3 января
Яркое солнце, чистое бледноголубое небо, легкий морозец -12 градусов и ни одной снежинки - чистое, сухое пространство серого асфальта и бледно-коричневой, слегка зеленоватой травы,- январь. Новый год. Третий день зимы и мороза только без снега. А в прошлое воскресенье в Юрмале - распустившиеся почки сирени, белые шарики вербы на пляжных авандюнах, расцветшие цветы в палисадниках. И вот Новый год и долгожданная зима пока без снега.
Вчера утром принесли телеграмму из Серпухова московской от 31/12 : "ЛЮБИМ ПОПРЕЖНЕМУ САМОКРИТИЧНЫЙ ТЫ НАШ С НОВЫМ ГОДОМ = ТИМА ВАЛЯ ДАША СЕРГЕЙ МИХАИЛ АЛЕКСЕЙ"
Все-таки приятно. Хотя, конечно, страшно глупо все, что я
делаю и пишу.
20 января
Цветы начинают увядать. Увы! Долго стояли. И прекрасные розы, и экзотические Динкины, как заметил Виталий, "фаллоподобные", после того, как отрезал по месту переломов, стали похожи на гладиолусы, и остальные более традиционные. Жил неделю среди цветов, доедая остатки пиршественного стола. Вкуснятину всякую, едва доел. А несколько кусков индюка и две вазочки с холодцом еще остались, и что-то еще вроде. Сегодня сварил суп из тушенки со всякой овощью и приправами, включая остатки "мужского салата" и с удовольствием поел. С чесноком и без алкоголя, хотя, как вычитал в старых записях, "повода не пить не было".
21 января
День смерти В.И.Ленина. Телевизор невозможно смотреть ни по одной программе. "Две трети одобряют, но ведь это старики и бедные", так что не в счет. А дети в основном уже не знают, кто это. Поразительный народ. Учителя, ограбленные и униженные, не рассказывают правду детям. Почему?! Я понять и этого никак не могу. Господи, неужели у меня так и не хватит решимости самому уйти, наконец.
17 февраля
Привет, Игорек!
Так давно не писал тебе и вообще никому и себе самому даже.
18
Надо, надо поднатужиться и снова писать сюда хотя бы, чтобы выговориться и может быть успокоиться.
Нелегкая это работа ничего не делать, убивать время! Днем еще более или менее терпимо, но ночью, страшно подумать, что скоро снова никуда не спрятаться, не уйти от этих мыслей. Выключить бы, да только все сразу можно. СКорее решайся, пока можешь сам.
21
Что-то так накатывает постоянно. Вроде чуть отпустило, вечером пришел от Андреевых "с блинов" масленничных, по телевизору до часу с удовольствием смотрел встречу с М.Казаковым, так хорошо он читал стихи, так хорошо, верно говорил. Как-то атмосферой золотого века повеяло, гуманизма, высоких идеалов и требований. Человечно и понятно. И уснул и что-то хотел утром отметить. А проснулся и по ТВ в обычно терпимом "Графомане" : о разрушении старой Москвы, сносе в самом центре исторических и архитектурных памятников, в "лучшем случае" заменяемых муляжами и какие-то исторические соображения приглашенной "интеллигентки" может быть не совсем люмпен, но очень понимающей, что сегодня надо, за что платят. И опять так накатило, такая безнадежность, безысходность и невозможность понять. Где ты золотой век? Сколько опять веков надо чтобы имущим стало стыдно? И, конечно, какой я дурак.
22 февраля
Такие приступы просто удушья, зря боялся что пройдет желание сдохнуть. Чуть отпустит и снова еще мучительнее. В Питер что-ли махнуть, отдохнуть от этого.
Почему живу? Ну, кроме трудности решиться, все же надо признать и хоть и слабая, призрачная надежда на некое чудо, которое изменит мою жизнь, как всегда бывало. Ведь уже три года после ухода мамы. И силы кончились. Будет ли новая жизнь? еще хоть одна. Ну и конечно хотелось бы верить в совершенно нереальное - дожить до явного краха этих негодяев.
3 марта
Здравствуй Аля!
Поздравляю тебя с днем 8 марта и желаю здоровья и успехов.
Ничего не знаю о тебе. Удачны ли твои дела, есть ли перспективы и надежды? Черкни как-нибудь.
Валерий
4 марта
Снова зима, последний(?) рывок: яркое-яркое солнце, сверкающий свежевыпавший снег, десять градусов мороза. Все остальное то же и так же. Редкий подарок - Ирина Скобцева в утреннем повторе с вовпоминаниями о муже. Так приятно видеть и слышать талантливых людей, к тому же неконьюнктурно честных и по настоящему интеллигентных. И красивых. И еще попалась статья о посмертной книге Валерия Гаврилина. Удивительно чистый и честный и умный был человек.
"Я - художник, а следовательно - не либерал. Объяснять это считаю излишним." А.Блок
"Нет ничего страшнее либерализма. Даже воинствующий консерватизм лучше, т.к. он очевиден. Либерализм же лжив, увертлив и трудно уловим. Он путает ясное отношение к вещам и сбивает с прямой дороги." В.Гаврилин
"Уничтожена не просто соц. система - уничтожен санитарный форпост (легкие), где мировой дух очищался от грязи." В.Г.
"Музыка, сердце мое, жизнь моя, не учм людей ЖИТЬ, учи любить, страдать и еще любить и еще любить."
"Человека воспитывает не искусство, а только другой человек."
СЕЙТЕ РОЖЬ, А ВАСИЛЬКИ ВЫРАСТУТ САМИ.
ВЕЛИКОЕ МОЖНО УНИЧТОЖИТЬ ТОЛЬКО НИЧТОЖНЫМ.
"Лучшее из всего, чему можно научить людей, - бережливое отношение к вещам и скромность в потребностях."
"Творчество - одно из самых необходимых условий жизни современного человека. В какой бы малой дозе оно ни присутствовало в личности, оно делает ее живой. Без моментов творчества организм расстраивается, как без витаминов." В.Г.
5 марта
Петраков в передаче мерзкого Караулова о Пушкине. Какой интересный человек! Умница и порядочный. Преклоняюсь и завидую своей вечной завистью к творческим людям. Какое это счастье - способность творить, создавать что-то новое, работать самому, независимо ни от кого. Главная моя претензия к богу, ну и к себе, разумеется, не смог развить даже то, что в зародыше было дано. И все же главное от встречи с таким человеком - легче жить сознавая, что такие люди есть в этом мире предателей и подонков. Конечно я говорю о мире "интеллигенции".
На улице солнце и морозец опять. Вчера дошел до Динкиного кафе, выпил кофе со свежайшей булочкой и поболтал часок. Странно как-то, но может быть наладится до смысла.
9 марта
10 марта
Трагедия не может тянуться бесконечно. Затянувшаяся трагедия превращается в фарс.
Вчера на Маскавас у Даугавпилс встретил Петерсона. Загорелый, седой, вернулся с Альп. Вот видишь, как я давным-давно понял, надо только просто жить, не отрываясь от коллектива, страны. И все наладилось, живут в новом мире вместе с ним. Как все.
А что делать мне?
Погода весенняя, яркое солнце и настроение, несмотря ни на что, тоже весеннее. Остается забыть все и жить, гулять, загорать, пока живой.
Поздравил Аду. Валентина ушла от мужа, живет у них, Антон сбежал к отцу. Зовут все равно. Не знаю.
Мой мир сужается, а мир живых отдаляется все больше.
Еще и компьютер барахлит, последний мой собеседник.
Здравствуй, Галя!
Так погано ощущал себя, что не мог писать, хотя собирался и начинал не раз, особенно получив твое замечательное письмо. Вот начало одного ответа:
"Получил твое письмо. Восторгаюсь твоей жизненной энергией и вспоминаю "между невзгодами земными одна земная благодать: живя заботами чужими, своих не видеть и не знать". Хороший ты человек, Галина Анатольевна! А правильнее, по-моему, сказать нормальный ты человек, Галя. Жаль, что таких нормальных мало и, говорят, все меньше становится..."
Теперь ничего не изменилось, но посветлело, яркое солнце слепит глаза, отражаясь от свежевыпавшего снега и откуда-то появилась энергия и что-то вроде оптимизма, во всяком случае боль и бессмысленное отчаяние отступили, и показалось, что можно жить. Пока хотя бы.
15 марта
Выборы президента состоялись. Катастрофа продолжается. Самое время удавиться. Перемен не дождаться. Страшно, стыдно и непонятно.
18 марта
Взял почти случайно "Почему я не христианин" Бертрана Рассела, много лет пылящююся на полке, и поражен изяществом, легкостью и логикой. И опять восхищение умом и талантом человеческим, увы не моим, на время примирило с действительностью. Читаю с удовольствие и наслаждением деталями и отдельными мыслями, хотя все очень просто и рассчитано на самых примитивных слушателей-читателей, каким я себя все более осознаю. Регресс моих мозгов ощутим и заметен невооруженным взглядом и все ускоряется.
Кое-что из Рассела, относящееся ко мне:
"Вот почему, соглашаясь с тем, что предположение о неизбежности гибели жизни на самом деле является мрачным взглядом (по крайней мере, мне кажется, что мы вправе так утверждать, хотя порой, когда я принимаюсь размышлять над тем, какое употребление люди делают для своих жизней, этот взгляд представляется мне чуть ли не утешением), я не могу в то же время признать, что это такой взгляд, который делает жизнь невыносимой. Он просто побуждает нас обратить внимание на другие вещи."
"Хорошему миру нужны бесстрашный взгляд и свободный выбор. Ему нужна надежда на будущее, а не бесконечные оглядки на прошлое, которое уже умерло и, мы уверены, будет далеко превзойдено тем будущим, которое может быть создано нашим разумом." Обрати внимание: "может быть". МОЖЕТ БЫТЬ ! К сожалению я в этом не участвую. Даже если признаю и покаюсь. Поздно. Увы. Так что же делать?
21 марта
Пасмурно, дождь, мрачно и невесело. Позвонил Лидочке, она вся простужена на гуляющих у них сквозняках. Придется сидеть дома, гулять никак не тянет.
Наслаждаюсь Расселом. Атрофировавшийся мозг с трудом включает свои рассуждения и воспоминания. Вот главное мое и вполне заслуженное наказание. Как прекрасно много знать, помнить и владеть этими своими знаниями.
К сожалению, мне совсем недоступно смирение, не физически, в этом смысле в сочетании с ленью и нерешительностью я очень легко смиряюсь со всем, что на меня сваливается, лишь бы не делать ничего, под обычным лозунгом: "лучше сдохнуть", но в голове возмущение, непонимание, и порою мучительные переживания,- все совершенно бессмысленно, варится, варится, не дает спать и спокойно жить в свое удовольствие в рамках возможного, еще возможного, очень мешает. А это, то есть удовольствие единственный реальный смысл жизни и есть.
ВЕЧЕР
Вроде чувствовал себя спокойно и вот включил "Намедни" а там о детской проступности и снова так накатило. Кошмар, непостижимо. Нелюди какие-то и этот президент и все Лужковы и остальные. Не вмещается в мою бедную голову, как можно жить, зная об этом, и какой нечеловеческий цинизм, ставить задачу "уменьшения вдвое бедных" (может за счет вымирания и убивания в сартирах?) и срывать аплодисменты за это. Что за люди? Не могу!
24 марта
Дождь стучит в окно. Грустно и скучно и вспоминается как уютно было дома в такую погоду раньше, когда был дом и родные и друзья и жизнь и будущее.
По ТВ Дискавери "Поле битвы. Ленинград". С привычных теперь и для российского ТВ вражеских позиций. Все у нас было плохо, а в сравнении с ними вообще по всем статьям никакого сравнения. И вдруг, неизвестно почему ... Очень приятно, жаль что все и это в прошлом. Все пережила Россия, но предательство разрушило ее под аплодисменты граждан и улюлюкание врагов со всех сторон и изнутри.
Читаю Рассела и восхищаюсь энциклопедичностью его знаний и легкостью обращения с ними. Увы, мне только завидовать. Много интересного и перекликающегося с сегодняшним. Это я об Августине и вообще о статье "История западной философии", хотя и в других местах нахожу близкое, а понятное и приемлемое мне повсеместно.
с.218 Утверждение свободы казалось достаточно благородным мотивом, чтобы оправдать насилие. Насилие, когда время пришло, появилось, однако свобода была утеряна где-то по ходу дела.
с.232 Мы знаем, что всем движениям присуща тенденция к окостенению.
с.235 Уверенность, присущая иудаизму, делала его привлекательным в этот век распадающихся верований...
