......
- Да спать уже собираюсь. А ты чего так поздно звонишь? Что-то случилось, бабуль?
- Да ноги сегодня дюже крутит, уснуть не могу. Вот решила единственной моей внученьке позвонить. Как ты там?
- Да всё нормально.. работаю...
- А на личном как?
Ну опять-двадцать пять!! Да сколько ж можно-то??
- А на личном всё стабильно!! - главное привнести в ответ нотки радости и беззаботности. - Всё хорошо у меня!!!
- Мальчика нашла себе?
Беззаботность и радость не прокатили.. Мдааа... Учитывая мой возраст, любые отношения с "мальчиком" будут расцениваться, как педофилия. А это статья. И крест на карьере (карьера… ха-ха.. ну шутканула, так уж шутканула!!). И друзья, которых и так не много, отвернутся. Но, думаю, бабуле об этом лучше не знать.
- Да я как-то и не искала.. мальчика-то...
- А замуж собираешься?
Ну как я могу собираться замуж, если у меня даже мальчика нет????
- Неее, бабуль, не собираюсь!!) Видимо, у меня ген безбрачия.
Так, бабуля же не понимает шуток. Ох ё, сейчас начнётся. Убейте меня. Ну пожалуйста!!
- Ну как же так? Какой такой ген? А детки как же? Родители ведь уже и внуков хотят. Да и негоже так всю жизнь одной прожить. И надо бы..
- Ой, бабуль, мне уже спать пора. Завтра на работу рано просыпаться, день сложный будет. Ладно, давай, спокойной ночи. Я тебе завтра перезвоню. Целую.
- Ну пока.
Тррррр, тррррр, трррр, "Вставаааай, страна огроооомная, вставаааай на смертный бой. С фашиииии..."
- Долбаный будильник (выключаю). Так. Стоп!! Почему меня не будит Кэрри???? Где мой кот???!!!! Кэрри!!!!!!!!!!!!
- Я тут. Я замёрз.
- Что, бля!!???? - глаза открылись со звуком взрывающейся новогодней хлопушки за 25 рублей и начали интенсивно вылезать из орбит на манер «базедовых больных» с картинок Рунета.
Хммм, может, я ещё не проснулась? Может это просто сон или утренние послепробудительные галлюцинации? Попробуем ещё раз.
- Кэрри??
- Когда будем кушать?
Етать-колотить! Ладно, потихонечку встаём и проверяем обстановку.
Села на кровати – на горизонте кота не видно. Спускаем ноги на пол. Ох ёооооо!!!!!! Что это???!!!!! Оно тёплое и мягкое!! И на нём нет шерсти!! Оно не коооооот!!!!!!
Беру себя в руки и смотрю на нечто под моими ногами.
- Аааааааааа!!!!!!! Выколете мне глаза!!!! Голый мужик!!!!!! Какого хрена ты тут делаешь!!!! Что ты сделал с моим котом??!!!! Что тут вообще происходит!!!????
Убежал на кухню. Вот ссыкло.
Так, ладно. Давай рассуждать логически. Включаем адекват.
Может, это сон? Не похоже - я чувствую боль (ущипнула себя, как показывают в фильмах), раздражение (да я просто негодую!), непонимание. Да и вообще все ощущения очень реальны. Допустим - не сон.
Откуда у меня в квартире голый мужик?
Вариант № 1. Я вчера перепила в увеселительных заведениях, с кем-то познакомилась и привела домой (на меня не похоже, но чем чёрт не шутит).
Не прокатывает. Вчерашний вечер я отчётливо помню – был понедельник, после работы я пришла домой, покормила кота, посмотрела фильм, поговорила с бабушкой по телефону и легла спать.
Вариант № 2. Всё, что я делала вчера после работы – это моё воображение. На самом деле я где-то буха.. употребляла напитки алкогольного направления, познакомилась с интересным мужчиной и привела его домой.
Тогда какого Лешего он голый???
(Может, он выкинул свою одежду с балкона? За ненадобностью. Или из моды вышла, разонравилась. Или просто жарко ему было.)
Почему он спал на полу?
(Может, выбесил меня среди ночи, за что был вытолкнут мной с кровати?? Или больше половую жизнь предпочитает? Или просто придурашный какой-то?)
А может мы играли в раба и госпожу???
Неужели я так много выпила? Ну нееееет!! Столько не осилю.
Вариант № 3. Это вор! Он залез в мою квартиру, ограбил, изнасиловал и убил моего кота.
