Как же мне тебя сейчас не хватает, подруга…
Я знаю, ты считаешь, что я была не готова к такому финалу. Да нет же! Я понимала, что может ничего не получиться. Вот только я не учла того, почему...
Вопросов и претензий у меня к себе нет. Я просто осознала свою ошибку, приняла ее, сделала выводы и пошла дальше. На вопросы я уже ответила. Претензии себе предъявлять бессмысленно - надо делать выводы. Вот и все.
Для меня самое главное - понять, в чём была эта самая ошибка. И наконец я это поняла. Пойми, я больше страдаю не от того, что кто-то ко мне относится как к подружке, с которой можно бы и сексом позаниматься, а от того, что этот кто-то говорит одно, а ведет себя совсем по-другому. И у меня идёт взрыв мозга. Так будет всегда. Я принимаю это близко к сердцу и всегда буду так принимать. Меня это устраивает.
Его я подпустила очень близко...
Да, он такой. Но говорил-то он совсем другое! Если бы он был совсем глупым человеком, было бы простительно. Но он не глуп. Постоянно повторял, что он очень осознанный, гораздо более осознанный, чем я. По факту получилось либо совсем наоборот, либо он сознательно обманывал меня. Второе еще хуже.
Его ответственность ничуть не меньше, чем моя в данной ситуации. Однако я свою ответственность взяла на себя, а он – нет. Так почему же я должна теперь относиться к нему по-дружески? Ты пойми, тут дело даже не в том, что между нами было. Я просто таких людей не понимаю, мне сложно их уважать. В то же время, и бороться с ними не вижу смысла.
Это не от боли, что в душе. А боли особой уже и нет. Как можно переживать из-за того, как поступил человек, неспособный понять, что он сделал? Или сознательно обманывающий тебя (может, и себя)? Никак. Ну, по крайней мере, для меня это так. Но и просто доброго дружеского отношения к такому человеку у меня не будет. Не друзья мы были, не друзья.
Помнишь Иллариона? Его, например, я простила. Но! Не сразу и не без оснований. И это не означает, что когда-нибудь он станет мне таким же близким другом, как был ранее.
Виолетту простила. Потому что считаю ее недалекой. К таким людям у меня нет практически никаких требований. Но опять же: она никогда не будет мне даже приятельницей.
Маргарет и Гектора простила. Причина та же, что и с Виолеттой. Какие могут быть требования к поступкам таких людей? Да никаких!
Теперь возьмем тебя. Тебя я считаю умной. Поэтому к тебе другие требования. Тебя я пускаю в душу свою, в свои чувства, и если ты сделаешь что-то очень неприятное для меня, мне будет больно.
Однако ты человек, тебе свойственно ошибаться, и наши взгляды в каких-то вопросах могут расходиться. Поэтому, если ты ошиблась, и осознаешь это – я прощу и забуду. И мое отношение к тебе не изменится. Если наши взгляды расходятся - надо это обсудить и просто в дальнейшем не заходить на территорию чужих взглядов.
С мужчиной по-другому. Он очень близок, гораздо ближе тебя, подруга. Просто не заходить на чужую территорию зачастую не получится. Надо искать компромисс. В дружбе тоже так, но с мужчиной больше соприкосновений, поэтому и разногласий больше.
С ним у нас не в этом непонимание вышло...
Он, к сожалению, не понимает, что глубокие и здоровые отношения мужчины и женщины - это большой труд. И даже если они будут жить много лет вместе, недопонимания все равно периодически будут возникать. Ну а в начале отношений эти сложности, недопонимания будут возникать намного чаще.
Он хочет от отношений только легкости. Сразу и всегда. Но так бывает только тогда, когда всю ответственность берет на себя один человек, и он же всю ее тащит. Да, в этом случае для одного отношения будут легкими, для другого - очень тяжелыми. И первый будет жить только ради себя. А если второй будет что-то просить для себя, первый - только отбрыкиваться как от досадного недоразумения. Именно так у нас и было.
Ради отношений всегда приходится идти на большие уступки. Ведь есть привычки, сложившийся образ жизни, прошлый опыт, не всегда позитивный. Да, возможно, кто-то уступит чуть больше, кто-то - чуть меньше. Но это процесс обоюдный в здоровых отношениях. А недопонимания, конфликты - это не признак «болезни» отношений, если проблемы решаются, делаются выводы. Конечно, надо стремиться к тому, чтобы недопонимания становилось меньше. Именно для этого делаются выводы и учитываются в дальнейшей жизни.
