Если набит под завязку, если тошнит при виде даже чего-то отдаленно напоминающего еду, все равно завтра ты проснешься и почувствуешь голод. Таковы законы игры.
У меня такое чувство, что все повторяется. Изменяются детали, обстоятельства, внешняя форма событий, а плыву я все по той же реке, все в той же лодке. Даже если пересесть на катер и выйти в открытое море или вовсе вылезти на сушу, показав фак этой гладкой водной поверхности - изменятся лишь детали.
Сегодня я сдавала экзамен по латинскому и ловила нереальные флешбеки. Если в первый раз, полгода назад, я ехала в университет в 30градусный мороз на машине, сидела в большом и теплом свитере на полу возле аудитории, дожидаясь своей очереди. То в этот раз была другая аудитория, в которую я ворвалась, запыханная от бега, я ехала на автобусе, не волновалась, была легко одета, пошла отвечать первой. Все было по-другому, но такое ощущение, что я прожила один и то же день дважды.
Пусть загадки психики остаются загадками.
Это мощное чувство дежавю усилилось тем, что сегодня моему (двоюродному) брату исполнилось 5 лет. Я шла одна от дяди домой и на языке расцветал букет винного послевкусия, ровно как и год назад. Только 365 дней назад я была в 365 раз наивнее, в 234 раза глупее и в 7 раз плаксивее. Сейчас я в 56 раз сильнее, в миллион раз более независима и в тысячу раз более эмоциональна. Ровно год назад я шла с дня рождения брата, а над головой парило такое удивительное небо, которое сможешь увидеть только раз в жизни. И оно тебя уже никогда не отпустит. Тогда на моем языке тоже распускались бутоны, перепутав по иронии (мне непьющей и хмелеющей от одного запаха кваса) водку с водой, я чувствовала себя на тысячу километров над, а землю - на тысячу километров под.
Я тогда любила все поверхностное. Поверхностные чувства... когда каждый день по кончику языка растекается разный привкус - сначала нежности, потом ненависти, потом непонимания, потом снова нежности, ревности, надежды, отчаяния... Поверьте, я отчетливо помню, чем была наполнена каждая молекула. Как глупо держать чувства лишь на кончике языка, но одно временно с этим позволять страдать телу и приносить муки своей бессмертной душе глупой потребительской влюбленностью в тех, кто давно не нужен (да и никогда не был).
А через год случается нечто иное: твой язык уже давно онемел, ему не нужен ни вкус дорого абхазского вина, ни дешевой чарующей водки. Кости состоят из космической пыли и черного, как стрелки на молодых веках у девушек, вакуума. И вот в этом вакууме зародились частицы. Это уже не влюбленность на кончике языка, эта любовь сродни привязанности к собственным костям. Эта любовь, как тлеющие поленья, неяркая, но греющая.
Сколько костей из скелета человека можно вынуть при гарантии того, что он продолжит функционировать? Я не медик, я не знаю.
Я жила и развивалась. Я живу и развиваюсь. Просто хочу сказать любви спасибо за то, что я начала чувствовать немного больше, чем кончик языка.
С любовью, Дара Лис.
Дневниковая заметка за 11 июня 2018 год