7. Сегодня 4 февраля 2019 года, понедельник. Сегодня я слушаю Татьяну Владимировну Черниговскую. Слушаю. Впитываю. Не тужусь с чем-то соглашаться или нет. Понимание ли, осознание придут позже. Не люблю выпендриваться на половине пути, имея лишь обрывочное представление о точке зрения, которая может найти отклик внутри меня. Не мудрено, ведь мы все связаны огромным количеством не только видимых нейронных связей, но теми, о которых пока я не услышала в лекциях, что не означает – их нет. Они есть. Я не просто знаю. Я Знаю. Я не только их ощущаю, но пользуюсь. И вообще, выпендриваться не люблю.
Задалась сейчас вопросом, почему начала именно вторую часть, а не продолжила первую? У меня нет на него ответа – так получилось. Причём такого решения я не принимала ни вчера, ни сегодня – оно даже не появилось во мне, оно осуществилось помимо. Мне оставалось только принять его и, на открывшейся странице, написать, что мне была важно написать с началом дня. А принять или не принять предложенный выбор, во втором случае потеряв слова и нить, на которую они нанизываются, и определили тот самый, м о й, выбор, который мог склонить весы в любую сторону, но склонил именно в сторону «сохранить». Безусловно, я могла бы сохранить мысль на бумаге, как часто это делаю, - достаточно одной мысли, из которой развивается видение, которое существует помимо меня – я только отслеживаю его, стараясь успеть запечатлеть его у себя внутри: пока я его записываю, не знаю его поворотов, которые могут возникнуть весьма неожиданно, подарив мне новые образы, перед которыми немею я, но не мой язык. А уж тем более я не имею возможности предположить финала. Ведь если я попытаюсь это сделать, напрягая всю свою фантазию, результат окажется серым, тусклым, безликим и угнетающим. Образы, которые врываются, невозможно придумать скудостью человеческого ума. Разве что ужасы, банальности, беЗцветности. Итак, я могла бы сохранить мысли на бумаге. Но мне даже в голову это не пришло! Жизнь полна сюрпризов, как приятных, так и нет. Наше отношение к ним – вот тот гибкий стержень, который рисуем мы сами: либо нанизываем искалеченные души и события вокруг этих искалеченных душ, либо испытываем стратегическое терпение в ожидании подарков, которые подаёт сама Природа. Помню, в детстве мы нанизывали на ивовые прутья прекрасные осенние листья с разных деревьев, получались гирлянды невиданной красоты, пестревшие разными красками, шелестящими на ветру. И, что главное, у каждого была своя музыка листьев, даже в том случае, если кому-то вдруг пришло в голову копировать другого пошагово, листья собранные и погружённые на ветку, были иными, потому что и на одном дереве они все разные, как различны снежинки между собой, как любые внутривидовые различия, при поверхностном взгляде кажущиеся сходством.
Плыть против течения, карабкаться по ниспадающему водопаду не просто. Куда проще рухнуть вниз бревном и расслабиться в ожидании удовольствий. Руки наливаются тяжестью и кажутся продолжением весла, не знающего отдыха А байдарка упорно, хоть и медленно, поднимается вверх. И помощи ждать неоткуда – ты один, как перст при рождении и возвращении. Жизнь сбивает нас с ног, но только нам решать, вернуться в бой или нет, встать на ноги или предпочесть остаться поверженным. И усилия вознаграждаются, когда на вершине встречаешь себе подобных, совершивших с в о й выбор, подобный твоему: - Бороться! Искать! Найти! Не сдаваться!
И когда отдельные ветви объединяются, то усиливают друг друга - можно собраться в веник, который сложнее уничтожить, чем одну ветку, но можно слиться в могущественное дерево, которое собой способно породить лес цельных, прекрасных и могучих деревьев. И проблема пустыни (в человеческих душах) будет решена. И мир станет прекрасней. И земля защищённей. И жизнь – благополучной и процветающей!
Сегодня в Аватаре праздник).
• * * *
8. Итак, сегодня 5 февраля 2019 года, вторник. Вчера было +3, дороги освободили от остатков снега, а потому сегодня они зияют тёмными пятнами. Сегодня +1, обещают до минус 11. Сильный ветер, но синицы поют. Однако, весна. Повесила вторую кормушку, приготовленную с вчерашнего вечера – из шестилитровой пластиковой банки, сверху (изнутри) подвесила сало для синиц, внизу – бОльшая ёмкость для семечек, чем у предыдущей. Судя по всему, не мало кормушек в округе, потому что синицы весьма скромно клюют семечки.
Сегодня наконец-то получила подарки для детей, заказанные ещё в начале декабря. Довольна. Хочу верить, что им понравятся – серебро и чёрная кожа.
День прошёл. И мысли вроде были, но записать не удосужилась. И этим фактом осталась недовольна. Чистить зубы и спать. Утро вечера мудренее.
• * * *
9. 6 февраля 2019. Среда. Сегодня из основных задач:
- перевести 10 тысяч рублей кузену на Украину – дорого же он мне обходится;
- визит в Ростелеком для отключения антенны.
Остальные (пока) – домашнего уровня + сбор статданных и выборка по моим запросам на тбанкроте. Мой компьютер перестал работать, судя по всему, жёсткий диск. На время пользуюсь чужим, но свои возможности загрузить не могу, остаётся ждать, когда вернётся моя машина. Машинка, ты мне очень нужна! Возвращайся скорей!
С утра минус 2. Гляжу из окна, мамы малышам носы кутают, видимо, ветер – деревья слегка колышутся, но ощущения сильного ветра не возникает. Выйду, сама узнаю. Асфальт подсох и, местами, стал серым. Жители вороньего государства топчутся вокруг кормушки с салом, но добраться до него не могут – обида. Парочка самых голодных присела на ветку сверху, но не удаётся. Спустились на снег, прыгают под кормушкой, но напрасно: отверстия (сквозные) рассчитаны на мелкую птичку, вороньей тушке и зацепиться не за что. Улетели. Прошлой зимой на Украине пыталась подкармливать синичек, подвешивая сало на веточки деревьев – вороны даже верёвочки снимали. Решила паковать его в бутыль, сверху над семечками. Получилось – всю зиму птицы под мамиными окнами активно питались из моих кормушек (3), а по лету так же активно истребляли насекомых на наших и близ стоящих деревьях. Хотела устроить синичники, думала, закажу на месте – не нашла мастера: кто выехал, кто иными заработками, более весомыми, пробавляется. Не просто грустно там, но разрушающе – психологически. А физически не вполне безопасно – слабоумных патрийётов достаточно, чтобы завестись с полуоборота.