с.242 Даже в наши дни мы имели возможность убедиться в примуществах нетерпимости в пропаганде.
с.257 Через три года после разграбления Рима, Иероним пишет: "О позор! Рушится мир, а грехи наши не рушатся. Город прославленный и глава Римской империи уничтожены одним пожаром. Нет ни одной страны, в которой не было бы римских изгнанников. В прах и пепел обращены священные некогда церкви, а мы предаемся жадности. Живем, как будто собираемся на другой день умереть, и строим, как будто вечно будем жить в этом мире. Золотом блещут стены, золотом - потолки, золотом - капители колонн, а нагой и алчущий Христос в образе нищего умирает пред нашими дверями".
с.260 Чувство греха возникло у евреев как способ примирить веру в собственное величие с явным крушением надежд.
с.261 Августин рассказывает, как он без всякого труда, на коленях матери, выучился латинскому языку, но возненавидел греческий язык, которому его пыталтсь учить в школе, ибо его "заставляли знать то суровыми угрозами, то наказаниями". До самого конца жизни познания Августина в греческом языке оставались слабыми.
с.271 Как и некоторые другие выдающиеся книги сочинение святого Августина откладывается в памяти тех, кто читал его давно, в нечто лучшее, чем представляется на первый взгляд, когда его перечитываешь заново.
Как-то надоело или надоедает уже всерьез мое существование. Правда, еще видимо недостаточно, чтобы преодолеть эстетические проблемы ухода. Если бы как-то проще было можно. Все же надежда есть, что созрею. Проблема только: готовиться ли, то есть оформлять квартиру, уничтожать архивы, писать завещание... Или плевать на все эти пустяки, что естественно, да и моей лени соответствует.
Вчера поздно вечером Валя и Виталий опять убеждали оформлять российскую пенсию. Наверное, под влиянием этого под утро приснилось что-то странное, вроде обсуждал эту или подобную проблему и был почти готов, чтобы обеспечить маму, и вдруг обнаружил, что мамы уже нет. Так странно и реально все, проснулся в каком-то странном состоянии. Впрочем, жаловаться глупо и некому. Все глупо и никому не нужно и мне в том числе. Если бы не так нелепо и не мой вечный страх нелепых положений. Хотя кому до меня дело? И мне до кого?
Принять решение так трудно.
25 марта
четверг
Наелся жареных грибов. В банке такой космический выкуум, еле открыл. И подумал, как просто все может кончиться: ботулизм и через пару - тройку недель обнаруживается протухшее тело. И все надуманные проблемы сняты сами собой. Впрочем еще все воззможно, сколько там у него инкубационный период? И каковы симптомы?
26 марта
Попробовать закончить письмо что-ли
Здравствуй, Галя!
Так погано ощущал себя, что не мог писать, хотя собирался и начинал не раз, особенно получив твое замечательное письмо. Вот начало одного ответа:
"Получил твое письмо. Восторгаюсь твоей жизненной энергией и вспоминаю "между невзгодами земными одна земная благодать: живя заботами чужими, своих не видеть и не знать". Хороший ты человек, Галина Анатольевна! А правильнее, по-моему, сказать нормальный ты человек, Галя. Жаль, что таких нормальных мало и, говорят, все меньше становится..."
Теперь ничего не изменилось, но посветлело, яркое солнце слепит глаза, отражаясь от свежевыпавшего снега и откуда-то появилась энергия и что-то вроде оптимизма, во всяком случае боль и бессмысленное отчаяние отступили, и показалось, что можно жить. Пока хотя бы.
Погода испортилась, помрачнело, закапало и снова накатило отчаяние. Так надоела бессмысленная и неинтересная, никому ненужная жизнь. И отвалить пока сил не хватает.
Дождь стучит в окно. Грустно и скучно и вспоминается как уютно было дома в такую погоду раньше, когда был дом и родные и друзья и жизнь и будущее. Или в поле в палатке.
Случайно взял книжку лорда Рассела "Почему я не христианин", много лет пылящююся на полке, и теперь читаю с увлечением, восхищаясь изяществом, легкостью и логикой. И это восхищение умом и талантом человеческим, увы не моим, на время примирило с действительностью.
Вот одна цитата: " Через три года после разграбления Рима, святой Иероним пишет: "О позор! Рушится мир, а грехи наши не рушатся. Город прославленный и глава Римской империи уничтожены одним пожаром. Нет ни одной страны, в которой не было бы римских изгнанников. В прах и пепел обращены священные некогда церкви, а мы предаемся жадности. Живем, как будто собираемся на другой день умереть, и строим, как будто вечно будем жить в этом мире. Золотом блещут стены, золотом - потолки, золотом - капители колонн, а нагой и алчущий Христос в образе нищего умирает пред нашими дверями".
Удивительно, как все повторяется из века в век, и тысячелетия ничего не меняют по существу в судьбе человеков. А это до смешного через полторы тысячи лет повторяет наше латвийское сегодня: "святой Августин рассказывает, как он без всякого труда, на коленях матери, выучился латинскому языку, но возненавидел греческий язык, которому его пытались учить в школе, ибо его "заставляли знать то суровыми угрозами, то наказаниями". До самого конца жизни познания Августина в греческом языке оставались слабыми."
Понимаю, что нигде и никому я не нужен, и все равно иногда готов схватиться и мчаться на автовокзал ехать в Питер, чтобы хоть неделю пожить с близкими людьми, как живой человек.
Прости за ненужные слова, но чувствую, что должен ответить, а ничего хорошего в голову не идет. Надеюсь, увидимся, поговорим, посидим.
27 марта
суббота.
Тоска, мрак, напечатал письмо Гале, телефон молчит. Когда-то надо решаться. Неужели будет еще хуже, неужели надо этого жждать?
31 марта
Здравствуй Милочка!
Пришла весна, выглянуло солнышко и стало веселее. Похоже, доживем до лета. Привет тебе от Лидочки. Мы с ней огорчены тем, что ты раздумала приехать на взморье. Может быть все же надумаешь? Лидочка предлагает, чтобы ты с Олей пожила у нее с месяц, а у меня вы можете жить сколько угодно и в любом составе. Правда, пока Юрик маленький поживет с мамой в деревне, вы с Олей могли бы пожить у меня и в Юрмале у Лиды. Июль уж всегда погода хорошая и море теплое и расходы минимальные были бы. Все-таки в прошлый раз дети неплохо здесь отдохнули, и тебе разнообразие было бы. И нам веселее.
Так что подумайте и решайтесь. П приглашение теперь очень совершенно стало и удобно: по интернету передается мгновенно непосредственно в московское консульство. Так что, кроме дороги дополнительные расходы только на теперь обязательную страховку, не знаю, правда, сколько, но можешь узнать у Наташки Гири. Она вроде собирается обязательно.
Привет и лучшие пожелания Геннадию. Учитывая его новую работу, не зову его, но всегда был бы рад пожить с ним в моей сурдокамере.
2 апреля
Утром позвонил Безродных по просьбе Гузева, который теперь главным инженером во Вьетнаме. Вроде закрывается банк, просил связаться, дал телефон. Вот не было печали, я уж давным давно на все поставил крест и вот теперь забота, аж настроение испортилось, если это возможно. Не говоря уж о том, сколько же мне еще жить? Привык, что на два года есть. Необхолимость что-то делать, тем более общаться с кем-то из бывших. Ужас, как неохота и в то же время неудобно пренебречь, с нормальных позиций никто не поймет, тем более вообще-то очень трогательно и приятно и память и желание помочь.
А еще Алька в какой-то газете вычитал, что платят по долгам Латгалите. Сегодня зашел в банк, конечно меня в списках нет, дали телефон, вспомнил что года два уже такое было и я то ли не дозвонился, то ли не звонил, только ничего не получил. Как все в кучу, совпадения удивительные и обычные, так бы началась полоса везения. Упущу ведь, как всегда.
5 апреля
Редкий день. Десять часов, вечер, сижу почти счастливый, улыбаюсь и ни о чем грустном. А начинался обычно: позвонил в "Латгалите" и, разумеется, узнал, что возвращают часть вкладов только тем, кто записался в 96 году в список кредиторов, а я даже год назад, когда впервые возвращался поленился позвонить. А теперь они отдают остатки и объявляются банкротами. Так что все нормально, все в моем стиле. Потом через силу позвонил во Вьетнам, соединилось мгновенно и ... сюрприз:
VIETCOMBANK VUNG TAU
KORONEVSKIJ VALERIJ
008137.000388.9
362410.376146
PasNo 1228842/06.01.93
Гузев Александр Альбертович.
Паспорт 51 No 0559716
GUZEV ALEKSANDR ALJBERTOVICH
1, Mac Dinj Chi
F-4
VUNG TAU
VIET NAM
KORONEVSKIJ VALERIJ
291/4 - 16 MASKAVAS
RIGA
LATVIA
Я, Короневский Валерий Михайлович, паспорт 51 № 0710383, выдан 31.10.2001 Посольством России в Латвии, проживающий в г. Рига, Латвия, ул. Маскавас, 292/4, кв. 16 доверяю Гузеву Александру Альбертовичу, паспорт 51 No 0559716,
получить все деньги с моего счета № 008137.000388.9 во Вьеткомбанке, Вунг Тау, Вьетнам.
Факс № 8464859106
ГУЗЕВУ АЛЕКСАНДРУ АЛЬБЕРТОВИЧУ
Уважаемый Алекандр Альбертович!
Еще раз благодарю за неожиданный подарок.
Решил все же, чтобы исключить возможные риски для Вас, оформить все по правилам. Высылаю нотариально заверенную доверенность. Просьба оставшееся после расчетов и покрытия необходимых издержек перевести на мой счет в PAREX BANK Riga, Latvia № 0000700406.
Реквизиты банка и некоторые корреспонденты:
PAREX BANK SWIFT: PARXLV22 CHIPS: 336515
CORRESPONDENT BANKS:
SINGAPORE - SVENSKA HANDELSBANKEN, SINGAPORE
Account NR 101202 SWIFT CODE: HANDSGSG
USA - DEUTSCHE BANK TRAST COMPANI AMERICAS
Account NR 04-407-692 SWIFT CODE: BKTRUS33 FW021001033
GERMANY - DEUTSCHE BANK, FRANKFURT
Account NR 100 9473380 SWIFT CODE: DEUTDEFF
Хотел послать все экспресспочтой DHL, но они потребовали почтовый индекс, попытался отправить факсом, пробовал с трех разных - не получилось. Как назло здесь четыре выходных дня в связи с Пасхой - до Безродного не дозвониться, так что, если узнаю Ваш электронный адрес пошлю это по нему от приятеля и, если узнаю Ваш точный адрес с почтовым индексом, оригиналы отправлю почтой.
Мой привет и благодарность мадам Зине.
С уважением
P.S. Если когда-нибудь решите написать мне о себе, о Ваших приключениях и успехах, мне будет приятно. Еще раз благодарю за память и внимание. И за приглашение, которое пробудило столько воспоминаний.
8 апреля
LV30PARX0000489621018.
6 мая
Приехал.
И первое - звонок Гузева. Оказывается он не получил мое послание и, беспокоясь, звонил каждый день. Что за человек!
Обзвонил всех и... куда спешил? Зачем?
Вспомнить что-ли дорогу, возникшие там соображения, впечатления. А то телевизор уже начинает действовать. А компьютерные игры, пасьянс и кроссворды убивают время и желание думать, писать, читать.
Хочется и надо позвонить Галине и Игорю, но не буду. Марину поздравил, никого у них не было, что я, увы, и и допускал.
На латвийской, теперь европейской границе - таможенный заслон, впервые за три года поездок появились таможенники и очень тщательно всех осмотрели, правда без последствий "на первый раз".
Нет, не пишется, не созрел, видно еще. Подожду, или созрею, или пройдет желание, что скорее. Почитать? Мисиму, попробую.
8 мая
Погода великолепная, а я сижу дома, расслабляюсь. И
Нет, не идет, не хочется
Здравствуй, Галина Анатольевна!
Всю дорогу развлекался сочинением письма тебе, а вот приехал - и не пишется отчего-то. Расслабляюсь и прихожу в себя после бессонной дороги и питерской Жизни. Прихожу в себя или, вернее, ухожу из себя, нормального, живого, каким был у вас. Здесь все мои привычные бяки, забытые там, выползают наружу и понимание реальной действительности уже на подходе. Радует только природа. Так торжестующе, жизнеутверждающе и необычно все одновременно цветет - черемуха, вишня, яблони, каштаны и сирень. Удивительно приятно и очень красиво местами.
