Рассказы южная кожа final version

рассказы  «Южная Кожа» FINAL VERSION



Те дни, когда они никому не нужны
   
 - - - - - -
 

Перенёс этот текст в Литературно-Художественный Альманах "Артикуляция"

http://articulationproject.net/4521
 
 
- - - - - -

 
 
  ***
   

Марципанские войска
 
 - - - - - -
 

Перенёс этот текст в Литературно-Художественный Альманах "Артикуляция"

http://articulationproject.net/4521
 
 
- - - - - -

 
  *** 
   
 









Велосипед гибридного толка
   
У меня велосипед гибридного толка усиленного действия.
Устанешь крутить педали, потянешь неприметный рычажок сбоку и ... тут же включается электродвигатель, уютно спрятанный вместе с динамо и батареями в раме железного коня.
Кончатся электроны в недрах машины, потянешь другой неприметный рычажок и ... врубается бензиновый шестицилиндровый двигатель внутреннего сгорания. 
Кончится горючее, начинаешь откручивать трубки рамы велосипеда и ... бросать их в топку паровоза на двух колёсах.
Последнюю трубку не палишь, да и сам не палишься.
У нас пока реактивные двигатели на обычных дорогах не разрешены.
Не моргнув и глазом, зажигаешь сопло и ... Первая ступень пошла! За нею вторая и третья. Такой велосипедный "Он сказал Поехали" продолжается до тех пор, пока не переходишь на использование ядерной энергии.
Специально для этого случая фрамуга сиденья велосипеда сделано из свинца. Так что всё безопасно.
Для инициации цепной реакции используется велосипедная цепь, ранее (при ракетно-космической форме экипажа) незаслуженно забытая.
Но эта забывчивость была только кажущейся. Нам эта цепь пригодится и на следующей стадии, где используются силы ветра, морских волн, приливов, солнца и ростков лука-пырея (также называемого Жемчужным).
Являясь двухлетним растением, этот выходец из Передней Азии даёт мне возможность продержаться до момента прибытия нужного мне автобуса.
Резкий (и такой любимый мною) запах уникального растения позволяет мне не только легко занять удобное место у окна, но и отбиваться в дороге от назойливых старушек без велосипедов.
Наматываешь Жемчужный лук-пырей на цепь и крутишь над головой, словно ты сам ветряк имени Дона Кихота.
 
 
  ***
   
Одевать одежду на кого нибудь, надевать её на себя
   
Продолжим:
Оливать вина кому-нибудь, наливать его себе.
Озывать кого-нибудь олухом и идиотом, называть себя гением.
Оходить деньги в кошельке кого-нибудь (Не уточняю, почему этот человек не сопротивляется), находить (легко и всегда) тысячные банкноты евро у себя в карманах.
Орожать невоспитанных шумных детей с кем-нибудь, кого ненавидишь (пусть мучается), нарожать себе весёлых ласковых пупсиков с любимым человеком.
Продолжим?
 
И подушку из мягкого сена
Рано утром играю в дуду,
Опираясь ногой о полено.
И подушку из мягкого сена
Я на это полено кладу.

Воспеваю питьё и еду:
Капучино горячую пену,
Тонкий шницель из города Вена,
Аранчини... И дую в дуду.
 
 
 
  *** 
      
 
 
Выдающийся математик Давид Гильберт
   
Выдающийся математик Давид Гильберт в дополнение к своим знаменитым 23-м математическим проблемам имел ещё одну, когда учился в школе.
Происходило это в посёлке Знаменск Калининградской области, который тогда ещё (по разным причинам) считался городком Велау близ Кёнигсберга в Пруссии. 
Директор школы (он же - учитель логистики и блокчейна) невзлюбил мальчонку.
Как-то раз он даже вызвал к себе на беседу Отто Гильберта - отца будущего математика и заявил дословно следующее: "Ваш сын, Херр Гильберт, не носит на уроки рисования мольберт, плохо относится к Альберту (Эйнштейну) по причине мнимых несостыковок в теории относительности, устроил войну миров с Гербертом (Уэллсом) из-за встреч того с Лениным, обвинил Шуберта кое в чём, никак не освоит работу в мастерских с шуруповёртом."
Отто Гильберт пообещал повлиять и поорать на Давида Гильберта, собрался было уходить, но дверь оказалась запертой.
Так мы и не знаем, чем же закончилась эта история касательно мольберта. 
 
Вдруг случился Нонсенс,
А за ним и Казус,
По утру сквадратились круги.

Поломался тангенс,
Милый юный тангенс,
Словно зонт, сложился у реки.

Но его достали ...
Партагасов стая
Раплясала тангенс до дуги.

Мне сказал ответчик
(Тот что пулемётчик):
"Забирай свой тангенс и беги!"

Я стрелял глазами,
Словно съел васаби,
Позабыв про плов из кураги:

"Расстреляйтесь сами
Южными ночами.
Гвозди же верните в сапоги!"

Я не знал, где полюс,
Повышая тонус.
(Теннис в будуаре береги!)

Но пришли ребята,
Каждый трезвый пятый,
Пострелять с горохом пироги.

Я не знал, где пальцы,
Спрятал их под пяльцы,
Вышивая образы ноги.

Вдруг раскрылся тангенс,
Все пустились в танец,
Разбивая в лужице круги.

Приноси ж снадобья
Те, что исподлобья.
Повтыкаем мы в закат шаги!

 
  *** 
 
 
Я пришёл из школы
 
Я пришёл из школы
Как обычно, двойками полон дневник
Мать рыдала и бегала с тряпкой за мной
Отец приложил
Я в отместку присвоил его сигареты
И как после этого объяснить им, что я - руководитель ракетного комплекса?
Лауреат всевозможных премий, академик и депутат?
Тыкал им в лица корочки, умолял позвонить президенту и убедиться,
Показывал на личный самолёт, припаркованный у крыльца,
Исписал все стены формулами, отремонтировал утюг, теперь он модем,
Вывернул кота наизнанку и показал, что это мой личный телохранитель генерал Василенков,
Шпрехал на трёх языках, лепил из жёваного хлеба модели секретных ракет
Мать выпила валерианки и пошла стирать отцовы брюки, что из титанового сплава
Отец выпил, ещё выпил, открутил себе голову, положил её в шкаф и заснул
Утром вновь прошлось идти в школу
А домашку-то я не сделал
Ожидаю много двоек в дневнике
по дороге домой из школ
мальчик радости полный шёл.
но напал а него икот
и пинал и давил в живот.
   
мальчик плюнуть хотел, идти
и портфельчик из школ нести.
но икот не давал шагать,
всё хотел головой бодать.
 
мальчик вскинул портфель на плеч,
а ведь мог бы на пузо лечь,
мог бы сдаться икоту в плен,
изо рта изрыгая пен.
   
смелый мальчик, упрям, как мул.
шёл в ботинках - он их обул.
и не страшен ему икот,
мальчик скоро домой придёт.

там ждут его стены родные и кот.

 
 
  ***


Мастер-классы
 
Я веду мастер-классы по культурному общению.
Беру скрипку и играю на ней. Если перебивают, то объясняю, что это не культурно.
Если слушают, терпят, я играю ещё хуже, ужасно скриплю смычком, рву струны, но продолжаю.
Жду, когда же слушатели мои сорвутся с цепи и начнут вытекать из зала.
Вчера все усидели. Одна дама даже всплакнула от умиления, от восхищения моей игрой.
Подготовленных таким образом учеников неожиданно ошарашиваю историями про культурный диссонанс.
Например, открываю им тайну, что композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) был увлечён своей горничной ...  увлечён прямо в Самару, где на ней и женился на баркасе осенним вечером.
Другой композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) (в моих примерах они все на одну эту букву) выкрал у первого Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?) его горничную прямо с осеннего баркаса.
Но в Оренбурге, куда второй Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) увёз горничную первого Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?), их поджидал третий композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) с намерением овладеть горничной... не вторым Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?) (здесь я делаю паузу и пристально рассматриваю аудиторию).
План третьего Шу...та (Шунт! А Вы что подумали?) оказался удачным, да таким замечательным, что горничная ничего не заметила. На коне по горным дорогам Кавказа повёз свою избранницу третий композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) Несколько раз конь оступался и падал в пропасть, увлекая своих всадников за собой. Но каждый раз, словно чёрт из табакерки, откуда-то выскакивал очередной композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?).
Новый злодей успевал подхватить горничную, но не стремился даже сделать это же с предыдущим композитором Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?).
После трёх лет упорного пути (предлагаю слушателям сами посчитать, сколько сменилось горных композиторов Шу...т) парочка выезжает к морю и видит там весенний баркас (сменились времена года, пока композиторы Шу...ты (Шунт! А Вы что подумали?) тырили друг у друга горничную).
На ржавом судне обнаружился самый первый композитор Шу...т (Волга впадает в Каспийское мое), но в очень злом состоянии, которое никогда не доводит до добра.
Горничная постарела, подурнела, поумнела, располнела, похудела, поступила на заочное обучение в консерваторию по классу композиторского искусства.
Так как её брак с первым композитором Шу...том (Шунт! А Вы что подумали?) состоялся и был официально зафиксирован на барже в Самаре, она тоже носит фамилию Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?).
Догадайтесь, какой композитор Шу...т (Шунт! А Вы что подумали?) украл в следующий раз и кого.
Подскажу, что вот-вот должно было наступить лето, но никто из окружающих, находящихся на барже, этого не заметил.
 
 
  *** 
 
 
Сведения о секретном фармакологическом оружии избирательного действия
 
Новейшая разработка Российского Военно-Промышленного Комплекса,
применяемая для усиления бодрости солдат на посту, порошок мощного двоякого действия. Вы скажете, что бодрость и сон не согласуются друг с другом, и окажетесь неправы.
 
Молодые солдаты, только недавно призванные в армию, вмиг и надолго обретают бодрость от этого секретного порошка, поставляемого ООО Танки Гор.
 
Но на опытных военнослужащих, которым вот-вот на дембель, новое вещество оказывает противоположный эффект. Они валятся с ног и спят непробудно более суток. На отслуживших в армии, уволенных в запас, порошок действует ещё сильнее, даже дозы требуются меньшие.

Этот мощный по своему действию порошок мощного двоякого действия получается простым вдумчивым протиранием через мелкую тёрку брикетов концентрата киселя, к оторого скопилось слишком много на продовольственных складах ООО Танки Гор в городе Чашки Свердловской области.
Коррумпированные чиновники из оборонного комплекса утаили от народа и правительства  простоту получения секретного препарата.
 
Удивительный побочный эффект кисельного концентрата был известен и в Советское время. Но эту тайну тщательно скрывали от населения, чтобы не создавать панику.
 
Никто из специалистов по применению ядов в военном деле не хотел отвечать на этот и подобные вопросы:
"А что же жрать тогда, если не кисель из брикетов?
Какие же тогда вредные свойства имеются у ливерной колбасы, кильки пряного посола и костных суповых наборов?
Кто виноват?
Что делать?
И кто написал следующие стихи?”
   
На рассвете вышел в поле,
На работу не пошёл.
Не могу пойти я что ли
Вот туда, где хорошо?
 
Где лесами ветер пахнет,
Из земли трава растёт.
Грузовик где не бабахнет,
Тишину не разнесёт
 
На куски и на осколки,
На ошмётки нудных снов.
Вырастает без прополки
Здесь готовый хоть и в плов,
 
Хоть в настойку спиртовую,
В суп, салат и просто так
Лук-батун. А черемшу я
Вырву всю, сложу в рюкзак.
 
В Бирюлёве и Капотне
Стану зелень продавать,
Заработаю так сотни,
Чтоб поездку оправдать
 
В поле. В самую грязищу,
Где автобус утонул,
А водитель трактор ищет,
Чтобы дёрнул иль толкнул.
 
На рассвете вышел в поле,
Раз автобус мой увяз.
Не затем закончил что ли
Вышку, Плешку и ИнЯз?

   
 
  ***
   
   
Куда впадает Волга
 
Я забыл, куда впадает Волга ... думаю, что надолго … или навсегда ... Волга же - вода!
Нордическое шоу в Копенгагене посетив ... не обрёл позитив, Волгу и её впадность забыв ... или впадноватость ... впаднюнистость
А мог бы и не забывать истоки и протоки, устья и дельты, но Копенгагенцы эти ... они ж словно дети ... распластались по планете
Нордическими шоумями в Копенгагене пренебрегнув ...  вечно ... беспечно ... отчеканил ...
Вдруг... шуу .. чуу ... слышу шум волн Волги ... волнуюсь ... с ними вместе
Гляжу, созерцаю, пытаюсь понять, где ж у них руки, ноги прочая стать
Куда же она впадает ... экая проказница Волга ... ждать не могу долго ... стынет чай
Но нордические шоуииии всякие в Копренгагене напрочь отрубили моё восприятие
Мою возможность анализирвать и запоминать, оставив лишь крики чаек и ружьё,  из которого стрелять
Волга протекла мимо, пырхнула чуток, пошла пузырями и рассосалась по степям ... я же ждал у Жигулёвского водохранилища
Я сижу нордично и прилично в Копенгагене на шоу, мну кепку, пью дармовое кофе литрами с печеньем
Но не могу вспомнить ничего о Волге и её впадании, впадении, падении, бум-ля-лянии
А тут Бац-Разбабац
Датская Разведка себя проявила
Разведка этой Скандинавской страны выпустила виниловую пластинку с Танго (некоторые называют ТангО, что привносит особый смысл)
Мы полагаем, что все мелодии и слова шлют сигналы датским нелегалам-разведчикам в других странах
Типа "Родина Слышит, Родина знает!"
Или "Ховайтесь, хлопцы та дЫвчатЫ из Даньщины, денег нет, но вы держитесь!"
Или (что круче) "Для более удачного взбивания белков для Безе добавьте в смесь несколько капель лимонного сока"
Главное, на наш взгляд, четверостишие на этой пластинке следующее:

И если вдруг ты прикоснёшься
И задрожит твоя рука
Я знаю чётко - ты смеёшься
Над чистым чувством старика
 
Здесь уж точно (К гадалке не ходи!) зашифрованы координаты залегания датской подводной лодки, наблюдающей за нами из под воды. По-норвежски же эти кодовые слова звучат несколько по-другому:
 
Я по замёрзшей реке иду,
А она тает 
                И исчезает.
Лёд хороший, "Ice is Good",
Но его крепкость
                Не спасает.
 

Река исчезает не из-за температур.
Только прошёл,
                А она пропала.
Засёк дом, корову, "Москвич" и кур.
Два шага сделал,
                Тень от сапог не упала...
 
 
Нет "Москвича". И даже "Рено"
Отвёрточной сборки
                Из Украины
Пропало, уехало, ускакало, но
Остались корова, куры,
                И летние шины.
 

Дом тоже куда-то пропал.
Стоял, мёрз, был
                Хозяину нужен.
И пока я по реке ступал,
Дом растворился,
                Растаял в лужу.
   

Да и самой реки нет.
Ни порогов,
                Ни гидросооружений.
Уронил с письмом конверт
Он упал,
               Лежит без движений.
               
   
Я ничего! Идти легко,
Нет желания
                Изучать феномЕны.
Прохожу мимо, словно "Ходок и Ко"
Семейная Компания
                Несём Перемены!
 
 
Я прошёл, где берег был плох.
Его не жалко,
                Пусть исчезает.
Но и хороший город сдох,
Бездомные собаки
                Круги нарезают.
   
 
Может это из-за меня?
Переломать мне
                Ноги что ли?
Или выдать железного коня,
И выгнать пинком
                В чистое поле?
 
 
Так и реку сохраним,
И постройки
                Двадцатого века.
Мне тот "Москвич" необходим,
Чтобы не ходить,
                А ехать.
 
 
Река вся пропала, растаял лёд,
Утекла за кем-то
                Другим, нужным.
Он поманил её, полную вод,
Позвал голосом
                Гортанным, Южным.
 
 
И меня теперь в бакенщики не берут,
Говорят: "Нет реки,
                И бакен
Сам умрёт, или ему оторвут
Цепь и якорь
                Бездомные собаки.

      
  ***
 

У меня чужие ноги
 
 - - - - - -
 

Перенёс этот текст в Литературно-Художественный Альманах "Артикуляция"

http://articulationproject.net/4521
 
 
- - - - - -

 
 
  ***    
   
    
Наш друг работает профессором физики
   
 - - - - - -
 

Перенёс этот текст в Литературно-Художественный Альманах "Артикуляция"

http://articulationproject.net/4521
 
 
- - - - - -

   
 
  ***
 
   
я служил в венеции маской
 
 - - - - - -
 

Перенёс этот текст в Литературно-Художественный Альманах "Артикуляция"

http://articulationproject.net/4521
 
 
- - - - - -

 
 
  ***
 
   
Новости правоохранительных органов
    
Открыто дело о хищении знаков препинания в моих стихах.
Оно будет объединено в одно расследование с тем, где выясняется,
Куда подевались заглавные буквы в начале предложений. Разъяснение:
      
открыто дело о хищении знаков препинания в моих стихах
оно будет объединено в одно расследование с тем где выясняется
куда подевались заглавные буквы в начале строк
 
Следователь смело и свободно,  жирно и размашисто написал на обложке Дела:

Бросили ночью с балкона ненужную ёлку.
Думали, так прошлогодняя грусть улетит.
Но не случилось. Сорили у дома без толку.
К нам участковый уже коридором спешит.
 
Нет, не бросайте с балконов деревья!
Не надо спешить ...
Пусть постоят в тишине застеклённых балконов.
Скоро валежник будет в дефиците.
Тогда и продадите ненужную Вам ёлку.
Или оставите себе на Чёрный День.
 
