1. Итак, сегодня 29 января 2019 года. За окном снег, хотя температура поднялась от минус 15 днём (ночью до -21 градуса) до -1/-5. Кормом птиц обеспечиваю, слежу из окна за кормушкой из пластиковой бутылки, в которую насыпаю семечки для синиц и других мелких птиц. Синичек стало больше. Нужно купить большую бутыль воды, опорожнить её и устроить не только поддон для семечек, но подвесить в ней же сырое сало. Себе на заметку: купить сырое сало на рынке. В дальний ящик откладывать не стану, схожу сегодня же.
Вчера ушла из А****ра. Критики B. не будет – я его понимаю: его проект, его детище, а тут кто-то, обязанный сесть в позу ученика, позволяет себе активничать. Не моя епархия, так что никаких обид. Ушла сама. Простилась с ребятами по-доброму. Поначалу, как обычно, переживала и пила корвалол. Но переспала с этой мыслью и поняла, что мне там было не интересно, а потому так, по-своему, пыталась быть полезной, поддерживая ребят развёрнутыми комментариями. Не к месту. Поняла. Обид нет. Но и нет желания вернуться.
Однако, поняла, что режим жизни должен быть непременно. А потому отставить всякое безделие и депрессии! Нужно ежедневно вести дневник и создавать свой режим жизни. Да, B. многого добился, в 20 лет уже руководил компанией, но назвать его личностью гармоничной я не могу. Может быть, недостаточно знаю. Хотя 2/3 месяца (с 10 января с.г.) работы в группе X показали мне и его незащищённость, и детские обиды, и посттравматический синдром, которые сделали из него такого местного гуру, жаждущего асан в свой адрес. Мальчик, которого в своё время не долюбили, видимо тиранического склада был отец и запрещал матери всякие нежности с сыном, изолировав мать от воспитания сына. Ну что ж, он сильный духом, потому что ВОПРЕКИ сделал себя сам. Умён. Логичен. С большим эзотерическим опытом, который будет раскрываться постепенно, по Мере его готовности к этому опыту. Именно этот опыт позволил ему не упереться рогом в добычу денежных знаков, но понять, что человек – это система многообразная, и человеческие качества, такие как нравственность и божье предлежание определяют его как личность. Считает себя безбожником, хотя черпает Высшую силу не чайными ложками, а ковшами. Всё ещё максималист, ему 30. Детёныш в понятии Вечности, хотя и я в свои 107, по Её меркам, не далеко шагнула, но старик по прежнему опыту. Вот таких два старика (он и я) сошлись на одной площадке в его проекте, где место только одному – ему, безусловно, потому что этот проект – его детище. В позу ученика сесть не трудно, но наблюдая за поверхностностью в группе, согласиться с тем, что знаю глубже, означает предать Себя и Знания. В сфере финансов я ему в подмётки не гожусь, и признаю это искренне и спокойно. Однако, у него есть видео из АФ, которые я могу слушать, конспектировать, учится без его на то согласие – это доступно для всех. Зачем пошла в проект? Ждала встряски, чтобы вынуть себя из болота той депрессии, в которой оказалась, в которой нахожусь уже пятнадцатый год, в которой эмоционально выгорела. Я получила её, но не отдельным файлом, что, собственно, не так и важно. И ещё, я поняла, что он меня не понимает и, в некотором роде, опасается. Зуб даю, что я ему не враг. Но какую обратную связь может дать человек, который, даже чувствуя другого, не понимает его, потому что свои Мерные рамки ему не позволяют видеть дальше его же Меры? Словом, возвращаться означает трату денег и времени. Подобно ему, себя я создала тоже ВОПРЕКИ тому, что требовала от меня семья матери. Мне кажется, что папа понимал меня гораздо глубже. Но, будучи немногословным, да и не расположенным к беседам, он молчал. А матушка кроме «гав-гав» другого языка не знала для нас, своей семьи, хотя любовь и нежность разливала для сестёр и для своей матери, которых очень хотела убедить в том, что она очень хорошая. Для них она и была хорошей. А для моей семьи – исключительно домохозяйкой, смысл жизни в семье которой заключался в наведении порядка в доме да хорошо её удавались печёные пирожки. Видимо, из своего ВОПРЕКИ я потому ненавижу наводить в доме порядок и печь. Мне очень не хватает отца. Я всё чаще вспоминаю его слова поддержки, которые он говорил мне невзначай. Кто знает, если бы я ему задавала вопросы, наверное, между нами мог получиться диалог. Но в семье так было не принято. Довольно о том, чего не вернуть, не исправить. Значит, такая ситуация и заставила меня быть логичной и самостоятельной в смысле Духа, хотя не научила элементарным навыкам взрослой жизни, финансам в том числе. Это и нужно наверстать.