Шестого утром, часов в шесть проснулся от двухчасового забытья после пограничных формальностей. На Латвийской границе (в связи с присоединением к Европе?) впервые за три года моих поездок появились таможенники и очень тщательно всех осмотрели, правда без последствий "на первый раз". Итак проснулся, потому что автобус остановился у придорожного ресторана с мотелем для проезжающмх водителей большегрузных автомобилей, куда наши шофера пошли завтракать. Симпатичное сооружение в дремучем лесу среди высоченных елей и сразу однозначное ощущение заграницы, черт его знает, но определяется однозначно и конечно мысль: вот сами столько лет строили здесь заграницу, отнимая у той же псковской области. Хотя теперь, конечно, контраст не такой как в достопамятной первой моей автобусной поездке на заре перестройки, когда я бежал из Мурманска,- мелкий "бизнес" внес свои измениения на дороги России, но все же заграница остается заграницей. В свое время так же легко определялась Польша и Германия и даже наши Калининградская область и Литва чем-то вполне определенно различались: архитектурой, качеством дорог и придорожных строений, полями, домами и наконец коровами - в Латвии "бурой латвийской" породы, в Литве пятнистыми, в России - всякими разными, в Польше удивляла чересполосица полей и рабочие лошади, почти не заметные в других странах. Опять меня занесло. В общем проснулся я в Европе, заглянул в ресторан, выпил чашку кофе и больше уже не спал, очарованный происшедшей переменой: только выехали мы из елово-соснового леса, как попали в совершенную весну. Мало того, что все вокруг в пышной свежей яркой зелени, так еще по опушкам и в садах огромные белоснежные облака цветущей черемухи и алычи а ближе к Риге и вишни и бело-розовые кроны яблонь,- неожиданная и волнующая красота, отчего какие-то смутные забытые хорошие чувства зашевелились в душе. А потом чистая, весенняя, прямо праздничная от этого цветущего изобилия Рига. И еще, я последнее время что-то хорошее здесь обнаруживаю только по контрасту, так вот теперь с удивлением обнаружил практически полное отсутствие уличной рекламы, так вызывающе уродующей прекрасный Невский проспект.
Вчера напился у знакомых мерзким виски рижского производства и всю ночь мучился изжогой, вспоминая как сладко я спал у вас, а утром, как хорошо было просыпаться и как за две недели ни разу не вспомнил о "смысле жизни", а просто жил с удовольствием и интересом. Спасибо тебе, друг мой, и наилучшие пожелания Юле и Виктору и "бабе Нине" и Ане.
Столько раздумий вызвали наши разговоры и хотелось написать, но, может быть, в другой раз, о то затяну и ничего не пошлю в итоге, как не раз уж бывало.
Прости и спасибо.
Прилагаю копию неполученного тобой письма, благо ПК все помнит, если не забудешь во время включить память:
26 марта
Попробовать закончить письмо что-ли
Здравствуй, Галя!
Так погано ощущал себя, что не мог писать, хотя собирался и начинал не раз, особенно получив твое замечательное письмо. Вот начало одного ответа:
"Получил твое письмо. Восторгаюсь твоей жизненной энергией и вспоминаю "между невзгодами земными одна земная благодать: живя заботами чужими, своих не видеть и не знать". Хороший ты человек, Галина Анатольевна! А правильнее, по-моему, сказать нормальный ты человек, Галя. Жаль, что таких нормальных мало и, говорят, все меньше становится..."
Теперь ничего не изменилось, но посветлело, яркое солнце слепит глаза, отражаясь от свежевыпавшего снега и откуда-то появилась энергия и что-то вроде оптимизма, во всяком случае боль и бессмысленное отчаяние отступили, и показалось, что можно жить. Пока хотя бы.
Погода испортилась, помрачнело, закапало и снова накатило отчаяние. Так надоела бессмысленная и неинтересная, никому ненужная жизнь. И отвалить пока сил не хватает.
Дождь стучит в окно. Грустно и скучно и вспоминается как уютно было дома в такую погоду раньше, когда был дом и родные и друзья и жизнь и будущее. Или в поле в палатке.
Случайно взял книжку лорда Рассела "Почему я не христианин", много лет пылящююся на полке, и теперь читаю с увлечением, восхищаясь изяществом, легкостью и логикой. И это восхищение умом и талантом человеческим, увы не моим, на время примирило с действительностью.
Вот одна цитата: " Через три года после разграбления Рима, святой Иероним пишет: "О позор! Рушится мир, а грехи наши не рушатся. Город прославленный и глава Римской империи уничтожены одним пожаром. Нет ни одной страны, в которой не было бы римских изгнанников. В прах и пепел обращены священные некогда церкви, а мы предаемся жадности. Живем, как будто собираемся на другой день умереть, и строим, как будто вечно будем жить в этом мире. Золотом блещут стены, золотом - потолки, золотом - капители колонн, а нагой и алчущий Христос в образе нищего умирает пред нашими дверями".
Удивительно, как все повторяется из века в век, и тысячелетия ничего не меняют по существу в судьбе человеков. А это до смешного через полторы тысячи лет повторяет наше латвийское сегодня: "святой Августин рассказывает, как он без всякого труда, на коленях матери, выучился латинскому языку, но возненавидел греческий язык, которому его пытались учить в школе, ибо его "заставляли знать то суровыми угрозами, то наказаниями". До самого конца жизни познания Августина в греческом языке оставались слабыми."
Понимаю, что нигде и никому я не нужен, и все равно иногда готов схватиться и мчаться на автовокзал ехать в Питер, чтобы хоть неделю пожить с близкими людьми, как живой человек.
Прости за ненужные слова, но чувствую, что должен ответить, а ничего хорошего в голову не идет. Надеюсь, увидимся, поговорим, посидим.
Вечер, 21.50
Пришел от Ояра. Наетый, напитый. Все как обычно тепло и вкусно, кроме выпивки, для него как известно слишком значит этикетка, пили "виски" LB - дешево и противно, с водкой той же фирмы никакого сравнения. Пришел, позвонил Валентине Андоеевой, она звала отметить юбилей свальбы с Виталькой, остановило только место - квартира Даболина в Дубулты. ПОэтому пошел к Ояру и там как уже сказано наелся и напился этой дряни. Погода летняя и грех как я сидеть три дня в городе, надо бы завтра добраться до моря. А во вторник у Лидочки выходной и я как поднимусь - к ней. Пишу чушь, а что-то хотел. Может быть распишусь.
9 мая
Милочка позвонила. Были на кладбище, братья напились. Жаль без меня.
Здравствуй, Игорек!
Приехал, обзвонил всех рижан и... куда спешил? Зачем?
Надо бы позвонить тебе, хотел, но не стал. Марину поздравил, никого у них не было, оказывается.
На латвийской, теперь европейской границе - таможенный заслон, впервые за три года моих поездок появились таможенники и очень тщательно всех осмотрели, правда без последствий "на первый раз".
Здесь в разгаре весна, необычно дружная и бурная. Цветет все сразу: и черемуха и вишня и яблони и каштаны и даже сирень. Все вокруг в зелени и цвету и благоухает. Красиво и грустно.
Врубил телевизор и окунулся в российскую официальную жизнь и сразу стало хреново, привычно хреново, как и было до Питерской славной жизни. Спасибо вам с Адой, я вас люблю и завидую вам.
Кое-что из Питерских впечатлений.
Подавляет всеобщий гипноз ТВ пропаганды. В музее блокады Ленинграда. Тишина, метроном, молчаливые очень немногочисленные посетители. Едва ли не более многочисленные очень пожилые служительницы, привыкшие к обслуживаемым ужасным свидетельствам и наверное потому развязные и нестеснительно шумные, хотя по возрасту если не участницы и свидетельницы, то во всяком случае современницы, выросшие и воспитанные в советские времена, видевшие и знающие, как все было. О чем они говорят? Нет, не хочется, потом как-нибудь.
Опять просидел весь день дома. Сегодня оправдание частичное - пасмурная, ветренная погода и во второй половине даже небольшой дождичек. Сижу, слушаю телевизор, играю на ПК, пытаюсь писать, немножко почитал Мисиму. Опять не читается, как и раньше, а так увлеченно и много с интересом и удовольствием читал в Питере и у Гали ее специфические и у Игоря всякое очень интересное: Герцена, Кара-Мурзу, Зюскинда, биографии французских поэтов и т.д., даже газеты и что-то из Конан Дойля.
10 мая
Ну вот, все стало на место. Часа в четыре проснулся, вспомнив польского министра, который вчера на концерте памяти Окуджавы в Кракове врал о "свободе" и "борьбе", и не мог заснуть, не в силах избавиться от мыслей о торжествующей лжи, несправедливости, лицемерии, безумной нелогичности и несправедливости происходящего и т.д. и т.п.
Надо срочно менять режим, очень уж, оказывается, легко принять "постельный" режим Игоря, только ухаживать за мной некому. Так что движение, движение и движение, пока двигается. Или ... И если всерьез, надо серьезно готовиться, и формально и все что можно и самое необходимое хотя бы.
А вчера. Этот праздник победы в побежденной стране. Преданной, проданной, оболганной и унижаемой ежедневно и ежечастно.
Здесь, в Латвии иначе - память о войне, о былых победах объединяет преданных, роднит и солидаризирует и дарит надежду. Все братские кладбища в цветах - это люди сами, а власть честно не примазывается к чужой победе. Тогда они проиграли, победили теперь, без боя. Впечатляет православное кладбище
Возмущаются легионерами, а в самом-то деле там, в России то же самое, еще хуже, пожалуй, подлее: примазываются к чужим победам и обливают грязью тогдашних победителей. Здесь честнее. "Всю правду о войне". В Питере купил номер кем-то расхваленных новых "Известий" в начале мая. В нем под такой шапкой воспоминания, примерно такие: "я был мальчиком во время оккупации и один немецкий солдат погладил меня по головке и дал конфетку". Правда? Конечно, но целая полоса в газете таких "воспоминаний" - правда? А в музее блокады главная тема экскурсоводов - как закрывали музей в сороковые годы и "репрессии". А воспоминания этого геолога, изданные на деньги спонсоров - все до него - ложь, он первый говорит правду, блокада - это сознательный геноцид (повторять стыдно и страшно, что за люди!), главное, что вынес - зависть к тем кто имел больше, неважно работал ли на заводе или воевал в оконах, Жданов, и не видит что сам обличает себя: переехал к отцу, жившему с другой женой, когда у того была возможность что-то съедобное приносить (воровать?) с работы, а когда это кончилось, без всяких эмоций вернулся к матери... все в таким духе и такое понимание находит и, думаю, не только у раненных репрессиями, очень возможно вполне заслуженными. И не оглянутся, не сравнят с сегодняшними реалиями, настоящим геноцидом.
Сегодня Васильев этот слезливый писатель и режиссер лучше стало, что за люди, будто не было золотого века русской истории, русской интеллигенции, "слезинки ребенка", Иисуса Христа, в конце концов. Господи, что за времена!
Здесь легионеры, а там белые и их наследники всякие власовцы РОА, бендеровцы и прочие наконец победили и торжествуют теперь и злобствуют, мстят, топчут трупы мертвых победителей, при этом непонятно почему и зачем приписывая себе чужие старые победы, точнее ясно, все по команде сверху, когда дошли до героизации предателей, Власова в частности. Здесь хоть в разные дни и в раных местах и составах празднуют, по крайней мере честнее и понятнее.
11 мая
Съездил в Юрмалу к Лидочке несмотря на откровенный холод. Погуляли до Дзинтари по пустынному пляжу мимо мрачного волнующегося моря, и обратно, навстречу пронизывающему холодному ветру. Вернулись домой, пообедали, поговорили и часов в семь уехал маршруткой.
Приехал к звонку Аделаиды из Ленинграда.
13 мая
Мисима "Исповедь маски"
Я чувствовал себя как человек, поднявшийся с постели после тяжелой болезни: все его движения скованны и неуверенны, он делает их словно по обязанности. Куда с большим удовольствием выздоравливающий улегся бы обратно в кровать.
...Примерно тогда я понял одну вещь: когда я являю окружающим свою подлинную суть, они почитают это лицедейством, когда же я разыгрываю перед ними спектакль, люди считают, что я веду себя естественно.
14 мая
Утром наконец позвонил Айнарс. Из Бразилии. Звонил вчера вечером, когда я был в гостях. Все хорошо, похудел, были в Аргентине, потом идут в Африку.
