ДО СВАДЬБЫ НЕТ И НЕТ!
Если твоя рука на пояснице у милой фемины, это ещё ни фига не значит. Или значит, что ей это до фени. Мало ли, опёрся человек, чтобы не упасть, жалко, что ли? Не значит, что она с тобой пойдёт и она на всё согласна. Но надо иметь терпение! Мало ли, по какой-такой причине тебе может отказать девушка в самом начале пути.
Набор этих «нет» у цивилизованного человечества один и тот же, если читать не только «Мойдодыр» или «Дядю Стёпу»: «У меня «дела», я не могу сегодня», «В другой раз», «Не сейчас», «Нет настроения», «Не могу так сразу», «Так быстро - это нехорошо», «Ты ж меня первым уважать не будешь, если я тебе сразу отдамся», «Завтра! Завтра я тебя поцелую, честное слово! И всё разрешу!», «Нет и нет, я так не хочу, я должна к тебе привыкнуть!», «Мне нельзя. По кочану, потому что - «месячные»! Не понял? Мен-стру-ация, дурак!», «Ой, не снимай с меня трусики, меня мама ждет!», «Я не буду в такой спешке».
«Я что, дура набитая, с малознакомым? А вдруг ты маньяк?», - это, кстати, Катя из города-Героя на Неве. И ещё миллион вариантов!
У Сэлинджера нашёл миллион первый; он, видимо, тоже был озабочен поисками ответа на вопрос, почему не все девушки дают тотчас, как их попросишь: «…Как только дойдёт до этого – так девчонка, если она не проститутка или вроде того, обязательно скажет: «Не надо, перестань». И вся беда в том, что я её слушаюсь. Другие не слушаются. А я не могу. Я слушаюсь. Никогда не знаешь – ей и вправду не хочется, или она просто боится. Или она нарочно говорит: «Перестань», чтобы ты был виноват, если что случится, а не она… Они говорят «не надо», а я их слушаюсь. Потом жалеешь, когда проводишь её домой, но все равно я всегда слушаюсь»…
Ну, не «перестань» она говорит, а, предположим: «stop»! или «don't do it»! Или ещё чего покрепче ("fack off!", к примеру), что там у них в Америке есть для таких случаев?
А где-нибудь в жаркой Африке милая юная каннибалка, сбрасывая со своей не прикрытой груди руку такого же юного каннибала, отвечает жеманно: «Я не такая, я жду трамвая!». А нахал краснеет и не знает, куда деть свои натруженные руки, которыми он только что свежевал дядю из соседнего племени.
Бывают, но редко и такие контраргументы: «Не трогай меня, у меня жених в армии» (Лена, город Полярный) и «Не приставай, я другого люблю» (Кэт из Орджоникидзе). Мило! Ну и сиди тогда дома, если другого любишь, а не разъезжай по курортам и не таскайся на танцы поздним вечером!..
А бывают и совсем короткие, как выстрел в затылок по приговору "тройки" или народного суда: «Отвал!», «Руки убрать!», «Без тебя тошно!», «Вали отсюда!», «Отстань!», «Дурак!», «Кретин!», «Хам!», «Невежа!», «Жлоб!», «Не морочь голову!», «Ты себя в зеркале-то видел?», «Денег у тебя не хватит!», «Я похожа на сумасшедшую?», «Ну да, всю жизнь с тобой мечтала!», «Я не по этому делу!», «Счас, ищи дуру!», «Испарись!», «Мужа позову, с ним потанцуй!», «Нет настроения! Когда будет? Для тебя-то? Да никогда!».
Или ты только рот открыл, а тебе: «Свабо-оден»! Это если ты только что из грязной лужи поднялся и не успел отряхнуться.
Ну и всякое такое, муть, короче, разная, осколки кораблекрушений, мусор, чепуха, отходы производства, утруска, усушка, допуск, проценты убыли. Бывают и накладки в виде оплеух, пощёчин, тычков, поджопников и даже уверенно-точных попаданий в область паха.
Но это такие крайности, которые возникают только в случае не соблюдения правил безопасности поведения на производстве. Таких примеров достаточно. Если взялся за дело, хорошо поддав, и не рассчитал свои силы. Не пей за рулём, не стой под краном и все такое.
На физический конфликт, а иногда даже на рукоприкладство идут, как правило, представительницы прекрасного пола бальзаковского возраста по вполне понятным причинам, которые легко понять, а значит и простить: больная психика, сломанная жизнь, безденежье, не досталась кофточка, была большая очередь, плохая погода, климакс начался, зараза, плохо выкрасили волосы, порвались последние колготки, муж-алкаш, собака, поднял на меня руку, повышенное атмосферное давление, подруга увела любимого, муж ушёл к соседке, изжога от перчёного и жареного, косточка на ступне... Все эти факторы и толкают их на необдуманные проступки.
А так – тишь, гладь, божья благодать и яркие, часто на всю жизнь, впечатления в конце тоннеля, если всё сделано по уму и наступление твоей армии хорошо подготовлено, подтянуты обозы, подкрепления, солдат одет, обут, нос в табаке и заранее проведена мощная артподготовка.
Если встречают без цветов и улыбок, не делайте из этого трагедии, не вешайте нос и не помышляйте о суициде. Можно шутками отделаться, проглотив обиду и перетерпев боль: «лучше поздно, чем никому» или «насильно мил не будешь», а потом тихо и незаметно свалить, если есть ощущение полной бесперспективности что-либо исправить. Скажешь себе: не повезло сегодня, повезёт завтра, тебя не убудет. Если обида захлёстывает, можно слегка огрызнуться, уходя: «В парандже ходи, не пугай лицом детей!».
Но это на любителя острых ощущений и запоминающихся диалогов. Та, у которой «жених в армии», вообще была девочкой в 22 года и, кажется, даже не знала, для чего господь бог одарил её прелестями под животиком и что с этим делать в свободное от работы время. Чувствовала «там» томление и желание, но желание чего, понять не было возможности. Оказалось, что, уходя на два года, женишок распалил её, запустил-таки, гад, свою клешню в её трусики, изловчился и она, бедная, не знала теперь, куда ей деваться от этих воспоминаний.
Когда потом лежала рядом, спросила, зевая: «Это и есть секс? А я всё по-другому представляла». «Как, милая?». «Ну, не знаю». Всё реже слышишь категорическое: «До свадьбы – нет и нет!». В век сексуальной революции это не модно. Знал я, правда, одну деваху (город N), которая берегла невинность для любимого, зато делала минет, кажется, всем встречным-поперечным и не видела в этом ничего особенного. И не считала, что изменяет будущему мужу.
Которые «до свадьбы нет и нет» сопротивляются, как герои Брестской крепости, до последнего патрона. Потом бьются кирпичами, вырванными из крепостной кладки, кусаются и царапаются, когда уже нет подручных средств. Но зато после этого «потом» их не остановить и именно они могут легко задрать юбку в лифте, заголить себя, предложив «быстренько», пока лифт ползёт всего-то на третий этаж… Или, втолкнув тебя в кабину женского туалета кафе, став коленками на унитаз, розовая попа на уровне твоего носа, зашипеть: «Давай скорей, сейчас кто-нибудь зайдёт!»… Ещё они предпочитают примерочные в магазине готового платья: «Зайди и помоги мне расстегнуть молнию на спине!».
А потом хватают тебя за руку: «Не уходи! Я хочу!» и тянут твою пятерню в мокрую промежность, а трусики уже давно сняты и спрятаны в сумочку. Не откажешь в хитроумии и организационном таланте…