Часть 10. Другая жизнь, 2006-07

И ПОСТСКРИПТУМ, И ПРЕДИСЛОВИЕ

29 марта 2006г в 14-00 произошло  первое в двадцать первом веке полное солнечное затмение. На территории России его можно было наблюдать только на Северном Кавказе. Всякое затмение, а особенно солнечное, к тому же полное, закладывает новые жизненные циклы. Именно поэтому предстоящее рождение нашего малыша представлялось мне особенно значимым событием. Мне очень хотелось поскорее увидеться с ним, чтобы передать ему все то, чему сама научилась в этой жизни. 
Несмотря на то, что я  искренне и сознательно предоставила свою и Машину судьбу в руки Бога,  я все равно продолжала волноваться за дочку: шла  сороковая неделя, а Маша все еще носила свое дитя. Чем дольше она будет его носить, тем труднее будет рожать. Впрочем, я в свое время тоже ее переносила, а родила сравнительно легко. Живот у Маши был большой и очень красивый – аккуратным шариком, выпячивающимся вперед, - у меня такого не было.

Трудно полностью предоставлять себя Богу, слишком сильна привычка, планировать и беспокоиться о будущем, которое от нас мало зависит. Мне было это особенно трудно, потому что три поколения нашей семьи жило без мужчин, способных брать на себя ответственность за все, что с нами случается. Бог тоже отец – Отец Небесный, и при этом более надежный и могущественный, чем самый надежный мужчина. Пока я не научусь это помнить и доверять Отцу, моя жизнь будет оставаться  ареной борьбы.

Изучение церковно-славянского языка подвигло меня на чтение на этом языке Евангелия. Это оказалось чрезвычайно интересным занятием. Евангелие пока еще не открывалось мне так мощно, как об этом рассказывали давно воцерковленные люди. Я по-прежнему двойственно воспринимала Священное Писание: его тексты то казались мне мистическими откровениями, в которых я пыталась найти смысловой подтекст в сюжете, то представлялись обычными  историческими документами, созданными очень простыми, необразованными людьми в меру их собственного понимания. Впрочем, изреченное слово в любом случае является ложью. Для меня было гораздо важнее иногда появляющееся во мне  ощущение присутствия Бога, его явное водительство мною.

Православие очень интересно рассказывает о ступенях развития нашей души, чей истинный Дом – Царство Небесное. Преподаватель церковнославянского языка Валентина Борисовна, занятия которой я посещала, неожиданно открыла мне глаза  на совершенно непривычные для моего ума критерии достижения этого Дома. Я имею в виду Заповеди Блаженства, изложенные в Евангелии от Матфея. Путь в этот Дом чрезвычайно труден и состоит из ряда ступеней, ни одну из которых нельзя пропустить.
Первая ступень - обретение нищеты духа. Нищету духа толкуют все, кому не лень, и все – в меру своего понимания. Богословская точка зрения состоит в необходимости жажды общения с Богом, с духовным началом нашего бытия, от которого мы отошли. В практическом смысле обретение нищеты духа означает возникновение  глубокого и прочувствованного осознания того, что наши возможности – не более, чем количество воды в раковине, находящейся в море. Возможности Бога – это вся вода в море, и когда мы перестанем захлопывать створки нашей раковины, устав защищать «свою крепость», море сможет пройти через нас и дать нам все нужное в нужном количестве. Первая заповедь блаженства говорит о смирении, укрощении своей гордыни и оставлении на волю Бога «заботы о дне грядущем».

Вторая ступень касается  «плачущих». Это не те, кто сетуют на свою жизнь и обиды, причиняемые им. Это плачущие о своем несовершенстве, о грехах, в которые мы постоянно впадаем, нарушая те правила, которые Бог установил для нас в ветхозаветном Декалоге. Надо научиться раскаиваться в совершенном. Это не так просто, как кажется. Я, например, привыкла судить себя, исходя из собственных ощущений или представлений о добре или зле, что очень часто заводит меня в тупик. Трудно человеку, всегда жившему без отца, принять заповеди Отца не в качестве осознанного вывода, а аксиомы, и не только принять, но довериться им. Раскаяние в своих ошибках и раскаяние в нарушении данного нам свыше установления вовсе не одно и то же.
 
Третья ступень заключается в  приобретении кротости. Кротость приходит только после обретения нищеты духа и раскаяния, иначе ее не достичь. Кротость – это состояние молчания (не хочется говорить, спорить, доказывать), это уступчивость (нет желания требовать чего-то для себя) и это довольство своей участью, какой бы она ни была. Тот, кто вверил себя в руки Бога, становится кроток. Тот, кто надеется на свои силы и на других людей, много говорит, прекословит и отстаивает свое мнение, показывает  внешнее проявление отсутствия кротости.

На четвертой ступени мы должны  «алкать и жаждать» правды больше, чем мы алчем материальных благ. Алкать и жаждать (желать утоления потребности в пище и питье) – главные побудители к действию обычного человека. Их всегда предлагает нам Змей, искушающий нас на удовлетворение телесных  потребностей. В понимании Церкви правда – это все то, что заповедал нам Отец Небесный. Душа не может жить без этой правды, хотя и свободна откликнуться на соблазны плоти. Чтобы войти в Царство Небесное нам необходимо преобразовать шкалу своих ценностей в сторону духовных целей. Целиться в Небо, а не в Землю. Ценить Бога больше, чем Жизнь. Только при этих условиях мы сможем «наследовать землю». То есть, целясь в Небо, попадем хотя бы в Землю - автоматически решим свои земные проблемы.

Следующая, пятая ступень на пути к Царствию Небесному – милость. Это есть бескорыстное, незаслуженное деяние, совершенное по расположению души, без рассмотрения лиц и обстоятельств. Так Солнце оказывает «милость» всем – добрым и злым – одинаково. Если мы уже алчем «правды», то милость становится для нас доступной. Милосердие – это не просто добродетель, это – жизненный путь, на котором мы отдаем другим все, что нас обременяет: наше имущество, наши  привязанности, наши дарования. Через это милосердие Бог одаривает других.
Шестая ступень  и шестое блаженство говорит о чистоте сердца. Здесь сердце – не физический орган, а сосредоточие всех душевных сил, воли, ума и чувств. Очищается сердце только милосердием к ближнему – к людям, тварям, растениям и даже вещам.. Пока мы думаем о себе, чистоты сердца нам не достичь. В Священном Писании образцом чистого служения является Авраам. Семидесятилетний старец в знойной пустыне сидел под дубом и напряженно смотрел на дорогу. Он ждал случайных путников, сострадая тем, кто находится в пути, и жаждал оказаться им полезным. Завидев на горизонте трех путников, он начал молить Бога, чтобы они не прошли мимо и чтобы он смог оказать им милость - омыть их ноги, накормить, дать отдых. Путники пришли в его дом и оказались самим Господом, воплотившимся в облике трех ангелов. Чистота сердца Авраама была щедро вознаграждена – Господь сделал его отцом многочисленных народов. Когда мы делаем что-то по милосердию, все страсти от нас отходят, и тогда Господь готовит нам и утешение, и испытание. Через это испытание мы очищаемся. Господь являет нам себя только в чистом сердце человека.
Седьмая заповедь и седьмая ступень совершенствования требует от человека стать миротворцем. Мир творит Бог, но человек способен стать подобием божьим. Творить мир может только чистый сердцем человек, ибо в нем есть покой. Сердце становится покойным, когда берет на себя тот крест, который дает ему Бог, идет вслед за ним. Дух пронизывает покойное сердце. Не надо огромных усилий, надо время от времени подниматься на встречу с Господом, принимать от него его спокойствие и возвращать его другим людям. Только от человека зависит положить предел злу. Если мы не отвечаем на зло злом, мы - миротворцы.

Восьмая и девятые ступени говорят об одном и том же и различаются только степенью достижения. Они проверяют нашу готовность способностью принять изгнание правды ради и даже любые мучения  Господа ради.  Когда мы становимся на новую жизненную стезю, со всех сторон начинается противоборство. Только начнешь что-то менять в себе, как возникают обстоятельства, мешающие это сделать. Люди, казавшиеся друзьями, становятся твоими противниками. Чем сильнее стремишься к кротости и миролюбию, тем больше тебя провоцируют на проявление страстных, неуправляемых реакций. Чем больше жаждешь радости и любви, тем настойчивее жизнь создает поводы для уныния и отчаяния. Демоны не могут простить нам наших намерений. Люди – орудия демонских сил. Господь попускает нам терпеть трудности, чтобы укрепиться в своей вере. Вера сильнее расцветает и быстрее умножается, когда подвергается гонению.

Если в восьмой заповеди идет проверка нашей способности защитить и укрепить праведные намерения относительно устройства собственной жизни, то  девятая заповедь и девятая ступень совершенства касается  людей, полностью посвятивших себя Богу. Они целиком принимают на себя иго Господа и становятся мучениками за веру. До конца убежденный человек не боится этих мучений, он желает их, потому что хочет принести себя в жертву ради любви. Претерпевая несправедливые страдания за Того, кого любит больше себя, такой человек получает наибольшую «мзду» в Царстве Небесном. 

Смысл Заповедей Блаженства не случайно открылся мне по завершению очень трудного участка моего жизненного пути с «Дарами Волхвов» и может быть рассмотрен в качестве своего рода Послесловия к нему. Идеи Заповедей не были ни революционными, ни неизвестными мне. Более двадцати лет минуло с тех пор, как я впервые прочитала Евангелия. Заповеди Блаженства во многом повторяли вехи духовного пути, описанного множеством других знакомых мне эзотерических школ. Но, несмотря на впечатление известности истин, они подавали их под совершенно новым, особым углом зрения и знаменовали собой начало моей новой, другой жизни, Предисловием которой являлись. Испорченность и несовершенство моей души еще не позволяло мне полностью избавиться от «служения бесам», продолжавших управлять мною. Но даже краткого обращения к заповедям – чтения и размышления о них  - иногда оказывалось достаточным, чтобы одолеть это бесовское влияние и по-новому взглянуть на происходящее: не как на злосчастную и бессмысленную круговерть событий, которые работали против меня, а как на подарок любящего меня Бога, предназначенный исключительно для меня. 

16.05.06 

Я вернулась в город после трехдневного пребывания на даче. Эти выходные я опять провела абсолютно одна. Соседи не считаются, - они были заняты своими делами, так же, как и я - своими. К исходу третьей поездки этого сезона мне удалось сделать довольно много – убраться в доме и на участке, сжечь накопившийся мусор на костре, выкопать содержимое бочек (увы, давно уже не с картошкой, а с газовыми баллонами и с соляркой), посадить лук и пряные травы на лето. И сходить за картошкой в деревню. Там в эту зиму сгорел дом Павлова, все остальное было, как всегда: родные холмы и ощущение щемящего восторга перед красотой и раздольем моей земли. Вместо Ириски – альпийская горка с пересаженными туда ирисами, вместо мамы - воспоминания и … благодарность. Почти все на этой даче сделано ее руками. Теперь на ее место заступила я.

Мне хорошо на даче. Мне практически никто больше не нужен. Дурацкие обиды и претензии, что этот участок в 8 соток могли бы любить и окормлять и другие – действительно дурацкие. Я прекрасно понимаю, что мне хорошо в этом краю именно потому, что я могу там побыть одна и поработать в свое удовольствие. Пожить в  тяготах и радостях неженского, но благодатного труда. Среди родных мне растений.
Поднявшись вверх по ступенькам станции метро «Московская», я почувствовала себя деревенской лошадью, случайно оказавшейся на шумной городской улице. За три дня – и так одичать! В город не тянуло. И город показался слишком суетным и бестолковым, хотелось обратно в Пери.

Дома меня ожидала моя новая  семья – Маша, Саша и Миша. Я в этой семье была бесплатным приложением, но внешне они это не показывали. Я к ним уже привыкла, приняла, временами забывалась настолько, что чувствовала себя излишне расковано – говорила, что думала, не думая, что говорю. Меня терпели. Пока. Я уже три месяца как не работала и не собиралась искать работу. Мне было хорошо дома. Я даже представить себе не могла, что когда-нибудь снова придется начать социальную жизнь. У меня началась другая жизнь. Не то, что она мне нравилась, что в ней может нравиться, если  в этой жизни я одна, не считая Бога. Но она мне нравилась больше, чем вся предыдущая. К тому же общество Бога – это не только хорошее общество, но и наилучшее из всех возможных.

Тридцать три года, проведенные на службе (за исключением отпусков и редких больничных), с высоты сегодняшнего дня выглядели чудовищно. Эта офисная жизнь с ее утомляющей, но сомнительной деятельностью, не имеющей полезного результата, если смотреть на все с космической точки зрения. Эти светские разговоры, интриги и рентгеновские лучи бабских взоров, оценивающих мою внешность, манеру поведения и характер, эти наркотические радости и не менее наркотические огорчения по поводу оценки либо недооценки всего вышеперечисленного, эти мелкие (не мелочные, а именно мелкие) проблемы, обиды, тревоги, намерения и выдуманные личные достижения. Этот мир офиса и иерархических отношений. Почему я смолоду не пошла в рабочие?

Самым ярким аккордом всей моей трудовой деятельности (тридцать три года я считала ее главным листом в моей книге жизни) оказалось мое последнее посещение моего  последнего места работы. Той самой фирмы,  из которой  я ушла в слезах, соплях и обидах. Столь же дурацких, сколь и весь этот лист.
 
Изложу подробно. 10 мая 2006 года я поехала в бухгалтерию, чтобы получить там свою последнюю зарплату – выходное пособие. Ноги не шли. Я с большей охотой пошла бы к зубному или к гинекологу, только бы не туда, где придется  снова видеть эти стены, встречаться с этими людьми. Наверное, я слишком сильно противилась, -  Бог наказал. По рассеянности я приехала туда без того, на основании чего мне, собственно, и платили – без справки из Центра занятости. Глупо. Пришлось вернуться и в тот же день приехать туда еще раз. Второй раз было уже легче – я уже погрузилась в дерьмо по уши и от этого стала безразличной. Увидела (со спины) Галю Шульгину, ту самую, что отняла у меня работу с доставками, и что перед самым сокращением устроила за свой счет пир горой по случаю своего Юбилея. Ее предполагали уволить через три месяца после меня – сокращалась служба автохозяйства. Как оказалось, не сокращалась. Бухгалтер Зоя сказала, что Галю оформили на мое место, а ее друга Мохарева - мужчину 70-и лет! - тоже хорошо устроили. Я даже не удивилась. Вот оно как, оказывается!  Не так прост Командир, как думалось, не все я про него знала. Не случайно, значит, уволили меня, я сильно ему чем-то мешала. Или нашлись доброжелатели, которые создали обо мне соответствующее мнение. Бог им судья.

В моей Другой жизни больше не будет ни Командира, ни его закулисных планов, ни офисов, ни унижений, ни мерзких баб, умело пробивающих себе дорогу к успеху. Жаль только, что и церквушки Николая Чудотворца на Предпортовой уже теперь тоже не будет. Акафиста с отцом Сергием, в котором участвуют все пришедшие. Ничего страшного. С отцом Сергием я встречусь в другом храме. А всех моих бывших коллег  я отпускаю - долой с глаз и вон из сердца. И всех им благ и покоя! В моей Другой жизни теперь  совсем другие новости, интересы, радости и огорчения.

24.05.06

Интересно наблюдать за изменениями своего состояния. Оно легко может перескочить из одной крайности в другую. Когда я проникаюсь духом православия, все находится на своих местах, окружающие кажутся желанными и дорогими, а в сердце воцаряется покой и способность к любви. Потом что-то происходит во внешнем мире, и в меня точно бес вселяется. Я опять полна обид, претензий, гнева, осуждения и лукавой праздности. Жизнь кажется бессмысленной, а препятствия неодолимыми. Чем больше я погружаюсь в анализ этого своего состояния, тем сильнее себя накручиваю, и тем властнее бесы. Не я собою, а они управляют мною, в моей душе не остается места божьим заповедям. Потом опять что-то случается, и я начинаю думать о том, что на обиженных воду возят, а добро сильнее зла. Ангел-хранитель касается меня своим крылом, и я становлюсь другой. В масштабах вечности все мои обиды и недовольства – такая мелочь! Вот так и живу - между Небесами и Преисподней.  На земле.

После майских праздников мой удивительный зять на работу не пошел. Криминальная обстановка в его фирме (а он у нас вообще подозрительный и боязливый) подсказала его интуиции, что надо спасаться. Конкуренты постреляли в кого-то из его начальства, а ему просто убедительно посоветовали перейти в другой отдел. Не пожелал. Как всегда, он просто нахамил начальству и забрал трудовую книжку. Он же человек, обладающий – цитирую его резюме - «коммуникабельностью, аналитическими способностями, настойчивостью в достижении цели и творческим потенциалом». Это не шутка, он и вправду так о себе думает. Короче – уволился. Самоуверенность заразительна. Я поверила в его харизму. Почти у всех первое впечатление от Шурика хорошее. Чего не скажешь о последующих. Итак, поначалу расстроена была только Маша. Я же подумала, что все к лучшему, давно пора было ему искать более приличную работу. Найдет! К тому же, задумается, что иногда полезно послушать советы ближних: загодя заняться неторопливым поиском новой работы прежде увольнения со старой,  поучиться на курсах, чтобы его  «творческий потенциал» не оказался очередной болтологией.
 
Прошел месяц, а зять по-прежнему сидел дома. В нашей семье не было больше ни одного работающего. При этом траты не становились скромнее: Шурик покупал покушать много и чего ему  хотелось - не бережливо. Живем, как птицы небесные, которые не сеют и не жнут. Толковых предложений работы за месяц  ему так и  не поступило, а предложений с окладом меньшим прежнего было от силы два.  Внешне Шурик не дергался. Стирал пеленки, гулял по четыре часа в день с Мишей, лениво рассылал свои резюме. Доставал Машу и меня своими заботами о сыночке, не всегда оправданными. Мыл шваброй середину пола в комнате, но упорно не замечал грязной ванной, которая требовала работы над ней в наклонку и с применением силы. Поедал случайно купленные и дорогие продукты скорого приготовления, когда у Маши не было времени выложить ему из холодильника в сковородку сготовленный мною домашний обед для разогрева. Не замечал, что пора бы окна помыть или что-то тяжелое на дачу отвезти, пока есть свободное время. Так жить ему было удобнее. И, казалось, конца этому не будет никогда. Хорошо, что мама не видит  того, как мы живем. Я постоянно чувствовала свою вину перед ней – все, чего она так боялась и чего не хотела, случилось. Я оказалась пятой колонной, предательницей.

А потом зять в очередной раз мне нахамил. Ему не понравилось, как я посетовала на то, что он, любитель птичек, рыбок и природы, не пожелал возлюбить заодно и мамину пальму, оставленную мной в их комнате и медленно там загибающуюся. В ответ мне ответили тоном и в форме, в какой говорят или со своими сверстниками мужиками, или с подростками – «на ты» и с грубостями. С этой формой его общения я  уже имела счастье пару раз познакомиться. И не только я – таким образом  он выражал себя со многими, не взирая на лица. Никаких извинений. тогда я не услышала, а через пару дней он, как ни в чем ни бывало, снова начал слащаво  улыбаться и опять строил наполеоновские планы, не имеющие ни малейшего действенного подкрепления. Хамить мой зять может со всеми, никто от этого не застрахован. Даже тот, кому хамить ему самому не выгодно. Последнее несколько оправдывает его в моих глазах. Но я его общества не искала. У меня пропало желание  воспринимать его членом своей семьи и видеться с ним на своей кухне. Если не свой – значит посторонний. А посторонних в доме я не терплю. От бессилья я начала ненавидеть ту ситуацию, которую сама допустила в силу своей слабохарактерности. Я ненавидела себя, Шурика, моего внука - его сына, и даже Машу за то, что она, как всегда и со всеми, ведет соглашательскую политику.  В меня снова проникли бесы.

Как выйти из этого состояния, как поступить? Ангел-хранитель говорит, прими и прости, будь кроткой. Бес говорит: «Еще раз простишь, это станет его привычкой. Алгоритм «нахами, и теща начнет сама исчезать из дома, отчего отпадет необходимость что-то делать по ее просьбе» ему выгоден. Чем меньше я буду помогать им, тем больше забот свалится на Машу, но не на него. Он чувствует себя прекрасно. Ему остается только терпеливо дождаться моей смерти, после которой все будет в его руках. Мне же бежать некуда. Так нашептывали мне Бесы. Я не знала, что делать.

26.05.06

На Московской площади забили фонтаны. Их строительство началось совсем недавно. Зимой, ни с того, ни с сего, огромную площадку вокруг памятника Ленину обнесли синим забором и пригнали строительную технику. Из окна нашей кухни наблюдалось рытье котлованов, мельтешение рабочих и воздвижение бытовок. Народ начал интересоваться, что сие значит. Ответ «строим фонтаны» сначала показался шуткой, но это было именно так. Подробностей процесса строительства за высоким забором разглядеть не удавалось. К весне в близлежащих скверах вдруг  сформировали газоны, обнесли их новым паребриком, поставили красивые изгороди. Открытия всей этой красоты мы ждали ко Дню города, но событие случилось раньше – к Последнему школьному звонку.

Буквально за одну ночь размонтировали заборы, вывезли бытовки, увезли технику. Вечером 24 мая, выглянув из окна, мы с удивлением увидели преображенную площадь, битком забитую молодежью, и каскады воды, бьющей из множества разных по конструкции  фонтанов, украшенных прожекторной подсветкой от земли и сверху. Звучала музыка, на временной сцене, возведенной за ночь, выступали певцы. Даже начавшийся дождь не распугал собравшихся людей, заполнивших нашу Московскую площадь: стояли под зонтами. Потом начались фейерверки.
 
Эту площадь я помню с 1961 года  как огромный зеленый газон, по которому в разных направлениях были проложены дорожки. Потом  произвели посадки елей – тогда еще совсем маленьких. К столетию рождения Ленина на ней соорудили памятник, возводимый на моей памяти. Наш Ильич одет по моде 70-ых - в обтянутых брюках, легкий, подвижный. «Танцующий Ленин» прозвал наш памятник народ. В 1970 году середину площади закрыли гранитным щитом, а вокруг рассыпали песок, травяные газоны остались только на окраинах территории. И вот ее новое преображение.
На утро, следующее после открытия, совпавшего с праздником Последнего Звонка, я впервые прошлась по обновленной  площади. Били фонтаны, цветущие герани, организованные в оригинальные клумбы в форме шара, оформляли границу фонтанного ансамбля, прилегающую к Дворцу Советов. Всю поверхность земли окончательно спрятали под каменные плиты и фонтанные инженерные сооружения. За сорок лет прожитых мной в этом районе, некогда крошечные ели существенно подросли, боковые зеленые газоны стали еще более цивилизованными, на них посадили стриженные под куб кустарники. Площадь выглядела великолепно, но уже была усыпана грудами бутылок и мусора, оставленными молодежью после праздника. Мусор собирали в мешки специально нанятые для этой цели таджики. Работали они тщательно, видно было, что никакая работа их не пугает – азиаты внедрялись в наши города и размножались, и не пили, как наши. «Наши» являли собой менее привлекательное зрелище: какая-то русская бомжиха уже выбирала себе из собранного мусора бутылки – то ли на пропитание, то ли на выпивку. Что мешало ей работать, как таджики, чтобы  зарабатывать, а не побираться, было непонятно. И очень грустно.
 
А еще было грустно не узнавать, окончательно не находить ничего из того, что было здесь в годы моей молодости. Жизнь подходила к концу, мир вокруг обновлялся,  кардинально меняясь и хорошея, но это почему-то не радовало. Мучительно хотелось снова увидеть ту площадь, которая пока еще была жива в моей памяти.

10.06.06

Наше последнее занятие по церковнославянскому языку прошло на выезде. Валентина Борисовна пригласила нас посетить храм Успенья Божьей Матери села Лезье-Сологубовка, находящегося в 11 км от Мги (электричка с Московского вокзала). Его более 10 лет окормляет знакомый нам по Скорбященскому храму отец Вячеслав Харинов. Благодаря его стараниям и дружеским контактам с немцами, этот храм был восстановлен самими немцами, поскольку во время войны в нем находился фашистский госпиталь для лиц, получивших ранения, несовместимые с жизнью. Там же – на средства немцев и стараниями отца Вячеслава было благоустроено братское кладбище погибших немецких солдат – более 80 тысяч! Наших в тех краях погибло еще больше: рядом находилась земля Невского пятачка, где до сих пор работали поисковики и в земле находили человеческие кости. Отец Вячеслав в клубе «Лествица» при своей питерской церкви организовал музей Новомученников (репрессированных священников) и музей Военной славы, где найденные поисковиками предметы тех лет – наши и немецкие – были выставлены вместе. Так он на деле, а не на словах, показывает христианскую  любовь к ближнему: война есть ужас для обеих сторон воюющих.
 
В деревенском храме – белокаменном, стоящем на высоком зеленом холме, мы отслужили  литургию и причастились, а потом отслужили панихиду - день нашей поездки выпал на Родительскую субботу. Потом мы все вместе трапезничали - прямо в церкви, в ее боковом приделе, что показалось мне необычным. Во время трапезы отец Вячеслав рассказал нам о священнике самосвяте, историю которого он лично раскопал: искал героя, а нашел предателя и лицемера. Подробности этой истории я пересказать уже не смогу, но впечатление осталось сильным. Потом мы гуляли по окрестностям, пили воду из родника, накрапывал дождь, но было удивительно красиво – серое небо, зелень, солнце, пробивающееся сквозь тучки, белая церковь на холме, огромное зеленое поле немецкого воинского кладбища с обелисками, перечисляющими имена погибших. Было обидно – вот мы победители, а своих память увековечить до сих пор не можем, а немцы нашли и деньги, и желание, и возможность  увековечить имена своих граждан. Грустно. Потом мы еще посидели в доме церковной старосты, где нас еще раз  вкусно покормили, а отец Вячеслав не только вкушал с нами, но и отвечал на наши вопросы. Мне было стыдно – нас встречают, как самых дорогих гостей, как будто мы осчастливили их, а не они нас, священник  столько вкладывает во всех нас, а мы только сидим и только потребляем его старания! Все-таки христиане – удивительные люди! Во мне, например, нет такого умения радоваться, любить и отдавать другим людям, я зажата и смущена, когда  беру, а отдаю неловко и неохотно. 

Домой вернулись к концу дня. Я чувствовала себя абсолютно счастливой. С новыми знакомыми мы обменялись телефонами и расстались до осени. В церковной жизни начались летние каникулы, теперь будут только посещения храма и причащения, причем для меня – по будням дням. В выходные я езжу на дачу.

28.06.06

Сегодня мне по трубке звонил из Ярославля Коля. Еще в начале месяца я зачем-то написала ему доброе письмо, сообщив новость о рождении Миши и изложив свои вольные фантазии на тему, как было бы здорово увидеться с ним в Пери – в мое последнее лето, когда я живу там одна. На доброе слово человек откликается сразу – ответное тепло  зависит от того, насколько много доброго ты сам вложил в него. Вкладывать мы не умеем: либо привычно тянем к себе, либо держим дистанцию, боясь продешевить и оказаться недооцененными. А зря. В воскресенье мне звонил его друг Витя Алисвяк, уточнял, где находится дача, и готова ли я действительно принять там Николая, а сегодня позвонил сам Коля.

 Приедет он в начале июля, о дате сообщит. Поживу с ним на даче  неделю, надеюсь, он поможет мне прибить железо к дровянику и попилить дрова, заодно  и пообщаемся попросту. С божьей помощью постараюсь вместо врага приобрести в его лице себе  друга и единомышленника, даже несмотря на то, что он сейчас живет в Ярославле с очередной бабой и сам, похоже, мало внутренне изменился. Впрочем, мы всегда заранее придумываем себе образ другого человека, забывая, что не можем до конца знать его во всех  проявлениях, ибо и самого себя  не знаем. К тому же  все внешние  проявления – лишь отражения того, что мы сами посылаем другому, не более. Так что будет интересно.

Зять нашел себе работу. Денег пока что не получает, наоборот, он только заплатил за обучение в Петербургской фьючерсной бирже, где из него готовят трейдера - специалиста по работе с ценными бумагами – (спекулянта фондовой биржи или брокера), но через неделю, если обучение пройдет хорошо и он сдаст экзамен, обещают оформить. Фирма, является совместным предприятием с Лондонской фьючерсной компанией, обслуживающей клиентов, желающих увеличить свой капитал через продажу или покупку акций предприятий. Работа происходит на компьютерах, требует знания рынка и основ экономики. У Саши экономическое образование есть, это занятие ему страшно нравится, кроме того, в его гороскопе Плутон стоит в соединении с Раху в Деве и имеется большой тригон Белой Луны, Меркурия и Урана, что позволяет мне думать о его способностях к предвидению социальных веяний и способности к коммерческим сделкам. Во всяком случае, это гораздо лучше его прежней специальности PR-менеджера, на которую его в течение двух месяцев его безработицы не брали вполне справедливо.

07.07.06

Мише три месяца. После курса массажа и электрофореза (невропатолог определила его в  группу риска по ПГС ЦНС) он сильно изменился: сам переворачивается на спину, пытается ползать, активно хватает игрушки и ощупывает их, смотрит в глаза и улыбается. Ребенок многому научает: в ответ его открытой улыбке невозможно не улыбнуться, не возможно не полюбить его всем сердцем. И уже даже не важно, чей он сын и на кого похож, чем больше я с ним нянчусь, тем дороже мне это маленькое существо!

Сегодня в Чесменской церкви храмовый праздник – день Рождества Иоанна Предтечи.  Сразу после Мишкиного массажа (мы ходим на платный в центр в доме 5 по улице Типанова) я понеслась на службу. Народу пришло много, большинство – знакомые мне лица. После евхаристии вышли всей общиной на улицу – на крестный ход. Звонили колокола, пели певчие, отец Алексей читал положенные молитвы и окроплял всех святой водой. У меня, как всегда, слезы текли рекой, я почему-то всегда в храме реву, причем без всякой видимой причины. Очищаюсь так, что ли? А после святой воды так хорошо на душе стало, так радостно!   

10.07.06

Третий день в городе стоит ужасающая жара – +31 градус в тени, столько же в квартире и даже в нашем дачном доме, несмотря на все занавеси, которые я повесила на солнечные окна. Я плохо переношу жару, особенно мне тяжело из-за ноги: уже поставлен диагноз артроза голеностопа, второй год левая нога находится в отечном состоянии, да и все остальные суставы не лучше, не отекают, но болят неимоверно. А стоять на ногах сейчас приходится гораздо больше, чем во времена, когда я работала: и готовка, и беганье из комнаты в комнату по Мишкиным нуждам  из-за  его вечного хныканья – малыш теперь требует не только ухода, но и внимания, общения. На прогулке тоже не посидишь, и Мишка плохо спит в неподвижности, и разных хозяйских дел хватает – поликлиники, аптеки, процедуры. То Мишины, то Машины, то мои. Терпеть не могу врачей, но без них обходиться не удается, вечно у кого-то медицинские проблемы. Дома все сделать успеваю, но к вечеру еле стою на отекших ногах.

Зять все еще не работает, третий месяц он снимает запасы со своей сберкнижки, но в еде нас по-прежнему не ограничивает. Помогает по хозяйству, пожаловаться не могу, но в основном с женскими делами, например по три- четыре часа в день гуляет с колясочкой Миши, ходит за продуктами, стирает и развешивает детское белье, пеленки. Под большим нажимом Маши и с обязательным ее участием смог сделать и мужскую работу – помыл окна, прибил новую обивку на стул,  покрыл лаком столики и табуреточки. Творческого подхода – ноль, все идеи и инициатива только Машины и с обязательной моей подачей через Машу, но как исполнитель он очень добросовестен.
А завтра приезжает Николай Бабенко. В такую жару все это не очень удачно, тем более, что сообщил он об этом  только сегодня и не лично, а по интернету Алисвяку, а тот  по телефону мне. Уже заранее предвижу, как он начнет меня раздражать, ибо ни Коля, ни я не изменились в лучшую сторону. Тем не менее,  я мысленно вручаю себя и свои проблемы Богу, и очень надеюсь, что Он поможет мне управиться со своим характером, научит терпеливо слушать и понимать другого человека, не залезая в бутылку заранее, чего в общем-то вполне достаточно,  чтоб вызывать в другом симпатию  и, как следствие, получить от него добровольно и радостно все дары, какие данный  человек  способен дать.

Чего я жду от Бабенко? Новой для меня информации о его жизни в Ярославле, рассказа о приобретенном жизненном опыте, откровений об уроках, которые он извлек из нашего неудачного брака, возможности самой откровенно рассказать ему о своих ошибках и сделанных выводах, обмена мнений по поводу прочитанных книг и видения устройства мира и жизни. А еще - помощи в дачных строительных работах и хотя бы фиктивного ощущения себя женщиной в обществе мужчины, которому когда-то нравилась. Думаю, что не все мои мечты осуществятся, тогда  хочется, чтобы хоть неприятного осадка на душе от этой встречи не осталось. Это тоже не мало. Бабенко приедет завтра, а пока – о себе, любимой.

Моя жизнь стала другой. Я сейчас с ужасом вспоминаю свои прежние ежедневные посещения работы и совершенно не хочу больше вступать в эту реку. Привычка ходить на работу и быть там от звонка до звонка на протяжении почти тридцати трех лет сейчас воспринимается мной как моя странная зависимость. Она похожа на зависимость бомжа, живущего тяжко, но не желающего вернуться в социум, дай ему эту возможность. Нас засасывает как «лямка», которую мы тянем, так и свобода, которую мы вкусили, какой бы дикой она ни была.  Кто знает, может, доведись мне пожить за границей, я бы тоже пересмотрела свой болезненный патриотизм, который существует во мне сейчас только потому, что не с чем сравнить? Мы все привязываемся к привычной колее, какой бы она ни была, и вышибить нас из нее можно только через стресс, что Господь время от времени и делает с нами. Он не наказывает нас, он просто дает нам новую возможность.

И еще одно наблюдение. Я совсем не хочу ни встречать, ни видеть вновь никого из тех, с кем раньше работала. Не совсем так, я не хочу увидеть именно тех, с кем, к счастью, встретиться даже случайно не смогу по определению: все они не ездят в метро и в электричках. В других местах не бываю я. Всех остальных я как раз не прочь встретить. Сообразив эту удивительную мысль, я очень обрадовалась – как же разумно и справедливо устроен наш мир!

11.07.06

Поезд из Ярославля пришел сегодня  в 11 час 45 мин. Бабенко приехал. Вечером Витя Алисвяк забросит нас с вещами и продуктами на дачу. О том, как прошла наша неделя вместе (с 11 по 19 июля 2006г),  я напишу позже. А пока несколько информативных вставок.

В моем теперешнем понимании Бога  есть несколько главных, основополагающих моментов. Их можно разделить на две части – базис (принимаемый в качестве аксиомы ) и надстройка (гипотезы).

Базис  (положения, не имеющие и не требующие логических доказательств).