• * * *
10. Сегодня 7 февраля 2019 года, четверг.
Я всё пытаюсь разобраться в ситуации, которая сопровождает меня уже 15 лет. Вроде бы сумела вложить деньги с пользой – приобрела комнату в Москве, чтобы у моей семьи (меня и детей) было своё жильё. Комнату я купила с бабушкой, но выплачивать её долго не пришлось, всего спустя 2 года бабушка эта умерла, и я стала полноценной хозяйкой комнаты в 2-х комнатной квартире. Мечтали с детьми, что будем работать и выкупим вторую комнату и станем тогда полноправными хозяевами 2-х комнатной квартиры в хорошем районе. Мы не лентяи, а потому всё бы получилось, если бы я, дурёха, не поверила проходимцам из Гербалайфа и не купилась бы на их удочку занять у них денег. Это был мой первый опыт заёма, всегда предпочитала обходиться своими силами и средствами, моего бюджета всегда мне хватало, даже когда жила уже с детьми после их приезда в Москву. Тогда ещё я снимала жильё, денег было очень не много, муж, который ещё значился на бумаге, но таковым уже не был, оставался на Дальнем Востоке, занимался бизнесом, но нам не помогал. Единственный взнос, который он сделал в нашу пользу – были деньги от продажи квартиры, которая ушла за символические деньги и за которые в Москве ничего не купить. Но я решила рискнуть и выиграла. Хотя меня упорно отговаривали. Была уверенность, что всё у меня получится. Получилось. Но есть категория людей, которые промышляют, одалживая деньги. Так сказать, «беспроцентный» кредит, который обошёлся мне в 90 процентов в день. С кредитами никогда не сталкивалась, а потому была полной дурой. Когда эти «президенты» включили мне счётчик и начала угрожать не только мне, но моим детям, я ничего лучшего не могла придумать, как продать комнату и рассчитаться с упырями. Будучи в связке с покупателем, который оказался всего лишь подставным лицом, они же меня обобрали ещё на 5 тысяч долларов США, в связи с чем, раздав долги, вписаться в покупку хорошей комнаты стало невозможным. Пришлось довольствоваться суммой, которая оказалась у меня на руках. Один из «добродетелей», являясь мне в инете под женским именем, склонял меня взять взаймы у своего якобы «друга» из Израиля, то есть себя. Одного раза мне хватило с лихвой, чтобы понять его низменную суть. Он же, этот упырь, мнил себя героем, угрожая детям и лишая их крыши над головой. Сука, ты думаешь я забыла?
После прослушивания чужих обратных связей, В. о семье сказал так, что серпом по причинному месту и в моей жизни. Человек, у которого были "ну оччччччччччччччень большие" деньги, как он хвалится своим сиделкам, мой кузен никогда и ни с кем (в семье моих родителей) не только не поддержал в трудной ситуации, хотя его и не просили, зато сейчас он утверждает, что ему обязаны (!) близкие. И вот моя мама с её бесконечным чувством вины перед семьёй, с её безграничной жалостью к племяннику, сегодня живёт исключительно ради него - чтобы поддержать, подкормить. человека, который обижал её прежде и периодически продолжает это делать .. . в её 92 года. При всём желании, её возможности не позволяют ей его содержать, но мозгоёбством своим она уничтожает себя. И меня в том числе. И я этого "бога", а точнее не очень порядочного человека с огромнейшими претензиями, поддерживаю исключительно из-за неё. Хотя для меня высылать ему каждый месяц 10 тысяч - это дорого, моя пенсия меньше. Поэтому я ищу возможность заработать, чтобы и самой стать финансово независимой, и помогать маме, а отсюда - ему. В него уже вложено прилично денег за 7,5 лет, квартиру свою он мыслил исключительно для своей дочери, которая уже больше 3,5-х лет с ним не общается и напрочь отказалась от него. На очередную его заявку, что квартира останется доченьке, я объявила ему простым текстом, что помогать больше не имею ни возможности, ни усматриваю в этом смысла. И вот прошлым летом он снизошёл к мысли, что квартира должна быть оставлена тому, кто его содержит. Я понимаю, что в моих (читай, наших) проблемах эта квартира роли не сыграет - пассив много выше актива. А потому хотела этим летом оформить его квартиру с правом проживания и ухода женщине порядочной и ответственной (по серьёзной рекомендации), но он отказался, и оформить пришлось на себя. Этой женщине обещала и прописку, и квартиру, но теперь, с учётом того, что снова вкладываю в него деньги, буду продавать за приемлемую цену, потому что квартиры на Украине сегодня стоят копейки. И никак не могу понять, за какие такие грехи эта повинность свалилась на мою голову? Периодически просто бешусь от сложившейся ситуации, сержусь на маму, но понимаю, что перемен уже никаких не будет, а потому остаётся просто ждать логического завершения. Живут они через стенку, но в разных подъездах, а потому мама постоянно рвётся к нему, чтобы реализовать свою потребность быть кому-то нужной.