Сидела в комнате для медитаций и вдруг поняла, что это B. обиделся на меня – некие саркастические высказывания не конкретно ему, для всех, но подразумевалось и ему, он воспринял с обидой, ибо считает единственным правом на сарказм в этой аудитории – своим правом. Я понимаю, что сарказм – это характеристика не только депрессивного состояния, но глубокой и давней озлобленности вплоть до чувства мести. Я этого мальчика вижу как на ладони. А вот для него я загадка. Так что он может такого рассказать мне про меня, чего я не знаю, хотя я рассказала ему о себе в личке больше, чем всем остальным? Какие рычаги он может найти для меня в переформатировании моего выгорания, когда сам сапожник без сапог? Труд, ежедневная рутинная работа, в группе в том числе, которая удерживает его в рамках социальной значимости. А социальная значимость для него чрезвычайно важна! Именно по этой причине он расположился к ЯN, потому что она заявила, что хочет оставить в этом мире след по себе. Я понимаю, о чём они. Они о популярности Перельмана, писателей-классиков, актёров. Это бред самости, того самого эго, в котором он пытался обвинить меня. Глупости Я слишком много работала над собой в этой жизни, чтобы не стать зависимой от чьего-то мнения, чтобы не страдать звёздной болезнью, но развивать свой потенциал. B. боится безызвестности, как и N. Этому молодому человеку ещё предстоит не мало испытаний на своём пути к той двери, за которой хранится Мудрость – вековая и бесконечная. Приоткрытые для него форточки кажутся ему безднами. Но всё по Мере, которая ему сейчас доступна. Да, его Мера – глобально выше и шире, чем у всех, кто остался в группе. Он не готов смириться с моим видение и моей Мерой. Не буду мешать парню трудиться. Трудиться нужно самой.
ЖИЗНЬ СБИВАЕТ НАС С НОГ, НО ТОЛЬКО НАМ РЕШАТЬ, СМОЖЕМ ЛИ МЫ ПОДНЯТЬСЯ!
Смотрю Каратэ Пацан. И буду смотреть этот вдохновляющий фильм. И для меня не принципиально, что название фильма не соответствует кунг-фу, которому учится подросток. Для меня основное в том, что он учится быть благородным и растит Силу своего Духа.
• * * *
2. Сегодня 30 января 2019 года. Ночью, в 04:13 B. разбудил меня ментально. Спросил, вернусь ли. Ответила, что нет. Ещё чего-то говорил, не помню, заснула снова. Вчера, вопреки своей лени, посолила очередную порцию капусты, свежую принесла накануне. В квартире много дел, но они подразумевают мужскую помощь в плане штробления стены для того, чтобы закончить работу того электрика, которому нужно было просто отчитаться перед прежней хозяйкой и своим работодателем. Так работать не люблю. 28.01 приезжали дочь со своим молодым человеком дабы выяснить, что произошло и почему ушла. Были вполне деликатны, а я ещё расстроена). Дочь-то мне и сказала, что подобные работы в доме – не женское дело, а потому нужно ставить задачи. Понимаю, но зачем мне выдёргивать парней своими проблемами, если я понимаю, что отдыха у них и так не достаточно? Словом, я привыкла к тому, что одна и решаю свои вопросы и проблемы сама. Так уж повелось – мои мужья (кто по лени, кто по занятости, криворукости и лени) переложили домашние обязанности на меня сполна. Ждать их волеизъявления через неделю, как обычно реагируют мужчины, мне было некогда – на руках трое детей, которых кормить-одевать нужно было не через неделю, а здесь и сейчас. Ответственность. Никогда её не боялась. А в присутствии тех, кто раздумывал, брать её на себя или нет, ответственность на меня возлагали дети – живые и драгоценные, которые требовали участия родителей ежемгновенно. Вот так у меня чуть не украли младшего сына, когда, по зиме, везла с собой двоих малышей в магазин за молоком: дочь взяла на руки, а парня оставила в коляске… Увы, Всевышний не дал мне дополнительной пары рук, чтобы и второго малыша прихватить с собой, оставив пустую коляску. Благодарю Отца и свою интуицию, которая крепко связана с Ним, а потому предотвратила трагическое событие в своей жизни. Слёз было пролито не мало. Именно в тот вечер я настояла, чтобы мой второй муж обеспечивал детей молоком без моих походов в магазин, ибо оставить малышей одних в квартире я не имела права. И он начал брать молоко в деревне. Всё остальное я рулила сама, потому что он уходил на службу, дети ещё спали, а возвращался (иной раз и не так редко, разумеется, под шoфэ, под утро).
Глупая я всегда думала, что люди мыслят подобно мне, а потому понимают друг друга. Это не так. Сергей в понимании был ближе Анатолия, но самодур. Анатолий – полнейший пофигист, которого не научили в семье абсолютно ни толике ответственно, ни нравственным устоям. А с возрастом его инфантилизм начал проявляться только ярче. Всегда боялась, чтобы в моей семье дети не стали безотцовщиной в смысле смерти отцов. А потому лечила и физически, и морально. Бросать никто из них меня не собирался – было удобно: морали не читаю, дети под присмотром и развиваются, потому что я их постоянно организовываю по мере их возраста. Терпение кончалось у меня. И я совершала революции – уходила сама, причём ничего не требовала ни от кого. Удобно оставшимся, не правда ли? Именно так и поступил мой старший сын, построив квартиру своими руками, но пообещав, оставил её прежней жене без всяких компенсаций. Ну что ж, хоть он был мал, но вероятно, пристально за мной и моим поведением наблюдал. Прости меня, сынок.