1. Бог есть. Это в моем ощущении. Иногда это ощущение называют врожденной религиозностью, заложенной в человека.
2. Совесть есть. Она проявляет себя как индикатор присутствия Бога, это изменение моего внутреннего состояния в зависимости от совершения разных поступков (мыслей).
3. Бог меня любит, и все, что Он делает, делает во благо.
4. Правильная жизнь человека – предоставление себя, своих проблем, жизни - Богу. Доверие ему и кротость.
5. Защита от вредного влияния на нас жизни - покаяние, смирение, распознавание в себе  эго-личности и лжи или греховности в христианском понимании этого слова – все это разными словами об одном и том же. Это средство работы над собой. В нем  – наша защита от влияний, противных Богу.
 
Все остальное –  гипотезы, надстройка, следствия и развитие указанных идей в виде культов, философий, законов. Это – информация, субъективные измышления людского ума, условный язык, через который мы формируем свой мир из пустоты (информация  – in form). Форма Богу практически безразлична. Привязанность к форме - чисто человеческие проблемы.

27.07.06

По моей просьбе Маша в очередной раз разложила для меня руны. Меня волновала нынешняя ситуация, сложившаяся в нашей семье.

 Исполнилось ровно  три месяца с тех пор, как Шурик уволился из «Фонд-Металла», и все это время он продолжал оставаться безработным. На «Петербургскую фьючерсную биржу» его так и не оформили, несмотря на полученный сертификат об обучении и постоянные тренинги в их компьютерном зале с виртуальными покупками и продажами. Опыт приобретался, но фирма, похоже, не была заинтересована в расширении своих штатов, если не считать возможности вложить свой первоначальный капитал размером 100 тысяч рублей и на нем делать деньги. Капитала у Шурика не было, поскольку именно на скромные сбережения Шурика на его сберкнижке он покупал нам продукты, причем, без какой-либо экономии средств. Параллельно Шурик начал ходить на сходные курсы в другую организацию – какую-то российскую биржу возле метро «Спортивная», где обучение было бесплатным, но потом предлагалось открыть собственный счет в банке (не менее 10 тысяч) и начать получать прибыль от вложенной суммы. Все эти игры не вызывали во мне симпатии. Шурик же  гордился своими успехами, ежедневно ходил на обучение в одну фирму и на тренировки в другую, смотрел экономические программы по TV, купил и изучил книгу «Энциклопедия трейдера». Знания его росли, но по своему горькому опыту я знала, что на работу берут и оставляют на ней не самых умных и опытных, и, тем более, не старательных и обязательных, а исключительно «своих людей» - знакомых. Шурик своим не был. В этом мы с ним очень похожи. Денег на жратву он не жалел, вел себя так же, как всегда, хотя нервничал, конечно. Тратился из своих запасов, которые, по его словам, должны были окончательно  у него закончиться в августе. Я к такому экстриму не привыкла, мы с Машей нервничали, но ничего изменить не могли. Упертый Шурик работу по газетным  объявлениям больше не искал и не хотел: «меня на все не хватит, я хочу работать трейдером». Я его оптимизма не разделяла, поскольку волчьи законы свободного бизнеса испытала на своей шкуре. Он все еще жил представлениями бюджетника, привыкшего проедать все, что заработал, и не умеющего «вертеться».

Вот, что поведали мне руны.

Причины нынешней ситуации из прошлого. Руна 9 – ЗАЩИТА, ОТВРАЩАЮЩИЕ СИЛЫ. Подвергаясь испытаниям, мы находим в себе силы преодолеть препятствия и предотвратить поражение. Одновременно мы развиваем в себе отвращение к поведению, которое создает тяжелые ситуации. Препятствия создает задержку в пути, но она благоприятна. Не следует слишком рваться вперед, совет руны – терпение. Требуется предвидение и настойчивость. Мы не столько те, кто делает, сколько те, кто решает. Решается то, что долго хотели отложить в долгий ящик, но сделать необходимо.

Настоящее.
Руна 19. –РАЗРУШАЮЩИЕ ЕСТЕСТВЕННЫЕ СИЛЫ, ЭНЕРГИЯ СТИХИЙ, ГРАД. Изменение, новшество, свобода и освобождение – качества этой руны. Настоятельная внутренняя необходимость освободиться от ограничивающего отождествления с материальной реальностью и ощутить мир проторазума. События полностью вне нашего контроля, ожидайте разрушения планов, потому что действует могущественная пробуждающая сила. Полный разрыв. Необходимо терпение и хорошая мина при плохой игре, следует плыть по течению. Побудительный мотив – изменить собственную жизнь.
Будущее. Руна 20. СВЯЗЬ, ОБЪЕДИНЕНИЕ, ВОССОЕДИНЕНИЕ, ПУТЕШЕСТВИЕ. Гармонизация того, что имеет две стороны, окончательное воссоединение, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнее становится одним. Когда вы чисты, вы можете нейтрализовать собственное нежелание позволить верному действию пройти сквозь вас. Путешествие направлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. Доверьтесь вашему собственному процессу. Безопасное путешествие, не сходить с пути, мыслить логично и на несколько шагов вперед. Можно достичь приемлемого решения, несмотря на ряд трудностей. Время покупать или продавать, возможны неожиданные новости.

Помощь. Руна 17 Перевернута. ДВИЖЕНИЕ, ПРОГРЕСС. Движение натыкается на препятствие. Будьте уверены, что вы все делаете (или не делаете) своевременно. Дело не в упущенных случаях: мы просто должны понять, что нам открыты не все возможности.  В сочетании с 20 руной, означает, что путешествие  недолго, будет внезапная и неожиданная перемена, но не в лучшую сторону.

Что не изменится. Руна 3 Перевернута. РУНА ПОСЛАННИКА. Вы озабочены тем, что кажется прерванной связью, недостатком ясности или понимания в нынешней ситуации. Что-то мешает принять предлагаемое. Чувство тщетности, зря потраченного усилия, бесплодного путешествия может вызвать уныние. Но то, что происходит, своевременно в вашей ситуации. Если колодец засорен, надо очистить его. Неспособность учиться на чужих ошибках или неверный подход к приобретенным знаниям.

Комментарии, как говорится, излишни. Думаю, что с работой Шурика в ближайшее время существенных изменений не произойдет, и это необходимо принять и пережить.
Несколько замечаний о текущих новостях. Сдала все необходимые анализы в поликлинике, и хирург дала мне направление в Городской ревматологический центр – решить проблему с ногой. Тамошняя врач мне очень понравилась: она подтвердила у меня артроз сустава и лимфостаз и назначила полугодичный курс лечения таблетками для восстановление хрящевых тканей. Это дорого, но надо как-то довести дело до конца, чтоб не запускать болезни.

Настроение сложное. Временами меня посещают странные, впрочем, очень  характерные для меня мысли о бессмысленности всего происходящего. Несмотря на появление внука, которого я очень люблю, я все чаще думаю о том, что в моей жизни уже нет ничего вдохновляющего новизной или ожиданием радости. Все, что происходит и ожидается – только  знакомо повторяющаяся череда мелких тревог и мелких радостей чисто материального плана. Редкие телефонные разговоры с друзьями – в основном о здоровье, детях, деньгах и пустых хлопотах. Круговерть сезонных работ на даче, служение семье, увы, все равно уже не моей. Нелепое цепляние за свои воспоминания и несбывшиеся надежды на достижение каких-то смыслов и целей. Созерцание медленного угасания и ухода людей, знакомых мне по молодости, собственная ненужность или полунужность – этакое назойливое бытие для облегчения чужих хлопот, без которого другие вполне могут обойтись. Еще один круг взращивания нового человека – Мишки: процесс, который уже мне знаком и завершится известным и закономерным – необходимым ему освобождением для него и его собственной жизни моего жизненного пространства (и жилплощади), в котором мне не только не будет места, но не будет и желания его иметь дальше. Все, к чему я успела привязаться (зачем?), неизбежно  истлеет и сменится другим – не несущим для меня никакого смысла и не представляющим  ценности. Когда я начинаю думать, скольких вещей  в жизни я уже не узнаю и не испытаю никогда (раньше об этом  не думалось, ибо будущее казалось неизвестностью), то становится очень грустно. А то, что обязательно придется испытать, почему-то пугает. Впервые за два года, мне начала сниться мама. А Ириска пока не снится, и это хорошо, я еще не готова к этому.
Сегодня пятница, снова на дачу, где я опять буду одна. Это и хорошо, и плохо одинаково. И все дела, которые я там сделаю, одинаково порадуют и утомят меня, ибо вся моя деятельность не оставит после себя ничего нового и кому-либо, кроме меня, нужного. Как и все остальное, она растворится в небытии, как растворяются на даче все поделки, сделанные мамиными руками – из-за их ветхости и неумолимого движения времени. Кому они нужны? А кому вообще нужны мы, каждый из нас? Не иллюзия ли наши представления о значимости наших дел, наших личностей, наших радостей и наших огорчений, равно пустых и преходящих? Все повторяется, и не один раз, причем, со всеми. Только животному дано радоваться своему настоящему, не задумываясь о его смысле и о будущем. Поэтому животные, несмотря на трудности физические, счастливее нас. За что Бог так сильно наказал человека, наградив его пониманием?

29.07.06.

Завтра День ВМФ, 310-ый Юбилей. Об этом я узнала случайно благодаря неожиданному звонку Валентины Моисеевны из «Петербургской Металлургической». Она интересовалась, работает ли Козлов и какая в ССК  обстановка, но я сходу сообщила ей, что стала бабушка и больше там не работаю. По поводу праздника, заметила, что теперь я наконец-то свободная женщина и могу себе позволить не быть озабоченной поздравлениями сильных мира сего. В отличие от нас, они наши скромные даты не помнят, если им от нас абсолютно ничего не нужно. Да и во флоте я не служила.
По поводу праздника слушаю по радио на даче рассказы разных бывших подводников. Боже, как же мне все это знакомо, и как все эти люди похожи! Ощущение неприятное. Это бряцание заржавевшими шпагами, эта похвальба и гусарство, эти смакования былыми попойками и смесью пофигизма с привычкой к исполнению без возражения, эта особость и самодостаточность, деление всех людей на военных и всех остальных, это слегка прикрытое презрение к тем, кто на флоте не служил и вообще не служил. Как странно, все это когда-то было моей жизнью (иллюзией вовлеченности в их «команду») и предметом гордости, а сейчас все воспоминания об ССК кажутся мне омерзительными. Кроме непосредственной работы – по доставкам и на территории склада – все остальное, касающееся взаимоотношений с коллегами из той организации, вызывает дрожь и ужас – как я могла все это выносить, и какое счастье, что больше я их не увижу!

Почему отношение к одним и тем же событиям, пока они в  настоящем и после того, как они ушли в прошлое, во мне всегда не дружат? То, что в настоящем было окрашено в один цвет, перейдя в прошлое, часто  окрашивается в цвет противоположный (как в черный, так и в белый). Я как Россия, прошлое которой меняется непредсказуемо. И еще мне всегда не хватает того, что, когда оно еще было, не радовало. Пока я живу в городе (с понедельника до пятницы), пригляд за Мишкой, который часто канючит и требует внимания, кажется утомительным, но, оказавшись на даче в выходные, я ловлю себя на мысли, что мне его не хватает, что с удовольствием посидела бы у его кроватки, наблюдая за его постижением мира и собственного тела! Каждый день в Мише открывается что-то новое, он становится умнее, красивее, роднее, а я упускаю то, что уже не повторится – дети растут так быстро! Мне не хочется ехать в пятницу на дачу, а в понедельник не хочется возвращаться в город, я боюсь перемен и разрушений привычного, но прихожу в ужас от рутины и однообразия жизни «живота», в которой так комфортно чувствует себя Шурик, и не он один. Мои «прошлое» и «настоящее» всегда не дружат,  «мне всегда чего-то не хватает». Может это избыток жизненной энергии, данный Человеку, как считает М. Веллер? Хотя именно энергии мне в последнее время и не хватает, о чем я догадалась после встречи с Николаем.

Коля уехал от меня 10 дней назад. Описывать нашу встречу подробно ужасно лень – сделаю лишь несколько набросков самых ярких моментов встречи и изложу некоторые мои наблюдения. Главное – не события, а наши впечатления и ощущения от них.
Коля появился в нашей квартире 11-го июля. Позвонил с вокзала, уточнил название станции метро – оказывается, он его не помнит! Первое впечатление – узнать можно. Располнел, но синий джинсовый костюм – брюки и рубашка, заправленная внутрь, - сокращают объем фигуры. Лысый череп и длинные, грязноватые кудри за ушами, второй подбородок, белые зубы, очки в металлической оправе, американская улыбка – у него она всегда была естественной «миной», то есть, все, как и было. Провела в ванную помыться – жара, с дороги! – накормила обедом, показала Машины картины. Ни повышенного интереса к моей жизни, ни эпатажа, ни  саморекламы. Ни с моей, ни с его стороны. Скованности тоже не было. Послала купить продукты на неделю, которые повезем на дачу, присоветовала, что приобрести, сообщила, что есть на даче, а про остальное – что купит, то и сготовлю.  Купил экономно, без фантазии, на мой взгляд, он может съесть гораздо больше, чем купил.

Вечером приехал Витя на собственном Фольксвагене, я предусмотрительно подсобрала разных вещей, которые давно хотелось бы отвезти на дачу, таких было много. В дороге чувствовала себя бодро, по-молодому, шутила, прикалывалась, но с удивлением замечала изменившуюся реакцию Коли. Он в ответ мне не прикалывался, не реагировал на юмор и сам не шутил, как будто начисто утратил его самое главное достоинство – чувство юмора. Или как будто не выспался, или у него была  нехватка энергии, а может быть и интереса к жизни, ко мне в частности. Вопрос о причине встал, но ответа пока не было.

Говорил в основном о бегло прочитанной эзотерической литературе, причем по тематике далеких времен, ни у меня, ни у Виктора называемые им школы или авторы  интереса не вызывали, хотя подробностей их идей мы равно не помнили.  Для каждого прошло слишком много времени, мы уже что-то нашли для себя ценное или важное, а всякий там герметизм, Рерихи, Абдрушины были уже не интересны. По крайней мере, мне. Позже выяснилось, что многое из того, о чем упоминал Коля, им самим было бегло просмотрено, в том числе даже  часто и давно превозносимые им Кастанеда и Успенский, которых он или не дочитал, или хорошо забыл, или не вынес из них ни черта существенного. Во всяком случае, убедиться в обратном за всю нашу встречу мне не удалось. 
 
Запомнился и типичный для Коли трюк  с дарением: вынул для меня из сумки шоколадку. Я: – «Ой, я стараюсь сладкого поменьше!» - И он тут же, словно обрадовавшись такой моей реплике, быстро прячет шоколадку себе обратно в сумку. Этот сценарий за неделю он проиграл со мной раза четыре, в точности повторяя его давнее «дарение» мне зонтика на день рождения, не случившееся благодаря этому сценарию пятнадцать лет тому назад. Что это? Логически безупречное жмотство или циничная скупость по отношению ко всем, кроме себя? «Скупым рыцарем» его не назовешь, он «злата» никогда не копил, не чахнул над ним, себя он никогда не обидит, но щедрым для других даже казаться не пытается, если только не увидит в этом  конкретной выгоды.

14.10.06

Что еще запомнилось из этой нашей недели вместе? Обида, что как женщина я  стала ему не интересна. Это не удивительно, достаточно взглянуть в зеркало: кому нужна такая если еще не бабушка, то что-то близкое к ней? Изнутри себя ощущаешь совсем не так, как выглядишь снаружи! Он тоже привлекал меня только теоретически, но как только мне требовалось сыграть с ним «женщину», из моего подсознания вылезало нечто абсолютно автономное, которое брезговало его одеждой, запахами, отсутствием привычек мыться перед едой и после работы, менять одежду…  Коля привез массу литературы, о которой не просили ни я, ни Виктор, но зато не взял с собой  лишней смены одежды и при этом пользовался жуткой туалетной водой, которая вместе с запахом пота создавала в доме непередаваемый букет ароматов, порождавший во мне единственную страсть – убежать подальше и поплотнее прикрыть дверь в его комнату.

И снова вопрос о причине его пассивности остался открытым: если  полное равнодушие к своей собственной привлекательности было следствием моего собственного поведения, никоим образом не делавшего ему авансов, то зачем тогда он приехал? Зачем привез мне коньяк, два вечера предлагая распить его с ним? То ли его чувства угасли на месте, потому что я была уже не та, то ли у него самого энергия была на нуле, то ли он не хотел рисковать, видя, что может нарваться на обидный отказ и мою язвительность (что было не исключено). 
Уж не знаю, зачем он приехал, но я свою программу минимум осуществила полностью. Обеспечив мужику трехразовое кормление (готовку, подачу и мытье посуды), чистое постельное былье и  достаточное время для отдыха, я организовала ему ежедневное шестичасовое трудовое поприще. Вдвоем (я  работала не меньше!) мы с ним обили железом домик, разобрали навес с дровами, перепилили все трухлявые доски, а хорошие я лично уложила в штабеля на новом месте. Кроме того, Коля под моим руководством сколотил новую лестницу, повесил ее на западную стену дома и починил козлы. Это было почти все, что я планировала сделать в это лето. После Колиного отъезда я еще пару дней мела и убирала южную часть участка, сделала новую скамейку,  сожгла на костре мусор.

 Как работник Коля не оригинален. Работой он не загорается из вполне понятных соображений – это не его дом, не его участок. С этой установкой он живет все пятьдесят лет, может быть поэтому у него и нет ни своего дома, ни своего участка. В этом он тоже не изменился. Когда ему много раз предлагали стать хозяином и этого дома, и этого участка, даже прописаться уговаривали, он предпочитал отлынивать, а теперь сетует, что никто не хочет подарить ему жилье. Это его главная особенность – он везде живет так, как будто его скоро выгонят, и его действительно выгоняют. Он всегда не там, где есть, а где-то еще, и это его буфер, скрывающий собственную лень и созерцательность. Работает он хорошо, даже не спорит, но  без энтузиазма. Один только день, когда мы пилили дрова, мне показалось, что он увлекся работой и стал прежним – начал острить и отвечать адекватно на мои приколы. Мне в тот день было хорошо – я давно уже не была вдвоем с мужчиной – другом, моим ровесником. Все больше нахожусь не со своими мужчинами или  не с моим поколением. А еще мы ходили с ним на холмы – купить  картошку. Картошку не купили, но я собрала зверобой. С неожиданной для себя легкостью я порхала по холмам и чувствовала себя молодой и стройной. С удивлением заметила, что Коля  передвигается тяжело – сказывался возраст. И холмы его не волновали, и воспоминания не тревожили.

…Нарву букеты зверобоя,
пусть вянет в связках до тебя…

Нет, ничего этого он уже не помнил или не хотел вспоминать. Для него все это уже ушло, вспоминать и откровенничать со мной ему не хотелось. Я ожидала другого. В Коле что-то умерло, и его было жаль. Убила его пустая и пошлая ярославская жизнь, сделавшая из него  мужика на содержании, что он не мог не сознавать, но не хотел это обсуждать со мною. Живет он в одной из комнат двухкомнатной квартиры Ирины (той самой, что приезжала с ним в Петербург два года назад). Ирина с ним не регистрировалась и в квартиру не прописывала, готовила для него редко и плохо, белье он стирал сам. Она была женщиной глупой, хитрой и жестокой – сама, не имея площади, довольно гнусным способом заимела ее через бывшего мужа. За угол (и постель с ней – как  догадалась я), она брала с Николая очень маленькие деньги.  За  площадь без рабства ему пришлось бы платить не менее 5 тысяч в месяц, на что Коля был не способен. Его не слишком устраивало это положение, но он уже смирился с ним. Он и смолоду не желал тяжко трудиться и подрабатывать, а теперь и вовсе не был способен. Хотя… или ему придется в итоге до конца стать мужем и домашним работником Ирины, или он останется на улице, став с годами не интересен и ей, ибо мужской век тоже короток. Что он будет продавать тогда? Может быть, он понимает это сам, отчего уже не дергается, терпит ее и не пытается как-то изменить свою жизнь. Отсюда и тот упадок, апатия и пассивность, которая меня в нем так поразили. Укатали Сивку крутые горки!

Коля на даче все время пытался звонить своим ленинградским друзьям, возился со своей трубкой, но, как мне показалось, никто особо не рвался с ним встретиться. Даже Виктор, который на воскресенье пригласил его выбраться в город. Думаете, они побродили по городу, по знакомым местам? Или Виктор с восторгом взял распечатки Интернета, привезенные ему Колей? Ничуть. Полежали на берегу озера в Озерках, пообедали на квартире у Алисвяка. Витина первая  еврейская жена, на свадьбе с которой мы с Колей когда-то были, укатила с его сыном в Израиль. Теперь Виктор снимал комнату и жил в гражданском браке с молодой девицей Сашей – (она молчала всю дорогу, но выглядела прилично). Работает Витя менеджером в отделе рекламы какой-то фирмы, чем живет – не понятно. Как все мы – ничем. Сансарой.
Вот чем все закончились. Жизнь перевалила за половину, может даже хорошо за половину, наши цели уже не те, интересы - не те, и мало что нас зажигает. Мало что сбудется, а главное, уже мало чего хочется. Отсутствие желаний – гораздо худшая беда, чем невозможность осуществить свои желания.

Уехал он 19-го июля, вечером, в 18-30.  Провожать Колю я не пошла. Поняв, что ничего не вернуть и не нужно, что откровенного разговора, светлых воспоминаний, которых я ждала, не получилось и даже не планировалось, я свела его визит к взаимовыгодному партнерству: он  бесплатно пожил у меня неделю на природе, я приобрела  временного работника в хозяйстве.

В городе покормила Колю обедом, поцеловала на дорогу, пообещала по возможности приехать к поезду, зная, что делать этого не буду. Уже незачем.  На прощание все-таки дала ему дискету с фрагментами своих книг – рецензии на прочитанное и чуть-чуть личных размышлений о жизни. Дискету он взял, но в последующие дни реакции на нее не получила никакой. Даже СМС-ки не прислал. Впрочем, он не просил меня это делать. Самой очень захотелось. Может, чтоб похвастаться? Глупо.
 
18.08.06

Сегодня пятница, снова на дачу. Давно не было дождей, все высохло, на участке нечего делать, только разве что яблочное повидло варить  – яблок опять уродилось много, но они падают, яблони без воды мучаются.

Мне тоскливо. Семьи не получилось. С Шуриком не общаюсь (избегаю его), он меня жутко раздражает. Уже четвертый месяц зять не работает, на собеседования не ходит, по четыре часа в день играет на Интернете в своей трейдерской организации, куда его не устраивают, а предлагают просто вкладывать личный капитал и на нем делать доход. «Капитал» - (остатки с его сберкнижки?) он прожирает, ничего, кроме продуктов мы не покупаем, лекарства на свой артроз я беру из скудных гороскопных денег и разовых холяв в виде дивидендов от Ленгипротранса. С первого сентября он собирается устроиться в школу на смешные учительские деньги, в свободное от школы время играть на бирже. Чтоб он сильно Маше помогал по дому, я тоже не вижу: только с Мишей гуляет (а часто вместе с Машей: ему, видите ли, ее общества не хватает!) да белье в стиральную машину забрасывает и развешивает. Все остальное Шурик делает только по Машинам указкам, уговорам, убеждениям, не будь которых, сидит у телевизора или отдыхает на кровати. Пьет валерьянку, «кушает» фрукты, три раза в день ест мясо – настоящими мужскими порциями!
 
Я, описывая это, сильно придираюсь, но ничего не могу с собой поделать,  он меня раздражает неимоверно. Маша тоже с ним мучается, но из двух бед – развестись или терпеть - предпочитает последнюю беду. С ней он тоже часто хамит, но потом извиняется. Со мной нахамить может в любой момент, но потом не извинится, он со всеми так себя ведет; многие смирились, что его не переделаешь, и его этого устраивает. Он похож на меня, и это вовсе не смешно.

Сама себе я тоже противна, меня захлестывает поток отрицательности. Чувствую себя плохо, мучаюсь от жары, от влажности, от боли в суставах, от одиночества и, в тоже время, от дискомфорта пребывания с кем-либо вдвоем. Встречалась с Региной, Галей, звонила Наташе Семеновой, но разговора не получалось. Я вообще разучилась говорить, все сказанное – не то, не о том: лживо, истерично, несправедливо, как будто не я это говорю, а бес во мне. Меня не понимают, я сама себя не понимаю, советы других мне не помогают, кажутся не о том и ни к месту, а добрые слова и похвалы неискренними авансами. Это во мне  не «закипание» даже, а какой-то маразм, неспособность быть адекватной. Я или молчу, замыкаюсь и какое-то время пытаюсь никак не реагировать, или говорю отрицательно, взрываюсь, сама в себе чувствуя неправоту и несправедливость. Могу нормально говорить только с Машей, просто она очень терпеливая,  но и ей со мной трудно. Не то же ли самое происходит с Шуриком? Такое впечатление, что мне подсунули мое зеркало – смотри и терпи, пока сама не изменишься, будешь постоянно видеть это сокровище перед глазами!

Вчера была у Гали Патрахиной на ее работе. Хотела поговорить с ней по душам, «исповедаться», в том числе, показать ей некоторые свои записи дневника. Вместо этого весь вечер говорила о себе сама Галя – очень правильно,  до боли знакомыми фразами говорила о своих подвигах и страданиях, густо сдобренными к месту и не месту восхвалениями Бога. Вроде искренне говорила, но мое натренированное на Успенском ухо уловило «патефонную пластинку» ее личной истории, которую я уже один раз слышала, но она, видимо, этого не помнила, так как наверняка рассказывает ее людям не в первый раз. Это не в упрек ей, а в наблюдение, ибо так все мы, абсолютно все любим рассказывать о себе то, что кажется нам героическим, пропуская то, что показывает нас в невыгодном свете, но гораздо больше раскрывает нашу сущность и причину наших неудач. Понять эти причины мне кажется важнее, чем творить свой Образ перед другим или вызвать к себе сострадание.

Я ничего другого и не ожидала. Я  не  подталкивала ее на рассказ, ибо планировала сама исповедаться в своих ошибках, выговориться, но, не зная, как начать о больном и очень сокровенном, личном, зачем-то начала издалека - о своих сомнениях в том, что мир таков, как его хотят видеть христиане, вечно ссылающиеся на Слова Бога. Сам Бог мало что сказал явно, его можно только чувствовать и озвучивать свои личные духовные опыты. По большому счету, я даже не это хотела сказать, а просто поделиться с Галей своим «открытием»  субъективности отражения мира в человеке, фактической пустотности бытия и значимости формы,  которую мы избираем  для интерпретации этой Пустоты. Но я не смогла донести это, а Галя не захотела понять и дослушать меня,  тут же свела все на «пластинку» Разоблачителя Ереси, приобретенную ею в  ее богословском заведении.

 На какое-то мгновение из ее всегдашней персоны Любящей Христианки вылезла ее истинная реакция на меня  - реакция на человека, не принадлежащего к христианскому миру, но не такого, кто еще ничего не знает, а того, кто знает еще и другое и пытается в этом объективно разобраться.  Из нее автоматически и неконтролируемо вылезла знакомая  Персона по имени «Ату его!» Дело было не в том, что она ошиблась в оценке моей принадлежности, а в том, что она сразу же механически невзлюбила саму попытку честно рассмотреть и подумать о механизме наших верований и поведения, увидеть в себе механизмы сна, перепева чужих идей, без их анализа и оценки.  Сразу же изменился ее голос, тон, пошла другая, непривычная в ней  для меня интонация и прозвучала странная фраза: «ты много знаешь и все время споришь, всех раздражаешь, не слушаешь, что тебе говорят!» Это при том, что в этот вечер да и всегда, когда я с Галей, обычно говорит только она и только о себе, ее вообще мало  интересует жизнь и ощущения  другого, если не считать возможность сыграть роль учителя богословия перед неофитом, которого «Дух Святой еще не посетил». У меня пропало желание дальше говорить, глаза глупо налились слезами,  и я полностью предоставила ей возможность вести свой монолог до конца. А потом ушла домой. Всю дорогу ревела. Нервы?

Интересно, каких это всех  я раздражаю? Не с подачи ли Фаины вылетела эта фраза? Вчера, я очень больно отреагировала на нее, особенно потому, что в контексте вчерашнего разговора она была полностью не в тему, а сейчас, вспоминая, понимаю, что и как все происходит. Стоит высказать то, что противоречит жестко зафиксированным, не подлежащим сомнениям взглядам другого, как это становится  поводом для раздражения.

 Какая же Галя истинная, не игра ли ее внешне «доброе отношение» ко мне, не маска ли? Когда я взахлеб говорю с ней о Боге, вторя ее вере, она совсем другая со мной. Эпизод очень сильно напомнил мне реакцию Любы, которая когда-то не смогла принять во мне сомнение в Христе и мои размышления на эту запретную тему. Запрограммированный человек  не способен искренне попытаться разобраться в механизмах своей веры, убедиться в своей механистичности, «сне». Сегодня мне стало ясно, что я вообще лезу не в свое дело, воюю с ветряными мельницами. Несовместимые миры людей общих дверей не имеют. Галя «спит» точно так же, как все мы, и пытаться будить ее бесполезно и опасно – это верный способ потерять друга и ничего обоюдополезного не приобрести. И не нужно, пусть спит, тем более, что сон ее сладок и помогает ей выжить. Я не хочу сказать, что на самом деле Бога нет, или что Евангелие не чудо, потому что оно не божеская, а людская истина. Бог есть, но представить себе Его и Его мир мы не можем, и всегда строим какой то образ Его, который обожествляем и постулируем в силу своего частного (эгрегориального) понимания.

Хватит о Гале - получилось длинно, непонятно постороннему и неконструктивно. Встречаться и откровенничать с ней мне больше не хочется, слушать ее «пластинки» тоже. Вот так.

18.08.06

10-го августа мы крестили Мишу. Это был четверг, в нашей Чесменской, где было решено совершить таинство, в этот день служил отец Сергий. Мы с Машей оделись нарядно (Маша – в длинной черной юбке с разрезом и белой блузе) и к одиннадцати часам прибыли к храму. Шурик пошел с нами – вез коляску с Мишей. Он предложил надеть на  Мишу золотой крестик, подаренный ему его мамой, но крестик не годился для младенца: он был огромен и на толстой золотой цепи (увидев его, я сразу вспомнила  кольцо Скарлетт с громадным алмазом) . Остановились на маленьком серебряном, купленном мною в Чесменской церкви незадолго до события. На крещение пришла Галя Патрахина. Кроме нас, в этот день крестили грудничка Вику (какое совпадение!) и юношу Вячеслава. Вся церемония запечатлена в нашем цифровом фотоаппарате. Я держала Мишаню на руках,  выступая в роли его крестной матери. Вел он себя хорошо, не плакал и не вертелся. Мишу окрестили в честь архангела Михаила, ближайшие именины которого 19 сентября. Что я чувствовала в этот день? Не знаю. В самые торжественные или значительные дни я, как правило, не чувствую ничего, воспоминания оказывают на меня большее впечатление, чем момент настоящий. Рада, конечно, что у Мишани теперь тоже есть ангел-хранитель, что могу подавать за него записки на службу. И вообще рада.

… три картины мироздания – упанишады, буддизм, христианство, теософия Блаватской. О перевоплощении – все по разному.  Теософия А. Безант, Кришнамурти, антропософия Штейнера, Агни йога Елены Рерих.  Хочется записать свои мысли об этом, но некогда.

29.08.06

Заканчивается август, мой любимый месяц, уже листва начинает желтеть, и дети собираются в школу. Я бы с удовольствием вернулась сейчас в те далекие времена, когда и я готовилась снова надеть школьную форму – коричневое платье с черным передником, и встретиться с одноклассниками. Точнее – с одним одноклассником. Я действительно по ряду самых разных причин любила ходить в школу гораздо больше, чем переживать какие-нибудь праздники. Праздники я и сейчас не переношу. Больная психика?

22 августа разбился самолет из Пулково. 170 человек погибли под Донецком - самолет возвращался из Анапы в Петербург. На борту, что не удивительно в это время и на данном маршруте, было полно детей. Причины гибели довольно странные – самолет попал в грозовое облако на такой высоте, на которой этой опасности практически не бывает, летчик стал обходить опасную зону верхом, но сохранить управление не удалось, Ту-154 оказался в плоском штопоре. Началось падение, длившееся от силы семь минут, завершившееся ударом об землю. Представляю состояние летчиков, все это время все прекрасно понимавших. Все случилось в сильный геомагнитный день, что неожиданно сказалось и на Маше. Еще утром ей вдруг резко стало нехорошо: боль в животе, холодный пот, - какой-то спазм случился. Я растерялась, единственное, что мне пришло в голову, таблетка нурофена и энергетический массаж живота. Как утверждает дочка, массаж снял приступ, все прошло так же быстро, как началось. Но я перепугалась, «врач» из меня никакой. Неожиданно поняла, что все время плачу по пустякам и страдаю неизвестно из-за чего, а ведь в жизни может случиться многое, о чем даже подумать страшно. Бережет меня Господь, а я умудряюсь не  помнить об этом и не благодарить Его за то, что имею.

25 августа произошло еще одно событие, оставившее в душе тяжелое впечатление. В 17-00 в «Вестях» сообщили, что в Петербурге загорелся Свято Троицкий Собор на Измайловском проспекте. По телевизору показали страшную картинку – главный купол собора (самый большой по диаметру в России, между прочим), находившийся на реставрации, весь полыхает в ослепительных красных языках  пламени, а над ними в темном небе возвышается крест, пока еще не загоревшийся. От увиденного у меня тут же полились рекой слезы.  (В последние годы это происходит со мной постоянно!). Никогда прежде мне не случалось быть очевидцем  пожара в действующем  храме, причем в мирное время. Пожар тушили с помощью вертолета и к ночи потушили.  Деревянная часть купола сгорела полностью, а каменное перекрытие и огромная высота внутреннего помещение каким-то образом спасли  внутреннее убранство, ничего не пострадало, даже позолоченный алтарь не попортился. Матвиенко (наша губернатор) пообещала найти деньги и за полтора года восстановить  купол:  собор - не только святыня, но и памятник архитектуры, причем, уникальный. Пожар случился по халатности рабочих – загорелись строительные леса, что все равно меня поражает: как можно так же безалаберно подходить к ремонту церкви, как ко всему прочему?
 
Шурик с 28-го августа наконец-то оформился  на работу – учителем в 482 школу (на Кубинской улице). Больше месяца он впустую играл на Интернете (в трейдерской школе), и новых вакансий не искал. И не нашел. И пока на работе бывает не более двух часов в день, думаю, что и в дальнейшем не перетрудится. Не хочу о нем писать,  как мужик,  он для меня умер, поэтому о нем – либо хорошо, либо никак. Хорошего что-то не припоминаю. 

на 28.09.06 (фрагменты на память, подробнее – позже)

-История со старушкой соседкой из 100 квартиры: вызвали скорую. Сделала добро, оказалось, напрасно. Ее дочка недовольна. Лезу не в свое дело. Соседка отблагодарила шоколадкой – мне стало грустно. Мои бескорыстные благодеяния по-прежнему не принимают.

-Маша лечится в центре «Возвращение» с сентября 2006г. Диагностика биотоками мозга (аппарат «Овертон») и длительный курс биодобавок. Ее здоровье оставляет желать лучшего: печень, мочевой пузырь, желудок.
 
- У Миши  19 сентября, как раз в день его именин, появился  первый зуб – внизу, спереди. Купила в храме «Всех Скорбящих» и подарила внуку серебряную ложку с гравировкой.

