А ТЕПЕРЬ - Р-РЕКЛАМА!
Малокопейский филиал АО "ПапаБанк" предлагает кредиты от 2 миллионов до 10 миллиардов! На срок от пяти до семи!"
КАНУНЫ. ИЗ ЦИКЛА "ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ"
- Дорогой, ну зачем ты купил столько селедки, майонеза, апельсинов? Это же транжирство! К тому же, мы ведь договаривались елочку не покупать, а обойтись веткой сосны. Она стелется по крыше гаража и ее давно надо бы спилить!
-Дорогая! Нашему дому чужд дух уныния, жмотства, непомерной скаредности и атмосфера стяжетельства!
- Вот за это я люблю тебя!
ДУХОПОДЬЕМНОЕ
Ничто не поднимает дух так, как осознание того, что правительство любит тебя каждый день.
НАЧАЛОСЬ УТРО В ДЕРЕВНЕ
Друзья! Не знаю, что и делать! В доме закончились красная икра и сырокопченая колбаса, а также сыр голландский и ветчина. Придется до зарплаты сидеть на печени трески и остатках черной икры. Торт еще есть на завтрак. Но он так надоел уже! Сегодня хватит только на узбекские лимоны и маленький ананас. Дотянуть бы до зарплаты!
УТРО В ДЕРЕВНЕ-2
- Дорогой, у нас на питание на следующую неделю имеются 20000 тенге.
-На питание?
-Да, на еду.
- Давай считать. Корм четырем кошкам- 2000 тенге. Обрезь и легкое говяжье для собаки-3000 тенге. 2 тюка сена для кроликов- 1400 тенге. Мешок комбикорма для кур - 3500 тенге. Нам остается на питание десять тысяч.
- На питание?
-Да, на еду.
Хорошо. Дорогая! Как прекрасно, что все в доме счастливы и сыты!
НОВОСТИ ФИЛОЛОГИИ
Пример неграмотного перевода: "Театр начинается с виселицы", "Если в первом акте на стене висит шмайссер, в четвертом он должен чуть-чуть немножко стрелять ".
ПРИМЕЧАНИЕ
Не виселица, а вешалка.
ВЕШАЛКА - приспособление для хранения одежды.
Старая Вешалка - неприятная пожилая женщина.
Просто вешалка - безысходное положение.
ВИСЕЛИЦА - жена-домохозяйка, либо любовница на всем готовом обеспечении.
Профессор прикладной экспериментальной филологии
Малокопейского госуниверситета
Валентин Болтунов.
ХРОНИКА СМИ
Общественная организация "Медиакайф" сообщает о том, что ГУ "Словонадзор" городской администрации вынесло газете "Заря Малокопейска " серьезное предупреждение о нарушении "Закона о вольных СМИ". Еженедельник опубликовал репортаж о концерте участников самодеятельности клуба "Подорожник" в ДК культуры работников стальных магистралей. Заглавие заметки звучит так : "Души прекрасные порывы!"
ГУ "Словонадзор" расценивает данный заголовок как призыв к внесудебной расправе над гражданам. Заголовок также подпадает под пропаганду насилия, культа жестокости и бытового терроризма. Редакции вынесено предупреждение.
НОВОСТИ СМИ
В газете "Заря Малокопейска» - очередной скандал. Корректоры допустили грубейшую ошибку. В тексте отчета с пресс-конференции читается: "Средства Пенсионного фонда размещены за рыбий жом". Правильный текст: ...успешно размещены за рубежом." Судом города Малокопейска двенадцать корректоров приговорены к выходу на минимальную пенсию.
ИЗ ДНЕВНИКА АКАДЕМИКА ПЕТРА КРОШКИНА
"В который раз перечитывал вчера "Букварь". Какая сила, какая гармония духа! "Ма-ма мы-ла ра-му". Какая энергия действия! "На Ми-ла мы-ло " Какая щедрость натуры, готовая делиться с ближним! Мне кажется, автор нашел удачное следование букв одна за другой. А ведь лучше и не придумаешь! Разволновался. До утра не мог уснуть. Утром ел котлетки без аппетита."
КАТАСТРОФА МЕДИЦИН
Медицинский центр города Малокопейска «Герострат» объявила трехдневную акцию, во время которой пациентов совершенно бесплатно принимают врачи-педиатры.
На второй день акции к педиатрам выстроилась огромная очередь бабушек и дедушек – малокопейских пенсионеров.