Бросили ночью отцы ели с балконов
Матери вышли на эти балконы развесить бельё
Дети орали, пытаясь судьбу проследить пропавших деревьев
Вражьи голоса подняли бучу, требуя эти ели снова в крестовины воткнуть
 
Вышли 22 апреля отцы на субботник по уборке подбалконья
Матери им выдали рубль на обед
Дети орали, зная, что отцы сэкономят на еде
Вражьи голоса потребовали крестовины поменять на  ... (Вы знаете, на что)
 
Приползли отцы вечером домой, некоторых принесли, некоторых засосали в своё нутро вытрезвителя
Матери вышли из себя, в их руках мокрые тряпки
Дети орали, им неприятны разборки "предков"
Вражьи голоса не поверили, что чисто сейчас в подбалконье
 
Бросили ночью отцы окурки с балконов
Матери ждали отцов в одном неглиже
Дети орали, им не нравятся скрип и стоны по ночам
Вражьи голоса заявили, что ёлки под балконом так и остались, но их покрасили под траву

   
  ***
 
 
 
Вы когда-нибудь в прошлом были в будущем?
    
Барабуллин

   
  ***
 
   
Памятник Уильяму Шекспиру в окружении десятков фигур персонажей его произведений
    
В Лондоне в районе Сохо на границе его с Ноттинг-Хилл установлен памятник Уильяму Шекспиру в окружении десятков фигур персонажей его произведений. Интересный подход скульптора Грега Шилдса (Greg Shields) - фигуры и лица литературных героев совпадают с таковыми самого Шекспира. Ромео и Джульетта - это ... Уильям и Уильям. Шекспир - Отелло душит Шекспира - Дездемону. И так далее ... Хороший знаток творчества британского поэта и драматурга легко определит, где кто изображён. Поверхностный читатель (школьный двоечник по английской литературе) получит подсказку в коротком тексте из произведения, "притороченном" к каждой группе персонажей. Искать эти строчки приходится порой в самых непредсказуемых местах, упоминание некоторых из которых здесь неуместно:
 
Вчера мне подарили пса,
Но любит он кусаться.
Уйти ль в леса,
Оставив дом на пса?
Уйти в леса
И там остаться?

 
  ***
 
    
Последние дрова
    
 - - - - - -
 

Перенёс этот текст в Литературно-Художественный Альманах "Артикуляция"

http://articulationproject.net/4521
 
 
- - - - - -

 
  ***
 
      
Но и её ему будет мало
   
Ночь
Холодильник, в котором давно перегорела лампочка
Протягиваешь руку
Берёшь наощупь
Тяжело
Судок
В лунном свете блестит студень
Нет, не блестит - всего лишь продолжает твою руку
А на ней часы
У них тускло светятся стрелки и рисочки цифр
Тело студня надъедено, лопнуло
Постепенно, медленно проседает
Сползает в съеденную часть
Дай студню вселенную заполнить собой
Но и её ему будет мало
Как теперь в темноте холодильника найти горчицу?

 
  ***
 
      
мой портрет на фоне айфона
   
мой портрет на фоне айфона вызывает жалость
я мнусь и гнусь под тяжестью айфона этого проклятого
у всех всё хорошо в жизни. у них нет айфона никакого
у меня же есть и самый новый. вот зараза! сейчас бы нокию
но финляндия молчит, не выражает восторгов, не верещит
ищу трещину в стене, чтобы туда засунуть айфон, избавиться от него
но стена не как спина, нет в ней тайных лакун. я осиротел как бы
даже плакать хочу, но держусь за стену одной рукой
в другой руке айфон. сейчас запоёт песню входящего звонка
позвонит мне друг, узнает, что у меня айфон, бросит трубку
бросит спички и кисет. бросит камень в стену мою, но снаружи
зычно ответит стена, пошлёт камень назад.
отрикошетит подарок бывшего друга:
 
Я уснул, но во сне потерялись следы,
Что бежали уныло по кругу.
Я проснусь не затем, чтобы выпить воды,
А затем, чтобы вычеркнуть друга.
 
Я расставил следы, словно ноты на стан.
Друг топтался по ним и смеялся.
Я проснусь не воды выпить тонкий стакан,
А взгрустнуть:"Ну и друг мне попался!"

 
 
  *** 
 
   
Полночный всадник

Чёрный полночный всадник на чёрном коне разрезал тьму.
"Это тебе, парень!" - сказал он голосом, который и должен быть у чёрного полночного всадника на чёрном коне.
"А что это?" - проговорил я, дрожа и заикаясь. В голове завертелось вечное-человечное нифигасебе-нифигасебе-нифигасебе...
"Две по полпуда." - ответил полночный всадник на чёрном коне, ответил тем же голосом.
"А с какой стати его голос должен измениться?" - подумал я между тем, как подумал о нифигасебе-нифигасебе-нифигасебе...
Я присмотрелся к подарку. Да, так и есть. Две по полпуда. Две гири по 8 кг из спортивного магазина. На левой (Какая из них левая?) написано неровно красной краской:
 
Я к тебе приеду в бензовозе
В курточке, в оранжевых штанах.
И скажу: "Канистры нас морозе
Меньше по объёму." Вдруг БАБАХ!
 
Я к тебе приеду из больницы,
Перевязан вкось и поперёк:
"В масках докторов похожи лица.
Так я и не понял, кто помог."
 
Я к тебе приеду тёмной ночью,
У таксиста выпрошу Наган.
Прострелю канистры. Кровоточат
Пусть они, как я и тот пацан,
 
Что курил, когда я лил бензина
Ровно десять литров для него
На крыльце большого магазина.
Но от них осталось ... ничего ...
 
Я к тебе приеду перевязан,
С трубками, торчащими из вен.
Я теперь с тобой навечно связан
Как Бизе и опера Кармен. 

 
 
  ***
 
 
Никто не может выразить словами то, что я прошепчу
   
Никто не может выразить словами то, что я прошепчу ей ... с помощью жареной рыбой.
Удобно устроившаяся в широкой тяжёлой чугунной сковородке, будто бы подпрыгивающая в шипящем масле камбала - это знак чистой, светлой, незамутнённой ничем любви.
Если чувство ещё сильнее и намерения серьёзные, жарьте рыбу-меч. Напиленные из её торпедоподобного тела "блины" не соврут, не подведут. 
Я не верю, да и никто не поверит жеманности лосося. Эта рыба словно командированный из Москвы, приехавший в наш город за тросиками для аппарата остронаправленного гидравлического удара. Хлыщ столичный. Этой рыбы мясо хорошо ложится в тарелку рядом с картошкой в обычный будний день после того как мы  здесь, в нашем городе, завершили трудовые смены у токарного станка или в конторке бухгалтера. А для высоких чувств лососина не подходит.
Тот же хек честнее и искреннее лосося. Прост, но нежен. Влепи его в сковородку, словно скульптор весло в руку девушки или дантист пломбу в больной (до этого) зуб. Жди, когда поджарится одна сторона - это уже "Я Тебя..." Переворачивай, но не развали. Там же ждёт, будет "... Люблю"
Сардины тоже хороши. Но их надо не жарить, а делать гриль на решётке. Лучше на свежем воздухе. Щедро посолив прямо сверху по чешуе. Забыв почистить внутренности (или специально оставив их нетронутыми): "Вот я весь перед тобой здесь, какой есть, без прикрас."
Мелкую рыбу не выбрасывайте. Она не виновата. Дайте ей шанс. Пусть будет рыбный дождь. И каждая капля - поцелуй.
Как быть, если рыба заморожена, в брикетах? Или ещё хуже - иностранная, не наша, не отечественная? Главное не поддаться панике, не выбросить белый флаг. Пирог с рыбой, расстегай с горячим бульончиком внутри сделает Вашу избранницу по-настоящему Вашей.
Так что не ошибитесь ни с ней ни с рыбой:
 
Ты
Почему
Не нашла
Ничего себе
В том магазине, в котором купил я еду?
 
Яблоки
Были,
Что собраны
Осенью.
Яблоком этим к ногам я твоим упаду ...
(Яблокам этим Ньютон улыбался в саду.)
   
Или
Сыры
С синеватою
Плесенью.
Я по таким же по лужам зимою иду.

 
 
  *** 
 
 
Через двадцать три года
      
- Мне доложили, что вы отказываетесь быть здесь, с нами, со всеми. Даже пытались убежать.
- Нет, это неправда! Я не отказываюсь и убежать не пытался. Я в туалет захотел.
- А охранник говорит, что вы пытались убежать. Туалет же специально закрыт, чтобы вас выявить. Таких.
- Так я и не понял, что он закрыт. Искал другой вход в туалет.
- Не врите! Вход и выход один! Но они оба закрыты. Уже двадцать три года.
- А как же?
- Терпеть надо. Сначала трудно, потом все втягиваются. Заводят семью, пьют горькую, повышают производительность труда. Но всё без ходьбы в туалет.
- А если по медицинским показаниям?
- Для таких ещё через двадцать три года туалет откроем. А то всякое случается:
 
вышел кто-то на прогулку
шёл в тоннеле, там, где гулко
ел томат, а с ним и булку
но враги из переулка ...
что стащили нашу втулку ...
увидал пацан наколку
понял, что отнимут булку
оказался он не волком
а для пива открывалкой
околотком, оковалком
 
 
*** 
 
   
Фламинго получают свой цвет
   
Фламинго получают свой цвет от своей основной еды - мелких ракообразных.
С интересом смотрю на цвет своей еды, ищу буйство красок, отражённое во мне.
Человек, много и часто пьющий водку (не я) должен быть прозрачен, слегка хрустящ огурцом.
Пожиратели фуа гра серы и неприметны.
Борщееды краснорожи. 
Зависит ли цвет кожи лица от того, что и где ты ешь - батон в подъезде или булку в парадной?
 
Я никогда не был в Ленинграде
И в Питер меня не довезли
Сказали: "Шагай в Петербург, как на параде!"
И Санкт уронили, их не зли
 
Я дёрнулся к вокзалу
Едва нужный мне нашёл
Там эхо за мной ходило по залу
Было одиноко, но хорошо
 
Выдвинулся утром, во мгле
Когда электрички спали
Не спал лишь я - один на Земле
И эхо, что на вокзале
 
Я подошёл к первому вагону
Жаль, что он оказался в конце
Меня бесят эти препоны
Держу сладкую мину на лице

Люблю порядок во всём
Пальцев на руках должно быть десять
Если даже один в розыск внесён
Не надо было на лесопилке куролесить

Палец стружках на полу не нашли
У него цвет неяркий и немаркий
В вагон меня не пустили, отмели
Потом извинились, что по запарке
 
А я то знаю, у них там чай
И свежее бельё предлагают
Езжай поезд, другого качай
Если у вас без пальца не пускают
 
Я зацеплюсь штаниной за гвоздь
Рванусь, подумав "Поймали!"
И воткнётся почти что в кость
Кровь выплеснется брутально
 
А вот если б уехал в Петербург
Или в Ленинград, мне не важно
Там у меня знакомый хирург
Опытный, эпатажный
 
Вмиг бы вшил мне в ногу крыло
И с ним клюв острый орлиный
Я полетел бы в Царское Село
Из свежего шва роняя рубины
 
 
  *** 
 
 
 
Туман над городом
   
Туман над городом.
Он похож на дым.
Но это не дым, нет!
Туман пахнет океаном.
Вдохнёшь его полной грудью и ...
Чувствуешь, как китайские-вьетнамские рыбаки
На лодочках-джонках начинают колотиться у входа в твои ноздри.
Выдохнешь - слышишь в новостях как либерийский танкер сел на мель.
Помашешь рукой сквозь туман и зачерпнёшь российского моряка,
Кто напильником затачивает якорь.
Старшие товарищи поручили ему это важное для обороны дело.
Махнёшь ногой, пытаясь пройти - очередной айсберг отвалится от Антарктиды
Ученые всего мира начинают судорожно высчитывать уровень подтопления островов Вануату.
Включаешь фонарик, что хоть что-то увидеть в этом густом тумане, -
Какие-то странные существа разбегаются во все стороны,
Впрыгивают в свои тарелки и резко берут старт к Альфа Центавра.
Лучше не переживать ни о чём, а спокойно двигаться в сторону своего офиса,
Не обращая внимания на туман.
Наощупь. 
До того, как пошёл дождь, мы сидели на итальянских оранжевых креслах, пили красное холодное вино прямо из холодильника, махали низко пролетавшим самолётам.
Я читал тебе стихи, которые знал всю жизнь, даже до покупки стульев:
 
я почему называю тебя
самою лучшею в мире?
ноги и руки считаю, любя, -
в сумме их ровно четыре!
   
с ними встречаю закат и рассвет,
снова и снова считаю.
может быть шесть или восемь? Нет! Нет!
ровно четыре - я знаю!
 
пусть продадут мой компьютер седой,
счёты забросят в болото,
(годы пойдут, как века, чередой)
поотменяют субботу ...
   
я прокричу в темноту из пружин,
крепко зажатый в диване:
"самый счастливый ведь я из мужчин!
так передайте вы Тане!"
   
 
  *** 
    
 
Мой друг – охранник в банке

- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
 
  *** 
   
Майку снял
    
Майку снял и протёр ею лобовое стекло
Вынул стекло и впустил в машину свежий ветер
Ветру выдал пропеллер крутить
Пропил и пропеллер и майку
Таким непростым оказался мой день
Всё вышенаписанное я просто выдумал
Нет у меня майки
Вместо неё гаечные ключи и гайки
Гайку открутил и протёр ею гаечный ключ
Вынул ключ из-под ключицы и впустил под мышку свежий батон
Нарезал батон (он же нарезной!) перпендикулярно и намазал его
По касательной (то есть тангенциально)
Параллельно расположил Лобачевского и Минковского
Маяковский был без майки, но любил Майку-соседку
Надев майку, пишут и про брюки:
 
В островной республике Брюкия,
(Где и служу на маяке я)
Носившей до революции (демократических полковников) имя Штания,
Начались брожения и шатания.
 
Находятся индивидуалы, не желающие носить штаны,
Или брюки (это если на них струнки видны).
Эти бузотёры шорты носят,
А также юбки, если кто про женщин спросит.
 
А наши штаны - исторический факт -
Наши деды носили их на щитах.
Потом постепенно влезли в них сами
И те кто женщины и те кто с усами.
 
Страна объединилась вокруг штанов,
Кто без них (этот факт не нов)
Был тот выгнан в страны чужие,
Где его засушили и в чулан положили.
 
У них для этого сушильные установки,
Замаскированные под автобусные остановки.
У нас же автобусов нет, -
Мы ж - покорители других планет
 
(Чтобы в автобусах не мять брюки), 
Им по радио передаём штанов при ходьбе звуки.
Враги-соседи сдались, - брюки носят!
Особенно в мороз минус двадцать восемь.
 
Женщины их брюки надели, -
Мы это из космоса разглядели.
Наши разведчики к их шортам пришили
Длинные красивые штанины из шиншиллы.
 
Попытаешься срезать - взрыв штанов,
Остались без "детали" десятки пацанов?!
Им мы крапиву ночью посадили,
Чтобы с голыми ногами не ходили.
 
Вчера у нас отключили воду и свет,
Брюки погладить иду в туалет.
Горячий пол там у левой стены.
Ресурсы бережём для войны за штаны.
 
 
  *** 
 
 
Вкусна же эта селёдка в банке
   
Вкусна же эта селёдка в банке!
Восемь полутушек одна к одной
Открываешь консервным ножом
Каррамба! Их только четыре!
Ухмыляясь выкладываешь оставшиеся тела
На блюдо... На минуту...
Пустое блюдо с укором смотрит в твои глаза
И говорит эта тарелка человеческим голосом:
 
Шёл медведь (красив, как осень)
Между сосен и камней.
Кровожадный и раскосый
Ждал его в кустах злодей.

Но медведь - не клык моржовый
(слово верное найди).
Был от пули сбережён он
Крышкой люка не груди.

И завыл от злобы жадный
И противный самурай.
А медведь сказал: "Да ладно,
Сахалин свой забрай!

Забирай ты и Курилы
(Так тебе они родны)!"
Самураю вставил вилы,
Чтоб торчали из спины.
 
[всё в этой истории - выдумка! ничего такого не было]

И пошёл медведь до дома,
Головою песни пой
Про страну, где против лома
Нет приёма. За стеной...

...Соседи встали на работу на завод,
Где листы из новой стали
Режут в стружку круглый год.
Потому что не устали...

   
   ***
   
 
Та, которую он не убивал
 
Криминальный детектив
 
"Я не убивал Сюзи! Я её любил!" - утверждал на каждом допросе Крис Тоббингауэр. Но всё меньше и меньше верил ему инспектор Джонатан Мэтью Кингфишер.

Собранные против подозреваемого косвенные улики множились с каждым часом. Скоро для них нужно будет искать отдельное помещение в здании полиции штата. Здесь Вам и измазанные в характерной грязи кроссовки Криса. Он безуспешно пытался отмыть свою обувь, тёр её щёткой с мылом под струёй проточной воды. Но эксперты легко доказали, что грязь осталась и никуда не делась. Часами рассматривал Джонатан Мэтью заключение об исследовании кроссовок. Он чувствовал свою правоту, верил в грядущее правосудие, но никак не мог понять как же грязная обувь связана с убийством.

Может переключиться на остатки пиццы, обнаруженной в мусорном баке подозреваемого? Или совсем осмелеть и заглянуть под кровать в спальне, в которой неоднократно занимались любовью Сюзи и Крис. Бедняга Тоббингауэр признался в этом на самом первом допросе, когда ничего кроме нечёткой фотографии кровати не было ему предъявлено. Однако, инспектор Кингфишер решил не спешить с заглядыванием под кровать. А зря...