- Жить на даче стало холодно, идут дожди, темно, осень. Все дела переделала – закрываю сезон.

- Звонил Паша Добрусин, примерно 11 декабря у него будет сын. Хорошо бы его тоже назвали Мишей.

- Чтоб меньше платить за квартиру, оформляю субсидии, понадобилось наследовать мамину долю на квартиру, с 30 октября иду к нотариусу. Уже была в ПИБе (паспорт на квартиру) и вГБР (выписка из гос. реестра на нашу квартиру. ПИБ запросил 359 рублей, ГБР – 220, нотариус – 2400, потом еще раз в ГБР – еще 1040 рублей. Документ выдадут только 25 декабря. Мамину долю передают мне, других вариантов не рассматривали, они не наследники.

- Смотрю по TV американский фильм «Остаться в живых». Сильная вещь. Не оторваться. Психология, загадки, приключения, хорошая игра актеров.

на 03.10.06

-Кто творит зло, дьявол или человек? Человек. Дьявол лишен любых творческих способностей, он только искушает человека творить злое.
 
- Миша любит есть «хлебушко». Меня это радует, это по-нашему. На кого же он похож? Тася вернулась?

- 3 октября позвонила Фаине Исааковне, поздравила ее с днем рождения. Она была подчеркнуто лаконична. Почему она так со мной? Больше звонить не буду.

06.10.06

Григорий Грабовой находится в одной из московских тюрем, точнее, сидит в месте предварительного заключения. За него взялись неожиданно круто, Грабовой перегнул палку, пообещав оживить погибших бесланских детей, и взял за это по 39 тысяч рублей с каждой уверовавшей в него матери. Его обвиняют в крупном мошенничестве, в том, что наживается на своих особых способностях. Факт наличия этих способностей не опровергают, но и не подтверждают. Говорят о нем в СМИ часто, но толком не пытаются разобраться, что в его практике предвидения катастроф - правда, а что - ложь. Вообще, в этом процессе есть много странного: адвокаты и сам Грабовой доказывают, что лично он денег не брал, что следствие ведется не по правилам, кроме эпизода с бесланскими детьми больше ничего из его жизни не рассказывают. В передаче  «Человек и Закон» Пименов намекает, что сильные мира сего (кто именно, никто не знает) очень заинтересованы в Грабовом: они его создали, использовали для наживы огромных денег на его имени, и они же его выведут из под следствия. Хорошо, что мама всего этого не слышит. Вся эта история с Грабовым каким-то образом завершает определенный этап моей жизни.

Многие мои иллюзии всплывают на поверхность благодаря СМИ, которые начали говорить вслух о тех, кого я условно называю «эзотеристами». Совсем недавно была передача о Порфирии Корнеевиче Иванове и о его «жене», некогда жившей на хуторе, куда когда-то ездил Николай. Общий смысл передачи: Порфирий - великий мистификатор, наживающийся на своем способе жизни. И что не так уж он был здоров, как представлял нам. Где правда, где ложь, я не знаю. Думаю, что посередине. Обидно другое. Я снова легко поддаюсь тому, что слышу из официальных СМИ, и меняю свои взгляды. Я тоже считаю подобных учителей темными силами. А ведь когда-то, во времена, когда о подобных людях ничего не печатали и их имена не упоминались в официальной  прессе, я сама пересказывала их идеи в группе, считая их учения разновидностями многочисленных духовных путей.

 Где же я истинная, и что на самом деле составляют мои собственные взгляды, имею ли я их? Сейчас мне кажется странным, почему тогда так легко я, да и все мы, находили пути к Богу с … черного хода, но шарахались от и всегда открытого для нас белого? Впрочем, это как раз понятно. Мне и до сих пор очень не просто жить в православном мировоззрении. Я с упоением слушаю лекции Валентины Борисовны (снова церковнославянский, 2-й год обучения), записываю достаточно тонкие смыслы ее объяснений псалмов, икон, а потом, после занятия неожиданно освобождаюсь от ее гипноза и вздрагиваю – что со мной? О чем это я? О реальности существования серафимов и херувимов, про которых мы так долго рассуждали  на ее уроке? Разве они -  не только миф, условно показывающий нам картину мира, неизъяснимую словами? Почему-то одно только христианство не способно изъяснять современным языком метафизику, тогда как все остальные известные мне духовные учения могут это делать, и их язык мне понятен, адекватен научным взглядам и не шокирует архаичностью. Я не материалистка, но представить себе одну из ипостасей Бога в виде человека, исторически жившего именно на Земле и исповедовавшего религию Ветхого Завета (запутанного, бессвязно изложенного, жестокого и противоречивого учения отдельно взятого кочевого народа), мне дико. Кроме Земли есть много других звезд, миров, и Единый Бог, если только речь не идет об одном из временных воплощений Бога (эонов),  не может выделить конкретный исторический момент и географическое место в качестве уникальных и исключительных. Бог Сын кажется мне не ипостасью Троицы, а только одной из реальных, но локальных интерпретаций (явлений, пришествий, воплощений) Бога Отца, чья природа человеческому уму недоступна, как недоступна вечность или бесконечность. Я шизею от столкновений нового для меня (православного) и естественно привычного мне (теософского) мировоззрений. Я ушла от прежнего, но все еще с трудом вхожу в мир нового: «херувимы» не пускают! По толкованию Валентины Борисовны, херувимы для того и существуют, чтоб защищать Царство Небесное от тех, чья мудрость еще не достаточна для его понимания. Я очень глубоко вошла в православие, я часто сердцем чувствую присутствие Христа (мне так кажется), я замечаю не случайность событий в моей жизни и Его явное водительство, Его любовь ко мне. Я очень нуждаюсь в Его любви, в личном контакте с Ним, но когда речь заходит о богословских представлениях мира, в котором мы все живем, я снова начинаю чувствовать себя европейцем, случайно приехавшим в Китай, причем, европейцем, не владеющим китайским языком, отчего еще более беспомощным, чем, например,  не знающий китайского языка японец или кореец. У меня, как сейчас стало модно говорить, другой менталитет. Забавно, от восточных философий мой «менталитет» не раскалывается, я много там не знаю или уже не помню, но чувствую их и интуитивно понимаю, а в православной стихии  я как будто попадаю в сумасшедший дом, слаженно живущий своей особой логикой. Я никак не могу понять, не дурят ли меня христианские богословы (образованнейшие люди, между прочим!) своей архаичной мифологической картиной мира, которую они преподносят нам всем на полном серьезе, не утруждая себя так необходимым мне пояснением, что все сказанное ими есть лишь аллегория, символ неизъяснимого… Для православных такой комментарий  непозволителен, а мне без него очень сложно. Космичности не хватает, вселенского масштаба не хватает. 

ноябрь, 2006

Между тем, мир можно объяснить самыми разными способами, которые тоже имеют право на существование. Можно вообразить себе  Бога – Личность, любящего и милосердного, такого, какого нам, людям,  хочется иметь. А можно допустить, что Бог или нечто подобное ему, просто использует нашу жизнь в сугубо утилитарных целях, как, например,  считают  последователи Кастанеды :

Вселенная представляет собой бесконечное множество полей, воспринимаемых способными к этому индивидуумами как световые нити, тянущиеся во всех мыслимых направлениях. Излучает их неописуемая и непостижимая сущность, метафорически именуемая Орлом (темное море осознания), а нити именуются эманациями Орла. Орел – это общее примерное описание силы, которая правит всем. Орел порождает воспринимающие существа с собственной целью – накапливать и обогащать осознание, которое поступает к нему в качестве «пищи». Осознание живых существ отлетает к Орлу в момент смерти и им поглощается. Т.о., смысл жизни и причина бытия всех осознающих существ – в накоплении и развитии осознания, необходимого Орлу.
Все живые существа вынуждены задействовать эманации Орла, не отдавая себе отчета в том, что это такое. Эманации Орла называются его «командами». Организм любого существа устроен так, что каждый вид задействует эманации свойственного ему диапазона. Эманации оказывают на энергетическую форму существа такое давление, что оно воспринимает соответствующую его диапазону картину миру. Орел – сила, правящая судьбой всех живых существ.

Восприятие у человека обусловлено тем, что эманации внутри и вне кокона одни и те же При сонастройке пучков существо начинает воспринимать внешний мир. Внешняя светимость как бы притягивает внутреннюю, захватывает и… фиксирует ее. Фиксация и есть осознание данного существа. Осознание – важнейшее качество живого существа.
 Восприятие является следствием осознания. Осознание в человеке проявляется  как определенное свечение в пятне интенсивной яркости – точке сборки. В ней осуществляется подборка внешних и внутренних эманаций, подлежащих настройке. Восприятие обусловлено положением точки сборки. У новорожденных точка сборки блуждает хаотично, с ростом под воздействием окружения точка жестко фиксируется в определенном месте. Потом мы сами неосознанно удерживаем ее в этом положении силой привычки. В зависимости от положения точки сборки мы воспринимаем ту или иную реальность.

Итак, согласно команде Орла точка сборки человека расположена в определенной части полосы эманаций, но ее точная позиция устанавливается привычкой – постоянно повторяющимися действиями (взглядами, идеями). Восприятие автоматически собирается там, где находится точка сборки.

 Наш мир – один из множества параллельно существующих и организованных как слои луковицы, причем все так же реальны, как наш мир. Восприятие нами привычного окружения является результатом определенной позиции точки сборки. Известный нам материальный мир – это только его описание, внушаемое нам с рождения. Мы воспринимаем мир опосредованно, через призму собственных представлений о нем.

                *     *      *    
               
Это еще не самая страшная точка зрения, поскольку, согласно «кастанедовцам» мир все-таки объективно существует, хотя и восприятие его нами –субъективно. Буддисты и некоторые современные «ищущие» (Григорий Рейнин, Виктор Пелевин) не только считают, что восприятие мира зависит от формы, которую мы сами используем для его интерпретации в своем сознании, но и настаивают на том, что кроме формы, вообще не существует никакой материальной реальности:  мир есть пустота.  Вот несколько выписок из статьи Григория Рейнина  «Знание и информация»:

Слово «информация» - от английского information, что можно условно перевести как «нечто в форме» (in form). Согласно новой парадигме, мы – и человек, и мир, являемся мыслью, информацией, тем, из чего в результате уплотнения и эволюции произошли все материальные объекты, наши тела в том числе. Каким образом произошли?

Форма - это описание мира, благодаря которому мы его осознаем. Описание мира – это система представлений об объектах, которым мы приписываем статус существования, то есть язык, на котором человек разговаривает с миром. Картина мира – это воспринимаемая нами реальность. Восприятие реальности всегда соответствует нашим представлениям о реальности. Если чего-то нет в описании мира, его нет и в нашем восприятии. Любое описание использует конкретные формы и имеет конечный объем. Поэтому воспринимаемая нами реальность есть нечто ограниченное. Количество же описаний неограниченно, у каждого человека есть свое описание мира. Отсюда следует вывод, что воспринимаемая человеком реальность виртуальна, она – лишь одна из возможных реализаций описаний мира и зависит от конкретного проводника.

Всякое описание использует форму, которую человек наполняет своим собственным смыслом. Одна и та же форма может присутствовать в разных описаниях с совершенно разными смыслами. Форма пуста, но мы привычно отождествляем ее с привычным для нас описанием мира. Для человека, живущего внутри некоторого описания, картина мира непротиворечива.

Количество разных картин мира неограниченно, причем, каждая определяет пространство жизни конкретного человека. Исключающие друг друга картины мира не могут быть одновременно истинными, однако они могут быть одновременно ложными. Больше того, не существует единственно правильной картины мира. Если бы такая была, то в остальных человек не мог бы существовать. Иллюзорность – неотъемлемый атрибут восприятия. Нет смысла спорить, чья картина мира верна, то, что мы видим и понимаем, и есть наша собственная иллюзия.

Человек – это проводник, превращающий некое Единое в некое единичное. «Каждый момент времени человек творит мир, воплощает его заново, разбивая  его на объекты при помощи своего описания мира, своей координационной сетки, и его сознание создает картину мира, собирает ее из этих объектов. Процесс этот идет непрерывно. Мы постоянно творим нашу реальность, которую называем материей. Материальный значит проявленный, воплощенный. Человек есть инструмент воплощения, а потому не существует материального мира отдельно от его описания, отдельно от наших ощущений.

21.11.06

Вгрызаюсь в православие на уроках церковнославянского, на лекциях архимандрита Иануария, на уроках литургики отца Михаила Бравермана. Сильно отождествляюсь с услышанным и порою впадаю в экстаз, после выхода из которого голова пухнет от архаичных представлений о небесной иерархии, от наполненных многослойным мистическим смыслом псалмов Давида, от символических действий иерея и дьякона, воспроизводящих во время литургии смерть и воскрешение Христа. Все это кажется бредом, но все равно наполнено глубоким содержанием, до которого необходимо добираться тяжкими  трудами и  терпением, чтобы стяжать Духа Святого, гуляющего, где хочет, и нам не подвластного. Легче всех воспринимается о.Иануарий – человек высочайшей образованности. Он подходит к теме тем способом, который мне наиболее близок и понятен – опираясь на доскональное знание языков и исторической обстановки. Библия становится доступнее, если помнить и знать, что писалась она на древнем иврите (языке, имевшем в своем словаре не более 10 000 слов), во времена апостола Павла была переведена на греческий (язык со словарем уже в 300 000 слов) и практически в этом виде  пришла в наш век. Калькой (дословным переводом) греческих текстов для россиян является церковнославянский, который еще более вольно, чем с еврейского на греческий, сейчас переведен на современный русский. В результате,  несмотря на «точный перевод», утратился истинный и мистический смысл переведенного, а  как  буквальное толкование, так и  излишне вольное понимание переведенного, превратили Писание в странный винегрет разнородных наборов фактов, далеких от той Истины, которую эти книги должны донести до нас. Отец Иануарий кое-что прояснил в моей голове и подарил массу новых маленьких открытий христианской догматики.

Я люблю философию, интересуюсь ею, но в христианстве мне по-прежнему важнее Христос (точнее – Единый Бог), чем философия. Бога я стремлюсь постоянно чувствовать, хочу входить в контакт с ним, вступить в отношения любви, доверия и послушания. Философия православия (здесь это называется «богословие») почти сложилась в моей голове, хотя она кажется мне выраженной настолько диким языком, что я по-прежнему стараюсь перевести его для себя на свой собственный язык, то есть на более привычную для меня  терминологию метафизических представлений.
После года погружения в православие я поимела мнение (внушенное мне православными учителями), что Новый Завет – новое, революционное по отношению к Ветхому Завету учение, а иудаизм, не поверивший в Христа как в божественного Мессию, есть учение несовершенное, упертое и недоразвитое. Иудеи, якобы, не верят в Троицу, не признают И.Х., занимаются фарисейством и видят в Боге Закон, а не Любовь. Но так ли уж наивен Ветхий Завет, и не является ли Завет Новый исторически объяснимым преданием угнетенных людей, знавших древние пророчества и на основании этого знания домысливших и приукрасивших не совсем понятную обывателям  историю жизни очередного пророка? Последнее звучит кощунственно, но так ли уж важны истории, формы, предания и человеческие интерпретации их, если Бог есть, был и будет независимо от наших мнений, объяснений и представлений?
 
Что на самом деле думают современные иудеи о нашем общем Боге Отце - о Сущем, ведь обе религии опираются на общие сохранившиеся источники? «Случайно» попавшаяся мне книга израильского раввина Дэвида Аарона  меня удивила и подтвердила мои подозрения – евреи слишком умная нация, чтобы сомневаться в логике и глубине их богословских представлений. Иудаизм не показался мне ни наивным, ни упертым, ни однобоким. Больше того, он говорил практически то же самое, хотя при этом обходился без представлений о Троице и не упоминал об  Иисусе Христе.  И еще я поняла, что неисправима. Что опять впадаю в грех сомнения  и бунтарства. Я никогда не могу остановиться на предлагаемом мне варианте лошади в шорах, которую ведут к месту назначения по надежной, проверенной и давно исхоженной колее, даже если и уверена, что эта колея приведет к цели наверняка. Постигать истину – как разглядывать фотографию в процессе ее проявления: изображение появляется по фрагментам, но даже когда проявится целое, надо помнить, что фотография – не истина, а картинка, отражающая истину. Мне опять стало  мало одного пути, хочется посмотреть на другие дороги, чтобы взять что-то и из них, понять карту моего пути в целом, насколько это возможно вообще, увидеть, куда меня ведут, как, почему и даже, по возможности, зачем. А может быть, у меня просто наступил период  «окаменненого нечувствия», который случается на пути многих «ищущих», и который необходимо пережить со смирением.
Поделюсь наиболее интересными мыслями книги Дэвида Аарона «Тайная жизнь Бога»

В еврейской традиции основное имя Бога передается буквами YHVH и никогда не произносится. Сокровенная жизнь Бога остается тайной для нас, несмотря на то, что мы все живем этой жизнью. Мы сотворены мыслью Бога, и чем больше в нас сознания, тем  реальнее и сильнее мы связаны с источником мысли. Мы действующее лицо драмы, которое существует в воображении автора. Может ли мысль постичь мыслителя? Нам не нужно пытаться постичь Бога в терминах времени, пространства и существования, и не следует – в качестве объекта нашего разума, ибо он его источник. Религиозный опыт – это опыт познания нас Богом. Пытаясь четко и ясно выразить истину о Боге с помощью логических рассуждений, мы приходим к парадоксам и противоречиям.

Иудейская традиция не утверждает, что Бог думает так же, как и мы, жизнь не обязана подчиняться тем строгим требованиям логики, которые сформулировали греки.
Каббала (др.еврейское- «соответствовать») – это мистическое истолкование Торы, которая представляет собой учение пророка Моисея. Она говорит о сокровенной жизни Бога и об основной цели нашей земной жизни. Один из основных принципов каббалы  - микромир отражает макромир. Человек есть отражение Вселенной.

Когда Беспредельный пожелал сотворить мир, он изъял свой Беспредельный Свет из средоточия, создав сферу пустоты. В этой пустоте Он сотворил сосуды и направил в них тонкий Луч Беспредельного Света. Однако сосуды не смогли удержать  свет и раскололись, и Вселенная погрузилась в хаос. Наша жизнь должна быть процессом приведения в порядок или воссоздания и преобразования сосудов так, чтобы впредь они могли удерживать в себе свет.

Определение абсолютного совершенства Бога включает в себя возможность двигаться от несовершенства к большему совершенству, пребывая в то же время совершенным. Иначе говоря, Бог умышленно вызвал несовершенство – хаос, и запустил динамический процесс роста совершенствования. Мы – расколовшиеся сосуды, и именно через нас Бог исполняет свое пожелание и участвует в процессе совершенствования. Мы – действующие лица в божественной драме. Бог пребывает в этом мире и принимает участие в нашей работе через нас, мы являемся одним из аспектов Бога. Он проявляет Себя в нас и все же остается запредельным. Наше предназначение – принять испытания мира и превратить их в служение Богу.

Мы видим изнанку ковра жизни, и она представляется нам путаницей, Бог же видит узор целиком и смеется – там все обретает смысл. Каббала учит, что Бог путешествует по жизни вместе с нами, разделяет с нами наши боли и беды, успехи и удачи. «Тешува» или «раскаяние» (буквально – возвращение) – ведущая тема Вселенной. Бог умышленно создал мир, который допускает вероятность ошибки. Наделав ошибок, мы испытываем раскаяние и смиряем себя, решая продолжить свое развитие. Все, что делает человек, оказывает влияние на Вселенную, ибо все направлено на создание порядка из хаоса. Бог не только наш тренер, побуждающий к новым достижениям, но и создатель спортсмена (души) внутри нас. И он кровно заинтересован в результате.

Талмуд говорит, что Бог создал энергию тешувы еще до сотворения мира. Жизнь – это бесконечные возможности выбора. Делайте, что в ваших силах, а ошибетесь – совершите покаяние. Бог сотворил этот мир для того, чтобы облегчить нам возможность  достижения добра, которое мы выбрали свободно. Абсолютное добро, достигнутое посредством выбора, нуждается в том, чтобы было возможно зло. Каббала учит, что наличие зла – основное качество и преимущество этого мира. Одна из уловок зла – попытаться убедить вас, что Бог – «на другой стороне», против вас. Это ложь. Бог всегда на нашей стороне, как бы низко мы не пали. И чтобы это ощутить, нужно всего лишь призвать Его.

Согласно каббале, Бог есть абсолютная реальность, тогда как существование мира не необходимо. Бог сотворил мир по абсолютно свободному выбору. Нет причины сотворения мира и человека, но есть цель, для которой мир был сотворен. Перед тем, как расколоться, сосуды вкусили Беспредельного света Господа. Мы – те самые разбитые сосуды – рождены в этом мире, чтобы оправдать перед Богом необходимость своего существования. Все, что мы делаем, необязательно, ибо если бы оно было необходимо, то зачем нам дана свобода выбора? Мы не должны что-либо делать, потому что свободны. Свобода приносит нам и удовольствие, и боль. Мы – проявление свободной воли Бога и в то же время – всего лишь возможность. В течение веков человечество хотело защитить себя от страданий, которые приносит нам свобода выбора, разными способами:

1. Отрицать и отвергать. Кто сказал, что мир сотворен по свободному выбору? Мир должен быть. Природа – абсолютная реальность, она просто иная форма вечности. Спиноза утверждал, что природа – это Бог. Она неизбежна и необходима. Наше существование необходимо, а свобода – это иллюзия. Все предопределено. Такое учение называется пантеизмом. В слиянии с природой человек достигает безопасности и уверенности в своем будущем. Современное язычество тоже делает природу своим кумиром. Его цель – слиться с природой, поступать в соответствии с естественными желаниями. Тора говорит, что человек должен подняться над природой, облагораживая все естественное, а не поддаваясь его искушениям.

2. Принять свое существование как ненужное, абсурдное, лишенное какого-то содержания. На этом построены философские системы Артура Шопенгауэра и некоторые восточные религии, стремящиеся к нирване – растворению личного Я в Абсолюте и подавлению желаний.

3. Путь Заповедей. Свободно выбрать нашу божественную миссию и быть орудием Господа. Мы можем покинуть свое тело и этот мир, но будем существовать вечно заодно с Богом.

Каббала говорит, что человек может обрести мир и покой только в Боге и нигде больше. Многие из тех, кто хочет быть ближе к Богу, занимаются различными школами медитации. Но только Заповеди как выраженная воля Господа, а не одна медитация, дают человеку возможность быть связанным с Божественным. Нуждается ли Бог в нас? И очень нуждается, и не нуждается вообще. Это зависит от выбора нас самих – выберем ли мы то, что должны делать согласно Его воле. Лишь тогда мы сможем почувствовать божественный характер нашего подлинного внутреннего я – искры Абсолюта.

По картине ползет муха. И пусть картина уже завершена, муха может ползать по ней, как ей захочется. В зависимости от выбранного пути, впечатления у нее будут разные. Ее выбор определяет последовательность и порядок событий, которые она переживала.

Даже если мы решили делать добро, но наши усилия не приносят результатов, не надо отчаиваться: за результаты мы не отвечаем, они – в ведении Бога. Мы несем ответственность только за выбор, а остальное – в руках Божьих. Мы поставлены на земле не для того, чтобы строить этот мир, но созидать самих себя так, чтобы выразить в себе живой образ Господа. Мы всегда можем расти и развиваться, даже тогда – а иногда особенно тогда, когда мир вокруг нас рушится.

Мы имеем два лика одного Бога – лик запредельности (трансцендентности) и лик присущности (имманентности) или соответственно мужское и женское начало. В каббале мужское начало Бога – способность быть непредубежденным наблюдателем. Женское начало – сила сопереживания, способность посмотреть на положение дел с точки зрения участника. (Обратите внимание, как  иудаизм обходится без идеи Бога Сына – И.Х!). Когда мы не придерживаемся заповедей, это подобно тому, что мы разъединяем проявление Божественного внутри нас и Божественного вне нас. При этом в онтологическом смысле Бог Един, две ипостаси Единого Бога – предмет нашего понимания, а не реальности.

По традиции еврейского образования человеку сначала следует прочно усвоить, что Бог запределен, а уже затем приобщить к истине, что Бог проявляет себя в самом человеке. Монотеистический образ Бога был необходим на ранних стадиях развития человечества. Монотеизм говорит, что существует Бог и существую я, и нас разделяет непреодолимая пропасть. На определенном этапе развития можно отказаться от упрощенного, монотеистического понимания Бога. Отделенность нас от  Бога – это функция нашего способа мыслить и действовать, в действительности мы существуем внутри Бога. Мы разные, но не отдельные. Не существует ничего, кроме Бога, и ничего помимо Бога, поскольку все существует в Боге. Это не следует путать с пантеизмом, где Бог есть Вселенная. Каббала говорит, что Бог без Вселенной остается Богом, ведь Бог сотворил ее по своей воле. Такие взгляды называют панентеизмом («все внутри Божественного»). Согласно монотеизму мы располагаем независимой личностью, согласно панентеизму ощущение себя личностью – иллюзия, основанная на ошибке восприятия. Согласно монотеизму, Бог повелевает нам исполнить Его волю - мы боимся наказания и страшимся потерять возможное вознаграждение. С точки зрения панентеизма, мы не против Бога, а с Ним и в Нем. Поэтому, чтобы оставаться верным себе,  нужно выполнять Его заповеди.

01.12.06 (опять фрагменты на память, подробнее позже)

1. Не путать – как реально устроен мир, и как я сама хочу установить свою точку сборки – во что верить. Это не всегда совпадает. Думаю, что он устроен так, как считают буддисты: мир форма, внутри которой пустота,  мир творит мысль Бога, а мы – его подобие, творим миры своим разумом.

2. Не смотря на выше сказанное, я выбираю Христа. Почему? Бог – личность отвечает потребности моего сердца, ведь Абсолют – равнодушен к нам.  В любой вере цель – изменить себя. Иудаизм дает стимул, который слабее – выполняй заповеди, твоя жизнь станет лучше (будешь единомышленником Бога). В христианстве же связь с Богом происходит через любовь и благодарность. Бог снизошел до нас, страдал за нас – на это невозможно не ответить любовью.

05.12.06

Встретилась с Наташей Минашкиной. Похоже, что ей, как и мне когда-то,  захотелось погрузиться в православие, но она почувствовала, что привычные ей установки в этой среде буксуют. Предложила  обсудить эту тему со мною. Встретились в Парке Победы. Несмотря на вечернее время и темноту (В городе вторую неделю оттепель, снега в декабре так и не видели) ее не смутила прогулка по плохо освещенному  парку, и мне это понравилось. Многие верующие люди, думающие, что полностью доверяют Богу, вечно дрожат за свою жизнь и пасуют перед темнотой. Мои же «язычники» подсознательно уверены в том, что без причины и волос не упадет с их головы, а темнота  подходит для осуществления планов Провидения  в такой же степени, как и яркий солнечный свет, не говоря уже о том, что в наше время от лиха и среди бела дня помощи не найдешь.

Слушая Наташу, я узнавала себя. Логика ее рассуждений о том, что Бог всегда с ней, но мир шире и разнообразней христианской веры, была безупречна, но чего-то не хватало в этой логике. Христос вне этой логики и … выше ее. В Наташе еще не пробудилась эта необъяснимая уму потребность к простоте и чистоте существования - к послушанию, смирению и осознанию своей греховности, которую мне начало дарить православие. Мое сознание как будто разделилось: я одновременно находилась в двух персонах – Прежней и Нынешней, и обе были по-своему правы. Обе персоны верили в Бога, но верили по-разному и … в разных Богов.

Картина мироздания Прежней («эзотерической») персоны была безукоризненна – в ней все укладывалось на свою, правильную полочку, находилось в гармонии, было понятным и ясным. Эта Персона  думала о Боге как о Безличном, способном принимать любую форму в зависимости  того, кто о Нем думает. Этот Бог  жил во всем и, в то же время, ни к чему всерьез не обязывал и никого по особенному не любил – Он давал возможность каждому медленно, по мере собственных способностей и сил расти, изменяться и в конце процесса этого изменения вливаться в Него, как капля воды вливается в океан. Эта картина мироздания все объясняла и все допускала, в ней сам человек строил свою карму, сам за нее платил, сам изобретал законы, по которым, как ему казалось, жил мир, а главное,  по которым хотел жить он  сам. Человек не отказывался от знания любого пути – путей к Богу существовало  множество, и по своему усмотрению он что-то брал из этих путей (то, что нравилось, устраивало, входило в его логику), а  что- то не принимал. Человек жил интересно, свободно, весело, жадно искал мудрость, мудрствовал и критиковал других, казавшихся ему тупыми, покорными или ограниченными рамками своего понимания. Я сама совсем недавно была такая же, - почему была? я все еще оставалась ею и время от времени, когда в очередной раз взбрыкивала, гордясь своей свободой и мудростью. Но когда что-то случалось в моей жизни, когда впервые мне начала не нравиться ни моя жизнь, ни цели, которые еще недавно казались значимыми, когда в голову стали приходить мысли о неизбежности ухода из привычной колеи жизни, мне неожиданно становилось беспокойно – а права ли я? А смогу ли одна идти к этому своему, выбранному мной Богу, уповая только на саму себя,  если за прошлые, более молодые годы никаких существенных успехов на этом поприще успеха не добилась? А тут еще и воспоминания о своих прошлых мыслях, словах, поступках, которые прежде не казались мне грехами, а только «полезным опытом», а теперь почему-то впервые заставили  посмотреть на них под другим углом зрения.
Во мне уже жила и другая, Нынешняя персона, которая впервые почувствовала, что Бог – это Личность, не безразличная к нам, в чем-то подобная нам, но гораздо более совершенная. Личность, которая по своей любви создала нас и благодаря которой мы все живем,  а если это действительно так, то уже только по одной этой причине имеющая право устанавливать для нас свои законы. Законы, необходимые нам, данные не в наказание, а на пользу, поэтому их надо выполнять хотя бы потому, что у нас еще не достаточно разумения понять их мудрость и необходимость. Этот Бог жил вне этого мира и одновременно находился в нем и в нас самих, Он любил нас и хотел от нас любви, доверия и послушания, а не мудрствования, хотя некоторое мудрствование нам дозволялось. Даже непослушание дозволялось, хотя и мешало нам самим, нашему существованию. Бог не обязан думать так же, как мы, а сотворенный им мир не обязан подчиняться правилам изобретенной нами логики. Именно поэтому не имело особого значения, нравилась мне картина мироздания, предлагаемая христианскими богословами, или не нравилась. Кто, кроме Бога, знает, как устроен его мир? Религия это не то же самое, что философия, а мы с Наташей до сих пор не чувствовали разницы между этими понятиями.

Я пока еще ничего не могла сказать Наташе в пользу своей новой, Нынешней персоны, чувствуя, что не буду понята, потому что еще не пришло время, еще Дух Святой не позвал саму Наташу за собой, а она еще не хочет довериться ему всем сердцем. Наташа все еще продолжала жить в грехе, не считая свою жизнь грехом. Она еще не почувствовала, что принять «Его Иго» на себя означает просто устать от себя «мудрой» и подчиниться Его правилам, пока еще кажущимся изложенными неразумным и неправильным языком, из одного только доверия к Нему. Например, согласиться с тем, что зародившаяся в тебе жизнь священна и неприкосновенна в любых обстоятельствах, а сожительство с мужчиной, не освященное браком (любовью и взаимными обязательствами друг перед другом) есть блуд, как бы убедительно оно ни было оправдываемо нами перед самими собой. Что устройство мироздания мы можем представлять себе как угодно, если только помним, что не мы этот мир создали, и любое  наше (человеческое) представление о мире грешит неполнотой и заблуждениями, а вот доверие Божьему промыслу – это необходимость абсолютная, больше того, это есть благодать. Доверять, потому что любишь, хотя пока еще не все понимаешь. Любить Бога, как и весь мир, которой Бог сотворил, обязывают нас Его Заповеди. Конечно, кто способен  соблюдать их  всегда и на  все 100%? Говоря иначе, кто из нас без греха?

С этого момента начинается главное отличие ветхозаветного учения от христианского. Идея «женской ипостаси Бога» иудеев как способ осмысления природы Бога  в общем-то не хуже идеи об  И.Х., она учит тому же. Отличие в другом - иудеи общаются со своим Богом на языке договора (верности данных друг другу Заветов): ты мне послушание, я тебе – процветание. Так сказать, консенсус взаимных интересов и добропорядочность. Христос же,  как Бог и Человек в одном лице, снизошел до нас из любви к нам, невинно пострадал, вкусил тягот нашей жизни и не озлобился на нас – он понимает нашу греховную и противоречивую природу и готов принять нас такими, какие есть, если мы искренне верим Ему, раскаиваемся и хотим ответить любовью на Его любовь. Там - консенсус интересов, здесь - любовь и доверие. Вещи не сравнимые. А значит и стимул для развития больший. Мы не можем стать праведными и спастись, но Бог может сделать нас такими.

Я не знаю, как все было на самом деле в этих Библейской и Евангельских историях, что в них - от человека, что - от Бога. Подобно героям платоновского мифа о пещере, мы наблюдаем только тени на стене, а истинный мир от нас закрыт. Но даже тени могут дать нам достаточное для нашей жизни количество информации.
Моя ошибка в том, что я путаю религию с философией (научным методом познания). Религия дает ценности – ради чего человек живет, каких целей должен добиваться, куда идет. Философия объясняет, как можно представить себе механизм, по которому работает мир, в котором мы живем. Наперекор ошибочно сложившемуся мнению наших современников о православном богословии, оно считает, что думать надо и в мире религии. «Мысль есть различение. Различение предполагает умение выбирать. Выбор предполагает решимость сказать «нет» тому, что несовместимо с тем, чему уже сказано «да»»  Вот так спустя год после моего «воцерковления» неожиданно для меня сомкнулись точки зрения Андрея Кураева и нашего отца Сергия (Григорьянца), который когда-то посоветовал мне сделать выбор, а, сделав его, начать жить в этом выборе целостно. Если я человек христианского мировоззрения, то всяческое языческое поклонение и заигрывание с «энергиями» внеземных миров, всякий «уход и отречение от мира» равно как и оправдание нечистоты своей жизни «необходимостью опыта» и способом самовыражения есть служение силам зла. Эти силы, между прочим, реально существуют, но зла не творят, - не дал им Бог способности к творчеству, он только побуждают нас ко злу. Зло творит сам человек, сделавший неправильный выбор.

Как я представляю себе мир, и какую религию выбираю – разные вещи
Мне нравится философия буддизма. Мир – действительно «пустота», но только наполненная творческой мыслью Бога и оттого способная к проявлению в материи.  Бог творит мир, придавая пустоте форму своей мыслью. Мы, как твари, созданные по Его подобию, тоже создаем собственные формы миров внутри пределов, ограниченных мыслью Творца. Мы живем в тех мирах, которые выдумали и в которые поверили (привыкли к своему описанию мира). Наши миры реальны только для нас и, но в действительности они   виртуальны. Наша жизнь в очень большой степени зависит от того, в какую форму мы сами  облекаем  наш мир. 