Оплатил, наконец, электричество за год, в сбербанке девица неправильно отметила оплачиваемый период - до 31 мая 4 года, но признавать не захотела, говорила, говорила всякую ерунду, плюнул в надежде на оригинал квитанции, надеюсь не придется из-за этого тащиться в Латэнерго.
Погулял по городу, холодно, ветренно, к вечеру мелкий дождик.
По телевизору порнография совершенно откровенная по нескольким каналам каждый вечер, вообще смотреть нечего и не хочется ничего. Отвратительное изобретение!
Вчера вечером в сумраке возвращаясь домой, наломал сирени, сижу, любуюсь и наслаждаюсь ароматом. Понемногу, незаметно как обычно, привык курить, хоть и 2-3-4 в день всего. сегодня не купил и вот сижу и хочется и в груди боль, наверное оттого, что вчера в гостях курил что-то непривычное. Вот так, пишу ерунду, нечего делать, точнее ничего не хочется или можется(?).
Завтра опять суббота.
17 мая
Случайно услышал новости по РТР. Ужас. Безумие.
21 мая
Я как будто жду чего-то.
23 мая
Холодно.
Если бы эти вроде интеллигентные люди свой энтузиазм направили от смакования своих мнимых подвигов в борьбе с "режимом" в прошлом к борьбе с новым, может быть действительнно можно было бы сделать его приличнее.
А если в самом деле все они были врагами советской власти, то какие претензии к властям, которые обязаны бороться с врагами, кроме разве того, что они плохо это делали. После Сталина, который совершенно гениально предвидел "усиление классовой борьбы" - предосторежение, думаю, никем до теперешних "реформ" не понятое. По себе сужу. И вот все руководство страны и партии переметнлось, предав и принципы и партию и народ и страну. Небескорыстно, мягко говоря. После этого говорить о необоснованных репрессиях ?! Необходимые профилактические меры защиты. И по бессмысленности, необоснованности и жестокости несопоставимые с сегодняшним геноцидом народа и борьбой с "международным терроризмом".
Нет, в самом деле это никакие не интеллигенты в русском понимании, а, как я и в старые времена подозревал, рабы, РАБЫ, радостно и даже бескорыстно угождающие хозяевам нынешним и топчущие старых, особенно смело и охотно мертвых.
24 мая
Привет, Игорек!
Уехал от Питерской жары в надежде на пляж и морские купания. И в самом деле сперва попал в цветущую, теплую летнюю Ригу. Но, устав от дороги и впечатлений, несколько дней практически просидел дома, приходя в себя, а когда пришел, то лето сменилось холодным ветренным неизвестно чем, так что не только на море, в город-то выходить не хочется, тем более, что я кажется заразился твоим синдромом. Если раньше я просто физически не мог выдержать целый день дома и обязательно каждый день просто должен был часа три-четыре пошататься где-нибудь до более или менее выраженной усталости и чувства голода, так что конец дня был занят вполне приготовлением и поглощением, а потом до отхода ко сну перевариванием пищи, то теперь я без видимых усилий и даже временами с удовольствием валяюсь с книгой или, что хуже, перед телевизиром целый день и куда-то идти лень, так что приходится заставлять себя и тогда встает вопрос, куда идти и зачем. В общем ничего интересного и хорошего по возвращении домой. Пустота и бессмысленность. И сожаления, что рано удрал от вас, не поехал с Адой на дачу, не поделал что-нибудь полезное. Не говоря уж о непосещенных домах в Питере. Вот и сижу дома, жду хорошей погоды.
Поначалу вертелись в голове мысли по поводу полученных в Питере впечатлений от общения и разговоров и прочитанных книг. Потом и это стало затихать.
К сожалению вернулсь и старые боли, почти забытые у вас. Пару дней назад проснулся часа в четыре, вспомнив польского министра, который вчера на концерте памяти Окуджавы в Кракове врал о "свободе" и "борьбе", и не мог заснуть, не в силах избавиться от мыслей о торжествующей лжи, несправедливости, лицемерии, безумной нелогичности и несправедливости происходящего и т.д. и т.п.
Кое-что из Питерских впечатлений все же.
Подавляет всеобщий гипноз ТВ пропаганды. В музее блокады Ленинграда. Тишина, метроном, молчаливые очень немногочисленные посетители. Едва ли не более многочисленные очень пожилые служительницы, привыкшие к обслуживаемым ужасным свидетельствам и наверное потому развязные и нестеснительно шумные, хотя по возрасту, если не участницы и свидетельницы, то во всяком случае современницы, выросшие и воспитанные в советские времена, видевшие и знающие, как все было. О чем они говорят?
А праздник победы в побежденной стране! Преданной, проданной, оболганной и унижаемой ежедневно и ежечастно.
Здесь, в Латвии иначе - память о войне, о былых победах объединяет только доживших ветеранов и потомков прежних победителей, преданных и унижаемых, роднит и солидаризирует, и дарит надежду. Все братские кладбища в цветах - это люди сами, а власть честно не примазывается к чужой победе. Тогда они проиграли, победили теперь, без боя. Впечатлило православное кладбище, где обнаружил братскую могилу с крестом "от Рижской Гребенщиковской старообрядческой общины павшим воинам в боях под Ригой в июле 1941 года. Сотвори БОГ им вечную память". Представляешь? 1941 год. Захоронения и памятники государственные повсюду и на этом кладбище два - погибшим в 1941-1944 гг. Но 1941 ! В оккупированной немцами стране. Вот это солидарность русских. И сегодня ситуация похожая, дай бог.
А в России ложь и лицемерие. Возмущаются легионерами, а в самом-то деле там, в России то же самое, еще хуже, пожалуй, подлее: реабилитируют власовцев и примазываются к чужим победам, обливают грязью настоящих победителей. Здесь честнее. "Вся правду о войне". Помнишь, в "Известиях" под такой шапкой воспоминания, примерно такие: "я был мальчиком во время оккупации и один немецкий солдат погладил меня по головке и дал конфетку". Правда? Наверное, но целая полоса в газете таких "воспоминаний" - правда?
Нет всеобщей правды, "общечеловеческих ценностей" - все это только прикрытие для протаскивания своих шкурных целей. Так что те вроде примитивные военных времен фильмы и есть правда в отличие от сегодняшней якобы объективной лжи с позиции врага. Как примитивно нас "купили" на такую дешевую приманку. Вот действительно где нужно было классовое чутье, потерянное в спокойной жизни последних десятилетий, что в сочетании с классовым перерождением верхушки и привело к краху: предательство сверху и инфантильность внизу. А о правде искусства еще: как американцы изображали и изображают нас, СССР и Россию русских - примитивными, злобными монстрами, а мы наивно смеялись, думая что это от незнания - чушь, прекрасно знали и знают, это сознательная ложь, это их правда, то что им нужно для создания образа русских и России у их народа. Как я веселился, не без горечи правда, когда во вполне серьезном на документальной основе фильме о войне на приеме у Сталина пьют водку граненными стаканами. Что кто-то не знал правды?
А в музее блокады главная тема экскурсоводов - как закрывали музей в сороковые годы и "репрессии". А воспоминания этого геолога, изданные на деньги спонсоров - все до него - ложь, он первый говорит правду: блокада - это сознательный геноцид (повторять стыдно и страшно, что за люди!), главное, что вынес - зависть к тем кто имел больше, неважно работал ли на заводе или воевал в оконах, Жданов, и не видит, что сам обличает себя: переехал к отцу, жившему с другой женой, когда у того была возможность что-то съедобное приносить (воровать?) с работы, а когда это кончилось, без всяких эмоций вернулся к матери... все в таким духе и такое понимание находит и, думаю, не только у раненных репрессиями, очень возможно вполне заслуженными. И не оглянутся, не сравнят с сегодняшними реалиями, настоящим геноцидом.
Сегодня Васильев этот слезливый писатель и какой-то режиссер: "лучше стало." Что за люди, будто не было золотого века русской истории, русской интеллигенции, "слезинки ребенка", Иисуса Христа, в конце концов. Господи, что за времена!
Здесь легионеры, а там белые и их наследники, всякие власовцы, РОА, бендеровцы и прочие наконец победили и торжествуют теперь и злобствуют, мстят, топчут трупы мертвых победителей, при этом приписывая себе чужие старые победы, Здесь празднуют свои победы хоть в разные дни и у разных памятников разные люди, каждый свое, по крайней мере честнее и понятнее.
Если бы эти вроде интеллигентные люди и патриоты свой энтузиазм направили от смакования своих мнимых подвигов в борьбе с "режимом" в прошлом (обрати внимание с какой ностальгией они вспоминают об этих временах, когда они были нужны, когда их творчество имело значение для государства, потому что как, с любовью, противлположность - не ненависть, а равнодушие, кому они нужны сегодня, если только не врут о прошлом, а выклянчивать деньги у разбогатевших ничтожеств неужели лучше, чем добиваться поддержки государства, а чиновники - они всегда были и теперь гораздо хуже и безотчетнее, безнаказаннее. Вспомнил кстати и нашел у Кокто:
" Пикассо говорил, что правительство, которое покарало бы художника за ошибку в цвете и линии, было бы великим правительством.") к борьбе с новым, может быть действительнно можно было бы сделать его приличнее.
А если в самом деле все они всегда были врагами советской власти, то какие претензии к властям, долг которых бороться с врагами, кроме разве того, что они плохо это делали. После Сталина, который совершенно гениально предвидел "усиление классовой борьбы" - предосторежение, думаю, никем до теперешних "реформ" не понятое. По себе сужу. И вот все руководство страны и партии переметнулось, предав и принципы и партию и народ и страну. Небескорыстно, мягко говоря. После этого говорить о необоснованных репрессиях ?! Необходимые профилактические меры защиты. И по бессмысленности, необоснованности и жестокости несопоставимые с сегодняшним геноцидом народа и "борьбой с международным терроризмом".
Нет, в самом деле это никакие не интеллигенты в русском понимании, а, как я и в старые времена подозревал, рабы, РАБЫ, радостно и даже бескорыстно угождающие хозяевам нынешним и топчущие старых, особенно смело и охотно мертвых.
Нелюди, которых не трогает несправедливость, боль и страдания близких.
Приходится признать, что не увидел, не понял сразу истииного содержания и целей этих "борцов за свободу и демократию", а ты и моя мама сразу поняли и не поддались общему гипнозу, привешему к катастрофе. Самое непостижимое для меня то, что гипноз не проходит и люди абсолютно непостижимо продолжают верить. И конечно жестокость правителей, неестественное высокомерое игнорирование положения народа и страны. И это в стране, где было сказано о слезинке ребенка. Море слез и крови ничего не значит для этих упырей.
Из Кара Мурзы больше всего произвел впечатление вывод с которым я совершенно согласен и разделяю, понимаю : о доброте. Вообще рад что купил эту книгу, с которой практически во всем согласен и многое, что сам подспудно подозревал, в ней нашел и рад, что я не сошел с ума, все-таки и не я один это вижу, чувствую и понимаю. Но главное, она помогла сбросить наконец шоры, розовые очки и понять наконец что это не ошибка, не заблуждение, что это война сознательная и они враги, страшнее и безжалостнее, чем здешние наци и легионеры.
26 мая
cледа
Вчера в поликлинике встретил Риту Старикову. Сухонькая, очень похожая, схватила меня за руку и засыпала рассказом о своих злоключениях. Больше года медики безуспешно пытаются поставить диагноз ее повышенной температуры и РОЭ. Три месяца пролежала в больнице и все время ходит по врачам и анализам. Мужа схоронила три года назад, сын живет с ней, жена с сыном, очень талантливым мальчиком двенадцати лет ушла от него. Живет в Кенгарагсе рядом с Петерсоном и Астридом Фрейманисом, сделавшим пенсию более 250 латов в добавок к наследству, разводит пчел. "Звони мне иногда, пожалуйста".
Написал там где-то "а если они враги..." и вот дошло наконец. Враги. ВРАГИ. И сразу все становится на свои места и мое непонимание, мои недоумения "как это возможно..." исходя из представления, что ОНИ, как я, заблуждались и заблуждаются, несмотря на результаты, - глупость, глупость несусветная. Нисколько ОНИ не заблуждались и не заблуждаются и результаты для них и по их мнению вполне положительные и все разговоры - пустая сознательная демагогия, словоблудие, ПИАР, политтехнология, то есть сознательная, продуманная научно выверенная ложь и все недоумения и надежды таких как я иллюзорны и есть тот самый самогипноз. Нелюди, неспособные ощущать чужую боль, враги, враги народа (!) в самом прямом и точном смысле и возможен только путь борьбы, а они уж будут защищаться не как мы, как он сегодня предупредил и не зря "международный терроризм" придумали. Борьба. Но с кем, и как и кто поднимет флаг и организует? Ничего на горизонте. И ситуация. Эта цена на нефть как нарочно, хуже наркотика не придумаешь. Вот, думали дар божий, а оказалось проклятие - можно хорошо жить, ничего не делая, а пропасть углубляется. Потому что эти неспособны использовать самую благоприятную коньюнктуру ни на что кроме шкурной выгоды своей и катастрофа, когда эта "шара" кончится, ждет страшная. Но не для них.
