"А ты ведь говорила мама сразу, что это не любовь, Это зараза..."
В голове просто уже перегруз. Меня сшибает с ног от этого биполяра. Я живу неделя на неделю- одна неделя я ору в ночь пошел ты к сатане. Другая неделя- я бегу за тобой с матрасом. Причина.. Я рвусь на части из-за предсказания. Пойми меня правильно сейчас и без паники. Ты думаешь что ты забьешь болт и сработает. Как всегда. Дело в том что не сработает. Я бы подумала что ошиблись карты/астролог/воск, если бы они не говорили не вторили одно. Я нарушила табу. Я пошла наперекор дьяволу я выманила из его цепких рук душу и душа должна заплатить. Душа прожила на 3 года больше положенного, душа нагрешила,душа должна заплатить. Так же как и я. Моя плата это ты. Меня не слышит ни один святой, ни один бес. Вторят-пора. Мама говорила-бойся его тридцати трех. Он войдет в силу. А в итоге мне сказали так- мы его заберем а ты не бзди, мы тебе отступные дадим. А мне отступные не нужны слышишь. Ты тот мужчина за которым я бежала босиком на дежурстве потому что нужно было поговорить,не ловило,нужно было дойти до машины ты уже подьезжал. Я помню как я бежала по февральскому или январскому снегу в балетках. Они слетели..в итоге потом подбирала из машины. Помню себя ту. Я много смеялась. Я была счастлива. Знаешь, ты был хорошим мужем. И если так сложится что у меня будет возможность сесть перед компьютером и прочесть всю переписку за эти годы(ты ее не удаляешь) я не стану. Даже знать не хочу что было вне меня. Не хочу знать сколько было женщин между полиной и мной тогда в июне и о чем ты с ними говорил. Я не хочу разочаровываться в том что я имела. Сколько тогда у меня было подруг.. Сколько женщин тогда мне говорило-у тебя двое любящих мужчин,А у меня ни одного. Как тебя проклинали мои бывшие, которые не могли протолкнуться(мне враз стал никто не нужен) как друзья парни говорили-сразу видно что ты с нормальным мужчиной. Ты перестала быть в поиске, ты перестала акцентировать внимание на ногах декольте, ты даже не замечаешь тех кто с тобой флиртует. Ты спокойнее с ним. Увереннее. Я была уверенна в нас... Да я и сейчас уверенна. Просто я упустила пятна. Как я могла не заметить.. И ведь могла у Людммлы Болеславовны спросить, ведь боялась же с тобой спать по началу подумала что люэс. Но нет. Побоялась. Но не пркдохранялась, Верила. Ведь могла спросить.. Может иначе бы сложилось.. Если бы да не кабы.. Дура. Медсестра с красным дипломом который теперь могу по ценности для себя использовать только в туалете. Ведь клялась себе- отучусь и больше не буду бояться смерти так как боялась ее в 16. Так как клялась себе найти ключ не встретить никогда онкологию дыхательных путей... Не онкология так саркоидоз. И ведь обучена была болезням дыхательных путей. А когда сказал диагноз.. Я и не слышала о нем. Удивил Асклепий нечего сказать больше.Я так радовалась твоим улучшениям. Я радоваться начала. Думала отпустили. Нет. Показалось. Ухудшение. И теперь в моих снах все чаще гаснет свет,я теряю ботинки,выпадают зубы, готовлю кутью.. Кто придумал что должно быть так. Я осознанно приняла эту кабалу. Я осознанно приняла рабство. Осознанно стала твоей ученицей. С какого я рожна теперь смогу кого-то после тебя пустить в постель? Если я не могла тебе изменить эти семь лет? Я могла парралельно совместить отношения только одним путем-ссорилась специально. С какого рожна теперь,после того что ты был рядом со мной всю мою жизнь я смогу полюбить еще кого-то? Да мне в колокольню это не звенело честно.
Я знаю как ты к этому отнесешься. Пометка к данному тексту. Ты должен был умереть от аварии,помнишь когда я навязчиво видела этот сон а ты все смеялся? Так вот. Я тогда устав препираться решила по своему эту проблему, я тебя от аварии то закрыла.. Но вот то что так решат я не знала. Я видела беду и закрыла от нее. Дальше не думала. Но теперь как жить с этой бурей я не знаю. Правда не знаю. Потому и ору. Потому что чувствую что люблю, и потому что понимаю что времени овощ там плавал..