Что касается религии, то я – православный человек. Какая бы борьба мнений ни шла в моей голове в этом году, я могу с уверенностью сказать, что присутствие Бога и Его работу во мне я постоянно чувствовала. Как только я впервые за тридцать лет своих духовных скитаний начала «стучаться» к Богу (в моем случае это выразилось в форме достаточно долгого периода ежедневного чтения Молитвенного Правила, причем, в начале без достаточного разумения того, что я делала) мне «открыли».

Обстоятельства начали сами складываться таким образом, что появилась возможность и желание начать мой путь к Богу. Он протянул мне руку, я не могла этого не чувствовать. Начала сама собой и очень неслучайно приходить нужная информация – от самых разных, не связанных между собой людей и источников. Чем меньше я противилась и умствовала, просто исполняя «послушание», тем быстрее и полноценнее шло мое воцерковление, и каждый раз оказывалось, что новый фрагмент знания, полученный благодаря одному только «послушанию» впоследствии оказывался абсолютно необходимым мне для освоения очередной ступеньки. 
 
В тот же день мы с Наташей «случайно» оказались в приходе Чесменской церкви, где как раз начиналось занятие по Ветхому Завету дьякона Сергия. Это было знаком свыше. Я давно чувствовала, что мне пора начать читать Ветхозаветные книги самой, а не только собирать о них мнения, что настало время получить ключи к тому, что мне давно не хватало. Не случайно занятие посвящалось книге Иова – самой загадочной, и,  по моему мнению, наиболее глубокой книге Ветхого Завета, неожиданно давшей мне неожиданное указание:  «Ты преисполнен суждениями нечестивых: суждение и осуждение близки».

23.12.06

Как раз в тот день, когда мы встретились с Минашкиной, у Паши родился сын: 3,5кг, 52 см. Назвали Русланом. Позвонила Добрусину-старшему – он сейчас в Петербурге, продает квартиру тещи, Пашиной бабушки Антонины Николаевны, умершей этим летом. Поздравила Михалыча с днем его рождения, подарили ему небольшой подарочек, а 6-го еще раз позвонили и поздравили с внуком. Их семья Пашкину жену Аленку не приняла, даже Михалычу, с его слов, она не нравится, хотя он помогал им обставлять новую квартиру. Вот ведь как получилось - они с Машей в один год сыграли свадьбу, родили сыновей (оба – 5-го числа), но семьи разные. И по-прежнему перезваниваются, дружат. А совсем недавно Добрусин-старший сделал для меня еще одно доброе дело – откуда-то притащил диск и книжку с астрологической программой, чтоб мы переписали для него на диск и себе скопировали. Я, как водится, сначала фыркнула – не пользуюсь! считаю вручную, и вообще, я сейчас этим не занимаюсь! Бог в очередной раз наказал меня за спесивость и несдержанность. При вскрытии оказалось, что это та самая программа, что стоит на компьютере у Минашкиной (а может быть даже более новая ее версия!), то есть школы Пал Палыча. Я сама хотела такую иметь, но постеснялась попросить у нее – наверное, Наташа большие деньги за нее заплатила, а мне денег жалко сейчас, да и неизвестно, потянет ли мой ПК ее программу, не засорит ли! Оказалось, что не только мой ПК ее потянул, но и работает она стабильно, а уж какие возможности для обсчета дает мне, сколько уже готовых справочников для интерпретации имеет – страшно подумать! То есть лучшего подарка не придумаешь! Позвонила Добрусину, извинилась  за  глупый язык, поблагодарила и уже сделала по его просьбе гороскоп для Руслана.

Вот только думаю, а хорошо ли, что опять подсаживаюсь на астрологию? Не искушение ли это, не проверка ли? Кстати, новая программа, молниеносно выдающая транзит на текущий (и любой другой заданный день) открыла мне глаза на то, что мои узлы Раху-Кету сейчас как раз на узлах моего гороскопа. То есть для меня настало время  Третьего Кармического Суда, означающего развилку в Пути, когда необходимо делать выбор и начинать другую жизнь. Жизнь у меня  действительно другая – по всем статьям. И, похоже,  все ее изменения как раз и работают на мою космическую программу «Из Девы в Рыбы». Мой службизм и работа на социум закончились сами собой: теперь волей или неволей мне приходиться сострадать, объединять, растворяться в целом. Рыбы, между прочим, это символ христианства.
 
… Только что позвонила Марина Михайлова, которой я давала почитать свои записки «Господи, к Тебе воззвах». Похоже, вещь ее не заинтересовала. Сделала для себя вывод, что на радио «Марию» я это не понесу. А очень хотелось. Моя программа Девы все еще работает, душа опять рвется к тому, что у нее отнимают – к  деятельному служению на ниве рассудка, но оно, увы, никому не нужно. От меня  настойчиво ждут любви к людям и пассивной созерцательности, а с этим все также плохо. Подробнее позже.

Сегодня посмотрела фильм Павла Лунгина «Остров», пригласила Галина Михайловна, прихожанка нашей Церкви. Фильм произвел сильное впечатление. Даже не знаю, с чем его сравнить, таких не видела. Понравился однозначно.
С погодой в этом году что-то происходит. Весь декабрь от +2 до +8 градусов. Через неделю Новый год, а на всех городских газонах зеленая трава. В квартире жарко – топят, как зимой. От жары, темноты и от отсутствия снега чувствую себя плохо. Постоянно болит позвоночник, правое плечо, шея. Артроз, остеохондрос и …  возраст. Не радостно. 18 декабря, как раз к годовщине маминой смерти все-таки похолодало, природа сделала подарок. На улице Ленсовета опять новогодняя подсветка вокруг Дворца  - сиреневые и зеленые прожектора. Заснеженные деревья в этом свете выглядели сказочно – как волшебный лес! Но через три дня снег снова растаял. Подсветка осталась, а снега нет. Красиво, но на зиму не похоже. Черные и разноцветные ветки кустов и зеленый газон - абсурд. 

11.01.07

Зимы так еще и не было. На газонах зеленеет трава, снега нет и не было, температура от +8 до 0, хоть тресни. Вся Европа живет в этом странном потеплении, вся европейская часть России. Нечто подобное в Питере было в 89 году, в расцвет перестройки, я тогда тоже плохо переживала отсутствие снега.
Новый Год встретили лучше, чем я ожидала – вчетвером на кухне, и даже не поругались. Миша сидел в своем голубеньком креслице и полноценно участвовал в семейном застолье.  Я сделала салат оливье, напекла пирогов с капустой,  поджарила картошки и натушила индейку, Маша подкупила колбаски, сыра и грибочков. Молодые гулять не пошли - Машина компания встречала по домам. После курантов обменялись подарками – вышло неплохо. А 2 января к нам  зашел Добрусин старший, тоже посидели и не поругались. Не то, что бы я стала лучше, но есть ощущение, что Бог помогает мне не быть хуже, чем я есть.
Обзвонила и поздравила с Новым годом моих старушек – Октябрину и Нину Антоновну, поздравила нескольких знакомых прихожанок и этим ограничилась. Круг моих друзей, похоже, изменился,  звонить тем, кто меня или недолюбливает, или напрягает своими осуждениями моего образа жизни и слишком явной несхожестью жизненных приоритетов – Фаине, Гале Патрахиной, Веронике, Олегу – мне не захотелось. Если я им не нужна, стоит ли набиваться? Позвонят, выражу радость (и действительно буду рада), не позвонят – значит им так лучше, я переживу. Как я и предполагала, они не позвонили. Пережила. Отношения с дочкой, зятем и внуком для меня сейчас важнее, как могу, стараюсь не портить их, вносить больше позитива, служить своей семье. Не всегда получается: срываюсь на низкие эмоции, закипаю, грешу, но делаю усилия не поддаваться бесам. Иногда даже одной мысли о Боге в нужную минуту оказывается достаточно, чтоб побороть этих бесов.
Как выяснилось позже, Олег, с которым мы достаточно глупо повздорили во время нашей последней прогулки по Песочному, этот Новый год встречал у Наташи Минашкиной, тоже оставшейся на праздник одна (ее сожитель проводил праздник на даче). Олег изложил Наташе свою версию нашей ссоры, поел, а потом они  до трех утра молча смотрели телевизор. Наташа не утруждала себя светскими разговорами, выказывая эзотерическое умение молчать, когда говорить не о чем или не хочется, Олег тоже многословием не страдает. Самое смешное, что они оба обычно крайне редко смотрят телевизор, видимо и их посетила  «другая жизнь». Мы же в этот раз новогодний концерт практически не смотрели и рано легли спать. Меня в последнее время раздражают эти телешоу с попсовыми звездами.
Вот что удивительно, за час до Нового года вдруг на мою трубку пришла СМС-ка от Саши Балашова с поздравлением. Надо же, вспомнили. С чего вдруг? Отписалась - «Большое спасибо. Взаимно». Немного разволновалась, но было приятно. Хотя вспоминать о днях в «ССК» до сих пор совсем не хочется. Чем больше проходит времени, тем противнее вспоминать.
У меня сейчас все хорошо, кроме здоровья. Жуткое обострение в позвоночнике: началось с правого плеча, потом заболела шея (при повороте головы боль, неприятное ощущение в голове), а  теперь перешло на крестец и левую ногу, по утрам на нее не ступить, и вообще плохо себя чувствую. Мучаюсь от жары в квартире, от боли в спине, без спинки стула сидеть не могу - позвоночник не выдерживает. Но и в болезни научаюсь находить доброе – она послана во вразумление и в очищение. Много лет я грешила против Бога, поклоняясь языческим божкам и исповедуя оккультное миропонимание. Мне самой странно, что я,  может быть впервые в своей жизни, называю это грехом. И чувствую грехом. Не жалею, что потратила свою жизнь на этот путь, но и не хочу идти по нему дальше. Приходит новая информация, рождаются новые чувства. В частности, зять, поставивший на свой (арендованный на его работе в школе) ноутбук Интернет и не использовавший до конца оплачиваемое время,  предложил мне скачать на диск что-нибудь меня интересующее. Я назвала Андрея Кураева, московского профессора богословия и популяризатора православия во внецерковных кругах. Обнаружили массу аудио кассет с прошлогодним циклом лекций этого человека. Слушаю с упоением. Приятно, что и зять тоже заинтересовался и слушает. Так вот Кураев не то, что бы открыл мне глаза на оккультизм и православие, но упорядочил и пополнил мои знания о богословии, сумел убедить меня в большей чистоте, глубине и полноте христианского мировоззрения по сравнению с мировоззрением гностиков – духовных отцов современного оккультизма и теософии.
В сознании еще остался один маленький островок сомнения: православие и гностики – равно возможные картины мира. Гностическое мировоззрение столь же, если не в большей степени, чем христианское, логично, по какому пути идти – решает человек, начальная задача  которого есть выбор аксиомы, доказать которую нам не дано. Либо Бог – Личность, по своему желанию единожды создавшая мир и человека в мире и управляющая  ими по закону свободы и любви, либо Бог – безличный Абсолют, для которого творчество – сущностный аспект, а значит, процесс Его творчества идет постоянно, сотворенных миров, возникающих и исчезающих во времени - множество, а  управляются они Планетарными Логосоми  по закону кармы, то есть без личного участия Бога. То есть управляются  по закону, по справедливости, а не по милосердию к человеческой немощи, как считают  христиане. Я не знаю, как на самом деле, я могу только  сделать выбор в пользу того мировоззрения, которое в настоящее время составляет мой «путь сердца». Я его уже сделала – это православное мировоззрение. Но я сознаю (и хочу и дальше всегда это помнить), что ответа на вопрос, как же на самом деле устроен мир и каков Бог, ответа нет, не дано нам этого знать, а может быть и не нужно.
Зачем зять поставил Интернет? Продолжает тренироваться в биржевых спекуляциях  в виртуальном режиме времени, читает книги по маркетингу, приобретает теоретические знания. Для реальных игр с деньгами ему нужны 10 000 рублей на личном счете, которых у него пока нет. В принципе, я могла бы снять эту сумму для него со своей пенсионной книжки, но Маша пока не советует. Я бы на его месте, если уж  вложила средства на обучение, то начала бы действовать, но Шурик супер осторожен. Может быть он прав, ибо мои начинания далеко не всегда приводили меня к успеху.
Перед Новым годом мне еще позвонил Коля Бабенко, поздравил, сообщил, что лежит в больнице (сердце), обещал ко дню рождения прислать мне письмо. Поговорили тепло. Мне было приятно. На Рождество я позвонила ему сама, узнала, что он выписался. Посоветовала посмотреть фильм «Остров» по TV. Я смотрела этот фильм в «Авроре» и нахожусь под сильным впечатлением. Это о монашеской жизни и не только. О том, как великие грехи могут стать поводом и причиной для получения  духовных даров.
Последняя новость, которую хочу записать, произошла 10 января. Позвонил телефон (городской), Маша передала мне трубку. Незнакомый мужской голос поздравлял меня с прошедшими праздниками. Поблагодарила, но переспросила, кто это, голос не узнала. В ответ послышалось знакомое: «Ну, бля, вы даете!» В смысле, как я дошла до жизни такой, что уже не узнаю голоса бывшего начальника! Манера говорить и самоуверенность в собственной неотразимости подсказала мне, что это Козлов, хотя на память  никак не приходило его имя отчество (Юрий Александрович), - я вообще стала страдать памятью. Промямлила что-то, дав понять, что узнала, но обошлась без имени. Сообразила, что звонок Балашова в Новогоднюю ночь находится в одном сюжете с этим. По моей интонации Козлов почувствовал, что я не слишком рада звонку. Я честно сказала, что лично он тут не при чем, просто последние дни в «ССК» оставили во мне столь сильное и горькое послевкусие, что до сих пор не могу и не хочу вспоминать обо всем, что связано с «ССК». Спросил, работаю ли и где. Сказала, что нигде, помогаю дочери с ребенком. Как я и подозревала, Козлов сообщил, что у него есть возможность увеличить штат, и он ищет на работу толковых специалистов. Я  плохой «разведчик»: вместо того, чтобы сначала  расспросить, что он имеет в виду, чтоб получить интересную информацию, я сразу же сказала, что пока еще я – не работник. Не могу и не хочу в «ССК» работать: еще не отошла от психологического шока. Поблагодарила за память, за выгодное предложение, но .. «сейчас оно не для меня, извините, я даже остановку 11 автобуса  все еще стороной обхожу, чтоб о прошлом не вспоминать». На том и расстались.
После звонка меня начало трясти. Разволновалась, расстроилась. И все-таки было приятно. Я отработала свою карму, круг замкнулся. Этот звонок стал заменой несостоявшемуся  «красивому» прощанию с последним местом работы, которое было у меня и в «Спектрэнерго», и в «ПМК». Там перед уходом я тоже имела груз ошибок общения, тоже накопила грехов, но все же почувствовала со стороны своих сослуживцев, что оставляю за у них в памяти не только ошибки, но благодарность за свои пусть маленькие, но заслуги. Из «ССК» же я ушла подобно жалкому, паршивому щенку, которого выгнали, а он даже не понял, за что. Выгнали за порог как чужую и ненужную, оставив взамен меня пошлую и верткую бабу, неизвестно чем приглянувшуюся Козлову.  Выгнали меня единственную – даже Козлов, как я поняла, все еще продолжал там работать. И вот я снова ему понадобилась.
Хорошо, что я отказалась. Я не только не смогу там быть (и по здоровью, и по психологическому состоянию), но и не хочу работать вообще. Я хочу «другой жизни». Я доверяюсь Богу, который, пусть и так больно, но вывел меня на нужный путь. Я получила моральное удовлетворение после этого звонка. Моя обида растаяла. Мы в расчете. Все идет хорошо.
Небольшой штрих о Шурике - как он меня защитил. В гостях у нас были Коряков и Машины друзья. Коряков, как всегда, бестактно и во всеуслышанье заявил, что его вилка в муке. Неожиданно вмешался Шурик «Сегодня Алла пироги пекла, возможно в ящик с вилками со стола мука нападала». А тут еще и  Полина с Лешей мои пироги похвалили. Вот уж от Шурика никак не ожидала такой помощи! Как-то у него это по-доброму получилось, и очень кстати.  До сих пор не поняла, что он за человек.


12.01.07

Ходим с Мишей в детскую поликлинику на электрофорез (невропатолог нашла у него повышенный тонус мышц). Сегодня вышли  на улицу – а нашей коляски нет. А в ней еще и мой сиреневый зонт и сиреневая кофта. Беготня вокруг здания ничего не дала – чего и следовало ожидать. Принесли Мишу домой на руках. Странно, но я не слишком расстроилась. Коляску нам дали соседи даром, особых эмоций она у меня не вызывает, кроме того, быть обкраденным отчасти выгодно – отдала долги кому-то, карму очистила. Теперь жить не так страшно. Нет, чтобы подумать по православному – Бог дал, Бог взял, все-таки по привычке сначала о карме подумала. Но смысл тот же. Маша позвонила Валере, их Санек уже в сидячей коляске катается. Валера пообещал на следующий же день поехать к себе на дачу и привезти нам их коляску. Так он и сделал. Шурик тоже отнесся легко, он к вещам не привязан. Я сделала Валере подарок – бутылку «Царской водки» и конфеты трюфели. Коляска хуже нашей – в лифт с корпусом вообще не влезает, но Шурик готов спускать и поднимать ее в два приема. Молодец он, все-таки, отец у Мишки хороший. А уж какой замечательный Мишка – слов нет. Очень я полюбила этого карапузика, смышленого, хорошенького, такого родного. На кого похож – трудно сказать. Чем-то он мне маму напоминает. Большие серые глаза, пухлые губы, уши, как у нас, волосы пока что пепельные. Славянский тип внешности. Когда он мне улыбается, я становлюсь другой. Он научает меня улыбаться. У меня даже мышцы улыбки на лице не работают – отвыкла, а тут стали просыпаться, сама себе удивляюсь. Хотя, конечно, когда он капризничает, взрываюсь и кричу. Глупо, вредно, но, увы, бесы меня по-прежнему мучают чрезвычайно.
Глянула в транзитную ситуацию своего гороскопа – удивилась. Очень много значимых соединений радикса с транзитными планетами. Надо бы  покопаться, подумать, что к чему. И вообще свой гороскоп вспомнить и письменно проинтерпретировать досконально. С компьютерной программой это легче, чем вручную, но все равно времени не хватает. И здоровья.  Кармические узлы у меня сейчас в точном возврате к радикальным – Третий Кармический Суд. Надо все-таки найти время.

18.01.07

День полон как хорошего, так и плохого.  Хорошее - утром сходила в Чесму, причастилась, со второй попытки набрала крещенской воды. Плохое – почти сразу же после таинства покаяния по-глупому поссорилась с Машей, обидела ее ни за что, совершила все то, в чем только что искренне каялась. Я не понимаю, что со мной происходит, во мне бес живет одновременно с ангелом, и в этой коммуналке никогда не бывает покоя. Все хорошее, что приходит ко мне, я сама и своими руками превращаю в руины.
В Чесме впервые после сентября увидела Галю Патрахину. Подошла, трижды расцеловала, сказала «прости». Она тоже сказала «прости». Потом мы разбежались в толпе  - стояли на литургии, а я и не стремилась к разговору, вышла из храма, не подойдя к ней. Галя тоже не подошла. Но все равно, на душе стало легче. Она не позвонит, я уверена, я ей не нужна, но, по крайней мере, я не несу груза вины. Вины в чем? Я по-прежнему не могу в этом разобраться, откуда у меня осадок виновности, несмотря на то, что не я причинила ей боль, а она мне. Она не поняла, чем причинила, потому что со стороны это действительно было непонятно. Моя обида рождается внутри, зреет внутри и там же остается, она не выражается вовне, вовне выплескиваются только  мои слезы и неожиданное бегство.
Ситуация очень похожа на нашу последнюю ссору с Олегом. Во мне что-то не так. Я сама создаю вихрь ссоры, потом сама от этого мучаюсь. Другой не понимает, на что я обиделась и почему убежала, а мне становится плохо, хотя в момент ссоры живет чувство, что что-то внутри меня назойливо требовало этой ситуации, паразитируя на мне, и это что-то,  спровоцировав меня на беспричинный конфликт,  получило облегчение. 
Слушаю на магнитоле записи лекций Андрея Кураева. Очень интересный, знающий человек, узнаю много полезного для себя, но чувствую в душе – боль: он очень логично и  грамотно расправляется с тем, чему я посвятила много лет своей жизни, он разрушает во мне иллюзии. Хорошо, что разрушает, но мне очень больно. Судя по всему, он прав, доказывая, что теософия и оккультизм – враг и паразит на теле истинной (монотеистической) религии, больше того, паразит, апеллирующий недостоверными, надуманными и лживыми фактами. На эти факты «самиздата»  так легко покупаются люди, ищущие Бога, но не привыкшие читать первоисточников или не имевшие возможности приобрести более или менее серьезные книги профессионалов. К сожалению, в их число попала и я.

29.01.07

Продолжаю слушать лекции Андрея Кураева. Он и отец Иануарий (Ивлев) – оказывают на меня сейчас наибольшее влияние, Оба мои учителя  очень разные, но равно уважаемы мною по причине их профессионализма, обширных богословских и не только знаний. Мне безумно хочется поделиться своими «открытиями» православия со своими друзьями, особенно кураевской оценкой оккультизма и теософии.
Оккультизм – не специфический духовный путь, как я раньше всегда считала, а лжеучение и сознательный враг православия, непосредственно работающий в интересах масонов, чья главная цель - уничтожение христианства через его реформацию. Вовсе не безобидно называть себя православным человеком и при этом считать, что «Бог во всем», говорить: «Бог у меня в душе, поэтому мне не обязательно причащаться»,  и  верить в реинкарнацию, «в которую верили ранние христиане». Оказывается, большинство подобных утверждений– безграмотны и голословны, а  все ссылки на «эзотерические источники» - полная чушь. Например, эзотерические тайны почему-то вдруг стали открытыми в нашем веке именно безграмотной толпе, а вовсе не Посвященным, как следовало бы предположить по определению эзотеризма! Увы,  авторитетные документы, факты и даже сама хронология событий показывает как раз обратное - оккультные и теософские учения только повторяют известную христианскую ересь гностицизма, дополняя ее искусственными измышлениями людей, плохо знающими как христианство, так и религию Востока, которые они пытаются искусственно объединить. Все это убедительно доказывает Кураев в своих лекциях.
Надо отметить, что интуиция на чистоту учения меня все-таки редко подводила. Я много в каких школах  побыла не гостем, а дотошным учеником, но нигде не захотела остаться, так и не полюбила ни рериховцев, ни теософов, ни  Блаватскую, с сомнением отнеслась  к ереси «Международного Университета Брахмо Кумарис»,  к псевдобуддийской школе  Секо Асахара, несмотря на то, что последняя  дала мне бесценный мистический опыт  и многое прояснила в понимании средств и целей буддизма. Кстати, Кураев утверждает, что подлинным буддизмом можно считать только хинаяну, махаяна же, а тем паче,  ваджраяна и Тантра, которую уже в наше время начал эксплуатировать Секо Асахара  –  только  поздние ереси буддизма, которые Индия  - родина буддизма -  до конца не приняла, вытеснив буддизм в Тибет и Южную Азию. О том, в чем состоит существенное различие между  религиями язычества и Востока и пророческой религией еврейского монотеизма, я напишу чуть позже.
Итак, переполненная новым знанием, я  захотела поделиться им со своими  друзьями. Кому дать диск с лекциями А.Кураева в первую очередь? И неожиданно я  поняла, что по большому счету он не нужен никому.
Наташе Менашкиной? А действительно ли она ищет путь к Богу? Был ли у нее когда-нибудь другой Бог, кроме того, какого она сама себе выдумала? Наташа никогда всерьез не увлекалась философией, не теоретизировала об устройстве мироздания и не размышляла о разности религий, во всяком случае, не загружала себя чтением и разборкой серьезной философской литературы. Ее мир – это мир ее собственного воображения и ее своеобразного представления о морали и чистоте, это мир творчества, свободы и  следования за своими чувственными опытами: контактами с инопланетными сущностями, «воспоминаниями» прошлой жизни, общением с духами природы и «посвященными» типа Анастасии. Очень неглупый и творческий человек, она всегда меня поражала своими представлениями о  вседозволенности и отсутствием глубины и трезвости в рассуждениях.  Наташа гордится своей «свободой» и в глубине души  не уважает таких обязательных для меня качеств, как следование логике, здравому смыслу, трудолюбию и проверке ощущений разумом, ненавистью к дилетантскому подходу к информации. Что даст ей  Кураев? Она предпочитает жить в своем мире,  сомнения в собственной правоте или  подозрения в собственной греховности, похоже, не волнуют ее. Наташа, как она сама мне это сказала,  ничего не ищет, потому что ее устраивает ее жизнь и она сама в этой жизни.
Вероника тем более не нуждается ни в чем, что не касается благополучия ее материальной и психологической жизни. Таня Шипилина  все еще остается слишком инертной и слишком мало подготовленной для слушания подобных лекций, Регина вот уже третий год переписывает (дословно!) мои книги Мориса Никола, что меня удивляет, радует и пугает одновременно:  она «не спит», как основная масса людей, но процесс пробуждения идет слишком медленно и … странно. Боюсь, ей еще просто не с чем сравнивать то, что она так дотошно переписывает. Думаю, что ее тоже не волнует философия или религия – ее путь служения Богу заключается в служении ближним и своему телу, -  это великий путь, мне недоступный, но лекции Кураева ей ни к чему.
 Единственным человеком, кому могли бы быть полезны лекции, является Олег, который имеет логический склад ума, думает об этих вопросах  и за свою жизнь прочитал много и разного,  но … Его мироощущение кажется мне странным болотом, в котором растворено много чего полезного, но это все живет своей, особой жизнью, совершенно не нуждавшейся в помощи других, а уж в особенности -  в моей. Все, что я когда-либо  давала ему прочитать,  утопало в трясине его болота, не отзываясь даже внятным всплеском  погружающегося в него предмета. Так, во всяком случае,  чувствую я, общаясь с Олегом. 
Подмечено, что во все времена и во всех религиях число людей, озабоченных вопросами веры (не просто считающих себя верующими, а что-то делающими во имя своей духовной веры) не превышает 20%. Иисус называл таковых «солью земли». Возможно, больше этого процента и не нужно для нашего бытия. Всегда было много званых, мало избранных. Сейчас эта соль – люди, тянущиеся к религии, разбросаны по разным сектам и школам, не всегда понимая их истинную природу.
Быть «солью земли» не хорошо, и не плохо. У каждого своя задача, своя миссия в жизни. Кому-то предназначено служить ближнему, кому-то - фантазировать и рукодельничать, кому-то - создавать искусство, кому-то - делать деньги, кому-то - двигать науку.  А для кого-то вопросы смысла жизни, религиозность и философия – то, что оказывается важнее хлеба насущного. Думаю, что в их число попала я. В этом мое счастье, и в этом моя беда. Белой вороной жить трудно, но еще труднее и горестнее такой вороне рядиться в одежду ее черных соплеменниц. Я много чего не успеваю сделать нужного и полезного для себя лично, для комфорта в доме, здоровья,  для изменения своего характера, но почему-то всегда исхитряюсь найти время для посещения лекций людей, занятых поиском смысла, для размышлений на эту тему и получения личного опыта общения с Богом. Большинству моих знакомых это кажется странным и внушает сожаление обо мне. Я и сама все чаще думаю, а не прожила ли я свою жизнь напрасно, гоняясь за призраками и не научившись быть попутно еще и  «хорошим Домохозяином», на чем настаивает любимый мною П. Успенский. А теперь, наслушавшись Кураева и погрузившись с головой в православную жизнь, я пришла к горькому выводу, что все эти тридцать лет я служила не тем, любила не тех, а то, чего ради я жертвовала своим земным счастьем, что считала в себе самым лучшим, светлым и правильным – мои духовные поиски  и мое служение им – оказались не заслугой, а грехом, в котором надо раскаиваться и от чего необходимо отрекаться. Жизнь, прожитая напрасно?
Блудный Сын остался ни с чем, ему не на что больше надеяться, кроме как на прощение и любовь Отца.

04.02.07

Вчера в ночь со 2-го на 3 февраля ушел из жизни о. Василий (Ермаков), протоирей церкви Серафима Саровского, к которому когда-то (в 1993 г) я ходила за благословением на поиск работы. Вскоре после этого, в феврале, я устроилась в «Спектрэнерго», где мне было чрезвычайно трудно, но о тех временах  я  до сих пор вспоминаю с благодарностью судьбе. Отца Василия хорошо знают в городе и почитают за «старца». Завтра его отпевают в его церкви и похоронят там же, на Серафимовском кладбище.
По-прежнему углубляюсь в православную жизнь, почти еженедельно причащаюсь, трижды в неделю хожу на лекции (Ветхий Завет – Сергий Чарыков, Новый завет – о. Иануарий (Ивлев) и  церковно-славянский – Валентина Дорогая), иногда посещаю интересующие меня лекции в «Лествице». Скоро Великий Пост, в который я хочу для себя не столько ограничения пищи, сколько внутреннего покаяния и послушания, опять планирую прочитать вслух всю Псалтирь и хотя бы одно Евангелие (все по ц/славянски), но в этом году не просто прочитать их, а постараться, сколько получится, уразуметь на этом языке их смысл, благо мне были прочтены нужные лекции.  Если это удастся, уже хорошо. Планирую сходить на исповедь к о. Сергию – но не просто на обычную краткую исповедь перед причастием, а с серьезным разговором, ибо впервые за много лет я почувствовала необходимость в раскаянии за служение «чужим богам» и необходимость в изменении своего привычного способа мышления.

Будет ли правильным  утверждать, что все эти тридцать лет я служила  не тем богам, или что я сознательно шла против Бога?