Просидел весь день дома, хотя во второй половине погода разгулялась, но когда солнышко, то и дома хорошо. Вчера доел суп свой суперконцентрированный с водочкой, естественно, и до купленных салата, курицы, молодой итальянской картошки не добрался, так что сегодня едой более чем обеспечен, вот и сижу дома, играю, пишу, пытаюсь читать. И, надеюсь, созреваю.
27 мая
Вроде потеплело немножко.
28 мая
Сходил к глазному.
31 мая
Все вроде нормально, однако сахар вырос уже на уровень диабета. Велел через месяц повторить. Так что надо бы ограничиться, правда много сладкого жру последнее время. А холистерин уменьшился, хотя все же еще больше нормы.
Погода холодная и, говорят, что июнь будет такой же. Вчера съездил к Лиде, прошлись по морю, поговорил, поел щавелевого супа. Как-то все не так. Неинтересно и непонятно. Живу.
А о врагах. Теперь, когда дошло наконец, все время свидетельства этого лезут в глаза. Никто ведь и не скрывает уже много лет, просто не видел, через свои самодельные очки. Шаталов в "Графомане" : "когда Крым был оккупирован большевиками..." !
А сегодня из Крыма же передача о посещении захоронения "жертв красного террора" титулованными родственниками из Парижа. А вы говорите легионеры.
Каким же слепцом и дураком я был столько лет!
1 июня
Как можно так жить?
3 июня
Второй день лето, второй день ездил в Лиелупе, часа три загорал, немного ходил по воде. Странно, что-то не так, как прежде. Скучно и тоже ненужно.
Пытаюсь жить без сладкого, очень оказывается трудно, просто нехватает, так что вечером все же пью чай с малиновым вареньем, остатками.
4 июня
Нечаянно посмотрел Савика о молодежных выступлениях, и очень жаль. Хотя сначала было приятно увидеть молодых хороших ребят и левых и яблочников и более чем откровенного и характерного "идущего", просто карикатура, не надо пародии. Но эта мерзкая наглая стерва Толстая. Вот ****ь настоящая и в традициях семьи и всяких Михалковых чей девиз: критиковать только мертвых и при любой власти процветать. И такая наглость агрессивная, ложь, противоречия, передергивания и просто задавливание, оскорбить всех походя. Удивило как легко приняли факт избиения охранниками СМ ребят и журналистов, и не обсуждали, не возмущались, вообще не возвращались к этому, хотя говорили о чем угодно, особенно охотно о постороннем и глупостях, вроде Митрофановских в стиле Жириновского. А избиение - норма, привычная норма. Норма свободной демократичной жизни в правовом государстве. Это ее не интересует, вот Сталин, да, это актуально. Безумие!
5 июня
Проснулся в пять от мучительных мыслей об этой стерве наглой, о тупом гладеньком высокомерном снобе, об этом изощренном защитнике системы Шустере, устроившем из передачи фарс приглашением Толстой и Митрофанова. И, главное, отношение к беззаконию и жестокости. Представляешь, эту суку в сцене неспровоцированного избиения ребят и журналистов возмутил и "ее человеческое достоинство оскорбил" не факт нападения и поведения подонков в форме, а майка с портретом Сталина на одном из пикетчиков. Что дало повод к монологу о "преступлениях" его и уже 60 (!) миллионах убитых. Вот с поддержки таких и возможны все перегибы и преступления любого режима.
Как и предчувствовал, покупая вчера месячный билет, поездки кончились. Сижу дома и никуда неохота ехать и идти. А погода четвертый день великолепная, просто идеальная, только облачность кажется увеличивается и может быть как и предсказывали, снова наступят холода и дожди. И мой билет, как обычно пропадет, как всегда мои попытки съэкономить. Схожу на кладбище, пожалуй.
7 июня
Вчера вечером позвонил по мобильнику Виталий. А потом почти до двух смотрел "Эксперимент", замечательный фильм, напомнивший "Повелителя мух" Голдинга. Прекрасный и страшный фильм о сегодняшнем российском эксперименте в лабораторном опыте. Надо осмыслить и поговорить отдельно.
8 июня
Дождь, ветер, третий тип, ночью вообще ураган обещают. Прогулялся до города, дважды попав под дождь, проливной но короткий. Ничего из намечавшегося не сделал конечно, не пытался. Позвонил Вале, поблагодарил за тостер, которым последние дни активно пользуюсь. Сегодня с курицей. Купил пару филейчиков, пожарил, а съел едва половинку с салатом из китайской капусты и крабовых палочек с майонезом и сметаной.
9 июня
Зашел к Андреевым: как раз Виталий приехал, посидели, поболтали.
В земельной книге велели сперва у нотариуса сделать письмо к ним. А в Мультибанке увы все попрежнему за искобчением идеально вежливого персонала и великолепного интерьера.
Нашел Галин адрес : gangus@peterlink.ru
14 июня
Все-таки самое грустное и единственное о чем я всерьез жалею, это то, что бог не дал мне таланта. Или я, как всегда, сам не обнаружил, не понял, не оценил и не развил то, что было мне дано.
22 июня
Пару дней назад написал очередной вопль, а компьютер выключился и все стерлось. Решил, что это знак свыше, и не стал восстанавливать.
Сегодня позвонил в Питер, поздравил Аду с днем рождения. Не дождался приглашения и не поехал. Жаль. Очень скучно и тоскливо. И погода как никогда: холодно и дождливо.
Живу в ожидании созревания готовности. Вроде можно жить спокойно, потому что никаких даже иллюзий надежд не осталось. Все ясно: "враги сожгли родную хату...", оккупировали и разрушили страну, настояшие враги, никакой ошибки, никаких надежд. Только естественное созревание народа и ситуации, что требует многих лет и большой работы. Я не дождусь и участвовать в работе никакой возможности не вижу. Так что спокойно доживать пока не созрею для ухода.
Из прочитанного лучше всего Кара Мурза. Взял снова посмотрел Петракова, вроде правильно но без позиции, все те же осуждаемые им же "интеллигентские" подходы: всем сестрам по серьгам. Все всегда плохо везде во все времена и при всех режимах. И получается, как писал Ленин, вроде правда, а ложь. Поскольку нет всеобщей правды, надо занять позицию, не стараясь угодить всем, или даже для себя, для своей совести быть абсолютно честным, над всем стоя. Необходимо иметь позицию.
Все же кое-что о новом времени можно выписать. Особенно об интеллигенции.
Российский радикал - это конформист эпохи разрешенной сверху вседозвленности. Радикализм постсоветского периода востребован не обществом, не объективным ходом истории, а верхами, отчаявшимися разобраться в сложностях трансформационных процессов и ожидающих чуда.
Отсутствие выбора - гвоздь программы политической дестабилизации населения.
"Великие потрясения" всегда возглавляют люди, склонные к упрощениям.
Из В.О.Ключевского:
"Классификация интеллигенции:
1)Люди с лоскутным миросозерцанием, сшитым из обрезков газетных и журнальных.
2)Сектанты с затверженными заповедями, но без образа мыслей и даже без способности к мышлению...
3)Щепки, плывущие по течению, оппортунисты либеральные или консервативные, и без верований, и без мыслей, с одними словами и аппетитами."
Увы, если эта классификация исчерпывающая, я попадаю в первую группу, разве что с некоторой способностью к самостоятельной(?) мысли. И все же эти обрывки я подбираю к своим выводам и мыслям, по крайней мере мне так кажется.
22 июня
Пару дней назад написал очередной вопль, а компьютер выключился и все стерлось. Решил, что это знак свыше, и не стал восстанавливать.
Сегодня позвонил в Питер, поздравил Аду с днем рождения. Не дождался приглашения и не поехал. Жаль. Очень скучно и тоскливо. И погода как никогда: холодно и дождливо.
Живу в ожидании созревания готовности. Вроде можно жить спокойно, потому что никаких даже иллюзий надежд не осталось. Все ясно: "враги сожгли родную хату...", оккупировали и разрушили страну, настояшие враги, никакой ошибки, никаких надежд. Только естественное созревание народа и ситуации, что требует многих лет и большой работы. Я не дождусь и участвовать в работе никакой возможности не вижу. Так что спокойно доживать пока не созрею для ухода.
Из прочитанного лучше всего Кара Мурза. Взял снова посмотрел Петракова, вроде правильно, но без позиции, все те же осуждаемые им же "интеллигентские" подходы: всем сестрам по серьгам. Все всегда плохо везде во все времена и при всех режимах. И получается, как писал Ленин, вроде правда, а ложь. Поскольку нет всеобщей правды, надо занять позицию, не стараясь угодить всем, или даже для себя, для своей совести быть абсолютно честным, над всем стоя. Необходимо иметь позицию.
Все же кое-что о новом времени можно выписать. Особенно об интеллигенции.
Российский радикал - это конформист эпохи разрешенной сверху вседозвленности. Радикализм постсоветского периода востребован не обществом, не объективным ходом истории, а верхами, отчаявшимися разобраться в сложностях трансформационных процессов и ожидающих чуда.
Отсутствие выбора - гвоздь программы политической дестабилизации населения.
"Великие потрясения" всегда возглавляют люди, склонные к упрощениям.
Из В.О.Ключевского:
"Классификация интеллигенции:
1)Люди с лоскутным миросозерцанием, сшитым из обрезков газетных и журнальных.
2)Сектанты с затверженными заповедями, но без образа мыслей и даже без способности к мышлению...
3)Щепки, плывущие по течению, оппортунисты либеральные или консервативные, и без верований, и без мыслей, с одними словами и аппетитами."
Здорово? Очень верно и на первый взгляд всех охватывает. "Гнилую интеллигенцию", только теперь начинаю понимать В.И. Все балдел, не мог понять, думал ошибка - а это коренное свойство конформизма искреннего. Увы, наверное и я в какой-то степени в этой компании и, если эта классификация исчерпывающая, я попадаю в первую группу, разве что с некоторой способностью к самостоятельной(?) мысли. И все же эти обрывки я подбираю сам к своим выводам и мыслям, часто в сомнениях, муках и спорах с собой, мною самим рожденным, по крайней мере мне так кажется.
Там много верного, но всякий раз, сказав что-то верное про сегодняшнее, делает реверанс, что и тогда было тоже всякое.
26 июня
Вчера съездил к Лидочке. Погуляли, потом вкусно покормила, на закуску только что пойманного соседкой карася, фантастически вкусного, так что и косточки многочисленные удовольствия не омрачают, пожалуй, наоборот подчеркивают. Что делать сегодня? Странно, зачем такая жизнь? В последнее время скука реальности компенсируется ночью небывало остросюжетными приключенческими снами. Не помню такого.
3 июля
Концерт по случаю юбилея Визбора. И невольно и нежданно такие хорошие воспоминания. Были все же моменты счастья. И какой я дурак. Как сам всю жизнь ограничивал эти моменты!
Прекрасный концерт. Так трогательно, так тепло и так грустно.
8 июля
Вчера попал под настоящую совершенно роскошную грозу. Вжавшись под козырек какого-то подъезда минут пятнадцать наблюдал сверкание молний, вздрагивал от страшных раскатов грома и пытался укрыться от проливного дождя и потом волны града.
15 июля
Привет, мои друзья!
Получил ваше письмо. Спасибо! Вы не представляете, как приятно получить привет от друзей в моем сурдомире.
В этом году лето, обычно благодаря загоранию и купаниям в море дающее иллюзию занятости, принесло напротив только грусть. Середина июля, а я еще ни разу не купался. Прохладно, дождливо и одиноко.
1 августа
Здравствуй, сестричка!
Сегодня ехал на море в электричке, подремывал и вдруг увидел у окна через два купе мужчину удивительно похожего на Митю. Нос, шевелюра и особенно улыбка, просто услышал его "дорогой" и столько впомнилось...
7 августа
Неделя жары и уже надоело. И тошно и скушно и так хочется умереть. Старость имеет право на существование только в окружении любящих, кому ты нужен живой, лишь бы живой.