Уходила я в никуда, ни к кому. Правда, Анатолий решил подставить мне своё плечо, когда я ушла от Сергея – он меня защитил, иначе нынче покоилась бы на погосте – Сергей был жесток, но страшнее то, что в гневе терял над собой контроль. Жутко ревнив и мстителен. По этой причине, что пережила сама, учила детей, что ревность и жестокость – пагубны, прежде всего для тех, кто испытывает эти эмоции. В., судя по всему, слишком похож на моего первого мужа, даже внешне, с таким же именем-отчеством. Хочу верить, что у него есть тормоза. Он недавно женился, а потому желаю спокойствия и гармонии его семье. Во всяком случае сложилось такое впечатление, когда ему его друзья предлагали уничтожить в буквальном смысле человека, ограбившего его фонд на приличную сумму. Что его остановило? Страх, что, будучи убитым, укравший и предавший будет ему сниться всю жизнь. Ну что же, В., что-то из понимания общей Колыбели тебе уже доступно, ибо торжество такой справедливости вернётся каждому Бумерангом. Закону Бумеранга, Первого и Основного Закона Вселенной, я учила своих детей. Иначе его называет зеркальным, «что посеешь, то пожнёшь», «не сотвори другому, чего не желаешь себе». Да, всё это относится и к тому, кто первый преступил этот Закон – ему непременно вернётся содеянное. Но если пострадавший жаждет возмездия своими/чужими руками здесь и сейчас, возмездие вернётся и к нему. Терпения, ребятушки, и многажды ТЕРПЕНИЯ! Кутузов такое терпение называл стратегическим. В. – терпением охотника. Терпеть, ждать результатов меня научила жизнь. Но я не охотник, потому что в моём представлении охотник – фигура активно уничтожающая. Зверь убивает исключительно для еды, если он не заражён бешенством. Человек же – тот самый бешеный зверь, который убивает для собственного удовлетворения и просто ради жажды мщения, даже к кому-то, кто уже давно упокоен. Таких людей я называю бешеными, а бешенство не лечится – нет для него сыворотки, хотя есть профилактика. Нужно уметь дать отпор, если на тебя нападают – здесь и сейчас, «после драки кулаками не машут». Месть – это блюдо холодное, которое варится в мозгу холодном, расчётливом и жестоком. Это вендетта, «кровная месть», которая стала причиной не просто уничтожения обидчиков, но целых поколений и Родов. Кому это на руку? На руку тем, кто хладнокровно планирует натравить друг на друга тех, кто способен либо уничтожить планирующего, либо ослабить его влияние в этом мире плюс нарушить его планы по дальнейшему завоеванию ресурсов мира. И не иначе. А потому (сопливые и не очень) юнцы (мужчины от колыбели до последней колыбели - всё те же дети) покупаются на чужое руководство ими и уничтожают друг друга, развязывая войны, совершая убийства. А те, кто ввели подобные «нормы» мужской чести – потирают руки от удовольствия. Да, большинство людей в мире полагает, что они вне рамок прокрустовой стрижки, но впитывают практически с колыбели тот самый давно и тщательно спланированный заказ на:
- жажду самости и лелеяния своего эго;
- жажду потребительства, власти, влияния через симуляцию собственной значимости, а потому мнимом превосходстве над остальными – им только кажется, что они рвутся к кормушке (богатству) исключительно для собственного благосостояния. Нет, они полнят ряды из самых податливых, а потому управляемых, которым суждено погибнуть от руки хозяина-планировщика тогда, когда последнему взбреднётся закрыть свой проект хотя бы отчасти. Вот, почему организовываются цветные революции по всему миру якобы руками самих страждущих и требующих справедливости. Обратите внимание, откуда тянутся руки, проплачивающие чужие слёзы и смерти? Да, это англосаксы, это французы, это недобитые фашисты как и бандеровцы, которые правильными рядами распластались перед хозяевами, раздвинув собственные булки. Кто «освобождал» колониальные территории от населения самым жестоким образом? Англия. Франция. Испания. Германия. США – это «освобождённая» колониальная территория от местного населения во имя процветания англосаксонской и прочей самости во всём мире. Это они, англосаксы, вознамерились овладеть всеми ресурсами мира во имя собственного благоденствия. Это они, англосаксы, торопят технический прогресс для подчинения себе людей второго и третьего сорта банальным чипированием, разрушением человеческой нравственности, института Семьи и создание биороботов, которые будут идеально послушными управленцами на местах.
Я – наблюдатель. Понимаю больше, чем говорю.