Моя первая попытка обрести Бога случилась очень рано – в возрасте 4 или 5 лет, когда я (а росла я в нерелигиозной семье, где, правда, все были крещеными и никогда не богохульствовали) выдумала своего собственного Бога, вернее Богиню, с которой мысленно разговаривала. Сначала это была Лиловати, потом, в юношеском возрасте – Голубая Левколия, жившая в особой, неземной стране. Все это было выдумано и даже как-то записано мною совершенно самостоятельно и еще до моего прочтения «Швамбрании» Льва Кассиля. В седьмом классе случилось первое посещение церкви – Никольского Собора, куда тайно привела нас с подругой наша одноклассница, двоечница Любка Лобашова, объяснив нам, как молиться, куда ставить свечки и  что там есть посмотреть интересного. Запомнился и понравился запах свечей и ладана, полумрак, необычность обстановки. Потом было еще несколько тайных от родителей походов туда же – мы что-то просили у иконы, крестились, ставили свечи. О сюжете евангельской истории впервые я узнала по книгам Лео Таксиля «Забавная Библия» и «Забавное Евангелие». Жуткое издевательство над Писанием, но тогда я читала с большим интересом, выискивая из атеизма нужную мне информацию – других источников не было. В мою молодость официально изданные книги учили читать их «наоборот»: хочешь узнать о парапсихологических феноменах – читай «Фабриканты чудес» В. Львова, где он разоблачал эти феномены, но зато  давал читателю наводку – о каких особенных людях нужно узнать поподробнее в других местах – в сборищах любителей мистики и оккультизма. Мы тогда этих слов – оккультизм, магия - не употребляли, мы пытались прорваться в мир непознанного, мир духа, мир, где обитал Бог. Все, что не объяснял материализм, для меня тогда было Богом, это слово не употребляли вслух, но его подразумевали. Магия, колдовство у нас как раз не приветствовались, считались «чернухой», уводящей с духовного пути, а конечной целью духовного пути было слияние с Богом, как бы его ни понимали. За неимением другой философии (кроме, конечно, материалистической) мы  постигали философов Индии, этому поспособствовало начавшееся в городе увлечение йогой, которую впервые завез к нам «дипломированный» йог Зубков (позже я ходила на его интенсивный курс лекций),  каким-то образом напечатавший статью о хатхе-йоге и ее упражнениях в журнале «Сельская молодежь». В Москве йоговских групп было множество, в нашем городе все началось с подпольных групп Феликса, приехавшего из Риги,  и последующих групп его учеников, самая известная из которых – группа Анатолия Иванова. Я попала в группу Володи Маланичева, где, как и пристало типичной  упертой «отличнице», отзанималась без перерывов 8 лет, съездила с ним на Памир для контакта со снежным человеком и вообще – с внеземным разумом. Многое научилась чувствовать, ощущать то, что материалистически объяснить было трудно. Был ли это Бог? Можно ли считать этот период изменой Богу, служением другим, черным силам? Мы искали духовности, стремились к чему-то, что представлялось нам разумным, вечным, бесконечным духом, началом, нашим Учителем, с которым можно было разговаривать, но представлять его в человеческом облике казалось наивным. Как могли, так и представляли. Занимались мы не просто оздоровлением тела, большинство (я, например) искало в йоге не здоровья и не гармонии с обществом, а чего-то высшего, что можно было считать Богом. Начали читать самиздат – индийских философов – Вивекананду, Рамакришну, Шивананду. Их книги вдохновляли, книги европейцев, работавших под индусов – Рамачараки, Кришнамурти, Раджниша - были более информативны, интригующи и понятны, но лично меня опускали, они работали на ум, минуя сердце, интуитивно я не считала их своими Учителями. Наверное, мне повезло, у меня всегда было чутье на чистоту учения. Попавшие позже в руки книги Рерихов и его учеников, «Великие посвященные» Шюре, книги теософов, Блаватской казались интересными, но запутанными и неубедительными. Я не могу сказать, что служила им, верила, хотя и посещала самые разные лекции их последователей, появившиеся подпольно в нашем городе в 80-ые годы. Собирала информацию, сравнивала, что-то брала на заметку полезного, но своего Бога представляла себе в духе философии индийской Адвайты – единого, личного или безличного (в зависимости от принадлежности философской школы автора) Абсолюта, из которого мы все произошли и с которым должны слиться, расширив и подняв свое сознание. Духовные практики, которые использовали наши русские саньясы, были странной смесью ступеней очищения тела и души йога Патанжали с  христианскими догматами о любви к ближнему и Кодексом Строителя коммунизма. Читали индусов, а мыслили по-христиански, мало разбираясь в том, что изучали. Вместе с индусами верили в карму и перевоплощения, это все так стройно укладывалось в бытовавшую в среде интеллигенции идеалистическую картину мироздания… Это теперь я понимаю, что наша вера была смесью пантеизма (Бог во всем) и  гностицизма (Бог творит миры постоянно, а нами правит по закону кармы не сам Бог Творец – Абсолют, а один из Планетарных Логосов, чья задача спасти душу человека от материи  и вернуть дух к своему истоку – Абсолюту.  В этом и заключалось спасение (мокша). Материя по индийским представлением была иллюзорной, субъективным представлением, а не реальностью.
Что познали, в то и верили. Получить умную, самиздатовскую  книгу по православию, наверное, тогда можно было, но в моем окружении таких желающих почему-то не было. Христианство считалось одним из духовных путей, причем довольно примитивным с точки зрения философии, идти туда глубоко не хотелось. Хотя я уже прочитала А. Меня «Сын человеческий» (в самиздатовском варианте под именем Андрея Боголюбского), прочитала и Закон Божий – не для практики, а для общего представления о предмете.  И в храмы заходила – там было хорошо душе, но с прихожанами и со священниками не общалась: как-то не о чем было и не нужно. Бог в храме был, как был и везде, причем в полях и в горах - на природе,  я чувствовала Его  даже сильнее, чем в храме. Говорила с ним, исповедовалась и, гадая на ромашке, получала от него ответ, что делать. 
После 1983 года мой учитель йоги позволил мне вести группу самой. Вела я ее 12 лет, без перерывов. Кроме хатхи-йоги – упражнений для тела, под которые мы арендовали спортивные залы (неофициально, разумеется), в группе я проводила теоретические занятия. Сначала по индийской философии, потом не только по ней.  Уже накопился огромный материал по самым разным способам духовной практики – тут и китайская «Тай Чи», и «Дзен Буддизм», и  ашрам Шри Ауробиндо, и теософские школы. Было перечитано множество книг, безумно хотелось все это обобщить, сравнить, упорядочить в голове. Я завидовала тем, кто догадался получить высшее философское образование. Просилась в Комитете Комсомола отправить меня в Университет Марксизма-Ленинизма на  факультет научного атеизма - не пустили, предложили взамен какой-то другой факультет, нимало меня не волнующий. Было обидно, обычно в УМЛ силком посылают, а тут сама прошу – не дают. Ладно, начала посещать библиотеки, читать философов и .. пересказывать их идеи в своей группе – знакомила людей с разными способами постижения  духа, разными школами. Обобщала цели эзотерического учения, сравнивала разных учителей и практики, рекомендовала книги. Многие люди благодаря мне увлеклись, пришли от полного материализма к поискам Бога, только какого? О христианстве я им ничего не рассказывала. Я была уверена, что делаю доброе дело, работала не против Бога, а за него, говорила с людьми на том языке, который был тогда возможен, понятен, адекватен времени… А Кураев называет оккультизм и язычество – врагом Бога, страшным грехом против Него. Православные люди в те годы мои дела и мысли тоже не приветствовали, сторонились меня или злобно на меня шипели, чем только отвращали: индуизм был всеяден и доброжелателен ко всем религиям, православие о своем учении не говорило, не убеждало и не просвещало, но  на нас, инакомыслящих, ощеривалось очень грозно.
Хорошо помню эпизод конца 90-х годов, когда я случайно познакомилась с группой христиан (они были католиками), воцерковлявшими желающих на квартире. Мне очень захотелось быть с ними – хотелось понять и почувствовать христианство, может быть, встать на этот путь. Нам всем задали вопрос – входили ли мы ранее в иные религиозные общества? Моя «индийская» нравственность заставляла меня быть правдивой при всех обстоятельствах и я, сдуру, честно призналась, что я и сейчас веду группу йоги. (Можно ли это считать «иной религией»? Не знаю.) Мне предложили покаяться  и отказаться от группы, только на этих условиях меня брались воцерковлять. Я отказалась. Я не считала свою работу грехом, тем более, грехом против Бога. Мне казалось, что я работаю не против Бога, а за Него. Обидно было ужасно. В результате мое воцерковление отодвинулось еще на десять лет. А может, это было к лучшему, ведь случись иначе, я, крещенная в православии,  могла бы обратиться  в католичество?
К 1993 году я прекратила вести группу, – началась перестройка и  снимать залы для группы стало трудно а, главное, дорого. И снова испытание – тому, кто однажды уже побывал в роли Учителя, трудно переступить через гордыню и пойти в группу другого на роль ученика. Душа требовала духовной практики, ощущала застой и хотелось поучиться там, где  меня многие знали в лицо, было как-то неловко  встречаться с ними в залах на  правах «молодого специалиста». Эта гордыня многих  подкосила: одни мои «коллеги» после перестройки вышли из подполья и сделали из своего учительства бизнес, другие совсем  сошли с духовного пути. Самые разумные перешли в православие. Мне не повезло, пару встреч с православными друзьями, перековавшимися и озлобившимися против своего же оккультного прошлого, оттолкнуло меня от этого пути. слишком агрессивны, слишком поспешно они обвиняли меня в том, в чем прежде сами не слишком разбирались. Я, наплевав на самолюбие, пошла учиться у других Учителей, постаравшись все начать с чистого листа – научиться слушать, не сравнивая с тем, что сама  об этом  уже знала.  Это оказалось очень полезно. Крушить гордыню и воспитывать в себе кротость - не только больно, но и абсолютно необходимо. 
Сначала я пошла на полный курс занятий индийской секты «Университета Брахмо Кумарис». То, что это было индийско-европейской ересью – было понятно с самого начала. Что-то от индуизма, что-то от христианства, многое – от тоталитарной секты. Но философия интересная. Хотелось прочувствовать ее до конца, себя пронаблюдать, не без пользы попрактиковать их медитации. Параллельно записывала свои наблюдения – получилась целая книга. Взяла от них, сколько хотела и ушла. Побоялась, что затянет, и будет хуже. Помню, как в самом конце курса (это было в Троицу), по дороге домой заглянула в храм на Измайловском проспекте. Там возле алтаря стояли березки, горели свечи возле икон. Так хорошо было, так по-русски, как будто на родину вернулась! Может быть, именно это ускорило мое решение после окончания подготовительного курса в «Брахмо Кумарис» больше не ходить. Было ли это мое обучение действием, направленным против Бога? Вряд ли. Кумарисовцы считали своим богом какого-то ювелира, в которого якобы вселился бог Брахмо Баба и его устами (в состоянии транса)  ведал разную эклектическую чушь. То, что это дешевая и местами безграмотная эклектика, я понимала. Я их Баба  за Бога не считала ни минуты.
В 2000 году произошло еще одно знакомство с тоталитарной сектой. Я пошла в нее с открытыми глазами, ни минуты не сомневаясь в ее природе. Их «бог» - он же «достигший» японец  Секо Асахара, находящийся в тюрьме, но продолжавший свое дело через его учеников, наездами посещавших Москву и образовавших группу в Питере, никоем образом не соперничал в моей душе с Богом и тем более моим Богом не считался. Меня интересовала буддийская монашеская практика, способы работы с телом и пробуждения некоторых мистических способностей. Плюс знакомство с философией буддизма, как начального, подлинного, так и с позднейшей (вдобавок извращенной самим Секо Асахарой) школой буддизма Ваджраяны. Авантюра была рискованной, но в себе я была уверена. Книги Успенского (моего любимого учителя из школы «Четвертого пути») научили меня наблюдать себя и не отождествляться с происходящим.  За три года регулярного посещения этой группы (практика буддийской йоги плюс промывка мозгов по уничтожению привязанности к миру) я получила очень много полезного для себя. Поняла, какими способами  программируют подсознание (мы сознательно программировали его на идеях «Истины» в буддийском понимании этого слова). Эти тренинги открыли мне глаза на механизмы воздействия на подсознание людей вообще – и тоталитарных сектах, и в бизнесе, и в религии. Разум человека определенными методами можно настроить на веру во что угодно, в том числе и создать в его уме любую достоверную картину мира. Научилась видеть и чувствовать энергию,  узнала, как практикуются тибетские монахи, развивая выносливость, концентрацию, силу, характер. Не на словах, а на практике познакомилась с буддийской картиной мира, с философией буддизма. Поглядела на приезжих «достигших» японцев, учеников С.А., тех, о которых столько писали, но мало кто видел. Всегда полезно иметь свой личный опыт, прежде чем выносить свое суждение о чем-либо. Обычно у нас принято обратное: мы теоретизируем о пути (духовном ли, антидуховном или обычном земном) других на основании только книг, информации и чужих авторитетных мнений, и очень редко – по собственному практическому опыту.  Было ли мое участие в буддийской группе предательством по отношению к Богу? Нет. Его место не занимал никто, но и я Бога  не знала. Я не стучалась, а Он не навязывал мне себя. Бог не похож на учителя секты, всегда готового разрекламировать себя любым способом.
В 2004 году неизлечимо заболела моя мама. Это было тяжелое время. Я начала ходить в Чесменскую церковь регулярно, причащалась каждую субботу, но к священникам на разговор не приходила. Не было потребности и не было веры в необходимость такого общения. Можно ли рассказать свою душу другому за короткую исповедь, когда за спиной – толпа, а вся исповедь происходит во время литургии, в которой надо полноценно участвовать (даже не воцерковленная, я это понимала). Да и священники, похоже, не слишком приветствовали долгие рассказы верующих о себе, не поощряли их. Особенно наш настоятель, отец Алексей. Некогда, не зачем, и говорим мы не о том. Так было написано на его лице, и он, пожалуй, был прав.
Мама умирала, я страдала, не умея ей помочь. Просила помощи у Бога. Он давал мне силы, но было очень тяжело. Потом я не удержалась и все-таки позвала экстрасенсов, которые за хорошие и не лишние для меня деньги взялись лечить маму энергией. С точки зрения христианства, это страшнейший грех. Вернее сказать, экстрасенсы не лечили, а поддерживали ее дух, вселяли в нее веру, хотя о Христе не говорили.  Она в них поверила (больше было не в кого, операцию в ее возрасте делать было бессмысленно), это «лечение» как-то поддерживало ее. Мама молилась, зажигала лампадку перед иконой, но воцерковленным человеком не никогда была, не причащалась, ей было трудно мыслить непривычными для нее категориями. Экстрасенсы лечили маму руками, а я во время сеанса мысленно молилась: «Помоги Господи, сделай этих людей Твоим средством маминого излечения!».
Через месяц мамы не стало. Она ушла из жизни чуть легче, чем могла бы уйти при ее болезни, ушла примиренная и любящая, - может быть, экстрасенсы действительно помогли ей изменить свое сознание, а может быть, ей помог Бог, потому что я очень просила Его об этом.  Привычка ходить в храм у меня закрепилась, а потом, в 2005 году  произошла встреча с отцом Сергием и с Галей в церкви на Предпортовой, о которых я уже писала раньше. Началось мое воцерковление. Стремительно, удивительно, непонятным образом. Приходило именно то, что я искала – нужные люди, знания, встречи. Бог меня вел, потому что я попросила Его об этом. Впервые за тридцать лет.
Должна ли я чувствовать себя грешной за то, что служила другим богам? После лекций Кураева, получается, что должна. Я  вовлекала людей на ложный путь, я посвящала свою жизнь и время ложным духовным пастырям. Конечно, я очень сожалею об этом. Я зашла в тупик и рада, что возвращаюсь к Отцу, оказавшись в очередной раз Блудным Сыном. Того, что было, уже не вычеркнуть, может быть и на то была воля Божья? Приобретенный опыт ошибок не кажется мне напрасным. И все-таки, прости меня, Господи, за то, что так долго искала Тебя и не находила.

18.10.07

Начался Великий Пост. Утром причастилась, исповедовалась у отца Сергия и четко сказала о своем коренном изменении отношения к эзотеризму: о том, что внушала людям вредные идеи в группе, что занималась в тоталитарных сектах, где мы молились перед иконами псевдобогов, что храню дома много оккультной литературы, которую не далее, как вчера отнесла на помойку (основную часть за исключением учебников и некоторых как особая память о Начале пути. Наконец, самое больное – о последних днях мамы и вызове  экстасенсов. На памятке (бумажке в кармане) была еще строка «астрология», но я, сильно волновавшись на исповеди, ее забыла. Видимо, не случайно. Если в перечисленном выше я действительно раскаялась (уже не констатировала факт, в глубине души гордясь своим «опытом», то теперь, после года в церкви и особенно после лекций Кураева, абсолютно уверена, что выбор сделан и пути назад не будет. Там много лжи, здесь – глубокая традиция, там – мои вечные сомнения, попытки выбрать что-то одно из того, что есть, закрывая глаза на то, что совсем не нравится, здесь – стройная философская традиция, проверенная веками и требующая трезвости, логики и подкрепления веры делами, чего я так часто не находила  в «эзотеризме». Что касается астрологии … философия ее построена на гностическом и манихейском мировоззрении, но сам метод, как ни странно работает и крайне интересен. Кроме того, у меня сейчас давно нет заказчиков. А появись – смогу ли устоять от греха и отказать? Не уверена. Ведь так нужны деньги, да и компьютерная программа такие возможности дает… Как интересно, она появилась у меня тогда, когда я созрела для отказа от астрологии. У Наташи Менашкиной произошло то же самое  - по ее словам, она потеряла кураж, тоже сидит без клиентов, но и интуиция ее куда-то исчезла, не идет гороскопное дело так, как раньше. Наверное, когда я окончательно созрею для отказа от астрологии, тогда и подниму этот вопрос на исповеди. А пока – пусть все останется, как есть.
Последние месяцы мне все больше хочется поменять храм – и «Всех Скорбящищ», и «Федоровской Б.М» мне нравятся больше, но уходить из Чесмы не хочется – все здесь знакомо, близко от дома, целая история за спиной, да и воскресные школы для взрослых мало где еще есть, и вешалки, где можно на службе оставить пальто… А сегодня поняла, что никуда из Чесмы не уйду, здесь мой дом. Почему? Вечером пошла на службу «Прощенного воскресения». Закончилась короткая утреня, священники сменили облачение на черное, погасили свет. При свете свечей (храм полон, причем, все постоянные прихожане!) отец Алексей попросил у всего клира прощения, все встали на колени, а потом весь клир (собрались все, даже все наши псаломщики) выстроился у алтаря и все прихожане прошли мимо них, с каждым обменявшись троекратным поцелуем. Потом стали друг с другом целоваться, просить прощения. У меня слезы рекой, многие женщины тоже промокли. Оказалось, что меня многие знают по имени, и я многих, и всех священников знаю, и все такие родные… Это очень важно, приходить туда, где тебя знают, где ты не чужая, не посторонняя. Это и на работе мне было очень важно. И мы все вместе проведем первую неделю поста (Покаянный Канон Критского). И все вместе будем очищать свою душу сорок дней. А вместе – не страшно. Есть ради кого делать усилия над собой. Если бы как раз на кануне не очередной вираж настроений дома (скандал с Шуриком), все было бы хорошо. Такая вот я нескладная. Впрочем, не я одна. Отец Алексей на исповеди сказал, что многие грешат словом и делом с близкими. И даже святые грешили – многие из них имели тяжелый характер. Но святыми они стали не благодаря своему ангельскому характеру, а благодаря их делам – духовным подвигам. Эта идея очень близка мне. Я ценю людей за их дела, а не за то, что они «белые и пушистые» в общении. Как раз такие мне не интересны. Или я сама такая?

05.03.07

В ночь с третьего на четвертое марта произошло полное лунное затмение. Как на грех в нашей семье случилось то, что как раз более всего опасно делать в лунное затмение, даже с учетом того, что я всячески стараюсь освободиться  от языческих замашек и даже в день Прощенного Воскресения 18 февраля (начало Поста) исповедовалась на данную тему у о. Сергия. Впрочем, событий произошло много, пишу редко, и начну  по порядку.
27 февраля я  была на занятиях по ц/сл, как раз в это время к нам без предупреждения нагрянули Добрусины – Ал-др Михайлович и его жена Лариса. Последняя была в нашем доме впервые, она вообще очень странная женщина. Пришли посмотреть  на ПК фотографии Пашкиной свадьбы и их внука Русика, которые переслал Маше из Германии Паша. Саша и Маша встречали их вдвоем, все еще было хорошо. На утро следующего дня я взялась мыть холодильник, обнаружила засорение трубки и отодвинула холодильник от стены – промыть, прочистить и грязь убрать. Поставить его обратно на ножки (его собственные прогнулись, холодильник стоял на деревянных подставочках, было сложно, решили оставить до прихода папы. Папа (он же Шурик) в тот день оказался в плохом настроении, что с ним всегда бывает, когда надо идти на работу к первому уроку, он с утра не успел позавтракать, к тому же его женщины (с моей подачи, каюсь) в последнее время слишком часто просят его выполнить по дому мужскую (последнее слово следует подчеркнуть) работу – вытрясти на снегу ковры, зацементировать дырку в стене после замены водопроводных труб. Наш папа такой работы не любит с детства, потому что всегда жил в семье на роли младшего брата или мужа при женщинах, не у кого было учиться мужским умениям и мужской ответственности. У него две персоны и два настроения: слащавый мальчик-утеха – послушный, безынициативный и безмолвный,  и дикий вепрь, готовый все разбить на своем пути, убить, кто под руку попадется и все проблемы решающий методом хлопанья дверей и выпрыгивания из окна в никуда. Эту его персону  я уже пару раз наблюдала, Маше доводилось это делать чаще. Итак, в тот день, пока на плите грелся его обед, Маша изложила Шурику задачу по передвижке холодильника. Шурик пришел злой изначально, начал грубить, попрекая, «зачем вообще двигала». Я имела глупость войти в кухню и пояснить, что двигала я, потому что вода текла из трубки на пол, надо было прочистить. Меня почти не слушали, схватили первую попавшуюся доску, начали отпиливать нужный брусок, не увидев маленьких брусков тут же приготовленных, словом – все со злостью, без души, лишь бы скорее отделаться. Мое предложение взять другую, приготовленную доску было встречено приступом необузданной ярости – матом, топаньем ног, битьем об пол его собственной чашки и воплем – «никогда мне пожрать не дадут, вечно цепляются!». Я ушла в свою комнату, он еще некоторое время поорал на Машу, а потом оделся и ушел, заявив, что домой не вернется.
Я сама взрывная, много чего могу наговорить в гневе, особенно, когда голодная, поэтому я даже не обиделась и не поверила. Но он ночевать не пришел – остался на квартире своей бывшей жены, за которую платит половину стоимости, что дает ему право считать, что он может там жить и иметь свой ключ. Маша не возражает – если что, будет куда его отправить. Маша стала часто из-за него плакать – характер отвратительный, непредсказуемый, из всего мужского в нем – только грубость и неуправляемость, впрочем, последнее – тоже чисто женский недостаток.
Жил он у Ларисы (своей бывшей жены) вплоть до сегодняшнего дня.  У меня было странное чувство. Работы у меня прибавилось, пришлось отказаться от многих лекций, вроде бы  с ним жить было удобнее. Но без него – бесконечно приятнее. Ко мне вернулись дом, дочка, любимый внук. Работа меня не пугала – наоборот, я с удовольствием брала на себя домашнюю работу. Самое удивительное – я стала себя лучше чувствовать. Этому могут быть три причины; 1) Пост (не диета, но главным образом – говение), 2) Прием биодобавок, которыми лечусь второй месяц и…3) Отсутствие Шурика в доме. Как ни оккультно это звучит, но с появлением его в нашем доме, я не могу избавиться от разных болячек и бытовым проблем. Я уже было забыла этот факт, привыкнув к вечно плохому физическому самочувствию, если бы не эта неделя без Шурика в доме, за которую я неожиданно … помолодела и вспомнила состояние, в котором некогда находилась всегда.
Ну вот, хотела написать об одном, а получилось совсем другое.
4 марта Маше по трубке неожиданно позвонила Лариса, бывшая жена Шурика и попросила ее о встрече возле нашего «Дикси». Маша пообещала спуститься минут через сорок. Молодец, у нее есть чувство собственного достоинства. Я или бы надерзила, или бы, наступив на свои планы, пришла бы сразу же, не исключено и совмещение указанных реакций. Маша осталась вежлива и назначила  встречу в удобное для нее время. Пять баллов! После похода в «Дикси» Маша сообщила следующее. Разговор прошел в теплой, искренней атмосфере. Ларисе, по ее словам,  Шурик был не нужен, она питает к нему чисто дружеские чувства. Хочет их помирить, потому что видит его  в ужасном состоянии. Сказала, что он очень переживает, очень любит Машу, но со своим характером на перемирие не пойдет. (Я как раз предполагала иное). Что знает его невыносимый характер, его неумелость (ничего, кроме женской и простой работы делать не умеет), что точно так же он ссорился с ее родными, что она избаловала его, он привык, что, когда он убежит,  его вернут, за него решат, что не умеет извиняться (перед Машей извинялся многократно!). Словом, Лариса посоветовала Маше позвонить ему и пойти на перемирие, если хочет сохранить семью.
Я Ларисе поверила и в тот день впервые за последнее время почувствовала, что полностью простила зятю. Это удивительно приятное состояние – суметь простить так, что покаяние в своих злых чувствах, в обиде на другого человека может стать легким, а это бывает, когда простишь. Чаще всего простить не получается, отсюда исповедуясь, каешься, а облегчения нет, потому что человек остается тебе неприятен. Лариса помогла простить, за что я ей очень благодарна. Вечером пошла на всенощную, исповедовалась о. Андрею. Интересное наблюдение – о. Андрею хотелось поскорее домой, он торопился отпустить нам грехи и словно бы досадовал на наши желания выговориться, это было очевидно, но мне уже это не мешало: за два года в храме я научилась говорить перед Богом, а не перед священником. Последний был только свидетелем. И мне не очень нужна была личная оценка и наставления батюшки. Как, например, делает о. Вячеслав (Харинов). Он замечательный человек, умница, но именно на исповеди его для меня слишком много.
Лариса утверждала, что Шурик не знает о ее встрече с Машей. Я этому не поверила, потому что в тот же день Шурик позвонил, спросил о Мише…. ( не закончено)

12.03.07 (Николаю)

Сама не знаю, зачем я пишу тебе это письмо – не уверена, что тебе это нужно, если ты  даже не захотел как-то отреагировать на прочтенные (а прочитаны ли они??) файлы моей дискетки. Жаль, что ничего не оказалось тебе созвучным, хотя все написанное там  мною именно сейчас уже безнадежно устарело и потеряло для меня прежний смысл. Знаю, что пока не придет подходящее время, никакой опыт другого человека не покажется нам нужным. И все-таки напишу. Причины две – это случившиеся недавно изменения во мне самой и мое впечатление о тебе по нашей летней встрече.
Начну со второй. Ты очень помог мне за ту неделю в Пери – я имею в виду помощь по хозяйству, за что искренне тебе благодарна. Но твои внутренние перемены меня удивили и огорчили. Ты погас, утратил юмор и легкость, и еще что-то самое главное в тебе, что прежде меня к тебе притягивало. Я почувствовала, что в твоей жизни уже нет ничего, что можно назвать ее смыслом, что дает перспективу на будущее, а то, что ты продолжаешь делать по инерции (наши эзотерические коллекционирования знаний) то ли идет по кругу, то ли ведет в тупик. Нечто подобное пережила и я, поэтому искренне хотела тебе помочь, но не получилось. Почувствовала, что ты отгородился от меня, а я – плохой психолог, еще более плохой  - дипломат, да и сама тогда находилась в похожем состоянии. За этот год многое произошло в моей жизни (внутренней), о чем и хочу с тобой поделиться. Возможно,  мы опять не совпадем по времени, но ведь сможем догнать друг друга позже, к тому же ты один из немногих моих друзей, кто в чем-то похож на меня (если я, конечно, тебя не придумала).
Рассказываю. Вот я уже на пенсии. Подумала – а что было самым значимым в моей жизни? Вероятно, поиск мест приложения энергии, которой у меня всегда было в излишке. По молодости таких мест было три – мужчины (желание счастья в любви), работа (хотела если не карьеры, то хотя бы ощущения нужности и незаменимости на работе) и философия. Первые две цели не увенчались успехом. Может и к лучшему, не это оказалось самым главным в моей жизни. Поняла я это только недавно, как ушла с работы. Философия интересовала меня всегда. Как устроен мир, зачем я в нем, кто и как им управляет? В существовании Бога не сомневалась. Почему? Трудно сказать. Учили меня не этому, и семья была атеистической… Все, что не укладывалось в понятие материальности, для меня было Бог. Началось с юношеского увлечения Индией. Йогой начала заниматься с двадцати пяти лет и почти сразу же стала  искать в ней философских идей, а не здоровья, не здорового образа жизни. Потом был Памир, самиздат, «русские саньясы» и так – вплоть до 2004 года.  Почему я не интересовалась самым близким, что было, самым родным – православием? Так получилось. Я не знала православия, хотя периодически захаживала в храм, где бы ни путешествовала, и всегда мысленно разговаривала с Богом. Казалось, что Бог - это Абсолют, который является нам в разных лицах, в зависимости от наших привычек, культуры. Бог был во всем (пантеизм), к Богу можно было придти путем специального тренинга, изменяя себя. В православии все не так, там мир- это не Бог, а его творение, не человек идет к Богу, а Бог к человеку, но только тогда, когда человек этого действительно хочет, просит…
Сколько язвительных мерзостей написала я в своих книгах об «этом примитивном православии», «одним из множества других путей» - стыдно вспомнить. Меня сгубил самиздат. Всегда любила первоисточники, но почему-то только индуистов пыталась читать в оригиналах и то недолго, потом почему-то доверилась разным блаватским, шюре, раджнишам, рамачаракам, рерихам (маленькая буква – не случайно!). Сколько же вранья, сознательных искажений смысла, хронологии, сути религии в этих книгах оказалось! Постепенно пришло осознание, кому и зачем это было нужно (международному масонству, врагу христианства, желающему контроля над миром), и как это делалось (помог очень полезный для меня трехлетний опыт практики тибетской йоги, приобретенный  в секте Аум Сенрике).  Конечно, я понимала, с кем имею дело, многое сразу же осуждала, но многое брала на вооружение, сравнивала, отбирала, строила свое, цельное… А цельное уже было – то самое, от чего питались и питаются все эти бесчисленные оккультные учителя и группы, наводнившие Россию и Европу, всяческие распространители восточных религий, рассказывающих о них на удивление красиво, логично, стройно, но лживо. Эти религии чаще всего являются изобретениями человеческого ума, религии на потребу тела, по сути – сатанизм, который всегда приходит к нам в очень красивом обличии. Я,  без памяти влюбившаяся в учение П. Успенского, кстати, спасшего меня от гипноза всеми этими группами и эзотерическими авторами, за что ему огромное спасибо, в 1996 году начала многолетнюю практику самонаблюдения – рассмотрения себя без лжи, по сути  - покаяния. Единомышленников не нашлось – до самообличения никто не захотел опускаться, а мои «дневники» читали с интересом, но удивлением.  Зачем мне это? Было две реакции:  1) Вот ты какая плохая, оказывается! И этим же, что прочли про меня, – против меня же, в самое больное место! 2) Интересно, но очень печально, мы сами такие. Хочется чего-нибудь веселого, жизнеутверждающего, без отрицательности...   На откровенность откровенностью не отвечал никто – теоретизировать, раздувая щеки, легче, чем писать о себе правду.  Самое смешное, что мне это тоже не помогло, я стала более зрячей, но не стала лучше. Персоны мои разоблачались, но оставались жизнеспособными, ошибки повторялись.
Море эзотерических книг стало утомлять – все интересно, но все знакомо, всего не перечтешь, а главное, зачем? Как устроен мир? Каков Бог на самом деле? Почему Он не участвует в моей жизни? Какая религия – моя? Правильно ли подбирать для себя пригодное мировоззрение, беря с мира по нитке, как делали большинство моих эзотерических знакомых, оставаясь в тех же самых, у каждого своих, персонах?
В 2004 году заболела и умерла мама. Стала ходить в храм, почти каждый день. Оказалось, что только там мне как-то становилось легче. Причащалась, но не воцерковлялась. О православии знала со стороны, формально – много, по сути – ничего. В Церковь вход узкий, надо сильно согнуться, чтоб войти, но чем дальше продвигаешься, тем выше потолок, а высота его – до Неба. В эзотерике как раз наоборот: вход широкий, красиво и гармонично расписан, но идти по существу некуда, тупик неизбежен. Для успокоения сознания (по принципу родной мне медитации!) начала читать вслух молитвы на церковно-славянском, увлеклась языком, пошла на курсы, потом – больше года посещала сразу три воскресные школы для взрослых – выбирала умных, хорошо образованных богословов, которые имели знаний не в пример большие, чем авторы наших самиздатовских рукописей… Словом, перестав «надеяться на князей человеческих», начала стучаться к Богу, и Он потихоньку стал открывать мне нужное. В 2005 г поведала обо всех своих «духовных поисках» священнику и воцерковилась. Весь 2006 год я, забросив буддизм, «училась православию», исповедовалась, причащалась, соблюдала «правила игры», в которую вступила. Неожиданно после каждого честного, но формального свидетельствования своего греха (греха с точки зрения Церкви!), вскоре наступало осознание, что это действительно грех. Прежде всегда считавшая в себе самым лучшим, что во мне есть, свой период ведения группы, свой искренний интерес к эзотеризму («поиску духовности»), вдруг поняла, что это был путь слепого, который вел слепых от атеизма к … нет, не к духовности, а к сатанизму, тому, что похоже на Бога, но является его врагом. Еще год назад я не могла даже предположить, что так начну думать.
Последним штрихом оказался Андрей Кураев. В компьютере зятя, поставившего себе Интернет, нашелся православный сайт http://www.predanie.ru/,  где предлагалось скачать аудио лекции московских профессоров богословия Кураева, Осипова, священников Сурожского, Шмемана и др . Кураев добил меня окончательно. Наверное в моей жизни, вместе с нашим питерским профессором богословия Иануарием Ивлевым, Кураев стал человеком, равным по значимости Успенскому. Отличное философское и богословское образование, общая культура речи, плюс юмор, умение интересно излагать мысли… Скачала пять  700 Мб-тных дисков его лекций (каждый на 40 часов), слушаю его по ночам, восторгаюсь, ужасаюсь своему прежнему легковерию, тому, что всегда осуждала в других – дилетантству, безграмотности…  Хожу в православные библиотеки при храме – открылось море книг, в том числе апологетов 2-4 веков, мудрейших и интереснейших авторов. Ничего нет нового под Солнцем – весь наш сегодняшний оккультизм, псевдоиндуизм, псевдобуддизм, даже первоначальный буддизм – не более, чем язычество и гностицизм, постоянно, начиная с 1 века н.э., рождающие одни и те же ереси. Из той же серии – масонство, рерихи, розенкрейцеры, теософия, кабалистика… Внешне разные формы, а суть одна – гностицизм, пантеизм и язычество, замешенные в разных пропорциях и под разными терминами.
Может быть впервые в жизни я почувствовала, что я не одна, а с Богом, к которому долго, но радостно иду. С упоением слушаю литургию (когда что-то начинаешь понимать, совсем по другому идет время, а в православных таинствах, поверь мне, глубины и  особой мистики  гораздо больше, чем в нашей «эзотерике»). Появились новые друзья, новые интересы, новые ощущения Бога во мне, новое понимание своей греховности – на первый план вылезло совсем не то, что раньше считала грехом, и наоборот…
Еще год назад вершиной православия мне казался А. Мень и еще - Владимир Соловьев, Николай Бердяев – философы-западники, самые «здравомыслящие» в православии, переходное звено от эзотеризма к христианству. Увы. Не все правильные, кто умные, все как раз не так.  Меня уже начало тянуть на святоотеческую литературу, дошло отличие православия от католицизма (об этом много говорит Кураев), разобралась, что означает «философия нового религиозного сознания» конца 19 века, которую так расхваливает Мень (об этом есть много в лекциях Осипова, в том же сайте), и почему Мень во многом глубоко ошибается. Словом, каждый день – открытия.
К., я помню, что когда ты только уехал от меня в Ярославль, у тебя был период интенсивной жизни в Церкви. Я тогда тебя не поняла, даже ерничала по этому поводу. Я сама была (и остаюсь) полной дурой. Попытайся постучаться в те же двери еще раз, у вас в Ярославле чудные храмы, в трех из них я была на службе. Но главное, очень тебе советую, скачай и послушай лекции Кураева. Он говорит о нас и про нас, и ему стоит довериться, он сам выходец из такой же среды, как мы. Ты даже не представляешь, какой огромный (но не простой) мир открывается в том самом православии, о котором я почти двадцать лет говорила с пренебрежением. Только надо не только причащаться и говорить о православии, а начать учиться самому – по книгам, по интернету, в воскресных школах при ваших храмах. Поверь мне, там можно найти такие глубины, о которых нам и не снилось, правда это может открыться не сразу (мне нужен был год!).
P.S. Выкинула на помойку стопы своих самиздатовских книг, о чем не жалею. Всегда была увлекающейся, но никогда ничего не выбрасывала, тем более, не считала грехом свои «духовные» увлечения. Похоже ли это на меня?!
P.S. Пишу письмо на компьютере, зная, что ты любишь от руки. Веришь, негде писать – в доме малыш, который начал ходить и все тянет, у меня сейчас даже стола свободного нет, да и времени тоже. На ПК мне быстрее.
P.S. У зятя на ПК есть эл. почта и «Аська». Компьютер его личный, он может прочитать, но при необходимости всегда можешь прислать мне  оперативную весточку: эл. адрес:  ban@pochta.tvoe.tv, «Аська»: 472-092-417 (ICQ#) Koryakova Masha (Ник)
Ничего в этом не понимаю, может сын тебе поможет включиться!