Сегодня, несмотря на совершенную погоду, идеально летнюю просидел весь день дома, не выходя. Отдыхал и, похоже, судя по этому занятию, отдохнул. Странное ощущение: жизнь прошла, а я почему-то (зачем-то?) живой. И не соберусь с силами эту несуразность разрешить. Надеюсь? Нет, если честно. Но допускаю все же. Не особенно искренне, правда. Глупо.
15 августа
Утром письмо от Милочки.
Отвлекло от постоянных в последние дни мыслей о смерти, как единственнои и вполне созревшем выходе и желании постоянном и навязчимом. Надеялся, что оно даст толчок каким-нибудь мыслям для письма. Увы. Но все же повод есть, надо постараться.
26 августа
Каждый день почти непрерывно одна мысль: почему не удавлюсь, какой повод, толчок мне нужен. И так все надоело и так скучно и так нечего ждать и так все было и ничего нового нет и не будет и не пожаловаться никому, потому что все уже не раз сказано и надоедать еще кому-то стыдно и глупо и не нужно никому и мне. И что достойного сделать, кроме как сдохнуть и чего жду на что надеюсь. Глупо и стыдно и недостойно. И в стране перемен не дождаться, кончилась страна и великая идея. Так все скучно и глупо.
29 августа
По ТВ: "не можешь умереть - ищи палача. Главное не ошибиться. С богом можно договориться, с палачом - нет."
1 сентября
Выть, выть хочется. И сдохнуть. Но так это долго тянется, так надоело, что и писать уже не пишется. Самое страшное - однообразие, только бы не разнообразилось это плохим, а на хорошее уже расчитывать не приходится. Кошмарное существование. И ушел от всего, была иллюзия что останусь "в белом", а ощущаю себя в том же дерьме, еще хуже, чем все вокруг. Ошибки, которые не исправить. Надо было сдохнуть сразу и теперь другого выхода нет, а как-то не могу решиться. Глупо и стыдно и гордость грызет и отвлечься нечем. И незачем. Стыдно. Такой конец, если разобраться вполне закономерный. Бороться надо в жизни - это главное. Всегда убегал и вот прибежал.
8 сентября
К жизни привязывает только страх смерти. Вернее, в моем случае не страх, а нерешительность, обычная нерешительность, как перед любой необходимостью действия, лень моя, привычка откладывать все, что можно и нельзя, на потом, на завтра... А страх у меня к сожалению присутствует постоянно. Но не смерти, она как раз единственное утешение всю жизнь, нет, страх событий, перемен, будущего, ожидаемого: возможной болезни, необходимости что-то сделать, хотя бы переоформить квартиру, сделать российскую пенсию или заплатить за телефон. Но самое страшное, постоянно висящее надо мной, мой постоянный ужас - это сознание ограниченности материальных средств, то, что при моем более чем скромном образе жизни денег у меня на три года. Только или лучше бы думать на целых три года, сколько за это время может произойти, во всяком случае сдохнуть-то уж можно. Хотя, уже три года после мамы пролетело и ничего не изменилось, только еще больше надоело и способности действовать еще ослабели, и вообще интеллект, если еще можно об этом говорить, слабеет на глазах. Неизбежность такого стыдного безвыходного будущего из которого выход для меня только смерть, на которую я никак не могу решиться, организовать, гнетет и пугает, постоянно травмируя мою гордость. Никому не пожалуешься и выхода другого нет, на умереть почему-то не могу.
13 сентября
Выступление Путина. Похоже придется поставить памятник террористам. Буденновск привел к окончанию безумной войны. Беслан заставил президента вспомнить о социальных корнях терроризма. Террор ведь, если без эмоций и демагогии - последнее оружие людей, у которых ничего не осталось. Большинство при этом покорно умирают, а некоторые делают последний шаг отчаяния и мести. Грозить им смертной казнью бессмысленно, надо вернуть людям возможность нормальной жизни и хорошо бы покаяться и наказать тех, кто привел страну к такому. Кстати, при бомбежках Грозного тоже погибло, наверное, немало детей и невинных, в том числе и этнических расских и других нечеченцев. Не слышал переживаний и сожалений по этому поводу. И, как сказал генерал Ивашов, нечего подражать США и Израилю, там другое, а лучше бы вспомнили, как было покончено с терроризмом и контрреволюцией в СССР. Не только профессиональной и честной работой силовых структур, но, главное, ликвидацией социальной основы, улучшением жизни абсолютного большинства
населения страны и великими победами во всех областях.
"Война объявлена стране." Да эта война объявлена десять лет назад народу страны захватившей власть мафией. И сегодняшнее - следствие продолжающегося несмотря ни на что процесса разрушения страны. А эти идиоты как по заказу террористов создают истерическую атмосферу в целой стране. И накаких реальных планов по исправлению катастрофической ситуации в которой оказалась страна, упрямо продолжают катастрофический курс. И еще эта "вертикаль", которая станет осиновым колом в сердце России. Самодержавие и православие уже восстановили и теперь повторяют самый позорный последний период истории Российской империи с безудержной коррупцией, мракобесием, бездарным беспомощным руководством и терроризмом, правда в новом стиле, не адресным против виновных, как было тогда.
А информационная блокада, которой подвергли захвативших школу, в результате чего в России так и не узнали их требований, зачем они это организовали, даже без, если этому верить, случайности, приведшей непосредственно к трагедии, все равно к трагедии бы привело. Как сказал "полковник", жизнь 1200 человек - это не тема для переговоров? Но в сегодняшней России жизнь "простых" людей цены не имеет. Все только для ТВ, все иммитация. 70% безработных! Не могу. И миллионы на показуху, теперь ряженные в Кресле на потеху президенту и гостям, а дети голодают и родителям заработать только у Басаева. И стыдоба по ТВ. И эта показуха с помощью жертвам. Стыдно, стыдно. Чем дальше тем больнее от понимания что потеряли, что имели, какое идеальное было у нас государство, общество, строй, система, гуманное и демократическое.
28 сенября
Здравствуй, сестричка!
Что-то вдруг вспомнил, что сегодня день рождения тети Ляси, моей любимой тети Ляси. И так грустно и тепло. И вспоминаются какие-то незначительные мелочи, мелочи, которые окрашивают жизнь, делают ее неповторимой и незабываемой.
"Тетя Ляся, милая, очень вас любила я",- любимый шутливый припев мой. Какая добрая и ласковая она была. Мне всегда казалось, что она тоже любит меня. Удивительно теплая атмосфера была в том вашем доме. Как мы с ней рядышком валялись весь вечер на диване, глядя все подряд, что показывал через линзу тот первый телевизор, и я время от времени, когда пропадал звук или изображение, стучал ногой по полу или столу. отчего они снова появлялись. А как, особенно мы с тобой, любили посмеяться и как, давясь хохотом, чтобы не потревожить дядю Ина, валились на тот же диван, а тетя Ляся, тоже смеясь, пыталась нас угомонить.
А какие букеты из флоксов, георгин и прочего мы составляли. А увлечение фотографией, Господи, да все было прекрасно и все прошло. Как и должно быть. Но, пока жив, воспоминания согревают иногда, когда позволишь себе расслабиться.
Желаю тебе здоровья и любви близких.
Целую.
P.S. Перелистал назад и обнаружил это:
1 августа
Здравствуй, сестричка!
Сегодня ехал на море в электричке, подремывал и вдруг увидел у окна через два купе мужчину удивительно похожего на Митю. Нос, шевелюра и особенно улыбка, просто услышал его "дорогой" и столько впомнилось...
Видишь, вспоминаю оказывается Вас временами. И, признаться, время от времени, во время своих бесконечных прогулок сочиняю длинные письма, беседую с тобой, вспоминаю былое, только, вернувшись, записать все это не получается, хотя иногда пытаюсь, как показывают эти неосуществленные до конца попытки.
Будь счастлива.
15 октября
Вот и опять не отправил написанное. Постараюсь сегодня напечатать и отправить, чтобы ты знала, что я все помню и попрежнему люблю.
Все хоть медленно кончается и мой старенький компьютер барахлит все сильнее и наверное скоро вообще лишусь этой последней возможности связи.
Целую.
5 октября
Ныть тошно, ничего интересного, достойного не происходит, а если и происходит и даже, гуляя по морю, что-то, как показалось, интересное придумал, вернешься домой и уже не хочется писать и мысли разбежались.
В начале лета как-то порадовался, что абсолютно не чувствую себя, то есть нигде ничего не болит и все функционирует как надо. А потом прогулки по пляжу и лесу, плавание в море и, наверное, много фруктов, ягод и овощей,- в результате похудел заметно и теперь как в студенческие годы вешу 70 кг. и ощущаю легкость и бодрость. Только утром, проходя мимо зеркала и видя свою стройную фигуру и радуясь этому, вдруг, подняв взгляд, натыкаюсь на чью-то незнакомую старую голову, присобаченную к этому знакомому телу. И радость проходит.
Вот так было все прекрасно, да видно сглазил и пару месяцев назад что-то заболело слегка, потом больше и больше и уже мысль появилась, что стройность не от купаний, а от какого-нибудь рака. И подумалось: опять бог помогает решить мои проблемы и не надо мучиться решением об уходе, как всегда за меня все сделается само собой. Но боль усиливалась, становилась почти постоянной и пошел, наконец в поликлинику к "семейному" врачу, который сразу дал кучу направлений на всякие анализы и к более узким специалистам, включая и онкологическую больницу. Первым пошел за шесть латов на какое-то ультразвуковое просвечивание. Молодой русский парень с каким-то странным подергиванием лица, напомнивший заведующего психбольницей из "Кавказской пленницы". Так же гримасничая, подмигивая и сморкаясь велел раздеться до пояса, "приспустить брюки" и лечь, а потом облил меня каким-то маслом и стал водить по мне какой-то фиговиной, разглядывая что-то на мониторе. Уже на подходе к кабинету боль моя куда-то отступила, а уж от его манипуляций и совсем вроде прошла. И вспомнил я свойственный мне, как я его назвал, "синдром Бравого солдата Швейка". Помнишь, как он пришел на медосмотр и все болезни его прошли и был признан он симулянтом. Я за собой давно этот эффект от контакта с врачом заметил, болеешь, болеешь, наконец, уже умирающий приходишь к врачу и чувствуешь себя симулянтом - все прошло и ни пневмонии, ни сердца, от которых только что почти умирал.
Но самое интересное не это. Когда пришло подозрение, что конец близок и без моих мук и усилий, кроме чувства облегчения и благодарности неожиданно появилось какое-то иное восприятие всего. И вместо привычного, что если уж все равно надо умирать, лучше раньше, вдруг появилось: может лучше позже? И стало казаться, что жить все же приятно, даже так неинтересно, и оказалось, что действительно вокруг много такого, что доставляет удовольствие и как-то острее ощутилось и красота моря в любую погоду и очарование начинающейся осени: багровые кулисы лиан на фоне еще сочной зелени леса, начинающие золотиться березы, цоканье падающих на асфальт каштанов... А лесная тишина! Господи, как хорошо в приморском молодом лесу в тихую погоду. Ни звука, только море чуть-чуть плещется у самого берега и время от времени негромкие разговоры птиц с той стороны и стук дятла в лесу, треск под ногой ветки,- все только подчеркивает эту тишину, не пустую, какая бывает дома, а непонятно как насыщенную эманациями леса и моря, просто ощутимо плотную и прозрачную, и все прочее, обычно не замечаемое, вдруг поразило своей значительностью и красотой. И в таком состоянии приподнятом пожил я несколько дней, а потом боль отступила и ее место сразу заняло отвращение к жизни страны, моей и жизни вообще и снова желание немедленно покончить со всем этим заполнило все. Так подтвердилось давно известное: уходить надо, когда все хорошо, или, по крайней мере, спокойно.
Родная моя Милочка, ты мне такую радость доставила своим звонком. Твой звонкий, веселый, напористый, молодой голос просто осветил и согрел меня и я весь день ходил под впечатлением и улыбался, вспоминая. И потом, пересказывая Лидочке. Спасибо, дружок мой. Привет всем и будьте счастливы.
И от Лиды, конечно, привет, она все мечтает об Америке и что-то делает для этого. Ее штрафное время кончилось в сентябре, так что теперь дело только за предложением.
6 октября
Этот бесконечный ночной сериал последнего времени, где я все работаю, общаюсь с колегами, продолжаю жить. Господи, что я наделал! Похоронил себя десять лет назад. Без всяких причин. И не умер. А жизнь живых шла и идет. И я сбоку. Вроде живой. Внешне. В непонятном положении и роли. Вне всего. Безумие!
Как собраться и закончить это. Ведь никаких надежд.