На ковре под кроватью Криса притаилась живая и невредимая Сюзи. Ей так хотелось, чтобы опостылевшего ей бойфренда посадили в тюрьму или даже на электрический стул. Сладко об этом мечтая, девушка молча и почти неподвижно лежала между нескольким случайными детальками конструктора Лего и закатившимся туда же мячом для бейсбола. Сюзи требовалось продержаться (проваляться) годик-другой, так как в нашем штате следствие и суд работали неторопливо, не говоря уже о специалистах, обслуживающих электрический стул и приводящих его в действие. "Я выдержу! Я смогу! Я упрямая!" - утешала себя девушка.

Коварным планам подкроватной наковёрной злодейки не суждено было сбыться. Не прошло и трёх месяцев, как полицейские заявились с инспекцией в спальню Криса Тоббингауэра (так и хочется сказать в рифму - узника тауэра).

Сюзи как раз задремала, лёжа на спине, не высовываясь из под  кровати. Эта поза, по-видимому, и спасла её от обнаружения приехавшими. В комнату вошли инспектор Кингфишер и эксперт Джулиа Макгрегор. Последняя сразу же набросилась на своего коллегу, повалила на кровать и начала ловко и увлечённо раздевать его. Такова была её сильная любовь к инспектору, эта страсть, долгое время скрываемая под униформой работника органов дознания. Кингфишер почти сразу же ответил, отозвался на ласки женщины-полицейского. Только доля секунды потребовалась ему для взвешенного подсчёта всех За и Против. И, как Вы поняли, аргументы За перевесили.

Сюзи проснулась от небольшой вибрации основания кровати, что находилось буквально в сантиметрах от её лица. Она сразу всё поняла. А вскоре и увидела высокие форменные ботинки со шнуровкой Джулии и Джонатана, небрежно заброшенные ими под кровать. Было ясно, что скоро полицейские закончат свои "исследования верхней части кровати" и начнут искать свою обувь. Только одно, но верное решение пришло в голову Сюзи: "Убить обоих! Сделать это сейчас же, не дав им опомниться!" Сюзи нащупала самую большую из валяющихся рядом с ней деталек Лего. Ту самую, синенькую с восьмью пипочками, что так напоминала маленький баклажан. Прислушавшись и всё взвесив, Сюзи чётко установила, что за фигура получилась из двигающихся тел Кингфишера и Макгрегор (фамилии эти злодейка не знала, но такой информации для планируемого убийства и не требовалось).

Нужно было незаметно для полицейских выбраться из-под них, из-под кровати, резко и сильно, с поворотом  вставить детальку в верхнего мужского сотрудника правоохранительных органов. И сделать это надо было так ловко, чтобы пронзить и нижнюю участницу исследований кровати. Сюзи ни на секунду не сомневалась, что сможет повернуть детальку Лего. Ключ зажигания в её автомобиле вечно заедал, дав тем самым требуемую тренировку пальцам злодейки. Вот и не знаешь, где найдёшь, а где потеряешь! Тяжёлая в эксплуатации автомашина неожиданно оказалась очень полезной в трудную минуту.

Ешё мгновение ... Ещё один синхронных вздох полицейских ... Но ... В комнату вбежал сержант Саймон Пауэр, крича: "Инспектор Кингфишер, Вас срочно вызывает шериф штата для доклада о ходе расследования дела подозреваемого Тоббингауэра!" Последнее слово (фамилию Криса) влетевший в спальню полицейский прошептал уже вновь оказавшись за дверью. Саймон вырос в культурной семье, где детям с детства прививают чувство такта и вежливость.
 
Шериф штата ждать не будет. Поэтому Кингфишер бросился к выходу босиком, на ходу надевая одежду. За ним семенила Макгрегор, тоже одеваясь, босая и слегка растрёпанная.

Подождав когда обе полицейские машины отъедут с сиреной и огнями, Сюзи выбралась из-под кровати. Она ловко опустила синенькую восьмипипочную детальку Лего в один из оставшихся под кроватью ботинок. Нужно было срочно искать другое место для тихого, незаметного для окружающих лежания.

Ещё через полгода, пережив несколько болезненных, но безуспешных хирургических операций на ступне, инспектор Джонатан Мэтью Кингфишер вдруг осознал, что мучающие его боли в ноге, возможно, связаны с тем мимолётным сексуальным приключением. Он распорядился уволить под любым предлогом Джулию Макгрегор. Эх, не заметил Джонатан болтающуюся всё это время в его ботинке детальку Лего синего баклажанного цвета.
 
Неожиданно, без вызова, без стука в кабинет инспектора Джонатана Мэтью Кингфишера вошла Джулиа Макгрегор. Она ещё не знала, что маховик беспощадного механизма её увольнения уже запущен. Глаза эксперта полиции горели, совсем как тогда, полгода назад. Но причина была совсем другая. Джулия быстро и чётко доложила инспектору обнадёживающие результаты психо-гипнотической проверки Криса Тоббингауэра, подозреваемого в убийстве своей подруги Сюзи. Под действием наведённого на него полицейским психотерапевтом гипноза Крис начал рассказывать про пластмассовые кирпичики конструктора Лего, которые обычно валялись под кроватью в его спальне. Особо Тоббингауэр отметил синенькую, как баклажан восьмипипочную детальку, которую он и Сюзи очень любили.
 
Обладая феноменальной памятью и особым внимательным отношением к деталям, Джулия вспомнила, что маленький баклажан она не обнаружила, когда вернулась за своими форменными ботинками в тот памятный день. Свою обувь Джонатан забрал раньше коллеги. "Ну-ка, потряси свои ботинки на предмет этой пропавшей детали!" - потребовала Джулия, указывая на ноги Джонатана.
 
Инспектор неожиданно быстро согласился разуться, он не хотел спорить с экспертом-женщиной, которую уже мысленно видел уволенной. Синенькая баклажанинка вывалилась на пол кабинета прямо перед изумлённым Кингфишером и довольной Макгрегор. "Значит, кто-то побывал на ковре под кроватью, пока мы были на ковре перед шерифом штата, и положил в твой ботинок синий кирпичик Лего!" - заключила Джулия. "Или этот кто-то был под кроватью всё время, пока мы с тобой ... вели исследование её верхней части!" - добавил Джонатан. Он понял, что намеченную на завтра очередную болезненную операцию ступни следует отменить. Увольнение Джулии уже было не остановить.
 
Оба полицейских молча улыбались. Они радовались каждый своему. Джулия - тому, что оказалась полезной и, похоже, помогла создать новое свежее обнадёживающее направление в заглохнувшем было расследовании. Джонатан - тому, что завтра не надо будет снова ложиться из-за больной ноги под скальпель. Они и не заметили как в кабинет инспектора вошла опрятная уборщица с шумно работающим пылесосом. На её фирменной розовой футболке с логотипом компании по уборке офисов было также вышито имя - Сюзи. Вошедшая ловко подняла с пола синенький баклажанчик - кирпичик конструктора Лего, крепко зажала его в руке и размахнулась ...
 
… словно это не деталька Лего, а молот:

 
Огород сорняками объят,
Потому что он не был прополот.
Приходи посмотреть на закат,
Ты как серп, а я буду как молот.
 
Если что, я надёжно женат.
Я не сделан из платин и золот.
Приноси колбасу и салат,
Я готов показать тебе молот.
 
Для надёжности пару лопат
Положу в борозду, и свой ворот
Распахну. Я откинусь назад,
Чтобы ты рассмотрела мой молот.
 
 
  *** 
   
   
Карабинеры, конвоировавшие Рината
 
Карабинеры, конвоировавшие Рината Барабуллина, порядком устали от его нытья: "За что? Отпустите! Я никого не убивал! Да там и труп не спрячешь, комнатка малюсенькая! Я руки мыл в ванной комнате. Только-только пошла тёплая вода. Как вышел, здесь сразу вы! За что? Отпустите! Я никого не убивал!" "Мужик! Заткнись и встреть судьбу, не как жалкий раб, а как патриций!" - неожиданно заявил на чистом русском капитан, возглавлявший группу вооруженных работников итальянской военной полиции. И это были последние слова на родном языке, которые Ринат услышал в Риме. Последующий быстрый непонятный суд и тридцатилетнее заключение были полны чем угодно, но только не русской речью.

А начиналось всё хорошо. По прибытии в столицу Италии, Барабуллин с супругой разместились в небольшой восьмиметровой комнате с балконом в гостинице рядом с Министерством Внутренних Дел. Выйдя на балкон, можно было обозреть окна Министерства и наблюдать чиновников в кабинетах этого огромного здания. Охрана из карабинеров регулярно проходила по периметру объекта. Это придавало особый вкус проживанию в гостинце и, особенно, употреблению алкогольных напитков на балконе. Ничего не предвещало ничего неожиданного.

Ресепшнистка Магда обещала позвонить на Виллу Боргезе и забукировать экскурсию для Рината и Зины, пока те будут завтракать. Завтрак был вкусный и обильный, а работница, готовящая его, оказалась очень ловкой и трудолюбивой. Она обслуживала посетителей, убирала столы, готовила новые порции горячего, подносила, пополняла запасы на столах, варила прекрасный кофе по заказу (кому - какой). Ринат и Зина даже залюбовались её работой. Старый толстый лысый американец за соседним столиком хвалил и хвалил,  намекал хозяюшке кафе, что готов увезти её в США. Ринат и Зина ничего такого не предлагали. Они налегали на яйца-пашот, помидоры с сыром стракетти, выпечку.  По возвращении на ресепшн Барабуллины, не обнаружили там Магды. Лёгкий, словно бриз Адриатического моря, беспорядок на стойке, за которой обычно стояла такая аккуратная и педантичная во всём итальянка, несколько удивил туристов из города Чашки Свердловской области. Они решили пойти прогуляться.

Вернулись уже к ужину. Всю еду принесли с собой. Вино, Пиво, Помидоры, Панини с сыром проволоне и прошутто крудо. Ринат начал мыть помидоры и вдруг неожиданно понял, что ...

... нет горячей воды. Совсем как у нас, но это же у них! Позвонил на ресепшн, ожидая услышать милый голос Магды. Ответил мужчина и обьяснил: "Никак исправить проблему с горячей водой до утра нельзя. Нужно выключить и включить рубильник на щитке. Но этот щиток расположен на балконе одного из постояльцев, нельзя его беспокоить, может, он утром уйдёт, вот тогда ... " Ринат совсем без раздражения (почти) объяснил ресепшнисту, что Магда бы помогла. Она бы решила, что нельзя оставлять двести постояльцев без горячей воды из ложного желания не беспокоить. На том конце провода молча положили трубку.

Ринат мыл руки холодной водой и при этом дожёвывал свою панини (Зина отказалась, поэтому её итальянский бутерброд был уже съеден Барабуллиным), когда в дверь их комнаты вежливо постучали. Стоящие в коридоре два сотрудника отеля в костюмах сообщили, что вынуждены побеспокоить постояльцев. Причина проста - на балконе Барабуллиных расположен щиток с рубильником для электроподогрева воды. "Вы знаете!? Многие жалуются, особенно Русские туристы, требуют не ждать до утра." - пояснил один из пришедших мужчин. Другой остался в коридоре и при этом молчал. Протискивался к балкону (комната же малюсенькая), работник отеля неодобрительно посмотрел на лежащую на столике электрическую зубную щётку Рината. Она у него была на батарейках, произведена для детей, с изображением балерины из мультфильма.  Наладив работу обогревателя воды буквально за секунду, мужчина в костюме проследовал обратно. Он снова задержал свой взгляд на детской зубной щётке. Что-то другое в его взгляде, не удивление, а раздражение уловили Барабуллины.

Буквально через три минуты дверь гостиничного номера Рината и Зины была аккуратно открыта ключом отеля. Карабинеры - это были они - ввалились в комнату и арестовали Барабуллина. Зина удрала через балкон задними дворами Министерства Внутренних Дел.

Единственным аргументом на суде было тот факт, что будто бы найденная у Рината детская щётка с балериной принадлежала пропавшей ресепшнистке Магде. Все в отеле знали и любили  эту девушку и её зубную щётку. Ринат требовал провести экспертизу следов прикуса на щетине электрощётки. Судья и обвинение не согласились по причине отсутствия трупа Магды. А значит не было и зубов для сравнения. Не помогло Барабуллину его прекрасное знание итальянского языка, отточенное опытом многолетней жизни в Лугано, - этом италоговорящем городе на юге Швейцарии.

Только через тридцать лет Рината выпустили. Неожиданно нашлась Магда. В тот печальный для Рината день много лет назад она не смогла организовать для четы туристов из города Чашки экскурсию на Виллу Боргезе. Чувствуя себя профессионально непригодной для работы в отеле, итальянка немедленно сама себя уволила и уехала к себе на родину в Турин. Ушла она, бросив всё (кроме любимой детской зубной щётки с балериной) и пары слов подруге, подающей завтраки. Та закрутилась с делами в кафешке (этот толстый американец мешал своими любезностями, да и двое русских, набросившихся на еду) и забыла позже передать слова Матильды управляющему отеля. Проходя через чёрных ход кафе, ресепшнистка увидела Барабуллиных, но не нашла в себе силы поговорить с ними, сообщить о своей профессиональной непригодности.

Через тридцать лет Магда посетила со своими детьми и их школьным классом тюрьму в Риме, чтобы увидеть томящегося там знаменитого заключённого с самым долгим сроком в современной Италии. Он сидел за убийство невинной девушки. В какой-то момент взгляды преступника и мамаши встретились ...
 
В итальянской тюрьме для приговорённых к пожизненному сроку всё по другому, не как у остальных людей:
 
Я гелий полюбил
Его в аэростаты
Качаю по утрам
Такой я (Рифмы нет)
 
Идите Вы в Тайгу
Там бурые медведи
Покажут Вам язык
А Вы им - Ничего
 
Зачем аэростат?
Летать над облаками
Иль между облаков
А также по делам
 
Несите гелий мне
И колбасу из сои
Чтоб не было проблем
На малой высоте
 
Шаман мне позвонил
В свой колокольчик синий
Ему я привезу
Из города имбирь
 
Оленей не гони
По ягельному полю
Пускай они едят
Пока не съели их

   
  *** 
 
 
Зря вы трупы не спрятали!

Давненько я не видел наших соседей Бетани и Диего (такие у них имена, не типичные для города Чашки Свердловской области). И машины их нет на парковке - нового чистенького внедорожника. Пару дней назад машина ещё была. Я видел её, возвращаясь домой на минутку за оставленными там рабочими чертежами новой автоматической чебуречной, и в подъезде наткнулся на незнакомца, идущего с нашего с Бетани и Диего этажа. Вежливо поздоровавшись первым со мной, этот человек, похожий на менеджера средней руки, выскользнул на улицу. У нас он не был (всё цело, нет никаких следов чужака), а вот у соседей мог побывать. Спустившись с чертежами, вижу этого странного человека неспешно садящимся в соседский внедорожник и спокойно отъезжающим. Вечером рассказываю жене про эти странные события, делюсь с нею своими соображениями. Припоминаю, что видел в пятницу, что соседская дверь была приоткрыта и оставалась такой некоторое время, хотя жильцов не было ни видно ни слышно. "Да не переживай ты! Если что страшное с ними случилось, трупы, судя по фильмам, нашли бы соседи!" - успокаивает меня супруга. Так мы и есть эти соседи!
   
"Зря вы трупы спрятали!" - не унимался следователь. Он явно не поверил нашим объяснениям касательно найденного в нашей кастрюле пистолета, пуль и гильз в соседской квартире и пропажи чистенького внедорожника. Ветку жакаранды, которую я настойчиво совал ему в руки в качестве убедительного доказательства нашей невиновности, к делу не пришили. "Это катастрофа!" - крутилось у меня в голове.
   
Я заглянул в приоткрытую дверь и увидел ноги. Две пары ног, ступни, босые. Словно люди загорают или спят. Один человек на спине, другой (другая - я отличаю женские ноги от мужских) - рядом на животе. Выше-дальше колен не было видно, не позволяла дверь, уткнувшаяся в носилки Скорой Помощи. Да и меня скоро отпихнули "люди в белых халатах", дескать, нечего здесь высматривать. А мне надо, я же сосед., который, по логике детективных фильмов, должен был трупы обнаружить. Меня будут допрашивать и подозревать. А я ничего рассмотреть не смог, не позволили.
 
"Ваша жена во всём созналась!" - многозначительно заявил следователь. Следо - Ватель? Я знаю, что «Вате;ль» (фр. Vatel) — французская историческая костюмированная биографическая драма, повествующая о последних днях жизни знаменитого французского кулинара Франсуа Вателя. Там русский парень (тогда всё ещё французский гарсон) Жерар Депардьё играет. Что такое Следо пока не ясно.
   
"Не жена она мне, если созналась во всём том, в чём я её давно подозревал!" - страстно заявил я и угрюмо уставился на схему эвакуации в случае пожара. Она явно устарела. Давно уже никто не пишет возл; с буквой Ять.
 
"Ваша супруга ... (пауза) ... призналась в совершении вместе с Вами преступления, направленного против Ваших соседей Бетани и Диего!" - уточнил полицейский, и пристально посмотрел мне в глаза, словно пытаясь рассмотреть в их кареглазой глубине букву Ять.
 