• * * *
3. Сегодня, 31 января 2019 года, четверг. Разбудил меня дождь в окно – упорный, монотонно-сильный. Погода явно попутала берега. Сегодня последний день второго месяца зимы, по статистике, самого сурового. Однако, это не всё. Метеорологи предрекают нам нынче долгую зиму – март месяц окажется естественным продолжением её, а весна, стало быть, появится в апреле. В любой ситуации жду марта для празднования настоящего Нового года, летоисчисления которому составит 7527 год, именуют его годом Парящего Орла, а наступит он в ночь с 20 на 21 марта. Не много не мало, но западная «цивилизация», вознамерившаяся поставить глубокий и большой крест на цивилизации, которая обеспечивала всю планету жизнью без границ и самого государства по сути, отрезала у нас минимум 5 508 лет нашей истории. И началась сия смута задолго до горбачёвско-ельцинско-чубайсовско-грабительской перестройки.
Запад спал и видел территорию России своей ресурсообеспечивающей колонией. По тем времена ещё не было такого образования как США, но в мире главенствовали кланы Англии, уничтожавшие территории, богатые ресурсами. Кому-нибудь приходило в голову, что во времена протославянской цивилизации, у которой европейские варвары отняли минимум пять с половиной тысяч лет истории, Африка была процветающим и богатым континентом? Увы, но на месте нынешней, удручающей, при взгляде на карту, Сахары, была цветущая, богатая и густонаселённая территория. И вся Африка была богатой и процветающей, где не было голода, где люди не пили воду из гниющих луж, обеспечивая себе тем самым болезни, голод и стенания. Знаете, кто обеспечил целому континенту жизнь в качестве третьих стран, абсолютно беЗправных и подлежащих исключительно определению «рабы»? Вы не поверите, но благодетелем этим оказался тот самый, «милосердный» до безобразия, «щедрый» до оскомы во рту, «нравственный», морально «чистый и безгрешный» запад во главе с английской короной, пасшей весь мир своими длинными руками в виде шпионов-отравителей. Почему я не говорю об Испании, Франции, Германии и прочей части Европы как об автономии, самостоятельно принимающей решения? По той причине, что все они не более чем вассалы всё той же английской короны. А потому свободомыслие, а тем паче контрагентство уничтожалось легко и просто – при помощи отравителей, искусство отравления постигших на колониальных землях Юго-Восточной Азии.
К слову, обращаюсь сейчас к либерасто-проституткам и либерасто-проститутам, жаждущим видеть мою Страну колонией любимого англосаксонского мира. Взгляните на Сахару! Этот сценарий готовился и для России. И вам, падалежрущим, место отводится исключительно в каменоломнях и урановых рудниках, где вы сдохнете как грязные вонючие грызуны. Запомните сценарий ДЛЯ ВАС! Почему, хоть вы так искренне и изощрённо пытаетесь служить своим хозяевам? По той причине, что предатели – всегда в первых рядах пушечного мяса, которым стреляют в спину все, кто вас подкармливает. Вас, гнойные попрошайки, ваши хозяева удерживают на расстоянии более, чем вытянутой руки, дабы не заразиться от вас дрянью, которую вы сеете вокруг себя. Вам будут устраивать показательные казни и порки, как Немцову, чтобы вы боялись гнева своих хозяев. Знаю, что трясётесь от одной мысли, что хозяин потребует от вас возвращения вашего содержания с теми процентами, о которых вы боитесь подумать! А потому каждому из вас, вне зависимости от занимаемого в нашей стране поста, нулей в банках, за трусость и беЗдеятельность вашу в пользу хозяйскую, вы получаете чёрные метки и, чтобы прогнуться до земли, растопырив ваши булки перед англосаксонским жезлом, вы начинаете вякать относительно «неблагодарности олигархату», разрушившему своей жадностью жизнь российского народа. Вы нелепы, либерасто-саксонские холуи! Вы мните себя гламуро-вип-персонами. Но финал ваш ничем не отличится от финального вздоха последнего нищего из колониальной Руанды, модель которой так жаждет видеть на российских территориях почти главный сосальщик англо-саксонского жезла.
Пойду вымою руки, ибо ощущение, будто замаралась в вашем дерьме – буду тереть щёткой с хозяйственным мылом – оно умеет нивелировать самые зловонные загрязнения.
