- В рассматриваемой ниже пословице необходимо соблюсти непременное условие, сделав ударение во втором слове на гласную букву «у». «Без мУки нет науки», с горечью изрёк предельно уставший студент. Поэтому он, обречённо вздохнув, и помассировав руку, натруженную от писания мелких буковок, терпеливо взялся за творение очередной «шпоры».
- Если тебя, студента-медика, неожиданно назвали «бессердечным» - не обидься на этого невежду, а лишь снисходительно улыбнись. Ну, тебе ли, сдавшему анатомию и физиологию на «отлично», не знать, что ведь подобного в отношении живых существ попросту и быть-то не может!
- «Болезнь легче предупредить!» - многозначительно подытожил мудрый и дальновидный студент-медик, обрабатывая буханку спиртовым тампоном.
- Между прочим, модный ныне «бег от инфаркта» в пожилом возрасте, ближе к финишу, может вполне запросто ещё и инсультом закончиться…
- «Оставь-ка ты этот хирургический кружок…» - участливо попрекнула бабушка внука-студента за ужином, сочувственно глядя на истерзанные куски. «Ведь ты даже и хлеб-то путём не можешь нарезать… А и туда же…».
- На первое вскрытие тела в анатомичку Гринька Петров осмелился решиться пойти только после пятичасового просмотра фильмов-ужасов.
- Заслышав неумолимо приближающиеся шаги студентов, лабораторные лягушки вивария вздрогнули, и крепко обнялись на прощанье…
- После длительной перкуссии (простукивания) доктором грудной клетки и живота кончиком среднего пальца по аналогичному пальцу другой руки, на душе чересчур привередливого больного стало, прямо скажем, чуточку не комфортно: его давнее мнение, что на работе эти врачи-лекари, блин горелый, ведь даже и «палец о палец не ударят» - потерпело полное фиаско… Оказывается, ещё как работают! Бьют вон ведь, колОтят!
- «…Е-моё! С Ивановой Ленкой точно что-то случилось!» - с тревогой шепнула студентка своей соседке. «Ты только глянь! Это же вообще невообразимо: уже вторую лекцию бедная девчонка не спит… Ой-ей-ей!…».
- «Студент! Скажи, кто твой староста – и я скажу, кто ты!».
- «Получив «двойку» - не отчаивайся, а оглянись – ты не один, родной!».
- Если хочешь выглядеть серьёзным, вдумчивым студентом – на лекциях и занятиях научись зевать, не открывая рта. И тогда всё будет путём!
- Крылатая поговорка «не мылься, родной, бриться не придется», будет исключительно верна при единственном и непременном условии: если у человека имеется отвратительнейшее инфекционное заболевание, которое называется «пиодермия лица». СпрОсите, почему? А потому. При данной весьма нелицеприятной кожной болезни ни мыть лицо, ни, тем более, бриться, не рекомендуется аж вплоть до полного выздоровления. Чтобы не разносить заразу далее, и не мешать этим проводимому лечению.
- Согласитесь, что и вправду приятно услышать заразительный, поистине будоражащий душу, смех. Однако б е с с п о р н о заразительным бывает он, конечно же, в период пика разбушевавшейся эпидемии гриппа… А сейчас - пандемии Ковид - 19, разумеется.
- Сидя на жёсткой скамье, томясь в ожидании очереди к проктологу, и нетерпеливо ерзая задом, гей в душе жалобно причитал: да, он на любой, самый худший из диагнозов согласен, но … уж только бы не геморрой был… Ох, лишь бы не он, проклятый! Ведь, в таком случае, он всю «жизнь» его и в прямом, и в переносном смысле, перечеркнёт на хрен...
-За короткое время став настоящим фанатом своего вида спорта, и поистине боготворя его, Вадик излишне переусердствовал с тяжестями, и вот он, результат. Из-за, вроде бы, банальной пупочной грыжи, и последовавшей затем не особо удачной операции, он со слезами на глазах вынужден был распрощаться с карьерой штангиста. Но ведь так хотелось! Не покорившись злому року, Вадим шустро выучился на крановщика, ибо без ежедневного поднятия тяжестей существовать он попросту уже н е м ы с л и л. Пускай хотя и таким способом, но - «вес брать»!
-На свадьбе Иван Кондратьевич, мужик высоченного роста, широкоплечий весельчак, доводившийся жениху дядей, чересчур ревностно исполняя возложенные на него обязанности так называемого «посаженного отца», и добросовестно наводя порядок, чуток переусердствовал. Он ненароком так зашиб нескольких родственников с невестиной стороны, что наши доблестные органы прямо со свадьбы препроводили развоевавшегося «посажЁнного отца», «посадИв» его уже по-настоящему. Правда, пока что на 15 суток…
- Откровенно, тет-а-тет, так сказать, «с глазу на глаз», удастся пообщаться лишь только людям кривым. Или же, на худой конец, двум циклопам.
- Совет. Если ты, настоящий крепкий мужик от какой-то неожиданной сильной боли не выдержал, и выкрикнул позорное, жалобное, «Ой!», то попытайся сейчас же и вывернуться. Как? А просто. Чуток напрягись, ты же ведь мужчина! Попробуй взяться и продолжить уже начатую тобой всенародно любимую застольную песню «ой, мороз, мороз…». И, я уверен, да ты и сам это почувствуешь, как тебе станет намного легче! Проверено.