"Ну, господин следователь, теперь у Вас проблемы, а не у меня. Никто никогда не уходил целым и невредимым из когтей моей (как бы это сказать по-уголовно процессуальному?) ... моего Главаря Банды Особо Опасных Преступников. Сначала Вы попадаете в логическую филологическую ловушку, признав её признание (по незнанию) за истинное знание. А вскоре Вам придётся прилюдно просить у неё прощение. Как у нас теперь принято, на стадионе без штанов." - я чеканил Ять за Ятем, вбивал их в мозг полицейского.
 
Женщина-следователь не повторяла ошибки своего коллеги, не давила на меня (беспочвенно) "Признайся, Бандит!". Она сконцентрировалась на косвенных уликах и сначала предъявила найденную (будто бы) в нашем мусорном баке пустую ёмкость из-под секретного ракетного топлива. "Собирались со своей зазнобой бежать на другую планету?" - спросила он как бы невзначай, но с подковыркой. Я вынужден был признаться в межпланетных преступных планах, быстро-быстро нарисовал схему космического корабля и на пальцах объяснил принцип действия антигравитационного двигателя дизельного класса. Следователь попалась в ловушку, занесла мои показания в протокол. Она же не знала, что антигравитационные двигатели дизельного класса работают на простой русской солярке! Им не требуется секретное ракетное топливо, пустую банку из-под которого вменяли мне в вину. Я уже потирал руки от предвкушения победы в процессе судебного разбирательства, но женщина-полицейский неожиданно сходила конём... В кабинет ввели лошадь с сидящим на ней главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса (он отдыхал с семьёй на конноспортивной ферме в Краснодарском Крае, когда следствие срочно вызвало его в качестве эксперта). Дедок (так он выглядел) неожиданно для меня заявил, что секретное ракетное топливо и есть наша обычная русская солярка.
    
 
"Вас готовят на роль человека-свиньи, но вы ней не справитесь, пятачком не вышли! Ни в коем случае не берите на себя убийство Бетани и Диего!" - неожиданно заявил убийца лесника, жены и трёх охотников из Москвы. Перед этим он зачем-то снял свои кроссовки, оставил их в дальнем углу камеры и завалил сверху тюремными подушками, всяким тряпьём, а также своими и моими вещами. Три недели назад его ко мне подселили под видом, что во всех остальных камерах СИЗО превышены допустимые нормы плотности. Мне с самого начала не верилось, что Игорь Аркадьевич (так он представился) по жизни тракторист и находится здесь под следствием за убийство жены-доярки из ревности к леснику. За компанию с обнажёнными любовниками он также переехал трактором трёх гостивших в сторожке охотников из Москвы. Касательно приезжих из столицы я поверил бы. Уж очень у нас в городе Чашки Свердловской области их не любят. Но то, что лесник разденется догола и займётся любовными утехами с дояркой посреди охотничьего сезона? Такое показалось мне невероятным. Надо будет обсудить в Фэйсбуке.
   
Наши беседы с Игорем Аркадьевичем больше напоминали продолжение допросов. Он садился поближе, выставлял между нами ноги в кроссовках и начинал зудеть о моральной и аморальной стороне убийств и прочих преступлений. Я отшучивался, отнекивался, утверждал, что нахожусь под следствием за кражу у мэтра отечественной литературы сюжета любовного романа, да и то по навету. И вдруг сегодня тракторист отбросил кроссовки и выбросил белый флаг. Он рассказал мне, как учился в Высшей Краснознамённой Школе, служил в ГДР и Австрии. Мечтал о Швейцарии, но туда послали другого, менее подготовленного в смысле языка, но любимчика начальства, с хорошо подвешенным языком. А его бросили на борьбу с экономическими преступлениями, тщательно измазав в копоти и гари от тракторов. Игорь оказался высокоинтеллигентным человеком, начитанным и тактичным. Мы стали частенько беседовать "без кроссовок" (это в нашем случае бело "без галстуков"), а затем молотили о погоде и природе, но уже под запись.
 
К нашему общему приятному удивлению выяснилось, что жена Игоря (не вымышленная супруга тракториста, а реальная дама) хорошо знает мою по частым совместным посещениям Оперного Театра. Их любовь к итальянской музыке давно переросла в крепкую дружбу. Она и выяснила, что главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса является не старичок на лошади, а ...

...  сама лошадь.

Шутила так жена Игоря. Главным конструктором антигравитационных двигателей дизельного класса является женщина по имени Зоя Зайцева. Она раньше была лучшей подругой жены Игоря, но сейчас меж ними вражда. Зоя Зайцева - очень влиятельный госчиновник, занимает высокий пост в Российском Ракетно - Космическом Комплексе. Генерал-Полковник Авиации, лётчик с действующей боевой лицензией, единственная в мире женщина-пилот истребителя СУ-27М. Мастер Спорта по парашютному спорту. Одна из руководителей Центра по подготовке космонавтов в подмосковном городе Королёв. Её саму рассматривали или всё ещё рассматривают в качестве будущего космонавта. Она - инициатор Российской Программы по полёту человека на Марс. Вице-премьер Дмитрий Р. её друг и со-инициатор инициативы "Летим На Марс! Марс Наш!". Программа недавно была принята к исполнению.

Жена Игоря четыре года работала в Королёве в группе Public Relations, готовила материалы для газет и телевидения об этом Центре. Там и познакомилась и подружилась с Зоей. Никогда бы не подумала и никому бы не поверила, что так вот обернётся эта крепкая девичья дружба. Сейчас жена Игоря работает в многотиражке "За Мирный Космос", это не в Королёве, а в Реутове. Сама решила уйти из Центра по подготовке космонавтов. Не смогла видеть каждый день свою подлую бывшую подругу. В деньгах жена Игоря потеряла, но в духовной свободе выиграла.
 
Ноги не Бетани!
 
"Это не её ноги! Не Бетани! У неё другие! Я знаю, разглядывал, любовался соседкой, и не раз. А эти обычные, каких миллионы. Про ноги мужского "вроде бы трупа" (пока не ясно и с этим) ничего сказать не могу. Не разбираюсь. А ноги Бетани отличу от тысяч других."  - я кричал в окошко камеры, намекая, чтобы меня отвели к следователю.
 
Ба-Ба-Бах! Бабабахнуло в моей голове. Я узнал ноги "вроде бы женского трупа" (теперь с ним всё ясно). Это ноги  - бьюсь об заклад - следователя, той женщины-полицейской, что ведёт моё дело и к кому я рвусь на допрос, чтобы рассказать про ноги. В том числе, и про её ноги. Стоп! Понятно, что провокацию против меня и моей жены готовили тщательно и не хотели задействовать слишком многих людей. Вот и мой будущий следователь-женщина некоторое время побыла трупом Бетани. Думаю, что не ошибусь, если предположу, что роль мужского трупа (трупа будто бы Диего) исполнил мой предыдущий следователь. Следователь-мужчина потому и давил на меня так страстно и самозабвенно, что уже побывал в шкуре "убитого". Для него допросы были уже личной вендеттой.
   
Когда меня привели на допрос, женщина-следователь была уже не в юбке, как обычно, а в стёганых брюках, предназначенных  для борьбы с преступностью в северных широтах и зимой. "Холодно здесь у нас в подвалах, а приходится много и долго вас таких допрашивать." - объяснила она свои изменения в одежде и добавила:"Что Вы там кричали о ногах или руках? Голову что-то не вспомнили!" Я решил приберечь все козыри своей защиты для суда (если такой будет) и промямлил про холод в камере, от которого ноги и руки мёрзнут, попросил такие же штаны. "Штанов других Вам не полагается. А вот защитник полагается! Знакомьтесь, Ваш Адвокат Карл Карлович Атверстий, он наш чашкинский и лучший." - следователь представила мне вошедшего в кабинет вскоре за мной сухопарого пожилого мужчину. Если ему надеть седой парик, приклеить бородку и усы, то получится вылитый поддельный главный конструктор антигравитационных двигателей дизельного класса, тот что был на лошади. Похоже, экономия на статистах идёт вразнос.
 
Интересно, под каким видом я вскоре увижу лошадь? Как он будет на суде и защитником и свидетелем обвинения главным конструктором? Похоже, до суда меня не допустят.
 
Зачем-то пронесли утюг:
 
Ты стояла у утюга
Непричёсанная и нага
И давила твоя нога
На паркетные берега
 
Я готов без тебя лежать
Но утюг я мечтал "отжать"
С ним на кухню бы убежать
В холодильник залезть, дрожать
 
Ты ж нага, и моя рука
По ноге не скользит пока
И за талию, где бока
Не обнял я ... Здесь ТЧК
 
Включили утюг, он нагрелся:
      
У утюга отвинтачилась ручка...
Я привинтачил её.
Но почему-то мне винтиков кучка
Тянет карман, не даёт
 
Ни успокоиться с пивом в стакане,
Ни убежать на поля за свеклой,
Ни в распростёртых объятьях дивана
Скромно зарыться с тобой.
 
И не уснуть мне тобою прижатым.
Не успокоится дом.
В лес убегу, чтобы там медвежатам
Книжки читать перед сном.
 
 
  *** 
 
 
Тот человек упал
 
Я выстрелил на звук и попал.
Тот человек упал.
Я снова переключил Машину Времени на текущее время.
В те несколько мгновений, что я был в будущем, я смог услышать звук падающего тела и выстрелить.
Моя жена всё пилит и пилит меня, хочет чтобы я в будущем узнал выигрывающие номера Лото, вернулся и поставил на них.
А я просто использую Машину Времени, чтобы услышать звук падения тела и выстрелить в том направлении.
Такая у меня работа ответственная. Стрелять на звук.
И нельзя использовать служебную аппаратуру для личного обогащения.
Сознаюсь, что один раз я играл в Лото так, как жена моя хочет.
Заскочил в будущее, узнал номера, вернулся и выделил их в билете,
снова заскочил в будущее и получил деньги,
снова вернулся и заплатил из этих денег за билет лото.
Много денег осталось.
Купил себе на них Машину Времени.
Я выстрелил на звук и попал.
Тот человек упал.
Я снова переключил Машину Времени на текущее время ...
 
 
   ***   
 
 
Прямо в Рубилку
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
 
   ***   
 

Полковник Кокошанель Пиросманишвилли
 
Содержание Служебной Записки, найденной в желудке полковника Кокошанель Пиросманишвилли:
 
<<Однажды мы отступали. Не было сил идти, но мы несли всё. Даже образцы лунного грунта.
 
Вдруг прямо над моим ухом раздался Бум-Ба-Ба-Бах и требование сдать грунт. Я выстрелил на голос врага, попал ... в ящик с грунтом. Тонкий лунный песок начал выпекать прямо в топи болот, по которым я вел свой отряд.
 
Позвонили на мобилу Президента Академии Наук. Что делать с грунтом? Подскажи, любезный!
 
Ешьте песок, он полезный. Позже сделаем Вам промывание и вновь высушим  это в песокообразный грунт.
 
Мы забыли дома ложки, разрешите есть руками, словно плов.
 
Ешьте хоть ногами, но всё до капельки. Я верю в вас.
 
Первых пять килограммов пошли легко...>>
 
 
   ***   
 
   
 
Математкулов Арктангенсаз Абдуназарович - учитель математики
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
И всё потому-что …
 
Я рождён в Баранауле
Там мне Родина-Мать
Чтоб на фабрике пули
Отливать и ковать

В тихом городе Туле
Есть родная кровать
Та, что я в Барнауле
Забывал заправлять

Ем я рис и темпуру
Как ещё их назвать?
Я в японскую шкуру
Всё пытаюсь влезать

Захотел белокурый
Синий в крапинку Тать
Съесть жаркое из куры
Но забыл заказать

Я водителем фуры
Был. Чтоб денег не ждать
Приходилось натурой
По ночам получать

У владелицы Шуры
Два охранника - рать
И дружок из Ментуры
Чуть не сел я опять

Все вокруг балагуры
Шутники (иху мать)
За красавицу Шуру
Я готов умирать
 
 
   ***   
 
 
Профессор Одношаговых Последовательностей
 
Перенёс этот текст в Литературный Альманах "Артикуляция" Номер 21:
 
 
https://articulationproject.net/16692
 
 
  *** 
 
 
Оловянное Хозяйство
 
Агентка Марта всегда выполняла задания с некоторым шиком, совершенством и даже злодейством.
Поэтому рутинное убийство банкира Каплина она превратила одновременно и в фарс и в высокое искусство.
 
Растерзанный труп финансиста вызывал ужас, но и имел в себе какую-то магическую магнитическую силу.
Приехавший первым на место преступления старший сержант Задорный сначала даже хотел отказаться от проведения оперативных мероприятий и сослаться на отсутствие опыта.
Но его убедила продолжить выполнение своего полицейского долга какая-то женщина, случайно оказавшаяся неподалеку от трупа.
Она тщательно мыла что-то металлическое под проточной водой.
Женщина подошла и представилась Мартой.
 
С её помощью Задорный ловко и практически молниеносно осмотрел место преступления, составил протокол и опросил окружающих.
Никто ничего не видел, но Марта сообщила, что по её мнению это кровопролитие - дело рук женщины - профессионального убийцы.
Старший сержант с ней как-то сразу и согласился.
Все посты и автомобили Полиции оповестили. Облава началась.
 
Марта предложила Задорному далеко не уходить, вдруг рядом найдутся ещё трупы.
Так они и оказалось.
В подворотне дворники нашли истерзанное неживое тело охранника банкира.
В кинозале соседнего шоппинг центра - ещё три. Похоже это - бизнес-партнёры Каплина.
Но вскоре началось такое!
 
Трупы начали появляться даже там, где всё уже было проверено, протоколы составлены, помещение опечатано.
Марта всё чаще "отбегала на минутку", позвякивала металлическими предметами, что она мыла под проточной водой.
 
Через час или два эта смелая и сообразительная добровольная помощница полицейских обратила внимание Задорного на тот факт, что убийства происходят почти сразу же после того, как старший сержант кого-нибудь допросит или опросит.
Марте даже показалось по быстроте проведения преступлений, что злодей где-то рядом, преследует Задорного по пятам и фактически "сидит у него на плечах".
Почерк убийств был всё тот же, поэтому подкрепление решили не вызывать, незачем тратить время на введение новых людей в курс дела.
 
Ещё через час Марта обратила внимание старшего сержанта на то, что уже почти не осталось никакого значительного времени между встречей Задорного с потенциальным свидетелем и второй встречей с его же трупом.
Кровь всё ещё бодро била из надрезов, сердце сжималось в предпоследний и последний разы, а человека уже не было возможности вернуть к жизни.
Марта задумалась. Старший сержант тоже присел рядом с ней. Он боялся начинать допрашивать эту так понравившуюся ему женщину. Вдруг и её убьют. Но столько вопросов накопилось.
 
На помощь  пришла сама Марта. Она предложила себя допросить, но при этом чётко смотреть по сторонам, быть начеку, а не хлопать ушами.
Задорный задал вопрос, точнее - пол-вопроса. Но тут он вдруг резко повернулся и выстрелил. Затем он снова обратился к Марте, продолжил задавать вопрос.
И снова повернулся, прыгнул и выстрелил.
 
Марта не одобрила такие выкрутасы, - Так скоро все патроны кончатся.
Старший сержант согласился с мудрой женщиной и переключился на боевое Самбо.
Он махал в воздухе руками и нога, подпрыгивал и разил невидимого врага. При этом Задорный больше всего в жизни боялся, что повернувшись он найдёт Марту мёртвой.
Поэтому он разил и разил, сражался с тенью. Так длилось целую вечность ...
 
"А не пойти ли нам перекусить?" Это была Марта. "Пельмешки в местном китайском кафе неплохие, хотя и не наши сибирские."
Как раз в этот момент старший сержант начал что-то подозревать. Он-то знал (Марта подсказала), что судя по всему женщина-убийца ещё и сибирячка.
Для проверки этой версии Задорный согласился пойти в китайское кафе "Золотой Дракон".
 
На их пути там и сям попадались свежие трупы. Один из них неожиданно крепко схватился за ногу старшего сержанта и тут же окоченел.
Марта подсказала, что нет необходимости останавливаться, на кухне китайского кафе работают опытные повара, они помогут.
И правда. Как только Задорный дохромал до "Золотого Дракона", кто-то рубанул по рукам трупа, освободив полицейского от ненужного груза.
 
Полицейский спросил владельца ресторана "Как бизнес сегодня идёт?". Тот ответил, что хорошо, но посетителей почему-то нет.
 
Поев пельменей, Задорный и Марта отправились восвояси, то есть продолжать расследование. Перед этим женщина - добровольная помощница полицейского  "на секундочку" забежала на кухню.
Она там что-то мыла металлическое под проточной водой.
 
Когда "Золотой Дракон" остался далеко позади, почти пропал из вида, какой-то шум привлёк внимание старшего сержанта. Он поспешил вернуться и даже зашёл на кухню.
Все китайские повара были мертвы. Владелец кафе умер практически на руках полицейского. Он успел написать своей кровью на полу кухни только две буквы "Ма".
Да, в современном Китае всё ещё чтут их бывшего вождя Мао Цзэдуна.
 
Марта подсказала, что искать женщину - убийцу - сибирячку на кухне уже не имеет смысла. Нужно её опередить, а не плестись по кровавым следам убийцы.
"Давай пойдём в Баню!?" - предложила мудрая женщина.
 
Этот сложный, но такой важный бизнес в нашем городе держали сёстры-близняшки Бандурины. Их профессия была даже созвучна фамилии. До банного искусства, в молодости сёстры неплохо играли на бандуре. Но постепенно в нашей российской глубинке интерес к этому музыкальному инструменту иссяк. Вот и освоили сёстры  веник и  шайку.  Марта ушла в моечное отделение и негромко звенела там чем-то металлически, моя это что-то под проточной водой.
 