07.04.07

Завтра пасха. Сегодня пойду на ночь в Чесменскую на пасхальную службу. Пост в этом году  я провела по всем правилам – не только ела постную пищу, но и говела – за семь недель вдумчиво прочитала все четыре Евангелия на ц/славянском, и поучаствовала во всех постных важнейших службах. За этот год и особенно после прослушивания дисков СD с лекциями Кураева, Осипова и церковными песнопениями я значительно продвинулась в изучении православия и изменила свое отношение к христианству. Чесма стала для меня родным домом, а службы -  не только физически трудными, но и очень радостными: я стала понимать происходящее в храме, наслаждаться музыкой, слушаньем молитвенного текста. Вчера, например, был Чин Погребения – последняя перед пасхой постная служба. Когда выносили плащаницу для символического погребения Х. и все прихожане вышли на крестный ход вокруг храма (трое наших священников шли впереди с плащаницей, сложенной в форме гроба), я реально почувствовала, что хороню кого-то очень близкого. На улице как раз в это время пошел мокрый снег, дул ветер, стало холодно, но никто из прихожан не считал это ни ритуалом, ни игрой, все происходило очень серьезно, лично я с трудом слезы сдерживала. Потом мы по очереди подходили к плащанице, украшенной цветами (наш батюшка любит цветы и, не жалея средств, уделяет им большое внимание на всех службах), преклоняли колена, целовали Книгу и плащаницу, которая весь год, кроме этого дня, находится  в алтаре на Престоле.
Постные службы удивительны. В этом году я опять полностью отстояла Покаянный Канон Критского, Стояние Марии Египетской ( на этот раз оно пришлось на 21 марта). На конец последней службы по моей просьбе в храм пришла Маша – освятить у отца Сергия законченную, наконец, ею вышивку Спаса Нерукотворного. Ныне вышивка, оформленная в виде иконы, висит в моей комнате. День освящения был выбран нами не случайно – год назад во время этой же службы Маша родила Мишу.
Мишутке 5 апреля исполнился год. Очень родной, очень любимый мне мальчик, в котором я часто вижу черты мамы – ее глаза, наши уши, общая конструкция  лица. И чихает он от солнца совсем как я! Но дело не в этом. На кого бы он ни был похож, я все равно его очень люблю, хотя и часто кричу и сержусь на него, прихлопываю даже, что уже совсем никуда не годится. Глупо, подло, не педагогично, грешно – в меня порой вселяется бес раздражительности и я перестаю быть человеком. Есть о чем покаяться. И против зятя у меня слишком часто возникает необоснованная, необъяснимая раздражительность, ненависть, которую выливаю на бедную Машу, а у нее и так со здоровьем совсем плохо – и вены на ногах, и пупочная грыжа, и мочевой пузырь. То ли Мишка ей все это порушил, то ли я ее довела. Какое же я ничтожество, великая грешница…
Мое письмо Николаю почта вернула назад за отсутствием адресата (по договоренности  я написала его на адрес его друга). На мои звонки и СМС-ку его трубка не отвечает. То ли что-то случилось, то ли почему-то не хочет контакта, то ли это мне знак – не ко времени ему  мое письмо на подобную тему. Перечла его и поняла, что все там – не для Николая.
Олегу подарила диск Кураева, Менашкиной  и Тане Шипилиной записала по одному диску, и от всех – ноль ответной реакции. Таня ходит на лекции Ианнуария раз в две недели и не больше того. Остальные даже не позвонили.. Впрочем, мне понадобилось двадцать пять лет для прихода ко Х. Не надо их осуждать.
Еще одна любопытная информация, которую я восприняла как «кармический» привет для меня. Где-то двадцатого марта мне позвонил Литвинов (гендиректор Спектрэнерго) и его Подруга – просили прислать им дискетку с книгой моих стихов для поздравления Лялина, которому 5 апреля 2007 года исполняется 60. Свою книгу Литвинов потерял (я сразу вспомнила и его беспомощность в хранении бумаг, и руку неряхи Литвиновой, которая могла «потерять» эту книжку намеренно). Говорила с ними радостно, искренне, сразу узнала все их до боли знакомые недостатки (ни в них, ни на фирме ничего по существу не изменилось). Пообещала помочь. В течение трех дней вспоминала, как посылается электронная почта, уточняла их адрес. Литвинова почему-то – не намеренно ли? - продиктовала мне адрес с лишней точкой, из-за чего я потратила массу времени и нервов на пересылку. Послала им полную версию книги, даже стихотворение про Мавров туда включила (его не было в литвиновской книге) и в конце добавила мое личное поздравление Лялину. Мне было приятно, что меня вспомнили, приятно, что кому-то понадобились мои стихи (их ведь никто больше не читает!). Порадовало, что кармический след от этого моего, как оказалось, самого памятного места работы, остался положительным (точно также меня порадовал звонок Козлова после Нового Года). Не удивил, не обидел, но обратил на себя внимание факт, что после получения в СЭ  текста книги, за этим не последовало ожидаемого звонка со словом «спасибо» от Литвиновых, как и ожидаемого приглашения меня на Юбилей от них лично. Позвонил только Лялин и за два дня  – я его поздравила, поблагодарила, но сказала, что не смогу быть по личным причинам. А Литвиновы не позвонили,  они по прежнему вели себя со своими людьми, как с маврами.
Мне было  любопытно приехать в СЭ, хотя я знала, что не поеду: шла страстная неделя, мне не хотелось нарушать пост, соблазняться на шашлыки и водку, как ни заманчиво это было, с другой стороны,  не слишком ли дорогой была нагрузка  к удовлетворению моего любопытства? Чужие мне люди, дымная комната, я – постаревшая и с больными ногами, становящаяся косноязычной и неуклюжей в подобной обстановке? И еще грусть налетит о жизни, которая никогда уже не вернется, к которой я была сильно и напрасно привязана? Очень противоречивые чувства по поводу этого «искушения». Я не пошла. А сейчас вспомнила про вчерашний Чин Погребения в Чесме (служба происходила как раз во время  литвиновского пиршества,  6 апреля, длившемся до 22 часов) и поняла, что все было решено правильно. Я сделала абсолютно правильный выбор, выдержала проверку.
Есть и еще одно значимое и радостное для меня событие, о котором хочется написать. В последнее воскресение в «Лествице» на лекции а. Ианнуария, моей соседкой  оказалась женщина (ее зовут Надежда!), «случайно» заговорившая об епархиальных 3-годичных курсах в Александра Невской Лавре, где она в настоящее время учится. Я заинтересовалась, мы обменялись телефонами. Еще через неделю я поехала на занятия по ц/сл в Подворье Оптиной пустыни на наб. Л.Шмидта. На само занятие не пошла, но с удовольствием осмотрела находящийся в реставрации храм, похожий на Казанскую церковь Новодевичьего монастыря по стилю и великолепию. Послушала хор тамошних монахов, а потом вдруг (словно для меня специально туда повесили!) на доске объявлений храма я  прочитала прошлогоднее объявление об этих епархиальных курсах  со всеми интересующими меня подробностями – программой всех трех лет занятий, режимом (по вторникам и пятницам с 17 до 21), необходимым перечнем условий поступления. Готовили там серьезно и полно, включая самые разнообразные предметы - песнопения (!!!), ц/сл язык, богословие, историю РПЦ. Готовили преподавателей и катехизаторов. Я сначала испугалась – это слишком серьезно, да зачем им пенсионеры? Поздно… Удивилась явной не случайности получения информации о курсах. А вскоре позвонила Надежда.  Она вдохнула в меня силы, посоветовала поступать, не сомневаясь, дала всю нужную информацию. По ее словам эти курсы работают уже 15-ый год, там все отработано, системные знания, прекрасные преподаватели.
Вся эта цепь совпадений меня  ошарашила – сбывалось абсолютно  все, о чем я мечтала тогда, 12 декабря 2006г,  в первый день моего воцерковления, когда я пошла записываться в хор Чесмы и встретила там Любу Павловскую и Сергея Репина. Больше того, на поверхность сознания всплывало мое тайное желание снова стать «преподавателем», только уже не по эзотерике, а по настоящему духовному пути – православию. Но как же мне не хватает сейчас  моей молодости и уверенности в себе, а точнее - хорошей памяти и дикции, приятного внешнего вида, внутреннего света, который когда-то у меня был! Кому я нужна такая, какой стала, смогу ли, возьмут ли, справлюсь ли?
Самое правильное – ничего вперед не планировать и верить Богу. Он все устроит так, как считает нужным, как бы это ни было. В конце месяца я рискну обратиться к о. Алексею (настоятелю Чесмы) за рекомендацией, требующейся для поступления. В конце концов, Надежда, с которой я познакомилась, моя ровесница, и тоже не педагог,  к тому же с плохим здоровьем, но она учится, очень рада этому, и даже экзамены сдала. Может, и я пригожусь Богу, за три года обучения изменюсь и начну новую жизнь?


09.04.07

Сегодня Наде Амирхановой 67 лет. Надо бы позвонить, но не хочется. Почему-то мне никто не звонит из маминых подруг, кроме Октябрины да еще Нины Барковской. Это вполне естественно, более тяжко сознавать другое – мои прежние друзья во мне тоже не нуждаются. Не звонит Фаина - после ее вторичного приглашения на 8 марта и столь же странной отмены встречи по причины болезни. С Фаиной вообще сложно, к счастью, я тут не причем, моя позитивная инициатива имела место, и больше я не напрашиваюсь. Аналогичная ситуация с Галей Патрахиной – подходила к ней в храме, расцеловались,  но с тех пор больше не виделись. Я не звоню, а Галя первая никогда и не звонила. Не нужна я ей. Аналогично с Любой Пушкиной. Телефона своего не дала, звонила мне два года назад, обещала сама найти меня, когда будет возможность, но на этом все и закончилось.  Не звонит и Олег. Не звонит Николай, хотя сегодня прислал мне СМС-ку с «Х.В». Сие означает, что на трубку он смотрит, здоров и мое послание получил, но в ответ мне  ни слова, не волнует его факт, что мое письмо к нему вернулось обратно.  Я, вместо ответа на «ХВ» повторила мою СМС-ку по поводу возврата письма. Тишина.  Больше я дергаться не буду. Коля нынешний для меня странен. Он вообще очень изменился, я не понимаю его.
Каждый отдельный случай контакта с моими знакомыми объясним и понятен, но то, что их много, и все они заканчиваются одинаково, настораживает. Маше, например, звонят все и всегда, как бы много времени ни прошло, какими бы разными люди ни стали. Это мне укор и свидетельство греха. Я не умею контактировать с теми, кто не разделяет моих «сегодняшних» убеждений. Например, все выше перечисленные товарищи, либо закоренелые «язычники», либо считают таковой меня. 
Вспомнила, как все перешедшие в православие, вдруг переставали быть способными контактировать с теми, кто все еще жил в энергиях эзотеризма. Они когда-то пытались вовлечь меня в свой мир, но, натолкнувшись на мое противление – прекращали общение. Я не понимала и осуждала их, ведь они сами недавно жили в том же мире! А теперь со мной происходит то же. Я и расстраиваюсь, что мне не звонят, и сама уже не хочу общения с «иноверцами». Как будто наши энергии стали несовместимыми. Видимо, люди  чувствуют, что я не способна их позитивно принимать, и избегают меня. Подобных проблем нет у тех, кому вообще не интересны мировоззренческие вопросы. В основном люди общаются на бытовые темы – благоустройство дома, дети, развлечения, болезни и чуть-чуть – культурная жизнь. А мне почти все это стало катастрофически не интересно. 
По большому счету проблема только во мне. Я тяжелый человек, мало кто может меня выносить долгое время. Все боятся боли, которую я могу причинить им своими словами, поведением, энергетикой. Я – ведьма?
Еще один камень в этот же огород – дни Пасхи. У меня всегда проблема с праздниками. Не люблю их, еще больше – они не любят меня. Была счастлива в Пост, хорошо чувствую себя в будни (чем будни более трудовые, тем лучше!), в непогоду -  в дождь, снег и ветер, в осень, но делаюсь неуклюжей и несчастной в праздники, в солнце, весной и в дни веселья и праздности. Не странно ли? От этого ли я мира?
7 апреля пошла в Чесму на ночную Пасхальную службу. Пришла за час до нее, почему-то была уверена, что меня ожидает очень счастливая ночь. И вдруг еще вечером у меня неожиданно лопнул сосудик на глазу,-  это у меня случается часто.  Внешне красный глаз  выглядит неприятно для окружающих, я чувствую неловкость. В храме почти не было тех, с кем мы вместе провели службы Поста, меня окружила масса незнакомых людей, мужчин, которых привели дамы для защиты себя (а я почему-то шла по ночной улице одна и ничего не боялась!). Было много молодежи. Служба не понравилась – показалась суетливой, однообразной, услышала мало истинно красивых песнопений, но множество повторов одного и того же.  Усиленно старалась ощутить радость, и не получалось. Отождествления с предлагаемым состоянием не происходило. Мне снова подумалось, что я по определению  не человек праздника. Вернулась домой в четвертом часу, в восемь утра уже встала, спать не хотелось. А на другой день у меня неожиданно скакнуло давление аж до 160, никогда такого не было, жутко болела голова. Глаз стал красным и устрашающим. Выпила пару таблеток раунатина, к вечеру давление нормализовалось. Разговлялась без удовольствия – на колбасу, творог и  яйца не тянуло вовсе, я уже привыкла к постным блюдам. Сидеть за столом с Шуриком не хотелось – не хотелось себя ломать, и все тут. А больше праздновать было не с кем. Словом, все у меня, не как у людей. Инопланетянка. Или ведьма?!

11.04.07

Вчера была в «Лествице» на занятии по ц/славянскому. Валентина Борисовна для меня редкий и удивительный пример глубоко верующего человека. Ни в ком другом, кроме нее, я не вижу такой искренней любви к Богу, такого гармоничного слияния того, как человек говорит, как поступает и как выглядит, как у нее. Она порой дает знания несколько бессистемно, я не успеваю многое понять до нужной мне глубины, записать понятое, нет времени на вопросы, не хватает музыкальной грамотности (она предлагает нам спеть что-либо, сама не имея слуха, отчего без «регента» мы выдаем нечто жуткое!), но ее глубокая вера и любовь нас преображает. Я учусь от нее на каком-то совершенно ином уровне, получая гораздо больше, чем можно было представить (информация ложится на эмоциональный центр, а не на интеллектуальный, и действует совершенно по-другому).

23.04.07

Сегодня на 77-ом году жизни умер Борис Ельцин,   25 апреля Путин назначил всероссийским днем траура. Похоронят его в этот день на Новодевичьем кладбище. Вечером по TV показали очень душевный фильм о Б.Н. Фильм составлен из воспоминаний тех, с кем Ельцин находился во власти, в основном всех тех, кого сейчас народ не любит за перестройку. Никого из современных политиков, в том числе и самого Путина, в фильме нет. По версии фильма главная заслуга этого человека  – умение принимать на себя ответственность, это настоящий русский мужик, который добивается всего сам и  отвечает за свои поступки. Нет почти ни одного политика (разве что Петр Великий), кто  поступал также. И еще – он умел быть снисходительным к своим врагам, которых у него было немало, не делал гадости в ответ на их гадости. Горбачев не высказался ни в фильме, ни вообще – их вражда в жизни продолжилась и после смерти.  Мне, а думаю, что и всем  россиянам тоже, было грустно – уходила эпоха Ельцина, какой бы трудной она ни была. Что ждет впереди – неизвестно. Путину осталось править меньше года, его политика – осторожная, выжидательная, трезвая – не всем нравится. Нынешняя Россия стала экономически сильнее, чем при Ельцине, но зато не способна защитить себя перед наглостью и натиском США и НАТО, за державу обидно.
Неделю назад я подходила к отцу Алексею Крылову по поводу епархиальных курсов. Отказал, считает, что туда должны ходить те, кто будет где-то работать. Даже не спросил меня, где собираюсь работать я, хотя я выразила готовность пойти, куда пошлют. Предложил ходить учиться в нашем приходе. Как узнала от Любы, он и ей примерно то же сказал год назад по поводу Богословского Университета, сейчас она учится там без его благословения. Я расстроилась, но может все и к лучшему. Сейчас и без курсов много проблем образовалось. Во-первых, Октябрина, которой 3 мая будут вырезать щитовидку (подозрение на онкологию). Я очень нервничаю из-за нее, я не могу больше терять людей,  мамино поколение все уходит. Она последняя осталась из их школьного класса. Во-вторых, примерно в это же время Маша ложится в нашу больницу – предстоит операция по ликвидации послеродовой пупочной грыжи и расхождения передней стенки живота. После операции 10 дней пробудет в больнице, потом еще 40 дней не сможет поднимать тяжести. Не считая волнений из-за операции, мне будет трудно с Мишей да и с Сашей, с которым мне всегда неуютно. Он исполнителен, но бестолков и не самостоятелен, очень ленив, чем меня сильно раздражает (это мой грех). В-третьих, в сентябре я сама буду прижигать миому в нашей консультации – и мне тоже дней сорок запрет на поднятие тяжестей. А в это время Маше надо будет идти на работу, - как я справлюсь с Мишкой, если мне нельзя груз поднимать? Бог упорно ведет меня в ситуации, где надо сближаться с Сашей и кооперироваться с ним. Пока не приму этого, неприятности так и будут приходить одна за другой. Хочу учиться, а мне предлагается быть домохозяйкой, бабушкой, главой семьи, развивать терпимость и проявлять любовь к ближним. Господь абсолютно прав. Он знает, что делает. 



08.05.07

Сегодня у Тани Савельевой день Рождения, как раз в этот день Сашке Корякову, ее бывшему хахалю, сделали такую же операцию, которая предстоит Маше 11 мая. Та же больница, тот же хирург, то же отделение. Вот совпадение! Я уже волнуюсь, но верю, что все обойдется. Маша еще волнуется из-за нас с Шуриком – вдруг мы поругаемся без нее. Лично я не собираюсь, слишком люблю Машу, и слишком не уважаю Шурика – что проку с ним ругаться, все равно его не изменить. Как и меня. Справимся, лишь бы Маша наконец поправилась, а у нее со здоровьем сплошные проблемы.
Октябрину прооперировали, в тот же день говорила с ней по трубке, чувствует себя хорошо, но пока еще в больнице, ждет результатов анализа опухоли.
Только дописала фразу – позвонила Октябрина. Она уже дома, там и будет ждать результата, в том числе и пойдет снимать швы. Настроение у нее спокойное – «как будет, так будет», но, оказывается, у нее проблемы и в легких – флюорография показала в легких инородное тело, отчего ее и заставили сделать операцию. То есть, покой нам только снится.
Сегодня сходила в Чесму, думала на вечерню – завтра собираюсь причаститься, а оказалась на акафисте Иоанну Предчече. Проводил его о. Сергий, народу в храме было совсем мало, причем большинство – с Предпортовой. И пели мы, как на Предпортовой – по тексту, только что сами  икосы и кондаки не читали, это делал о. Сергий и наш чтец Коля (?). Получилось красиво, состояние, как тогда, в самом начале моего пути, на Предпортовой. И вдруг в голову пришла мысль – а не попросить ли мне у о. Сергия рекомендацию в Ал. Невскую Лавру? Ведь он же не только иерей Чесмы, но и Церкви на Предпортовой? Мне почему-то чем дальше, тем больше хотелось назло всем козням поступить на эти курсы, закончить их и может быть даже вести группу для начинающих взрослых когда-либо…  И тупая стала, и память, и речь,  и внешность, а все хочется, все кажется, Бог даст и снова воспряну. Ведь когда я начинала в 82 году проводить свои первые занятия – не в лучшей форме была, хотя и молодая…
Подошла, честно сказала об отказе о. Алексея. А о. Сергий сказал – напишу, узнавай, что надо, напишу. Завтра и дам ему «кратко о себе», пусть напишет. В конце мая еще успею съездить в Епархию.
Дважды ездила на дачу. Там удивительно хорошо, тихо, соседей нет, на нашей яблоньке ранетке наши сойки опять свили гнездо, ожидается шесть птенчиков. (6 зеленых яичек в гнезде!). Цветут подснежники, но и снег еще лежит. А первого мая, когда я уезжала домой, вообще начался снегопад, весь сад стал белый – сказка! По дороге шла как в февральскую бурю, но очень хорошо было на душе, «я люблю и снег, и ветер, и лихую непогоду» . За две поездки убрала дом к приезду «гостей», сделала перестановку мебели, подмела двор, сломала последний мамин морковник - прогнил и вид его разрушения наводил жуткую тоску об ушедших маме и Ириске. На его месте сделала новую грядку и посадила тыквы. Очень я люблю Пери, пью колодезную воду (зверобойный чай) как лекарство, мне от тамошней воды очень хорошо, организм впитывает эту воду сполна, а городскую превращает в отеки и пот, одно мучение. А в Пери я здоровая. И почему-то ничего и никого не боюсь, хотя дом не запираю даже на ночь.

Письмо Регине (а может быть – самой себе).

В одном из романов Александры Марининой («Закон трех отрицаний») упоминается космический закон, обеспечивающий гармоничность нашего существования в мире. Звучит он так: «Никогда не делай, не говори и не думай ничего того, о чем тебя не просят». А я как раз пишу тебе, Регина, письмо, о котором ты меня не просишь, и затрагиваю в нем тему, которую ты по твоей вечной доброте душевной, может, и похвалишь, но она на самом деле  тебя вряд ли глубоко волнует. Волнует она меня, поэтому письмо я все-таки напишу, если не  для тебя, так для себя любимой. А ты – хочешь, читай, хочешь, забудь, а может, когда-нибудь оно тебе пригодится: мы, люди, всегда не совпадаем друг с другом, но не по способностям, а исключительно по времени. 
Тема такая – анализ и сравнение Православия со школой Успенского, которой ты сейчас живешь, восхищаясь и переписывая ее идеи в толстую тетрадь. Я чувствую себя виноватой – когда-то, я так сильно этого хотела, а сейчас, с позиций моего сегодняшнего понимания, жалею, что затормозила тебя, я вижу истинную цену этой школы - по-прежнему самой лучшей школы, если сравнивать ее с остальным эзотеризмом. И все-таки-  «4 Путь» - паразит на теле Православия, что не умаляет его достоинств, но и не оправдывает «плагиаторства» Успенского.
Успенский жил в конце 19 начале 20 века, был воспитан в христианских понятиях, пропитан ими,  но в его времена атеизм начал наступать на христианство очень сильно. В его времена  место Духа заняли наука,  рациональное мышление и мистика, последнее – вещь далеко не духовная. В результате получился талантливый плагиат древнейшего богословского учения, в котором грамотно описаны многие давно известные (более 2 тысяч лет!) положения  святоотеческого христианства, перенесенные Гурджиевым на чуждые ему атеистические и мистические корни суфизма и гностицизма– учений гораздо более поздних и враждебных христианству. В этом я разобралась совсем недавно, познакомившись с  тем, с чего надо было начинать, а не чем заканчивать. Позор мне.   
«Четвертый Путь» - не единственный паразит на теле православия. Большинство эзотерических учений упоминают христианство в качестве одного из возможных путей, пытаясь соединить в одно целое то, что не соединимо по сути, а не по форме. Почти все такие учения  (отпрыски гностицизма  - древнейшей  ереси христиан, зародившейся еще в Ветхозаветные времена) просто нагло искажают факты и врут нам, пользуясь нашей слабой начитанностью и нехваткой богословского образования. «4 Путь» действует тоньше – он сохранил метод и  главные идеи христианства, но дал им совершенно другие, атеистические объяснения. Хватит морочить тебе голову заумными терминами (я и сама в них путаюсь), начну по порядку.   
Для того, чтобы сравнить разные религии (школы, духовные практики), нужно провести их анализ исходя из их понимания идеи  «спасения» (Так, во всяком случае, советует очень уважаемый мною профессор богословия Андрей Кураев). А именно, выяснить по каждому пути следующие вопросы: 1. От чего надо спасать, 2. Что в человеке подлежит спасению. 3. Что достигается в результате спасения. 4. Средства спасения: а) не зависимые от воли спасаемого б) деятельность, ожидаемая от спасающегося.
Вот по этим пунктам я и попытаюсь провести сравнение двух школ – Православия (история которого начинается в 1 веке н.э.  плюс еще две тысячи Ветхозаветной истории, предвосхитившей появление христианства) и Гурджиевской школы, появившейся на свет в конце 19 века как разновидность «научного» суфизма (мистического учения ислама, зародившегося в 8 веке) с православной начинкой.

(не окончено, возможно, продолжение следует)

16.05.07

Сегодня, в день рождения Г.А. Корякова, Маша выписалась из больницы. Поступила она туда 10 мая, в день смерти Ольги Ивановны Коряковой (Потехиной), а в больнице - в соседней палате – вместе с дочкой пребывал ее дядя – Саша Коряков, которому тот же хирург – Игорь Есютин -  сделал аналогичную операцию по удалению пупочной грыжи.  Коряковская семья как-то слишком настырно входит в  нашу: даты рождений, смертей и болезней уже не в первый раз переплетаются удивительным образом.
Сашу прооперировали под общим наркозом 8 мая. Машу - под местным наркозом – 11 мая.  Саша, который уже отошел от своей операции, позвонил мне на трубку, когда дочку увезли в операционную и когда ее привезли, тут же  сунул ей в руки свою трубку для разговора со мной. Я, конечно, волновалась, но все прошло удивительно быстро и, кажется, благополучно. В этой же больнице хирург Викторов «подремонтировал» ей и вены на ноге, этот хирург за месяц до этого проводил над ее ногой лечение варикоза с помощью уколов.
Саша Коряков сильно постарел, хотя очень похож по манере речи, по глазам на Валерку, но сильно отличается от последнего внутренне. Насколько мне всегда трудно (если не сказать противно, обидно, больно) разговаривать с Валерой, настолько легко с Сашей. Саша открыт, доверчив, доброжелателен, ласков – такое впечатление, что он моя родня, хотя мы не виделись много лет. Валера, отец моей дочери, которому я по простоте души позвонила, чтоб сообщить об окончании операции, даже спасибо мне не сказал, более того, повел речь так, что от разговора с ним остался в душе отвратительный осадок. И так у нас бывает почти всегда. Я для него  никто, ничто и звать меня никак, у Маши есть только отец, а я – бесплатное, необязательное приложение, от которого ничего не надо, ибо «он сам все знает лучше».  Он дает ей деньги,  за это Маша его любит. Мне платить нечем.
Точно так же ведет себя со мной и Бесхлебный («Шурик»). Он никогда не считает нужным посвящать меня в его планы, членом своей семьи меня не считает, хотя сам полноценно ни одного бытового вопроса решить не может и крепкой опорой не является. Положение кухарки, которую не считают за человека, меня не устраивает, хотя я с удовольствием была бы такой кухаркой для своей семьи, для внука. И еще – об этом грешно писать, но надо, из песни слова не выкинешь. Я, сколько ни работаю над собой, все равно не люблю  своего зятя до такой степени, что мне трудно с этим жить. Я не уважаю этого человека. Я чувствую себя больной, когда он находится в доме, и наоборот. Как ни трудно мне было эту неделю без дочери с Мишей, но, думаю, что если бы я жила совсем одна, без зятя, я чувствовала бы себя физически лучше. Это необъяснимо, грешно, дико, но это так.

Хватит о плохом, есть и хорошее. Всю неделю, возвращаясь из больницы, пыталась поймать в Чесме о. Сергия – он обещал написать мне рекомендацию на курсы при Ал. Невской Лавре. Вчера выяснилось, что о.Сергий лежит в Боткинской больнице на обследовании.  (уж не то ли это, о чем так не хочется думать, похудел он в последний год страшно!). Службу вел о. Михаил – утреню Отдания Пасхи. Я подумала  и попросила рекомендацию у него. Отец Михаил согласился с легкостью – он вообще очень демократичен в общении, иногда кажется мне шутником и халявщиком, но, присматриваясь к нему, все чаще замечаю, что свое дело он как раз делает очень толково, возможно то, что кажется мне отсутствием должной серьезности или дилетантством, на самом деле смирение. Рекомендацию он мне написал, теперь можно ехать подавать заявление в Епархию. Правильно ли я делаю, что рвусь туда, куда меня судьба не пускает? Или это проверка? Не знаю. Странно, но ни Сергий, ни Михаил не послали меня к о. Алексею, как я ожидала, наоборот, оба  были рады моему желанию учиться. Почему так странно ведет себя о. Алексей, причем, как я узнала, со всеми, кто к нему обращался? Хочет, чтобы люди учились только в его приходе.

01.08.07.

«Вот и лето прошло, … разве этого мало?»  Много чего случилось за это лето. Маша, Миша и Саша – на даче. Саша унес все вещи к бывшей жене Ларисе, но с Машей они сейчас в мире. Я их поссорила, я их и помирила, а сама сбежала в город – нажарить котлет и дать им пожить без меня. На каждое случившееся событие я могу дать два противоположных объяснения, две противоречивых оценки. Слова ничего толком не определяют. Я к Сашке придираюсь, брюзжу на Машу, вечно им недовольна. А когда они поссорятся, настраиваю Машу  на мир, и они мирятся. В итоге управляю ими обоими – мне это совсем не надо, так получается. Все началось просто замечательно – первую неделю на даче жили на редкость дружно, что потом случилось со мной, даже не вспомню – лукавый попутал. Еще за час до того первого скандала сама не предполагала, что так все произойдет. В июне Саша был в отпуске, потом пошел на работу, но вместо того, чтоб жить в городе и делать там что-то полезное (вымыть окна в своей комнате), он каждый день мотался на дачу, приносил грибы по дороге, целовал в лобик Мишку и снова уезжал. Так и прожил весь июль. А я на выходные моталась в город – вымыла пол в квартире, разобрала старье по углам, покидала на помойку лишнее. Шурик жил у Ларисы, а продукты возил на дачу. Дурдом. А в августе вышел в отпуск, и в первый же день – 27 июля (накануне полного лунного затмения), мы с ним жестко поссорились. Опять не поняла, что меня так подвигло, начала брюзжать из-за его рыбалки (садизма по отношению к рыбе), он услышал и начал мне грубить и издеваться. В одно мгновение довел меня до безумия – у меня тряслись руки, чувствовала беспомощность и страх – явный энергетический удар, то, что он черный маг – вне всякого сомнения, это и Маша не раз замечала, она его боится так же, как и я. И его занесло – такое мне наговорил, что не было сомнений – он психически не здоров, и черноты в нем больше, чем можно себе представить. Орали друг на друга, я его выгнала, сказала, что видеть его не желаю больше никогда. Он попрекнул меня «хлебом», который я ела целый год на его деньги. Начал двери ломать, ножиком поигрывал и вполне сознательно вампирил, заметив, как легко влияет на меня. Потом вдруг начал говорить обо мне  уже совсем неприличные вещи, я такого даже представить себе не могла. И матерью клялся, что говорит правду…  В итоге наконец уехал – у нас с Машей руки тряслись, Маша плакала.  Маша на меня обиделась. Она права, я сама ничего не поняла. Очень переживала,  грешницей себя чувствовала. Через два дня опять явился на дачу – повидать Мишу. Я к этому времени отошла, начала Машу уговаривать не обострять отношения: раз пришел – надо мириться, он псих, но ее любит, и другого нет. К тому же он отец ребенка. Помирила их, а сама уехала в город. Здесь – его вещей нет, все перенес к Ларисе. Странно, но реакция у меня  не адекватная – надо бы плакать, а мне радостно. Неужели я хочу их развести? Вроде нет.
Меня пугает, что все, кто с ним близко соприкасаются – болеют. Рыбки в его аквариуме сдохли (Как человек можно быть аквариумистом и рыбаком в одном лице? Не понимаю). Комнатные растения его не любят, вернее он их. Кошек он не любит, хотя внешне может показаться, что это не так. Ни об одном человеке хорошо не отозвался, хотя умеет в глаза улыбаться, даже ласковые вещи говорить, но я эту фальшь замечаю. И рядом с ним мы с Машей вечно болеем. Особенно Маша. Я в городе чувствую себя гораздо лучше, чем когда он на даче. Слов у меня нет для более толкового описания, нутром чувствую, что-то в нем не так, боюсь его, не люблю, когда вижу рядом, на расстоянии наоборот, логически нахожу в нем массу плюсов. Пересказать все невозможно, мало кто поймет. Очень странное чувство – не столько боюсь, что они разведутся, сколько, что он никогда от нас не отстанет, что от него не избавишься, что в страшных снах он будет мне являться и внезапно появляться в доме (Он умеет бесшумно ходить и часто это делает, плюс еще его черные очки на носу! Мрак). Одновременно во мне живут и страх разрушить дочкину семью без видимого для этого повода. Страх греха. Страх «закипания» и своей непредсказуемой реакции на него. Страх совершить необратимые действия, причем загубить не свою жизнь, а дочкину. И страх за дочку – как только он ее разлюбит, может поднять на нее руку и  убить, он ревнив, агрессивен, непредсказуем, очень уязвим в желании чувствовать себя любимым. Очень противоречивая, болезненная личность, с женской неуравновешенной эмоциональностью, но с мужской жестокостью и самомнением.  Хватит о нем.
30 июля, в понедельник на садоводстве сгорело два дома на Метростроевских участках. Случилось это в полнолуние, больше того 28.07 было полное лунное затмение, Юпитер находился в соединении с Антаресом, а в 8 доме – Черная Луна и Прозерпина. Вот и не верь после этого в астрологию. В это же время, судя по всему, Бесхлебный в городе вывозил свои вещи из нашей квартиры. И все же, несмотря на события затмения, я внутри спокойна. Я не чувствую, что это конец, тем более, что между ними сейчас как раз все в порядке. Все проблемы во мне самой. И с этим надо что-то делать незамедлительно.
О Мише писать не буду. Это отдельная тема. Очень люблю этого мальчика, нашего сладкого, умненького Колобка. Он уже все понимает, забавный такой, но еще не говорит. Пьет молоко (покупаем парное молоко у хозяйки коровы, вернее трех коров – Дочки, Масяни и Майки – на участке Метростроя по цене 25 рублей за литр), ест ягоды, хорошо кушает. Диатеза пока нет, в этом нам повезло.
 Звонил Коля Бабенко. Он ездил на отчитку в Псков (решил, что на нем семейное проклятье!) и после этого попал  в больницу. Сейчас он там – сердце, оформят инвалидность, как сказал Коля.  А ведь он младше меня на год. Грустно. Мне почему-то кажется, что Коля зря занялся отчиткой. Зачем обращаться к магии, если есть Бог? Давно ли я так думаю? Ведь совсем недавно всерьез подумывала, не обратиться ли к Шибаеву Саше (экстрасенсам, лечившим маму), чтоб он подкачал Машу и дал ей защиту. Это было ее идеей, и я на нее клюнула. До чего же я нестойкая в своих убеждениях! Ведь сколько раз уже убеждалась – обратись к Богу, и помощь придет. Раньше этого не было, а сейчас контакт получается, я стала его чувствовать. Наверное, простил Он мне мои магические увлечения. Поэтому я не хочу грешить, не хочу изменять Ему даже в мелочах.
Не все так просто. Неделю назад встречалась в городе с Добрусиным- старшим. Посидели, поговорили о религии. Он как раз экстрасенсов не только принимает (лечится), но и считает, что это Богу не противно: все, что есть, все от Бога. Интересное мнение. Поменялись с ним книжками Улицкой, Добрусин взял почитать «Казус Кукоцкого» и «Сонечку», а мне принес «Даниэль Штайн – переводчик». Книга меня потрясла, давно я не читала таких, в ней столько тем поднято, каждая – стопудовая, в современной литературе часто и одной авторской мысли на книгу не найдешь, только сюжет и «интересность», а здесь на каждой странице такие темы затрагиваются, что у меня крыша едет. Книга про евреев, но не только. Про верующих и не верующих, про  палачей и жертв, про войну, про жизнь. Про то, насколько разные бывают люди и насколько неоднозначны понятия добра и зла, верности идее, истинной веры, праведности. Насколько сложен и многолик человек. И все это на примере еврейской темы, иудаизма, католицизма, немного православия. О последнем совсем мало. Улицкая умница, но сама она, похоже не церковный человек. Не воцерковленный. Просто хороший писатель и, похоже, еврейка. А евреи не бывают бесцветными. Как ни странно, они мне близки по духу, по их пассионарности, интеллектуальному беспокойству.

