Часть вторая
– Мам, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Сс*т, с*ка, в тапки дьяволу.
– Ты своему коту завидуешь?
– Да, иногда.
– Когда?
– Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...
- Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора..
.- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....
– Зачем ты мучаешь кота!?
– Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
– Быстро убери утюг. Убийца!
- Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.© Эрнест Хемингуэй
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...
- Мир теплей немножко, если рядом кошка.© Лана Лэнц
- Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
- Ты уверен, что он?
- Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
- Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка,
– всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
– Не продолжай, – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им появившийся Бог.
– Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
– Не продолжайте, – сказал Бог и дал им по скейту.На следующий день Бог пришел к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О да! – ответила кошка,
– Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
- Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
- Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
– Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!Кот:
– Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
- Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже - гном.
- Насколько бы рациональным человеком ты не был, как бы не осознавал всю бессмысленность происходящего - всё равно будешь говорить со своим котом.© Малый Кыс
- Если вы хотите узнать, как выглядит счастье - посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.
- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?
- Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте...
- Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки...
- Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов"...
- Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Модем.
- Почему Модем?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота.
- Модем! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш…
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Продолжение следует