Задорный поведал сёстрам о загадочной женщине - убийце - сибирячке. "Ничего загадочного! У нас в городе все местные, родные. Приезжих раз-два и обчёлся. А из Сибири только одна женщина и приезжала." - наперебой заговорили бывшие бандуристки. Вдруг они остановились, замолкли на полуслове и со страхом уставились куда-то за спину старшего сержанта, словно пытаясь разглядеть там, за ним УЖАС.
 
"Там только дверь, ведущая в моечное отделение." - неожиданно понял полицейский и начал медленно поворачиваться. "Ах, если бы я ошибся"- подумал он.
 
В дверях стояла улыбающаяся Марта. В одной руке эта женщина держала оловянный банный ковшик [Это я написал, чтобы объяснить, обосновать название рассказа], а в другой - свежевымытый боевой нож десантника.
 
Поверх платья она надела широкую атласную голубую ленту с надписью золотыми буквами "Мисс Сибирь 2017".
 
 
  ***   
 
 


Программистов П.П. был неплохим программистом
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
  ***   
 
 
Наш ансамбль был популярен

- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
  ***   
 
 
Тяжёлая Водка

- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
 
  ***   
 
 
Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо
 
Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо самолично проводил собеседования с кандидатами на ключевые посты в Армии.
Человека с лицом честного и неподкупного картофельного клубня он спросил: "Что в Вас не любят окружающие, знающие Вас наизнанку?"
Президент ожидал, что кандидат в Генералиссимуса Бронетанковых Войск соврёт, что все его любят, особенно жена.
Но военный ответил по-военному, сообщил, что у него не очень большой ... (здесь кандидат замялся, на мгновенье остановился и посмотрел куда-то вниз под бляху своего ремня)
.. рост. Жена вынуждена на официальных приёмах сидеть не на стуле, а на корточках, чтобы не возвышаться, не маячить над супругом, словно Останкинская Телебашня.
Но для танка это даже хорошо, неожиданно весело добавил рассказчик.
Однажды наш коротышка сидел в танке, а сверху на него взгромоздился китайский военный, приехавший для передачи опыта.
Так вдвоём и откатали программу танкового биатлона. Никто ничего не заметил.
Ни китаец, ни наш бравый танкист небольшого роста.
Победили всех. Но медаль не дали, так как число членов экипажа было превышено.
Ещё одним случаем поделился было кандидат, но был нежно остановлен Президентом островной Республики Сеполькро и Ндодо. Тот был известен своим огромным ростом.
Иностранные делегации часто  приходили в обуви на пружинках, во время рандеву постоянно подпрыгивали, чтобы таким образом говорить на равных с главой страны.
В этом особенно усердствовали Американцы, не хотели уступить ни дюйма высоты во время переговоров.
Кандидат короткого роста вышел и все почувствовали, что он и будет Генералиссимусом Бронетанковых Войск.
Президентский Повар налил ему огромную тарелку борща.
Главный Возничий повозил.
Но они все ошиблись.
Утром в гостинице Президентская нашли труп кандидата, повесившегося (или повешенного кем-то) на его же ремне с пряжкой. Длинное обнажённое тело, больше подошедшее бы баскетболисту, неестественно висело на люстре.
А что значило бы "естественно" в этом случае?
На трупе чётко были видны синие полоски в местах складывания рук и ног в четыре раза, чтобы казаться коротышкой. Да, далеко шагнули враги островной Республики Сеполькро и Ндодо в изучении Йоги!
На своих дачах мёртвыми нашли и Президентского Повара и Главного Возничего.
 
 
  ***   
 
 
чебуреки перешли границу
 
чебуреки перешли границу
они переползли болото,
переплыли реку
и вышли из леса
"фарш!" - сказал главный чебурек:
"я вижу фарш! с чесночком и специями!"
та-та-та-та - словно пулемёты
застучали вилки по тарелкам чебуречной
"кто же ест чебуреки с вилкой и ножом?" - прохрипел вожак,
брызгая своим бульоном
на давно не белую и не свежую скатерть
самый молодой, самый неприметный и не примятый чебурек,
слепленный последним из группы,
выжил, перевалившись через край некондиционной тарелки с зазубриной
и спрятавшись, затерявшись, мимикроровал, слился с окружающей средой
не найти его между грязными салфетками, стаканами и тупыми ножами
"зачем здесь ещё и ложки?" - это слова чебурека-переводчика
до сих пор эхом гудят в плохо зажатых поваром уголках спасшегося собрата
чебурек-переводчик прекрасно знал семь языков и мог вполне сносно изъясняться ещё на одиннадцати
вожак же был дворянского рода, из обрусевших ещё при иване грозном татарских княжеских беляшей
молодой сдержался, не закричал,
когда уборщица смахнула его грязной тряпкой со стола,
а затем смела в совок
"вот ты какой, совок" - подумал чебурек-беглец
 
 
  ***   
 
 
Марширующие приветствуют стоящих на трибуне
 
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (http://volga-magazine.ru), Новый Мир (http://www.nm1925.ru), Дружба Народов (http://xn--80aabggdk2dkbof7a.com), Новая Юность (https://new-youth.ru/), Звезда (https://zvezdaspb.ru/)  и др.
Мне ещё нравится эстонский рускоязычный журнал "Вышгород"
 
  ***   
 

Умение производить Кактусы
 
Раньше Кактусы делали из сосисок и сарделек.
Но это было в холодных странах, где натурально Кактусы не растут.
Не вызревают они под снегом.
И не опыляет их никто на морозе, да ещё и в пургу.
Поэтому было решено сооружать Кактусы из сосисок и сарделек.
Особо преуспел в этом Санкт-Петербургский мастер ЗвЁздин.
В знаменательном для российской и советской статистики 1913 году
В мастерской ЗвЁздина работало более трёх сотен подмастерьев,
Которые за день перерабатывали более двух тонн сосисок и сарделек.
Ведущий исследователь этого периода в российском Кактусоделании
Григорий Хаменский утверждал, однако, что почти двести килограммов
Сосисок и сарделек шло не на Кактусы, а на обеды мастера и подмастерьев.
Но даже если этот факт подтвердится, объём колбасных материалов, 
Ежедневно утилизированных в Кактусы впечатляет и в наши дни.
Остаётся лишь сожалеть, что обсуждаемое здесь тонкое высокохудожественное
Умение производить Кактусы из сосисок и сарделек безвозвратно потеряно.
Насколько нам известно, только один экземпляр такого Кактуса выжил и выдержал испытание временем.
Уникальный экспонат хранится на окне Редакции одного из Литературных Журналов города на Неве.
Он оказался не по зубам многим поколениям писателей, поэтов и литературных критиков,
Приходивших в помещение журнала и приносивших свои рукописи.
А ведь были и есть, к сожалению, среди них такие не очень богатые литераторы,
Для кого парочка сосисок означала бы существенное улучшение рациона.
 
 
  ***   
 

Брутальное обсуждение гадания на ромашке
 
Недавно наткнулся в соцсетях на брутальное обсуждение гадания на ромашке
Участников дискуссии, похоже, долго отпаивали чаем с мёдом
Такие жаркие споры, что я аж весь затрясся от желания найти её ... и оборвать лепестки ромашке
Поделюсь здесь своим личным опытом
 
Я всегда гадаю на артишоках
Удобно очень и практично
Погадал и съел

Пробовал на капусте вилковой
Годной и в щи и в засол и в голубцы
Не так гадается, как ожидается
Хрустит слишком громко капустный лист
 
Можно, конечно, над паром подержать кочан
На, так называемой, паровой бане распарить
Но тогда лист тёплый, намекает этим на что-то
Невозможно таким "оборудованием" гадать про холод и лёд
Про нашу хоккейную сборную, про ледовую дружину

А с артишоками всё нормально
Немного не по-русски получается
По-европейски как-то, по -западному
Но быстро втягиваешься
Хлопнешь "стопсят" граппы или шнапса
И втянулся сразу же
Словно ты мыльная вода из ванной
Втягиваешься в отверстие стока
Бурчишь, пенишься, но продолжаешь втягиваться

А если ешё раз или два по "стопсят"
То сразу же и гадание складывается удачно
Наши побеждают ненаших
В хоккей на льду
И даже в футбол
На их поле, что в ямах и колючей проволоке ржавой
Кубическим мячом из чугуна
У наших ноги связаны, на глазах повязки
Но они упорные, головами бодаются
И улыбка на лице
Глаза светятся, словно и им по "стопсят" выдали

Артишоки имеют особую силу
Но не сравниться им никак с таковой внутри аспарагуса
Его ещё спаржей зовут или шпагелем
Но это за рубежами нашей родины
У нас зовут коротко, но ёмко аспарагус
 
Хорошо гадать на зелёной спарже, у неё такие малюсенькие листочки-пыпочки
Их и сковыриваешь ногтём
Бывает ещё белый аспарагус, он потолще и лысый весь
Как гадать на таком, я до сих пор гадаю
 
Прекрасно получается гадать на баклажанах
Мне лично нравятся обе  основные разновидности этого полезного овоща - иссиня-чёрные и белые а арбузную крапинку.
Первые мне чем-то напоминают пианино, что стояло у нас дома, чтобы детей помучить, но выучить на нём играть.
Старшего моего брата мучили-мучили. Чему-то научили, но играет он редко.
Меня же почему-то не трогали. Надо погадать на баклажане пианинного цвета, чтобы узнать почему.

Арбузный баклажан мне обычно попадается поменьше размерами, но тоже блестящий.
Хорош для зажаривания, запекания, но лучше всего для гриля.
Нужно много растительного масла - это я предупреждаю.
Жрёт он, пьёт он это масло, словно я и наши футболисты те "стопсят"
 
Как гадать на баклажане? Вы намекаете на гладкое удлинённое тело этого овоща?
Так присмотритесь внимательно к его жёстким шершавым листикам.
Вот они и идут в гадание, в еду они не годятся.
 
 
  ***   
 
 
Повсюду валялись
 
Повсюду валялись, словно выброшенные из домов за ненадобностью, лётчики-международных авиалиний, сталевары широкого профиля, ткачихи-многостаночницы, разные матросы, гардемарины, супермены и печники. Их лица мерцали в темноте, словно какой-то великий художник намазал их олифой. Я остановился и стоял долго рядом пока один из лётчиков не прогнал меня, обещая вырвать мне ноги. А куда я без ног? Да и новые кроссовки, недавно купленные мною, настойчиво требуют внимания к себе, ожидая своей носки.
 
Уходя оттуда, я осмелел и пнул самого зачуханного матроса и поправил кепочку одному из печников, напоминавшего мне старого седого революционера.
 
Через много лет, когда я уже жил в Дубае, этот благодарный за поправленную кепку печник появился там и наделал множество печек. Нырну я в бассейн в жаркий день, когда +55 в тени ... Выныриваю - вместо вышки для прыжков стоит новая печь, пыхтит, дымит берёзовыми дровами.  Позже эти печки топили брёвнышками из фиговых пальм и даже сухим верблюжьим кизяком.
 
Местным жителям очень понравились печки, они топили их день и ночь, благо мощные кондиционеры тоже не выключались ни на минуту.
 
 
  ***   
   
Я люблю ходить обнажённым
 
Я люблю ходить обнажённым по своему огромному дому со стеклянными прозрачными стенами.
Но только в плохую погоду. В мерзкую.
Чтобы никто не высунул нос из своих жилищ и не пробрался поближе ко мне рассматривать внутреннее убранство дома.
Представьте, дождь, слякоть, вдруг мокрый снег, снова дождь, ветер бросает в лицо всё это холодное мокрое месиво.
А кто-то упорно лежит в кустах ежевики рядом с моим домом и так же упорно смотрит в бинокль.
Он (надеюсь, она!) рассматривает мои диваны, кресла, столы, кухню, что так удачно ощетинилась краном для воды и электрокофеваркой.
И тут вдруг я. Без одежд. Нудист я. Натурист.
Эта наблюдающая за мной прекрасная женщина, утопающая в грязи и почти теряющая сознание от холода, непроизвольно машет рукой.
Она пытается отогнать меня, словно муху.
Чтобы разглядеть холодильник и телевизор.
Я замечаю это и ухожу. Грустный.
Женщина довольна.
Она продолжает изучать меблировку и интерьер.
Так увлечена своими наблюдениями, что не замечает, что я полностью одет.
Это я шучу, что Натурист.
Когда я подхожу близко с стеклу, от моего дыхания на нём проявляются строчки, написанные её почерком:
 
если ночью проснуться
и встать у окна
можно вдруг потянуться
и крикнуть ВЕСНА!
   
и соседи - унылые дети трущоб
обо мне позвонят
полисмены приехали чтоб
и скрутили меня
    
я ж не буду кричать
промолчу у окна
буду зубы сжимать
но не крикну ВЕСНА!
 
Потому что ЗИМА!!!
 
 
  ***   
 
 

Пинцет из детского набора Маленький Доктор
 
Наконец то доставили купленные мною по Интернету в Питомнике Семена Западно-Сибирской Занозы.
На этот Почта России не потеряла бандероль и даже не расплющила и не намочила насквозь.
Я сразу же засеял этими словно пластмассовыми семенами ковровую дорожку в нашем подъезде внизу у лифта.
Мне даже немного повезло, что несколько дней после посадки были дождливыми.
Западно-Сибирская Заноза мощно пошла в рост и скоро дала о себе знать.
 
В Пятницу утром в мою дверь постучала госпожа Танцуева с 3 этажа.
Нет, не зря я стратегически поместил на доске объявлений малюсенький листочек о том,
Что у меня имеется пинцет из детского набора Маленький Доктор, а я успешно закончил курсы по его применению.
Танцуева сначала немного смущалась, но с моей помощью преодолела себя и сообщила, что у ней сильно чешется ТАМ.
При этом она опустила повернула голову, посмотрела себе через плечо и опустила глаза, как-бы показывая, что такое ТАМ.
Мне показалось, что её ресницы при этом издали звук, словно они крылья райской птицы.
По моему совету Танцуева стала на колени в позу умирающего лебедя Сен-Санса, чуть приоткрыла для меня ТО.
Я ловко вынул  занозу своим пинцетом из детского набора Маленький Доктор и даже сделал вид, что выбросил её в корзину для бумаг. 
Я же знаю, что Западно-Сибирская Заноза очень живучая, что позволяет её использовать многократно.
 
Следующим был полковник Рапорток. Он прибыл в тот же день сразу же после моего ужина. Бывший морской десантник был краток, но твёрд.
Его я поставил в позу памятника Адмиралу Нахимову с подзорной трубой, одна нога чуть поднята и поставлена на обувную коробку.
Обе руки держат трубу (скалку, что я заранее позаимствовал на кухне мадам Танцуевой).
Герой всех последних справедливых военных действий даже не крякнул, когда я манипулировал пинцетом из детского набора Маленький Доктор у него ТАМ.
Теперь уже два ростка Западно-Сибирской Занозы жили на подоконнике в рюмке с небольшим количеством воды.
 
Третьим был, как Вы догадались (или почти догадались), наш сосед Космонавтов - Редактор Отдела Поэзии Журнала "Голод". Нет, это не опечатка, а журнал не "Голос".
 
А ведь такие хорошие стихи лежали у него на столе в папочке с надписью “Отказы”! Про любовь и общественный транспорт:
 
на спине у пустоши трамвайной
я без проездного возлежал
и кондукторшу Аделию Ивановну
полюбил, потрогал и прижал
 
и ушла она в нутро трамвая
сумкой коленкоровой махнув
я лежать остался, остывая
от её объятий. отдохнув,
 
я прижал к себе её коллегу
ту, с которой ездит "номер три"
с нею мы рассматривали Вегу
в небе до рождения зари 
   
 
  ***   
 
 
Сопливая Берта
 
Во время Англо-Бурской войны у южно-африканцев на вооружении, кроме обычных гаубиц, была и особая пушка очень большого калибра.
Буры ласково называли её Сопливая Берта. Это необычное имя пристало к артиллерийскому орудию из-за того,
что наряду с порохом и картечью в неё закладывали смесь селитры с пылью - отходами переработки сельхозпродукции.
Иногда это был жмых, а иногда крошка тыквенных семечек.
В самом начале войны Англичане сумели разрушить пороховой завод буров под Кейптауном (единственный бывший у них) и перерезать снабжение порохом по морю.
Вот и изобрели южно-африканские военные химики адскую смесь из селитры и овощной пыли.
Во влажный дождливый день или когда ствол сильно остыл за ночь, после выстрела из ствола пушки долго вытекала субстанция похожая на тёмные сопли.
Вот и прозвали мощное боевое орудие Сопливой Бертой.
Уинстон Черчиль (тогда ещё молодой и худой) воевал в Британской коннице.
В один из мартовских дней 1901 года практически весь эскадрон будущего выдающегося политика Великобритании был разрублен в клочья одним лишь выстрелом шрапнелью из Сопливой Берты.
Черчиль выжил, но запомнил это событие на всю жизнь.
В своей Фултонской речи 5 марта 1946 (то есть через 45 лет), обличающей коварство Советского Союза и ознаменовавшей начало Холодной Войны, Уинстон Черчиль сравнил мощь военной машины СССР с Сопливой Бертой, но добавил, что "чёрные сопли не смогли и впредь не сумеют остановить  прогресс и единение общества".
В Кейптаунском Музее Англо-Бурской войны хранится большая стеклянная банка с притёртой крышкой. В ней находится несколько литров чёрных соплей Берты.
Сама огромная по своим физическим размерам пушка куда-то пропала. Ходят (непроверенные) слухи, что отряд Британских кавалеристов смог выкрасть орудие и утопить его в болотах Трансвааля.
 