29.08.07

Здравствуй, Коля! Спасибо за письмо. Коротко, но по-доброму, а это очень важно для меня. Сама писать коротко не умею, многое хочется рассказать, хотя времени совсем нет, заедает домашняя работа, внук, да и видеть стала хуже, это очень мешает, поэтому опять на компьютере. 
Как это страшно, когда приходит болезнь, особенно, если беда с сердцем. Пока что-то не с тобой, этого не понимаешь. На чужую беду руками разведу, а вот попробуй на своей шкуре! Только сама осознав свое одиночество и ничтожество, я стала лучше понимать других, сострадать им. Иногда думаю о твоей ситуации, и стыжусь, что жалуюсь на свою – тебе не мало досталось по жизни. И ты, наверное, как и я, тоже можешь сказать о себе: «земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу»… Мой «лес» сумрачен до ужаса.
Ты пишешь о бесах. Знал бы ты, насколько это актуально для меня!  Сам термин «бесы» все еще смущает меня архаичностью, но в том, что бесы есть, и что они действуют на нас, сомнений нет. Как я это понимаю? Бог сотворил мир, и дал свободу человеку жить либо в Боге, либо «своим умом». Те, кто выбрал второй путь, оказываются незащищенными, ибо вся сотворенная материя по своей природе склонна портиться (энтропия!), если не подпитывать ее божественным началом. Портиться, значит искушаться «бесами» и, по сути, идти к смерти. Греховность с точки зрения православия не преступление закона, а болезнь из-за отпадения от Бога. Все, что не настроено на Бога, что противится ему и есть бесовщина, и она есть во всех людях без исключения, в ком больше, в ком меньше. Во мне  тьма этого бесовского начала, разрушающего мою жизнь, здоровье, предназначенную мне судьбу.
Ты пишешь о родовом проклятии, повлекшим в твоем случае болезнь. Мне трудно судить о тебе, напишу о себе, как я про себя стала это понимать, причем совсем недавно. Всю жизнь я жила в слепоте, не за то себя судила, не за то любила. Ошибок наделала кучи, возможности не использовала, шла не туда и грешила, грешила… И продолжаю делать по инерции то, что привычно, даже замечая тяжкие последствия этой привычки. В последние годы я часто подумывала съездить на «отчитки» - снять с себя то, что кажется «проклятьем», но сомневаюсь в правильности этого желания. Думаю, что это не в силах человека, только Бог спасает и только после того, как сам человек открывает глаза на самого себя. Это и есть лучшая «отчитка», а все прочее – опасная игра, ибо в ней спасения от бесов мы, возможно,  просим у самих бесов. В Евангелии есть странное место: выгнал человек беса из дому, вычистил дом, навел там порядок. А вскоре после этого в его дом вселилось сразу семь бесов и сгубили его окончательно. Я долго не понимала это место. Наконец дошло. Весь эзотеризм построен на подобном очищении – мы только гоним из себя злое, пытаемся свой дом вымести. Но чем чище дом, тем охотнее в него входит всякое разное – место-то пустое! А важно не просто освободиться, а поселить нечто взамен,  впустить в свой дом Бога. Лично я всегда уповала не на Него, а на свой ум, правила, измышления «князей человеческих», на «самосовершенствование», опыт…
 Бесы не те страшны, которые просто гадят, а те, что ловко рядятся под добрых, разумных, правильных, «духовных». Какую «нашу» книгу не возьмешь – везде «свой путь», свой опыт, Учителя, посвященные. Вроде об одном говорят, но чуть по-разному – увлекают, интригуют, обещают панацею от всех болезней, всех бед. «Человек звучит гордо». А человек звучит, только когда на нем Бог играет, а Он играет только тогда, когда мы Его об этом просим. А мы не просим, мы сами с усами. Самые опасные бесы те, кто рядятся под тех, чем по сути не являются. 90% наших с тобой авторов «любят» христианство, используют частично его терминологию, но на самом деле не просто его искажают, а часто ведут в противоположную сторону, пользуясь тем, что их читатели всерьез христианскую доктрину не изучали, а вот авторов,  подобных им, прочли в изобилии. В голове их читателей каша, из которой они, читатели, тем не менее, сами выбрали нужное и удобное для себя и уже так этому поверили, что ничего другого и слышать не хотят. Именно так действует принцип рекламы – после сотого прослушивания (прочитывания), перестаешь замечать очевидную ложь. Со мной было именно так. И сейчас еще многое не изжито.
А теперь конкретнее – о бесах во мне. Здоровье у меня тоже не очень – проблемы с позвоночником. Но это только пол беды. Как в зеркале, в обстоятельствах своей жизни, я вижу возврат своих старых ошибок, свое собственное отвратительное лицо, которое глядит на меня из лиц моего близкого окружения. И причиняет мне боль. А я ничего не могу с этим сделать, не могу изменить себя, продолжаю поступать так же, как привыкла, как поступала раньше, как реагировала раньше. Ты знаешь, я избалованная любящей мамой эгоистка, любить не научилась, зато научилась осуждать, возражать и учить тому, чего сама не знаю. Я  не умею приспосабливаться, прощать, терпеть, видеть в других людях хорошее в первую очередь, забываю о том, что люди все разные – по разному чувствуют, разные имеют назначения, разные способности, разные склонности. А я всех под себя хочу выстроить. Люблю тех, кто меня по шерсти гладит, ненавижу тех, кто меня игнорирует. Хочу личной свободы, и не даю ее другим. Не умею слушать и слышать, зато много лишнего болтаю. В моменты «вхождения в вираж» (когда во мне бесы играют), я становлюсь крайне и беспричинно раздражительна, несдержанна, истерична, противоречива, гневлива и отвратительна. Ты имел счастье это наблюдать – в эти моменты я себя не контролирую совершенно. А на следующий день не могу понять, что со мной было, из-за чего меня так несло, вроде бы и проблема была пустяшная, так все очевидно.. А в итоге столько порушено - стыдно, больно, поправить уже нельзя ничего..  Не часто это со мной случается, но бывает, и сомневаться в моей нормальности повод есть. Точнее, чем вселением в меня бесов, эти заходы «в вираж» не объяснишь. Иногда кажется, что во мне живут несколько диаметрально противоположных сущностей, действующих попеременно. Всю жизнь хотела от этого избавиться, все мои браки рушились в основном благодаря этим моментам, и не только браки – дружба, карьера… Искала помощи в разных Школах, больше всех нравился Успенский, он все объяснил, но не помог. Кажется все замечательно, и снова нечто накатывает, и все летит к черту. Если наружу не выплеснулось, а прошло только на внутреннем фоне – не так мерзко, для окружающих не так заметно, но для тела разрушительно. Вот и причина болезней. И чувство собственной вины, беспомощности, непоправимости.
Сейчас моя болевая точка – зять. Он очень похож на меня по характеру, а по судьбе на тебя. Бездомный. Без жилья, накоплений и родительского дома, без приличной профессии. Отсюда уязвленность и самоутверждение, ревность, потребность в любви к себе, подозрительность, неуравновешенность. Плюс инфантилизм (несмотря на 46 лет!) и явные психические отклонения, заметные не сразу. Жуткая сильная и злая энергетика, скрытность и одновременно – детская наивность, незрелость, ранимость, повышенная эмоциональность. За год жизни у нас он постоянно перетаскивает свои немногочисленные пожитки: от нас - в дом бывшей жены, где прописан, из  города - на дачу. Вместо того, чтобы жить, помогать в быту, строить карьеру, зарабатывать  и быть хозяином в доме, у него только эмоциональные игры и бурные страсти с переездами, дочке все нервы измотал. Смотрю на них, и вспоминаю нас с тобой в определенный период. За что мне все это еще раз? А вот за то. И тогда я не справилась с уроком, и сейчас не справляюсь. Ошибки делаю, мудрее не стала, дочку завожу и сама мучаюсь. А у нас малыш растет, дом, дача, на все нужны силы, которые у нас уходят на пар и свисток. Любви не хватает, терпения. И мысли о родовом проклятье тоже посещают – у нас в доме мужчинам плохо, не умеем мы  очаг хранить, и в третьем поколении это уже продолжается. Я во многом осуждала маму, а сейчас оказалась в ее роли, и справляюсь с ней гораздо хуже, чем она. Сколько ей, бедной,  пришлось пережить из-за меня! А теперь дочка страдает. А я такая же, как была. Вроде бы и дом есть, и семья, а я чувствую себя бесконечно одинокой. Но Бог помогает, когда обращаюсь к Нему. Объяснить это трудно, но в эти моменты все случается не так, как было раньше, когда я только знала, как надо поступать, думать, чувствовать. А теперь я знаю, что ничего не знаю, я только прошу милости. И милость приходит. И бесы на какое-то время от меня отступают.
Не знаю, поймешь ли ты мое письмо. Написала, как написала, толковее не получается.
Я желаю тебе здоровья и тепла. И чтобы был близкий человек, который тебя хотя бы выслушал. Жаль, что ты не любишь писать.
Не тревожься за здоровье. У моей мамы тоже был врожденный порок сердца, она даже рожала меня под расписку. Сердце побаливало, но дожила до 80 лет и ушла по другой болезни. Мы не знаем своих путей. Проси у Него, и не надейся на сынов человеческих. Да хранит тебя Господь. Алла.

 30.08.07

28-го вернулись с дачи в город – Маша, Миша и я. Довез Валера. Как оказалось, это было в день полного лунного затмения. Но доехали хорошо. Шурик даже не позвонил в этот день, он съехал с дачи  еще за неделю и сейчас живет у Ларисы (по месту прописки).
…Нет сил описывать детали, как-нибудь в другой раз. Мне становится каждый раз плохо, когда я пытаюсь как-либо касаться  его биополя. Я боюсь этого человека на каком-то животном, бессознательном уровне. Сегодня я в первый раз поверила, что развод произойдет, и я противоречиво - противоположно отношусь к этому факту своими мирами - подсознательным и логическим.

07.09.07

Сегодня вступительный экзамен на богословские курсы Александро-Невской Лавры. Все лето на них собиралась, но не пойду, решила не учиться. Хочу все силы отдать Мише, на совмещение их не хватает, очень устаю. Да и не хочется. Маша пошла на работу, Шурик живет по месту прописки и приходит только на вечернюю прогулку с Мишей. Прав был о. Алексей, не давший мне благословения, – как в воду глядел! Самое смешное, что мне и не хочется на них идти – душа просит свободы, а не обязаловки.

22.09.07

Наверное, пришла пора написать все о Шурике, как бы мне это ни было тяжело. По разным причинам. Во-первых, предполагается, что мои записки когда-нибудь прочтет Миша – мой главный духовный наследник и кровиночка, а Шурик ему – отец. Именно поэтому мне хочется оставаться предельно объективной в своих оценках, избегать личных эмоций и хотя бы намека на клевету. Во-вторых, описать все это безумно трудно. Слишком необычный «герой», с огромными странностями и противоречиями, в которых нелегко разобраться. Есть огромное несоответствие между тем, что выстраивается логически простым перечислением его, казалось бы,  хороших поступков, и тем, о чем  подозревает, - нет кричит! – мое подсознание, остерегающее меня от беды, от черноты и, может быть, даже бесовщины, которые исходят от  этого, в общем-то очень несчастного  человека. 
Одно из внешне хороших его качеств  – щедрость. Если идет за продуктами, то покупает раза в три больше того, чем просили. (Что в прочем, при нашем финансовом положении неудобно!). Еще он исполнителен, аккуратно и дотошно делает то, что ему поручено – вымыть окно, погулять с сыном, искупать его, протереть пол, переодеть мокрого ребенка и даже отстирать какашки. Но! Делает все это он,  как машина, не проявляя ни капли творческой инициативы. Как завели, так и ходит. Если протирает пол,  то только середину, не догадавшись взять в руки тряпку и смахнуть пыль с полки или (как мы с Машей), походя, переставить какие-то игрушки, вещи, разбросанные Мишей, сделать какие-то мелкие, но нужные  бытовые дела. Слишком много хочу от мужика? Возможно. Но есть в нем какая-то странность – абсолютное неумение перестраиваться на ходу, делать что-то впервые, по-новому, с личной инициативой.
Патологическая боязнь принятия решения, выполнения новой работы. Уговорить его сделать что-то, чего он никогда не делал, крайне трудно – нужны подходы, уговоры, чаще всего вовлечение типа:  Маша начала работу и  попросила что-то подать или отвинтить, и он незаметно подключился, но обязательно со скандалом, репликами «твои куриные мозги», «не делом занимаешься», и другими,  возможно и более грубыми высказываниями. Я не все знаю, но догадываюсь, Маша мне говорит об этом только теперь.
Я со свойственной мне настырностью обычно высказываю Маше, как должен вести себя нормальный мужик в доме, в семье. Она, излишне привязанная ко мне и послушная, начинает давить на него, каждый раз выслушивая от него массу грубостей по совершеннейшему пустяку, хотя потом он все же делает то, что она просит. Его идеал жизни – жизнь для себя и покой: накупить много вкусных полуфабрикатов и фруктов,  ничего специально не готовить, ничего не ремонтировать, не улучшать быт, а чего не хватает, покупать новое и готовое. Все остальное время лежать в обнимку с любимой на диване, или гулять, или заниматься с Мишей, но все это обязательно вдвоем с Машей, чтоб он только наблюдал или выполнял ее указания по самой простой и конкретной работе. Самостоятельно, один он почти ничего делать не может и очень боится пробовать. Очень любит ласкаться, говорить нежности слащавым и высоким голосом,  как с маленькой; требует, чтоб и ему постоянно показывали свою симпатию. Очень женское или даже детское проявление чувств. Поступки и поведение подростка, не привыкшего к самостоятельности, забитого, эмоционально неуравновешенного, не думающего о последствиях своих высказываний, не взирая на лица и место по принципу – «не нравлюсь, хлопну дверью и уйду». Как показывает жизнь, слова его тоже не имеют силы – ни одно из его громких «навсегда», «никогда», «ни за что» не осуществляются. Слову своему не хозяин. Когда грубит и злится – его лицо становится страшным, он похож на зверя, может ударить, разбить, сломать мебель, голос делается омерзительно хамским, плебейским, – полная противоположность тому, что было час назад или будет через сутки, когда он вдруг опять начнет говорить и вести себя так, как будто ничего не было накануне. И его голос в это время становится высоким, «бабским», наигранным, на лице появляется улыбка-маска, а смех звучит некрасиво. Я почему-то ему в этом состоянии не верю, хотя самое первое впечатление он обычно оказывает самое благоприятное, причем, на всех! Зато после второго, третьего контакта, симпатия сменяется на трудно объяснимую неприязнь и тревогу, опасение непонятно чего, но страшного.
За два года совместной с ним жизни в одной квартире мы почти не разговаривали. Он меня боится, а я его. Все наши разговоры происходят в форме монолога – я скажу что-то, он молчит. Если выскажешь  идею, что и как хорошо бы сделать (а он до того этого не делал), то никогда не услышишь в ответ попытки объяснить и доказать его точку зрения, его аргументации, предложения других вариантов или доказательства, почему это не нужно делать. Только долгое молчание и бездействие, но, если добавишь хоть чуть-чуть критики в его адрес, легко взрывается и превращается в агрессивного хама. В результате, после двух или трех таких случаев, зять отбил у меня охоту с ним общаться.
Возмущенная его растительным образом жизни, я часто давила на Машу, она влияла, как могла на него – лаской, хитростью, сюсюканьем, терпением и обхаживанием, через собственный пример. Сколько ей это стоило, бедненькой! Ради мира в семье, она многого мне не говорила, ей чаще было проще самой сделать, чем тратить на него столько сил! Когда Шурик видит Машу, что-то мастерящую, чинящую, или занятую чем-то творческим и недоступным для него, он становится злым: сначала надувается и молчит, потом говорит ей гадости и резко уходит, обязательно вылив на Машу самые нелепые, неуместные оскорбления, которые она проглатывает и продолжает свое дело. Потом он подключается к ней (иногда) и доделывает работу (при его физической силе  и дотошности у него это получается легче и проще!). Шурик убежден, что он идеальный муж – столько полезного сделал для нашей семьи,  потому что в свои предыдущие двадцать лет брака с Ларисой он вообще ничего не делал, разве что  покупал продукты, готовил еду из полуфабрикатов, гулял с женой по паркам и лежал на диване. Вероятно, еще и работал красивой кроватной игрушкой для бездетной, на 12 лет старшей его  женщины, которую это вполне устраивало. Она стала ему матерью по совместительству. А в новой семье ему все время предлагали роль мужчины. Из всего мужского он лучше всего освоил командирский голос по отношению к жене и грубые крики и оскорбления в ее адрес. И сюсюканье с молодой женой, которая, несмотря на то, что годилась ему по возрасту чуть ли не в дочери, должна была все так же быть ему и матерью, то есть принимать решения по всем бытовым вопросам.
Опять я опустилась до эмоций. Перечислю факты, важность которых станет ясной ниже, а именно «странности» моего зятя. Их много. Сначала они меня только удивляли, служили поводом для иронии, иногда – для отсутствия уважения. Позже стали причиной глубокого переосмысления причин происходящего.
1. Первый приезд Шурика на дачу для колки дров. Покупка топора, консервов, сахара – как для турпохода, и отсутствие диалога со мной. Так повел бы себя запуганный подросток, но не мужчина 45 лет, дважды побывавший в браке.
2. Второй приезд Шурика на дачу, его желание покрасить наш дом, для чего он даже  привез краску на четверть дома. При этом со мной еще не было разговора «о намерениях» не только покраски дома, но и относительно Маши, - вообще не было ни одного разговора о чем-либо.
3. Там же на даче он сделал вечером Маше предложение «взять его в наш дом».  Маша дала отказ, отчего на следующее утро он, не попрощавшись, на заре уехал в город, а потом и в Мурманск (где живет его сестра с мужем), уволившись с работы (позднее он уговорил свое начальство оформить этот прогул отпуском за свой счет). А через неделю, как ни в чем не бывало, опять появился в Машиной  жизни. Позднее Маша выяснила, что вернула его из Мурманска его бывшая жена Лариса. Ей уже приходилось неоднократно возвращать его то из Мурманска, то из Сальска, куда он много раз в порыве эмоций сбегал от ситуаций, которые его по каким-то причинам не устраивали. Не аргументируя, не доказывая, не борясь, не объясняя своих позиций, он либо хамил и хлопал дверью, либо, спустя несколько часов, сбегал «по-английски» не прощаясь, следуя своим умонастроениям. 
4. Через месяц после свадьбы с Машей, уже беременной, занедужив животом, Шурик вдруг озлился и заявил ей, что его отравили. Без видимых объяснений он не пришел ночевать, оставшись в доме  бывшей жены. На другой день и снова, как ни в чем не бывало, позвонил Маше, а вечером пришел с работы домой, извинялся, каялся. Но вел себя как ребенок – он был убежден, что его возвращение – достаточное  доказательство его любви. Так ведет себя избалованный малыш, уверенный в безусловной любви матери и привыкший не отвечать за свои плохие поступки. Мне тогда показался очень странным повод  для ухода – Маша подсыпает что-то ему в пищу? Зачем?!!! Какие для этого основания? Прямо детектив какой-то… Да и ночевку в доме бывшей жены я бы своему мужу не простила. 
5. Маша в декретном отпуске, Мишке два месяца, я недавно вышла на пенсию. В конце мая Шурик ссорится на работе с начальством и увольняется в никуда. Его объяснение – боится, что его там хотят убить: в «Фонд-Металле» идет борьба между конкурирующими подразделениями. При этом должность Шурика (менеджер по PR-рекламе) столь незначительна, что мне трудно себе представить, чтобы его жизнь там кому-то мешала. Я тогда удивилась, но поверила. Шурик говорил Маше, что у него есть особый и редкий дар предчувствовать опасность и скрываться от нее. В результате увольнения он три месяца оставался безработным и содержал семью на свои скромные накопления. Работы он так и не нашел и вернулся опять в школу – другой специальности у него не было, несмотря на его громкие заявления Маше при их знакомстве, что он имеет удивительную способность всегда, когда ему это действительно нужно, найти заработок,  ибо владеет многими профессиями.
P.S. Нечто подобное у него было и в 1996г, когда он резко уволился из Турфирмы «Лара», потом – почти во всех школах, где он работал, происходил похожий сюжет:  скандал и  резкий уход в никуда по его инициативе и к удовольствию его сослуживцев, которых впоследствии он называл своими «врагами».
6. Запрещал Маше контактировать и брать игрушки для Миши от наших соседей по лестничной площадке. Якобы соседка Юля его ненавидит, потому что он стал невольным свидетелем ее разговора с кем-то: он выяснил, что их богатство нажито чуть ли ни уголовщиной – отъемом квартир и убийствами!!! Когда у нас, например, возле детской поликлиники украли детскую коляску, переданную нам этими соседями по наследству от их дочки абсолютно бесплатно, Шурик вполне серьезно считал, что соседи сами ее увели у нас из чувства ненависти к нему. Было  у него и другое объяснение – коляску похитили специально те, кто за ним следит, ждали, что он заявит в милицию, но он не стал и спутал их планы. Еще сказал, что ожидал такого исхода, «странно, что это случилось не сразу». Все это высказывалось только Маше, которой запрещалось распространяться об этом со мной и вообще с кем-либо. Доверчивая Маша удивлялась, не знала, что думать, но доверяла его опыту, словам и возрасту. Со мной делилась кратко, не сразу, прося не выдавать ее. С моей точки зрения, все это казалось его богатой и воспаленной фантазией или шуткой, многое в рассказе вообще не увязывалось с логикой. Лично мне наши соседи нравятся – открытые, добрые, простые, несмотря на достаток.
7. Шурик почти совсем не пьет (от силы – рюмка шампанского или вина, потом стоит насмерть!)  и не участвует ни в каких застольях на работе. Маша говорит, это его особые убеждения. Но не принцип, а скорее опасение за свою жизнь: боится расслабиться, чтоб не оказаться уязвимым перед теми, кому не доверяет. Опять «враги»?
8. Частые заявления Шурика о себе: у него очень хороший слух, он очень зорко видит, он  видит в темноте, он умеет бесшумно ходить, у него особая интуиция на опасности, он все замечает. На практике это не подтверждается, но то, что он всегда всех в чем-то подозревает и опасается, я замечала. Умеет тихо подходить сзади, слушает все разговоры, вылавливая из них негативную информацию. Например, что сосед по даче (Сима) хочет расширить свой участок за счет поля, примыкающего к нам на юге, или что им мешает наша елка, которую они будут просить нас спилить. Пока от соседей я ничего подобного  не слышала. При этом  Шурик часто не слышит, когда к нему обращаются, уходит в себя, иногда начинает говорить сам с собой вслух. Маша, с которой он, в отличие от меня, расслаблен, часто становилась этому свидетелем. Я тоже такое наблюдала. Шурик никогда не знает, где лежат его личные  вещи, документы, постоянно чего-то теряет в доме и каждый раз считает, что у него специально выкрали невидимые враги, особенно, если «пропадает» один из его оберегов. Он весь обвешан ладанками, крестиками, иконками, пользуется «святой водой», кропит ею Мишу и комнату. Прямо, как бабка какая-то. Редко такое в мужчинах увидишь. Правда это он не афиширует на людях, но я-то вижу.
9. Самые яркие проявления его странностей начались летом. Обычно он благорасположен и весел, когда жарко и  хорошая погода: он ходит по грибы или на рыбалку, гуляет с Мишей. Когда же мы с Машей затеваем какую-то дополнительную хозяйственную работу – в саду или в доме, у него портится настроение, он становится грубым с Машей, надувается, заваливается  в кровать. Когда вышел на работу в июне (четыре дня в неделю в июне он дежурил в школе с 10 до 14 часов), в первый же день озлился на Машу, предложившей ему не приезжать на дачу каждый день – дорого и вставать рано на электричку, лучше в городе уборкой заняться, окна вымыть. Назло начал каждый вечер приезжать и через час уезжать – погуляет с Мишкой, в лобик его поцелует и обратно. По дороге грибов наберет. А в промежутках успевает еще Машу приревновать неизвестно к кому, то грибы на землю бросит и растопчет, то все вещи свои соберет, чтоб на следующий день опять с ними же приехать на дачу. Все ждал, чтоб Маша предложила ему остаться до утра. А Маша в ответ на грубость никогда тем же не ответит, вежливо все его вопросы удовлетворит, но  первой на примирение не пойдет – сам нагрубил, сам и извиняйся. Такой характер. Так весь июнь и прожили. Привозил продуктов и уезжал, денег не давал. Шантажировал любовью к Мишке, а сам часто не Мишкой занимался, а Машу до слез доводил требованиями подтверждения ее чувств и обидами на ее холодно вежливые объяснения. Три часа на дорогу туда, три часа обратно, полтора часа на даче. А ночевать опять к бывшей жене – он один в квартире оставаться не может без Маши, ни разу один у нас в городе не ночевал, может, боялся, что его заподозрят, что он что-то у нас вынесет? Не знаю. Все очень странно. Ссорился с Машей, а чем виновата наша городская квартира, не знаю. И еще якобы опасался, что Лариса его выпишет, если он не будет там появляться. А Маше не сильно нравилось такая его жизнь на два дома. Определился бы уж, где он, на кого в обиде. Чисто физически ни Лариса ему, ни он ей, похоже, не нужны. Мы с Машей так думаем.
10. В августе, когда он снова вышел в отпуск и стал жить на  даче уже с ночевками, все началось  с того, что он «случайно» услышал с улицы мою реплику Маше по поводу его окровавленных рук – он резал живую, только что пойманную рыбу . Озлился и начал с улицы под окном «издеваться» надо мной, причем невзрослым способом: корчил мне рожи, приговаривая, «что хочу, то и делаю», высунул язык даже, перешел на ты. Непонятно с чего, у меня началась истерика – руки стали трястись, страх обуял. Совершенно неадекватное состояние возникло, а он (как Люда Сивец когда-то из ЦРА) словно напитался моим страхом, осмелел, дальше начал меня провоцировать на дурацкие выкрики в его адрес, оскорбления… Потом, когда ситуация переместилась уже в дом, а я закрыла от него на крючок дверь – сорвал его, вломился, потом – совсем дико звучит! - взял в руки ножик и начал им поигрывать! Когда я обозвала его сумасшедшим и посоветовала лечиться, он вовсе озлился и понес странные вещи: я злюсь, потому что он отказал мне, когда я … лезла к нему в постель! И это при Маше! Я просто растерялась, почувствовав, что или он совсем уж дерьмо и серость, или его «клинит», да и меня тоже клинить начало – у меня руки дрожали, и такое бессилье перед этой жестокой грубой громадиной я почувствовала, что хоть плачь! Больше всего страшила не та мысль, что наша семья разрушается (как бывало при наших скандалах с моими бывшими), а что это чудовище никогда от нас не отстанет, что это крест на всю жизнь… Маша стояла рядом в слезах, пыталась нас разнять, на нее внимания не обращали… Что это было? Потом, не помню, как, он перешел на то, что ему Маша, якобы, призналась, будто я специально мужиков к ней привожу, чтобы их разлучить… Мне бы, дуре,  опомниться, понять, что идет чистая  провокация или психоз, а я потребовала, чтоб он поклялся памятью его матери, что говорит правду. Он и поклялся. И я пришла в себя. Такого я не ожидала, чтоб на явную чушь клясться своей матерью, которую он недавно похоронил… Я поняла, что он совсем не в себе. Я такого никак не ожидала. Или для него нет ничего святого, несмотря на все его иконки.

Прерву на время перечень странностей Шурика и опишу события последних двух месяцев, которые рука все не поднималась изложить подробно. Многое уже забываться начало.
Итак, после нашего с Шуриком скандала 27 июля, не сразу, а спустя два или  три дня все (почти все) свои вещи он перенес в дом Ларисы, а в очередной свой скандал с Машей отдал ей и ключ от городской нашей квартиры, – думал впечатление на нее произвести. При этом  продолжал каждый день на дачу приезжать к вечеру (видимо, пока Лариса на работе, он тоже у нее дома один оставаться не мог). Приезжал, якобы,  к Мише, а по сути к Маше. Приедет в хорошем настроении, как ни в чем не бывало, начнет ныть «ты меня не любишь, ты меня выгнала». Маша спокойно начнет объяснять, что его никто не гнал и что ей не нравится в его поведении. Все очень ласково, как с ребенком. А он, как ребенок, снова обидится, начнет хамить, вещи бросать, оскорблять ее всякими словами, совершенно несоответствующими смыслу и снова побросает все вещи в сумку и уедет в город. Через день опять все по новой. Мы уже привыкать стали. Уже не бесило, как раньше. Потом мы с Машей затеяли окна в доме покрасить. Она начала скоблить их, а я вожусь с ребенком. Пришлось и Шурику присоединиться. Худо-бедно, но за неделю он все окна покрасил, а  Маша его все время пасла: убирала, подносила, кормила, разговорами ублажала. Как не хозяина дома, а работника по найму, готового в любой момент смыться. Или как второго ребенка своего. Он все лето в электричке катается да по лесу гуляет, а она с ребенком, в стирке, на нервах, у нее совсем выходных дней нет, причем уже второй год, как в декрет вышла. Бедная моя девочка! А ему это невдомек, он только свои чувства выясняет и никакого конструктивного разговора не терпит – «ты меня не любишь, я пошел». А мы не уговариваем. Иди, сам решил. Надоело.
 За неделю до конца летнего отпуска, когда уже была назначена дата прибытия Валеры, пообещавшего вывезти нас с дачи (и снова только  наша забота - найти машину и  вывезти ребенка!), мы начали собирать вещи и готовиться к закрытию дома на зиму, убирать все с улицы, заделывать щели от мышей. Шурику эта возня не нравилась. Поскольку он сам ответственной работой заниматься не любит, ему предложили заниматься Мишей, я – садом, а Маша начала забивать щели. Уж не знаю, что там у него взбрендило, но Шурик в очередной раз надулся и ни с того ни с сего пошел переодеваться и собирать свою сумку – в город. Глупо. Жил, как гость, и еще свои условия ставит. Либо ты гость, - тогда занимайся своим сыном и не ворчи, либо глава семьи, тогда позаботься о том, чтоб организовать отъезд в город и помоги закрыть дачный сезон. Он предпочел роль обиженного ребенка – уехал в город. Так мы и прожили последнюю неделю на даче  одни. Он потом звонил – не надо ли помочь? Сказали - надо было и тебя просили, но ты в ответ на это нахамил и уехал, теперь все сделано. Спросил, надо ли встретить? Сказали, нет, приедем поздно, Мишка сразу будет спать. В следующий раз он позвонил только спустя сутки после приезда. Маша как всегда отвечала на все его вопросы очень вежливо, но вернуться в нашу квартиру не звала. Она не выгоняла, сам надумал, а зачем ушел – нам не ведомо. Первую неделю приходил каждый вечер – гулять с Мишей. Начинал со здравия, кончал за упокой. Поняв, что домой вернуться не зовут, начинал злиться и во всех грехах обвинять Машу, обзывать ее. Каждая встреча заканчивалась ссорой и припевом «ты меня не любишь, ты меня выгнала». Денег не давал – Маша вышла на работу. Один раз принес продуктов по списку, который сам просил написать, но в тот же день, озлившись, ее же за это обвинил – «вы до сих пор едите мое мясо, вам от меня нужны только деньги». Больше мы ничего не просили.
В моменты озлобления начал угрожать разводом, а Маша не возражала – подавай, я все подпишу, что надо. Забрал свидетельство о браке и не отдал до сих пор. И сам не подает, и свидетельство не отдает – боится, вдруг  Маша  подаст?
Поинтересовался, что сказал педиатр после осмотра Мишки, дал денег на массаж, сказал, что оплатит все, что, потребуется сыну. Каждый день приносил ему машинки – как заклинило на них. Мы дали Шурику рецепт на покупку препарата кальция для Миши от рахита – на другой день он учинил по этому поводу скандал: «это взрослый рецепт, вы меня обманываете, наживаетесь за мой счет!». Кричал по домофону на всю лестницу, обзывая Машу сукой… Маша вернула ему его тысячу рублей, выданную на продукты, и ушла.  Ни рецепта не вернул, ни денег, ни лекарства не купил. Купила я. До первой Машиной получки мы жили на тающие заначки со времен моего сокращения с работы.  Я совсем перестала его уважать. С тех пор больше от него никаких денег мы не видели. Даже в количестве положенных законом 25% на ребенка.  Гулять приходил всего раза два – и погода плохая,  и он обижен. А все лето «пел »  жалобным голосом, насколько он не может не видеть Мишу даже один день.   
Увы, я с самого начала не полюбила этого человека, так как для меня его поведение всегда казалось странным, а общение с ним просто не получалось. Я не верила его улыбке и ласковому голосу, мне было неинтересно с ним говорить. Когда он оказывался рядом, мне инстинктивно хотелось убежать и спрятаться, пересидеть, пока он не поест, не ляжет спать, не уйдет куда-нибудь. Мне было неприятно, когда он заходил в мою комнату, даже если туда его заводил Миша. Так мы и жили в одной квартире: то он с Машей, то я с нею, но никогда втроем. Я еще не знала, что Маше с Шуриком так же трудно, что и мне с ним, с ней он так же груб, непредсказуем, странен, только ей все это доставалось вдвойне – я ведь отсиживалась за стенкой и только  брюзжала на дочку, выплескивая  на Машу мои негодования. Она и сама все его прелести  видела, но что она могла сделать? Она чувствовала себя виноватой, что привела его в дом, что мне с ним плохо, она страдала, а я, догадываясь, что порчу ей жизнь, и считая, что может быть ей с ним хорошо, раз она не жалуется,  тоже страдала.
 Сейчас я уже не уверена, что если бы они жили одни, без меня, Маше было бы легче. Может быть, он совсем бы ее прибил, а может быть, превратил бы в послушную и забитую куклу, поддакивающую ему и обслуживающую его в ответ на его сюсюканье, ласки и заботу. Как всем мужикам, ему ничего больше от нее не нужно, а Маша – личность, личность творческая, активная, изобретательная, имеющая разные желания, цели, которые способна сама осуществить, лишь бы ей не мешали. Она не привыкла сидеть, как камень, и жить только настоящим днем. А Шурик ей мешал делать то, что сам не хочет и не может делать. Он злился, что она чего-то хочет, может и умеет в жизни, и именно в ответ на это постоянно называл ее дурой с куриными мозгами, беспочвенно обвинял в измене, предательстве, лжи, жестокости – в том, чего в моей дочери напрочь нет.
 Шурик ничего не любит: ни свою работу, ни страну, ни карьеру, ни деньги, ни людей – ему бы только есть, спать и услаждаться в семейном гнездышке, всех осуждать, смотреть по телевизору подростковые приключенческие фильмы или экономические сводки, которые он, несмотря на дополнительное экономическое образование, в своей жизни никак не использует, читать  легкие, развлекательные книги.  Впрочем, он, как и все мы – разный, все, что ни напишу, может в определенных ситуациях оказаться неправдой. В нем тоже есть разные персоны.
Я ужасно мучаюсь, что вмешивалась в их жизнь. Не только не мирила их, а подогревала Машу, раскрывая ей глаза на то, что она и сама бы увидела немного позже. Теперь на мне лежит вина разрушения их брака, грех. Иногда мне кажется, что именно я разрушила их семью и лишила Мишу отца, а иногда – что все вышло к лучшему. Что я была только катализатором того, что все равно проявилось бы, только, случись много позже,  связало бы Машу на всю жизнь и искалечило. И так она здоровье потеряла. После знакомства с ним, я видела, как она тает физически, но ни разу не заметила у нее счастливых глаз. Даже я со своими мужьями хоть иногда была счастлива. Ничего он не может ей дать для ума, для знания жизни. Друг из него  – так себе, защитник – никакой, помощник – очень сомнительный. Отец – прежде мне казалось, что отличный, но события показали, что даже Валере он в подметки в этом отношении не годится, и не дай Бог, Миша вырастет похожим на него. Шурик всех подозревает, ни о ком не говорит хорошо, а к Мише и Маше относится как к Продолжению самого Себя любимого и как к Средству выкармливания и обслуживания Его Продолжения. Не будь Мишка его родным сыном, оба потеряли бы для него всякий интерес.
В правоте этой, случайно пришедшей в голову мысли, кстати, мне вскоре пришлось убедиться. Но об этом потом.  И даже тогда, я еще не догадывалась, что объясняются все странности зятя  гораздо проще, а оказываются на деле гораздо серьезнее.
Как-то раз, уже в сентябре, во время нашей жизни втроем – Маша, Миша и я,  Маша поведала мне, что Шурик часто донимает ее своими вечными подозрениями, будто кто-то его преследует, хочет убить. Что об этом нельзя распространяться, но он точно знает, что все разговоры вокруг него прослушиваются – чуть ли не в его зубах вмонтированы микрофоны, и что за ним следят. Услышав это, я вдруг остолбенела. Мании преследования?
Когда-то в молодости я интересовалась психиатрией, подозревая в ненормальности себя – уж очень у меня взрывной, противоречивый, невыносимо сложный даже для меня самой характер. Вспомнила, что даже книжку купила какого-то эстонского врача-психиатра, прочла ее и убедилась – патологии психики у меня нет. Неврозов, истерии – сколько угодно, но психических заболеваний нет. Всегда критически подвергала сомнению свою нормальность (главный признак психического здоровья,  больные, наоборот,  убеждены, что они нормальны!) и маниями преследования, да любыми другими, не страдала. Трезво оценивала свою личность. А ведь Шурик, похоже, верит тому, что говорит, а не просто пытается сыграть роль загадочного человека, чтоб повысить свою значимость. Порылась в домашней библиотеке, перечитала. Боже мой, а ведь похоже! Дала почитать книгу Маше. Та глубоко задумалась. Сказала, что я еще много не знаю о Шурике, а в книге по множеству  признаков  у него получается типичная шизофрения.
 Шизофрения? Только этого нам не хватало. Это ведь не лечится до конца, и лучше не становится. И жизнь с такими людьми очень опасна. А в период мужского климакса могут быть и обострения. Вспомнила все, что когда-то слышала про Шурика, вспомнила его жизнь: нет, не в первые у него такие закидоны, и начались они не  после встречи с Машей. И есть с чего.
Младший ребенок в семье после рождения двух сестер, старших его одна на четыре, другая на восемь лет. Родился, когда родители уже разошлись, отец ушел от них, Шурик был ненужным, нежеланным. В детстве много болел, думали, не выживет. Когда родился, мать точно не помнит, дату не знает, рожала одна, на хуторе, а зарегистрировала в центре, когда уже много времени прошло и датой прихода, а не рождения. У матери четыре класса образования. Отец был директором школы. Отца Шурик ненавидел, помощи от него не принимал, но пошел по его стопам – выучился на учителя.  Воспитывали его одни женщины, мать работала, сестры со временем приспособили его под няньку их детей, отсюда его умение и привычка  делать простую женскую работу и неумение  делать мужскую.  И озлобление,  когда делать приходится. Пошел в армию – на службе, по его рассказам, он конвоировал заключенных на поселении.  Стал агрессивным, злым. В армии получил прозвище  «Псих».
После армии работал фрезеровщиком на заводе в Кубани, потом закончил  заочное отделение Кубанского педагогического института. Работал в школе учителем географии. Женился, молодая жена (с его слов) начала погуливать. Пример отца устрашил – тут же развелся, но видимо получил душевную рану и установку: все женщины – суки. На Черном море познакомился с Ларисой, ему 22, ей -34. Возникли отношения, он ей понравился – собой хорош, эмоционален. Два года переписывались, потом он уговорил ее на брак. Привезла его в Ленинград, прописала. Двадцать лет его воспитывала, приручала, баловала. Снизила агрессивность. Стала ему мамашей и любовницей в одном лице. Детей не было (ему сказали, что бездетен он, надо лечиться, но это дорого). Он поверил. Она предлагала взять приемного ребенка, он не захотел. Ему нужен только свой. В последние годы стали жить плохо, ссориться. Он часто менял работу, нигде не уживался, ссорился с начальством, гнул свои принципы, всех других считал козлами, о чем охотно им сообщал.
 В 508 школе, где к тому времени начала работать Маша, действовал аналогично, тем не менее, успел приглянуться Маше, и  она начала с ним кокетничать. Шурик вполне мог ей понравиться: черноволосый, высокий, интересный, опрятный, всегда ходит в костюме и галстуке, не курит. Все в ее вкусе. К тому же сумел пустить пыль в глаза кажущимся знанием жизни, возрастом, уверенным голосом. С юной Машей это легко – она на поколение моложе и очень доверчива. Умеет быть женственной, не выпячивая себя, и умеет слушать. То, что она на голову его умнее, способнее, ярче, он до сих пор не понял или боится понять. 
Шурик заходил к нам домой, пил чай с моей мамой на кухне. Первое ее впечатление  самое положительное – кажется интеллигентом, скромен, улыбчив, красив. После второго и третьего посещения и чаепития мама скисла – ощутила его пустоту. А потом и вовсе возненавидела:  «Да он совсем дурак, ничего толком не знает!». Расстроилась, что Маша с ним встречается. Я в то время вообще его не видела, только слышала по рассказам мамы и Маши: я с работы, он из дома,- мельком встречались в прихожей. Почему-то не воспылала симпатией, хотя, поверив Маше, в те времена влюбленной в первого в ее жизни по настоящему зрелого (как ей казалось) мужчину, даже осуждала маму за ее поспешные оценки и критику. Только позже я поняла, насколько мама была прозорлива и права. В людях мама разбиралась отлично.
Встречались они почти два года, тайком и в школе, где вместе работали. Были и интимные отношения. Потом Маша начала разочаровываться – с Шуриком было трудно, Маша уставала от него. Было несколько ссор, расставаний. Он уже развелся с женой. Маша уверяет, что это произошло независимо от нее, она себя виноватой в этом не чувствует. Потом он вдруг предложил ей совместно снимать комнату, пообещал сменить работу, начать зарабатывать. Об этом я уже писала. Я сдуру поверила в его возможность совершить мужской «поступок», стала его за это уважать, но испугалась – Маше это зачем? Вот пусть сначала он сам снимет площадь, обживет ее, а потом уже и Машу к себе зовет. Но зря пугалась – поступка не было. Ни работы не сменил, ни денег не заработал, ни со мной не поговорил, так только девчонке голову морочил, видимо надеясь, что я его позову жить к нам. А я никак себя не проявила, потому что мы с ним даже знакомы официально не были, даже по телефону он меня по имени не называл, не рвался придти и заявить о себе, об их отношениях. Детское поведение. Детей у Маши с ним не получалось, хотя она этого тогда хотела. А бесплодный зачем он ей, считала я? Ни ума, ни профессии, ни квартиры. Еще и бесплодие. Влюбленность у Маши тоже как-то угасла, устала от сложности отношений.
Потом у меня мама умерла, он участвовал в похоронах. Впервые встретились, но ближе не стали. Еще через год Маша почти решила, что они разойдутся, уже  почти разошлись, как вдруг ее неожиданная беременность. Господь так распорядился. Дальше все я уже писала – свадьба и мое мучительное существование в ставшем мне чужим доме. Странная болезнь и смерть Ириски, сразу после свадьбы. Его не участие в болезни кота, в постигшем нас горе. Подсознательно возненавидела его за это, еще за то, что спит на кровати мамы, которая незадолго до смерти просила нас с Машей держаться подальше от этого человека. А я впустила его в дом… Что я могла сделать? Логически, он ничем меня не обидел, человек как человек.