• * * *
11. 8 февраля 2019 года, пятница. Когда папы не стало, оказалось, что у него в документах значится ДР именно сегодняшним днём, но 1924-го года. Никогда не заглядывала в его документы по той причине, что и мысли не могла допустить, что его ДР, который мы всегда отмечали 08.01, в документах будет значится месяцем спустя. Понимаю, что былое время, лишившее всех нас летоисчисления, о котором уже упоминала, привело к тому, чтобы даже перестали вести учёт дат рождения младенцев, обозначая их приблизительно: «на Покрова», «после Рождества». Заказчики этого разрушительного проекта, лишая нас наших корней, предполагали, что мы отупеем по самое не хочу, а, следовательно, из нас можно будет вить пеньковые верёвки. Самонадеянные англосаксы! Ваше поражение уже определено вашим «превосходством» и недооценкой противника, в который вы нас записали. Мы – мирный народ, но нас трогать не желательно, ибо за свою землю, за свою Родину, за свою семью мы вас не простим, но уничтожим! Вам доступны формулы о нас “до последней капли крови”, «до живота своего»… Вы представляли и представляете, что, назвав славян «рабами», они заблеют овцами? Славяне – славящие Бога! А вы, выродки, и есть то тупорылое, жадное, искушённое в беЗнравственности и жестокости стадо, которое уже стало колонией своих колоний. Вы – вырожденцы. А «пастухи», из которых вы сотворили свои длинные руки для уничтожения русского народа, назвавшиеся в.и. и гламурными персонами – не что иное, как дерьмо из наших клозетов.
А твоя любовь?! Она же заслужила «немного» счастья?! Не ты ли оправдывал (и продолжаешь) её и ей подобных: - Каждый борется за своё счастье как может!
Ты счастлив со своим счастьем?! Ты – ничтожество. Трус. Вор. Грабитель. Негодяй. Последняя сволочь. Ублюдок. Подонок. Нелюдь. Почему? Ты = тем, с кем ты рядом!!! Ты ЕСТЬ то и те, кто творил и творит беспредел!!! Это ТЫ уничтожил мою жизнь. МРАЗЬ!
• * * *
12. Вчера было 9 февраля 2019 года. За окном минус 2, но пасмурно. Поняла, почему в моих кормушках не пасутся постоянно синички. Оказывается, в соседнем дворе кормушки деревянные, наверное, это удобней для птиц. А сало развесили прямо в кустах – большие такие, пушистые. Интересно, тонкие ветви не выдерживают ворон или же сало обновляют каждый день, после их трапезы?
13. Сегодня 10 февраля 2019 г. Минус 4 градуса снаружи. Начала просыпаться да восьми утра – рассвет наступает несколько раньше, а потому и мне просыпаться проще при, уже струящемся из окон, свете. Не люблю искусственного освещения, хотя в тёмную пору без него никак.
Настроение ровно-пасмурное. Корю себя за то, что доверилась подонкам. Хожу по городу и понимаю, что европейско-пиндосовские стандарты потребительства медленно, но распространяются на моих соотечественников. Мегаполисы - это как большая толпа, находиться в которой – потерять себя. Это ловушки, уже говорила об этом. И из них нужно бежать в природу. Я понимаю, что мою антенну здесь постоянно что-то и кто-то перебивает – вот она, информация, но я не могу её принять сполна, только урывками, а потому ощущение не полной картины не просто раздражает, но нарушает равновесие. Я знаю, что нужно делать. И ещё. Буквально мгновение назад поняла, что хвосты жидо-англо-саксонские прикладывают все усилия, чтобы разъединить нас, сделать слабее и уничтожить. Не получится, смертники! Это вас отправили на заклание как обыкновенное пушечное мясо впереди более ценной своры ублюдков, которые, вослед за вами, будут также уничтожены и забыты, стёрты из памяти, которую ты так пытаешься поймать за крыло, чтобы остаться в ней навсегда. Смешно, право, вас просто купили на вашу самость и эгоцентрический маразм, предоставив возможности для печатания разлагающего нравственность бреда, пропитанного фрейдической спермой. Неужели ты так и не понял, что ваши «успехи» - не что иное, как позволение гадить в этом мире в пользу твоих хозяев, для которых ты никто и ничто?! Тебе бросили кость, а ты, будучи недальновидным, слепым и глухим, бахвалишься ею перед экранами мониторов, завлекая на дольку дыши пустоту, жаждущую красиво жить и жирно есть. Ты плодишь себе подобных – ты расширяешь сферу влияния тех, кто платить тебе за разложение, ведь вонь для тебя – наилучший парфюм, греющий твоё сокровенное, вкусно-гниющее и ласкающее ароматами твоих предпочтений. Ем ты отличаешься от Дерипаски? Не исключаю, что он глупее тебя, ведь ты прячешься за масками лиц и имён. Это ничего не меняет. Связь между вами – не тайна. А потому бикфордову шнуру безразличны чужие проблемы, он просто горит – это его миссия. И не бикфордов шнур уничтожает, ибо он только связующее звено между давно заложенными снарядами, которые предназначены к уничтожению. Ты связал себе подобных прочными связями, разрубить их уже практически невозможно – вы переплелись в междусобойчике в междусобойчиках каждого и каждой, проникая в сокровенное и пуская новые корни. И нет вам выхода из вашей «галактики», ибо она замкнута на вас до той поры, пока вами не рассчитаются за новые проекты те, кто вас породил. Страшно? Ты сам выбрал что выбрал, хотя я предупреждала. Память тебя уже развеяла во множествах, которые сотрутся с исчезновением ваших опусов на книжных полках. Процесс уже начался.
Сегодня дня меня день не простой – еду на квартиру друзей: 12 числа 40 дней, как нет Оли.
• * * *
14. Сегодня 11 февраля 2019 года. Слушаю повторно свою ОС (обратную связь) и улыбаюсь непроизвольно)). Не стану ни спорить, ни оспаривать чужой взгляд из клочков информации от меня, который принимается исключительно за характеристику, позволяющую надеть свой кокон понимания на другого человека. Ну чуть ли не заболевание))))))). Задаюсь вопросом, чего я жду от общения в этом сообществе? А ведь уже есть результаты – я утвердилась в мысли и направлениях своих дальнейших занятий. Меня попытаются научить п р а в и л ь н о м у восприятию жизни люди, утверждающие себя эмпатами, слегка умеющие интуитивно считывать с других пятна информации, которые (для них) воедино не связываются. Моя «не логика» стала причиной той платформы, на которой строится моё развенчание)). Верно, в финансах я профан, о чём сама же и сообщила. Критерий цельности человека по имеемым доходам – это я уже проходила среди тех, кому мало было разрушить мою жизнь, но упорно толкать к пропасти биткоинизации, чтобы более никогда не подняться.
