ЭХ, ПЕТРУША, НАМ ЛИ БЫТЬ В ПЕЧАЛИ?
По радио пробормотали скороговоркой о повышении цен на курятину. Интересно девки пляшут, если снизу посмотреть…Пойду-ка я в курятник к Петруше. Может, он чего знает?
Курятник. 10.30. Производство яиц идет полным ходом. За перегородкой, которая отделяет бройлеров от несушек, раздается сытое квохтание. Петруша стоит у самой дверцы и смотрит на меня красными невыспавшимися глазами бригадира.
- Привет, Петро! Как дела?
- Нормально, Николаич...
- Давай закурим по одной, что-ли.
- Не-е… Бросил я. Вчера привезли новеньких баб. Теперь их вон сколько! Работы - просто завались. А табак силу крадет.
- Молодец, что о деле думаешь. Слушай, Петруша, что-нибудь знаешь насчет повышения цен на куриное мясо?
- Да кто ж теперь не знает? Самая распоследняя курица в деревне об этом только и талдычит с утра до вечера. Повысили, сволочи! Еще и российскую курятину запретили, а сами не в состоянии рынок насытить.
- Откуда знаешь?
- Галка Сорока позавчера на хвосте принесла. Единственная, которая теперь независимая СМИ. Остальные все на госзаказе задыхаются. Рассказывает, будто бы в этом Таможенном Союзе такой раскардаш пошел. Сплошные торговые войны! Эти умники в наших министерствах нашли зловредные бактерии в курах аж от одиннадцати российских фирм! Раньше все нормально было, а тут – на тебе: за час все переменилось. А эти россияне ответку прислали. Вот вам шиш насчет американской курятины. Не пропустим через нашу территорию! Так что крепнет наше Содружество день ото дня.
- Мда-а… дела-а-а… Теперь народу придется покупать у частников? Как думаешь?
- Даже пусть и не думают, Николаич. Сейчас натуральной куры ты нигде не найдешь, если сам не выращиваешь для себя. Знаешь, чем эти куркули кормят бройлеров? Собирают отработанное масло по ресторанам да столовым и пихают своим курам. Опять же – крыс и мышей добавляют. Какую-нибудь гадость еще, типа биологических материалов.
- Так это же сплошная уголовщина!
- То-то и оно, Николаич! Бройлер, в отличие от несушки, - он же бывший динозавр. Сжирает все, что ему кидают, и насытиться никак не может. Алчные, как наши богатеи. Ты-то нормально их кормишь, отруби там, сечку да комбикорм прожирненный. Я наблюдаю за ними, да слышу их разговоры. Тема одна: как бы нажраться посытнее, да все о болячках своих. Посмотри, как они ходят: уже под пять кило весом, килем пол скребут, а когда ты бросаешь им корм, они изо всех сил ползут к кормушке. И жрут лежа! Такие все съедят! Так что скажи своим, чтобы на рынке куру не брали. От этой куры бульон машинным маслом воняет. Ну, ладно, Николаич, мне нужно бежать в гарем. Что-то там эти новенькие со старенькими не поделили. Ишь, гляди, как шкубаются, мать честная! Пока, Николаич!
-Пока-пока, Петруша!
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
ИЛИ НАЧАЛОСЬ УТРО В ДЕРЕВНЕ.
- Жинка, ты в Твиттер сегодня ходила?
- Ходила.
- А в Фэйсбук?
- А как же? Конечно, ходила.
- А в курятник?
- Не, пока не ходила.
- Та шо же ты творишь, мать вашу?! Уже десять часов! Ну-ка , марш в курятник !
ВЕСТИ С ПОЛЕЙ
Ой-вэй, мамочки мои! Таки шо творится на Елисейских полях в их хваленом Париже? Оказывается, они там не пашут и не сеют, на этих полях, значит... Собрались в этом сакральном месте настоящие буйные и стали поджигать баррикады, а потом и булочную с круассанами сожгли!
И все из-за чего? Смешно сказать: эти ихние толстосумы, значит, повысили цены на бензин. Говорят, кто-то от этого даже умер. Ну, умер и умер - так на здоровье! Но зачем же круассаны жечь?
Вот смотрите, дорогие товарищи... У нас курятина в цене взметнулась в два раза, уголь подскочил на сорок процентов, яйца там... уже по цене, что у твоего товарища Фаберже. И хоть бы кто глазом моргнул! Вот выдержка у нас! А все потому, что, несмотря на разные экономические трудности-гадости, мы верим в скорое светлое будущее. Нам как бы дают понять, что завтра жизнь станет еще лучше! Надо только потерпеть маненько!
А в Париже нет никакой уверенности в завтрашнем дне, потому что им никто программ не пишет.
Лично я прочитал много программ развития города Малокопейска, поэтому у меня Индекс счастья в крови зашкаливает за 2,5 промилле. И нафиг нам в эти 30 развитых, где булочные жгут? Нас и так здесь неплохо кормят вырезками из документов исторического значения.
Ферштейн, дорогой товарищ?
ОБИДА ГОДА
Вот я читаю гороскоп на 2019 год. Черным по белому написано в разделе "Кухня для знаков": "Водолеям полезны для организма морепродукты, красная рыба, белое мясо, гранат, инжир, клюква, яйца, молоко, творог, сметана..."
Губа не дура у этого Водолея! А я, Телец, что же - рыжий, что ли? Мне разве неполезны вышеуказанные продукты?
И, что самое обидное, написано в гороскопе: "Уберите от Тельца все сладкое!!!"