Вернемся к нашим баранам. Весь сентябрь мы живем втроем уже в городской квартире. Первые дни после нашего переезда с дачи, зять  приходил к Мише каждый день – то сюсюкал, то хамил, я уже выше писала. Ждал, что будем уговаривать вернуться, шантажировал разводом. Маша и не ругалась, и не звала. Однажды предложила ему дружбу и совместное участие в воспитании сына. Это его озлило окончательно. Когда понял, что и разводом Машу не запугал, что она согласится, не споря, совсем осерчал. И снова – вместо мужского разговора, покаяния или выдвижения собственных претензий и  условий, предложений, как он может обеспечить то, что он  считает для себя удобным и правильным,  - я наблюдаю только его женские истерики, грубость, обвинения Маши в том, что его не любят. И еще - его прятки за дверью от меня, его вешание телефонной трубки, если ее беру я (хотя мы с ним на даче в последние дни нормально разговаривали!), то есть  детскую игру в «забирайте свои тряпки, отдавайте мои куклы». Странно это. Так ведут себя подростки, но для мужика 46 лет, отца, женатого человека – это стыдно и мало. И странно. Непредсказуемость полная – засыпает в одном настроении, просыпается в другом. Живет в мире своих фантазий и воюет сам с собой.
Последние две недели совсем у нас не появляется. Денег не приносит, с ребенком не гуляет. Прислал с интервалом в две недели мне (?!!) на трубку две СМС-ки с очень странным содержанием (привожу точную орфографию Отправителя):
- 9 сентября 2007г,  8 час 56 мин: «Маша сказала, что готовы документы чтобы спрятать моего сына в Израиле или Германй. Вы победили».
-22 сентября 2007г, 7 час 55 мин: «Миша сын соседа по даче. Вы это знали и презерали за это. Алименты только через суд».
Судя по всему, плохой сон  и отсутствие домашнего питания рождает у Шурика дикие мысли и еще более дикие поступки. У меня даже комментариев нет по этому поводу. С 17 сентября  и по сей день мы Шурика не видели. Моя вера в его великую любовь к жене и сыну потерпела окончательное фиаско.   

25.09.07

Заразны ли психические заболевания? Ответ, на первый взгляд, не вызывает никаких сомнений – нет. Но так ли это? Почему в присутствии зятя я становлюсь такой неуравновешенной и раздражительной? Почему даже мысли, разговоры о Шурике так сильно растревоживают меня, оставляют долгий и неприятный след в душе? А может быть, не он, а я заражаю его своим «бешенством»? Разве я лучше? У меня нет маний, но меня раздирает временами буйство страстей, от которого я никак не могу избавиться. Я люблю много работать и привыкла работать в напряженном ритме, но только, если «соблюдаются правила игры», то есть не возникает противоречивых и идиотских требований, условий, если не приходится одновременно делать много дел сразу, причем одинаково хорошо. Я приучена к нормированному режиму работы, а когда режим постоянно сбивается, и планы летят к черту, я теряюсь и начинаю ужасно нервничать. В принципе вся жизнь состоит как раз не из планов и режима, а из вереницы непредвиденных обстоятельств, плохо согласованных друг с другом. Наша задача не потеряться в этом хаосе, а сделать по возможности то, что нужно сделать.
 У меня это не получается. Нет, в итоге я все-таки умудряюсь переделать, довести до конца то, что наметила, что считаю необходимым сделать, за что взялась или сдуру пообещала сделать. Но какой ценой!
Несложно быть хорошей нянькой полуторагодовалого малыша. Несложно кухаркой и посудомойкой. Несложно учиться на разных курсах, записывать лекции, читать нужную литературу и выполнять домашние задания, если эти занятия проходят всего два раза в неделю. Но делать все это одновременно у меня не получается. Мне нужно сготовить обед и одновременно бороться с Мишей, ручонки которого тянутся ко всему, что ни попадя, а больше того к тому, до чего только что дотронулась я. Я  в постоянной круговой обороне: «Миша не трогай, Миша нельзя!!» Какое тут воспитание и какая готовка! Потом Мишу надо накормить, а он то не хочет, то требует игрушку, то размазывает по себе все, что лежит в его тарелке. Я раздражаюсь, бешусь, кричу. Я сама еще не завтракала и все время на ногах, у меня тоже недосып, я многого хочу сделать и для себя, но все время в цейтноте. Потом я долго собираю Мишу на прогулку, бегаю между двумя комнатами (коридор 16 метров), собираю его вещи, которые почему-то не лежат у нас на месте, а бегают за мной вместе с Мишей. Миша не любит оставаться один, он или несется за мной вслед и хватается за все по пути или плачет. Потом мы гуляем во дворе. Потом укладываю его спать – долго подстраиваясь под его капризы и отчасти необходимые требования. Потом с работы приходит дочка – уставшая, не очень счастливая (по моей вине!), я должна ее накормить: разогреть, накрыть стол, выслушать ее рабочие новости. Мне это приятно, но я уже измотана. К вечеру я просто никакая, а тут еще  мой вечно больной позвоночник… 
Все бы это ничего, раз на раз не приходится, и иногда эта работа доставляет мне радость: работа – для себя и для тех, кого люблю, если бы не … бесы.  Иной раз в меня во вполне нормальной рабочей ситуации вселяется некая сущность и начинает выворачивать меня наизнанку. Я дико кричу на Мишу за то, в чем он не виноват – что описался не вовремя, что тарелку бросил, что есть больше не хочет, что вертится, как юла, и за все хватается. Вполне нормально для ребенка его лет, а я заведена, у меня почти истерика, отчаяние, я ненавижу себя и ненавижу этого маленького мучителя. Разве я – нормальная?
И осознав это, я жалею Шурика, который, если он действительно психически болен, ни в чем не виноват. Вспоминаю, что у него нет родителей, своего дома, где бы он был нужен, нет друзей. Что он по-своему старался быть заботливым мужем  и отцом, что любому человеку трудно научиться быть другим, если двадцать лет тебя терпели таким, как он есть, и ничего другого не требовали. Конечно, меня злит, что он решился завести роман с девочкой и не взял на себя ответственности, возжелав перенести в новую жизнь все свои старые привычки, не собираясь приложить новых усилий. Я бы на его месте не решилась на это. А он пошел на поводу чувств и желаний. Но не мне судить. Иногда мне кажется, что очень справедливо было бы ему вернуться к Ларисе побитой собакой – он когда-то предал ее, она достойна того, чтобы получить хотя бы моральное удовлетворение за свою обиду. Возможно, с ней и ему будет лучше – им обоим ничего от жизни не надо, будут вместе гулять по паркам, ходить на выставки, варить картошку с селедкой и коротать дни в семейном гнездышке. И ей не одиноко, и ему удобно. Жаль только Мишу, у которого, как и у всех в нашем роду, тоже не будет отца.

29.09.07

До сих пор от Шурика нет ни слуху, ни духу. Денег на сына не дает, не звонит, гулять не приходит. Мстит. Или попал под влияние Ларисы. Забрал свидетельство о браке, и сам на развод не подает. Хочет доказать, как без него нам всем будет плохо?
А нам нормально. Маша работает. Материально живем так же, не хуже:  он давал на пропитание и хозяйство порядка десяти тысяч в месяц (оставляя часть зарплаты себе), теперь весь Машин оклад  (семь тысяч чистыми) пойдет на хозяйственные нужды, при этом  одним едоком в семье меньше. Я с удовольствием готовлю и кормлю Машу – гораздо лучше и заботливее, чем делала это при Шурике, пестую ее, как главу семьи и самого мне дорогого человека. Прежде она подавала мужу на стол, мыла за ним посуду, искала его вещи, теперь за дочкой ухаживаю я. Для меня формально работы прибавилось, а фактически выполнять ее стало легче – у меня будто крылья за спиной выросли: я люблю тех, ради кого пашу, мне труд в радость, и никто посторонний и физически неприятный для меня, не живет больше в нашем доме. Ощущение, что из тошнотворной коммуналки я вновь возвратилась в отдельную квартиру. С Мишей стала теснее общаться, он меня любит не меньше, а может и больше, чем свою маму, несмотря на то, что я часто кричу на него. Чувствует, что бабушка хоть и невыдержанная, но любит его и часто его целует и нахваливает, что для ребенка важно. Маша почти никогда не кричит, но и ласкает сына маловато. Такой характер – коряковский.
Вчера сходила в Московский ЗАГС – все подготовила для получения дубликата свидетельства о браке. Во вторник Маша его получит и, если захочет, может оформлять алименты или развод. Собрала по Машиной просьбе всю нужную информацию об этом в Московском районном Суде. Я бы на дочкином месте с разводом не торопилась, хотя алименты можно оформить, пока он в Сальск не уехал. Потом не доищешься.
 Я никак не ожидала, что сын Шурику окажется не нужен. Оказывается, его сюсюканье с Мишей было не больше, чем любовь к самому себе, к своей собственности или способом удержания Маши. Только бремя страстей. Настоящей, взрослой любви у него не было ни к жене, ни к сыну. Не удивлюсь, если он в помрачении сам сейчас верит в то, что Миша не его сын. Сам придумал, сам поверил. Насколько же он не знает Машу, не уважает ее! Или по себе судит? В былые времена за заявления типа того, что Шурик прислал нам, родственники вызывали на дуэль, считая это оскорблением чести. Вряд ли Шурик это понимает.

05.10.07

Все по-прежнему. На днях из 482 школы  звонила секретарь, спрашивала Александра Николаевича. Оказывается, он на больничном. Я дала телефон Ларисы. Больше ничего о нем мы не знаем.
Из разговора с Машей недавно узнала еще один эпизод из серии «странностей» зятя. Он считал, что в кухне из окна напротив (где находится  здание НПО «Ленинец», в котором я когда-то работала) за ним ведут слежку специальной аппаратурой: могут сделать снимок и изготовить на него компромат. (Шурик действительно страшно нервничал, когда я на летом сняла занавеску с кухонного окна, на которое выставила цветы, пока мы живем на даче; так нервничал, что не поленился найти газету и скотчем прикрепить ее к нижней части окна!). На вопрос Маши, зачем и кому нужно за ним следить, учитывая его скромную профессию учителя в школе, он ответил, что за ним наблюдают из  Центра в Москве, он - возможный кандидат в Президенты, и этому хотят помешать. Как говорится, дальше говорить не о чем. Это то самое, о чем Маша мне прежде говорила «ты еще не все знаешь…». И еще – вроде бы одно время Шурик требовал от Маши вести с ним разговор в их комнате письменно: утверждал, что везде есть подслушивающие устройства. 
Чем дальше, тем не тривиальнее развертываются события. Я с подобным еще не сталкивалась. Жаль, что Миша останется без отца, если все действительно так запущено. Или такой отец будет его ужасом.
Я все равно чувствую свою вину перед дочерью. Я не мирила их, не морочила ей голову ложными комплементами зятю, я сильно влияла на ее отношение к нему. Может быть, не высказывай я своего отношения ей к зятю, все бы еще у них продолжалось внешне тихо, мирно и спокойно, у Миши был бы любящий отец, у Маши муж. Правда, нарыв все равно когда-нибудь бы вскрылся, уже без моей помощи, только годы у Маши ушли бы, а Шурик стал бы еще старше (ему через два месяца уже 47 лет!), он повис бы на ней тяжким грузом со своими «тараканами». И еще я виновата в том, что с самого начала, практически всегда, я чувствовала к зятю неприязнь. Нет, не то слово, я даже не могу объяснить, что я чувствовала к нему. Не видя его, на расстоянии и чисто логически я даже находила в нем массу достоинств – аккуратный, любящий, ласковый, исполнительный и дотошный, не скупой, умеет покупать хорошие вещи, тащит в дом все нужное:  грибы, ягоды, рекламные подарки за покупки продуктов на большую сумму (вот уж чем никогда не занималась!). Машины подруги на даче, соседи во дворе, завидовали нам – какой золотой зять, как он с ребенком нянчится, их мужей не заставишь выполнять женскую работу! И с виду хорош – высокий, прилично одетый, не курит и не пьет. А  мне всегда было ужасно тяжело в его обществе.
Он на подсознательном уровне наводил на меня тоску и страх, мне было очень неуютно в его присутствии, контакт не получался, я как на глухую стенку наталкивалась, даже не пытаясь его установить.  Моментально во мне возникало  желание уйти, отгородиться, спрятаться, всячески избежать необходимости находиться рядом. Я до сих пор не могу этого для себя объяснить, причем, внешне мне казалось, что проблема во мне, а не в нем, он даже улыбался мне, говорил какие-то добрые слова, которые моя душа не принимала, не верила им. Мистика. Я очень (теоретически) хотела сыграть нужную роль, чтоб Маше было хорошо: она часто говорила мне, что любит его.  Но не могла. Не выходило. Какая же я эгоистка! Я до сих пор не знаю, что происходило на самом деле в нашей семье, нормальна ли я сама. Утешает лишь то, что моя мама, по роду своей профессии и характера умевшая контактировать с парнями (она долго преподавала в технической школе будущим водителям метро), почему-то тоже возненавидела Шурика после их третьей или даже второй встречи).
В общем, я окончательно запуталась. Совесть моя болит за содеянное, сердце страдает за дочку и внука, за их будущее, а душа при этом радуется, что все получилось именно так,  и все это происходит во мне одновременно и по одной и той же причине: Шурика нет больше в нашем доме и, похоже, уже никогда не будет. Какой ужас!

20.10.07

Опять события опережают мои возможности хронологически описать  их. Начну по порядку. Но сначала – еще один из эпизодов проявления «странностей» зятя. Как выяснилось недавно, я знала только половину  его.
У меня есть свой, нетрадиционный метод облегчения боли в позвоночнике – меделечение. То есть, прикладываю к болевым участкам тела медные монеты производства до 1961 года – в них большой процент чистой меди. Монеты пристают к телу, если организму это действительно требуется. Так лечились мы с мамой, насобирав целую коробочку таких «лечебных» монеток. Однажды, еще зимой прошлого года, (извините за подробность!), я вышла ночью в туалет, и несколько монеток, прилепившихся к телу, упало на пол, чего я не заметила. Утром их нашел Бесхлебный и был страшно поражен. Маша сказала мне, что Сашу очень удивило ночное появление на полу этих монет, но распространяться о причинах их появления в туалете мне не хотелось, я отнекалась – «понятия не имею!». Только сейчас Маша рассказала, что Саша тогда на полном серьезе заявил ей, что это происки его «врагов», которые следят за ним, они подбросили эти монетки, чтоб лишний раз доказать ему, что они в любой момент незаметно могут входить в дом, где он живет, невзирая ни на какие замки. Маша назвала это чушью, на что, как обычно в таких случаях, он ответил ей серией грубостей. Оказывается, Маша уже привыкла к такому его поведению, считая его то ли склонностью к глупым шуткам, то ли утомляющими ее странностями его характера, которым она не придавала особого значения. И только сейчас мы начинаем понимать, как много из того, что происходило, совершенно четко укладывается в ситуацию  психического отклонения. 
Итак, продолжаю. После почти месячного перерыва,  вскоре после  Дня Учителя 6 октября, на который к Маше неожиданно нагрянули ее бывшие одноклассники, Маше пришла СМС-ка от мужа: «Твои друзья угрожают мне». Мы ничего не поняли.  Чуть позже позвонил он  сам и с тем же заявлением. Когда Маша попыталась выяснить, какие друзья, и что случилось, оказалось, что это - его директор Яковлева (Маша виделась с ней трижды за всю жизнь, причем лишь  в качестве жены Шурика, не более), которая не одобряет поведение Шурика на работе.
7 октября, в воскресенье, Бесхлебный вдруг появился возле нашей  детской площадки, где гуляли Маша и Миша. Подходить не стал – молча наблюдал за ними с расстояния 20 шагов. Маша тоже никак не прореагировала, окликать его не стала – ей хватило его последнего  звонка с необоснованными нападками.  Миша - что ждать от полутора годовалого ребенка! – папу не узнал, на шею не бросился. Простояв несколько минут, Шурик резко повернулся и ушел. Через час на моей трубке (а я вообще в этот день готовила дома обед!) появилась СМС-ка: «Можеш радоваться! Миша меня забыл.» (орфография отправителя).  Спрашивается, а кто велел ему не приходить к сыну целый месяц?
То ли 8 то ли 9 числа на трубку Маши опять пришло сразу два маловразумительных сообщения: «Секретарь Г-к  по просьбе директора Яковлевой угрожает, что ее родственники, работающие в милиции, убьют меня или сделают еще худшее». И вторая: «Объедок! Прекрати меня шантажировать через своих друзей!». Мы с Машей никак не отреагировали на эти послания. Похоже, он разругался со своим школьным начальством, и теперь подозревает всех подряд в каких-то преследованиях его. Что означает слово «объедок», мы вообще не поняли.
В пятницу 12 октября в половине первого, когда Маша была на работе, а я укладывала Мишу спать, зазвонил домофон. Я подходить не стала – своих не жду, а посторонним не открываю, да и Миша только-только начал засыпать, проснется, если выйду в коридор. В семь вечера домофон зазвонил вновь. Мы сняли трубку  - это был Бесхлебный сообщивший, что хочет видеть сына. Впустили. Я сидела в другой комнате, не вмешивалась. Только краем уха слышала их отдельные фразы. Пришел он мирно, очередную машинку Мише принес (вместо денег, которых не давал с начала сентября). Опять начал с привычного «Миша ты меня не узнаешь…» Потом, забыв о Мише,  долго выяснял у Маши, почему она на него не среагировала, когда он был в нашем дворе. «Ведь я же пришел!!» (в смысле – этого достаточно, чтоб броситься ему на шею!). Потом до меня донеслись его препирательства, что он в сентябре на нас потратился сильно - продукты один раз принес, и еще три тысячи.  Все это так мелочно, в полном противоречии с нашим представлении о нем, как о щедром, широком человеке…  Маша напомнила ему, что свою тысячу он потом снова забрал, что рецепт наш унес, лекарства не купил. Пыталась ему объяснить, что сыну отец нужен, что приходить к мальчику ему никто не запрещал и не запрещает, что материально ей трудно, у нее оклад меньше, чем был до декрета.. Саша слышал только себя, он что-то мелочно доказывал, сводя разговор к тому, что его не устраивает видеться раз в неделю, что его не любят, тогда как он… И еще, что он уволился из школы и уезжает в Сальск, а деньги пришлет, если останутся, и если устроится на работу там. Якобы  его там родственники прокормят. Все это звучало по-детски, бессвязно, непорядочно. Лейтмотивом всего был он сам и его чувства, а его действия скорее подтверждали его глубокий эгоизм, безответственность, инфантилизм. 
 Уволился с работы. И алиментов с него теперь не получишь: ищи его теперь – работы нет, а живет не по месту прописки… Впрочем, я не уверена, что он действительно собирается уехать в Сальск навсегда, ведь он так беспокоился, что Лариса его выпишет, если он не будет у нее полгода появляться, несколько раз высказывал обиду, что мы его не прописали. А я ему с самого начала этого не обещала, и честно сказала еще до брака.
Я думала, он действительно к Мише пришел, соскучился, но дело очень быстро перешло на Машу.  Громкие заявления,  слабость, бессилие, злоба, эгоизм и самомнение. Все, как бывает у подростков. У меня на словах тоже такое бывает, к сожалению, но я не совершаю необратимых поступков, не могу себе их позволить.
Так и ушел Шурик. Маша с ним очень терпеливо и очень мудро говорила, ничем не унижая его достоинство, никак не оскорбляя. Чего не скажешь о нем. Вечером ко мне на трубку пришла очередная СМС-ка: «Ваша мечта сбылась! Я только незнаю принесет это вам счастье или нет.» (орфография отправителя). Ну, а  я-то тут причем? Я вообще его с лета  не видела, не разговаривала с ним, а при нашем последнем свидании на даче, мы с ним сохраняли дипломатические отношения.
Маша решила, что тянуть больше нельзя, надо хотя бы алименты оформить. А Валерка посоветовал заодно и развод оформить, - потом его не доищешься. У меня душа болела это затевать (не ожидала такого быстрого поворота событий, Мишу было жалко, надеялась, что хоть у него будет отец), но подумала, что Шурик уже никогда не изменится. Он даже отец плохой оказался, не только плохой друг. И очень больной человек. Дальше может быть еще хуже. К тому же в нашей ситуации разведенной Маше можно хоть какие-то финансовые льготы от государства иметь, а так - никаких. И решили, что Маша  пойдет в суд в понедельник. По странному стечению обстоятельств этот день совпал со второй годовщиной их семейной жизни – 15 октября. Так уж получилось. В этот день документы были поданы и приняты. С тех пор больше ничего не произошло. Не представляю, как и где судебные исполнители найдут Бесхлебного, захочет ли он расписаться на повестке, куда передадут приказ о взыскании алиментов, какая у него будет реакция. Ничего хорошего не жду. Как будет, так будет.
Маша захотела работу сменить, надумала в магазине «Кроха» свой телефон оставить (требовался продавец-консультант). Туда не получилось, но почти сразу же подвернулось объявление о продавце консультанте в нашем книжном магазине (ООО «Эврика», в нашем же доме!), Маша туда уже ходила, ее могут принять. Договорились, что  до начала каникул Маша поработает там бесплатно, присмотрится . Оклад от 10 тысяч, есть возможности роста, стабильность. Фирма существует более 5 лет, это сеть книжных магазинов, платят «белыми». И график – два дня по 12 часов, два выходных. Мне кажется, что это не хуже, чем мучаться в школе с нынешними детьми, которым ничего не нужно, не только рисование. И со старухами учительницами, при отсутствии подруг на работе. Так и молодость пройдет. А менять работу можно пока тебе еще нет 30-и.
Вчера дочке исполнилось 29. Завтра к ней придет вся ее «Машкина компашка», человек 8. Рада, что коллектив ее друзей сохранился, что ей многие звонят, поздравляют, что самые разные люди из разных коллективов ее помнят и хорошо к ней относятся. Она очень контактный человек, умеет слушать, умеет не судить других.

26.10.07

Сегодня Маша договорилась с директором Книжного Дома «Тимошка» о приеме ее на работу. В понедельник 29-ого она подает в 508 школе заявление об увольнении. «Тимошка» находится в нашем доме, как раз под нашей квартирой. Директору магазина Маша понравилась, произвели впечатление и ее манеры, и обязательность, и дипломы. Лишний раз убедилась, что не зря три года назад я уговорила дочку поучиться на платных компьютерных курсах и получить полезные удостоверения: благодаря им, Маше дадут вполне приличный начальный оклад. Работа трудная – по 12 часов за прилавком, но если сравнивать с ее школой, может быть даже менее отсасывающая энергию. Правда, не будет больше двух месяцев летнего отпуска.
На этот неожиданный шаг (еще месяц назад мы и не подозревали о таком повороте!) нас понудило поведение Шурика. В день рождения Маши он не объявился, не позвонил. Маша сказала – он не помнит такие вещи. Странная у него все-таки любовь, о которой он не устает повторять! А в воскресение, 21 октября, мы ждали «Машкину компашку» - ее постоянный коллектив, который собирается у нее в этот день уже более десяти лет: Лешу, Женю, Полину, Олю, Сашу Алиева и Сашу Борохова, Ярослава.  Гостей ждали к 16 часам, а в 12, когда Маша пылесосила пол, а Мишку собирались уложить на дневной сон, зазвонил домофон – прибыл Бесхлебный. Нет, нет, не с поздравлением, об этом он не помнил, он просто возжелал «посмотреть на сына». Маша отказала – «нет, мне сегодня некогда и, пожалуйста, в следующий раз звони заранее!» Увы, муж потребовал его впустить на 5 минут – «я уезжаю!» Безвольная Маша дверь открыла. Пришел с очередной китайской машинкой, что-то посюсюкал с Мишкой в коридоре. Потом опять начал что-то выяснять с Машей (опять я убедилась, что сын – только повод для разговора). У Маши дел перед гостями было невпроворот,  ей вообще не хотелось трепать нервы в этот день! Шурик заявил, что он уволился из школы и едет в Сальск, к родным. Маша спросила, не получил ли он повестку. Он не сразу понял, о чем речь, а когда узнал, что Маша подала на развод, озверел. Кричал, что теперь «будете меня по всей стране разыскивать, я никуда не приду и ничего от меня не дождетесь!».

…Не могу и не хочу дальше подробно описывать весь этот кошмар. В итоге мы выставили его за дверь, предварительно собрав в сумку и отдав ему  его вещи, которые он не успел вынести из дома  в первый раз – обувь, плащ, книги. Почти все это он потом бросил на лестнице, под нашей дверью. Орал возле лифта диким голосом: «На сына не даешь посмотреть!» Был не в себе. Глаза дикие, в словах никакой логики; счастье, что все же ушел, не стал  дверь ломать.  Потом еще два дня забрасывал Машу СМС-ками противоположного содержания: то «на сына посмотреть не даешь, перед Богом ответишь», то «поехали со мной, Мише нужна семья»», то «отдай сына, я пойду в детский сад, буду о нем заботиться, а ты делай карьеру, я алиментов с тебя брать не буду».  Орфография жуткая – я не подозревала, что он настолько безграмотен: сначала списывала его ошибки на нервное состояние и спешку, но теперь вижу, что он как слышит, так и пишет.
Позже, Маша позвонила в его бухгалтерию (в РОНО Московского района), выяснила, что Бесхлебный уволился 23 октября, к этому времени Исполнительный лист к нему придти не успел. Теперь пока его найдут, даже алиментов у нас не будет. Материально от него помощи ждать вообще бесполезно, с оформлением развода тоже набегаешься.
С тех пор мы его больше не видели. Уехал в Сальск. Там у него ни прописки, ни работы. В бывшей квартире его мамы  сейчас то ли его племянники живут, то ли эту квартиру сестра сдает. В рабочие он не пойдет (в Питере не захотел!), да и квалификации у него нет, для  работы учителя  у него будут трудности с пропиской и вообще – середина учебного года. Да и кроме преподавания ОБЖ, он ни на что не годен, по-моему. На что он будет там жить – не понятно. Не думаю, что сестра будет рада такому его решению. Лариса, его бывшая жена,  тоже, видимо, в нем своей заинтересованности не показала. По его словам, он у нее «как бомж живет». И что именно она его уговаривала сходить навестить сына, даже в подарок Мише мягкую игрушку (собачку) именно она купила. Сам Шурик во всех его выкриках в тот день заявлял в основном о себе любимом – о его страданиях, о его обидах, о его желании отомстить нам, но и ни разу – о Мише, о том, что его поведение больше всего ударяет по сыну, а не по нас. Он даже не понимал этого. Миша, получается, использовался им, не более. Вообще, все это - детское мышление, неуправляемые поступки злого подростка и типично бабская истерия.


P.S.  Вот и закончилась моя Другая жизнь. Нас в семье опять трое – Маша, Миша и я. Почему-то мне кажется, что бабушка Тася была бы этому рада. Против судьбы не попрешь, не так, так эдак.
 Неужели я этого действительно хотела? Очень трудно ответить на этот вопрос. Никогда я Маше развода не советовала, даже убеждала ее не думать и не говорить об этом. Думала, что она его любит, что ей с ним хорошо. Но своей нелюбви к зятю перед дочкой не скрывала.  Как сейчас открывается, дочке никогда особо хорошо с ним не было. Разве только до брака, когда была сильная страсть. Первая ее реализовавшаяся страсть. Это очень понятно. Это нужно. Но страсть и любовь не одно и тоже. Не за что было ей уважать Шурика, гордиться им, нечему было  учиться у него. А без этого нет любви. Даже наличие недостатков в партнере не так страшно, как отсутствие реальных достоинств. Даже ее ребята сказали о Шурике – никакой. Пустота внутри. Их отношения оказались «шоком» (не люблю это самое популярное нынче слово!) для ее друзей.
При всех внешних трудностях, с моей души будто камень спал. Да, мне стало много труднее, работы прибавилось, здоровья нет, Миша тяжелый, срываюсь, устаю, не знаю покоя, но все равно я нахожусь в своем доме, своей - отдельной, а не коммунальной квартире, где мне хорошо, как бы ни было трудно. И Мишу я очень люблю, и труд мне не только в муку, но в радость, потому что он для себя, для своих самых близких. Да, мне стыдно перед своими друзьями – врать не умею, а рассказывать не хочется – опять в нашей семье нет отца, мужа. Это как проклятье. Но зато есть наш мужчина – Миша! Как хорошо, что у нас родился мальчик! Мудр Господь и справедлив. Иногда мне кажется, что Он намеренно еще раз провел меня по давно знакомому испытанию. Но только почему я до сих пор не могу понять – в наказание мне оно или в подарок? Впрочем, о чем я говорю,  от Господа все во благо. Слава Тебе, Боже наш, слава Тебе!