Врач со стажем Клара Захаровна Малюткина пыталась усовестить восьмидесятилетнюю хрупкую старушечку, которая, растолкав всех страждущих с конца очереди, буквально вломилась в кабинет. Клара Захаровна ей говорила так:
-Дорогая Елена Васильевна, вы же почти каждый день бывали у меня, когда я работала врачом-гериатром два года тому назад.…Не понимаю вас. Меня теперь перебросили на педиатрию. Я – детский врач. Понимаете? Де-е-ет-ский!
- Ну и что, дорогая Клара Захаровна! Так ведь акция! Бесплатно! Кроме того, мы теперь уже – дети. После восьмидесяти лет счет идет в обратную сторону. Притом, еще и климат изменился. Какая-то переполюсовка произошла. Все – вверх дном, дорогая Клара Захаровна! У пятилетнего младенца – болезнь Альцгеймера, у восьмидесятилетнего Митрича – коклюш. Чего тут удивляться? Так что примите меня, не ругайтесь…
- Хорошо. Вот вам рецептик. Пейте рыбий жир. Грызите колечки, если зубки начнут чесаться. Разноцветные кубики для развития интеллекта. Ну, и купите колясочку-ходунок. Все, до свидания!
- И вам не стареть, Клара Захаровна!
ИЗ ЦИКЛА «ВЫСОКИЕ ОТНОШЕНИЯ»
-Дорогой, не вытирай об майку свои руки, испачканные жиром. Это некрасиво… А если бы мы находились, к примеру, в ресторане?
-Во-первых, дорогая, ты отлично знаешь, что мы в эти рыгаловки не ходим. Во-вторых, не принимай так близко к сердцу все, что происходит вокруг тебя.
- Но ты..
- Нет-нет, ты послушай… Соберись с мыслью. В-третьих, прежде чем сделать замечание ближнему, хорошенько подумай, в какой форме это сделать. А именно в такой форме, дорогая, чтобы это не унижало честь и достоинство, имущественные и неимущественные права, а также…
- Но…
- …а также…Вот слушай дальше, дорогая! А также, чтобы замечания облекались в такую форму, которая не содержит сведений, порочащих честь, достоинство и деловую репутацию гражданина. Чтобы человек не испытывал унижение, раздражение, подавленность, гнев, стыд, физическую боль, ущербность, дискомфортное состояние.
-Да послу…
- Далее. В-третьих и в четвертых… Перед тем, как высказать замечания близким, следует прежде всего тщательно продумать содержание претензии по существу. А для этого необходимы не менее суток.
- Ну да ладно, Митрич…
-Далее…
- Ладно, Митрич, вытирай свои жирные руки об майку.
- Вот и хорошо. Приятного аппетита.
ИЗ БЛОКНОТА ПРОПАГАНДИСТА:
"Сколько ни говори- 'халва, халва", а народ добрее не становится".
ИЗ ПРИГОВОРА:
"...и приговорить гражданина Сухоткина Дмитрия Тимофеевича к высшей мере социальной защиты от общества - к выходу на пенсию".
ЗНАНИЕ-СИЛА!
Профессор Щеглов:
- Итак, друзья мои, кто ответит мне, каковы были тенденции в спорах русских литераторов XIX века?
Тишина в аудитории.
-Ну-ка, Сидоров...
- Споры...споры между... э-э-э...м-м-м...
-Ну, деточка, между?.. Ме-ж-ду?..
-Эм-м-м...
-Споры между по...поч...?
-А! Между почечниками и язвенниками!
-Совершенно верно: между почвенниками и западниками. Теперь пойдем дальше. Следующая тема лекции...
.
БЫЛОЕ
В прежние времена корреспонденты общественно-правового издания «Криминальные Новости» частенько делали репортажи из зоны. То день открытых дверей в женской колонии, то театральная самодеятельность среди зэков. Десять лет тому назад одна наша прекрасная журналисточка – сказочная фея с тонким голосом и большими глазами – отправилась в колонию освещать трудовую деятельность сидельцев. Начальник колонии со свитой показали девушке подсобное хозяйство. Сначала – крольчатник. Потом еще в какой-то хлев. Затем начальник колонии сказал: «Теперь пойдемте, я покажу вам наш курятник». Пришли. Девушка внимательно смотрит на рябушек, а потом спрашивает: «Товарищ полковник, а у вас есть петухи?»
Вся свита полегла на пол от смеха.