79. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1. Врач - отца Вовочки: - Почему у вас Вовочка так рано поседел? - А я ему, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
2. Родительский день в пионерском лагере. Маленький Вовочка в коротеньких шортиках жалобно просит: – Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке - борцовке, шортах и весь в наколках): – Вовочка, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
3. - Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
4. В школе: - Вовочка, опять дурью маешься? - Не, Марь Ванна, я завязал!
5. В школе училка выясняет, у кого кем родители работают. Машенька: - У меня папа инженер, а мама учительница. Сережа: - Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка. Вовочка: - А у меня папа - Шерлок Холмс! - Как это? - Каждый вечер он приходит домой поддатый, заходит в туалет и орет в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!"
6. На уроке математики в начальной школе: - Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… "логарифм 100 по основанию 10". - Мариванна, двойку-то за что?
7. Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец: - Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил… - Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть - очень плохое чувство.
8. Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит: - Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая? Вовочка смерил её взглядом с ног до головы и спросил: - Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь?
9. В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом. И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.
10. Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленьким сыном Вовочкой, который очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит: - Ну, что мальчик, смотришь? На папку похож? Вовочка: – Не-а, на мамину писю!
11. - Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"! - Што, нах?
12. - Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил! - Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
13. Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мать у него спрашивает: - Ты почему так рано? - Меня выгнали с урока. - И за что же тебя выгнали? - Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил. - Сосед по парте, говоришь? Тогда почему же выгнали тебя? - А я ему прикурить дал.
14. - Дети, проверим, как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз? Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет "окей гугл", быстро смотрит в телефон и тянет руку: - Марья Ивановна! На 37 странице!
15. Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его: – О, Миша! Представь себе, у нашего малыша Вовочки появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб. - О! - Но, потеряв свой первый зуб, Вовочка сказал свои первые пару слово! - Прекрасно! - Но если бы ты знал, какие…!!!
16. Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики: - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - Член, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет - так и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!
17. - Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен. - Хорошо, а с кем я разговариваю? - Это я, мой папа!
18. Урок химии. - Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
19. - За что ты обиделась на Николая Петровича? - Он сказал, что мой Вовочка очень красивый сын. - Так за это наоборот надо благодарить! - Но ты бы слышал, с каким он выражением это произнес!
20. В автобусе едет пожилая дама с внуком Вовочкой. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Шесть. Вовочка: - А вторую? - Четыре. Вовочка: - А третью? Ржал весь автобус!!!
80. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак – улыбайтесь!
Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1. – Вовочка, ты чё плачешь? – Папа котят утопи-и-и-и-ил! – Жалко, да? – Кон-е-е-ечно, он обещал, что я их утоплю-ю-ю-ю!
2. - Привет, сосед, как там ваш малыш Вовочка? - Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит еще хуже.
3. Вовочка открыл и роется в маминой сумке. Мать: – Как тебе не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! Вовочка: – Мама, у тебя чужая сумка?
4. Отец Вовочке: – Не сори, уважай чужой труд! – Мама мне не чужая!
5. Сестра Вовочки: – Мама, мама, смотри, у меня растут усы! Мать: – Ты стала совсем взрослой, моя девочка. Вовочка: - А я?
6. Бежит Вовочка с девочкой, обоим лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает Вовочку и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: – А когда мы вырастем, ты на мне женишься? Вовочка: – Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: – Почему? – Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
7. Вовочка: – Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо! – Ну, увольняйся, сынок, обойдутся без воспитателя!
8. – Вставай, Вовочка, тебе на учебу пора. – Мне ко второму. – Ко второму чему? – Пришествию.
9. Играют Вовочка и Машенька! Вовочка: – А у меня машинка! Маша: - А у меня куколка! – А у меня компас! – А у меня бусики! Вовочка снял штанишки: – А у меня вот…! Маше нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же диалог повторился. Вовочка снова снял штанишки. Машенька с пренебрежением говорит: – А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет!
10. Мать: – Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Вовочка: – Не знаю. Мама: – Ну, а что я всегда говорю? Вовочка: – Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
11. Вовочка: – Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь? – Да. – Но это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил? – Криминальный район, сынок. Криминальный район.
12. Мать ругает сына Вовочку. Вовочка кричит сквозь слезы: – Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. Мать: – Почему ты так думаешь? – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше двух-трёх месяцев, а я с вами шесть лет живу.
13. Приводит мать маленького сына Вовочку к психиатру. Тот его спрашивает: – Мальчик, как тебя зовут? – Вовочка. – А сколько тебе лет? – 5. – А какое сейчас время года? – Лето. – Вовочка, ну какое же лето. Ты вчера на саночках катался? – Да. – Снеговика лепил? – Да. – Так какое же это лето! – Вот такое вот ху*вое новое лето!
14. Вовочка: – Мам! Я сегодня получил высокий балл в тестировании! – Это замечательно! А что это был за тест? – Тест на содержание алкоголя в крови.
15. Компания детей играет во дворе. Вовочка подходит к подружке: – Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! – Ладно! – Ну вот! Чувствуешь? – Ага! – Шипит? – Да! – Это карбид!
16. Вовочка говорит бабушке: – Бабуля, ты ничего не боишься? – Нет, дорогой! – Ни слона, ни льва, ни крокодила? – Нет, милый. – О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник!
17. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. – Давай напугаем их, – предлагает один. – Я сам! – заявляет Вовочка. Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: – Отличный выбор, папа!
18. Вовочка: – Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть? – Без хлеба ешь!
19. Вовочка: – Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры. – Хорошая новость, поздравляю! – Спасибо. Вы тоже съезжаете.
20. Мать с сыном Вовочкой, проспали, соскочили и быстро собираются. Мама красится у зеркала и кричит Вовочке: – Давай поскорее! Я опоздаю на работу! Вовочка, не выговаривающий букву "р", возмущается: – Не квычи на меня! У меня темпеватува! Делать нечего, в садик с температурой не пустят, мама сына в охапку и на работу. Заскакивает, а там шеф проводит собрание коллектива: – Сидорова! Ты опоздала на целых 25 минут! В зале нависает тишина. И тут Вовочка громко говорит: – Дяденька! Вам вообще следует знать, что моя мама, пока не наквасится, как следует, к вам не ходит!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!