Что же тогда дают людям эти отношения, если в них так много недопонимания и даже столкновений? Радость от того, что близкий человек рядом, что вы идете по жизни вместе, поддерживая друг друга; что недопонимания, конфликты разрешаются, и отношения становятся более позитивными. Счастье от того, что ты можешь сделать жизнь человека лучше, можешь заботиться о нем, помогать ему в том, в чем он не силен, и получать то же самое в ответ.
Повторюсь, глубокие здоровые отношения – это далеко не всегда позитив и легкость. Это работа. Не постоянная, нет. Только когда случилось недопонимание. В остальное время – радость и легкость. Но не всегда. Просто такие отношения нужны тому, кто ценит все это, и кому этого достаточно. Остальных устраивают какие-либо другие. Например, дружба, в которой можно заниматься сексом. Но это не для меня, и я никогда этого не скрывала.
А что же он? Он хочет как раз второго. Дружбы с женщиной, секса по дружбе. Где он при этом будет жить? Да ему в целом все равно, но лучше с женщиной. Почему? Да потому что все заботы о семье тогда, по его мнению, возьмет она. А он сможет жить для себя, «улетать», не боясь потом разбиться. Он надеется, что все его проблемы решит она. Ведь он так и не научился этого делать...
Что он дает взамен? Дружбу. Он считает, что этого вполне достаточно. И никак не может понять, почему женщины недовольны. Все. Все, что были. А, да, еще секс. Иногда, когда «прилетит». Это все. Совсем все.
Однако есть общепринятые нормы. И на словах он им следует. Правда, не полностью. Часто женщины, видимо, слышат больше, чем им говорят. Но и говорит он совсем не то, что есть на самом деле. Обманывает? Не понимает? Все же склоняюсь к тому, что не понимает.
В любом случае, он не готов к зрелым здоровым отношениям. Не просто не готов - они ему не нужны. А мне нужны именно такие отношения. И я готова взять на себя всю ответственность за них. Свою часть. Эта часть может быть даже чуть больше половины, но только если «чуть». И я готова работать над отношениями, как бы это не было трудно. Потому что то, что я получаю в таких отношениях, для меня имеет огромную ценность. Пусть это и нелегко дается.
Но это моя позиция, мое понимание. У мужчины, который будет рядом со мной, понимание отношений должно быть примерно таким же. Это принципиально. Он, к сожалению, думал, что разницу этих наших позиций устранит «волшебная пилюля». Вот только ее не существует...
Знаешь, есть такой фильм – «Большой». Старенький, лет тридцать ему. Там тринадцатилетний мальчик Джошуа Баскин страдает от подростковых комплексов и мечтает поскорее стать взрослым, «большим». В уличном игровом автомате – исполнителе желаний – он загадывает желание стать большим. На следующий день просыпается и обнаруживает, что превратился в мужчину тридцатилетнего возраста.
Джошуа приходится бежать из дома и ехать в Нью-Йорк. Будучи взрослым мужчиной, он вынужден искать заработок. Джошуа устраивается на работу в известную фирму игрушек и получает должность клерка в компьютерном отделе. Подросток в душе, он хорошо разбирается в том, какие игрушки будут пользоваться спросом на рынке и, тем самым, привлекает внимание главы компании. Через несколько дней после начала работы он уже становится вице-президентом по разработке новой продукции. Его стремительный карьерный рост и детская непосредственность привлекают высокопоставленную сотрудницу фирмы Сьюзен Лоуренс. Между ними начинается роман, однако жизнь мальчишки в теле взрослого мужчины долго продолжаться не может. Джошуа тоскует по своим родителям и прежней жизни. Он находит тот самый игровой автомат, который исполнил его желание, и возвращает себе прежний облик.
Так вот, представь себе чувства Сьюзен, когда Джошуа признается ей, что он 13-летний подросток. Вот у меня примерно такие же. Сьюзен сама же помогла Джошуа вернуться к родителям. Я бы на ее месте тоже помогла.
Вот только он так и не признался мне, что ему нужны совсем не такие отношения, как мне. Наоборот – постоянно утверждал, что нужны точно такие же! Поэтому помогать мне ему не в чем.
Если бы признался - да, я бы его простила и стала бы относиться соответственно - как к другу, приятелю. Скорее всего, даже помогла бы во многом - мне не сложно, а другу приятно. Вот только я не сплю с друзьями, как он. И никогда не вру. Могу ошибаться, да, но прислушиваюсь к мнению окружающих и делаю выводы.
Он же не считает нужным ни прислушиваться, ни делать выводы. Его все устраивает.
Так и хорошо! Я за него рада! Жаль, конечно, что ему грозит крах, я знаю об этом, но это тоже его выбор.
«Причинять добро» я не буду.