А почему я не ощущаю радости и сексуального удовлетворения? А чё он не ушёл? И где тело кота? И снова – почему он голый??
Вариант № 4. Это всё ещё сон.
Но в это слабо верится... К сожалению. Очень глубокому сожалению. Прям глубочайшему сожалению.
Так, всё, соберись, тряпка!!
Пойду на кухню и проверю, может, мне всё это показалось.
Иду..
Идууууууу..
Твою ж мааааать!!!!!! Голый мужик под столом!!!!!! Ааааааааа!!!!!!!!
- А ну, вылезай! Ой, нет!! Не вылезай!! У тебя ж там всё болтается!! Ладно, вылезай, но повернись задом ко мне. И рукой прикрой. Зааааад!!! Зад свой прикрой!!
Вот. Так и стой. Я пока подумаю. Вообще-то мне через полчаса на работе надо быть. Но, видимо, сегодня не судьба. Пойду директору позвоню.
- Олег Викторович, кхеееее-кхе? Доброе утро!! Вы бы не могли, кхеееее-кхеееееее-кхе, меня отпустить на сегодня. Похоже, вирус подхватила, температура 39,5. Не хочу больничный брать. Отлежусь сегодня – завтра выйду, кхеееее. Спасибо большое... Да, хорошо.... Буду лечиться... Спасибо... (Да уж, хотелось бы, конечно, чтобы до завтра это голое нечто как-то рассосалось).
Итак, что дальше?
Кому писать, кому звонить?
Маме?
Ага, конечно!! И что мама скажет? «Харэ бухать!! Теперь уже и по понедельникам!!? Мозг включи и херачь на работу!!»
А больше-то и некому звонить. Номера телефона моего разума у меня нет. Почему-то не оставил. Или я не записала.
Ок! Придётся разбираться самой. Только сначала почистить зубы – с нечищеными зубами и неумытым ликом точно, не разберусь.
Итак: зубы чисты, лик сияет, берём халат для Голума и идём...
- Надевай!!
Смотрит глазами оплодотворённого гуппи. Ещё и сопит чего-то.
Ладно. Надену сама.
Ну вот, теперь хоть смотреть, не отворачиваясь, можно - срамота прикрыта.
Усаживаю на стул, сажусь за столом напротив.
- Ну давай, рассказывай. Ты кто? Что здесь делаешь? Откуда пришёл? И ГДЕ МОЙ КОТ???????
- Я Кэрри. Я твой кот. Я тут живу. С тобой. И мне, Кошкину мать, тоже непонятно, почему я так выгляжу. Я проснулся уже таким!!!! И у меня тоже куча вопросов!
- Хорош истерить! И без тебя тошно. Хотя нет – тошно именно с тобой. Я думаю, ты сам понимаешь, что в то, что ты Кэрри, слабо верится. Хорошо, допустим, что ты мой кот. Мы живём вместе уже почти шесть лет, и ты много чего обо мне знаешь. Так что давай, скажи про меня что-нибудь, о чём может знать только Кэрри.
- У тебя под подушкой лежат три вибратора))))) Хе-хе-хе))
- Ну вообще не доказательство!! Ты мог проверить это пока я спала. А даже если и так, то я вообще видела, как ты совокупляешься с кошками!! А, когда долго нет кошек, то... Ну сам понимаешь..
- Ладно, всё, всё, забыли.. Я есть хочу.
- Да ладно?? Вот так новость!! Хорошее решение имеющейся проблемы!! В любой непонятной ситуации – иди жрать!! Вот только знаешь, у меня нет корма для мужиков. Как назло, только вчера закончился.
- Ну я бы свой поел. Мой же есть? Котиковый? Я бы поел.
- Возьми говядину в холодильнике или сухой корм в шкафу. Положи немного в тарелку – они в шкафу над раковиной. Остальное поставь на место, где взял. Только ешь за столом и ложкой - она в верхнем ящике, я не хочу наблюдать мужика в моём халате на полу, жрущего из кошачьей миски.
- Я попробую..
- И вытри слёзы! Чего ты ноешь?!
Блин. Кэрри же перс – вечно «плачет». А вдруг это, действительно, он? А я его так грубо..
- Ладно, забей. Не обращай внимания. Бери хавчик и ешь.
А мы пока поразмышляем о дальнейших действиях.
Итак, что мы имеем?
Голого, плачущего, тупенького мужичка. И не имеем любимого кота.
Попробуем представить, что любимый кот - это голый, плачущий, тупенький мужик.
Ну, бля, это просто звездец!!!!