МЫСЛИ РАЗНЫХ ЛЕТ
"Ты никогда не будешь счастлив с пенсионным удостоверением, если сейчас ты несчастлив без оного". Митрич, великий философ и естествоиспытатель ХХI века.
В МИРЕ ИНТЕРЕСНОГО
Из-за моря сообщают, будто бы башня Пизанская за последний год выпрямилась на 46 сантиметров. Вот чудеса! Не только не упала, но и поправилась!
А у нас тоже чудеса творятся: главный банкир Малокопейска баит, будто бы цены не растут и инфляция невелика. А премьер говорит, будто бы наша экономика растет быстрее мировой. Не только не падает, а выправляется!
ИЗ СБОРНИКА "ТЬМА ЕГИПЕТСКАЯ", французский поэт XIX века Славьен де Кохэнуа:
"И те, кто спалились на службе до срока,
Поставив судьбу своих близких на кон,
В СИЗО иль на зоне по воле злой рока
Уже не мечтают попасть в Пантеон ".
ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ
Только что прочел сообщение о том, что теперь на спине полицейских Малокопейска будет красоваться надпись "POLITSIIA".
Красиво!
Представляете, поздно вечером подходят к тебе хулиганы и просят закурить, а потом начинают лупить. А ты во всю глотку орешь: "Poli-i-i-ts-ii-ii-ii-a-a-a-a!!!!"
ИЗ ЦИКЛА «ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
8.15 утра. Завтрак.
- (Занудным голосом).Дорогая, меня всегда вдохновляет идея о полноценных завтраках.
- Меня это не может не радовать, мой тушканчик. Позволь, но какой ты видишь данную идею?
- Мне представляется следующее: молочные сосиски, кусочки масла и сыра. А также яйца всмятку.
- Тебе приносят радость и чувство полноты жизни яйца всмятку именно в рубашечке. Не так ли, дорогой?
- Да, именно так, как ты сейчас утверждаешь. Должен заметить, что регулярно приготовляемые яйца всмятку и именно в рубашечку – это яркое свидетельство твоей любви ко мне. Ибо женщина, которая знает вкусы своего супруга, не станет готовить яйца вкрутую.
- Да, мой дорогой. И это – любовь!
- Именно так. Высокие отношения! Вероятно, ты не знаешь, моя милая, что мой начальник позавчера хотел развестись со своей супругой вследствие того, что она подала на завтрак холодные макароны и заветренный бифштекс. Но передумал, потому что поступила команда сверху - неуклонно сокращать число разводов. Их теперь следует значительно сокращать, а не увеличивать. Значит, надо начинать с себя.
- Однако же идея разводов нас никогда не прельщала. Не так ли, милый?
- Совершенно верно. Ибо идея о полноценных завтраках прочно укоренилась в твоем сознании. Мне это импонирует.
- Позволь мне выразить тебе признательность за оказанное мне доверие, дорогой. Что тебе приготовить на ужин?
ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ ИЛИ АРОМАТ ЭПОХИ
- Дорогая, ты меня любишь?
- Это коммерческая тайна, милый…
- Вот как? А позволь узнать, в чем кроется тайна?
- Справка платная.
- Я чувствую, моя любимая, что ты сегодня для меня - еще дороже!
- Да, но учти, что цены у меня – ниже рыночных.
- А мы сегодня будем завтракать?
- Конечно… Делай свой заказ.
- И какой выбор?
- Омлет, оладьи, яичница с беконом, чай, какао с молоком…
- Тогда омлет.
- Омлета нет. Оладьи и манная каша. Комплексный завтрак по цене…
- Тогда я уйду от тебя к соседке Клаве.
- У нее – в три раза дороже. Если насчет постели, то Клавка по банку не работает. Только наличными. А у меня даже POST-терминал имеется. И чеки выдаю.
- Хорошо. Я сдаюсь. Значит, ты – просто монополистка!
- Да, дорогой. Естественная монополистка. Тем и живем!
СПРАВОЧНИК ЭКОНОМИКИ
Издательство "ШИШ", под редакцией проф. А.Г.Косилова-Забиваева. г. Малокопейск, 2018 г.
ВОЛАТИЛЬНОСТЬ (фин.новояз) - способность валюты шмыгать вверх-вниз, туда-сюда, понимаешь... ВОЛАТИЛЬНОСТЬ- финансовый инструмент спекулятивного обогащения олигополии и олигархата в закрытых экономиках в отсутствии развитого гражданского общества.
Пример: сегодня монетарные власти (далеко за рубежом) уронили доллар на бирже. Добрые люди скупили "американца" в больших количествах. А назавтра монетарные власти какой-нибудь страны (но только не у нас, в Малокопейске) укрепили доллар, используя какой-нибудь фонд будущих строителей капитализма для интервенции на бирже. Добрые люди опять-таки взяли и продали , но теперь уже доллары. Разница - это вознаграждение за ум и сообразительность. И так - многажды раз, пока не накопятся денюжки на яхты, самолеты и острова в Атлантике.
ПРИМЕЧАНИЕ: Данное явление присуще ихнему, империалистическому, обществу. В нашем Малокопейске, который созидает товарный, высокотехнологический капитализм и даже создаёт роботов для приветствия высоких лиц у дверей выставок, такого просто нет и быть не может.
ТАРГЕТИРОВАНИЕ (крут. иностр. фин.)- способность монетарных властей играть в кошки-мышки с инфляцией. В данный момент...
Далее книжный лист оборван.