Сейчас поняла больше – это игра. Кем-то же она начата уже почти четыре года назад. Я о сегодняшнем дне. И люди, которые пришли в неё, едва ли случайные. Чтобы понять глубже, её нужно принять изнутри. Вот моя задача. Игры могут быть такими многоярусными и сложными, что участники могут не подозревать, что играют в одни ворота…
• * * *
15. Сегодня 12 февраля 2019 года. Вторник. Сегодня мне должны сообщить информацию по Оле – сегодня 40 дней. Жду звонка, если не позвонят, буду звонить сама, ближе к вечеру. Полагаю, парни к этому времени будут у себя, потому что, по логике вещей прощания назначаются на первую половину дня. Возможно, исключения бывают и у них.
Вчера вечером легла как обычно, заснула практически сразу. Но спустя несколько часов стало жарко, раскрылась, полежала, подумала, что, вероятно, батареи стали горячей, если усилился мороз. Но температура за бортом оставалась прежней, на утро прогнозировался плюс. И вот сейчас, когда делаю записи в дневнике, на улице плюс 1, ветер и неожиданно хлынувший снег, который, к слову, длился минут 15. Упорный, какой-то злой, остервенело раздуваемый ветром. Не могла оторваться взглядом от разбушевавшейся стихии. Так что, батареи не становились горячее. Просканировала всех – тревоги не было. Расслабилась, удерживая глаза закрытыми. Энергия полилась мощным потоком, ощущала это каждой клеткой. Неужели достучалась? Как же замечательно!
Последние несколько дней настроения выше среднего, обычное чувство ожидания, к которому привыкла на протяжении лет, не обращало на себя внимание. Зато сторонней, казалось бы, абсолютно случайной, информации появилось не мало. Всё принимаю и впитываю, не задаваясь целью анализировать. Не всегда аналитический ум служит помощником там, где ему велят бездействовать. Главное, что антенна работает, вибрирует и живёт, питая меня и Веру. Безусловно, не испытываю прежней, юношеской восторженности – ко всему теперь отношусь с выдержкой, степенно, что ли. И не понять, что тому причина – возраст, обусловленный опытом, или опыт, обусловленный возрастом и самим собой? Да и важно ли? Главное, что получила ответ. Достучалась. Вар! Вар! УРА! УРА! УРАААААААААААААА!
Узнала и кое-что печальное, на первый взгляд для посторонних, не связанное с реальной ситуацией в стране и мире. Это не так. Накал не страстей, но противостояния, увеличивается. Они не брезгуют ничем. Но отдают ли отчёт, что Бумеранг не является в подчинении их иерархии? Он создан другими, а каноны сами себя не предают. За-конами можно, безусловно, можно пытаться уста-канить собственное распределение собственных же хотелок. И, да, они много чего у-за-коненного ими сотворили в этом мире, но Кон (каноны) движется им навстречу. Как же мелко стадо, жаждущее тату и бургеров, кружевных трусиков и папиков. Понимаю, что это чьи-то дети. Понимаю также, что мясо собирается в стойло в погоне за модой, которую им рисуют коротким путём к гламуру и избранности, ярлыки которых повесили на медийных персон, сыграв на струнах их самости. У-«вы», иду на «вы», которые сами себя же приговорили к гильотине за ненадобностью проектов, которые сотворили сами же… модной манипуляции ради. Мир ослеп и скалит зубы в лошадином ржанье, демонстрируя дёсны. Да, вы избранные… быть мясом. Теми, к кому вы на «вы».
Вот только что появилось ощущение направления, в котором могу реализовать пусть не свою мечту, но какие-то свои умения. Отвлеклась, и появилась пустота в ладонях, которые мгновение назад удерживали нить, которая вела к победе, реализации, самоутверждению. Где же тот перекрёсток, на котором меня снова ждёт Надежда, ведущая ко мне Самой?
Мне не позвонили, да и сама я не дозвонилась. Повторю попытки завтра.
• * * *
16. Сегодня 13 февраля 2019 года. Среда. Вчера вечером пошёл дождь, ветви деревьев сверкали каплями – крупными, тяжёлыми, стекающими по ним и зависающими где-то в сучковатых местах или на стыках, на перекрёстках. Вот так и мы – зависаем на перекрёстках перед выбором, который необходимо осуществить. Кто-то исполняет чужой выбор и идёт чужой дорогой. Не плачьтесь после, господа, что вас не удержали за руки или не приковали к батарее наручниками. Все мы В ПРАВЕ совершать совершаемое. Зачем же лишать вас того права, на которое вы имеет его?! Всё логично. Вот только перекладывать принятую вами ответственность на чужие, особенно хрупкие, плечи НЕ НАДО! Не нужно никому из ваших подворотен жизни закидывать обвинения в собственных предательствах и злодеяниях. Это ВЫ СОВЕРШИЛИ ИХ! Да, при этом кто-то пострадал. Даже разуверился в жизни, в людях. А обжегшиеся на молоке всю жизнь будут на воду дуть. И я понимаю, что мужчины, как и женщины, настолько разные, что навешивать ярлык собственного опыта на всех подряд не просто бессмысленно, но преступно. А потому понимаю, что где-то рядом ходят благородные, верные, преданные, честные и искренние мужчины, которые могли бы составить счастье женщины, уверенной в том, что Дружба есть, что Любовь в нас, что на небе солнце даже в пасмурный день, что всякая пора года прекрасна по-своему. Вопрос в другом, - понимая, что вокруг всё это есть, задаёшься вопросом: - Если я настолько богат впечатлениями и окружением, зачем повторно наступать на грабли, которые бьют больно??? Так что, господа совершившие, вы явились создателями мира тёмного в жизнях тех, кого переехали своими махровыми эгоцентризмами, избранностью, которая, в действительности, не что иное как самость. Любое действие создаёт цепь реакций, которые вам, неуважаемые, к восприятию недоступны, ибо вы – просто люди: амбициозные, но не дальновидные, умничающие, но не разумные, слепые, которые видят лишь что хотят, ибо иное вам не доступно, глухие, которые слушают, что им вкладывают в уши по мере их Меры. Вы – скопцы, хотя большинство из вас имеет продолжительный хвост из потомков, возникших как хаос, который вы привнесли в чужие жизни. Но не наследники.