Остыла. И вновь хочу замолвить слово за В. Он, однозначно, не просто талантлив и невероятно трудолюбив. Он – гениален. Я могу заблуждаться, говоря о его недолюбленности. Не важно. Попытаюсь вернуться в проект, потому что нельзя жить в сегодня тем, что пережито даже если от этого не просто избавиться. Если меня возвратят обратно. Слышите, все, кто пытался меня разрушить и уничтожить мою жизнь! Мне на вас – с высокой горы! Почему? Потому что вы способны поднимать себя над уровнем асфальта исключительно затаптывая других ниже этого уровня. Я ВАС НЕ УВАЖАЮ!!! Вас нет в моей жизни и никогда не было. Да, я сплоховала, что выгорала от ваших гнусностей, в которых вы стремились всё к тому же – поднять свои мягкие места над уровнем асфальта. В конкретном случае, за мой счёт. В иных случаях – за счёт тех, кто не смог или не посмел вас остановить. Бывает так, что за другого готов драться здесь и сейчас, а когда грязь льют в твой адрес, руки опускаются, ибо всё, что вылито – полнейшая ложь. Но нужно ли кому-то доказывать, что ты – не верблюд? Вот и я не стремилась вам, сытые и надменные, но за чужой счёт, доказать, что вы – никто и зовут вас никак. Время всё расставит на свои места – цыплят, как известно, по осени считают. Всему свой срок.
• * * *
4. Вот оно, 1 февраля 2019. Станешь ли ты началом последнего месяца зимы, или она продолжится в марте, время покажет. Сегодня пятница, а, значит, завтра-послезавтра – выходные. На улице -1/-4, во вчерашний дождь не выходила, сегодня ощущу прелести катания на застывшей постдождевой корке, хотя дворники старались по-максимуму очистить от снега дорожки и проезжую часть, но снега навалило много в предыдущую метель ровно неделю как, в прошлую субботу-воскресенье.
В проект я вернулась, чтобы не возвратиться в ужас ужасный своих воспоминаний и истории своего эмоционального выгорания. Здесь я получаю обратную связь, т.е. взгляд со стороны, который существенно больше объективный, чем мой собственный. Мне важно разобраться, почему так случилось и что я сделала не так. Вчера прозвучала интересная мысль о том, что люди ищут компенсацию своих факторов психоэмоциональности (ФПЭ) для того, чтобы восполнить отсутствующие. Всего их шесть:
- Фактор коммуникабельности;
- Фактор интеллектуальных способностей;
- … эмоциональной стабильности;
- … риска;
- … самооценки;
- … самоконтроля.
Так вот, слабые стороны своих ФПЭ люди стремятся восполнить противоположными тех, кого желают видеть рядом – среди коллег или близких людей. Если человек стеснительный, то восполняет свой недостаток коммуникабельности теми, кто не постесняется нарушить чьё-то личное пространство в своих интересах. Если человек эмоционально не устойчивый, особенно эмпат, он будет для себя интуитивно искать человека беЗчувственного, пофигиста и даже жестокого. Если у человека низкий уровень межнейронных связей, он будет восхищён тем, у кого эти связи стремительно выдают идеи на-гора. Если человек предпочитает беЗрисковые ситуации и поступки, он интуитивно тянется к тому, кто умеет и любит рисковать. Если самооценка страдает, человек склонен к самоуничижению (полярность эго), он обращает внимание на самовлюблённого эгоцентриста, уверенного в собственной значимости и в том, что солнце вращается вокруг его персоны. Если у человека слабый самоконтроль, он тянется к тому, кто способен взять контроль в свои руки и, тем самым, подчинить себе самоконтроль слабый. Логично, не так ли? Так вот, если встречаются люди, слишком похожие друг на друга, между ними начинается война и, подчас, на уничтожение. Понимая это, мне многое становится ясно – и как меня уничтожали, и как меня разрушали, и как у меня отбирали всё, что я построила. И знаешь, упырь, я с самого начала понимала, что той разрушающей машиной, которая изувечила мою жизнь, был ты, а не те, чьими руками ты творил свои беЗчинства. Да, я не владела выводами, которые привела выше, но интуицию за деньги не купить.
Когда я доберусь до второй части Писем в будущее? Не знаю. Пока я хочу дополнять эти, уже опубликованные.
18:40.
Какой чудесный вечер! Такая погода бывает в раннем марте, когда солнце днём подтаивает снег, а к вечеру морозец его прихватывает снова. И хрустят льдинки под каждым шагом, словно метроном, задающий темп движению. И дышится так славно, что хотелось бы полной грудью вобрать в себя столько воздуха, чтоб на всю оставшуюся жизнь! Но дело к вечеру, нужно распаковать книги, которые получила, разрезать рыбью голову для будущего супа и класть её в морозилку.
5. Сегодня 2 февраля 2019 г. Мой дневник служит мне тем психологическим приёмом, который помогает прорабатывать блоки из старых обид и уничтожать их. Без этого развитие невозможно.
А потому продолжаю копаться в прошлом, из которого я вышла такая, как я есть сегодня. Но я понимаю, что, изменив своё отношение к прошлому и людям из этого прошлого, я меняю своё настоящее.
