Сборник анекдотов, шуток, приколов. Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!
Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество!
1. Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. – Это просто экстракт розмарина и укропа, – пожаловалась она мужу. – Я потратила столько денег на то, что растет у нас на даче! – Видишь, – ответил муж, – ты уже поумнела.
2. Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка: – Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному. Первая блондинка говорит: – Сделай меня умной. Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит: – Сделай меня умнее первой. Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья: – Сделай меня умнее их обоих. Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.
3. Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: – Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! – Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: – Не надо, я уже смотрела этот фильм! – Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!
4. Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает, он весь потный, стучит зубами, ногти кусает. Стюардесса подходит, спрашивает: - Вы успокойтесь, все будет хорошо. Может вам виски принести? Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает, успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят. Через час снова вовсю зубами лязгает. Все опять повторяется. Наконец, стюардесса говорит мужику: – Вы не волнуйтесь, наш самолет очень надежный. – Да не боюсь я вашего самолета. – А почему же вы так трясетесь?– А потому, что третий день пытаюсь бросить пить.
5. Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает: – Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент? – Как нормальный человек И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в з*дницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит: – Можно я буду жить, как студент? – Хорошо! Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через полгода приходит чертик с ведром гвоздей: – Сессия!
6. - Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты? - Я - фрилансер. - Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "безработный". – А ты как? – У меня свой бизнес. – Ай, к чему эти понты. Говори прямо: "спекулянт".
7. На огромной ладони великана самонадеянный лилипут всячески старается разозлить хозяина руки. Лилипут кривляется, корчит рожи, демонстрирует великану приёмы каратэ: – Я-йя, я-йя! – изо всей силы крикнул мизерный карапуз. – Ты, ты! – спокойно сказал великан и большим пальцем втёр лилипута в ладонь.
8. – Как ты отметил юбилей Гоголя? – Написал на заборе название его знаменитой повести. – Какое? – Вий. – Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
9. Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. – Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал… На что друг ответил: – То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
10. Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: – Вань! Давай, а? – Чего? Выпить есть? – Нет, не выпить! Давай, а? – Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: – Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: – А что, выпить есть?
11. Жена спрашивает у мужа: – Вася, а как там на шахте, расскажи? – Я лучше покажу. Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: – Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! – За ранний уход с рабочего места!
12. – Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению "Муж на час". Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: – А что – как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют!
13. Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на ЛЕГО-игрушки года через три после родов.
14. Чем отличается мужчина от орангутанга: один потный, вонючий, волосатый, все время хочет жрать, постоянно чешет причинное место и гоняется за каждой самкой, а другой - просто орангутанг!
15. Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не вы*бывается по этому поводу.
16. Пьяный мужик в четыре часа утра остановился во дворе незнакомой пятиэтажки и начал изо всей силы кричать: – Люди! Люди! Люди! Люди! То тут, то там начали открываться окна и из них высовываться головы разбуженных хозяев. Мужик посмотрел на это и крикнул: - Люди, почему вы не спите?
17. Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в дым жена: – О, у нас пелемешки будут? Муж: – Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась – до калитки далеко. Дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: – О, и у Вас пелемешки?! Муж:– Ты че, еб*нулась? – А Вы что, в окно видели?
18. Два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не выдерживает: – Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкнул: – Фиг бы ты поймал его, если б я его не загонял.
19. Железнодорожная станция. Некто обращается в бюро находок: – Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили? – Нет, но приносили того человека, который ее нашел.
20. Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: – Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. – Верно. Но им никогда не говорят под руку.
21. Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: – Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: – Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть… Деньги: – А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т. д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь…
22. Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец. Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает. Американец поднимает стопку и говорит: – Я – самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Немец поднимает стопку и говорит: – Я – самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я – сильнейший! Выпьем за меня! Выпивают. Наступает тишина, все смотрят на украинца. Украинец медленно поднимает стопку и говорит: – А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!
23. Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает: - Что вы хотели? – Да мне всего лишь нужно что - нибудь такое, чтобы пропотеть. - Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.
24. Девушка заходит в аптеку и спрашивает: – У вас дешёвый тест на беременность есть? – Есть, вот. – А подешевле? – Вот подешевле. – А ещё дешевле? – (нервно) Вот самый дешёвый. – Ну а ещё, ещё дешевле?! – (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести. – О, давайте! – Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
25. Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: – А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: – Зима на дворе! Бери с шипами!
26. Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: – Сонливость, боль в глазах, шум в ушах, рвота, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, гастрит, диарея, запор, мигрень! Сижу думаю: – Может, хрен с ним, с насморком!
27. – Возьмёшь синюю таблетку – и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку – останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора. – А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
28. В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: – Три презерватива срочно, пожалуйста! – Гражданин, здесь очередь! – возмущается кто-то. – Какая очередь! У меня человек лежит!
29. В аптеке: – У вас есть активированный уголь? – Нет, у нас только не активированный, но вы его можете активировать, отправив СМС со словом "Уголь" на номер 0808.
30. – Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! – Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.
31. В ресторане быстрого обслуживания: – Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?! – Минут пять, максимум, а потом мы закрываемся!
32. Клиент в ресторане делает заказ: – Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны не досолите, с другой пересолите, с одной – не дожарьте, с другой – пережарьте. И потом швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "На, жри, скотина!" Заметив недоумение официанта, поясняет: – Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.
33. Бармен вдрызг пьяному посетителю: – Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? – А на хрена мне два пустых стакана?
34. – Алё! Привет, Зай, ты где? – Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где? – А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
35. Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил: – Хочешь потаскать?
36. – Как думаешь, мне стоит похудеть? – Ты вчера сломала дверной проём в булочной! – Говори понятнее, я не понимаю твоих намёков.
37. – Достопримечательность нашего ресторана, – говорит гостю официант, – крупные улитки. – Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
38. В кафе. – Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть! – Они ж ещё не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
39. – Официант, у меня муха в супе! – Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
40. Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ему тресь по лбу. Мужик ему: – Да ты что, оф*гел что-ли?! – Ну вот, теперь у Вас нет икоты! – Да не у меня, а у моей жены икота! – Ааа… Ну так ей передайте.
41. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка: – Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? – Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! – Это как? – А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. – Вот видите, сразу поумнели. – Действительно, дай еще десяток!
42. Два брата – колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой – полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат. Первый: – Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь. – Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе "Родственники" пишешь? – Правду пишу! Что брат у меня – полицай, предатель Родины. – Вот! А я пишу, что мой брат – герой, командир партизанского отряда.
43. В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: – Привет! Разрешите составить вам компанию? – Да, пожалуйста! – Разрешите представиться – меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек! – Очень приятно! Я – Марина, 35 лет, vip-путана, честная и порядочная, ещё девственница!
44. - Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? - Сегодня наш коктейль дня, это "Максимум три"! – Это как? – Ну смотрите… берем один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берем один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берем одну стопку водки… вторую… максимум три, льем в кастрюльку. И, наконец, берем один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, все немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаем и делаем шаг, два, ну максимум три.
45. Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: – Вася, там твою жену тр*хают! Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: вот нервный стал, ведь не Вася я, да и разведен уже полгода.
46. Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: – Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы – Сергей Есенин! – Да, я Сергей Есенин. – Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: – Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! Мужик поднимает голову: – Тебе, муд*к, какое дело? Бери бл*дей и уходи! – Ладно, девчонки, пойдемте, это Пушкин!
47. Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: – Одна копейка. – Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас… – Ну, это будет стоить уже четыре копейки! – Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? – Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. – Что он там делает с твоей женой? – То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
48. Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят – часов нет! Они подходят к бармену: – Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): – А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали – на х*я нам зимой вентилятор!
49. Медсестра в роддоме: – Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз? – Второй. – Ну, значит Вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. – Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить! – Такие тяжелые были роды? – Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
50. – Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой – что нет. – Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные – отсутствие.
51. Новости науки: Российские ученые изобрели новый препарат для увеличения рождаемости населения… При его употреблении у мужчин вырабатываются зубастые сперматозоиды, которые по ходу движения к цели прокусывают презерватив!
52. Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы: – Ну, все-таки, чего же мы ждем? – Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу. – Мы тихонечко посмотрим, не разбудим. – Да нет, не в этом дело, забыла я, куда его положила.
53. Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей – страдальчески: – Девушка, мне, наверное, ноль три! Официантка с округлившимися глазами: – Вам что, "скорую"?! – Нет, кружку пива 0.3!
54. У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит: – Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне д*рьма. – Чего? – Д*рьма. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. – Солил? – спрашивает она. Молча солит. – Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. – Сперва ты попробуй, – говорит жена. Морщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Глотает. – Ну как? – спрашивает жена.– Отвратительно, – говорит мужик. – Д*рьмо ведь! – Тогда давай мел!
55. Разговаривают две подруги: – Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. – Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. – Именно поэтому.
56. Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг с кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, швыряет тигру в лицо жменю песка и залазет на дерево. С дерева кричит блондинке: – Давай залазь быстрее. Та отвечает: – Зачем? Я же в глаза ему песок не бросала.
57. Разговор по телефону двух блондинок: – Люся, какой у тебя номер квартиры? – Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной! – Люся, бл*н! Ёлка-то круглая!
58. Разговаривают две подруги: – Хочу стать выдрой! Я бы с камушками играла, ела на животе! Много всего весёлого! – А я хочу остаться собой, но выспавшейся! – Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
59. Разговаривают две подруги. Одна говорит: – Я с мужем уже неделю не разговариваю. Другая её спрашивает: – А что случилось? – Да, представляешь, попросила у мужа 500 рублей на салон красоты, так он посмотрел на меня и дал тысячу!
60. Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: – И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! – Ах! Готичненько! – Да нет, нам сказали что это античная Греция! – Ну, тогда, типа - античненько!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!