Итак, вчера вечером дождь полоскал ветви деревьев. А сегодня снег окутал деревья своими тёплыми шубками. На улице удивительная красота! Как же прекрасно сейчас на природе вне города! И как хочется быть к этому ближе.
Я - интроверт. И мне комфортно с собой, потому что я никогда не бываю одинокой. А вот среди людей испытывать одиночество могу очень остро. Да, я могу шутить, дурачиться, если этого требует момент, чтобы поднять настроение при встрече, создать атмосферу радости, но сама прекрасно обхожусь без этого, потому что внутри меня практически всегда и Радость, и Любовь, и Счастье. Это категории личностные, ими ни разделиться, ни одолжить, ни продать, ни купить. Хотя заразить своими на время возможно) - люблю, когда хорошие люди улыбаются. И мне плевать, что интровертов считают ущербными. Чужое мнение становится не важно, когда ты ощущаешь Поддержку свыше. Не терплю склок, ругани, криков и брани. Не люблю выскочек и эгоцентристов, мнящих себя пупами Вселенной, элитарностью и избранностью. Мне в такой ситуации всегда становится смешно, что мнящие себя "особенными" совершенно не понимают, что все люди особенные, и у каждого есть своя Миссия. Другой разговор, что на перекрёстках жизни кто-то реализует чужой выбор, успокаивая себя, что выбор именно ЕГО, но идёт чужой дорогой, о чём в конце пути сокрушается и обвиняет других, мол, не увели за руку, не приковали к батарее наручниками... Не уважаю браваду и продажность, хвастовство и унижение других людей. За других буду драться до победы, а себя защитить не умею - ухожу, мотаю сопли на локоть, прихожу к выводу и вычёркиваю этих людей из своей жизни.
Мне не нужен телевизор, который всё порываются купить мне дети. Мне удивительно хорошо с собой). Я - интроверт. И тому подтверждение, что с самого детства одиночество меня не угнетало, но давало мне сил и вдохновения. Безусловно, и мне пришлось учиться в школе и адаптироваться к ребятам, институт и пр. Возвращаясь с работы, всегда просила малышей дать мне побыть одной полчаса. Так мы научились уважать личное пространство каждого. Младший сын тоже интроверт: часами мог собирать конструкторы, стал постарше - смотреть мультики, книги. В то время как сестрёнка ни на мгновение не оставляла его в покое, требуя играть с ней и выдумывая всякие интересные истории и игры, чтобы увлечь младшего брата. Старший подвижен, как его младшая сестра, а потому одиночество переносил плохо. Папа (мой) не боялся одиночества, а потому оставаться одному на природе было для него отдушиной.
Не нуждаясь в общении, могу быть категоричной и не любезной с приставалами и домогателями, особенно с теми, кто преследует свои корыстные интересы. Таких заношу в чёрный список без объяснений.
Щедрая и благодарная. Но, поскольку большинство людей усматривает в щедрости как разумеющуюся благодарность, не приемлю быть щедрой за ответные подарки. А потому предпочитаю помогать адресно совершенно чужим людям - покупаю продукты, отдаю пакеты с добрыми пожеланиями и исчезаю. Люблю дарить подарки.
Исчезая из поля зрения мной одаренных, понимаю, что лишаю их возможности совершить благодарность, потому что многие от неожиданности теряются и ничего в ответ не произносят по разным причинам. Не люблю принимать подарки и снова не даю людям проявить щедрость ко мне, которая важна прежде всего дающему – понимаю негатив своего восприятия.
Очень чувствую внутреннее состояние, особенно внутреннюю трагедию, любого человека, даже случайно встреченного на улице. Позволяю своей интуиции, если она подсказывает мне такое действо, подойти к такому человеку и, отметив его прекрасные качества, сказать ему об этом. практически всегда как награда проявляется искренняя, от неожиданности, улыбка. И человек шагает дальше с большей уверенностью и улучшенным настроением. Остерегаюсь такие вещи говорить мужчинам, даже пожилым, по той причине, что у них странная реакция - почему-то они ждут от меня большего, желая снова встретиться, усматривая во мне ту, которая каждый их день сделает солнечным. А я, одаривая их избытками энергии, стремлюсь оставаться одна. Почему делюсь? Если не делюсь, начинаю задыхаться. И ещё - чем активнее происходит обмен энергий, тем активней они пополняются. Не люблю застоявшихся болот, особенно энергетических. Не люблю человеческих энергий - они не вкусны и требуют больших затрат для переваривания. Но и это не всё - человеческие энергии несут в своей основе качества своих хозяев. А мне не нужно ни чужой самости, ни блаженства, ни лицемерия, ни корысти. Предпочитаю только чистую энергию, которой обеспечивает меня Небо).
Ощущая страдания других людей, чаще непроизвольно трансформирую их болевые ощущения (как физические, так и моральные) на себя. С одной стороны, такая способность помогала и помогает мне понять, чем страдает человек, если он ко мне обращается, а я соглашаюсь помочь. С другой стороны, относительно недавно научилась экранироваться, что позволяет считывать, но не переносить на себя чужие страдания. Могу отказать человеку в помощи, если он, натворив дел в тонком плане, требует меня избавить его от последствий. Не люблю, когда требуют и приказывают - противостояние может быть взрывным.