В своей ветви Рода я - единственная из женского пола, а потому братьям меня всегда обязывали уступать: кому по той причине, что я старше, а для старших - потому что я девочка. Так повелось, что в моей семье (по материнской линии) внимания удостаивались только парни, я оказалась изгоем, "на них не похожей" – похожесть - это был тот код, который позволял влиться в семью. А потому мне досталась и масса нелицеприятной критики, и обвинений за всю мою жизнь. Поначалу под ударом семьи была только я, когда появились дети, то и мои дети, в особенности моя дочь. Ныне 87 старушка, моя тётка из Питера всегда просто ненавидела и ненавидит всех женщин кроме себя. Эта такая форма ревности ко всем мужчинам на свете. Что не мешает ей сейчас общаться с жёнами её бывших любовников свысока. Ко мне она всегда относилась так, чтобы уколоть побольней и унизить. Когда моя девочка подросла, она перенесла свою тактику унижения и на неё. Дело в том, что, находясь далеко от материнской семьи, в столичном городе, занимая ответственную должность благодаря тесной дружбе с мужчинами из руководства города, она, благодаря своему положению, имела большое влияние на семью своей матери. Безусловно, все знали её исключительной праведницей. Я знала больше, потому что ещё подростком стала свидетелем нелицеприятного откровения. В последствии я даже познакомилась с человеком, который занимал один из первых постов в Ленинграде, а затем и в важной государственной структуре в Москве. Он считал себя её гражданским мужем. Когда умерла его жена, он сделал тётке предложение уехать вместе в Москву на повышение, она отказалась. Я была у него с просьбой, минуя тётку, но, когда мне сказали, что не она, а я ему нужна, я оттуда сбежала. Ещё раз я навещала этого человека в Москве уже по просьбе тётки – она передавала ему гостинцы. Он был предельно вежлив со мной, общался исключительно на «вы» – это был светлый, маленький, чистенький старичок с хорошими манерами и воспитанием, судя по всему, умный. Через несколько месяцев его не стало. Так вот, эта женщина манипулировала мнением и установками семья на расстоянии. Невероятно боялась, чтобы её мать узнала её настоящую, семье не ведомую, жизнь. Не в полном объёме, безусловно, но скверные черты характера своей дочери стали доступны и её матери, когда та приехала к ней в гости. После чего моя бабушка (сама не мёд), сказала, что больше никогда не приедет к ней. Бабушка в молодости была очень красивой. Видимо, по тем временам утверждение, что красивой женщине не обязателен ум, вполне соответствовали действительности. Она была сильной, властной, непререкаемой в своих гранитоподобных мнениях, которые умело направляла в нужное ей русло её младшая дочь из Питера. Был ли эгоцентризм в моде, не мне судить, но эгоцентризм стал основной чертой дочерей моей бабушки, особенно младшей и старшей – они считали себя чрезвычайно достойными, самыми красивыми и умными. Относительно ума младшей я весьма сомневаюсь и продолжаю в этом убеждаться. А может его толики не удалось разглядеть за надменностью и кричащей самостью, не терпящей возражений ни в каком виде – это для женщин. Для мужчин она умеет играть иную партию, которая, вероятно, всегда очень нравилась мужчинам. Не знаю, нравились ли мужчинам её истерики и сцены удушающей ревности с открывания двери кабинета своего покровителя ногой и уничтожением фотографий его жены? Не знаю. Но её утверждения по жизни, построенные исключительно на диктате, вопиют об уме мелком и пустом, но определённым образом направленным. Нет, я не критикую её. Я пытаюсь разобраться в себе. Итак, эта манипуляторша, весьма лицемерная, исподволь навязывала семье мнение о сорте детей своей матери, разделив их по своей нелюбви к ним и ревности. Это было исподтишка, в лицо же она могла говорить слова поддержки. При этом её собственная фактура была выше и значимее всех остальных вместе взятых. Почему ей столько внимания? По той причине, что она создавала политическую атмосферу в семье, а её мнение ловили открытыми ртами и внимали своими доверчивыми умами все женщины в этой семье и даже её младший брат. А женщин в семье, вместе с их матерью, было пять. На роль изгоя прежде всего была назначена моя мать – бесхитростная и искренняя. Её явным недостатком по меркам младшей сестры (а потом и всех остальных) было неумение лицемерить, красиво себя преподносить и убеждать их в том, что она достойная часть их семьи. Вполне логично, что роль изгоев была перенесена и на семью моей матери, и на её детей – нас с братом. А поскольку я была одна из женского представительство моего поколения, мне доставалось не только нелицеприятной критики по всем параметрам, но и презрения далеко не умных людей, мнящих себя таковыми. Когда у меня появились свои дети, такое же отношение автоматически было перенесено и на них, особенно на дочь. Вечная критика, ничем не обоснованные претензии и создание образа вины перед ней. Она всю жизнь жила одна, детей нет. Сейчас это практически слепая старушка, ставшая из пышной дамы сухонькой и махонькой вот уже пару лет как после облучения. Не только к семье она так относилась, но будучи недальновидной и не желающей брать на себя ответственность даже на руководящем посту, она подставляла своих заместителей, которых в грош не ставила. Однажды её заместительница послала её на хутор бабочек