Я вообще-то человек интеллигентный. В прошлом, во всяком случае. Так и говорю иногда ребёнку: " Маша, ты ведь девочка из некогда интеллигентной семьи!" Ну и что с того, что матрасы продаю? Это можно делать и с интеллигентной мордой. И вообще... всякий труд почётен, работать на стыдно и т. д. Да и пожевать чего-то периодически хочется. И одеться. И съездить куда-нибудь. Поэтому торгую. А ещё матерюсь иногда. У всех, конечно, бывают ситуации, когда нормативной лексики просто не хватает на то, чтобы выразить состояние души - удивление там, потрясение, восторг и прочее. Но назойливый телемаркетинг - это фактор, неизменно вызывающий только поток неприличных слов.
Когда дело дошло до 10 звонков в день, нервы начали сдавать. Предложения были разными: сменить сотового оператора, подключиться к другой сети кабельного телевидения, стать охренительной 20-летней блондинкой с ногами от коренных зубов, продать душу страховой компании с целью получения такой пенсии, что портовики, банкиры, да что там - сам Биби! - обрыдаются от зависти ( если не доживете до пенсии? О, тогда ваша семья получит такую страховку, что им хватит на десяток вилл, небольшой космический корабль, да ещё и на не самую скромную жизнь останется!), познакомиться с офигенными мачо, только и мечтающими обеспечить мне безбедное существование до конца дней за одно лишь счастье созерцания ( вы замужем?! Ничего страшного, у нас много женатых и замужних! Ой, ну зачем вы так грубо, почему сразу сводня? У нас, между прочим, приличный клуб, база клиентов...) . А чего стоили радостные сообщения о том, что я выиграла фиг знает что фиг знает где! Причём голоса сообщающих были настолько ликующими, что не оставалось никаких сомнений: человек искренне и бескорыстно радуется моему выигрышу! Пока я соображала, когда и как успела засветиться, чтобы выиграть это самое щазте, оператор уже дрожащим от счастливых слез голосом скороговоркой выпаливал всё, что от меня требуется: быстренько оформить покупочку чего-то совершенно левого, сообщить номер своей визы и домашний адрес - и все! Награда нашла героя! Тот самый подарок - негаданный выигрыш придёт вместе с покупкой! Как? У вас нет визы?! Не может быть! Что значит девушка без адреса?! Вот зря вы так! Не всем такая удача выпадает, между прочим... В общем, достали.
Бороться я пыталась по-разному. Сначала вежливо отказывалась. Потом не очень вежливо. Потом, по наущению знакомой, стала с интонациями майора КГБ отрывисто спрашивать: " Откуда у вас мой номер телефона? Вы знаете, что не имеете права звонить мне?" Поначалу работало - пугались и бросали трубки. Но телемаркетинг подобен вирусу - адаптация к любому антибиотику происходит моментально: чать, обучают ребят не лохи. Так вот, я в очередной раз изобразила строгого гэбэшника и отключилась. Парнишка на сей раз попался упёртый и мстительный - перезвонил. И не успела я выпалить всё, что думаю о его назойливости, как эта сволочь пропела:
- Добрый день, вас беспокоят из бюро ритуальных услуг!
- Неактуально! Себе закажи, козёл, а я собираюсь жить долго и счастливо! - рявкнула я, уже не задумываясь о соответствии образу майора или хотя бы бывшего учителя.
- Неактуально, да? - он, похоже , слегка, растерялся. Наверное, смена имиджа впечатлила.
- Да! И если ты ещё раз сюда позвонишь, я закажу эти самые услуги тебе и твоим родителям!
- А они-то тут при чем? - обиделся дерзкий сопляк.
- Не стерилизовались вовремя, вот при чем!
Я , признаться, пожалела о такой резкости. Могла бы опустить его гораздо изящнее и в то же время куда ниже. Но в тот день он и без того был, кажется, четвёртым. Когда позвонил пятый и жизнерадостно сообщил, что его зовут Дима и он представляет компанию Сэлком, ни сил, ни яда уже не оставалось.
- Скажите, Димочка, а вы никогда не задумывались о смене деятельности? - устало, но проникновенно спросила я.
- Задумывался... - честно признался он.
- Неужели не надоело слушать, как вас по 20 раз на дню посылают?
- Надоело, - вздохнул Дима. - Вот только сегодня об этом думал...
- А ведь мне тоже хочется, очень хочется! - мой голос окреп, в нем появились агрессивные нотки.
- До свидания, я подумаю о вашем предложении! - торопливо попрощался Димочка. Ха-ха! Он о моём, а не я о его! Вот так-то!
И тем не менее, когда дошло до 10 звонков, я начала материться . И на редкое робкое " Ну почему?!" рычала: " Потому, блин, что достали! Потому, что вы сегодня восьмой! "
Но с командой работали опытные вирусологи. Детишек выдрессировали начинать так:
- Здравствуйте! Как ваши дела? Хорошего вам дня и прекрасного настроения!
Н-да... Как-то не позволяли остатки приличного воспитания после такого приветствия непотребно выражаться.
И тогда на помощь пришла подруга:
- Олька, ну ты же знаешь, что они с Украины звонят! Да, проплачивает им израильская компания, но звонки оттуда. Я им сразу начинаю на иврите задвигать - моментом исчезают!
- Слиха? - переспросила я на следующий день. - Ата ехоль ледабер иврит, бэвакаша? Ани лё мевина миля! ( Прости? Ты не мог бы говорить на иврите? Я не понимаю ни слова! )
- Ну зачем вы так? Я же прекрасно знаю, что вы говорите по-русски! - обиделся мальчик.
- Ма питом?! Иврит, иврит, бэвакаша! ( Что вдруг? Иврит, иврит, пожалуйста! )
Ребёнок чуть не плакал и убеждал меня заговорить на родном языке. Я упорствовала на иврите. Хотя, признаюсь, с трудом сдерживалась от ответов по- русски. И вы знаете, сработало! Количество звонков сократилось втрое!
Да... а когда-то мы так же отшивали ивритоговорящих маркетологов! Милое дело:
- Ани ло теудат зеут, ани теудат оле! ( я не удостоверение личности, я удостоверение репатрианта).
Или ещё проще, с тем же тяжёлым акцентом:
- Ани ло иврит, рак русит! ( я не иврит, только по-русски!)
Не знаю, надолго ли хватит этой вакцины, но мы ведь народ изобретательный, придумаем ещё что-нибудь