Даже не знаю, к какой категории качеств (положительных или отрицательных) отнести следующее. Я являюсь камертоном. Кто стремится приблизиться ко мне, с неожиданностью для себя узнаёт свои потаённые стороны – подчас мнящие себя благородствами проявляются тёмными сторонами вплоть до жестокости. Как правило, эти люди претендуют на меня, как на собственность. Не кривлю душой, но меня пытались купить и посадить в золотую клетку. Уничтожали за то, что не продалась и, сохранив верность себе, осталась чистой. С другой стороны, люди, считающие себя неудачниками, в моём присутствии раскрываются такими потаённые внутренними богатствами, что ими любоваться впору, как на весеннее солнце).
• * * *
17. Сегодня 14 февраля 2019, четверг. Самый обыкновенный и заурядный день. Но вчерашний вечер мне преподнёс сюрприз.
Итак, всё по порядку. Прослушав заново уже прослушанное (ОС), я задала вопрос про компетенцию человека, поставленного во главе проекта А. Вторым вопросом было: - Кто над?
Прилегла на кровать, закрыла глаза в надежде заснуть, но сон как рукой сняло, хотя от вопросов отстранилась. И вдруг звонок – ко мне едет очень близкий мне человек. И как удар молнией! Ведь это не просто подтверждающий знак в пользу моего понимания вопроса, но Знак, который одним выстрелом подтвердил мои выводы! А потому, осознав кухню, которая, с одной стороны, штампует умилённых и восторженных учеников своего кумира, с другой уничтожает всё, что не помещается в рамки прокрустова ложа.
Итак, обратная ОС, но не только кумиру влюблённого флуда, но и породившим его.
Я понимаю, что нелепо взывать к “разуму человека с хладнокровными животными инстинктами, несущего бред сумасшедшего и выгрызающего из жертвы потребность собственной правоты”. Где-то я уже слышала на протяжении последних 16-ти лет некое резюме от человека, который любое несогласие, а тем паче видение его, втискивает в рамки паранойи. Но это так – ссылка автора.
Обида? Нет. Есть здоровая спокойная злость и понимание, что призма человека никогда не позволит ему видеть больше, чем он способен понять и впитать “здесь и сейчас”. Это – Мера. По прокрусту усечь собственное неприятие не получится – есть Мера над любым тщеславием и усечением.
Эмпатия, интуиция, внутреннее видение – это НЕ бейджик, прикреплённый к одежде: аффирмации на него не сработают. Это качество познания Мира или есть, или его нет. И не зависит от вердикта бейджика, то есть ярлыка. И оценивается не бейджиком/ярлыком, но Жизнью.
Это называется клевета. А за клевету в любом мире принято держать ответ. Нет, я не буду искать удовлетворения ни в судебных инстанциях, ни в каких других, как не делала этого раньше, - это не моя задача.
Но продолжу. Это ты (подразумевает “вы” – множественное число) обесцениваешь людей, которых абсолютно не понимаешь, а потому не принимаешь, возложив на себя миссию Вердиктора. Ты НЕ чувствуешь, а просто отталкиваешься от полученной информации, даже если она – крючок. Ты пуст без информации – тебе нечего сказать.
Ты опираешься на свою узконаправленную логику, с позиции которой судишь о том, к чему не имеешь допуска. А потому, лелеющий собственную непогрешимость, не просто обесцениваешь людей, но разрушаешь то, что не способен понять.
Ты живёшь алгоритмами, которые почерпнул у “учителей успеха”. Пытаешься быть разносторонним, но узкие рамки твоей логики не способны объять обширное. Ты видишь и слышишь только то, что ведёт к благополучию и влиянию. На всё остальное ты смотришь, но не видишь; слушаешь, но не слышишь; читаешь, но не понимаешь: к этой Мере у тебя нет допуска!
Из тебя лепят эдакого серого кардинала себе на замену, но, чтобы проводящая линия держалась контуров, обозначенных ДО тебя.
Поздравляю, в этой среде ты принят в ученики. А все, кто пришёл к тебе – экспериментальное стадо, на пастбищах для которого можно выёживаться над теми, кто видит тебя критично, и навешивать благостные ярлыки (с аффирмациями вдогонку) тем, кто рвётся стать нитями для твоего прядения с умилением и восторгом. Чтобы в дальнейшем стать узелком уже не твоего, а иного плетения.
Понимаешь ли ты, что являешься постановочной фигурой для ещё одного, очередного, проекта жадности? Думаю, что твоя узконаправленная логика не позволяет тебе видеть дальше частностей.
Да, знания всегда лучше войн. Но знания жадности, перенятые всё у того же запада, станут ли они созидателями земли Русской? И к какому лагерю примкнёт вся эта армия жадности, если возникнет выбор? А ведь он уже возник, если жадность восторжествовала.
• * * *
18. Сегодня 15 февраля 2019, пятница. Сретение. Всех поздравляю с грядущими переменами, главное, узреть.
На улице снова плюс 2 – это уже не смешно: на кустах появились позеленевшие ветви, безусловно, без листьев, но сок тронулся. Когда нагрянут суровые морозы к концу месяца, всё движение застынет. Не вымерзли бы, потянувшиеся к жизни, ветви. Ветер сильный, воет во входные двери – видимо, кто-то открыл окно в подъезде. С ветвей практически сбросил снег – вчерашняя ещё красота превратилась в чёрные ветви, дрожащие под ветром.
Ходила по делам. Тех людей, из старого времени, которые мимо не пройдут, если кому-то плохо, не так много осталось. А политики белого дома направлена на то, чтобы нас стало гораздо меньше, помнящих и себя, и семью, и Родину. Сказать, что тоска берёт, было бы не правдой. Но действительно грустно наблюдать, как ссучивается кащеям во рабость. Вернулась из Европы, когда мне сказали, что я нужна здесь, дома. Да, есть разница между людьми здесь и там Колоссальная. Но глобальными соцзаказами сокращается семимильными шагами. Индивидуализм. Потребительство. Жадность. Лучшее место “под солнцем” подразумевает продажность, а через неё – благополучие и влияние. Все лезут во влиятельность. Не много ли вас, господа, дабы влиять одному на другого? Толчётесь в стадах, пожирая загнившую морковку, а мыслите категориями клеопатр и македонских. А, по сути, людей безнравственных. Это и есть бейджики, которые вы стремитесь повесить на груди, дабы выпендриться перед и над остальными из вас.