 
  ***   
 
 
Он точно знал, что когда-нибудь умрёт 
 
Он точно знал, что умрёт от зубной боли
Если, конечно, когда-нибудь умрёт

Эти изматывающие посещения дантистов
Эти их кресла, надёжно и крепко удерживающие тебя в себе
Этот вежливый совет прополоскать во рту, но вкус разочарования остаётся!
 
Он верил, что, когда его зубы кончатся, тогда же и кончатся его муки
И он будет жить вечно, забыв дорогу в стоматологическую клинику
Радостно шамкая пустым ртом, способным лишь пить водку и ничегощеньки не есть
 
Но дантисты изобрели импланты
Когда надо будет ему всверлят, вставят на саморезах  новые керамические "лучше настоящих"
Шамкать и пить водку, пить водку и шамкать, - этого не будет!
 
Теперь он точно знает, что умрёт от реальной невыносимой зубной боли в имплантах
Если, конечно, когда-нибудь дантисты не изобретут "лучше настоящих" пациентов и будут упражняться на них
 
Вот тогда он освободится от всех родных и "лучше настоящих" зубов и начнёт шамкать
Он нальёт себе водки - больше ничего нельзя употребить без зубов
Но, возможно, сразу же умрёт и будет легко заменён на "лучше настоящего"
 
Всё население Земли будет состоять из тех, кто "лучше настоящего"
Половина из них будет дантистами, другая - пациентами с искусственными зубами
Которым дантисты никогда не нужны
 
 
  ***   
 
 
Бульдозеристу не верь!
 
Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец - герои моего нового детективного романа "Бульдозеристу не верь!"
 
Наши герои любят плавленный сыр, беляши и путешествовать.
Недавно их видели в городке Фуфырик,- именно там живёт бывший Бульдозерист Сысоев.
 
Сам же Сысоев известен тем, что разобрал и вынес во внутреннем кармане трусов через проходную завода  свой бульдозер.
Собрать его он не успел. Или не смог. На суде Сысоев заявил, что не было у него такого нужного ключа на восемь.
Свидетели же (другие Бульдозеристы) заявили, что подошёл бы и ключ на десять, люфт можно забить-устранить, забив в него спички.
Судья пришёл к выводу, что Сысоев забил на сборку бульдозера.
 
Бывший начальник бригады Бульдозеристов, ныне музыкант-гармошечник  Отбоев-Подъёмный добавил, что Бульдозерист, как и Нейрохирург-Вслепую-Самоучка, - самые востребованные профессии в поддувно-рыбоплавильном  шпалодробительном комплексе и на других вредных производствах. И нельзя никак не учитывать толщину спичек и их необходимое количество.
 
В ходе судебного процесса  было установлено, что на самом деле Сысоев не Сысоев, а Сосыев. Более того, он - это она, а полное имя её Сосыева Карамелия. Но Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец этого не поняли, поэтому привесли с собой только мужской плавленный сыр и пацанские беляши. Недовольная этим Карамелия даже не пустила путешественников на порог. Они ели всухомятку свой сыр и беляши в тёмном кинозале местного клуба "Сиреневый Фуфырик", чем вызвали возмущение у части публики, но живой интерес - у другой. Другая даже за ними увязалась, предлагала сесть на пенёк. Но наши суровы парни отказались.
 
На следующий день они вновь появились в городе Фуфырик, теперь уже с ключом на восемь и портативным женским портсигаром "Анюта" на жидких кристаллах и не менее жидких сигарах. На этот раз Карамелия впустила в дом гостей. Они пили густой чай (как принято у Бульдозеристов), курили сигары из портсигара "Анютаь, говорили ни о чём. Вдруг Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец заметили, что в комнате кроме них и Сосыевой было кое-что другое.
 
Да, это был бульдозер, вынесенный по частям и собранный с помощью ключа на десять и спичек. Чувствуя, что его всё равно поймают, Бульдозеристка Карамелия вынесла и второй бульдозер. Детали этого (отвлекающего внимание следствия) бульдозера и отобрали у неё и предъявили на суде. Отсидев своё в тюрьме для Бульдозеристов, Сосыева вернулась к своему первому бульдозеру (первый всегда лучший), о котором никто и не догадывался. Прошло уже много времени с тех памятных событий, поэтому бывшая преступница уже ничего не скрывает.
 
Зачем же Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец приехали в город Фуфырик и постучали в дверь бывшей Бульдозеристки? Нет, вы меня должны поправить - Бульдозеристов  Бывших не бывает! Начальство поручило Мирону и Никодиму собрать тот (как мы теперь знаем, второй бульдозер) из запчастей в готовое рычащее изделие. После более двадцати лет безуспешных попыток наши крепкие парни решили попросить помощи у специалиста по разборке (а мы знаем, что и по сборке тоже) Сосыевой. Но до последних минут никто кроме Карамелии не знал о существовании двух бульдозеров и успешной сборке одного из них - первого. Патологическая неуверенность и дрожание рук при попытках сборки преследовало двоих наших ребят все эти годы. 

Как же они обрадовались, узнав что пришли по правильному адресу, к опытному сборщику бульдозеров!?  Мгновенно Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец вынули свои заначки - ещё два портсигара - "Маруся" и "Виолетта". То-то была радость у всех троих!
 
 
  ***   
 
 
Главное в жизни - успеть!
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
  ***   
 
 
Вынос мусора к Экватору
 
Все мы, живущие в Северном Полушарии, прекрасно понимаем людей, обитающих в Южном.
Хотя им приходится всю жизнь ходить вверх ногами, дармовые бананы компенсируют это неудобство с лихвой.
Так думал и я пока не прилетел в Южное Полушарие на Международный Конгресс Беляшеведов-Беляшеедов.
Есть, оказывается, жирная прослойка жителей благодатных стран к Югу от Экватора, кто питается исключительно беляшами.
Этих людей легко узнать по жировой прослойке на их брюхе, потому что её нет. Такие беляши полезные и не вредные.
Вот эти беляшееды и организуют Конгресс раз в четыре года. От нашей страны - что родина беляшей, как мы знаем - должен был полететь Марат Мустафин.
Но он не смог  из-за пятого пункта (так Мустафин шутит). На самом деле, у Марата были важные дела в его родном городе Чашки Свердловской области.
Он же шахматист, боксёр, сварщик и коневод, на жеребёнке местную детвору в школу возит и в шахматный клуб. 
Я вызвался заменить собой Мустафина, что сначала возмутило его до глубины души.
Но гордость за родные беляши помогла Мустафину побороть в себе чувство глубокой  неудовлетворённости моими планами.
Пишу свой репортаж отсюда, братцы!
 
Всё тут в Южном Полушарии неплохо, но есть одна заковырка.
 
После приготовления беляшей - это для участников Конгресса в качестве передачи опыта - требуется вынести мусор. Из-за того что все мы здесь ходим вверх ногами, мусор выпадает из мусорного бака.
Он вылетает нахрен (извините) обратно и осыпает меня шелухой лука, обрезками мыса и прочей вонючей несъедобиной.
 
Потому-то Британские Колонизаторы и носили везде и всегда в Южном Полушарии пробковые шлемы.
Хоть как-то пытались уберечься от "муссонов" при выбрасывании мусора.
 
Приходится мне носить каждый пластмассовый мешок с мусором аж на Экватор. Там все
 уже не ходят вверх ногами, а ползают боком и мусор бочком-бочком влезает в бак. Самое главное, он там и остаётся.
 
Вы скажете, что ничего страшного в путешествии к Экватору а мусором в руках не видите.
Как же вам объяснить-то?
Допустим, вы живёте в Йошкар-Оле. Вам до Экватора шагать и шагать также далеко как и мне из Рио Де Жанейро. То же расстояние.
Будете вы мусор из Йошкар-Олы носить к Экватору? Нет! А мне советуете.
 
Вот почему мои беляши на Конгрессе признали лучшими! Я скрываю нюансы приготовления, не сообщаю все ингредиенты.
Делегаты думают, что это коммерческая тайна. А мне просто лень шагать к Экватору. Поэтому в дело, в фарш и тесто идёт всё и безотходно!
Мустафин телеграфировал мне, словно он первый советский Спутник:"Пи-Пи-Пи-Пи-Пи! Это было предсказуемо, Барабуллин! Как хук левой после неудачного эндшпиля."
Им всё ещё движет движуха ревности к другому выдающемуся беляшежару - ко мне то есть.
И Мустафин в этом чувстве не один. Председатель Оргкомитета Конгресса лорд БигМак тоже что-то заподозрил насчёт ингредиентов.
Оставим за рамками повествования мои подозрения, что БигМак не любит беляши, саботирует беляшеведение и ест ночами БигМаки. Это не  так важно на данный момент. 
Сегодня лорд лично доставил мне все ингредиенты прямо в неразрушаемых прочных контейнерах, которые американские астронавты  NASA использовали в своей экспедиции на Луну.
Он специально уточнил, что упаковка NASA должна быть выброшена в мусорный бак на Экваторе. Сам лорд остался ждать (вверх ногами, конечно) за дверьми чёрного входа на кухню, чтобы я не намухлевал.
 
Что делать? Шлю радиосигналы Мустафину. Он из принципа делает вид, что спит. Не отвечает и Распопозин из Росскосмоса, кто должен бы всё знать про высадку американцев на Луну, спутник Земли. 
 
Повертел, покрутил я контейнеры и неожиданно понял, что в восьмидесятых ими наводнили Советский Союз, называя эти чемоданчики-портфели Дипломатами. Именно с помощью их американская разведка наводнила нашу страну своими шпионами.
Те встречались в самых людных местах и открыто, но молниеносно, обменивались Дипломатами. Один уносил деньги за своё предательство, другой - секретные сведения о нашей обороне.
 
Помог ловкий ход наших КГБешников. Они подсказали болельщикам, ввели в моду наклеивать на Дипломаты эмблему своих любимых спортивных команд. Так на моём таком чёрном чемоданчике появился "Спартак-Чемпион!", хотя я всё жизнь болел за "ЦСКА - Кони!". Но наклейку смог купить только со Спартаком. На боку портфельчика
появился Спартак, поэтому ЦСКА по боку.
 
Кто же был без наклейки - тот враг и шпион! При этом потеряло смысл обмениваться Дипломатами, если по наклейкам они разные. Да и весь народ смотрит теперь на чемоданчики-портфели, изучает наклейки, пристально всматривается в лица их владельцев, чтобы отловить их в тёмном переулке и отметелить, если команда не та. С Дипломатами стали ходить группами, надев также шапочки и шарфы своих клубов.
 
Нет никакого смысла западному Резиденту Разведки с Дипломатом идти на встречу с Агентом с Дипломатом. Одному идти и без наклейки. Эмблемы Американских хоккейных команд вызовут вопросы. Поймают сразу же. И не контрразведчики даже, а обычные наши пацаны в шапочках и шарфиках Динамо. Болельщики ЦСКА побьют на всякий случай. О Спартаковцах даже сейчас страшно говорить, я был одним из них. 
 
Через час я вышел из кухни с тарелкой свежих сочных дымящихся беляшей и тридцать двумя моими личными Дипломатами. На них были наклейки "Беляш - Чемпион!", "В Беляше - Кони!" и даже мой любимый лозунг "Мустафин, ты не прав, брателло!"
 
 
  ***   
 
Мужчина умирает раз шесть
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
 
  ***   
 
 За Юрия!
 
Привезли нашего сына Юрия к его деду Юрию.
В гости пришёл и брат мой Юрий и брат жены тоже Юрий.
Двоюродные братья нашего сына Юрия тоже пришли, их заставили их отцы Юрии.
Этих кузенов зовут Юрии.
Мой отец Юрий поднял тост "За Юрия!"
Я тоже выпил - я же Юрий.
Жена не выпила, хотя она - Юлия.
За окном в нашем Юрьеве темнеет рано.
Лишь иногда проносится без остановки рейсовый автобус "Юрьево - Юрьевск".
"Да брось ты писать про Юрия, Юлий" - ласково, но с болью в моей шее от её крепких пальцев, прошептала Юлия - моя жена.
Никак она не может мне простить, что до неё я встречался с Юлией из Юрьевска, куда ездил на автобусе "Юрьево - Юрьевск".
 
 
  ***   
 
 
Его зовут Пьётр
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -

 
  ***   
 
 
Настоящая зрелость

Настоящая зрелость приходит тогда, когда в своей краткой биографии уже не пишешь "Закончил Юрьевскую Сельскую Среднюю Школу с удостоверением Тракториста - Картофелеуборочника. Сразу же после этого был принят в Академию Внешних Сношений, которую успешно закончил с красным дипломом одновременно с защитой  кандидатской и докторской диссертаций по специальности "Тракторизм - Картофелеуборочникальность". После работы в Женевском Представительстве Юрьевской Сельской Средней Школы был назначен Главным Академиком - Трактористом - Картофелеуборочником Российской Академии Полезных Наук".
   
Вместо этого кратко сообщаешь о себе "Любит читать хорошие добрые книги".
 
Настоящая зрелость приходит только раз и не надолго. После неё только перезрелость и тухлость. До неё недозрелость и зеленушная сырость.
Зрелость овладевает тобой не сразу, а по частям. Ты вдруг понимаешь, что тут и тут ты уже по-настоящему созрел, там и там всё ещё не дозрел, а вон в той части даже сильно перезрел и почти протух.
Особенно трудно смириться с этим фактом перфекционистам. Они никак не желают перезревать, а также всегда считали себя по-настоящему зрелыми.
Легко переносят эту трансформацию зрелости люди, страдающие инфантилизмом (но они от этого не страдают) и пофигисты (но их это не волнует).
 
Удобно в такой сложный период своего существования расположиться удобно в соломенном кресле качалке на светлой тёплой веранде с бутылкой хорошего вина.
И любимой женщиной, которая вот-вот сорвётся на кухню, где она печёт пирожки.
Но пока ещё она вместе с тобой на веранде. Сидит в другом кресле, но не качалке. Она любит забираться на сидение вместе с ногами, качалка же не устойчива.
Читает книгу, которая тебе не интересна, если без вина и пирожков, но очень захватывает, когда и то и другое наличествуют.
 
 
  ***   
 
 
Забавный у тебя
 
Забавный у тебя сыр - сказала она, всё ещё держа мой сыр в руках
Но он уже был не тот сыр, который тот
Он превратился в уставший сыр, который не всем следует показывать
А тем более, не всем давать подержать
Можно я свой сыр сам подержу, ты, наверное, устала - я попытался обмануть девушку
Сыр не обманешь
Нет, мне с твоим сыром хорошо. Мы практически породнились с ним здесь - мою красавицу не обведёшь вокруг сыра
Ну, тогда я пошёл. У меня срочные дела на другом конце города. Если будешь держать мой сыр, тоже можешь с нами идти - снова я и снова про свой сыр
Нет, он согреется от твоей ходьбы. Хоть бы купил для своего сыра какие-нибудь красивые чехлы - это снова моя любимая, готовая выпустить из рук мой уставший сыр
Я положил свой сыр в холодильник и даже покрутил колёсико понижения температуры
Долго там не ходите, я же уставший, мне нужна ваша компания  - это уже мой сыр нам вдогонку
 
 
  *** 
 


Куршeвель
 
Пришло текстовое сообщение на мобильный
"Мы  едем на пляж купаться. Присоединяйся"
Выглянул в окно, в темень, долго смотрел в сторону Гидролизного Завода
Бывшего Гидролизного Завода
Тот давно уже не работает, закрыт на вечную стоянку, всё, кроме стен, продали
Недавно в телевизионных новостях показывали Куршeвель, экономический форум
Когда брали интервью у одного из наших, я разглядел за ним шкафчики
Для переодевания из рабочей раздевалки нашего Гидролизного Завода
Вот куда их продали! Для богатых горнолыжников в Куршевель
На дверях шкафчиков всё ещё можно разглядеть надпись
"Гидролизный Завод им. Тов. Ста ... "
Имени Стаханова, наверное
Эмма тоже обратила внимание на телепередачу и заключила: "Мы все из Куршевеля..."
Я добавил:"Мы все вышли из этих шкафчиков ... Теперь мы из них выросли, нам Куршевель по плечу"
Снова долго смотрел в сторону Гидролизного Завода
Луна освещает снег, дорожку протоптанную к "Буцульскому" магазину
Eго гуцулы строили, шабашники, ещё во времена СССР
Магазин ещё закрыт, но дорожка уже протоптана
Кто-то неуёмный приходил несколько раз, думал вдруг откроют раньше
Ответил на текстовое сообщение неизвестно кому и непонятно куда:
"Присоединяюсь, ждите, буду скоро, всю воду и весь песок не расходуйте"
Мне даже показалось, что в ответ на мой текст мобильник
Издал звук захлопывающейся дверцы шкафчика Куршевельских горнолыжников
Нет... Показалось ... Ещё раз выглянул в окно.
По тропинке к магазину кто-то шёл
По согбенной спине я легко узнал себя
Если в нужное место внутри этого шкафчика постучать три раза, то кто-то ответит:

вынул я неторопливо
шоколадку, пошуршал.
бросил в мусор ... вышло мимо,
в эту урну не попал.
 
да, и ладно!  мне не стыдно,-
я ж вам не баскетболист.
по моей походке видно,
что поэт я и артист.
 
"взял! поднял! поднёс поближе!
аккуратно положил!" -
это дворник. что им движет?
в звании каком служил?
 