19 октября
У Мисимы:"Ее страсть - судя по проявлениям - свидетельствовала о безграничной человеческой жажде самоистязания... Страсть - это идеальная среда, в которой человеческая душа проявляется во всей полноте и совершенстве."
25 октября
Понедельник
Сегодня решил прогуляться по морю, проветрить бронхи, которые никак не проходят. Доехал до Калнгале, прекрасный теплый день, правда пасмурный и влажный, то тихо, тепло и очень хорошо. Дошел до моря и пошел вдоль по авандюнам и опять насобирал грибов: зеленушек и рыжиков. Маслята тоже попадаются, но вид у них какой-то снизу непривлекательный, а рыжики и особенно зеленушки совершенно замечательные, крепкие и красивые и абсолютно чистые. Пособирал часа полтора и пошел до Вецаки. Едва дошел до станции, закапало, а в Риге уже настоящмй, хотя и не сильный дождь. В центральном Рими купил гриль-кур пару кусков и кое-что заодно к 28 му. В трамвае встретил Сабину и симпатичную мою соседку, которая в этот раз сообщила о смерти неделю назад Болотова. Вот так.
27 октября
Впервые ничего неохота делать в эти дни. Ни следа обычного возбуждения, радостного ожидания. Апатия, лень, может быть это последствия простуды, бронхита, хоть в какой-то степени. Жизнь течет где-то. Зачем я здесь и насколько еще? Контраст день ото дня острее и болезненнее.
5 ноября
Главная забота и страх : уйти бы достойно. Очень это, кажется, непросто, особенно медленно, и с болью, и в одиночестве. Легче бы сразу, да как решиться. Уже не очень верю в свои способности. Как всегда все хочется отложить. На завтра, на следующий год, на потом. В тайной надежде, что все как-нибудь само собой, как всегда. Все понятно, и все же сомнения и страх стыда, хотя кому до меня дело сегодня.
А жизнь мимо. Даже здесь в этих записях мусолю свои одноообразные переживания, и ни слова о том как живу, с кем общаюсь, что делаю и говорю. Что творится вокруг.
10 ноября
15 ноября
Ну вот, анализ крови положительный. 4,81 при норме от 0 до 4,0. Ну и что дальше? Что делать. Игнорировать пока можно, удавиться немедленно (вроде самое привлекательное, только как?), лечиться - зачем и на какие средства? Опять надо выбирать - самое противное, тогда уж надо было выбирать раньше и выбор был пошире и интереснее. Но теперь откладывать некуда, собственно это тоже вариант, но как бы отвалить "достойно". Светка Андреевская как активно и удивительно для меня боролась до последнего. Но она - не я, да и у нее было кое-что: дети, мать, родные, друзья ... Глупость, дотянул, да, наверное и спровоцировал это своими самоистязаниями. Жалеть нечего, ждать нечего, кроме болезней и нищеты. Хотелось бы конечно увидеть как все это свинство рухнет, но... А, все это ерунда. Что вот делать или не делать ничего, налаждаться сколько можно последними днями, только бы не сделать последние часы чересчур болезненными и стыдными. И стоит ли что-то делать для остающихся, надо ли это кому-то или плевать, гори все синим огнем. Или все же завещать Рубику на нужды партии и революции? Все глупо и ничтожно и по сравнению ... Как уйти и имеет ли все, включая эти рассуждения смысл и значение, как и все, что от меня остается: библиотека, письма, мамины фотографии и память. Уходить надо во время. Давно известно, тогда и вопросов глупых не возникает. Как глупо просущствовал последние годы после фактического самоубийства, отложенного, вот пришло время закончить отложенное. Как глупо. Боже мой, как глупо. Что делать?!
И кому все это нужно, для кого пишу? Все в пространство, все на свалку. И я со всем, что было и от чего не остается ничего. Что уж я, интереснее люди уходили без следа.
16 ноября
После этих излияний все же боялся, что будет, не начнутся ли переживания, какие-нибудь эмоции, станет жалко себя или что-нибудь подобное, трудно предсказуемое заранее. И ... ничего. Встретил А, приготовил ужин, поели, выпили бутылочку сухого. Потом целовались до головокружения, потом тоже все хорошо, потом спал сладко и крепко. И никаких страшных мыслей, никаких кошмаров. Утром поднялись, приготовил завтрак, проводил и так как за окном замечательно сияло голубое небо и солнышко пошел прогуляться. Ветренно, но вполне прилично, тепло и солнце светит и иногда греет немножко, пошел пешком на кладбище к маме. Прекрасно дошел минут за сорок или чуть дольше, купил цветы и еще минут пятнадцать по уже осеннему лесу. Пришел, убрал нападавшие за две недели дубовые листья и увядшие цветы, поставил в вазу свежие. Майины хризантемы как новенькие, укоротил и переставил их в другую вазочку. Постоял, сказал: "скоро увидимся" и пошел назад. И обратно шел пешком. По дороге зашел в "МАКСИМу" на Сахарова. Ходил между полками, выбирал, что бы ненужное купить, складывал цены, чтобы не перебрать захваченные из дому три лата, и вдруг подумал, как же мне надоело смотреть на ценники и дальше, уже выйдя из магазина, стал думать как мне в очередной раз повезло. Ведь самое главное, что страшило меня - остаться
17 ноября
Вчера из купленного в Максиме фарша, добавив лук, яйцо, намоченный мякиш булки и всяких пряностей, нажарил здоровенных котлет, напомнивших популярные когда-то рубленные бифштексы, в качестве гарнира смешал на сковороде остатки гречневой каши с грибами, плюс салат из всяких овощей с крабовыми палочками, авокадо и киви, плюс из Максимы же красная селедка, плюс всякие прочие соленые грибы, ветчина, квашенная капуста и т.п. Поужинали. Посмотрели по семейному телевизор, всякую ерунду, включая теперь многочисленные "фабрики звезд" и дикарей, которые я сам никогда не смотрю естественно, и улеглись баиньки. Спал сладко и крепко и снилось что-то приятное и увлекательное, даже хотел запомнить, проснувшись. Утром еще с закрытыми глазами вполне приличный секс. Потом ванна, завтрак, немножко телевизора и в час разбежались, чтобы в четыре случайно встретиться на трамвайной остановке у оперы. Ужин с бутылочкой марочного грузинского очень вкусного вина по случаю удачного завершения дел. И вот опять сидим у телевизора и я все собираюсь закончить начатые вчера откровения и заключения и как видишь оттягиваю серьезный разговор описанием всякой ерунды, хотя в процессе этого вынужденного пустословия понял, что и в нем есть смысл и даже интерес, потому что чуть ли не впервые я приоткрываю завесу над своей "личной" жизнью, которая оказывается имеет место и с учетом этого может быть не так уж ужасна моя жизнь, хотя все имеет разные стороны и разный цвет в зависимости от времени и состояния внутренной и окружающей среды. Хватит словоблудия. Похоже и секса на сегодня тоже, впрочем кто может знать.
Так хорошо думалось вчера и сегодня, гуляя по городу, благодатные результаты этих откровений видны хотя бы из этих пустых но необычно бодрых разговоров, а написать, что я придумал, почему-то не получается. Может быть в одиночестве, если в ближайшие дни окажусь в таком состоянии, получится, главное сохранить настроение и отношение к
18 ноября
Зима! Увы, по настоящему вполне. Снега за ночь и утро навалило. Но к полудню выглянуло солнце, потоплело. Пошли прогуляться: слякоть, вода; доехали трамваем до базара только из-за парада. Прошлись до бывшей Комсомольской набережной, народу не очень, но есть. Президентша со свитой прошлась мимо солдатиков, потом они группами по десять рядов - четыре человека в ряд прошли мимо трибун и зрителей, за ними техника, довольно много, пушки, машины, что-то непонятное. Продрогли слегка и, зайдя в Рими и накупив еды, троллейбусом добрались до дома. Выпили пару рюмок под разную закуску, вкусную и обильную, согрелись, потом допили вчерашнее грузинское, марочную Хванчкару и теперь сидим, смотрим в телевизор.
19 ноября
Почему-то не пишется о том, что я придумал, узнав о возможном скором конце, в общем это сводится к давно известному: ужасный конец лучше, чем бесконечный ужас. Таким образом остается радоваться и стараться получить удовольствия, насколько это возможно.
20 ноября
суббота
Зима, мороз, снег и лед на дорогах. Днем соднце проглянуло, поехал к Лидочке. Погуляли по пляжу до Булдури и обратно, погода чудесная, тихо, не холодно, небо голубое в легких облаках, ранний закат с розовым небом, поели, поболтали, как-то незаметно ударились в воспоминания. Потом она приводила меня до маршрутки. В городе зашел в РИМИ, купил кое-что, пришел домой поел, попил чаю, включил ТВ, поискал безуспешно и вот уселся поиграть, пока он еще, хоть и с трудом работает. Купил для красоты винограда и вот нечаянно потихоньку почти весь сожрал, хотя все стараюсь себя ограничивать в сладком, к сожалению без особых успехов. Не выходит из головы Татьяна Дмитриевна, такая красивая и величавая была, не понимаю почему Лидка так к ней относится, к памяти, как будто смертельно обижена. Я же сентиментален стал. Как все было красиво, как я был счастлив, чувствуя любовь всех этих окружающих меня людей. И я их любил. А Татьяной Дмитриевной я правда всегда восхищался и за ее сдержанностью всегда ощущались чувства и настоящая страсть. Лидка наверное ревновала и не беспочвенно к Юрке. И не хочет ничего простить. Или не может. Жаль.
21 ноября
Sveces diena. Сходил на кладбище, поставил свечки. Прекрасный тихий, морозный солнечный день. Дошел до кладбища, зажег свечки. Потом автобусом доехал до Ояра, пообедали, выпили водочки, поговорили, посмотрели по ТВ соревнования по бильярду на первенство Англии, оказывается очень увлекательно. Часов в 6 по темной ночной морозной Риге добрался до своего дома, позвонил Игорю, поздравил с днем рождения. Он вдвоем с Антоном, Ада с Валентиной ушли в гости. Поговорили ни о чем. Я тупею на глазах, все придуривался, изображал малолетнего придурка и постепенно стал таким. Помнишь у Драйзера в "Липовой аллее". Время и образ существования действуют. Время страшное пролетело в нежизни. Какое счастье жить. И работать. Что для таких практически одно и то же, во всяком случае главное.
24 ноября
25 ноября
Зима, снег, в городе грязь, а у нас за окном красивая зима. Компьютер все труднее заводится, наверное скоро совсем сломается. Очень жаль, совсем нечем будет заняться.
27 ноября
Сходил к Татьяне Дмитриевне, поздравил с днем рождения Лидочки. Не уверен, окажется ли она завтра дома, что-то в последнее время она стала такой, что можно ждать и такого. Утром позвоню, поздравлю и узнаю.
Как ни удивительно тыквенное масло кажется подействовало, главное, яичко практически перестало болеть совсем, как-то сразу, только иногда напоминает слегка. Вот чудо-то. Только с анализом-то раковым что делать. Неплохо было бы все же узнать, что ждет и сколько у меня времени.
Сегодня чудесный день: сухо, тихо, легкий морозец и солнце. Пешком дошел до "Лаймы", потом на трамвае, купил веночек, дорога расчищена как раз до их березы, так что по снегу пробирался только кусочек от аллеи до могилки. Зажег свечи, постоял, подумал, поздравил. Обратно трамваями до дома.
28 ноября
Выпили бутылку шампанского с Лидочкой.
29 ноября
Не успел порадоваться, снова заболело, хотя вроде все же легче. Так всегда бывает. И скучно снова стало сегодня, снилось что-то нехорошее, неспокойное, и день как-то опять неспокойно. Задумываться-то не даю себе, научился. Но ощущения неподвластны. Отвлечься можно бы, но чем? Все было, все надоело, нового ничего. Скучно.
30 ноября
"Главное - не давать волю воображению и не думать о том, что с тобой может случиться" - английский летчик-испытатель, впервые испытывавший сверхзвуковой самолет.
Потекло, плюс 3, дождь. А так славно начиналось.
1 декабря
Не долго музыка играла. Потрясающе реальный сон, вернее очень правдоподобное, ощущаемое как реальность, переплетение прошлого, рабочего, живого прошлого с коллегами и знакомыми вполне реальными в прошлом и безумного настоящего, вернее тревог настоящего, а во сне тревожных перспектив, которые еще можно избежать. Такое фантасмагорическое переосмысление
жизни последних бесконечных лет, настолько реальное, что проснулся потрясенный увы безнадежной действительностью, да и до сих пор не совсем отошел. Надо, надо уходить!