Не всех касается. А кого не касается, те прекрасно понимают, почём фунт продажности с пресловутыми вытекающими. У меня сложилось впечатление, что мир разделился на два – здесь, на этой планете, на любой территории, и на нашей тоже. Есть люди, которые своими жизнями охраняют Сокровища Рода, чтобы потомкам было чем гордиться. Но огромная часть тех, кто, в случае коллапса в мегаполисах, будет давить и пожирать друг друга. Собственно, подавление и пожирание выдумывать не приходится – в России это продолжилось (открыто) в “святые” девяностые и нулевые, когда выгоняли на улицы, лишали крова и пищи, закатывали в асфальт и… радовались собственному вестерну. Правда, пожирали не всегда в буквальном смысле.
Чем больше наблюдаю за людьми, тем острее ощущаю потребность уйти туда, где ни кащеев, ни их холуёв разного ранга, ни их неоновых пастбищ, орущих чаще в ночное время.
Чистота от рождения, “не от мира сего” сама пытается откреститься от вязкости пространства, которое создаёт жадность, в мегаполисах им трудно дышать, а на окраинах, в близости природы, воздух, кажется, сам льётся в лёгкие, и не напиться им впрок. Так бывает в Москве, Питере – густонаселённых городах. Но в Европе нет такой скученности, а дышится так же трудно, до спазмов в груди, до удушья. Нет, тому кто заглянул туда на несколько дней, восторженность видимой чистоты и функционалы “для людей” напрочь сносят крыши: люди становятся слепыми и глухими, зашоренные “цивилизацией”, отведённые не только органами чувств, но сердцами. И кажется им, что здесь, именно здесь было бы им счастье! Глупцы и скопцы Любовью, очерняющие свою землю, гадящие её, выбрасывающие из окон многоэтажек бутылки из-под элитного, и не только, алкоголя, швыряющие свои вонючие штаны и куртки с балконов на деревья, стоящие внизу, спят и видят себя барами там, где чисто. Они почему-то уверены, что им дозволено всё, а
за ними должны убирать рабы.
Чисто только внешне, потому что к вечеру на этих, чистых с утра, улицах полно не только выброшенного мусора, но шума, склок и ссор вплоть до мордобоев, выяснения отношений и воен за влияние в кварталах. В Париже есть кварталы, в которые полиция отказывается выезжать. Есть такие и в Страсбурге, и в других городах. И там живут оскоплённые Любовью. Но у нас хотя бы есть “не от мира сего”…
• * * *
19. Сегодня 16 февраля 2019 года, суббота. За бортом плюс 2 (в Питере – плюс 4). Снег понемногу тает у солнца на глазах, хотя солнце сегодня играет в прятки из-за занавески из облаков.
Стараюсь ничему не удивляться – этот навык, отрабатываемый жизнью, позволяет оставаться трезвой снаружи, глубоко восторгаясь от того, от чего нельзя отстраниться восхищением. А промежутки отсутствия такового лучше всего восполняются брюзжанием). Нет, безусловно есть и иные способы окунуться в паузу и просто помолчать, но обещанные (и самой себе) строчки должны обозначать в дневнике даты, такие неизбежные для жизни земной, нуждающейся в исчислениях и границах.
• * * *
20. 17 февраля 2019, воскресенье, выдался для меня каким-то неровным, шероховатым и жёстким, настроения отсюда такие же упаднические. Словом, кроме головной боли ничего не принёс. А потому читала книги, немного прошлась, а время сна сочла за вознаграждение.
• * * *
21. 18 февраля 2019, понедельник. Забыв позвонить кузену в воскресенье, наверстала упущенное сегодня. Он всё меня призывает быть рядом с мамой, что-то решать. Упрекнул, что я не еду сейчас, как обычно, зимой. Голова кругом! До него не доходит, что получая свою мизерную пенсию, высылая ему каждый месяц полторы получаемых, я вынуждена как-то крутиться, чтобы не только его содержать, но собрать деньги на летнюю поездку – не могу же я приехать с пустыми руками, когда только на него и погашение его долгов в прошлый визит истратила 100 тыс. рублей. Да и находимся мы в разных государствах, а потому ограничения на пребывание не позволяют быть там дольше положенного. А ехать туда навсегда – это смерти подобно.
Накопления, которые у меня были, практически канули в этот бездонный украинский колодец, а сил работать курьером больше нет. Устала от упрёков и обязательств, которые на меня навесила та, мамина, семья. Я ведь понимаю, что ничего ему не должна, но вопли его, что он замёрзнет в холодной квартире от голода и холод как собака, меня убивают. Понимаю также, что человек прожив свою жизнь исключительно для собственной блажи, на закате её получил вознаграждение обездвиженностью и прикованностью к постели, чтобы задумался о ом, как прожил. В мае будет восемь лет, как его «уложили», но выводов, кроме агрессии и обвинений в чужой адрес, он не извлёк. Сказать, что он стал мягче, не могу – просто он устал от своего состояния, а потому каждую ночь ждёт конца.
Морально невыразимо тяжело. Но это нужно пережить мне. Кузен московский самоустранился, мол, денег у него нет. Детей не имею права – на них и ипотека за квартиру, в которую я переехала, и много чего ещё. Не хочу дожить до маминого возраста. Когда Всевышний будет иметь на меня планы «забрать», путь это произойдёт мгновенно, как у родного брата.
Маме действительно вчера было не важно – сильно болела голова при нормальном (как она считает, потому что привыкла), давлении. Ничего удивительного – после оттепелей растут морозы, растёт атмосферное давление, и у метеозависимых состояние ухудшается. Чтобы звонить каждый день, приходится брать себя в руки и погружаться в их мир, который я уже не могу ни изменить, ни разрулить. И это убивает меня.