я ему внушал приватно,
что порой и он неправ, -
вот и он оставил пятна
на плаще моём, прижав,

распластав меня, размазав
и о стену стукнув раз.
из моих стихов, рассказов
не читал он и рассказ.
 
чуть хромая и робея,
я направился назад.
поднял мусор и развеял
миф о том, что коль женат,
 
не нужны тебе уменья
за собою убирать,
не сорить, с большим терпеньем
пятна грязи оттирать.

 
 
  *** 
 
 
Политическая партия под названием ПСЖ

Создана политическая партия под названием ПСЖ.
Руководство этой организации скрывает, что же означает эта комбинация букв.
Председатель ПСЖ так и заявил, что никогда никому не расскажут, что такое особенное они спрятали за аббревиатурой.
Секретарь Правления партии уточнил, что если вдруг расшифруют ПСЖ, то не станет её сразу же, самороспуск на века.
Каждый член партии может (и должен) предполагать своё личное под нераскрытой аббревиатурой, и этим укреплять организацию изнутри.
Моральная поддержка должна быть, и у каждого своя идея, куда идти и кто враги.
Вот я сразу вступил. Считаю, что ПСЖ - Параллельно Схлопывающейся Жестянке
Или Правильно Солидол Жуй.
Я так и не решил точно пока, но это и не требуется.
Можно и менять смысл ПСЖ время от времени или согласно времени суток.

 
 
  *** 
 
 
Когда ты чистишь зубы
 
Я люблю любоваться тобой, когда ты чистишь зубы и наблюдать за процессом
Ты всё делаешь тщательно, елозишь щёткой везде и глубоко, взбивая пену, которая наполняет твой рот
Ты низко наклонена над раковиной, аккуратно сплёвываешь, выпускаешь пену струйкой в дырочку стока
Вода выключена, ты не тратишь её зря, моя Богиня-Экологиня
Лишь намочишь щётку до и вымоешь её после чистки зубов
И прополощешь рот, так же аккуратно выпуская использованную воду в дырочку раковины
Тщательно моешь, трёшь  раковину рукой после процедуры
И всё это холодной водой и не самой мощной струёй
Я поступаю наоборот, использую горячую воду, которая бьёт ключом и расплёскивается по ванной комнате
Плюю издалека и часто не попадаю
После всего ещё сильнее открываю кран на минуту, считая, что таким образом раковина будет помыта
Жаль, что вода не течёт, когда ты чистишь зубы
Я бы подкрался и утопил твою и так наклонённую над раковиной голову в эту холодную струю
И попридержал там её, пока терпит холод моя рука
А затем бежал бы сломя голову (теперь уж мою) подальше и побыстрее, избегая твоей мести
Если ты догонишь ... Если я не успею спрятаться в люке танка на боевом ходу или на другой планете ...
Мне не жить
 
Самое невинное орудие твоей мести - это консервный нож с открывалкой для бутылок
Он с деревянной ручкой и выглядит сбоку словно Серп и Молот
Ручка отполирована годами и руками, метал Серпа и Молота местами потемнел, но всё ещё делает свою работу
Сейчас таких ножей-открывалок Серп и Молот у нас не производят
Доступен китайский импортных продукт, в котором вместо деревянной ручки металлическая скоба-"ухо" и внутри её штопр
У нас такой есть, но пользоваться им боимся, всюду острия, лезвия и шила
Возможно, это и не консервный нож вовсе, а секретное оружие китайского спецназа-нинзя,
Заранее заброшенное на территорию потенциального противника и надёжно спрятанное в ящиках на кухнях
Нам говорят, что все заводы Советского времени были неэффективны, продукцию их покупали лишь из-за тотального дефицита
Вот и закрыли все производства консервных ножей Серп и Молот
Но современные китайские ножи а-ля Серп и Молот в полтора миллиарда раз хуже наших никчёмных 
(Число полтора миллиарда случайно совпало с количеством населения КНР)
Прошу! Умоляю! Откройте двери цехов этих заводов хотя бы на один день
Позовите старушек и старичков, кто там раньше работал, будучи молодыми
Позовите всех, их осталось немного
Не все выдержали счастье осознания, что они были неэффективны, и их заводы тоже
Эти бывшие работы прийдут даже в своих рабочих робах, халатах, фуфайках, валенках и кирзачах
Принесут рукавицы и ветошь, солидол и солярку протирать станки
Привезут в креслах-каталках тех, кто давно уже не передвигается сам
У всех старые поломанные очки, перевязанные (когда-то оранжевым тряпичным) лейкопластырем или синей изолентой
Эти люди легко за день наделают миллиарда три Серпов и Молотов
Вечером они радостные уйдут, выполнив свой гражданский долг, вычистив и смазав станки и выключив везде свет
Уйдут, кто - умирать,  а кто - ждать следующего призыва на трудовой подвиг
Тогда мы выгребем из закромов наших кухонь вражьи орудия убийства и бросим их в переплавку
Боюсь, этот говно-металл и эти говно-ножи лишь поломают и загадят наши домны, которые пока ещё не из Китая
Потому что они всё ещё царское наследие
 
Пойду сплюну прямо в дырочку стока раковины и тщательно всё вымою, протру рукой

 
 
  *** 
 
 
 
Молодая нахохлившаяся женщина
 
Молодая нахохлившаяся женщина посмотрела на меня так, что я понял всё про свою безалаберную жизнь
Молодая безалаберная женщина посмотрела на меня так, что я понял всё про свою нахохлившуюся жизнь
Больше никто на меня не посмотрел, этих двух хватило с лихвой
Я безалаберно и нахохлившись задумался о "Быть или Не Быть?"
Но не долго задумывался, лишь мгновенье или семнадцать
Нахохлившись трудно думать о серьёзном, даже безалаберным типам
Молодая нахохлившаяся женщина продолжила читать книгу
Я смог разглядеть, что это стихи
И даже прочёл (безалаберно и нахохлившись) одно из стихотворений:
 
Огород сорняками объят,
Потому что он не был прополот.
Приходи посмотреть на закат,
Ты как серп, а я буду как молот.
 
Если что, я надёжно женат.
Я не сделан из платин и золот.
Приноси колбасу и салат,
Я готов показать тебе молот.
 
Для надёжности пару лопат
Положу в борозду, и свой ворот
Распахну. Я откинусь назад,
Чтобы ты рассмотрела мой молот.
 
 
  ***   
 
 
Трое неразлучных друзей
 
Шаландин, Полная и Кефалей - трое неразлучных друзей.
Живут они в городе Чашки Свердловской области и там же неразлучно дружат.
Их недолюбливает другая группа людей - Водессу, Коста и Проходил (похоже, все они молдаване-строители).
Почему наших  Шаландина, Полную и Кефалея кто-то не любит?
Вопрос сложный?
А ответ простой.
До прошлого года герои нашего повествования жили в другом городе и носили совсем другие имена и фамилии.
А именно,  Шаландина звали Евсей Биндюжник, Полную - И. Вставали (Инесса).
Третий друг ("Ах, где ж ты, друг, наш третий друг?") имел очень сложное имя,
так как он афро-русских кровей, - Когдавпивную Онвходил.
Вышеупомянутые молдавские плиточники почему-то посчитали, что наша троица их "кинула на бабки",
не заплатив за капремонт каких-то непредъявленных заявителями шаланд.
Честные граждане Шаландин, Полная и Кефалей вынуждены были покинуть свой родной город Явамнескажу, Провсюодесского района.
   
  ***   
   
Ластопеды
 
Необходимо отличать латинское пед (нога) от греческое пед (ребёнок).
Ластопеды - это Ластоноги.
Есть такие племена в Меланезии и Микронезии, которые ловят рыбу, гоняясь за ней в ластах и с копьём.
Хорошо-кормящие своего хозяина ласты - редкость. Их передают по наследству от отца к сыну. Иногда к дочери, если сын дурак.
Вот владелец ласт никогда их и не снимает. Боится, что упрут.
Когда такой Ластопед едет - плывёт  на главный остров Архипелага ... Например, служить в армии или продавать рыбу ... он даже тогда не снимает свои ласты.
Вот и видно иногда на улицах Столицы островов странных людей в ластах.
Недавно местное отделение Банка было ограблено.
Полиция немедленно арестовала всех Ластопедов (троих), кто в это время был в Столице.
И всё только потому что на полу Банка нашли многочисленные следы мокрых ласт.
Известный скандальный адвокат Р.В. Барабуллин взялся защищать невиновных (по его утверждению) островных рыбаков.
Защиту Ластопедов этот Барабуллин построил на факте, что в последнее время сильно выросло поголовье морских котиков в прибрежных водах Архипелага.
Кроме того, горе-защитник заявил, что банкноты страны (изготовляемые в Австралии из специального экологически чистого пластика, сгенерированного из рыбьей чешуи) пришлись по вкусу вышеупомянутым морским животным.
Ринат Вениаминович Барабуллин также нашёл в полицейском протоколе осмотра места преступление упоминание того факта, что помещение Банка никогда не закрывали, ведь денег давно нет в ходу.
Страна испытывает серьёзные экономические трудности. Население перешло на натуральный обмен без использования банкнот.
В помещении Банка давно уже складывают мешки с дурно пахнущей тухлой рыбой приманкой для охоты с обычными столовыми приборами на морских котиков. Полиция нашла лишь пустые распотрошенные рогожи и свежие отходы жизнедеятельности океанских животных класса котик.
"Ластопеды невиновны!" - заключил Барабуллин своё выступление в Суде.
Ждём результатов совещания жюри.
 
 
  ***   
 
 
Утренний кофе с сырниками
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
  ***   
 
 
Для яиц
 
Говорят, я для яиц
Ничего не значу
Не представляю никакого интереса
Пустое место я для яиц
Хоть варю их  "в крутую", хоть "в мешочек"
Никаких эмоций в мою сторону они не проявляют
Очищаю скорлупу (иногда - с трудом, прилипла зараза крепко)
Режу ножом на тарелке на две половинки
Или на четыре (как вы догадались) четвертинки
Если яйца эти сварены "в мешочек", то сразу желток растекается
Накладываю сверху, прямо по желтку, Тарамасалату
Не путать с Тарамасалой!
Или поливаю порезанные яйца кунжутным соусом из жареных семян
Этот соус я обычно использую для свиных отбивных или шницелей
Беру вилку и ... хлюпая до неприличия, словно я сам свинья,  заглатываю это вкусную еду
Но мне говорят, что для яиц
Я ничего не значу
Не представляю никакого интереса
Пустое место я для яиц
 
 
  ***   
 
 
Пятач Октавий Калигулович
 
Пятач Октавий Калигулович очень не любил, когда его ФИО сокращали до ПятачОК
Он даже пожаловался начальнику своей конторы Виктору Николаевичу Пуху
(Сокращённо ВиНиПух)
Тот никак не отреагировал
В Профкоме гражданин Пятач нашёл понимание в лице (кавказца  по национальности) товарища Осликиа
Но Пух стоял на своём и не желал подписывать подготовленный канцелярией Приказ "О Недопустимости Сокращения ФИО ..."
Оба - Пятач и Осликиа  - пошли в Райком, где их принял второй секретарь Олик Кирилл Ринатович
(Сокращённо КРОлик)
Никто из посетителей, сидевших в коридоре, не обратил внимание  на шум и (тем более) не заметил чёрную машину Эмка, отъезжающую от служебного входа
Допрашивал  всех четверых (но по очереди) опытный чекист-следователь итальянского происхождения Кристоферо Бин
Он то и рассказал следующую историю из своего богатого опыта:
 
Иван Петров получил пулю ...
И прикатил её в Собес.
"Вы" - говорит - "Меня надули!
С дырочкой дали. А надо без!"
 
Ему говорят: "Смотри в пятку!
В пятку пули смотри, дедок!
Там новенькая Пятихатка
И свежевыжатый томатный сок!"
 
"А мне лишь пулю, но без дырки!
Я её в холодильник кладу.
Там ещё чьи-то затылки,
Напоминающие еду.
 
А ваша пуля с дыркой наружу
Не вписывается в салатный уют,
Вызывает простуду в стужу,
А в жару из неё птицы пьют."
 
"Отвяжитесь, гражданин хороший!
Хотите другую получить?
Идите, запишитесь на галоши.
Их можно шаркая влачить."
 
"Нет! Мне пули дырку залейте
Воском или секретным сырьём,
Тем, что во врага метит,
Когда их идёт батальон.
 
Я ж до пенсии был хорунжим,
Генерала в кибитке возил.
Золотым именным оружием
Сам себя я слегка поразил.
 
Меня и списали подчистую,
Будто и не было героических дней,
Я в дырку этой пули дую.
Зачем же ещё она в ней?"
 
 
  ***   
 
   
Лошадь аккуратно обрезана
 
В мае я передал в Ойдадыдадыдадуйский детский приют 150 тысяч рублей,
На покупку живой детской лошади-пони.
Оказалось, что нужно в два раза больше денег.
Чтобы деньги не профукать,
Администрация Ойдадыдадыдадуйского района
Купила пол-лошади,
Левую её часть, ту где сердце - дети же!
Справа лошадь аккуратно обрезана и прикрыта пластиковой плёнкой.
Детей возят на этой полу-пони,
Но садят их по-дамски,
Ообе ноги свешиваются слева.
Сначала пони часто падала, двух ног мало для полноценного скок-скок.
Получался только скок-бряк.
Умный конюх
(Которого Администрация называет пока полу-конюх,
Согласно штатному расписанию)
Проконтактировал учёных из Скоково. 
Те внедрили полу-седло и полу-уздечку со свинчаткой для баланса.
Полу-тренер научил полу-лошадь полу-скакать.
Та теперь делает "ск-",
Останавливается,
Перемещает вес своего полу-тела и ребёнка и продолжает "-ок".
Администрация посёлка Ойдадыдадыдадуйский
Рассматривает вариант перевести
Воспитанников детского приюта в разряд 
"Два полу-воспитанника"
И возить на полу-лошади только левых полу-детей.
 
 
  *** 
 
 
Kingscucumber
 
Мой любимый район при-Лондонья - это Кингскьюкамбер (Kingscucumber).
Название переводится как Королевский Огурец.
Существует легенда, что король Джордж (Какой-то Номер, я уточню завтра в Адмиралтействе)
очень любил огурцы.
На этой почве он влюбился и в дочь продавца огурцов.
Их огород и магазинчик как раз находились в Кингскьюкамбере.
Тогда здесь была сельская окраина столицы.
Это сейчас в Кингскьюкамбере находится кампус Кэмбриджского Университета,
главный офис АМАЗОНа по Великобритании и штук шесть крупных китайских банков.
Король всегда возвращался с охоты через Кингскьюкамбер, покупал и с удовольствием ел там огурцы.
В один из таких вечеров дочь огородника привлекла внимание монарха.
Тот ещё активнее захрустел огурцом и спросил имя девушки.
В летописи осталась запись, что сельскую красавицу звали Отстаньдурак и была она русских кровей.
Получив отказ, Король ненадолго впал в сплин, хандру и даже депрессию. Он первый и последний раз в своей жизни написал стихи:
   
Угарный сплин - Резные Грабли!
И неохота пить Шабли!
Пойду и утоплю кораблик,
Коль не по силам корабли.

Не по нутру, не по погоде!
По половицам пробегу,
Пойду туда, где нету Родин,
Где каждый Враг ... И Враг Врагу.

Где Враг Врага к Врагам забросит
Без парашюта ... Налегке!
На гололёде не заносит
Того, кто утонул в реке.

И утром вымоет прибоем
В песке завязший портсигар.
Корыто, мытое тобою,
Ушло стреляться на Базар.

А там его продали птицам
И на подарки растрясли.
Уходит лён, прилипший к лицам,
Мы до колен не доросли.

Врага поймали возле Грабель.
Он ими потопил фрегат.
Он отбивался звоном сабель,
Ел артишоки и томат.

Схватили! Он растёкся жиром
На сковородке палача.
Скрипели семена инжира,
Свой жребий на плечах влача.

Шабли допью. Куда я денусь?
Меня закатом обнесли.
Пойду получше я оденусь,
Подстать вращению Земли.
 
Существует продолжение этой истории (подтверждение приведённых здесь дополнительных фактов, однако, я не нашёл в Библиотеке Его Величества):
 
Жил-был король
Вдруг он забыл пароль
Логин помнил, а пароль забыл
И не смог скипетр и булаву получить
У церемонимерйстера
И даже войти в тронный зал не смог без пароля
А хакер пароль выкрал, логин выкрал, скипетр и булаву получил
У церемонимерйстера
И в тронный зал хакер вошёл, на трон сел
И приказал короля казнить, назвал его самозванцем
Но король успел позвонить в службу поддержки
Сайта церемонимерйстера
И сказал, какая у него была первая собака и первая машина
Сказал, в какой школе он учился и как звали учителя
Королю прислали новый временный пароль на мобильный телефон
Но прочесть его король не смог
Так как ему уже успели отрубить голову
 
 
 
  ***   
 
 
Мои училки
 
- - - - - -
   
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (volga-magazine.ru), Новый Мир (www.nm1925.ru), Дружба Народов (дружбанародов.com), Новая Юность (new-youth.ru), Звезда (zvezdaspb.ru)  и др.
 