ловить, после чего тётка стала относиться к ней более уважительно. Такую процедуру довелось провести и мне полтора года назад, когда я приехала, чтобы помочь ей. Была ли я удивлена, что, поливая меня грязью и доведя меня до слёз, она начала улыбаться от удовлетворения собой? Нет, это было всего лишь подтверждением моих выводов о ней – аргументов для неё не существует, она не способна их переварить, особенно, если они противоречат её мнению. И тогда я её послала на три весёлых буквы. Она разинула рот от удивления и возопила, мол, я твоя тётя! На что я ответила: - Хоть папа римский! И ноги моей здесь больше не будет. Я ушла на вокзал за 6 часов до посадки, дав себе твёрдое обещание забыть о ней. Но на следующий день, когда я была уже дома, она перезвонила мне и щебетала, будто ничего не случилось. Когда у неё настроение паршивое, она непременно звонит кому-нибудь, чтобы его поправить, выпустив яд из своего змеиного языка на собеседника. А потому ни я, ни мои дети не жаждем с ней общаться. Хотя моя память хранит и случаи, когда она выгнала, пригласив прежде, моего родного брата, который скончался через пару месяцев после; как она, опять-таки, пригласив, выгнала меня с детьми в ночь, не напоив детей даже чаем. Зная её подлый характер и понимая, чем закончится наше приглашение, я заранее нашла жильё, куда мы с детьми и переехали. Это было не простое время. Нас поддержали совершенно чужие и не знакомые люди в Питере, чему она бурно возмущалась. Я познакомилась с секретарём её бывшего покровителя, которая без купюр поведала мне множество нюансов поведения моей тётки, чему я не была удивлена. Но самое неприятное, что, нелицеприятно отзываясь о нас с братом, она посеяла нелюбовь к нам у моей матери, которая всегда выискивала в нас дурные стороны, никогда нам не доверяла, но своим контролем, явившимся результатом этого недоверия, полностью разрушила отношения со своими детьми. Других уже давно нет, но моя матушка 92,5 лет, тётушка 88 лет и кузен 70 лет, своим эгоцентризмом достойный стоять в одном ряду со своей питерской тёткой, остались не на чьих-то, а на моих руках. Не случайно говорится, не плюй в колодец, вдруг доведётся испить из него… Кузен парализован уже почти 8 лет после инсульта, мнил себя богом, но Всевышний показал ему, кто есть кто. Дочь от него отказалась, сменила сим-карты и не общается уже более 3-х лет; жена, с которой он официально не разведён, но уже более 33-х лет живёт порознь, спит и видит, когда его не станет, чтобы распорядиться квартирой. Тётка, жившая в своё удовольствие и умышленно не желавшая расширить свою однокомнатную на две хотя бы со смежными комнатами, чтобы никто не смог жить с ней, на один глаз полностью слепа – у неё доброкачественная опухоль от падения буквально на ровном месте после разгрома одной из своих сотрудниц, скоро 40 лет, но опухоль растёт понемногу, глаз выпячен, зрение утрачено. И несмотря на то, что и кузена, и тётку события наказали и наказывали сразу же после унижения других людей, они этого не только не поняли до сих пор, но не приняли, по-прежнему всех и вся виня в своих проблемах.
И себя я создала ВОПРЕКИ тому, что требовала от меня семья матери. Мне кажется, что папа понимал меня гораздо глубже. Но, будучи немногословным, да и не расположенным к беседам, он молчал. А матушка кроме «гав-гав» другого языка не знала для нас, своей семьи, хотя любовь и нежность разливала для сестёр и для своей матери, которых хотела убедить в том, что она очень хорошая. Для них она и была хорошей. А для моей семьи – исключительно домохозяйкой, смысл жизни в семье которой заключался в наведении порядка в доме да хорошо её удавались печёные пирожки. Видимо, из своего ВОПРЕКИ я потому ненавижу наводить в доме порядок и печь. Мне очень не хватает отца. Я всё чаще вспоминаю его слова поддержки, которые он говорил мне невзначай. Кто знает, если бы я ему задавала вопросы, наверное, между нами мог получиться диалог. Но в семье так было не принято.
Довольно о том, чего не вернуть, не исправить. Значит, такая ситуация и заставила меня быть логичной и самостоятельной в смысле Духа, хотя не научила элементарным навыкам взрослой жизни, финансам в том числе. Это и нужно наверстать. Но главное, что я сейчас стремлюсь исполнить – простить их всех и отпустить. Хотя отпустить не получается – они все завязаны на мне, я бываю на Украине как минимум 3 месяца в году, чтобы помочь и поддержать. В последний раз вернулась оттуда в ноябре и ещё месяц не могла собрать себя в целое. Я коплю деньги, чтобы потратить их там – заплатить долги кузена, что-то подремонтировать и т.д. В общей сложности только на него одного в прошлый мой приезд я вложила сто тысяч рублей, потому что сиделка, которую я выгнала, лишила нас и денег, которые я оставляла ему, и всех вещей, которые привозила для него. Да, за сиделками нужен контроль, но нет такого человека на Украине, которому я могла бы делегировать эти полномочия. Поэтому, сейчас я каждый месяц отправляю ему деньги, чтобы хватило на его содержание и оплату сиделок плюс его пенсия там. Это испытание, которого я не ждала: люди, которые унижали меня и мою семью, оказались беспомощными и зависимыми от тех, кого разрушали. Ситуация изменится лишь с их смертью. А потому я пытаюсь примириться с ними сейчас, потому что и мне давно не двадцать, и все мы под Богом.
