89. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1) После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: – Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты? – Светка не дала сучка, Ленка не дала бл*ть, и Мишка – пид*раст тоже не дал. – Вовочка!? – Да контрольную списать.
2) На уроке учитель спрашивает: – Что больше всего возбуждает человека? – Тело голой женщины! – отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. – Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. – Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель. – Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – пед*к, и от вас нужно держаться подальше.
3) – Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! – Президент, конечно! – А мама?! – Власть. – А бабушка?! – ФСБ! – А я кто же? – А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: – Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
4) Первый урок. Учительница знакомится с детьми: – Вовочка, а как твоя фамилия? – А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. – Не дерзи, Х*ев! – Ошибаетесь. Ложкин!
5) Урок богословия в духовной семинарии: – Дети! Скажите мне – Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка – ответь! – Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы – то, скорее всего это Иисус Христос…
6) Сидит семья Вовочки за столом – ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему – ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: – А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. – А вы не обидитесь? – Нет! И тут он начинает читать: – Наша мама вертолет: всем дает, а папе – вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: – Папа тоже вертолет: всех еб*т, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: – Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка: – Деда тоже вертолет: х*й большой, а не встает! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина – что же дальше будет? А Вовочка, вставая из-за стола: – Вова тоже вертолет: поп*здел и спать идет.
7) Урок Биологии. Учительница спрашивает Вовочку: – Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вовка: – Когда доишь быка – он улыбается!
8) Спрашивает учительница Вовочку: – Вовочка скажи пожалуйста 2 местоимения. – Кто, я? – Молодец Вовочка!
9) Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два. Класс! Ложись!
10) В школе для умственно отсталых детей: – Машенька, сколько будет 2Х2? – Пять тысяч. – Неправильно, а Петенька что скажет? – Вторник. – Неправильно, а Вовочка как думает? – Четыре. – Правильно, а как ты это посчитал? – Это ж элементарно – пять тысяч минус вторник.
11) Вовочка в магазине: – У вас есть попугай, который владеет английским? – Нет, зато у нас есть дятел. – А чем он владеет? – Азбукой Морзе.
12) На уроке математики в начальной школе: – Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10" – Мариванна, двойку-то за что?
13) Вовочка рассказывает маме: – Сегодня я убил пять мух, двух самцов и трех самок. – Да ну? А как же ты узнал их пол? – Две сидели на пивной бутылке, а три – на зеркале.
14) – Марья Ивановна, Вы что, сегодня без лифчика пришли? – Вовочка, а как ты догадался? – Так у Вас на лице все морщины расправились…
15) Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг, за завтраком говорит: – А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: – А что же ты раньше-то молчал? – А раньше клали.
16) – Вовочка, за подсказку, я снижаю оценку на балл! – Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидоров, подсказывай!
17) – Вовочка! Кто тебя научил этому ужасному слову? – Дед Мороз, когда он ночью упал через мой велосипед.
18) – Вовочка! Ты чего такой счастливый? – Нас вчера затопило! – А чего же тут хорошего? – Дневник утонул!
19) – Мамочка, сегодня я сделал доброе дело. – Какое же, Вовочка? – Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
20) Вовочка останавливает машину: – Дядя, подвезите до школы. – Я еду в другую сторону. – Тем лучше.
90. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1. Отец сделал 4 летнему сыну Вовочке бутерброд, всё как полагается: хлеб, огурец, колбаса. Вовочка невозмутимо берет колбасу и начинает есть. Отец: – А ну-ка, ешь весь бутерброд! Вовочка: - Пап, я не хочу полную версию бутерброда!
2. Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну, давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!
3. На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
4. Учительница на уроке: - Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в восемь строчек?! - Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите! - Что я должна у него спросить?! - Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
5. Урок в первом классе. Учительница: - Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: - Гаишникам!
6. На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация. Затем спрашивает: - Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу? Вовочка с задней парты: - Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
7. Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. "Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!" Этот метод никогда не давал сбоя.
8. Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: - Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: - Это белочка! Воспитательница: - Ты уверен? Вовочка: - Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: - "Иди спать, придурок! Это белочка!"
9. Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.
10. В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос? - Марьиванна, а лабораторные будут?
11. На уроке русского языка. - Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? - Мария Петровна, а подписку куда кладут?
12. - Вовочка, ты в каком классе учишься? - В эконом классе. - Как это? - В нашем классе у всех простые родители.
13. Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям: - А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно!
14. На уроке в школе. - Итак, кто мне ответит на вопрос: "Какие существуют в нашей стране органы управления?" - Члены, Марь Ивановна. - Да что ты такое говоришь, Вовочка? - Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
15. Футболисты сборной России посетили детский дом. - Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
16. Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово "клубничка" и в корне поменял свое представление о ягодах.
17. - Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
18. - Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку? – Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки! - Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!
19. В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер! - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить!
20. Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!