85. Вовочка и компания. Улыбайтесь 44. Х. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1) Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: – Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что–то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. – Ты что–то хочешь спросить, Вовочка? – Нет, просто проверяю, как работает система.
2) В школе: – Дети, сколько будет два на два? Вовочка: – Групповуха!
3) Урок литературы в школе. – Маша, ты какую книгу читала? – Я читала сказку "Курочка-ряба". – Молодец, Маша. Петя, ты какую книгу читал? – Я читал сказку "Колобок". – Молодец, Петя. Вовочка, ты какую книгу читал? – Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила. – Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга? – "Царевна-лягушка".
4) На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку: – Расскажи нам о строении человеческого сердца. – Ну… – отвечает Вовочка. – У сердца есть ноги. – Как это так? – удивляется учительница. – Ну, Мариванна… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"
5) Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает: – Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2? – Извините, ошиблась. -Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
6) – Вовочка, как ваша новая учительница? – Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
7) Урок в 3-м классе. Вовочка думает: – Так, Ленка беременна – аборт делать не хочет, вчера избил отец – ушел из дома, залетел на 2000 баксов… Марьиванна: – Вовочка сколько будет дважды два? – Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.
8) Вовочка измазал себе уши и спрашивает у мамы: – Можно мне погулять? Мама спрашивает: – С грязными ушами? Вовочка: – Нет, с друзьями.
9) – Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши. – Не знаю, – отвечает Маша. – А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях еб*ться тяжело.
10) Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?
11) На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: – Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. Вовочка: – Горох.
12) Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит: – Марь Иванна, хотите загадку? – Ну, загадывай, – соглашается та. – Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: – Я думаю, та, которая с*сет. – Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
13) Отец смотрит Вовочкин дневник. – Так, арифметика – 2, русский – 2, география – 2. А это что такое, дрист – 2? Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? – Это по древней истории!
14) Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает: – Вовочка, ты почему опоздал на урок? – Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел. – Ой! И как он там, сильно? – Думаете в крематории шутят?
15) В школе диктант. Учительница диктует: – Крокодил вышел из реки и бросился на мокрую гальку… Весь класс (кроме Вовочки, конечно) написал "гальку" с большой буквы. Эдакие пошляки! – Вовочка, объясни этим двоечникам, почему ты написал "гальку" с маленькой буквы? – А я ее после крокодила и за человека не считаю…
16) – Вовочка, почему у тебя двойка по географии? – Да учительница спросила, какие я знаю материки. – Ну и что? – Я ей только пару материков сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
17) Вовочка приходит к соседке: – Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье! – Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? – Да никуда, я здесь пожру!
18) Учительница задает вопрос: – Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: – Учительница. – Молодец, – отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продавщица". – Молодец, – отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: – Свинья на забор полезла. Учительница спрашивает: – А это тут причем? – Так наеб*нётца сейчас – отвечает Вовочка.
19) Учительница задает детям вопрос: – Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня". Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну, училке делать нечего. – Ну давай, Вовочка. – Если б я имел коня – это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверное, помер.
20) Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что ли, на ту полочку, да еще и в баночку попасть?
86. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1) Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: – Аня, ты какую пословицу знаешь? – Что с воза упало, то пропало. – Молодец, а ты, Миша? – Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: – А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: – Сколько волка не корми…Учительница: – Хватит, Вовочка, спасибо, садись… Вовочка: – А у медведя все равно х*й больше!
2) Маленькому Вовочке говорят: – Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: – А это сто, х*й, сто ли?
3) Идет урок, училка задает домашнее задание: – Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии. – Петров! Расскажешь, кто живет в Китае. – А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет опрос: – Сидоров, кто живет в Японии?! – Японцы. – Петров, а кто живет в Китае? – Китайцы! – Та-ак… ну Вовочка, узнал?! – Да! Карлики! – ?! – А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до п*зды!" Я померил – 70 см.
4) – Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? – Кот!
5) – Вовочка, пиши пример задачи на доске: Я купила в магазине четыре пачки маргарина по 40 рублей. Всего заплатила 160 рублей… – Марь Ивановна, неправильно, 120 рублей будет! – ?! – А вы что, в магазин не ходите? Там на этой неделе акция: четыре пачки маргарина по цене трех!
6) – Вовочка, разбери по чл*нам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню". – Так, здесь главный чл*н – Коля, Маша – подлежащее, баня – местоимение, ну а, мыться – предлог.
7) Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто, что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: – Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: – Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: -Я поняла, что все живое требует бережного ухода и, чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: – А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: – Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: – Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): – Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: – Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: – Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: – Да что… Не х*й с ним, с пьяным, связываться!
8) В парке: – Ма-ама, я писать хочу! – Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори – я хочу посвистеть. Понял? – Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку: Папа, я свистеть хочу! Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: – Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! – Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: – Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: – Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: – Ну, хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
9) Учительница знакомится с первоклассниками: – Дети, расскажите, кто ваш папа. Маша: – Мой папа – менеджер. – Хорошо. А ещё? Вовочка: – А мой папа – хакер! – Это как? – Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
10) Учительница: – Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: – А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
11) Учительница спрашивает: – Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», – это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», – что это? – Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.
12) Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: – Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там – пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): – Вот этого-то я и боялся.
13) В школе учительница спрашивает у ребят: – Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: – Белые – у кур. – Пестренькие – у кукушки. – Какие еще, спрашивает учительница. – Фиолетовые, – предлагает Вовочка. – Где ты такие видел?– У деда, когда калиткой прищемило.
14) Марь Иванна: – Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами: "Мама у меня одна!" Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: – Ну, Машенька, читай. – Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! – Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. – Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. – Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? – Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
15) Вовочка рассказывает друзьям во дворе: – А у нас теперь все есть! – Откуда ты знаешь? – Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватал
16) Учительница обращается к ученикам: – Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? – Гагарин, Титов… – Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? – Мои папа и мама. – Ты что-то путаешь. – Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу – папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?" – "Нет". – "Тогда полет отменяется".
17) – Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" – спрашивает учительница. – Я думаю, – отвечает Вовочка, – что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
18) Идет урок в школе. Учительница спрашивает: – Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: – Чл*н. – Но это же не сосуд! – С*сут, да еще как с*сут!
19) Учитель на уроке русского: – Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву? Тут Вовочка тянет руку. Учительница: – Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.
20) Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ". – Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего – играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа, так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка: – Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин
Продолжение следует!!!