Для чего этот файл делаю таким длинным и долгим? Чтобы меньше желающих было в него заглянуть – привыкших к афоризмам и миниатюрам здесь не сыскать. А мне на руку – мои мысли только мои. И только самой мне разобраться в себе, в зрителях, которые сапожники без сапог, нужды нет. Разбирайте, господа, свои завалы и погорелища.
6. Сегодня 3 февраля 2019, воскресенье. Забыла Володю поздравить с ДР 1-го числа, хорошо, что поздравила сегодня Сергея. Разговаривала с Вовой и Алей. У них, в Хабаровске, уже был вечер, когда я только проснулась. 12 февраля – 40 дней, как не стало Оли. Старики мне не нравятся, у Володи совсем нет желания жить. После похорон он сказал, что испытывает вину перед дочерью за то, что поссорился с ней за желание ехать в Москву, ближе к Стасу, предавшему её и детей. Володя попросил у Оли прощения, когда её мы похоронили. Шок продолжается у всех: у родителей, у Сергея, который будучи старше сестры всего на 5-6 лет, считал себя её третьим родителем, у меня с детьми. Видимо, у Даши с Родей на похоронах и после смерти матери возник своеобразный шок, который со стороны мог видеться пофигизмом. Стас забрал Родиона, Даша съехала к друзьям. Завтра месяц, как Оли нет. Но дети из новых мест жизни стали убегать к своим друзьям, в поисках радости. Вероятно, сегодня, они отправились на Выставочную, где снимали квартиру с Олей до переезда в Красногорск – в квартиру, которую купили родители. Позвонила Даше, но пришлось оставить аудиосообщение, что собираюсь в Красногорск 10-го, хотела бы видеть детей, но, если они согласятся.
Жизнь потрясающе хрупка. И не важно чья – человеческая ли, воробьиная. Как правило, с чужими жизнями обходятся не просто пофигистично, но жестоко. Я не о Володе сейчас – он наказан за свою несгибаемость и недопущение иной точки зрения. Мне в своей жизни с лихвой пришлось столкнуться с теми, кто привык ломать всех, вся и всё на своём пути по той лишь причине, что их убеждения не стали достоянием тех, кому пытались их навязать. Эти люди ущербны уже потому, что безгранично верят в собственную непогрешимость. А, на поверку, остаются одни со своей непреклонностью и жестокостью. Тех, у которых они требовали беЗпрекословного послушания, полного согласия и восхищения собой, не осталось рядом: кто-то ушёл навсегда, не выдержав испытаний, кто-то ушёл, чтобы никогда не возвращаться к тиранам и деспотам, рушившим и ломавшим их жизни, требуя копировать их образец восприятия мира. Скажу то, чего никогда не говорила ещё. Когда я услышала из твоих уст, что долги нужно уметь не отдавать, я поняла, что иметь дело с тобой – смерти подобно: ты сломаешь, перешагнёшь и не оглянешься, при этом чувство угрызения совести из-за уничтоженных крыш/достатков/жизней тебе не свойственно. И я подумала тогда, что от тебя и тебе подобных нужно бежать – срочно и безоглядно. Как показало время, я была права, хотя ты и подставил своих друзей, выставив их рукоподписными. Злым началом уничтожения моей жизни служил ты, привыкший брать и (никогда!) отдавать. О да, ты сделаешь видимость склонённой головы и протянутой, руки, возвращающей долг, второй рукой играя ножом, который положит конец твоим «унижениям». Я уже говорила, что твоя самость – твой злейший враг, однако ты питал и, вероятнее всего, продолжаешь питать её своими обидами на тех, кто не принял ни тебя, ни твои жизненные установки, построенные на жадности и мстительной жестокости.
Сегодня мой пост короткий, и он о Жизни и месте в Ней.
Мы есть не только то, что едим. Мы есть наши друзья. А потому, если мы=нашим друзьям, то всё, что творят они=творим мы, всё, что совершают они=совершаем мы. Не раз говорила тебе, что скажу кто есть ты, если скажешь, кто твои друзья. Я НЕ ХОЧУ быть в их числе. И мне плевать, «что нет плохих учеников, но есть плохие учителя». Если у человека нет тормоза и представления, что есть хорошо, что плохо, я понимаю, сам или с кем-то он УЖЕ создал себя таким, каким я его вижу. Если он – Человек, моё ему уважение! Если он негодяй, я понимаю, что есть его окружение. Всё просто. Это жизнь, в которой каждый ищет по себе. По своей жажде. По своему голоду. По своим принципам.