• * * *
22. Сегодня 19 февраля 2019 года, вторник. На улице минус 8. Но всходит уже по-весеннему яркое солнце, а потому на солнце температура стремится не только к нулю, но выше. Уже несколько дней не выхожу в Аватар – настроение такое, что им делиться с другими не просто некорректно, но невозможно. Девочка моя вчера устроила мне культпоход на Зелёную Книгу. Фильм понравился, но настроение, повысившееся после него, к утру растаяло. Ощущения замкнутого круга и безысходности. И главное в том, что как я не бьюсь, чтобы или изменить, или просто смириться с ситуацией на Украине у мамы и кузена, у меня не получается вырваться из этого болота, которое затягивает всё больше: и старческий маразм не рассасывается, но крепчает, и тяжесть навязанных мне обязательств растёт. И поедает меня изнутри. Безусловно, я отношусь к этому времени как к послушанию, но это – не моя жизнь, не мой Путь, не мой Рок. А, стало быть, я нахожусь в вынужденном простое, при этом не становясь моложе и сильней, и теряю свои возможности.
Грустно – это мягко. А потому, чтобы не делиться моей не моей ношей, я перекладываю это только на плечи виртуального листа, чтобы никто не прочёл, но после чего становится легче, потому что в душе освобождается место для новых энергий, ещё никем не загаженных. А потому на время дышать становиться проще. Выручают и спасают только книги.
• * * *
23. 20 февраля 2019 года. Среда. Плюс два за бортом, но сильный ветер. Сделала всё, что планировала. Пообщалась с детьми. Продолжаю слушать книгу Алексеева. Смущает ли меня меня, что он говорит не о фантазиях, а реальности, которая не доступна изгоям? Нет, не смущает. Но и желания найти его или общаться в инете, нет. Повинуюсь Року. Ура.
• * * *
24. 21 февраля 2019, четверг. Заказала вчера дополнительную фурнитуру для штор, будет готова в пятницу. На улице минус 1, снег, но мелкий и лёгкий, проникающий во щели окреста – вот и кормушки для птиц наполнились им так, что семечки скрылись под слоем. Придётся почистить и досыпать семечек сверху. Пасмурно, но сегодня как то не хочется яркого солнца. Радуюсь мысли о том, что вот оно, руку протяни, но глаза жаждут покоя. Метель.
Зашла в группу, вчера все должны были прослушать лекцию «Сон». В очередной раз покоробило, что человек, которого они называют Учителем, своим естеством называет себя учениксом Аристотеля и Фрейда – первостепенных кащеев, ввергших мир в неуклонную деградацию и технократизацию, ведущую к гибели всего человеческого. А потому по теме появились комментарии – в основном обычный флуд, но один парень искренне написал, я ответила в числе многих. Но потом пожалела о своих комментариях, потому что незрячие и глухие, заточенные исключительно на финансовое благополучие (из которого вытекает всё человеческое счастье) отреагировали на это однозначно по-изгоевски, особенно барышня, которой В. Приписал особые эмпатические способности. Уже в который раз браню себя, что не соблюла молчание. Хотя, раз написала, возможно от меня ждали этого?
“Снится как будто я снял новую квартиру, в которой комнат 7. Дом какой то старый. Все комнаты завалены вековыми вещами. Я хожу смотрю. И тут ко мне маленькая, белая, короткостиженная девочка подходит. Я ей говорю ты чего здесь делаешь? А она говорит - меня здесь давно забыли. Я начал размышлять, как это давно. И понял, что это ее душа. Потом она показала где ее тело. А после я понял, что я один вижу души.
К чему такое приснилось ”
Тебе предложили избавиться от мусора, которым ты заполнил свою жизнь. И, как награда, какое-то откровение и твоя радостная, счастливая Дорога, которую ты забыл и потерял. Оч. добрая и светлая информация. Но предстоит тяжкий труд, которого уже испугались твои глаза. Не бойся, всё одолеешь!
“Приснилось, что я проснулся у родителей. Встал, взял рассчестку , подошёл к зеркалу и вижу, что почти весь стал белым. Я офигел. Рядом стоит брат-близнец, я ему говорю, блин, что за фигня. Значит и тебя это ждёт))))
(Брата в жизни у меня нет)”
Тебе показали тебя же - твой близнец - это ты сейчас. А седовласый (тебе предстоит встретиться с мудростью, которую ты примешь всей душой) - это ты же, но нашедший и вернувшийся на свою Дорогу. (ред.)
Трудна миссия жить среди изгоев, терпеть нападки, обвинения и удары. Этот урок погружает меня в безысходность и периодическое отчаяние. Чем больше я с ними, тем меньше мне хочется радоваться жизни и улыбаться ей навстречу. Но повинуюсь Року. Ура.
Метель запутала пути, открыв все стороны окреста.
И волен всякий свой нести шаг миру. Как вольна невеста
Свою судьбу связать не с тем, кто обозначился в Дороге.
Закровоточив на пороге*, и чёлн сокроется пред всем.
А потому СВОЙ Путь идти в кромешной тишине не просто,
Где люди маленького роста встают преградой на пути.
Но знаю точно я одно, что всяк себя собою метит.
Что солнце ВСЕМ на небе светит. И разлагается дерьмо.
Но, Боже мой, как стать сильней, чтоб шаг кресалом жёг преграды,
И двигаться, где будут рады глаза, что росных рос ясней?
Как долог ожиданий срок. Как скуп огнём костёр зачахший.
Как одиноко чрево пашни без семени. Как строг урок.
*речные пороги
Слышишь ты, серый кардинал!?
Что тебе от меня надо?
Говорила не раз – уйди и забудь. Тебе мало того, что ты натворил?
Какого тебе ещё хочется реванша?
У меня нет больше сил.
Радуйся!
Мне хочется исчезнуть, раствориться, чтобы никогда и никого больше не видеть-не слышать.
Ты страшный человек, привыкший рушить чужие жизни.
Да, я не умею защитить себя сама. Но у меня есть Защита, которая рано или поздно всё расставит на свои места.
А увижу ли я это, совсем не важно.
Я больше не хочу никого и ничего знать.