, другой - ее тянет на Родину. Но поехать туда она не может.
Запрет на въезд у нее образовался после того, как в 2014 году она съездила на концерт в Крым, который тогда присоединили к России.