Мне ещё нравится эстонский русскоязычный журнал "Вышгород"
 
- - - - - - -
 
  ***   
   
   
 
Выступал за команду "Барашки"
   
Полный Морской Адмирал Сидоренковъ в молодости, будучи курсантом, выступал за команду "Барашки".
Имелись ввиду барашки на волнах сверху.
Команда была по Морскому Многоборью.
Тут тебе и гребля ялов, обход ими буйков на время.
Особенно любил Сидоренковъ бой ластами, полный контакт. Вмажешь противнику в репу ...
Нет, на флоте не говорят "в репу", не по военно-морскому получается.
Вмажешь противнику в рынду от души, для собственного удовольствия, и своей  команде победу приносишь.
Ещё было "Подныривание под противника с перекусыванием якорных тросов".
Но вскоре сняли этот вид многоборья. Многие калечились, друг-друга калечили, особенно на тренировках.
Под водой в мути почти ничего не видно, прекусываешь ножницами по металу якорный тросик, всплываешь ...
... а на поверхности расплывается пятно крови чей-то. Может и твоей. В воде не чувствуешь.
И жонглировании веслом даже писали в газете "Звезда", но в широкие массы такие упражнения не пошли, особенно у сухопутных войск.
Пограничники Кушки были почти единственными не морскими спортсменами в этом виде. Но их вскоре обвинили в том, что вместо вёсел они использовали целого верблюда.
Скандал удалось замять, но местные аксакалы после этого прокололи верблюжьей колючкой все спортивные вёсла. Для проверки. Верблюд должен был заорать. 
За особые заслуги в военно-морском спорте всем участникам команды торжественно присвоили внеочередную фамилию Сидоренковъ.
А чтобы не путать и не путаться всех разослали по разным флотам.
Так команды "Барашки" и не стало.
Я лично вышел в отставку "по зрелости" и записался в геологи, научился писать профессиональные стихи:
 
я обнимал буровой станок
ударно-канатного действия,
но прибежал буровой мастер - бестия,
обнял и назвал меня Сынок.
   
но просил не крутить ручки
и кнопки никакие не нажимать.
я ушёл и стал ждать получки,
там, где не велят ждать.
 
мне за это дали строгий
вы-го-вор (не выговоришь никак).
я поменял у танка трак,
сняв сапоги, босоногий.
 
и меня зауважали  на работе,
те, кто раньше ехидничал по углам.
не нахожу больше окурки в компоте
и другой несъедобный хлам.
 
 
   
  ***   
      
 
Памурно, На душе Вобла
   
Памурно +11
На душе Вобла
Потепление до +13 и дождь
Макрель
Мне бы Треску и +15!
Нет, выдали Селёдку и +7 с мокрым снегом и ветром
Солнечно и +20
Мойва горячего копчения Балтийская
Ещё теплее, приятный лёгкий бриз +22
Рыба-меч на оливковом масле с жареным луком и картошкой
Жара невыносимая +39, сухой колкий ветер с пылью и песком
Хек, Путассу, Минай, Рыба-Подошва, Барабулька с полу-оторванной головой и высунутым языком, глаза злые
 
 
  ***   
   
 
 
Поворачиваюсь спиной
 
Я ко всему в жизни поворачиваюсь спиной
А на спине у меня смотрящих на мир глаз нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Я и с женщиной сплю, повернувшись к ней спиной
А на спине у меня слушающих её ушей нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
В автобусе сажусь спиной по движению и при этом закрываю глаза
А на спине у меня видеорегистратора нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
На работе мой стол и компьютер поставлены так, что я повёрнут спиной ко всем моим коллегам
А на спине у меня таблиц Экселя нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Ем я и пью, когда в пабе, повернувшись спиной к залу, а лицом в окно, что смотрит на задний двор
А на спине у меня не написано "Хочу срочно, много и обязательно с кем-нибудь общаться", как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Опоздал на последни автобус домой, он повернулся ко мне спиной
Паб уже закрыт, повернулся ко мне спиной своих стен
Такси в наши края не заезжают, здесь же спина города, если не сказать откровеннее
Иду домой пешком
Спиной вперёд

На спине написано следующее, но я не вижу этих строк, никто их не видит:
 
Пусть же отменят! И отменят всё!
Даже то, что не отменимо.
Я рисую пейзажи лосём,
Когда он пробегает мимо.
   
Вот он мчит меж рощ и болот,
Я держу мольберт смелыми руками.
Зацепит - убьёт. Вот Вам и Вот,
Труп оберните пиджаками.
   
Но я смело иду к лосю,
Он чувствует силы пламень.
Налегает рогами вовсю,
Помогая им ногами.
   
Хрясь! Хрясь! Мазок за мазком, -
На холсте голый торс вышел,
А к нему подбирается ползком
Флаг над толпой, что мы колышем.
   
Вновь лося из болот жду,
Надо добавить лица и взгляды.
Ночью в тайгу смело иду,
Где лоси спрятались - гады.
   
И вновь у нас кутерьма, -
Они - бегут, я - краской стреляю.
Вот вышли на холсте дома,
Пятиэтажки, что отменяют.
 
Лось художнику, как мопед, -
Ничего самому делать не надо.
Плохо, если лосей этих нет,
Эмигрировали куда-то стадом.
   
Ночью не сплю, держу мольберт.
Жена зовёт: "Ложись рядом!
В нашем лесу зверей нет.
Всех побило дождём и градом."
   
Пусть дождь отменят! Град отменят, всё!
Даже то, что не отменимо.
Я рисую пейзажи лосём,
Когда он пробегает мимо.

 
 
  ***   
   

 
У меня на балконе
 
Этот (и несколько других рассказов) я перенёс в другое место...
 
Советую уважаемым читателям найти возможность читать (или даже покупать бумажные или электронные копии) "Толстые" литературные журналы:
Волга (http://volga-magazine.ru), Новый Мир (http://www.nm1925.ru), Дружба Народов (http://xn--80aabggdk2dkbof7a.com), Новая Юность (https://new-youth.ru/), Звезда (https://zvezdaspb.ru/)  и др.
Мне ещё нравится эстонский рускоязычный журнал "Вышгород"
 
 
  ***   
   
 


Бамбукия
 
Когда Ринат Барабуллин не удался в качестве удачливого, его Страна направила на ответственную дипломатическую работу в Бамбукию.
Там весь народ нервно и неровно курит бамбук,  в этой Бамбукии. И ничего в Бамбукии нет кроме бамбука.
Ни тебе лесов и полей, как у нас на Родине, ни тебе полей и лесов, как у Плохих.
Барабуллин ожидал пальмы, песок, кокосовые орехи, свежевыловленную рыбу,
щетинистых почти чёрный полудиких домашних свиней, так и просящихся на вертел,
фрукты всякие экзотические и экологичные,
так любимый пиратами ром и местный алкогольный напиток Кава, произведённых беззубыми старушками методом жевания и выплёвывания в бутылку листьев растения Кава.
Однако в Бамбукии есть только бамбук.
Нет ни дорог ни портов ни даже аэропорта, потому что никто сюда не приезжает, бамбук никого не интересует.
А уехать отсюда никто не хочет, потому что не может, обессиленный курением бамбука.
Китайцы как-то привезли своих вымирающих у них в Китае панд. Эти Бело-чёрные пятнистые мишки на родине едят бамбук.
Но здесь никто не ест бамбук, его только курят.
Часть панд убежала обратно в Китай, другие сильно накурились. Теперь их никак не отличить от местного населения.
Народ здесь красивый внешне - так думал Барабуллин до приезда в Бамбукию.
Он хотел стать Полем Гогеном и рисовать полуголых (потому-то и был тот художник Поль, а не Полностью Гоген) бамбукянок для плакатов рекламы Бамбукских Авиалиний.
Но не получилось из Рината ни пол-гогена, ни даже четвертинки.
Потому что бамбукянки курят бамбук и ничем не отличаются от бамбукян, а сейчас и от панд китайских.
У Барабуллина был секретный приказ Родины склонить Бамбукию к союзу против Плохих.
И построить там мост Родина-Бамбукия.
Но никто не хотел сплачиваться против Плохих и приветствовать первые грузовики, проследовавшие по мосту, потому что все курят бамбук.
Китайцы тоже пытались построить в Бамбукии что-нибудь. Например полсотни (Опять Поль Гоген!) современных городов на тридцать миллионов населения каждый.
Им нужно было для этого только три дня.
Но из-за дыма выкуриваемого бамбука китайские строители ошиблись страной и построили всё это где-то в Африке.
Барабуллин также собирался выполнить частную просьбу Разгвоздина и создать в Бамбукии космодром и запустить оттуда полмиллиона (И здесь наш пострел Поль Гоген поспел!) ракет с искусственными спутниками.
К сожалению, даже этот пустяк выполнить не удалось. Никто в Бамбукии не может сверлить дыры в обшивке космических кораблей, все курят бамбук.
Барабуллин долго держался на расстоянии от дымящегося бамбука, но в Бамбукии сделать это сложно.
И вот сегодня он ... догадайтесь, что он сделал.
      
Сегодня Барабуллин вдруг понял, что он никуда и не уезжал.
 
 
 
  ***   
   
 
Тот человек упал 
 
Я выстрелил на звук и попал
Тот человек упал.
 
Я снова переключил Машину Времени на текущее время.
В те несколько мгновений, что я был в будущем, я смог услышать звук падающего тела и выстрелить.
Моя жена всё пилит и пилит меня, хочет чтобы я в будущем узнал выигрывающие номера Лото, вернулся и поставил на них.
А я просто использую Машину Времени, чтобы услышать звук падения тела и выстрелить в том направлении.
Такая у меня работа ответственная. Стрелять на звук.
И нельзя использовать служебную аппаратуру для личного обогащения.
Сознаюсь, что один раз я играл в Лото так, как жена моя хочет.
Заскочил в будущее, узнал номера, вернулся и выделил их в билете,
снова заскочил в будущее и получил деньги,
снова вернулся и заплатил из этих денег за билет лото.
Много денег осталось.
 
Купил себе на них Машину Времени.
Я выстрелил на звук и попал.
Тот человек упал.
Я снова переключил Машину Времени на текущее время ...
 
Вошла жена, обняла и прошептала:
 
Ничего не читай! Нет, не надо.
Лучше ляг и усни в тишине.
Пусть читают Китай и Канада.
Всё у них непристойно вполне.
 
Приходи! Погрустим, поскучаем,
Когда всем Гибралтарам смешно.
Я налью тебе зимнего чая,
Что пургою надуло в окно.

   
  ***   
 

Серёжа
   
Сергей шёл по огромному торговому центры центру
Направлялся он к выходу, к Метро, чтобы поехать домой
Сергей был недалеко от Торгового Центра по делам и зашёл сюда в кафешку попить кофе с пирожными
После перекуса решил побыстрому заскочить в туалет
Чтобы спокойно ехать в Метро домой, не спешить
Как только Сергей вошёл в в помещение туалета, он понял, что попал в женское отделение
Нет, он никого не увидел
И никто его не увидел
Но Сергей понял, что попал не туда
Он немедленно вышел снова в холл и быстро-быстро направился к выходу, к Метро, чтобы поехать домой
Решил мужской туалет не искать
Хорошо, что он оказался в неправильном месте лишь на мгновение, почти не вошёл туда, и никто его там не увидел, ни с кем он не столкнулся
"Серёжа-а!" - сзади раздался молодой женский голос
Судя по всему, на некотором расстоянии
Сергей решил не оборачиваться, он не думал, что здесь, в Торговом Центре кто-нибудь знает его по имени
Ему было неприятно и неудобно перед самим собой за то, что по ошибке попал в женский туалет
Пусть лишь на мгновение, почти не вошёл, и никто его там не увидел, ни с кем он не столкнулся
"Серё-о-жа-а-а!" - тот же молодой женский голос
Он не оборачивался и двигался к выходу
Что за за женщина?  Это его - Сергея - она зовёт или другого Серёжу?
Наверное, другого
Конечно, другого
Серёжей его называла лишь бывшая
Но это было давно, и она давно замужем, живёт в Лос-Анжелесе
"Серё-о-о-жа-а-а-а!" -  женский голос звучал всё время, пока Сергей не оказался внутри поезда метро
В вагоне были другие звуки, шумы, чуть приглушённое, словно подушками, гудение вентиляторов и электродвигателей
Но женского голоса с её "Серё-о-о-о-жа-а-а-а-а-а!" уже не было
Вышел из поезда, поднялся наверх, в город, направился домой, теперь уже спеша в туалет
Даже часть пути подбежал, солидно, легко, без эмоций, словно и не спешил никуда, а мышцы ног решил размять
Сергей жил один, и ему это нравилось
В доме прямо в пальто и ботинках прошёл в свой родной туалет
Встал
Чуть звякнула пряжка брючного ремня
"Серёжа?" - сзади вновь раздался тот же молодой женский голос, негромкий, теперь уже прямо за его спиной, счёт шёл на сантиметры
Сергей решил не поворачиваться, но не решился продолжить   
 
 
  ***   
 
 
Теория Катастроф и Механика Вязких Жидкостей
 
Меня всегда мучили вопросы
Вопросы мучили меня
На многие из них я уже ответил
Или за меня ответили другие
Но самый важный, но и самый простой по формулировке вопрос всё ещё ждёт ответа
Почему после того, как выпьешь кефир, в стакане остаётся такой красивый рисунок?
Словно кто-то процарапал тонкими веточками белую краску кефира
Словно это важные письмена, а мы должны их обязательно прочесть
Марат Мустафин верит, что Теория Катастроф уже имеет ответ
Ринат Барабуллин "грешит" на Механику Вязких Жидкостей
Госпожа Распопозина (жена чиновника Распопозина) просто верит в любовь
Сам Распопозин пьёт Мартини с оливками и показывает пластмассовой ложечкой космонавтам, куда им лететь
Десятое яйцо из упаковки уже никогда и никому на расскажет ответ, даже если оно его знало
Граф Монте-Кристо выскреб ложкой на стенах своей камеры точно такой же узор
Это ему помогло освободиться и стать безумно богатым
Возможно, пьющие кефир хотят освободиться от этой унизительной обязанности
И кефир им помогает, он сам из себя ваяет узоры
Женщины всё знают
По крайней мере, замужние знают всё
Всё ещё свободные от замужества девушки знают всё, кроме замужества
Мужчины не знают ничего, но они догадываются о своём незнании
Женатые мужчины не знают и этого, они сомневаются во всём, что не исходит от их жён
Женатым мужчинам нет смысла пить кефир, они всё равно не рассматривают узоры
Замужние женщины иногда рассматривают их, но только чтобы убедиться, что они и так всё знают про эти узоры
Дети пьют кефир только если им грозят ремнём или лыжной палкой из бамбука
Если детям ничем не грозить, они превращаются в цветы или бабочек
Бить детей нельзя, но кефир это не знает, он оставляет за собой разводы магического толка
Мой знакомый кефир всегда холоден и не суетлив
Его крышечка ему очень идёт
Разводы, остающиеся после моего знакомого кефира нельзя ни с чем сравнить
Я пытался соскрести эти узоры или сбить их напор чайной ложечкой
Мой знакомый кефир боится только ножей и мясорубки
Я пил кефир сегодня, но не нашёл ответа на вопрос
Неожиданно для меня, да и для любого бы так было, в окно влетел камень с прикреплённой к нему запиской:

я хотел ногой пнуть
или даже плюнуть губами.
мне ж советуют записку развернуть
и посмотреть, что в ней за камень.
   
если он, как гонконгская лапша,
легок, нежен, соусом пышет,
надо на записку подышать
и пошептать, пусть услышит.
 
если ж булыжник размером с дом,
окон нет, жильцы пропали,
такую записку читать "влом",
в ней одни "трали-вали".
 
я ответ напишу, решу,
заверну в него тот ящик,
в котором не спрятаться карандашу,
если он настоящий.
 
и запульну этот предмет
международной почтовой службы
туда, где высший свет
обещает поддержку и дружбу.
      
пусть меня примут в клан,
в тайное сообщество пятых,
в кооператив "океан"
для всех вместе взятых.
   
 
  ***   
 
 
Про Виктора Петровича и дочку его 

Перенёс этот текст в Литературный Альманах "Артикуляция" Номер 21:
 
 
https://articulationproject.net/16692
 
 
  ***   
 

 
Южная Кожа
 
Так она и назвала это
Моя докторша назвала это Южной Кожей
Я не поверил, подумал, что ослышался (от слова Ослы - шучу я так - Гы-Гы-Гы)
Я пришёл к моей докторше, когда уже не мог не прийти, так беспокоила меня эта штука, там
Сзади и внизу
Но так сзади и внизу, что трудно ухватить или рассмотреть
В зеркало в ванной комнате видны лишь лопатки, короткое оно и висит высоко
Да и лампочка тусклая, больше догадываешься чем видишь
Я и бриться давно перестал, наощупь иногда отмахиваю часть бороды  ножницами портняжными
Они блестят в темноте, кажется, что от ножниц светло (А мне светло с другими - шучу так)
 
- А что с этими Южными Кожами обычно рекомендуют делать? У нас на Юге в городе Кожухове (это я так шучу - прикольно, да?)
- Ничего не надо делать. Само как-нибудь или когда-нибудь устаканится
- Хо-хо-хо (это я будто я Санта Клаус или наш родной Дед Мороз), а если мне завтра в атаку по-пластунски на спине? Делайте что-нибудь сейчас прямо
- Это Вам, батенька, надо к дантисту идти. Или к стоматологу. Всегда их путаю. Зубниками их ещё раньше называли. Дёрг-дёрг они Ваш зуб мудрости, может Южная кожа и отвалится
 
У стоматолога дверь закрыта, даже заколочена (намёк, что надолго или навсегда)
И надпись красивым, но неразборчивым почерком "Все Зубники ушли на Юг в город Кожухов в атаку по-пластунски на спине"
 
 
 
 
 
 
Picture: Корабли пустыни
Camels resting in the shade of stranded ships on the bed of the defunct Aral Sea. / Ольга Силина