Так хреново себя почувствовал, хоть немедленно бежать куда-нибудь, в Питер что-ли, больше некуда. ТВ смотреть не могу, эти нелюди - российская элита. Взял Гусейнова и прочитал главу о Конфуции и выдержки из "Лунь юя". С интересом и удовольствием, обнаружив много, касающегося и меня и сегодняшних событий и правителей. Потом погулял по почти весенней тающей, текущей Риге, потом поел и вот сижу, смотрю новости из Украины и пишу. Только что позвонил Айнар из Лиепаи, вроде все по плану идет, дай-то бог. Собирается приехать на следующей неделе. А так никто не звонит и сам не звоню.
Мир и покой в обществе важнее его обновления.
Из старого выводить новое, а не руководствоваться абстрактным долженствованием, черпать идеалы в состоявшемся прошлом, а не в проблематичном будущем...
Учитель сказал: "Благородный муж знает только долг, низкий человек - только выгоду."
Учитель сказал: "Благородный муж огорчен тем, что после смерти его имя не будет упомянуто."
"Благородный муж предъявляет требования только к себе, низкий человек предъявляет требования только к другим людям."
"О благородном муже нельзя судить по мелочам, ему можно доверить большие дела. Низкому человеку нельзя доверять большие дела, но о нем можно судить по мелочам."
2 декабря
Страшно просыпаться, когда некуда спешить.
4 декабря
День рождения тети Вари. Слегка подморозило, сухо, тихо, хорошо. Прошелся до кладбища, убрал засохшие цветы, лопнувшую вазочку, покрыл надгробие еловыми ветками, поставил веночек, зажег две свечки, постоял. И вернулся так же пешком.
Надо бы восстановить из Гумилева. Как-то очень хорошо он писал о том, что предстоит России на склоне пассионарности, спокойная творчески насыщенная красивая жизнь. Не мог предвидеть катастрофы, предательски ускорившей крах суперэтноса. И неужели никакой надежды? Хотя с удовольствием читаю Гусейнова об исламе. Такая стала память, что могу перечитывать бесконечно, каждый раз получая удовольствие и ничего надолго не запоминая.
5 декабря
Последний снег сходит, а так хорошо начиналось.
Наслаждаюсь Гумилевым.
Купил "Завтра" и с удовольствием прочитал злобный памфлет Проханова об украинских событиях. А ведь терпеть его не мог. И вот дозрел. До злорадства и желчности. Большой разговор с Глазьевым.
Съездить что-ли в Питер. Или потерпеть, пока совсем не прижмет. И что делать с анализом? Что и когда предстоит? Или плевать, пока можно. Похоже, явочным порядком так и будет, пока не заболит где-нибудь что-нибудь. Хорошо бы на этот случай, если вдруг резко будет, запастись каким-нибудь средством для реализации ухода в условиях ограниченных возможностей.
Юбилей "Маяка" по ТВ оказывается. Вечный Кобзон что-то старое хорошее поет.
Хорошо себя чувствую, только курить хочется последнее время.
6 декабря
Дождь, снег остался только в грязных кучах на обочинах, дождь и вполне серьезный, так что дошел только до Краста, спрятался переждать в новый универсам и нечаянно купил соку для завтрашнего приезда А. За это время дождь кончился и даже посветлело, тут бы и продолжить прогулку, но из-за груза соков пришлось идти домой. Так и не погулял сегодня. Почитал Гумилева и газеты дочитал, потом ТВ, кроссворды, пасьянс и ПК. И еще много раз еда: доел суп, потом сварил в мундирах картошку, потом несколько раз бутерброды: с сыром, с ветчиной, с помидором и авокадо, чай, варенье, яблоки. Да еще пирог, несколько кусков которого вчера дал с собой Ояр. Так день и прошел. Еще один из немногих оставшихся и опять глупо, пусто, но хотя бы без мук физических и почему-то моральных тоже, слава богу. Был бы талант, работал бы что-нибудь. Имел бы удовольствие и надежду на пользу. А так ни богу свечка, ни черту кочерга. Пишу это не для кого, самому даже неинтересно, хотя как-то обнаружил что самому-то иногда интересно, хотя дальнее воспринимается как совсем чужое, а недавнее напоминает еще не совсем забытое и вспоминать даже приятно. Иногда. Но приятнее писать, было бы о чем. Как все же приятно работать и как глупо я себя этого самого большого удовольствия лишил. Увы.
11 декабря
похоронили Вальку Кириллова. Инсульт, потом почеченая недостаточность. Ирина, два сына, старший - копия отца, внуки, народу полно, как в старые времена. Поминки рядом с входом во второе лесное. Андреев, Петерсон, Васильева, Старикова, Даболин, я, Ирина - оставшиеся в живых и в Риге. Обратно с Алькой и Петерсоном прошли пешком до центра, потом 15-м с Эрькой до дома. Дома хорошо выпил под оставшийся салат и селедочку и вот сижу один и скучно и не грустно, а просто пусто, и что делать - нечего. У Эрьки сыновья софтвером процветают, дома, по три машины и пр. Все живут. Но и умирают тоже. Слава богу! Что-то побаливает последнее время, хотя я уже привык к этому почти.
13 декабря
Поздравлять уже пора. Купил сегодня открытку для Йохансена.
Привет, Игорек!
Поздравляю тебя и Аду и Валю с Антоном с наступающими зимними праздниками и желаю счастья и благополучия и хорошего, крепкого здоровья на долгие годы.
В субботу проводили "в последний путь" Вальку Кириллова. Неделю назад инсульт, едва слегка оклимался - почечная недостаточность и все. Два сына, старший - копия отца внешне, три внука и на похоронах толпа незнакомых людей уже следующего поколения. Наших - семеро: Васильева, Старикова, Даболин, Петерсон, Андреев и я, ну и вдова, Ирина Красильникова. На сороковины собираются Сиротников и Анциферов. Хоронили на гарнизонном, к Иркиному отцу. "Отпевали" в часовне кладбища Микеля, поминали в павильоне у входа во второе лесное. Виталька и Петерсон сказали по спичу, Ирина кивала, старший сын плакал. Выпили водки, да и пошли с Алькой и Эрькой пешком до центра, вспоминая былое. Вот так. Хороший был человек и оставил наследников и продолжателей. А нас все меньше. Живут только Петерсон и Васильева.
Все собирался, да, похоже, прособирался к вам на Новый год. Наверное уж весной на подольше. Продержусь, пожалуй зиму, хотя порой прижимает даже очень, но делать нечего. Лучше не продолжать. Так научился не думать, что похоже уже и не смогу, если когда-нибудь понадобится.
Читаю понемножку и почти с трудом, хотя и не без удовольствия. Гумилева опять и Гусейнова о великих моралистах.
Из Конфуция:
Мир и покой в обществе важнее его обновления.
Из старого выводить новое, а не руководствоваться абстрактным долженствованием, черпать идеалы в состоявшемся прошлом, а не в проблематичном будущем...
Учитель сказал: "Благородный муж знает только долг, низкий человек - только выгоду."
Учитель сказал: "Благородный муж огорчен тем, что после смерти его имя не будет упомянуто."
"Благородный муж предъявляет требования только к себе, низкий человек предъявляет требования только к другим людям."
Так нехватает впечатлений, нового, перемен.
Перелистываю иногда дневник назад, все то же, все было, и переживания те же, и мысли. И все же интересно иногда вспомнить хоть таким образом, потому что голова эти недавние неяркие события не держит, как впрочем и прочитанное. Бывает, читаешь что-то, радуешься близким вроде новым мыслям и вдруг обнаруживаешь на полях свои пометки, значит уже читал это и так же отмечал и радовался, и ничего не сохранила память, кроме общего ощущения, что эта книга достойна внимания и обещает удовольствие и радость.
Попалась запись от 2 декабря: "Страшно просыпаться, когда некуда спешить."
Вот такая моя жизнь. Хотя боюсь гневить бога, бывает и хорошо. Как ни странно. Судьба попрежнему иногда дарит кое-какие радости. А это поддерживает надежду. Что уж совсем глупо.
Надоел? Давно не разговаривал с тобой.
Пусть тебе и твоим близким будет хорошо.
Ваш
15 декабря
Сухо, чисто, ни снежинки, хотя довольно прохладно и сегодня ветренно. Зима? Вчера съездил в Межапарк, погулял часок. Пусто, как никогда раньше. Очень пасмурно последние дни, почти темно. Только выходные были солнечные, как специально для последней встречи с Кирилловым и проводов его близкими.
Здравствуй, Галина Анатольевна !
С наступающими зимними праздниками тебя и твоих близких. Что-то давно никаких от тебя вестей. Надеюсь, здоровье в норме. И поездка по местам славной деятельности Деда с парижскими потомками прошла успешно и приятно.
Собирался на Новый год к вам, да похоже прособирался. Видно придется встречать в Риге.
Может быть, к весне соберусь. Питер и вы, мои друзья - как отдушина в неинтересной и ненужной моей жизни. Потому боюсь особенно злоупотреблять вашим терпением, чтобы не надоесть слишком, как я давно уже надоел себе.
Что-то не пишется, как-нибудь в другой раз, прости.
Будь здорова и счастлива в кругу близких.
Привет и наилучшие пожелания всем.
Уважаемый Александр Альбертович !
Поздравляю Вас с наступающим Новым годом и желаю Вам и Вашей семье счастья.
Еще раз спасибо. Вы согрели меня своим вниманием и памятью.
Вдруг звонок - Галина Генко. Надеются на поддержание традиции, люблю ли кролика на новогодний стол. Оказывается, я не получил ее письмо. Вот те на! Может быть все же съездить?
19 декабря
Вчера поздравил Геннадия, а он меня зовет и спрашивает, может быть перевести мне денег на дорогу. Представляешь?
Сегодня не выходил из дома, пасмурно, мрачно, сыро.
Айнар пришел часов в 11, поел нажаренных со всякими добавками котлет и всякого прочего, посидел перед телевизором и часа в три ушел к себе. Ни то ни се, идти куда-нибудь поздно, так и остался у телевизора. Новоселье обещает только после очередного контракта и то без всякого энтузиазма.
Поживу наверное до Рождества. В пятницу, 24 го отметим как-нибудь, поздравлю всех рижсих оставшихся, тогда и в Питер можно, если не передумаю.
20 декабря
Неожиданно(?!) вновь наступила зима. Отдернул штору - яркое солнце, легкий снежок искрится, голубое небо и весело как-то и одновременно настораживает минус пять мороза, подумалось, стоит ли ехать в Питер, вроде и неохота и страшно зимой в мороз и слякоть. Поел и пошел в город. По сухой морозной солнечной Московской бодро добежал до центра, побродил по рыбному павильону Центральноо
23 декабря
Путин вернул в депрессию, которая каким-то образои в последнее время отступила, так что несколько дней к собственньму удивлению не вспоминал даже о своих и страны бедах и проблемах. И вот сегодня утром интервью Путина, и весь день не могу отключиться от этого кошмара. Догматик примитивно понятного рынка. Настощий догматик и негодяй. Мне постичь психологию таких нелюдей не дано. Катастрофа!
Имитаторы играющие целой страной, живые люди как оловянные солдатики - не жалко, даже мысли что они живые как эти "сверхчеловеки" не возникает. А такое убожество !
24 декабря
Совершенно весенний, веселый солнечный денек. Снег опять весь растаял. Около нуля и весенний дух волнует кровь в этот предрождественский день. А я до двух провозился, пытаясь прочистить трубу в ванной. Показалось, что медленно утекает вода, потыркал этой резиновой штукой, нока течь не стало совсем, и чем больше тыркал тем, видимо, плотнее становилась пробка в трубе. В два наконец пошел прогуляться, но долг взял верх и зайдя в "Дрогас" на два лата накупил жидкостей, "гарантированно" очищающих. Вернулся, залил и вот не могу дождаться гарантированного успеха. А завтра начинаются праздники и слесаря не вызвать и придется жить немытым. К семи идем к Ояру на празднование Рождества Христова.
25 декабря
Подморозило. Сходил на кладбище. Позвонил Сабине, Майе и Фриде, поздравил. Сижу, играю в пасьянс, звонок, Игорь с Адой получили мое письмо, выражают соболезнование Кириллову, жалеют, что я не приеду, диван поставили к Игорю, 4го января Ада едет в командировку. Вроде обрадовались, просил предупредить Галину. А тем временем ехать расхотелось почти, во всяком случае вдруг появилось сомнение. Ояр утром позвонил перед отъездом в Пале. Надо позвонить Лидочке и Андреевым.